Притирка в отношениях сколько длится

Пока вы иногда ночевали вместе, целовались, дурачились, смотрели прикольный фильм — это было наслаждение «туризмом», даже если ваши зубные щетки целых полгода жили в одном стакане. Вы-то вместе не жили, а просто ходили в гости. А теперь вы решаете соединить свои судьбы и начинаете знакомиться с новыми гранями любимого человека. Добро пожаловать в «эмиграцию»!

Трудное начало

К чему такая аналогия? Да просто вспомнился старый анекдот. Собрался мужик помирать. Приходит к нему Боженька и говорит: «Куда пойдешь, в ад или в рай?» Тот задумался: «А можно посмотреть?» Бог показывает ему рай: птички поют, ангелы летают, тишь да гладь — Божья благодать.

едующая дверь — в ад: в языках пламени вакханки полуголые скачут, вино рекой, оргии… «Ну, что, решил?» — спрашивает Бог. «Я, пожалуй, в ад пойду»,- отвечает горемыка. «Да будет так!» Мужик помер; открывает глаза: мама дорогая — дым, чад, языки пламени те же, а все остальное… Черти со сковородой хватают и на костер тащат… «Э-э-э! Стойте! Боже, мы ж совсем другой ад смотрели!» И был ответ: «А ты не путай туризм и эмиграцию».

«А-а! О-о! До свадьбы все было иначе! — всхлипывает подруга у меня на плече. — Это совсем не тот человек, которого я полюбила. …Да и была ли любовь?» Была. И, скорее всего, ещё есть. То, что происходит сейчас с вами, называют притиркой. Представьте: два острых камня попали в один мешок. И теперь их несет та же река, но в паре. Они очень активно ударяются друг о друга, стирая острые углы, обтачивая выступающие части. Если не обтешутся, порвут мешок и разлетятся, а если станут округлыми и гладкими, мешку (читай, семье) ничто не угрожает. Так что пришла пора учиться уживаться с недостатками друг друга, которые, как ни странно, есть и у вас, и у вашего принца. И с большинством из них можно сосуществовать весьма гармонично.

Итак, что может вас ожидать через неделю, месяц, год после начала совместной жизни?

Конфликты. Раньше они были большой редкостью. Сейчас же это почти основная форма вашего взаимодействия. «Как сглазил кто», — говорят многие. Дело не в сглазе. Просто, пожив немного с недостатками партнера, вы взялись его переделывать. Потому что кто, как не вы, знает, как лучше. Помните — в песне: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу».

Что вы получаете в ответ на свое настойчивое и, разумеется, благое желание перекроить партнера по своему разумению? Резкое неприятие, активное сопротивление и отторжение. Причем вам совсем не нравится, если он пытается вас прогнуть под себя. А сами? Чем заняты с утра и до поздней ночи? Поздравляем! Вы еще дальше от цели, чем в самом начале пути.

Вот как комментирует эту ситуацию семейный психолог Ольга Ефремова: «Притирка начинается, когда сталкиваются два стереотипа поведения, те, которым мужчина и женщина научились в своей жизни. Это могут быть совершенно примитивные взгляды на кухню, на питание, на режим, на футбол-хоккей и т.д. Пока не родились дети, люди пытаются выстроить бытовые отношения. Когда появляется малыш — в новую семью переносятся еще и родительско-детские отношения семей, откуда они сами родом. Ни нас, ни наших родителей не учили строить гармоничные отношения в семье. Поэтому очень многое попутано. И вот эти-то клубки и приходится разматывать молодым любящим людям».

Выход. Принятие. Всегда помогает умение взглянуть на ситуацию глазами оппонента, «влезть в его шкуру». Если удастся, очень многое прояснится и перестанет так напрягать. Другой человек — не кухня в пятиэтажке, чтобы его переделывать. Он — личность. Причем именно та, в которую вас когда-то угораздило влюбиться. Если полюбили такого, зачем тюнингуете? Думаете, красивее будет? Даже не надейтесь. Ибо, если вам удастся его переделать, это будет уже другой человек, и он может стать для вас неинтересным.

Дальше — больше

А дальше все может нарастать как снежный ком.

