Сегодня мы все чаще видим успешных, красивых, умных женщин, желающих создать длительные и прочные отношения, но каждый раз терпящих неудачу. И если сначала вам может казаться, что причина – в мужчине, в его характере или просто в обстоятельствах, то с каждым последующим неудачным романом, все больше вопросов у вас будет возникать к собственной персоне. Конечно же, любой случай индивидуален, однако существуют и общие поведенческие тенденции, закрывающие путь к личному счастью. Рассказываем, какие.
Когда отношения только начинаются, желание понравиться – обоюдно для влюбленных. Вам хочется сделать для него что-то приятное, порадовать и угодить. И, казалось бы, в этом стремлении нет ничего предосудительного – до той лишь поры, пока дело не зайдет слишком далеко (читайте также: «6 вещей, которые никогда не нужно делать для мужчины»).
Для некоторых людей открыто выражать свои желания – задача не из легких. Спокойно заявить о том, что вы не хотите смотреть этот фильм, хотите стейк, а не салат, и что от красного сухого вы страдаете изжогой, может показаться вам чем-то зазорным и недопустимым. Но так ли это на самом деле?
«Вставать на цыпочки» – значит казаться лучше, чем вы есть на самом деле. И самое удивительное здесь то, что для партнера ваш «лучший» образ может быть вовсе не таким привлекательным, как вы думаете, а, напротив, чрезмерным и отталкивающим. В стремлении показать себя с хорошей стороны есть бессознательное желание получить одобрение и быть принятой. Но если смотреть глубже, то на самом деле эта установка закладывается еще с детских лет – чтобы мама была довольна и любила, нужно быть хорошей девочкой. Фразы, что доносятся с каждой детской площадки – «веди себя хорошо», «не вредничай» или даже вопрос «ты же хорошая девочка?» – практически вшиты в культуру воспитания.
Целостная личность – та, что многогранна, спонтанна и реактивна в своих проявлениях. Выдать негативную реакцию на оскорбление, не опуская глаз в пол, – это норма. Отказаться от первого поцелуя, если вы к нему еще не готовы, без страха, что мужчина сочтет вас недотрогой и уйдет – тоже норма. В семейной жизни установка «стоять на цыпочках» оборачивается тем, что женщина терпит и сдерживается каждый раз, когда ей что-то не нравится. Но рано или поздно даже ангельскому терпению приходит конец: и тогда ушат грязи выливается на голову ничего не подозревающему супругу. А ведь он все это время пребывал в иллюзии идеальных отношений.
В 90% случаях все разногласия и конфликты в отношениях происходят из-за неумения корректно донести свою потребность до другого. Мы чаще молчим, уходим от разговора, обижаемся, всем видом стараясь показать партнеру свое недовольство. Человек – существо социальное, и общение свое строит, используя не только мимику и жесты, но и основное средство коммуникации – речь. Нетрудно предположить, что для реализации потребности другого человека нам необходимо ее, эту потребность, услышать и осознать.
В психологии часто используется слово – «предъявиться», то есть открыто заявить о своих чувствах и эмоциях. Например: «я злюсь, когда ты говоришь со мной в таком тоне», или «мне бывает очень обидно, когда в незнакомой компании ты оставляешь меня одну». На первый взгляд, может показаться, что эти фразы ничуть не отличаются от обвинений. Однако при детальном рассмотрении можно заметить, что в них нет ни намека на оценку поведения другого – только факты.
Важно помнить, что, как правило, именно оценка вызывает яркую реакцию у партнера и воспринимается негативно. Фразы, которые начинаются с предъявления своих чувств, напротив, содержат огромный потенциал для решения конфликта и поле для продуктивной беседы. В семейной терапии, в присутствии психолога, удается сохранить множество союзов двух любящих людей, благодаря навыку открытого общения. Используя такие фразы, уже на первых этапах можно многое сказать о себе и многое понять о своем возлюбленном.
