Конфликты в отношениях

Конфликт — путь к счастливым близким отношениям

Странное сочетание, не правда ли? Ведь даже при приеме на работу некоторые работодатели указывают в желаемых характеристиках такую черту, как “бесконфликтность”.

Бесконфликтность многие считают показателем установления счастливых отношений. Так почему же мы, стараясь, избегать конфликтов рано или поздно все равно в них попадаем?

Конфликт это некая реальность, которая существует в нашем мире, поэтому попытки ее игнорировать или избегать не являются успешными.

Эта статья расскажет о том, как использовать конфликт с пользой для себя и для улучшения своих отношений.

Давайте, для начала определимся, что же такое счастливые отношения.

Я задала вопрос окружающим меня людям, на тему того, чем для них являются счастливые отношения, и получила ответы, которые содержали следующие слова: взаимопонимание, поддержка, принятие, свобода, естественность, общие ценности, забота друг о друге, доброта, радость, близость и т. Д

Ответы на вопрос о том, что же такое не счастливые отношения, характеризовались следующими выражениями: боль, обида, ненависть, оскорбления, шантаж, манипуляция, страх, конфликт и т. д.

Мы все хотим для себя счастливых отношений, тогда как же так получается, что мы попадаем в несчастливые? Мы выбираем себе в партнеры того, кто нам нравится, кого мы любим, и что же такое случается, что потом мы начинаем злиться, обижаться, оскорблять или шантажировать?

Кто-то на это скажет, что со временем влюбленность уходит, мы начинаем видеть друг друга лучше, замечать недостатки, которые раньше не видели, проявлять свои не самые лучшие черты характера, и поэтому все портится…

А можно ли сделать так, чтобы отношения не портились со временем, а улучшались? Каким образом это может происходить?

Возьмем для рассмотрения отношения между мужчиной и женщиной.

Если отношения развиваются нормально на пути близости и взаимопонимания, то пара или семья проходит через естественные кризисы, удачное разрешение которых укрепляет отношения и делает их еще более счастливыми. Если кризис разрешается не удачно, то отношения со временем перестают быть счастливыми, так как пара теряет взаимопонимание и становится далекой друг от друга, оставаясь в формальных отношениях или происходит фактическое расставание.

Кризис говорит о развитии отношений и возможном переходе на новый уровень близости. Как правило, кризисы случаются тогда, когда происходят какие-либо изменения с кем-то из партнеров, либо во взаимоотношениях между партнерами, либо в окружающих условиях. Часто одно связано с другим или является его следствием. Ну, например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. д.

Иногда так случается, что кризис по тем или иным причинам не может быть нормально пройден.

В тот момент, когда энергии в паре или семье становится недостаточно для естественного выхода из кризиса — возникает конфликт. Конфликт помогает выработать дополнительную энергию, которой не хватает для проживания кризиса и здорового выхода из него. Таким образом, получается, что конфликт существует для того, чтобы кризис мог быть преодолен, и отношения вышли на новый уровень близости.

Вопрос в том, как можно конструктивно использовать энергию конфликта для выхода из кризиса и почему мы чаще всего этого не делаем? Ведь наше негативное отношение к конфликту и желание его избежать говорит о том, что мы не видим в нем возможностей для развития счастливых отношений.

Давайте рассмотрим подробнее, чем, собственно является конфликт, как он формируется, развивается и какие могут быть способы его разрешения.

Конфликт — это столкновение интересов (потребностей) двух или более сторон, которые не могут быть удовлетворены в текущих условиях окружающей среды.

В условиях кризиса, потребности его участников или части из них перестают удовлетворяться по причине произошедших изменений, и тогда возникает столкновение, а то есть конфликт для того, чтобы эти потребности могли быть реализованы в новых условиях.

Таким образом, конфликт возникает в том месте, где, я хочу от своего партнера чего-то одного (например внимания, и это моя потребность), что я, сейчас, от него не получаю, потому что он больше занят работой, а он от меня чего-то другого (например поддержки), чего он тоже от меня на данный момент не получает, так как я в текущих условиях вынуждена больше поддерживать больного родственника.

А, теперь, самое время вернуться к определению счастливых и не счастливых отношений.

