Люблю но не хочу отношений


Все больше девушек выбирают нестандартную форму связи с мужчиной – без секса и совместного проживания. Выясним, зачем нужны иллюзорные отношения.

«Он прислал мне цветы!..» Кроме меня Лена за одно утро успела, кажется, оповестить об этом великом событии весь мир. Она выложила поспешно сделанное на телефон фото букета девственно-белых орхидей в Facebook, а для надежности еще разослала его подругам по телефону. Лена говорила так, словно на нее снизошел момент истины. Еще бы! Ведь цветы – от Него! – для нее были долгожданным вещдоком существования их любви. Других улик было крайне мало. Лена и N были вместе полтора года, но без особой динамики. Они не жили друг с другом, ни разу не занимались сексом и даже ни разу не целовались. Нет, я не пишу про робкое общение двух людей, которым только-только исполнилось двенадцать. И Лене, и N уже под тридцать. Чем же они все это время друг с другом занимались? Переписывались sms-ками по двадцать раз на дню, болтали по вечерам по телефону, ходили в кафе и в кино, путешествовали. В поездках они брали один номер и спали в одной кровати. В ней у них тоже ничего не было.


Как-то раз в Провансе, после долгого и, как казалось Лене, очень романтичного ужина, сопровождавшегося хорошо выдержанным Bordeaux, она попыталась… Безрезультатно. Захмелевший N повернулся на другой бок и захрапел сном праведника. Повторить попытку наутро Лена не решилась.

В этой истории вы имеете полное право спросить: а зачем им обоим, и в первую очередь девушке, это нужно? Я это у Лены спрашивала, и не раз. Парадоксально, но факт: она… счастлива! По-своему, конечно, но счастлива. Она – ждет. Первого поцелуя, первого секса, предложения руки и сердца. Точнее, в обратном порядке – она почему-то уверена, что первым вот-вот должно последовать именно предложение, так как ее обожаемый N, как ей кажется, человек высоких моральных устоев. Настолько высоких, что секс в «неоформленных» отношениях считает неприемлемым. Именно так Лена объясняет происходящее. А пока она живет фантазиями, которые с каждым днем разрастаются. Я спросила, что ей мешает поговорить с молодым человеком и поделиться с ним хотя бы частью ее фантазий на его счет, но она отрезала: «На мужчину нельзя давить». Ее тон не допускал возражений, и я не стала с ней спорить.

Ленина ситуация показалась бы мне примером образцово-показательного мазохизма, если бы в последнее время я не наблюдала буквально бума подобных иллюзорных отношений.
дчеркну: речь идет не о девочках, влюбляющихся в заведомо недоступных celebrity, и не о женщинах, сознательно выбирающих положение «второй жены» при женатом мужчине. Я говорю о внешне взрослых, абсолютно свободных людях, которым, казалось бы, ничто не мешает быть вместе. Похоже, иллюзорные отношения для многих становятся новой формой близости. Лена, кстати, с пеной у рта доказывает, что у них c N. небывало близкие отношения. Ближе у нее только с мамой.

Моя другая подруга, Катя, рассказывает про своего Мишу похожие вещи. Когда-то, на первом курсе, они были парой, а потом расстались – на десять лет, но все это время общались как друзья. Три года назад Катя ушла от гражданского мужа, и вакантное место довольно скоро занял Миша. Все это время они неразлучны, даром что живут в разных, но не сильно удаленных городах. Минимум секретов, взаимопомощь не на шутку (Миша пару раз за Катю даже дрался), регулярные уик-энды друг у друга, бесконечные совместные поездки. Секса нет и в помине. У Кати кроме Миши никого нет, у него, как она полагает, тоже – слишком много времени они проводят вместе. Обоим уже ЗА тридцать. Катя хочет за Мишу замуж и терпеливо ждет. По ночам ей снятся их общие дети.

Во время недавнего длительного отпуска на Бали Катя, которой невыносимо было видеть поглощенные друг другом пары, приехавшие на honeymoon, набралась смелости и спросила Мишу, хочет ли он ее. Тот ответил уклончиво. Что-то вроде: «Я здоровый мужчина, но не хочу рисковать теми прекрасными отношениями, которые у нас есть сейчас». И быстро перевел разговор на другую тему.