Ослабление взаимного внимания и интереса. Раньше вы жадно ловили каждое слово друг друга, и время, проведенное вместе, было полноценным праздником. А теперь… Все яркое и светлое в ваших отношениях как-то незаметно разбилось о рутину быта. Он часами сидит за компьютером, она не отрываясь смотрит любимый сериал и/или тоже торчит в социальной сети. Но делать выводы о совместном охлаждении рано. Просто раньше вы делали то же самое, только каждый на своей территории. А теперь вы делите общую жилплощадь, и эти не известные доселе подробности поселились в вашем гнездышке вместе с вами.

Перестали следить за собой. Вы спокойно ходите по квартире с грязными волосами, а он вдруг появляется из ванной в пресловутых трениках с вытянутыми коленями. Не жуете жвачку и не чистите зубы перед поцелуем (помните, как было в самом начале?). Да и поцелуи все реже. А комплиментов и восторженных глаз не бывает неделями. Подобное замечаете не только вы. Он тоже. Просто, пока он вами увлечен, ему все равно, отросли ли у вас корни волос и свежий ли маникюр… Но когда-нибудь он тоже начнет замечать детали. И вот тогда-то вы рискуете узнать о себе много нового…

Вывод: не забывайте поправлять корону.

Раздражение и усталость выстреливают в громоотвод. На работе аврал, по учебе завал, да и вообще, крутитесь — как белка в колесе. А ему, видите ли, еще и внимания мало, и картошки пожарь. К тому же все описанное в предыдущих пунктах вы знаете не понаслышке. Сколько можно? Вы никогда не замечали, насколько проще, если вы устали, сделать что-нибудь вредное? На хорошее, полезное и доброе просто не хватает сил. И в один прекрасный момент все, что вы по этому поводу думаете, волной выливается на голову возлюбленного.

Помним: громоотводы не излучают тепла, не источают света. Они принимают удар и стоят себе дальше холодные, стальные и часто покореженные. Вам нужно такое в доме? Кстати, вашему громоотводу больно. Он может это не показывать или демонстрировать обратное. Но ему больно, поверьте. Берегите его и себя. Если не сдержались, не забудьте извиниться.

Что еще нас раздражает друг в друге? Много разных мелочей, например, привычки: вставать-ложиться в разное время, разбрасывать вещи, оставлять грязные носки посередине спальни, курить в туалете, сморкаться за столом… Продолжать список можно бесконечно.

Где выход? Советует психолог Ольга Ефремова: «Справиться помогают дипломатия, умение слушать и слышать другого, умение подстраиваться, быть гибким и в то же время не нарушать границы — ни свои, ни чужие».

Где кончается притирка и начинается тирания?

Что в поведении любимого должно насторожить и что действительно разрушает счастье? Каждая приведенная ниже проблема требует корректировки и поддается оной, но если проблем слишком много или они проявляются очень часто и ярко, то… Может, это действительно не ваш человек?

Насторожитесь, если в ваших отношениях постоянно присутствует следующее:

Раздражает почти все. Как партнер ест, пьет, улыбается, говорит, двигается, напевает, особенно, как занимается сексом…

Постоянное недовольство. Не конкретными действиями или качествами характера, а собственно человеком. Претензии типа: ты слишком толстая/тощий; тебе надо худеть/качать мышцы.

Запреты и диктат. Носи только такую одежду, другую запрещаю. Не дружи с Машей/Витей. Не ходи никуда без меня.

Сравнения не в вашу пользу: Дима/Катя красивее, чем ты. Мама готовит лучше. У всех родители нормальные, а у тебя…

Ревность, доходящая до абсурда. Помните Отелло и Дездемону? Вам туда не надо.

Унижение словом (и делом), особенно прилюдно: «Ничего из тебя не получится. Да кому ты нужен/нужна!? Что за бред ты несешь?»

Постоянное вранье и измены. Как показывает практика, есть пары, которые успешно справились с единичными проявлениями подобного. Поняли, простили, раскаялись и сейчас живут счастливо. Но это очень сложная обоюдная работа. И тема другого исследования.

Ну и вне конкурса — оскорбления и рукоприкладство. На наш взгляд, с этим могут жить только законченные мазохисты и люди, осознанно обрекающие себя на несчастье.

Чтобы ваша «эмиграция» была счастливой, нужно притереться. Просто наступило время, чтобы постичь много важностей и тысячу мелочей: учиться договариваться, идти на компромиссы, сдерживаться, принимать, подстраиваться и… не забыть о главном — ради чего вы оказались вместе. Постарайтесь вдвоем пережить этот переломный момент и выйти обновленными, помудревшими, сохранив друг к другу светлые чувства.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Источник: www.fontanka.ru

Почему это происходит и можно ли такую ситуацию исправить?