Тема женщин, которые порой по силе духа и хватке опережают многих мужчин, сегодня обсуждается особенно активно. Тенденция такова: сильных женщин учат быть слабыми, или хотя бы казаться таковыми. Их учат просить о помощи, разрешать о себе заботиться и забывать про свой кошелек, когда приносят чек в кафе на первом свидании.
Нет ничего плохого в том, чтобы один-два раза сыграть эту роль, но если речь идет о длительных отношениях, философия жизни сильной женщины все равно рано или поздно даст о себе знать. Каких мужчин они чаще всего притягивают? Как правило – мягких, покладистых, способных принимать чужую точку зрения без особых обсуждений, умеющих угождать, исполнительных. А каких мужчин хочет видеть рядом с собой такая женщина? Сильных, требовательных, отстаивающих свое мнение, напористых, хватких, уверенных в себе, стойких. По сути, она хочет быть с равным себе мужчиной – но встречает полную противоположность.
В основе поведения сильной женщины, чаще всего, лежат непростые, нарушенные отношения с матерью. С раннего детства девочка может быть лишена материнской заботы и любви по разным причинам. В этом случае мать по факту присутствует в жизни дочери, однако свою родительскую роль исполняет чисто формально. В таких отношениях нет глубокой привязанности, тепла и доверия.
В другом случае мать не принимает участия в воспитании ребенка вообще. Бывает, что отношения между родителями строятся по принципу «сильная женщина – слабый мужчина». Отец может и не быть таковым на самом деле, но ребенок не обладает возможностями в раннем возрасте осознать истинные взаимоотношения между родителями. Закрепляется установка: мама говорит, что делать, – папа делает. Перевернутая, искаженная модель поведения в семье родителей имеет все шансы позже реализоваться в вашей собственной жизни (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).
В каждом поколении есть свой набор стереотипов, оказывающих влияние на то, какой выбор мы делаем. Сегодня, например, все еще продолжают с пренебрежением говорить о страрородящих и тех, кто засиделся в невестах. Мамы передают дочерям установки из серии «в нашем роду все женщины выходили замуж в 18 лет» или «все мужчины изменяют, главное чтобы зарплату домой приносил». А СМИ продолжают публиковать статистику заключенных браков, как бы слегка осуждая тех, кто принял решение о разводе (читайте также: «Это сексизм: как современное общество унижает женщин»).
Сформированное поведение, успешное в прошлом, может быть абсолютно неактуально в настоящем, и все же мы продолжаем слепо ему следовать. Принятые на веру, но неосмысленные, эти старые установки лежат тяжелым камнем в глубинах нашей психики. Словно не переваренная пища, они мешают нам жить – но поступить иначе и нарушить тенденцию в поведении будто не представляется возможным. По сути, мы даже не задаемся вопросом, почему нужно именно в 18 лет выйти замуж и какая в этом есть необходимость? Что означает на самом деле смысл слова «старородящая» и с какими сложностями может столкнуться та, что решит стать матерью в 20 или в 35 лет? Слепо следуя сказанному, женщины торопятся найти мужа, а не любимого мужчину, выйти замуж, потому что пора и время поджимает.
О любви и взаимопонимании в браках, заключенных, по сути, просто так, обычно речи не идет. Срок жизни подобных союзов может быть очень большим, но ведь счастье не измеряется количеством прожитых вместе лет.
Даже если вы росли в благополучной семье, с успехом закончили учебное заведение и нашли приличную работу, нет никакой гарантии, что вы встретите того самого мужчину. Чаще всего в семьях не принято вести открытый диалог с детьми на тему отношений. Через сказки и фольклор девочкам с раннего детства прививается одна и та же модель супружеской жизни – взять хотя бы «Красавицу и чудовище», «Белоснежку и семь гномов», «Золушку» или «Царевну-лягушку». Мало кто из родителей обсуждает сюжет картины и интерпретирует понятным для ребенка языком смысл увиденного. Еще меньше тех, кто учит ребенка рассуждать и делать собственные выводы.