Но Катина история, как ни странно, не предел. Еще одна моя знакомая провела в подобных отношениях долгие шесть лет. Все эти годы у нее был мужчина – условно. Они жили чуть ли не в соседних домах, он по собственной инициативе в любое время суток встречал ее в аэропорту из командировок, привозил продукты, собирал мебель из Ikea, помогал с ремонтом, иногда просто деньгами, по пятницам и субботам приходил на ужин. Секс у них был – два или три раза, когда они только встретились. Но интимная близость почти сразу сошла на нет. Подруга не решалась настаивать. Стоило ей завести хоть сколько-нибудь откровенный разговор, у мужчины тут же возникали неотложные дела, он поднимался и уходил. А через несколько дней возращался. Не исключено, что у него все это время кто-то был, но моя знакомая, возраст которой уже перевалил за бальзаковский, его все равно принимала. Она считала, что у них Отношения. И тоже ждала. У мужчины было прекрасное образование, успешный бизнес, формально он о ней неплохо заботился. «Он будет прекрасным мужем», – думала несчастная, мечтая, что в очередном пакете из фруктов, паштетов и французского сыра она обнаружит кольцо. Кольцо не обнаруживалось. И если две предыдущие истории – уравнение с неизвестными, то у этой есть конец. Не слишком радостный, но хоть что-то.

В какой-то момент, после того как ее мужчина в очередной раз ушел по-английски, уставшая от сексуальной и эмоциональной неудовлетворенности девушка записалась к психотерапевту. Ей хватило одного сеанса, чтобы набрать телефон друга и сказать, что все кончено. Тот положил трубку и исчез из ее жизни навсегда.


Копаясь в душевных внутренностях тех, кто состоит в иллюзорных отношениях, психоаналитики часто обнаруживают там целый букет латентных неврозов. Их можно объединить одним словом: «интимофобия». Это хронический страх близости – не поверхностной, которую дают задушевные разговоры, прогулки по Лувру и ночные просмотры артхаусного кино, а истинной, где есть настоящие отношения с сексом, совместным бытом и детьми. Где есть риск обжечься, испытать разочарование, потерю и боль. Где есть необходимость брать на себя ответственность и что-то решать. У каждого из нас, разумеется, своя история, своя степень доверия к миру и свои слои психологической защиты. Каждый из нас на подсознательном уровне определяет, насколько глубоко он готов впустить окружающих людей в свое интимное пространство. Но, как утверждают многие специалисты, наше поколение – те, кого называют Generation X и Millennials, почему-то защищается от отношений особенно сильно. Не все, конечно, но многие, причем, разумеется, не осознавая того, что делают. Многие из нас в детстве не имели доверительных отношений с родителями – те либо были слишком заняты выживанием в бурные годы перестройки и дикого капитализма, либо родитель был всего один (после падения советской власти начался всплеск разводов, помните?) и пребывал в неврозе, отчаянно пытаясь быть и папой, и мамой в одном лице.


Есть исследования, подтверждающие, что мальчики, которых воспитали матери-одиночки, во взрослом возрасте нередко не испытывают сильного сексуального влечения к девушкам. Нет, они не становятся геями, просто к женщине как к эротическому объекту они дышат довольно ровно. Она для них не является загадкой, которую хочется раскрыть и завоевать.

Противоположный пол им не кажется таким уж другим, ведь свою маму они видели в любом виде, а чем она отличается от папы, узнали, только когда выросли. А со своим полом не спят, точнее – не занимаются любовью. Хотя, еще раз повторяю, они не геи! Но гендерные роли в подсознании у таких мальчиков могут быть так сильно перепутаны, что так называемый «сексуальный радикал» у них оказывается сильно занижен – настолько, что годами спать с женщиной в одной кровати и ничем с ней не заниматься им кажется нормальным. Долгоиграющая дружба с элементами платонической любви – для них вполне понятная и приятная форма отношений. (Я, кстати, не поленилась выяснить, с какими мамами выросли бойфренды девушек в трех вышеприведенных историях, – во всех случаях это были доминирующие женщины, сильно контролировавшие своих мужей, если таковые имелись, и сыновей.) А так как в жизни подобное притягивает подобное, такие странные холодные мальчики часто привлекают девочек с геркулесовыми запасами терпения и мазохистскими наклонностями. Точнее, с хорошо закамуфлированной формой интимофобии.


