Плохие отношения с матерью что делать


«Мама» — для кого-то это слово означает заботу, ласку, терпение, принятие и поддержу, а другие ощущают строгость, властность, холодность или давление. Образ мамы сопровождает нас в течение всей жизни, хотим мы этого или нет. Плохие отношения с матерью нередко становятся причиной серьезных психологических проблем и комплексов. Ведь в каждом человеке до седых волос продолжает жить маленький ребенок. Как восстановить плохие отношения с матерью, психология для женщин и мужчин — далее.

Кармический аспект отношений с мамой

Почему у человека плохие отношения с матерью? Карма рассматривает маму, как зеркало. В особенности это утверждение верно для девушек и женщин. Если вам что-то не нравится в маме, вы не в силах ее принять, посмотрите на нее, как на свое отражение. Какие ваши черты характера, которые вы не слишком принимаете, похожи на черты мамы? Подумайте, как их можно исправить, измените отношение к маме, ведь она тоже проходит определенные уроки.

Когда мамы слишком много


Когда возникают плохие отношения с матерью? Психология говорит о том, что отношения между мамой и ребенком перестают быть здоровыми, когда мамы очень много, она пытается контролировать все, замечает только негативные стороны, например, так: «Молодец, но, если бы ты сделала так, как я тебе говорила, было бы лучше, но что уж теперь». В конце концов ребенок вырастает с мыслью о том, что он, недостаточно красив, недостаточно умен, не обладает возможностями, чтобы достичь успеха.

Несколько основных причин плохих отношений

Есть несколько конкретных причин, почему с матерью плохие отношения. Разберем их подробно:

  1. Плохое обращение с ребенком в детстве. Недосказанность, обида, злоба, пережитая в детстве, не стирается из памяти, даже во взрослом возрасте. Возможно, вы даже пробовали найти родителям оправдание, но не смогли, это естественно, ведь ребенок беззащитен перед взрослыми. Примите эти воспоминания как факт своей биографии, да родители были такими, детство было не лучшее, но зато это отличная причина сделать прекрасным настоящее и будущее.
  2. Соперничество. Ситуация, когда выросший ребенок говорит о том, что не будет похож на своих родителей и живет с одной мыслью — стать лучше, чем родители. Это грозит серьезными проблемами с противоположным полом. Человеку просто некогда устраивать отношения с кем-то еще, ведь он постоянно ковыряется в семье родителей и ищет новые изъяны, не оставляя места для романтических чувств. Примите, что ваши родители старше, и это дает им ряд социальных преимуществ перед вами в роли отношений. А еще, что нравится или не нравится, но как минимум половина вас — это ваши родители.

  3. Вы не чувствовали, что родители вами гордятся, и они редко вас хвалили. Что с этим делать? Просто примите, что для многих людей настоящая проблема хвалить в открытую, говорить комплименты или ласковые слова. Это совсем не значит, что внутри себя они не переживают гордости, радости и других позитивных эмоций. Не живите прошлым.

Рассмотрим, что говорит психология. Плохие отношения с матерью будут рассмотрены отдельно для мужчин и женщин. Разберем несколько психологических портретов разных типов семей.

Обида

Она была с раннего детства такой способной, но потом перестала учиться, вышла замуж за неудачника, родила ребенка и не видит ничего кроме четырех стен. А теперь еще и с матерью плохие отношения, потому что она огрызается по поводу и без или, в лучшем случае, говорит сквозь зубы, почему так происходит? Такая картинка наблюдается в семье, где у мамы сочетаются сразу два качества: неуверенность в себе и амбициозность. Свои собственные наполеоновские планы мама решила реализовать через дочку, ни во что не ставя предпочтения ребенка. Повзрослев, девушка объявила бунт.

Ревность

Плохие отношения матери и дочери на почве ревности наблюдаются в семье, где одного ребенка считают дарованием божьим, а другому отдают, как говорится, что осталось. Такие девушки как будто надевают платье с некрасивым вторым номером и всю жизнь пытаются доказать маме, что они тоже чего-то стоят, а заполучив то, ради чего они так старались, драгоценное мамино внимание — не умеют им наслаждаться. Внутри них годами копилась обида, раздражение, неприятие себя как личности. Единственный выход — попросить прощения маме.