Человек чувствует себя счастливым, если он получает от мира то, что он хочет, а то есть его актуальные потребности удовлетворяются, и тогда он, будет говорить все те приятные слова, которые были обозначены в начале этой статьи в ассоциациях о счастливых отношениях.

Если потребности человека не удовлетворяются, то он будет переживать все те неприятные чувства, которые были озвучены в ассоциациях о несчастливых отношениях.

Мы счастливы тогда, когда в отношениях мы получаем друг от друга, то, что нужно и актуально для каждого, и чего мы так хотим. Это и есть близость.

Итак, получается, что конфликт возникает тогда, когда отношения рискуют стать несчастливыми (потребности перестали удовлетворяться). Функция конфликта изменить эту ситуацию в сторону счастливых отношений!

Почему же тогда конфликтная ситуация может ухудшаться и переходить в ссору, а партнерам так и не удается договориться и получить то, что они хотят друг от друга? Почему конфликт у нас ассоциируется с чем-то не приятным?

Во время конфликта люди чаще всего не заявляют друг другу о своих истинных потребностях.

А что же они делают? Оскорбляют, унижают, требуют, ударяют по больным местам – в общем, пытаются захватить власть друг над другом.

Почему так происходит?

В нашей культуре не принято, открыто говорить о себе и о своих желаниях, так как это считается наглым и эгоистичным. Нам страшно заявлять о себе, потому что мы рискуем получить отвержение или осуждение, и боимся испытать боль от этого и опуститься в страдания. Мы, стараясь соответствовать этим стандартам, привыкаем действовать не из своего желания, а от навязанной извне программы, а потому перестаем понимать себя и того, что хотим на самом деле.

Мы привыкли подавлять и замалчивать о своих желаниях, но при этом потребность никуда не уходит, поэтому внутри организма формируется напряжение, которое толкает нас к агрессивному поведению. Ведь, когда Вы голодны, Вы начинаете злиться, обижаться и более остро на что-то реагировать.

Конфликт считается чем-то плохим, неприятным и не одобряемым. Мы, пытаясь, его избежать, не вступаем в открытую конфронтацию.

Если мы не говорим друг другу напрямую о своих потребностях и желаниях, то энергия конфликта не может быть использована для выхода из кризиса. При этом напряжение кризиса отношений никуда не уходит, а продолжает еще больше нарастать, так как потребности не удовлетворяются. Когда терпеть его становится невыносимо, происходит разрядка в виде ссоры, скандала или даже разрыва. В результате этой разрядки напряжение снижается, но ситуация не изменяется, так как потребности не озвучены. Происходит просто слив энергии. Ссора, возникшая на фоне подавления своих желаний, приводит к тому, что люди просто оскорбляют друг друга, обвиняют, угрожают, шантажируют, но при этом продолжают молчать о том, что они на самом деле хотят. Чаще всего они даже не понимают, чего они хотят, они так привыкли требовать или осуждать, что забыли, как это слышать свои истинные желания.

Это можно сравнить с человеком, который несет на себе очень тяжелый груз долгие долгие годы (подавленные желания), он очень устал, у него почти нет сил, но он продолжает, молча тащить его и делать вид, что у него все в порядке. Ему даже в голову не приходит кого-то попросить о помощи. Ведь это же эгоистично или может быть ему стыдно показать свою слабость и нужду.
, и вообще, у людей своих проблем полно! Находясь под тяжестью этого груза, он уже забыл, куда он и зачем идет, он только тащит тяжесть и в этом весь смысл его жизни. В какой-то момент происходят изменения вокруг этого человека, например, дорога ведет в гору (ситуационный кризис). Человеку становится идти еще тяжелее. В таких условиях, он уже перестает выдерживать и груз с треском вырывается из него. Происходит эмоциональный взрыв, и тогда он начинает кидаться камнями в окружающих, обвинять их в том, что так долго не замечали его тяжесть или в том, что они виноваты в этой трагедии. У него внутри дыра, ему больно. Сейчас, он уже не может просить и говорить о своих желаниях, сейчас он уже только требует, угрожает или унижает.

И что же получается?

Страхи, из-за которых мы не озвучивали свои потребности, реализуются по полной программе. Кризис не проживается, и в итоге пара или семья погружается в застой и изнуряющие друг друга несчастливые отношения, с массой обид, ненависти и страдания, либо происходит травматический разрыв отношений.