И наконец, у многих современных людей есть зависимость от «адреналиновых» (читай: незавершенных) отношений – что на самом деле является еще одним изощренным способом избегания реальной близости. Непредсказуемость ситуации, недоступность объекта желания, периодические сюрпризы в виде присланного на работу букета цветов и малообещающего признания в чувствах – и путь к цели кажется интереснее и желаннее, чем сама цель.

Впрочем, у иллюзорных отношений редко, но случается happy end. Еще одна моя знакомая, Вика, «болталась», как она сама это называет, со своим нынешним мужем, ни много ни мало, почти два года. Он вяло ухаживал за ней, привозил из поездок подарки, регулярно ел ее еду и пил ее коньяк. Близость ограничивалась объятиями чуть нежнее дружеских и его пространными признаниями типа «как мне с тобой хорошо». Они и вправду могли говорить часами – когда Вика забывала о своих биологических часах, она искренне смеялась над его шутками, у них было редкое взаимопонимание и общие интересы. Она тоже буйно фантазировала – в какие-то моменты ей казалось, что они идеальная пара. Но фантазий девушке все же было мало, она хотела семью. Чего хотел мужчина, было не очень понятно. В конце концов Вика задвинула его на позиции кандидата, точнее, одного из кандидатов. Она не стала играть в недоступность, а стала по-настоящему встречаться с другими. Мужчина учуял наличие конкурентов. Страх навсегда потерять женщину, которая его понимала, оказался сильнее страха близости. Сексуальный радикал пошел вверх в прямом и переносном смысле – Вика и кандидат № 1, наконец, переспали. Обоим понравилось – настолько, что они с тех пор живут вместе.


Но жизнь показывает, что гораздо чаще иллюзорные отношения не кончаются, вернее – кончаются НИЧЕМ. Поэтому, если в этом анамнезе вы, грешным делом, нашли себя или кого-то из ваших знакомых – может быть, имеет смысл, забыв про тихие радости увлекательного романа на гребне иллюзий, спросить себя начистоту: «А оно мне надо?».

Экспертное мнение:

Вадим Петровский, доктор психологических наук, профессор, психолог-консультант, поставил свой диагноз иллюзорным отношениям.

Я хорошо помню по личному опыту, что значит «быть нелюбимым любящим другом». Впрочем, речь сейчас идет не о мужчинах, эксплуатируемых в качестве «друга» женщинами, а о женщинах, которых мужчины подвергают неинвазивной пытке «испытания дружбой». Хотя что такое иллюзорные отношения? Зачем нам отличать иллюзорные отношения от реальных? Ну, допустим, научитесь вы… Да и подруги все об одном: «Не любит он тебя! Брось! Разуй глаза! Вон сколько мужчин вокруг!» Я, если позволите, присоединюсь к ним. Но разве для вас это что-то значит? Что-то меняет? Любовников связывает секс. Любящих – как правило, чувство собственности друг на друга. Тех, кто дружит, ничто, кроме любви, не связывает. У них симметрия и свобода во всем.


Но если один человек в паре любит, а другой «дружит» – это эксплуатация в отношениях.

Почему женщины это позволяют? Есть множество механизмов психологической защиты: проекция («я приписываю ему то чувство, которое сама к нему испытываю»), идеализация («он выше и лучше других, он не хочет опускаться до секса»), рационализация («ему не позволяют обстоятельства»), сублимация («мы творим вместе») и прочее. Иллюзорные отношения могут быть опасны: время жизни уходит, личность застаивается, зацикливается; чувства, если их не выражать, сглаживаются, умирают (союз мертвого и живого в одном пространстве – это нехорошо).

С другой стороны, для некоторых балансирование на грани надежда/разочарование – источник эмоций, важных переживаний. Советов, как тут быть, давать не буду. Это очень личный выбор. Хорошо, если он будет сделан со знанием дела и учетом последствий. Хорошо бы найти в себе смелость действовать на основе осознания реального положения дел. Из своего опыта могу сказать, что иллюзорные отношения могут перейти в реальные только в том случае, когда женщина искренне говорит мужчине: «Нет, мне такое не нужно». В этом случае у нее иногда появляется шанс.