Став взрослой, женщина отыгрывает заложенный в детстве сценарий. Выбирая мужчину, она словно плывет по течению, не догадываясь о том, что все происходящее – это работа ее бессознательного. Кто-то реализует сценарий «Спасателя»: встречая мужчин с зависимостями, они стараются изменить избранника, сделав его лучше. Другие же играют роль жертвы, попадая в семью с приличным мужчиной, но невыносимой свекровью, похожую на мачеху из «Золушки». Самостоятельно отследить такую тенденцию и просто остановиться (выйти из сценария) удается крайне редко. Как, собственно, и сформулировать для себя четкий, реальный портрет спутника жизни и осознать: идеалов не бывает, так что каждому из нас все равно чем-то придется поступиться.
Фото: архивы пресс-служб, Giphy, Кинопоиск
Источник: www.marieclaire.ru
Долго нет отношений: парадокс или свидетельство страданий?
Наверно каждая из нас, оказавшись одна, сталкивалась с заботливыми советами подружек: «да забудь его! плюнь и разотри! что было — то прошло!» И в принципе мы с ними соглашаемся, умом понимаем, что лучше всего было бы поступить именно так, но на практике совсем не получается. Даже если очень хочется, и умом понимается, но все равно как-то не делается. Почему? Вот некоторые причины, которые не дают складываться отношениям с мужчиной вновь:
Любовная и эмоциональная зависимость от прошлого партнера — это проблема многих зрительных женщин. Мы эмоционально привязываемся к мужчине и получаем удовольствие от зрительных раскачек на чувствах. Даже ненавидя прошлого партнера всей душой, перебирая в уме все его плохие качества, ужасаясь себе, что когда-то была связана с таким человеком, все равно мы раз за разом возвращаемся к нему и почему-то хотим видеть, чувствовать, ощущать.
самом деле, это элементарная подмена понятий, мы скучаем не по нему, а по чувствам, которые испытывали вместе с ним. И новые отношения после расставания уже никак не могут сложиться — ведь мы постоянно зациклены на прошлых. Особенно это явно тогда, когда какой-то эмоциональный контакт поддерживается после расставания.
Плохой опыт — это огромная проблема для обладательниц анального вектора. Мы прекрасно помним прошлое и часто уходим в него мысленно. И наш прошлый опыт, как образец, который никогда нас не покидает. Нам кажется, что если один мужчина был изменщиком, то все такие, если много пил, то и остальные будут пить. Как открыться для новых отношений, если мы настоящие заложники своего прошлого, от которого, кажется, невозможно избавиться?
Обида — еще один тормоз для женщин с анальным вектором. В случае накопления обид, новые отношения после расставания не могут сложиться, потому что мы словно бы отравлены постоянными мыслями о том, как в прошлом с нами несправедливо поступили, что сказали/сделали и т.д. Диким цунами обиды временами поднимаются в душе и не дают думать о будущем. Вместо того, чтобы стремиться к новым отношениям, мы строим планы мести, думаем, как наш обидчик будет мучиться при следующей встрече, но это никак нас не приближает к собственному счастью.
Страх, что тебе сделают больно. Боязнь довериться и открыться человеку, страх испытать боль и страдание — свойственно людям и со зрительным и анальным векторами. И наиболее уязвимы в этом плане именно анально-зрительные женщины. Как перестать бояться отношений, если собственный опыт, помноженный на страх, препятствует любому контакту с противоположным полом? Лучше уж пусть не будет отношений, нежели еще раз так больно обжечься, получить пощечину в ответ на поцелуй.
Депрессия — это проблема женщин со звуковым вектором, когда жизнь теряет смысл вместе с потерей любимого человека. Новые отношения словно бы не нужны, сама мысль о них угнетает — становится жутко неуютно от того, что снова нужно выходить наружу, искать контакт с посторонним человеком, потом — отдать ему всю душу, а в конце может ожидать еще один разрыв. И так по кругу, до бесконечности. Все это кажется бессмысленным. Вот и получается, что долго нет отношений, а вместо них мы играем в компьютерные игры, уходим с головой в сон и много всего остального.