Многие браки распадаются на первом году совместной жизни . И причина в этом именно притирка в отношениях , с которой молодые люди не справляются. А ведь семью часто можно было бы сохранить, если научиться не только любить, но и понимать те процессы, которые происходят между мужчиной и женщиной в браке.

Молодые семьи распадаются, так как пары оказываются не готовыми к реальной жизни , которая очень далека от
теоретических рассуждений. Чтобы этого не произошло, необходимо стать мудрее и рассудительнее в своих отношениях. И конечно, важную роль в притирке буде т играть женщина , которая по природе своей является хранительницей семейного очага. Ради общего блага и женщине и мужчине придётся чем-то жертвовать и терпеливо переносить недостатки своего партнёра.

Помните, идеальных людей нет . У каждого свои привычки, предпочтения, взгляды на будущее и настоящее. Нужно смириться с характером своего партнёра. Ведь вы с ним решили делить кров и постель. Поэтому относитесь к его недостаткам терпимее. Ведь до свадьбы вы же не обращали на них внимание. Значит они не так уж и страшны. Тем более, и у вас не всё идеально.

В первый год совместной жизни не стоит делать скорополительных выводов и устраивать разборки . Ведите себя со своим избранником спокойно и вежливо. Если создалась какая-то спорная, нездоровая обстановка в отношениях, просто сядьте и поговорите с мужем. Может быть, всё решиться достаточно легко. Вы внесёте коррективы в своё поведение, которые не так уж и обременительны.

И не следует считать, что ваше мнение претендует на исключительность . Даже если вы чувствуете, что точно правы, а ваш мужчина категорически с этим не согласен, лучше пойти на компромисс. У каждого может быть своё мнение. Это нужно понимать и искать решение, которое бы устроило обоих. Это и нужно объяснить мужу, если он не понимает. Но, без всякого крика, агрессии и давления.

Правильно говорили древние философы: «истина рождается в споре» . Но, спорить так же нужно уметь. К сожалению, не все молодые люди понимают этого и из-за пустяков устраивают настоящие баталии.

Любая битва не обходится без жертв. А это прямой путь к ссорам и обидам. Перспективы у такого поведения нет. И если это понимает и жена и муж, то выход всегда можно найти.

Притирку характеров можно успешно пройти только своими силами. Не нужно привлекать к вашим разборкам ни кого. Даже родственников. Третейский суд только вредит в данном случае. Создавая семью, нужно сразу договориться, что свои проблемы вы будете решать сами. Если вы будете вести себя подобным образом, то всегда найдёте правильное решение, как бы ни трудна была ситуация.

Причины возникновения трений в семейных отношениях и способы их устранения

В первую очередь, молодожёны говорят об эмоциональных проблемах во взаимоотношениях . Вот прошёл медовый месяц, страсти улеглись, жизнь вроде стала налаживаться и входить в обычное русло. Но, на душе как-то беспокойно. Чувствуется опустошённости и какое-то безразличие к происходящему вокруг . Появилась раздражённость по отношению к партнёру . Он постоянно что-то делает не
так, не слушает ваших советов, не понимает вас. Как исправить ситуацию. Лучший выход из создавшегося положения, найти общее занятие, которое позволит объединить ваши цели. Организуйте ремонт квартиры, отправьтесь в путешествие, запишитесь в тренажёрный зал, да родите ребёнка, в конце концов. И не пытайтесь спроецировать брак родителей на себя. Нужно понять, что ваша жизнь, это ваша жизнь . Все люди разные. Поэтому начинайте жить с чистого листа, а не по родительскому примеру.

Вторая причина возникновения трений в семейных отношениях это, конечно, бытовые проблемы . Не мало романтических душ разбились об их камни. Трудности с жильём, работой, делёж семейных обязанностей, — это всё негативно сказывается на первом представлении о счастливом браке. Будьте терпимее . Не нужно категорически настаивать, чтобы жена обязательно варила суп к возвращению мужа, а он выносил утром мусор и мыл машину. Делайте всё сообща . Помогайте друг другу. Ни каких истерик по поводу разбросанных носков и не выключенного света на кухне. И не копите негатив. Если вам что-то не нравится, спокойно скажите об этом партнёру.