Источник: www.nur.kz


Вопрос психологу:

Здравствуйте. Пишу сюда, потому что нужен совет человека, который поможет разобраться во всем.

Мне 19, парню 22, началось все больше года назад, мы сразу начали встречаться, все было хорошо, в начале отношений я не ревновала, но дело в том, что парень у меня (был) общительный, у него было несколько подруг-девушек, меня, конечно, это задевало, но он говорил, что это всего лишь подруги, что он давно с ними общается и не будет переставать, говорил, что не разделяет друзей на парней и девушек, говорил, что ему никто, кроме меня, не нужен.

К слову, за весь период отношений он мне никогда не врал, не изменял, всего-навсего общался, но поняла я это лишь тогда, когда потеряла.

За все его года я у него была 3-я девушка в плане отношений. Дело в том, что он говорил, что никогда не завёл бы отношения с человеком, который его бы не зацепил настолько, насколько это возможно.

Говорил, что любит меня больше, чем любил кого-то раньше. Говорил, что хотел бы связать со мной жизнь. И знаете что? Я уверена, что он действительно этого хотел, потому что ему не было резона врать на такие темы.

Но дело в том, что я очень ревнивая, я ревновала его ко всем, с кем он перекинется парой фраз на улице, особенно к красивым (мне, кстати, говорил, что я красивее и лучше всех на свете)). Ему вскоре это надоело, начались ссоры примерно спустя полгода отношений, когда не было сил терпеть.

Так, в ссорах, мы продержались до 3 августа этого года, он сказал, что любит, но больше не хочет отношений ни с кем, потому что ему не нравилась моя беспочвенная ревность (кстати, общался он только в интернете, не гулял ни с кем даже, кроме тех, с кем учился), не нравилось то, что я не давала ему столько времени проводить с друзьями, сколько он хочет и тому подобное.


Сейчас я понимаю, что виновата я по большей части, потому что, смотря назад, вспоминаю, что поводы мои были ну вообще никакие, сейчас думаю, ну общается да общается, у меня ведь тоже есть друг, с которым я ещё со школы хорошо общаюсь.

Сейчас мы с ним поддерживаем общение, да что там, мы вообще хорошо общаемся, гуляем вдвоём, ходим за руку, целуемся, обнимаемся, он водит меня в кино, кормит, в общем, почти так, как во время отношений, лишь времени меньше проводим вместе, он больше с друзьями — парнями, видимся раз в 3 дня, иногда почаще. Он говорит, что ему стало легче, что я не ревную, что он может проводить больше времени с друзьями.

Но также говорит, что любит, но говорит, чтоб я потихоньку отвыкала, он не хочет отношений, он хочет остаться друзьями несмотря на то, что любит.

Хочу сказать, что иногда я все же ему что-либо предъявляю, он злится, а потом, когда отойдёт, сам пишет милые вещи, зовет куда-либо.

Меня мучает лишь один вопрос: сможем ли мы возобновить наши отношения когда-нибудь? Если ли шанс на такой разворот событий?

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Отвечая на ваш вопрос: смогут ли возобновиться ваши отношения с молодым человеком когда-нибудь, хочу сказать, что все возможно, все зависит от вашего обоюдного решения. Но, я вам не советую «витать в облаках», потому что вы должны понимать, что отношения нужно строить, а это значит трудиться и прилагать усилия. Отношения – это ни только прогулки за ручку, нежные поцелуи, восторженные слова и великолепный секс, это терпение, уступчивость, прощение, жертвенность, то есть любовь, в которой человек не изменит тебе. Основываясь на вашем рассказе, могу сказать, что ваши отношения остались на уровне влюбленности, которая не успела перерасти в любовь, этому помешал ваш совместный эгоизм и отсутствие зрелости. Зрелость подразумевает под собой ответственность за свои решения и человека, с которым ты связываешь свою жизнь. В вашем случае, мотивацией были какие-то другие вещи, например: желание секса, модные свободные отношения, поиск защищенности, желание самоутвердиться и т.д. Екатерина, ваш молодой человек пока способен только на красивые слова, к действиям и серьезным решениям в отношении вас он еще не созрел. Его друзья, образ жизни и развлечения на данный момент стоят на первом месте, а отношения с девушкой его интересуют постольку поскольку, главное, чтобы эти отношения его не напрягали. Это и есть проявление эгоизма. Мужчина, который созрел для отношений с женщиной, готов взять ответственность за ее жизнь, обеспечение и защиту. Он готов уступать, жертвовать своими интересами, временем, потому что он ценит отношения с любимой женщиной высоко и ставит их выше отношений с друзьями или увлечениями. Поэтому, когда вы строите отношения с мужчиной, обращайте внимание ни на красивые слова, а на поступки, на которые он идет ради вас.

