Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.
Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.
В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.
При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.
Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.
В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.
Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.
Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.
Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».
Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.
Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.
В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними "психологическая пуповина" вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно "включаться" в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с "семейным наследием", в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».
Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.
Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с "линией партии" или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.
Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас.
результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: "Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то". Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».
Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.
Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких "исправлениях" она не нуждается.
Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, "друмья" (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».
Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.
Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая "метафора ложек": у вас есть определенное количество "ложек" энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.
В депрессии "ложек" бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши "ложки" на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».
Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.
Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.
Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую "суперблизость", которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.
При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».
Источник: style.rbc.ru
Кому реально никто не нужен
Особенный тип прекрасного пола — обладательницы кожного и зрительного векторов.
еал моды и красоты, чувственные, общительные, открытые. Почему на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан называет их антиженщинами? Развившись до высокого уровня, кожно-зрительные перестают привлекать противоположный пол. Не испытывая желания родить, вырастить ребенка, они сексуально уже не нуждаются в мужчинах. Для таких развитых кожно-зрительных женщин выплескивать любовь на одного человека — значит ограничить свою чувственность. Они, помогающие, сопереживающие многим, счастливы в одиночестве. Если они переносят все внимание на одного спутника — ощущают себя в клетке.
Но когда знакомые женятся, выходят замуж, на девушек давят социальные установки, и они спрашивают: «Нормально ли, что не хочу отношений с мужчинами?» Кожно-зрительные не вписываются в образ слабого пола, хранящего домашний очаг. Поэтому не удивительно, что большинство не понимает их модели поведения. Но у кожно-зрительной неизбежно возникают сомнения — нужен ли женщине мужчина? Она единственная наделена видовой ролью, сценарием реализации в обществе, как у противоположного пола. Когда обладательница кожно-зрительной связки выполняет роль — она счастлива, и наличие пары не имеет значения.
Кто боится обжечься… Снова
— Все они одинаковые… Если первый сделал больно, следующий поступит так же.
Первым может стать кто угодно: настоящий, бывший, мальчик из соседнего двора — первая любовь; отец, который бросил в ответственный момент, унизил в детстве; дедушка, дядя, учитель. Свойство анального вектора — обобщать накопленный опыт. Девушка подсознательно делает вывод: чтобы опять не оскорбил, лучше в следующий раз так себя не вести… Как «так»? Не влюбляться, не строить глазки, не улыбаться приветливо, не знакомиться.
А любить приятно. Легкость в теле, сердце подпрыгивает, переживаешь: «Как он там?» Говоришь о чувствах возлюбленному или рассказываешь подруге. Но вместо взаимного душевного тепла в ответ получаешь холод, насмешки. И понимаешь: «Больше не хочу отношений с мужчинами». Что делать, чтобы не ошибиться снова?
Зрительный вектор в сочетании с анальным придает высокую чувствительность, способность посвятить себя любви. Следствие — хрупкость, ранимость. Но анально-зрительное сочетание векторов также позволяет разбираться в людях, осознанно выбирать партнера, умеющего любить. Которому не страшно открыться.
Кто ищет смысл отношений
— Почему я не хочу отношений с мужчиной? Я не кожно-зрительная, но не нуждаюсь в паре, самодостаточна. Совместная жизнь отягощает, а не вдохновляет. Не понимаю, зачем нужны отношения.
Звуковые женщины заняты поиском смысла, а не любви. Им нравится интеллектуальный труд, такой сложный, что занимает все их мысли. Поэзия, музыка, программирование, точные и естественные науки, филология предпочтительны. Но главное — изобретать новое, создавать идеи и претворять в жизнь. Звуковичка совершенно оторвана от мира материального. Не думает о детях, замужестве, семье, квартире, даже о парне для развлечения. Ей не то что не хочется отношений — даже вспоминать о таких связях нет повода. Откуда взяться мыслям о личном, когда она думает о глобальном?
Единственный, кто может ее заинтересовать, — единомышленник, который поможет в духовном поиске. Но даже к нему любовь не физическая, скорее, восхищение его открытиями, духовной природой, восприятием мира. Чем сильнее обладательница звукового вектора толкает своего спутника на поиски, тем счастливее себя чувствует.
А что чувствует мужчина?
Для сильного пола женщина — равно удовольствие. Не только физическое, но и душевное. Первое элементарно: оргазм можно получить с любой женщиной. А с духовным оргазмом проблемы — он полностью зависит от женщины. Но в чем для нее смысл отношений?
Чем счастливее мужчина, тем приятнее рядом с ним. А счастливым его делает именно партнерша. Значит, ее счастье в ее руках. Бесполезно говорить, что в паре скучно и бессмысленно. Пока не знаешь, что чувствует второй, видишь только половину картины. Не разобравшись в мире мужчины, не сделаешь правильных выводов — нужен ли женщине вообще мужчина. Зато можно все время говорить о личных проблемах, негативных воспоминаниях, неудачном опыте.