Источник: 100k.net.ua
Почему нет отношений. Три причины
1. Неэффективная модель построения отношений
Обычно женщине сложно признать то, что она мало чего понимает в отношениях. Каждая хочет думать, что она очень неплохо разбирается в этом. Поэтому многие любят раздавать советы подругам и т.д. Но когда нужный мужчина теряет интерес, когда мужчина не хочет иметь с вами серьёзные отношения, и не очень-то ценит вас — вот тут ВСЁ МАСТЕРСТВО всплывает наружу. Реальный мир показывает кто есть кто. И признать это бывает очень сложно.
И тут важно понимать то, что вы — либо точно ЗНАЕТЕ как выстраивать отношения — и у вас всё отлично! Нужный мужчина вас любит больше жизни. И это стабильно. Либо вы ДУМАЕТЕ, что знаете — и тогда ваши отношения с мужчинами превращаются в мучение.
Посмотрите на свою жизнь. На свою ситуацию в данный момент, и честно себе ответьте: «Вы ЗНАЕТЕ? Или ДУМАЕТЕ, что знаете?»
- Т.е вы знаете, что сказать, чтобы легко познакомиться с мужчиной, который идёт по улице, и при этом не быть навязчивой дамочкой?
- Вы знаете, что сказать, что сделать, чтобы у нужного мужчины разгорелся сильный интерес к вам?
- Вы знаете, почему на начальном этапе вы можете быть интересной, но потом его чувства пропадают? Вы знаете КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ?
- Вы знаете почему мужчина не вкладывается в вас? Почему ВЫ бежите за ним, а не ОН за вами?
ВЫ ЭТО ЗНАЕТЕ?! Или же вы думаете, что знаете?.
Никто вас не учил — как выстраивать отношения. Ваши родители тоже не знали. Ваши подруги не знали. Нас учили всему, но только не тому, как нужно выстраивать отношения на самом деле. (А может они просто ДУМАЛИ, что учат нас этому)
2. Отсутствие понимания того, что происходит на этой планете
Многие женщины представляют отношения как что-то особенное. Вот есть она. Вот появляется он. И они вместе. Какой бы она ни была — он будет любить её. Просто так. Любовь абсолютна…
И часто у женщин есть мечта. Замкнуться в нём. Он, она, дети. И есть они — а остальной мир….нафиг его!
И такое даже иногда случается. И мужчина тоже может быть зациклен на ней. И она счастлива. И это капкан. Это ловушка. Потому что наступает момент, когда ОН начинает смотреть на внешний мир. Он начинает видеть других женщин. Он начинает хотеть чего-то нового. И для неё это шок! Это предательство! Ведь ей было так хорошо с ним. Ведь они вместе. Просто она совсем забыла, что в отношениях она не одна. Их двое. Она совсем забыла, что её мечты — не его мечты. Она забыла, что её цели — не его цели.
Каждый человек хочет получить от этой жизни самое лучшее. И когда был момент, что этим самым лучшим для него была она — ОН БЫЛ РЯДОМ. И ему ничего не нужно было. Но со временем она стала обыденным. А самое лучшее теперь где-то в другом месте. И его тянет туда.Но она не хочет в это верить. И ей так хочется, чтобы это был просто сон. Но нет! Это реальность.
Поэтому отказ от реальности, и попытки погрузиться в забвение — всегда приводят к сложностям в отношениях с мужчинами. На Земле 3.5 млрд женщин. И если вы не будете для него той самой большой ценностью — он не будет рядом с вами.
3. Отсутствие понимания позиций
И для того, чтобы стать большой ценностью женщины стремятся угождать, стараются понравиться, подстроиться, удивить, заинтересовать, удержать и т.д., и т.п.
И это позиция низкой ценности. Это позиция нуждающейся по отношению к мужчине. Но ему нужна не та, которая нуждается в нём. Ему нужна та, в которой нуждается он! Поэтому вам нужно уметь быть той, которой он сам хочет понравиться, которую старается удивить, заинтересовать, поразить, удержать.