Что касается ревности? Почему человек ревнует и что его к этому подталкивает?

Во-первых, неуверенность в себе. Вы не нравитесь себе, все время придираетесь к своим недостаткам, считаете других девушек красивее и умнее. По этой причине, вам трудно принимать любовь к себе, вы не верите, что вас можно любить и принимать такой, какая вы есть на самом деле. Партнеру в этом случае приходится все время вас убеждать и доказывать свою любовь, со временем, это напрягает и он вынужден отказаться от таких отношений. Вам, Екатерина, нужно научиться принимать и любить себя такой, какая вы есть. Необходимо развивать в уверенность в себе, например, с помощью занятий искусством: музыка, живопись, уроки танцев.

Во-вторых, отсутствие доверия к своему мужчине. Вы вроде бы верите ему, но все время в чем-то подозреваете и сомневаетесь в его искренности. Иногда, такой вид отношений дети наблюдают в семье между родителями, и вскоре, став взрослыми, копируя, переносят уже в свои отношения с противоположным полом. Если нет доверия, то нет и отношений. Невозможно их строить на вине и пустых оправданиях. Лучше тогда разорвать отношения, чем мучить себя и своего партнера. Доверие является основой любви, оно очень хрупкое, поэтому нужна мудрость, чтобы сохранить его.

В-третьих, эгоизм. Эгоизм требует всецелого внимания к себе, и только к себе. Время, развлечения, нежные слова и т.д. должны принадлежать только вам. Эгоизм блокирует свободу другого человека, он лишается его собственного пространства и он становится рабом своего партнера. Злоупотребление всегда приводит к разрушению. Чтобы освободиться от эгоизма, нужно упражнять себя в служении ближним. Терпение, уступчивость, способность делиться, умение покрывать недостатки любовью, прощение и доверие закладываются в ребенка еще с детства в его собственной семье на примере родителей. Человек должен понять, что кроме него на этом свете существуют еще люди, которым тоже требуется внимание, забота, любовь, прощение и т.д. Можно попробовать себя поупражнять в качестве волонтера в детском доме или с детьми-инвалидами, или стариками. Вы почувствуете, как на место эгоизма придут добрые качества, которые вам помогут в жизни.

Большинство писем, которые мне пишут, заканчиваются словами «помогите понять, кто минус, а кто плюс», причем в письме описывается обычно однозначный минус (плюсы редко пишут, разве что минус — супруга (супруг) которую жаль бросать).

Ниже типичное письмо такого рода. Женщина описывает, как мужчина прямолинейно и четко отказался от отношений с ней, но спрашивает «а кто плюс?» Ну кто, кто? Кто отказался, вестимо, тот и плюс.

Пожалуйста, когда вам отказывают, да все равно, как это объясняя и сколько слез при этом проливая, какие слова при этом теплые говоря, никогда не сомневайтесь, что перед вами — плюс. Это может быть и дефолт (оба плюсы), если вам он тоже не очень нужен, или дисбаланс (плюс-минус), если вам он нужен.

Никогда минус не уходит из отношений первым, сам. Уход минуса изредка бывает, когда до этого его долго гнали и очень долго мучили, но мучить нужно ощутимо, мощно, а не просто чего-то там слегка ему недодать. В обычных же случаях, если минус уходит, он — не минус. Может был им раньше, а может и нет.