Как итог, мы имеем замкнутый круг, мы пытаемся избежать конфликта для того, чтобы улучшить отношения и сохранить их, а в результате только их ухудшаем. Это и есть неконструктивный выход из сложившейся ситуации.

Источник: www.psysovet.ru

ПРИЧИНА 1. ЖЕЛАНИЕ САМОУТВЕРДИТЬСЯ

Начнем с базовой причины большинства конфликтов – это желание одного из партнеров самоутвердиться за счет другого. Как это выглядит? Когда  женщина говорит такую фразу: «Я знаю как правильно», либо «Ты неправильно делаешь», «Ты говоришь неправильно, а вот я…» Что чувствует мужчина после этих фраз? Верно! Для мужчин это звучит вот так: ты глупый, ты не умный и я тебя не уважаю. 

Здесь у женщин включается программа «Я сама!». Она заложена внутри, потому что, вероятно, она взяла её из своего детства, возможно, от мамы. 

Так сложилось, что любую модель поведения мы берем, прежде всего от родителей, мы учимся взаимодействовать с миром на примере ближайшего окружения. Затем мы нарабатываем новые модели, но база при этом остается родительская.  

Или, к примеру, женщина говорит: «я же говорила тебе, как нужно сделать правильно», «почему ты меня не слушаешь?» или «я знаю лучше чем ты». Что чувствует мужчина после этих фраз? Верно! Для него это звучит как: «Ты глупый, ты не умный и я тебя не уважаю».  Это удар по его человеческому достоинству и у него мгновенно включается защитный механизм – он начинает злиться и раздражаться и зарождается конфликт, который может растянуться на долгое время. 

В этом и кроется источник многих конфликтов. Женщина, которая привыкла решать всё сама с самого детства, так и идет по жизни. Она не доверяет мужчинам. Бывает, конечно, и наоборот, когда мужчина пытается самоутвердиться за счёт женщины. И в ней срабатывает такой же защитный механизм, что в последствии приводит их в ту же точку конфликта. 

Важно понимать разницу, между самоутверждением и самореализацией. 

Что такое самоутверждение? Тем более за счёт другого человека? Это означает что «Я пока еще не утвердил/-а себе что-то о самом/-ой себе. Мне не хватает, например, поддержки или уверенности в себе. И я пытаюсь это получить, принижая достоинства другого человека». Таким образом человек сам себе что-то доказывает; и не только себе, но и другому (например, я –  умная, а ты нет и прочие варианты). 

ПРИЧИНА 2. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ

Следующая, одна из наиболее частых причин конфликтов – психологические травмы родом из детства: обиды злость. Если они есть у женщины по отношению к отцу, ко всему мужскому населению, то подсознательно она будет проецировать эти чувства на своего избранника.

С момента начала отношений, спустя, в среднем, 7 месяцев на поверхность начнет подниматься то, что есть у нее внутри. И в итоге мы имеем частую фразу, которую слышим от мужчин: «Я начал встречаться с принцессой, а оказалось, что у тебя внутри какой-то дракон! И откуда в тебе столько этого всего тяжелого и плохого?». 

Так, женщина автоматически становится для мужчины раздражителем. Чтобы вы сами проверили, как это работает, можете мысленно представить сейчас перед собой образ вашего отца, даже если вы его никогда не видели. Представьте как он мог бы выглядеть, если бы вы видели его. Представьте перед собой этот образ и отследите первое чувство, которое у вас поднимается по отношению к отцу. Точно также и мужчины могут поставить перед собой образ мамы. Представить и отследить, какое первое чувство поднимается. 

Помимо любви (которая будет всегда, потому что она безусловная) есть другие определенные чувства, которые наработаны с самого детства. 

Если вы почувствовали сейчас обиду, если между вами и родителем есть какой-то конфликт, какие-то претензии или напряжения, то этим всем вы будете потом досаждать своему партнеру. Так работает подсознание.

Если у человека внутри есть боль, то он может поделиться тем, что у него есть. И при определённых ситуациях, когда мужчина сказал какое-то определенное слово, или совершил какой-то поступок – тут же поднимается реакция – обида, злость, раздражение, как у маленькой девочки.  Становится совершенно понятно, почему образуются эти конфликты. Здесь будет два варианта срабатывания механизма: либо вы будете атаковать мужчину, потому что вам больно; либо вы будете подстраиваться и будете его бояться. 