Отрицание


Плохие отношения между матерью и дочерью возникают у «папиных» дочек. Дочкам не нравится образ того, как живет мама, что они постоянно повторяют себе: «Я не как мама». Забывая, что подсознание не воспринимает отрицания и рано или поздно становятся точными копиями мамы, живя той жизнью от которой старались убежать и чем больше схожесть с матерью, тем больше накопленного раздражения. Выход — перестать смотреть на маму и делать «не так», а просто жить собственной жизнью.

Вина

Мама работала на трех работах, чтобы обеспечить и воспитать дочку, а теперь она получает изо дня в день неблагодарное отношение к себе, а ведь это стоило таких усилий. В такой семье родители, желающие получить больше признания от детей, потому что дома не слишком благодарный муж, или свекровь, или начальник на работе не ценит, перекладывают на них ответственность и заставляют жить в чувстве вины. Часто это выражается в таких фразах: «Когда ты заболела, я ночей не спала, а помнишь, ту операцию, сколько ради нее нам с отцом пришлось работать? А твой репетитор по английскому просто так к тебе пришел, или мы тебе его наняли? Пока я с тобой по больницам лежала, твоя старшая сестра была одна дома». Эта вина со временем может вырасти до космических масштабов и просто задушить. Поговорите с мамой с позиции ответственности за ее собственные решения.

Перемены


Плохие отношения с матерью могут быть обусловлены возрастом. Все родители проходят через вечный конфликт отцов и детей. Через несколько лет, когда подросток повзрослеет, отношения наладятся. Еще одна причина того, что отношения испортились может крыться в изменении обстановки. Например, вы долго жили одни, а сейчас в вашей жизни появился новый мужчина или женщина. Любая смена обстановки воспринимается ребенком, как угроза для благополучия, даже если он уже вполне взрослый. Может быть, вашему сыну или дочери не нравятся какие-то недостатки новой второй половинки, которые вы не замечаете, или не хотите замечать из-за того, что снова боитесь остаться в одиночестве. Поговорите беспристрастно и попробуйте спокойно выяснить причины происходящего.

Плохие отношения с сыном

Причины того, почему у сына плохие отношения с матерью, могут быть разными, но в основном так складывается, потому что сын не похож ни на отца, ни на мать. Он слушает какую-то непонятную музыку, носит длинные волосы, кричит, протестует, отстаивает свои интересы, не хочет поступать на экономический (а сколько сил и денег было ради этого потрачено), вместо серьезных занятий бренчит на гитаре или рисует ужасные эскизы татуировок, ну как тут жить спокойно, когда все не так. Это та же самая ситуация, как и в случае с дочерьми, только в несколько иной плоскости.

Психологический портрет мужчины с недостатком женской любви


Плохие отношения между матерью и сыном больно ударяют по мужской психике. Недолюбленный, недоласканный в детстве мальчик, которого часто критиковали и мало хвалили, становится неуверенным в себе мужчиной. Внешне он может выглядеть потрясающее, иметь какие-то атрибуты успешной жизни (машину, собственную квартиру, дорогие вещи), но внутри себя он останется все тем же мальчиком. Как правило, ему трудно принимать решения, потому что он продолжает сомневаться в собственных силах, он недоверчивый, вспыльчивый и эмоциональный, подвержен постоянным сменам настроения. Он редко бывает счастлив в любовных отношениях, так как на глубинном уровне продолжает считать себя недостойным любви и привлекает к себе соответствующих девушек, не умеющих любить. Его спутнице потребуется время и большой запас терпения, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Сын и бывший муж

Вторая причина плохих отношений с матерью у мужчины — негативные отношения мамы с бывшим мужем. Особенно сильно это проявляется, если сын внешне очень похож на своего отца. Тогда мама высказывает претензии не к сыну, а к тому, что есть в нем от его отца, всему тому, что помешало ей с ее точки зрения построить счастливый брак.