А если все-таки попытаться понять? Природная задача-минимум женщин — родить и вырастить потомство. Жизнь мужчины состоит из двух элементов: подруги и того, что ее надо кормить — она же детей воспитывает. Он обеспечивает партнершу в зависимости от способностей, приносит пользу обществу, получая за труд деньги.
На социальную реализацию представителя сильного пола толкает пара. Он гораздо продуктивнее, когда рядом желанная женщина. И становится еще продуктивнее, когда она увеличивает желание, а потом желание перерастает в любовь. Она должна заниматься тем, чтобы эмоциональная связь в паре укреплялась, — не ее спутник. Воспитание ребенка нарабатывает навык создавать душевную связь, а мужская работа «в полевых условиях» требует жесткости и расчета. Женщина больше расположена к открытости и искренности в отношениях.
Источник: myvektor.ru
Когда не стоит заставлять себя заводить новые отношения после расставания?
Самая правильная причина избегать новых отношений – это нежелание что-либо менять тогда, когда вам хорошо. Женщина развелась и ей стало хорошо одной (или с ребенком, или с ее родителями, или с подругой) – возможно, это есть та самая зона комфорта, которую не стоит спешить менять на что-то другое.
Особенно если этот комфорт – долгожданный, выстраданный, после неудачного брака, в котором женщине чего-то не хватало – может, уединения, может, поддержки и помощи, может, свободы и самостоятельности…
Все это вполне можно устроить в своей жизни без поиска нового мужчины. Если разведенной женщине удалось сделать себе хорошо и удобно в жизни – то вполне понятно, что ей не хочется заводить новые обязательства и снова менять свою жизнь просто ради того, чтоб избавиться от «клейма» одинокой разведенки.
А еще вполне нормально – когда женщина понимает, что после развода не хочет серьезных отношений. И в ее жизни начинается период случайных связей, безобязательного секса «по дружбе» и прочих вариантов обустройства личной жизни, которые не вписываются в понятие «отношения». Для кого-то перебор многих других мужчин приводит в определенный момент к решению начать новые отношения (в конце концов, ходить по свиданиям – это более эффективная стратегия поиска постоянного мужчины, чем «сидение на печи»).
Но даже если период свободных связей затягивается, и женщина наслаждается этим периодом жизни как таковым, не рассматривая череду кавалеров как ассортимент для выбора кого-то одного – это тоже допустимо. Вполне возможно, что именно так ей хорошо, и попадать в уже знакомый формат семейной жизни она не захочет вообще никогда, или захочет, но намного позже.
В каких случаях лучше переждать «карантин» после брака?
Бывают случаи, когда брак распался – а женщина абсолютно не видит себя одной. Буквально не знает, как ей чувствовать себя спокойной и радостной без «половинки», иногда даже не умеет наладить свой быт и финансы в одиночку. И очень многие дамы в таких случаях наспех находят первого попавшегося мужчину, и очень быстро затягивают его в новые серьезные отношения – лишь бы не ощущать себя «в вакууме».
Однако это ошибка. Если женщина видела в муже (и видит в новом партнере) лишь инструмент для своего комфорта (в том числе, эмоционального) – значит, она инфантильна. Ей в первую очередь нужно заняться собственным «психологическим взрослением», а не поиском «психологического взрослого» в лице мужчины, который согласился бы взять над ней опеку и дальше потакать ее инфантилизму.
В конце концов, если девушка ощутит себя интересной самодостаточной личностью, она не останется без кавалеров – но этот ее выбор будет куда более продуманным и наверняка более удачным.
Когда страх отношений – это плохо?
Однако есть ситуации, когда решение женщины «после развода не хочу больше отношений» — это сигнал о ее психологической проблеме. Как правило, так происходит после очень травматичных браков – после пережитого абьюза и насилия в семье с мужем.
Как преодолеть подавленное настроение после развода, Красивая и Успешная советует >>
Хоть женщина давно развелась и спасла себя от пережитого ею кошмара, она носит в себе страхи – страх быть униженной и использованной в любых новых отношениях, страх открываться новым людям…
Она может бояться всех мужчин, проявляющих к ней интерес, как потенциальных агрессоров и абьюзеров, проецируя на них свой личный негативный опыт отношений с таким персонажем.