Ещё одно топовое место в причинах возникновения трений в семье занимает денежный вопрос . И если вы говорили до свадьбы, что деньги для вас не главное, а главное, чтобы вас любил муж. То, начав вести совместное хозяйство, вы начнёте замечать, как наличие и отсутствие денег влияет на положительную атмосферу в семье.

С самых первых дней обсудите вопрос, какая сумма вам понадобиться на питание, сколько вы будете платить аз коммунальные услуги, сколько тратить на себя. Решите, будете ли вы на что-то копить и какую сумму ежемесячно откладывать.

Какие бы сложными ни казались вам семейные проблемы, решить их всегда можно, если супруги думают и заботятся друг о друге. Идите навстречу друг к другу, и никакая притирка отношений вам будет не страшна.

Полное собрание материалов по теме: период притирки в отношениях от специалистов своего дела.

nastyastar

64 подписчика

Отгремели свадебные фанфары, распакованы подарки, потрачены подаренные деньги, молодожёны вернулись из свадебного путешествия. Вместо любовных признаний в адрес друг друга звучат обвинения и оскорбления. Ничего странного, это естественное развитие отношений. Процесс притирки надо просто пережить.

Чтобы пережить процесс притирки, требуется быть терпимыми к недостаткам друг друга, неэгоистичными, стремиться понять, уметь разговаривать о проблемах и слышать. Только совместно можно решить проблемы, которые не исчезают от хлопанья дверью и ухода к родителям.

Для того чтобы находить компромисс, нужно знать врага в лицо, т.е. знать основные причины споров.

Причина 1: Эмоциональная

Свадебные хлопоты, само торжество, медовый месяц – все эти события насыщены впечатлениями. После них, когда жизнь входит в привычное русло и становится рутиной, у супругов наступает эмоциональное опустошение, апатия и, как следствие, раздражение и недовольство друг другом. Избежать этого помогут новые совместные цели, увлечения и задачи: ремонт или расширение жилплощади, переезд, путешествие в скором будущем, рождение ребёнка, занятия парной йогой, походы в бассейн, танцы и т.д.

Часто встречающейся проблемой является проецирование родительского брака на свой собственный. Муж уверен, что его молодая супруга обязана в такой же идеальной чистоте содержать дом или готовить вкусные борщи, как и его мать. А жена полагает, что молодой супруг такой же мастер на все руки, как и ее отец. Но это невозможно. Все люди разные. Надо примириться с этим и полюбить свою вторую половину такой, какая она есть.

Причина 2: Быт

Справедливо разделить бытовые обязанности поровну, потому что они способны уничтожить любую романтику, стоит их взвалить на чьи-то одни плечи. Позитивно сказывается на отношениях совместное приготовление ужина в выходной день. Будьте терпимее друг к другу. Иногда, если супруг по каким-то причинам не может вынести мусор, можно без истерик сделать это самой. Или, если жена не успела приготовить обед, не устраивать скандал, а сходить в кафе. Главное, чтобы это было разово и не превратилось в норму.

Причина 3: Деньги

Деньги вполне могут стать камнем преткновения в ваших отношениях. До брака супруги тратили заработанное по своему усмотрению. После свадьбы появляется необходимость в образовании семейного бюджета и совместных тратах, в которых надо советоваться друг с другом.

Лучше сразу обговорить финансовую сторону вопроса: кто отвечает за обязательные ежемесячные платежи, какую сумму каждый может тратить на себя, договоритесь совместно принимать решения о крупных покупках и т.д.
Какими бы грандиозными не казались проблемы в начале семейной жизни, все они совместно преодолимы любовью. Идите друг другу навстречу и не забывайте уступать.

Предложение от нашего партнера

Как пережить период притирки

Построение отношений – сложная работа над собой. Ошибка большинства любящих людей, приводящая к разрыву, заключается в стремлении изменить другого человека. В то время, как, начиная с себя, мы не только достигаем успеха в любовных отношениях, но и самосовершенствуемся духовно и личностно.

Отношения с другим человеком становятся для нас «тяжелыми», когда мы начинаем ощущать неудобство.