В этой ситуации есть несколько вариантов решения:


  1. Отпустить сына, дать ему жить своей жизнью, видеться редко на праздники и не пытаться его переделать.
  2. Поговорить друг с другом без социальных ролей, как если бы два человека просто сели поговорить за чашкой чая, или в поезде. Выслушать все, просто, как историю и рассказать свою.
  3. Будет хорошо, если сын сможет хотя бы на время забыть, что мама — это мама и поговорить как он обычно говорит со своей любимой девушкой или женой, попытаться таким способом понять смысл ее поступков, посмотреть на ситуацию ее глазами, а не глазами обиженного ребенка.

Сын и отец

Эта форма отношений несколько отличается от прошлой модели. При таких отношениях мать на бессознательном уровне посылает сообщение сыну, будущему мужчине, о том, что не сможет без него жить. Казалось бы, что плохого, но импульс превращается в тотальный контроль. Такая мама требовательная и часто не хочет видеть, что у ее взрослого сына тоже есть личное пространство. Маленький мальчик боится быть отвергнутым матерью и соглашается на такую игру. Он не по годам серьезный, очень ответственный, при таком раскладе у него выстраиваются плохие отношения с отцом, с которым он может конфликтовать до конца жизни. Однако и мать от этого не выигрывает, мальчик вырастает в агрессивного мужчину, желающего контролировать каждый шаг домашних, он выгорает на работе, считает, что любовь нужно заслужить и не верит в нее.

Как изменить отношения матери и сына?

Несколько советов для мам, которые хотят наладить отношения с повзрослевшими сыновьями:


  1. Оставьте в покое личную жизнь сына, предоставьте ему возможность любить девушку, которую он выберет.
  2. Советуйте, если он вас просит, но не раньше.
  3. Напомните ему, что вы его любите, даже если сыну уже за тридцать.
  4. Если вы находитесь далеко, воспользуйтесь «Скайпом» или социальными сетями, чтобы перекинуть парочку совместных фото.
  5. Не звоните по пять раз на дню, лучше раз в несколько дней совершите один короткий звонок.
  6. Оставьте в прошлом привычку повышать голос на сына и кричать.
  7. Почаще забирайте внуков на выходные.
  8. Жена сына — ваша дочь и его любимая женщина, но не ваша соперница за его любовь.
  9. Устройте семейный отдых в парке, кино или на даче, такие мероприятия очень объединяют.
  10. Говорите сыну, что у него все получится, просто нужно проявить чуточку терпения.

Изменение роли мамы

У выросших детей плохие отношения с матерью, что делать? Перестаньте быть мамой в классическом «детском» понимании этого слова. Ваши дети, возможно, уже сами родители. Даже очень плохие отношения с матерью можно исправить. Наверняка вы можете сказать, что ваши советы ценятся многими, но только не детьми. Но для других вы даете советы в несколько другой манере: дружеской, понимающей, необременительной. Перенесите эту атмосферу на отношения с детьми, не будьте для них строгой учительницей, которая постоянно поправляет, наставляет, наказывает и строго смотрит.

Письмо и благодарность


Итак, у вас плохие отношения с матерью, что делать? Перестать копаться в причинах того, что осталось далеко в прошлом. Отпустите эмоции, которые изо дня в день лишают вас радости и счастливой жизни. Только представьте, сколько энергетического пространства освободится для радости и позитивных эмоций. Даже если вы не хотите прощать маму за что-то, сделайте это не ради нее, а ради себя. Негативные эмоции, испытываемые каждый день на протяжении многих лет, вызывают заболевания, становятся причиной стрессов и эмоциональных срывов.

Подумайте о том, за что вы можете быть благодарны вашей маме. Это может быть та самая кукла, о которой вы мечтали в детстве, сладкая вата в цирке, коньки или машинка, начните с малого. Создайте список благодарностей маме и уже через несколько дней вы увидите, как много всего вспомнило ваше подсознание. Эти счастливые воспоминания всегда были с вами, просто им мешали проявиться негативные эмоции. Напишите маме письмо, в котором скажите все, что хотелось сказать на протяжении нескольких лет или, может быть, всю жизнь. Его не обязательно отправлять, просто выскажитесь. Вы увидите, что станет легче.