В таких случаях, конечно, нет смысла уговаривать женщину заводить отношения, пока она полностью не проработает свои психологические травмы – и в этом ей может понадобиться помощь психолога.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Источник: www.sympaty.net
Всем привет. У меня такая ситуация. Мне 28 лет и в последнее время все чаще приходит мысль, что мне никто не нужен. Имею в виду мужчин. Мне хорошо одной, у меня нет потребности в любви, сексе (есть любовник, но и он уже не нужен, можем встретиться с ним раз в месяц и мне достаточно). Серьезные отношения у меня были, длились с 2005 года (мои 16 лет) до 2015 (мои 26 лет). Разошлись спокойно, остались в хороших отношениях, просто прошла любовь. Никаких разочарований, психологических травм, ненависти к мужчинам у меня нет, но жить с кем-то или выходить замуж мне абсолютно не хочется. Последний год я занялась бизнесом, открыла небольшой магазинчик детской одежды, потихоньку он начал приносить свои плоды и дело пошло в гору. Я смогла купить себе небольшую квартиру, сейчас откладываю на машину, появился интерес и азарт работать больше, искать новые возможности, хочется многому научиться, посмотреть мир, прыгнуть с парашютом да и много всего. Но никто из знакомых мне парней не поддерживает этого. Все пытаются прибить меня к земле:“ тебе уже 28, пора рожать“, “Женщины карьеристки все несчастны“, “не в деньгах счастье“, “умерь аппетит, снизь запросы, спустись на землю, ты меркантильна“. И я поняла, что единомышленников я среди них не найду и никто из них не хочет того же, что и я. Сидят всю жизнь на одном месте и не пытаются ничего изменить. Решила лет до 35 еще накопить капитал, встать на ноги и взять ребенка из детского дома. Мужчину уже совсем не хочется. Как показывает практика (ну, исключительно мой случай, возможно, не все такие), они не могут выдержать успехов женщины, хотят обрубить ей крылья, выставить меркантильной и продажной, и снизить самооценку, внушив, что финансовое благополучие и личное счастье не совместимы.
Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу сложившейся ситуации.
Источник: galya.ru
Не оценивайте себя через отношения
Ваша ценность нисколько не зависит от наличия или отсутствия пары. Поверить в это сложно, поскольку современная культура превозносит тех, кто нашёл вторую половину. Смысл жизни в личном счастье — мы слышим об этом из каждого утюга. На одиноких косятся, их высмеивают, презирают и даже опасаются.
Майкл Финкель, американский журналист, писатель, автор книги «Я ем тишину ложками»
На самом деле это хитрое использование основного инстинкта. В отношения вступают два равноценных человека. Их значимость подтверждена задолго до начала романтической связи.
Помните: даже если у вас нет пары, вы замечательный и достойный человек. Всегда найдутся те, кто будет осуждать вас за одиночество. На них не стоит обращать внимания: нервы дороже.
Найдите увлечения
Секрет многих успешных людей — увлечённость до полного погружения в дело. Она дарит энергию и силы для движения вперёд.
Найдите дело, которое вас увлечёт и подарит удовлетворение. Это не способ убить время, пока вы в одиночестве. Это новые идеи, наполняющие жизнь и украшающие её.
Жизнь имеет смысл, если в ней есть страсть.
Не путайте увлечение с навязчивой идеей. Последнее изматывает, высасывает энергию и легко превращается в пагубную привычку.
Цените то, что имеете
Одинокому человеку часто кажется, что он чего-то лишён и из-за этого несчастен. Тому есть рациональное объяснение. Дело в том, что мозг лучше запоминает негативный опыт. Это важно для выживания и эволюции. Поэтому нам вообще трудно ценить то, что мы имеем. Одинокому человеку ценить свои достижения трудно вдвойне.
Найдите время, чтобы сделать паузу, и порадуйтесь тому, что имеете. И это не обязательно материальные блага: квартиры, машины и нефтяные вышки. Есть люди, которые отдали бы половину жизни за возможность прочесть этот текст своими глазами или увидеть солнце хоть раз.
Вы можете обладать малым и с его помощью добиться большего.
Периодическая переоценка благоприятно влияет на мозг: он увеличивает выработку серотонина и дофамина. Это также полезно для создания и закрепления привычки позитивно мыслить.
И не стесняйтесь благодарить дорогих вам людей: они делают вас счастливее и любят независимо от того, есть у вас отношения или нет.
Отдавайте больше, чтобы больше получать
Сегодня как-то немодно открывать себя и помогать другим. Мы все сосредоточены на себе и на домиках, которые, как улитки, возим на себе. Но чем больше вы даёте другим, тем больше получаете в ответ.
Многих останавливает мысль «Я не могу сделать ничего такого, что глобально изменит жизнь людей, поэтому нет смысла вообще что-то делать». Между тем даже крошечные попытки имеют значение. Волонтёрство поможет вам ощутить связь с другими людьми и принесёт добро в вашу жизнь, особенно когда кажется, что она уныла и скучна.
В общем, делайте добро, каким бы малым оно ни было.
Любите себя
Если вы сами не любите себя, как вас полюбит кто-то другой? Отношения — это не магия. Унылый доктор Джекил не превратится в яркого и сексуального мистера Хайда. Если ваша жизнь не приносит вам удовольствия, роман с другим человеком вряд ли поможет. И от одиночества, кстати, не спасёт.
Лао-цзы, древнекитайский философ VI–V веков до н. э.
Отношения не смысл жизни, а всего лишь одна из её граней. Если у вас интересная жизнь, другому человеку захочется стать её частью. Поэтому вкладывайте в себя, в своё развитие. Полюбите себя, и другие подтянутся.
Источник: Lifehacker.ru