В начале отношений мы испытываем гамму эмоций – это завершение этапа поиска, эйфория от обретения партнера, состояние эмоционального и сексуального возбуждения. На этом этапе суть отношений мужчины и женщины сводится больше к получению эмоций. В этот период могут легко приниматься решения о будущей совместной жизни. Оба человека, состоящие в отношениях, счастливы от испытываемых эмоций и чувств, поэтому это состояние можно назвать не иначе как влюбленностью. Когда мы влюблены, мы любим не другого человека, мы любим себя, те отношения, которые хотим получить и те эмоции, которые хотим испытать. Почему состояние влюбленности может быстро пройти? Потому что реальность достаточно легко может разрушить иллюзию. Разочаровываясь в другом человеке, мы говорим, что ошиблись и, не смотря на возможные душевные терзания, можем легко пережить этот этап и даже вытеснить его другим увлечением, в том числе и любовным. Что еще раз показывает, что мы не любили другого человека, мы были влюблены в наши отношения с ним. С любовью такое не пройдет.

Если в отношениях изначально присутствовало осознание, что человек, с которым мы строим отношения, именно тот, которого мы долго ждали и искали, то отношения на стадии влюбленности могут быть более глубокими. Важно не путать – иллюзия исключительности может быть и в случае простого увлечения или влюбленности, в то время как интуитивное понимание появления в жизни ключевого человека рождает в большей степени не желание с головой погрузиться в эти отношения, а желание узнать человека глубже, присмотреться к нему. Фокус изначально смещается не на сами отношения, а на познание другого человека. И это то, что отличает зарождающуюся любовь от состояния простой влюбленности. Мы начинаем испытывать чувства к конкретному человеку, и, в случае неудачи, легко переключиться на другие отношения может быть тяжело.

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Прошу профессионального мнения по моей проблеме… Мы с молодым человеком вместе уже полгода, до этого год просто дружили. Отношения были нежные, ровные и спокойные, если и случались разлады — то нечасто. Месяц назад решили подать заявление и стали жить вместе, и буквально через 2 недели, видимо, пошла притирка, стали открываться «новые» стороны каждого из нас. Мы стали ругаться, причем потом, когда помиримся и садимся обсудить, оба признаем, что по полнейшей ерунде. Но ссоры идут серьезные, с обидой, слезами (я за всю жизнь, наверное, столько не плакала, сколько за последние две недели, вообще не люблю плакать и думала — не умею толком этого делать))). Пытаемся обсудить, понять, что же стало причиной, перебирали все, от упрямых характеров до сглаза и чьей-то зависти, думаем как этого избежать, но буквально на следующий же день, а иногда и в тот же, снова скандал, а порой валерьянка и валидол? Что у меня уже начали ходить мысли — а не расстаться ли нам на какое-то время, хотя МЧ даже слышать об этом не хочет, и просит поговорить… Скажите, пожалуйста, в чем может быть дело, и в каком направлении нам стоит искать причины наших таких неприятных ссор.

Ксения, Ярославль, 24 года

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Ксения.

Вы совершенно правильно сказали, что у вас началась «притирка». Одно дело общаться и дружить, другое дело начать встречаться — это романтика и спокойствие, и третье — это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под «горячую руку» другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, т.к. вы все их делите пополам. Плюс на все это накладываются сложные характеры обоих. Это может быть первой причиной. Вторая причина: нет ли у вас проблем со здоровьем, гормональных перебоев, задержек и т.п. Не начали ли вы принимать соответствующие таблетки, меняющие гормональный статус женщины. В такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. А мужчина, если у него есть свой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: «вот, она баба и есть, так я и думал» и начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры. Третий момент: считаете, что виновата чья-то зависть. Это мир непознанного: я не берусь говорить, существует это или нет, мы не знаем. Хотите — проверьте, есть способы. По крайней мере, вы успокоитесь или разберетесь на этот счет, проверите эту причину. Потому что ругаться можно вечно, списывая все на сглаз, а саму проблему этих ссор так и не решить. И последнее: если вы каждый раз понимаете, что ссоритесь по пустякам, то заведите себе правило, как только что-то начинает раскручиваться, пусть кто-то первый, хотя бы один раз, скажет что-нибудь смешное — пусть это будет как пароль «так делать нельзя, ругаться нельзя». Помните фильм «Знакомство с Факерами», там жена сурового папы-убрщика останавливала его «взбешивания» словом-паролем «выхухоль». Забавно, но такие вещи работают, они дают возможность вам опомниться и не совершат глупостей. Удачи Вам!

С уважением, Пугачева Мария.

Источник: fhrb.ru