Ищите сходство с вашей мамой, советуйтесь с ней даже по мелочам и говорите чаще, что она вам нужна. Тогда ваши отношения обязательно потеплеют.

Источник: FB.ru


Токсичные люди – гениальные манипуляторы, досконально изучившие жертву. Они не берут ответственность за собственные действия, поступки. Проблемы, переживания, заботы они перекладывают на других, одновременно пытаясь ужалить человека, чтобы получить превосходство над ним.

Избавиться от токсичного партнера сложно. Он питается эмоциями жертвы, вменяя ему в вину все неприятности, которые происходят с манипулятором. Бесполезно доказывать, что кастрюля сгорела вследствие его безалаберности, сидения в соцсетях. Он уверен, что жертва должна была предвидеть ситуацию и контролировать процесс варки. Даже если в это время была на работе.

Признаки токсичного человека:

  • Уверен в своей правоте.

Это эгоцентрист, слышит и думает только о себе. Аргументы, указывающие на его неправоту, выливаются в унижение оппонента. Он перебивает, грубо затыкает, оскорбляет.

  • Все всегда плохо.

Такая личность ноет, заражает негативом других, уверена, что в жизни ничего хорошего не происходит. Выискивает негатив, упивается им, с упоением обсуждает смерть, несчастья у других.

  • Склонность к драматизации.

Размеренная жизнь превращается в скандалы, выяснения отношений «на ровном месте». Цель диалога – завести жертву, вынудить на крик, эмоциональный взрыв. Так он питается (энергетический вампир).

  • Постоянно крадет время.


Ему безразличны планы другого, он не слышит объяснений, доводов разума. Его кредо – «здесь и сейчас», если приспичило. Даже собственные похороны придется отложить в угоду токсичной личности.

  • Полностью отсутствует эмпатия.

У таких людей не развит эмоциональный интеллект, они не склонны к эмпатии, не могут сочувствовать, сопереживать. Считают себя центром галактики.

  • Постоянная критика, осуждение.

Навязывание своих взглядов, раздача советов, даже когда не спрашивают. Поведение пассивно-агрессивное, старается заставить оппонента вечно оправдываться.

  • Говорит, но не слушает.

Не слушает других. Его цель – заговорить «до смерти», он не может вести диалог, только монолог. При этом в порядке вещей перебить собеседника и начать рассказывать собственную историю.

  • Врет без зазрения совести.

Его истории неправдоподобны, унижают других и выставляют в выгодном свете себя.

  • Говорит о людях только гадости.

Незнакомый человек становится объектом его нападок и дискредитации. Его «награждают» чудовищными эпитетами, злословиями, выдуманными негативными качествами. Близкие люди становятся объектами сплетен, при этом просьбы не говорить о них, игнорируются.

  • При разговоре вещает только о себе.

«Вредные» особи принимают только монологи. Собеседники, их жизнь и диалог не интересует.

  • Тотальный контроль и манипуляции.

Человек рядом с токсичной личностью лишается права быть собой, иметь желания, увлечения. Без ведома манипулятора не может сделать шагу, постоянно должен отчитываться о своих передвижениях.

  • Выставляет себя в роли жертвы.

В его неприятностях, неудачах всегда виноват родитель, брат, правительство, тяжелое детство. Доказать, что яичница сгорела только по его вине – невозможно.

Токсичные матери невежливо ведут себя с приятелями дочерей, придумывают им массу отрицательных качеств. Часто у девушки на выданье по этой причине нет жениха, она не может выйти замуж из-за постоянного вмешательства в ее жизнь матери. Мать перестает себя контролировать, обладает негативной энергетикой в целом, с токсичным человеком тяжело находиться рядом.

Постоянное разочарование

Если у дочери токсичные отношения с мамой, нужно готовиться к проявлению ее постоянного разочарования в поступках ребенка. Эмоциональный прессинг настолько тяжел, что дети перестают делиться достижениями или полностью теряют желание к чему-то стремиться.