Предлагаем вам этому научиться, изучив нашу секретную «Базу знаний» для женщин! Из нашей бесплатной базы вы получите более 30 часов видео, о том, как влюбить мужчину, вернуть и построить стабильные отношения. И тогда нужный мужчина, будет у ваших ног. И вы будете его самой желанной и единственной женщиной. Вы сможете стать значимой женщиной для нужного мужчины. Ведь вы будете точно ЗНАТЬ, что делать в ЛЮБОЙ ситуации в отношениях.
Изучив нашу «Базу знаний» вы узнаете:
— Почему мужчина ведет себя тем или иным образом
— Причины сложностейнеудач в отношениях
— Как повышать значимость в отношениях: по телефону,
на свидании, по переписке
— Стратегии как разжечь сильный интерес в мужчине
— Как восстанавливать отношения. Даже если кажется, что уже ничего не может помочь
— Как влюблять мужчин по переписке
— Какие существуют типы мужчин и как с ними выстраивать
общение
— Как действовать в сложныхнеудобных ситуациях
— Как перевести несерьёзные отношения в серьёзные
— Как пробудить в мужчине инстинкт охотника, чтобы именно он нуждался в вас и активно действовал
— Какие существуют особенности общения со статусными мужчинами, и как легко разжигать инетерс в таких мужчинах
— Модель построения стабильных отношений,
И многое-многое другое! Доступ к секретной базе вы можете получить Здесь
Источник: happyticket555.ru
Нет близости, но есть проблема?
Другое дело, если отказ от секса произошел спустя какое-то время после начала отношений и сложился как будто сам собой, а не был результатом сознательного выбора обоих партнеров. Если так, то, скорее всего, в ваших отношениях возникли проблемы, которые один из партнеров пытается таким образом скрыть.
Есть только один ключ к успеху – общение. Очень важно добраться до истины и понять, что стало причиной такого выбора любимого человека. Тема деликатная, поэтому не начинайте разговор с обвинений и претензий. Скажите, что вас беспокоит сложившаяся ситуация и вы хотите вернуться к прежним отношениям, которые приносили вам большое удовольствие. Аккуратно спросите, в чем причина воздержания и можете ли вы как-то помочь. Не забудьте сказать, что всегда наслаждались сексуальным аспектом вашей близости и не хотите лишаться этого удовольствия.
И помните: серьезные отношения – это союз двух людей, поэтому любое решение внутри пары должно приниматься сообща. Вы имеете право знать, почему партнер изменил свое поведение, не обсудив решение с вами. Только понимая, в чем настоящая причина, вы сможете помочь партнеру и понять, что делать дальше.
По каким причинам мужчины и женщины могут отказаться от секса?
Причин для отказа от физической близости может быть много. Например, философ и автор книги «Как думать больше о сексе» Аллан де Боттон считает, что, не смотря на всю пользу секса для души и тела, наше время не очень располагает к физической близости. Когда из каждого источника информации мы получаем огромное количество подробностей о сексе, то создается ощущение, что все им занимаются больше и лучше нас. Такая повышенная сексуализация всего вокруг может стать причиной комплексов, фрустраций и, в конечном итоге, привести к отказу от секса.
Женский отказ: причины
Женщины могут «завязать» с интимной жизнью из-за болезненного опыта в прошлом (тяжелые роды, заболевания, операции), который вызывает подсознательный страх забеременеть либо заболеть и пережить страдания снова. Чрезмерный стресс дома и воспитание детей, однообразная обстановка, пропаганда культа молодости и красоты также могут негативно влиять на женское желание близости.