А вот слова этот уходящий плюс может говорить какие угодно. Нахваливать, благодарить, («любит, скучает, дорожит, хочет» (с)) да хоть ноги целовать и слезы проливать может, это зависит только от степени его сострадательности и уровня тревожности.

Ниже обратите внимание на основные ошибки женщины. Писала безответные регулярные смс (чтобы был в ней уверен), хотя человек отстранился сам (зачем ему уверенность? его бы чувствам помогли сомнения, наоборот). Сама искала контакта. Потребовала конкретики при разговоре. Попросила секса, согласившись на дружбу. Это путь в глубочайший минус. То есть пока плюс еще говорит «о, конечно, хочу секса, но по дружбе», то есть относится к минусу хорошо, потом он скажет «отвяжись ты уже от меня» с раздражением.

Не путайте, пожалуйста, подстройку снизу с демьяновой ухой! Подстройка снизу — давать то, что хотят, что точно приятно, и давать для того, чтобы поднять себе цену и дальше обязательно(!) дистанцироваться, если нет изменений отношений. Неделя подстройки — это уже много! Но и тогда нельзя кормить демьяновой ухой. То есть показал человек, что хочет дистанции, особенно если прямо сказал, так не надо ему писать «спокойной ночи, дорогой» и «доброе утро, моя милая» не надо. Это уха! Демьянова. Минус ваш растет как на дрожжах от каждой ложки. Подстройка снизу делается только на самых желаемых и комфортных для человека условиях. Поэтому если человек уже(!) сбежал, никак к нему не подстроишься. Не нужно его доставать. Подстроиться можно, только пока вы вместе, пока у него есть потребности какие-то, когда он в чем-то заинтересован, явно. Вот тогда можно немного и подстроиться, только красиво, а не жалко, но дальше обязательно дистанцироваться, чтобы он мог увидеть разницу(!). Изменения дисбаланса происходят не при подстройке, а только на этапе осознания разницы, а для этого нужно отдалиться. Но в данной ситуации (ниже) ничего подобного быть не могло. Никакой подстройки, потому что человек попросил дистанции. А если плюс просит — надо исполнять. В точности или больше. Просит дистанции — нужно дать дистанцию плюс еще немного. Тогда еще можно что-то вернуть, если не навязываться.

Благо для минуса — скромность, понимание, что если его не хотят — его не хотят, может быть потом захотят, но доставать не надо. Скромные люди почти никогда не бывают минусами, а если вдруг оказываются, тут же выравнивают баланс, потому что скромно отходят, если их попросили или даже намекнули.

А секс по дружбе, особенно выпрошенный из минуса, после отношений, — это самоутопление в гиблом месте. Никогда не делайте так. Особенно если вы — женщина. Нет ничего более опасного для вашей самооценки, а главное минус ваш обязательно вырастет. Не выпрашивайте секс, тем более секс по дружбе.

Остальное сами можете дополнить, там много моментов. Только просьба — не обращайтесь с советами к автору. Автор письма мне пишет, а не сообществу. И вы тоже пишите свои мысли мне. Что думаете, что заметили, какие идеи. Ну и деликатно, пожалуйста. Понятно, что в дисбалансе все видится искаженным, все кажется другим, говорить об этом стоит, но с уважением. Каждый из нас в дисбалансе — точно такой же. Задача — туда не попасть или быстро выйти. А чтобы выйти, нужно постараться посмотреть «со стороны».

Текст письма:

«Добрый день, Эволюция.

Читаю Вас уже почти год, почерпнула много важного для себя. Спасибо вам.
но в данной ситуации — для меня жизненно важной — запуталась.
люблю очень сильно. и хочется спасти всю ситуацию. действовать не только в своих личных интересах, но и его. Хочется создать сперва гармоничные отношения, а потом и семью. Сейчас мужчина не выглядит счастливым, а при виде меня — начинает довольно заметно сиять и радоваться.

если у вас есть возможность, время, силы и желание — буду очень благодарна вам.
если нет — простите за беспокойство.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

мужчина. 27 лет.
порядочный, добрый и хороший — примем как факт. работящий. гипер ответсвенность.
пережил полтора года назад тяжелый разрыв отношений, предательство и измену со стороны женщины.