Пассивная агрессия

Ежесекундно токсичная мать критикует своего ребенка, унижает, приписывает ему все отрицательные качества. Выставляет напоказ достижения других детей, подчеркивает, что ему никогда не достигнуть высот. Критика льется 24 часа в суки, защититься от нее несовершеннолетнему сложно. Взрослый может уйти, перестать общаться, хотя тяжелая личность будет доставать его везде.

Тотальный контроль

Жизнь ребенка с токсичной матерью превращается в череду подозрений, наблюдений, выспрашиваний. Родительница без зазрения совести может начать узнавать все о подругах, приятелях. Опасно при ней произносить имя – тут же начнутся вопросы. При нежелании отвечать родитель начнет выдумывать невероятные, гадкие истории о друге. Ребенок оправдывается, доказывает, что тот не такой. Что и требуется энергетическому вампиру – вызвать на диалог, достать любыми путями. Выход из этого один: резко отказаться говорить, не реагировать на провокации.

Пренебрежение личных границ

Токсичной матери ничего не стоит зайти в комнату ребенка, когда тот слушает музыку, секретничает с друзьями. Семейные дети также не имеют прав на личное время, мать приходит когда ей вздумается, входит в супружескую спальню без стука. Перебивает, заставляет слушать себя, будит, когда приспичит пообщаться, игнорирует просьбы вести себя тактично.

Искусственный вызов чувства вины

Ребенок токсичной родительницы изначально виноват во всем. Несмотря на возраст, невозможность сделать что-то. Поведение матери безапелляционно – ее цель, подавить, вызвать глубокое чувство вины, заставить исправлять ее ошибки и всегда присутствовать в жизни. Разгребая ее проблемы, выслушивая унижения.

Запрет на отрицательные эмоции

Мать постоянно упрекает дочь, сына за кислый вид при общении с ней, демонстрацию плохого настроения. Вменяет в вину улыбки, смех, хорошее настроение с другими людьми.

Источник: SexAbout.ru

Что делать, если с мамой плохие отношения

Что делать, если с мамой плохие отношения? Этим вопросом я задавалась 38 лет, но в итоге нашла на него ответ. Правда, совсем недавно. Решение этой проблемы оказалось не таким, как я это себе представляла. А представляла я так: “в моем случае получить хорошие отношения с мамой — это невозможно!” Мое мнение было логичным и обоснованным, оно подтверждалось многими неудачными попытками на протяжении жизни. 

Пробовала я по-всякому: уходила из дома в подростковом возрасте, жила на расстоянии тысячи километров во взрослом возрасте и редко звонила-приезжала. Пробовала обсудить наши отношения с мамой и выяснять их, доказать свою правоту. Пробовала соглашаться и не перечить, слушать маму и поступать по-своему, не обращая внимания на ее мнение. 

Обсуждала проблемы в отношениях с мамой на консультациях с психологами, психоаналитиками. Сама изучала в универститете психологию и пыталась применить полученные знания и техники на практике… Но все мои усилия были напрасными до тех пор, пока я не научилась Безлогичному методу академика С.И.Лосева.

Как проработать отношения с мамой по методу Лосева

Расскажу кратенько, как я проработала отношения с мамой по методу Лосева. Вопреки моему убеждению, все оказалось совсем не так безнадежно. Потихонечку работала самостоятельно, прорабатывая эпизод за эпизодом, ситуацию за ситуацией. 

Начинала я с проработки материнского проклятия, потому как это была самая болезненная тема в наших отношений. Работала со своими убеждениями, что мама меня не любит, ненавидит, что я ей не нужна и прочее. 

В основном в этой работе задействованы были следующие техники: Пересмотр отношений и Выворотка, множество Тройчаток, поисков по проблемам и отработка найденного.

Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.

Как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте

Я не только улучшила отношения с мамой, но и осознанно прошла множество важнейших жизненных уроков благодаря этой проработке. Нашла все ответы на свои вопросы, которые просто мучали меня когда-то: почему наши отношения складываются именно так, а не иначе; почему у меня именно такая мама, почему она так ко мне относится, почему я не могу наладить отношения с мамой во взрослом возрасте даже находясь на большом расстоянии от нее и подобные этим. Все эти осознания доступны каждому и лежат у нас самих в нашей душе, нашем подсознании.