Мужской отказ: причины
В нашем обществе чаще принято шутить о женской «головной боли», из-за которой они отказывают партнерам в сексе. Однако мужчины выбирают отношения без секса не реже. Чаще всего причины можно найти в детстве. Например, мужчины, которые выросли в неполной семье и были воспитаны женщинами, либо выросли в полной семье с очень авторитарной женской частью, часто испытывают меньшую потребность в сексе, чем остальные представители своего пола. В книге «Роль отца в процессе развития ребенка» профессора Кэмбриджского университета утверждают, что мужчины, которые проводят слишком много времени с матерью (либо с бабушкой или другими родственницами), перестают видеть противоположный пол как что-то интересное и манящее. Женщины становятся для них слишком понятными, «своими в доску». А с представителями своего пола не хочется заниматься сексом. Чрезмерный стресс на работе также является одной из основных причин отказа от секса среди мужчин. Прием антидепрессантов, как один из способов справиться со стрессом, приводит к снижению желания и проблемам в сексуальной сфере.
Отказ от секса может случиться, если в отношениях возникли проблемы: сильные обиды и отсутствие духовной близости заставляет как мужчин, так и женщин отказываться от интимной близости.
Читайте также: Как справиться с обидой?
Источник: www.edarling.ru
На совместимость пары влияет даже ДНК
Американский психолог Дэниел Гоулман провел исследование нескольких тысяч пар, чтобы найти общие признаки, определяющие, есть ли у двоих людей шансы на совместное будущее.
По результатам с вероятностью 93% в течение нескольких лет расстались пары, в которых один или оба партнера:
- часто критиковали, обесценивали друг друга;
- проявляли неуважение к ценностям другого;
- были закрыты;
- или один из партнеров не мог существовать самостоятельно, нуждался в другом.
К слову, исследований отношений в парах проведено великое множество, и что только не влияет на их перспективность!
Например, ДНК, сценарии решения конфликтов, страсть или ее отсутствие в начале отношений и даже стоимость обручального кольца. К большей части этих исследований можно относиться с понятной иронией. Ну и с некоторой грустью: человечество давно ищет ответ на вопрос, как жить вечно, а еще — как жить «долго и счастливо» с кем бы то ни было.
При всем этом результаты исследования у Гоулмана, а также концепции известных психологов и философов от Лэнгле и Нэнси Мак-Вильямс до Фромма и Тиллиха похожи.
Отношения имеют перспективу, если:
- в них вступают два самодостаточных человека, способных удовлетворять свои потребности самостоятельно. Партнер не нужен как «костыль», функция (секс, деньги, защита и т.д.) или лекарство от пугающего одиночества, или потому что «все уже давно имеют семью, а я нет». С другим хочется переживать совместность, быть рядом.
- для обоих неприемлемо обесценивание другого человека, его чувств, мыслей. Уважение и взаимный интерес — это важно.
- партнеры открыты к проговариванию чувств, проблем, конфликтов, готовы проявляться, делиться.
Задавайте себе и партнеру реальные вопросы
Получается, что отношения «с перспективой» питаются через время и близость. Одному человеку нравится другой, с ним хочется быть рядом, делить с ним время — драгоценный ресурс в своей конечной жизни. Близость же создается и поддерживается через обращенность и интерес, от банального «а какую музыку ты любишь?», «как прошел твой день?». Другого хочется узнавать, видеть его похожесть и непохожесть, таким образом, один человек становится для другого видимым, ценным, значимым: «Я есть для другого такой, какой я есть».
И, конечно, отношения не могут существовать только в мечтах и фантазиях, они должны происходить, быть реальными. И неплохо, если в ваших реальных отношениях вы ставите перед собой реальные вопросы:
- а что мне дают эти отношения?
- как и кем я чувствую себя в них?
- понимает ли и слышит мой партнер меня, а я его?
- умеем ли мы договариваться?
- ценим ли мы мнение друг друга?
- сходятся ли наши планы на будущую жизнь?
Любые сомнения, и в отношениях в том числе — это нормально. Не сомневаются герои сказок и мыльных опер, которые живут после свадьбы долго, счастливо и умирают в один день. Если вы сомневаетесь, вы — человек и находитесь в непрерывном процессе поиска подходящей для себя жизни, смысла и близкого человека.
Источник: lady.tut.by