женщина. 29 лет.
в анамнезе — тяжелый разрыв, депрессия 12 лет. лечение в отделении психотерапии — успешное. восстановлена самооценка. более менее стабильная. была частичная фрустрация к отношениям в принципе.

после знакомства — активные, яркие ухаживания, забота, демонстрация намерений серьезных. познакомил с лучшими друзьями. с родителями. сиял и был счастлив.
со стороны женщины — не очень ровное отношение, но яркая влюбленность и доверие. были некоторые сомнения, но они прошли. появился страх потери. но подконтрольный. без истерик и скандалов.
все было хорошо. дело шло к постели. отношения были обозначены четко — вместе. дважды заводил речь о совместной жизни.

потом случился у него кризис — внутренний. говорил, что такое бывает. что нужно побыть одному, все пройдет и будет хорошо.
затянулось это на долго. почти не звонил.
женщина со своей стороны — пытаясь поддержать — писала всякие смс без расчета на ответ. осознанно сделала такой выбор, что бы он был уверен в ней.

одновременно с этим его лучшая подруга выходит замуж и зовет женщину на свадьбу фотографом на пол дня и гостем на банкет. очень зовет. с ней как раз мужчина первой и познакомил, так как она оочень близкий и старый друг. свадьбу готовят вместе, очень много женщина помогает подруге. подруга держит мужчину в курсе (это потом выяснилось).

на свадьбе ситуация не проясняется. и мужчина и женщина — конкретных чувств не проявляют. женщина по причине — перенервничала и переволновалась сильно.
но мужчина постоянно при людно подчеркивает значимость женщины — упоминая в разговоре с посторонними всякие моменты из прошлого, и прямо говорит что женщина очень значима — что только она может его успокоить и только ей можно, что без нее свадьба не была бы такой хорошей (без ее вложений в смысле). позволяет (радостно) гладить его и успокаивать, когда уже был не трезв и заводился от разговоров на волнующие его темы. при прощании — полез целоваться. (списала на алкоголь)

на следующий день звонил. разговор толком не клеился. женщина запросила конкретики, мужчина сказала, что поговорит об этом потом.
в течении месяца иногда переписывались — по инициативе женщины. ясности не было.

на протяжении всего времени в разлуке (почти год) — когда мужчина звонил — подчеркивал значимость, важность поддержки, важность самой женщины, делился сокровенным — чем не делился вообще ни с кем никогда. чувствовалась привязанность и желание общаться. но не достаточно сильное. не использовал местоимений типа /моя/. но был добр, внимателен, переживал. инициировал встречу, которая сорвалась не по его вине.

через месяц после свадьбы решился на серьезный разговор. был оочень эмоционален, сильно переживал.
по факту сказал следующее — очень люблю (специально уточнила — как человека или как женщину) — возмущению не было предела — конечно и как женщину, как иначе.
очень важна, счастлив что есть в его жизни, терять ни за что не хочет. был дико влюблен, так что /крышу рвало/.
но отношений больше не будет. хочется общаться, видеться и тд — но как друзья.
причина — слишком много внимания со стороны женщины, слишком много хороших слов и все в том же духе.

вместо скандала, слез и истерики — женщина спокойно, хоть и волнуясь, разговаривала, задавала вопросы. что бы выяснить, хочет ли он ее — попросила помочь в плане секса — типа оочень хочется /что правда/, но заводить интрижку, любовника, случайного мужчину не может — так как долго привыкает, а без доверия и любви не хочет. а его очень хочет.
был оочень рад, но удивлен. воспринял с энтузиазмом. сказал, что ближайший выходной — твой. но подчеркнул, чт овсе это в рамках дружбы. женщина подтвердила — мухи отдельно,котлеты отдельно.
отсюда сделан вывод — что хочет.

любит. скучает. хочет секса. хочет общаться. дорожит.
но прямым текстом сказал в чем была ошибка — просил больше этого не делать. но и сказал что отношений не будет больше никогда.
ощущение такое, что сказал специально — что бы прекратила. и дала ем возможность проявить инициативу.
в любви признался — впервые. при расставании.
несколько раз подчеркнул что другой женщины нет и не предвидится, хорошо одному, хотя не против отношений в целом.
категорически проив формулировки, что женщина что то испортила. пряо так и говорит — не испортила ты ничего.