Если вы действительно искренне хотите поставить точку в негативных чувствах и событиях между вами и вашей мамой, самостоятельно проработать весь накопленный вами негатив и получить такой же результат, как у меня, тогда — супер! Поздравляю вас, вы в правильном месте — я расскажу, подскажу и поделюсь теми простыми психологическими техниками, которые приведут вас к такому же результату.

Плохие отношения с мамой — как улучшить

Итак, как улучшить отношения с мамой без ее участия, содействия, самостоятельно, в любом возрасте и даже если у вас “все хуже не придумаешь”. Если вы понимаете, что на уровне слов, поступков и логики вы уже сделали все возможное, но лучше от этого не стало… то предлагаю действовать без логики — безлогично и решать проблему с помощью Безлогичного метода.

Мы будем применять инструмент “Пересмотр отношений” с мамой. Что вам понадобится для практики:

  1. час вашего свободного времени;
  2. таймер или будильник, который известит вас, что час прошел;
  3. стул или диванчик в комнате, где вас никто не побеспокоит в течении 60 минут.

Что нужно делать, чтобы выполнить практику осознанности:

  1. сесть на стул или диванчик;
  2. завести ваш будильник на 60 минут;
  3. прочитать слова входа в практику осознанности;
  4. закрыть глаза и просто дышать с закрытыми глазами до звонка будильника, спокойно наблюдая за собой, своим состоянием, не “убегая мыслями” вдаль.

Кажется все слишком просто? А вы сначала попробуйте, а потом сможете сделать свой подтвержденный практикой вывод. Итак, вот слова для входа в практику “Пересмотр отношений с мамой”:

Я обращаюсь к своей душе и прошу поставить передо мною мою маму.

Представьте вашу маму мысленно перед собой — визуализируйте, будто она стоит перед вами, и дальше обращайтесь к ней.

Я хорошо понимаю, что всем людям на земле свойственно совершать ошибки: много раз ошибалась я сама, много раз ошибалась ты. Но сегодня я намерена очистить наши с тобой отношения от негатива, поэтому очень искренне прошу прощения у тебя за свои совершенные ошибки и так же искренне прощаю тебя за твои ошибки. И предлагаю нам разъединиться всем плохим, что накопилось между нами: на каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив по отношению к тебе, все свои претензии к тебе, а на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и свои претензии ко мне заберешь ты. И пусть между нами останутся только свет и любовь.

Теперь вы закрываете глаза и не открываете их до тех пор, пока ваш будильник не отсчитает 60 минут. Все это время вы просто дышите: на вдохе забираете свой негатив из ваших с мамой отношений, а на выдохе отдаете ей ее негатив. Просто спокойно наблюдаете за собой, за ходом психической энергии на вашем вдохе-выдохе и даете полную свободу своим чувствам и их проявлению.

После того, как прозвенел ваш будильник, откройте глаза и прочтите эти слова, обращаясь к вашей маме: 

Я хорошо понимаю, что в этой жизни не бывает случайных встреч — каждый из нас приходит друг для друга очень важным учителем. И то, что заставляло меня обижаться и плакать, как раз и было моим самым сложным и трудным уроком. Сегодня я преодолеваю эти уроки, осваиваю их. Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть в моей жизни, за то, дала мне возможность родиться и вырастила меня, за то, что ты как мама даешь мне самые важные и нужные уроки в моей жизни с моего первого вдоха и по сегодняшний день. Я хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Благодарю тебя за совместную работу над нашими отношениями.

Теперь опять прикройте глаза и подышите еще буквально несколько минут (2-10 минут). Почувствуйте, как эти ваши слова отразились на ваших отношениях и ваших чувствах. Понаблюдайте, как ваша мама отреагировала на них. Уловили? Теперь можете заканчивать практику, поблагодарите еще раз вашу маму за содействие и потихоньку открывайте глаза.

Теперь вы можете сделать вывод и проанализировать ваши отношения и полученный результат:

  • легко ли прошла у вас практика?
  • какие чувства испытываете вы к маме?
  • как вы видели свою маму? как она стояла по отношению к вам? что говорила вам?
  • может, вам ярко вспомнились какие-либо эпизоды прошлого? о чем они? если они болезненные, их также можно и нужно проработать!

Замечательно, если вы будете повторять эту несложную практику время от времени. Это поможет очистить ваши с мамой отношения с мамой от всего того, что мешает вам обоим. Вы можете повторять эту практику, сколько хотите и когда хотите. Прилагаю вам слова практики на картинке, чтобы вы смогли сохранить ее у себя на компьютере или телефоне и по случаю иметь под рукой.

Как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте

Также рекомендую присмотреться к еще одному инструменту Безлогичного метода, который называется “Ластик” — его описание есть в разделе “инструменты метода” на моем блоге. Подберите хороший Ластик для вашей мамы и радуйтесь позитивным переменам в ваших с ней отношениях. 

На что влияют отношения с мамой

Чтобы еще немного мотивировать вас, приведу информацию, которой делился Станислав Иванович Лосев на обучении и которая основана на его практическом опыте. Мой личный опыт также подтверждает его выводы.

Для девочки, девушки и женщины очень важно полностью проработать отношение к маме. Если к маме у нее есть обиды и претензии, это закрывает ей возможность к самореализации и изобилию, лишает ее интуиции, покоя, жизненных сил, спокойного сна. Все кардинально меняется после того, как женщина осознанно проработает эти отношения.

Для мальчика, парня и мужчины немного по-другому. Обиды, претензии сына к матери сделают невозможным создание гармоничных отношений с женой и дочерьми, лишат его семью мира и спокойствия. Поэтому важно для каждого человека устранить любой свой психический негатив по отношению к своей маме.

Для вдохновения прилагаю отзыв женщины, которая проработала свое отношение к маме.

Буду благодарна, если поделитесь в комментариях результатами ваших практик и проработок. И еще: у вас всегда есть возможность задать вопрос там же в комментариях, если что-то вам не понятно — с радостью отвечу. Хорошей вам работы и удивительных результатов!

Источник: metod-loseva.com

, Елена , Leave a comment

Здравствуйте, у меня очень плохие отношения с матерью. Мы часто ссоримся, она постоянно меня обвиняет, и я уже думаю, что нам лучше не общаться совсем. Можно ли что-то сделать, чтобы наладить отношения?

Здравствуйте.

Да, отношения с родителями бывают сложными по разным причинам. Когда ребенок еще маленький, родители выстраивают с ним отношения так, как им кажется наиболее правильным и удобным. Когда человек вырастает, у него часто бывают другие мнения и потребности, чем у его родителей. Во взрослом возрасте мы можем просто не общаться с людьми, с которыми у нас не много общих интересов или взглядов, но с родителями мы общаемся все равно.

Основную проблему я вижу в том, что даже взрослые дети боятся спорить с родителями или говорить им «нет» из-за чувства вины и страха за здоровье родителей. В итоге родителям в этих отношениях позволено слишком много, сколько другим взрослым людям не позволяется. Кричать, контролировать, отчитывать, слишком долго жаловаться, слишком часто звонить, постоянно обвинять. А обозначить предел своего терпения кажется страшной обидой для родителя. Да родитель и действительно реагирует таким образом на любое возражение или отказ: обижается, неделями сухо разговаривает или плачет.

Но чтобы плохие отношения с матерью наладились, очень важно понять, где находятся ваши границы, проще говоря — что в ваших отношениях вам не нравится. Затем подумать, как можно это прекратить. Например, если мама требует звонить каждый день по несколько раз, стоит подумать, сколько разговоров в неделю или в месяц хотелось бы именно вам, и затем сказать маме об этом.

Это будет очень тяжело, мама очень обидится. Вы наверняка предвидите ее слова и реакции. Но важно помнить, что целью являются уважительные и теплые отношения двух взрослых людей. У вас никогда не получится таких отношений с человеком, который делает вам плохо. Попробуйте представить, что ваша подруга требует от вас чего-то подобного. Какой будет ваша реакция на ее требования, что вы могли бы ей сказать, чтобы обозначить свое несогласие?