со стороны женщины — самооценка за этот год выросла,чувство собственной значимости тоже. появилась уверенность в своей привлекательности — и объективно стало много поклонников и тд. появились уверенность, самодостаточность и самостоятельность. зависимость есть, но не акая сильная. ни разу не хотелось плакать или тд. наоборот — чувствую уверенность и в нем и в себе. ощущение что все хорошо и все /идет по плану/, как надо — на интуитивном уровне.
влюбленность сохранилась и превратилась в ровное стойкое чувство. с оценкой известных качеств партнера и перспектив развития отношений.
страх быть отвергнутой изза шрамов (после ожоговых) пропал совсем. развитие получили творческие проекты — живопись, иллюстрация, фотография, так и профессиональные успехи появились серьезные.
мужчина все это время посвятил работе, карьере, развитию внутренних духовных аспектов. ну и общался с друзьями. женщин не было (про секс говорит что тоже не было, но это лукавит, я думаю. скорее в шутку сказал, сама не спрашивала).

пытаюсь понять — кто минус/плюс.
пришло понимание, что давала человеку не то, что было ему нужно.

сейчас планирую ничего не делать (естественно, раз уже прямо указали), действовать из позиции — что у же все и так потеряно.
сохранить отношения и близость — давать выговориться, показать себя с другой стороны, независимой и уверенной — раз я такой стала. несколько дистацироваться. но дать секса — по возможности (в плане техники) отличного. в плане эмоций — раскрепощенного, радостного, яркого. посмотреть на это все пару тройку месяцев.
да, передать инициативу полностью в его руки. еще он очень любит помогать — прямо с радостью и восторгом — дать ему эту возможность, мягко просить, но не настаивать — нет так нет. начать с самого необремнительного и малого.

но не говорить о чувствах, не демонстрировать но и не /охлаждаться/, не прогонять. но и не проявлять инициативу никакую.

потом — в зависимости от ситуации — либо прекратить и секс общение и все. либо продолжать в том же духе, если отношения начнут развиваться»

Источник: fishki24.ru

Здрвствуйте, Екатерина!

В Вашем письме меня сразу зацепили 2 фразы «Я его люблю до безумия» и «Я жить без него не могу.» Похоже, что Вы попали в ловушку любовной зависимости. 

Вы расстались с мужчиной, который был Вашей первой любвью, потрясающей, искренней, чистой. А потом грянуло расставание.  Любовь теперь ассоциируется у Вас со страданием. Другими словами, Вы не сумели грамотно принять и пережить прошлый опыт.

Оставаясь жертвой, Вы не способны управлять своей жизнью и не готовы к новым впечатлениям и встречам. Очарованная прежней любовью, Вы отказываетесь от новых отношений, чтобы не разрушить связь с бывшим возлюбленным. Вы вроде бы одиноки, но не одна; во всяком случае,  к новой любви Вы не готовы.

Что с этим делать? Разбираться  в своем неудачном романе. Признав свою долю ответственности за эти неудачи и читая книгу Тины Тессины, Райли К. Смита «Как жить в паре и оставаться свободным» (Феникс, 2005).

Есть еще кое-какие гипотезы по Вашему случаю.

Как известно, вечно готовы ждать прекрасного принца  маленькие девочки. Живут в состоянии любви на дистанции тоже девочки. Девочки не обязательно по возрасту, это метафора такая для обозначения незрелости личности. Вы, по-видимому, просто страшитесь взрослеть, принимать реальную жизнь. 

Однако, личная жизнь требует определенных усилий. А если есть любовь великая и могучая, так что ж тут поделаешь… Это может быть хорошим оправданием:  «У меня нет возможности вкладывать усилия в отношения с реальными мужчинами, потому что я околдована-очарована одним единственным, недоступным» Так можно очень долго прятаться от жизни. 

Что-то не дает Вам повзрослеть. Может быть, надо посмотреть Ваши отношения с отцом. Во всяком случае, нужно попытаться разобраться.

Вы можете обращаться за помощью.

Пономарева Сария Зиряковна, психолог Пермь

 Хороший ответ2 Плохой ответ0

Источник: www.all-psy.com


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.