Когда мы вырастаем, наши родители чаще всего еще довольно молоды, активны и в здравом уме. Поэтому самое правильное взаимодействие с ними будет таким же, как с другими взрослыми, дееспособными людьми. Если ваша мама недополучила в детстве внимания и любви от своей мамы, она может требовать этого от вас. Но вы не виноваты и не должны ценой своего раздражения давать любовь человеку, который не слышит ваши просьбы и не считается с вашими желаниями. Во взрослом возрасте любовь должна быть только взаимной, со взаимным уважением и усилиями.

В этом месте многие говорят мне: «Моя мама никогда не изменится». Признаю, что бывают очень сложные мамы, которые не могут измениться. Но я думаю, что их очень мало. Большинство мам просто не хочет меняться, потому что сложившее положение вещей для них удобнее всего. Людям вообще не хочется менять свои привычки, это нормально. Но они меняются для тех, кого любят и с кем хотят сохранить отношения. Мы все так делаем, и мамы могут делать это тоже.

Я знаю, как сложно бороться с чувством вины, которые не проходит, даже если вы знаете, что правы. Очень трудно находить аргументы, мама кажется правой, а вы — виноватой, даже вам самой. Но плохие отношения с мамой, как правило, можно изменить и превратить хоть и не в идеальные, но достаточно хорошие и комфортные. Вы можете обратиться за помощью ко мне. Если не обнаруживается более глубоких тем, вроде травматических переживаний, то эту проблему можно решить за несколько месяцев или за полгода.

avatar3
Обратиться за помощью к психологу

Источник: grigorieva-elena.ru

Здравствуйте, Полина! Очень хочется подержать Вас, ведь действительно больно и трудно, когда нет взаимопонимания с самыми близкими людьми.

Родители — обычные люди, которые могут не соответствовать ожиданиям своих детей, могут ошибаться, срываться, быть несправедливыми. Ни в коем случае я не оправдываю небрежное отношение мамы к Вам, а тем более — побои. Это недопустимо. Но, поскольку, сейчас Вы зависима от родителей, и жить отдельно от них не можете, будем исходить из того, что есть.

Что можно сделать? Если с мамой никак поговорить не получается без конфликтов, то можно попробовать написать ей письмо. Очень важно не упрекать ее, а писать только о своих чувствах, переживаниях, о том, как Вам важны понимание и ее любовь. Какими бы Вы хотели видеть ваши отношения. Если после прочтения письма мама будет готова обсудить его с Вами — тоже от упреков лучше воздержаться.

Вы написали про отношения с мамой, но ничего не упомянули про отношение отца. Возможно, у него будет проще найти понимание? Это даст Вам опору, ощущение поддержки.

Кроме того, можно и нужно поддерживать себя самостоятельно: заниматься любимыми делами, делать для себя что-то приятное.

Очень обидно, когда обещания не выполняются, но если такое произошло уже не раз, то и не стоит надеяться и ждать выполнения обещанного. Если это произойдет — отлично, а если нет — Вы сможете избежать разочарований.

Конфликт не разрешится, если никто не сделает для этого первого шага. Ваша мама, по-видимому, не готова к этому. Может быть, получится у Вас? Подумайте, как Вы могли бы показать маме, что она Вам дорога? Какими действиями? Может быть, приготовить ей чай, когда она приходит с работы, может, помощь в домашних обязанностях…Наши поступки, зачастую, говорят об отношении больше. чем слова. Старайтесь также замечать мамины хорошие поступки для Вас, даже самые незначительные.

Родителей мы выбрать не можем,и, как Вы верно заметили, у многих есть проблемы в отношениях с родителями. Примите, как факт, что ваша мама — такая. Не всегда справедливая, вспыльчивая и т.д. Стоит снизить свои ожидания от нее, а говорить о наболевшем можно с подругами или с родственником, которому Вы можете доверять.

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога:

Источник: psycabi.net


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.