На почве детских травм формируются отношения «жертва-тиран». Это происходит не в первый день знакомства, а постепенно – в среднем через 7 месяцев отношений. 

ПРИЧИНА 3. СОЦИАЛЬНАЯ РОЛЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Еще одна, довольно распространенная причина конфликтов – социальная роль в отношениях. Дело в том, что раньше все было четко распределено: мужчина зарабатывал деньги: добывал мамонта. В то время как женщина занималась бытом, детьми, пещерой, огнём и всем остальным.

Сейчас ситуация изменилась, социальные роли сместились и женщина наравне с мужчинами зарабатывает деньги, водит машину, выполняет определенные функции, которыми раньше никогда не занималась. Мы, женщины, в силу исторических событий, получили такую возможность: иметь право на образование, чтобы наше сознание расширялось, вышло за грани кухни и дома. 

На этой почве часто возникают конфликты в супружеских парах в силу того, что если оба партнера работают, то у женщины все равно остается ее природная функция, которую она должна выполнять.

На первом месте у нее должна быть не работа, а функция женщины, жены и все, что с этим связано. А если они оба приходят уставшие, то кто в таком альянсе выполняет роль жены после работы?

Когда она делает это одна, то идет двойная нагрузка. Поэтому важно уметь распределять свою женскую энергию так, чтобы оставалось и для семьи.

Женщины так устроены, что из 100% энергии – 80% она отдает в семью и только 20% во внешний мир.

Но если уже обстоятельства сложились иначе и вы преуспеваете на работе, то очертите рамки зоны ответственности в семье, в том числе и на мужа/партнера. 

Если женщина не умеет строить отношения (по разным причинам, начиная  от детства) – она бежит реализовываться в работе, для того чтобы как-то самоутвердиться, чувствовать, что она что-то из себя представляет. Как следствие, уходит в позицию «Я сама» и остаётся одна, начинает работать за двоих. От этого же страдает и не знает как из этого вырваться. 

Потому стоит помнить, что если вы решили реализоваться в социуме, на вас также лежит ответственность и за гармоничную атмосферу в семье. Потом не надо обижаться на мужчину и говорить: «Я тоже устаю». Он может ответить: «Так я тебя на работу не гнал». И кто должен быть женой в таком случае? 

Просите помощи у вашего партнера, чтобы он помог закрыть какие-то моменты, относящиеся к функции мужчины.  Если живете вместе, то разделяйте обязанности по дому, по детям. Если мама бегает с ребёнком по врачам, а папа в этом не участвует – это неправильно, ведь отец тоже должен проявлять заботу. Это необходимо всей семье: и маме, и папе, и ребенку. Ведь вы – одно целое и должны участвовать в жизни друг-друга. 

ПРИЧИНА 4. ОТСУТСТВИЕ БАЛАНСА И ОБЕСЦЕНИВАНИЕ

Отсутствие баланса и обесценивание также одна из часто встречающихся причин разногласий и конфликтов. В отношениях важен баланс между тем, что вы отдаете (свое время, свою энергию, свой интеллект, силы и физические, и моральные) и тем, что вы получаете. 

Какие бывают дисбалансы?

Например, партнер приходит с работы и он закрыл проект вовремя, получили денежку. Он приносит вам любимый торт, цветы, а в ответ он получает: «А в отпуск когда?». То есть, он отдает, а она говорит: «Я хочу больше, я хочу другое». Либо, например, женщина целый день крутится на кухне, готовит, она вкладывает силы, время, свою жизнь, также как мужчина в заработок денег. А тот приходит, все это потребляет и даже не говорит: «Благодарю». Происходит дисбаланс и обида.

В паре обязательно необходимо говорить об этом. Сказать, что: «Мне было бы приятно, если бы ты похвалил меня в этот момент, потому что я очень старалась. Я не просто устала, я вложила душу в это старание».

Часто в семьях не все приучены благодарить друг-друга. Поэтому копится недовольство, возникает конфликт и включается механизм «жертва и тиран», где жертва всё время терпит и в конце-концов последствие такое – она выдает все сразу. А оппонент мог даже не подозревать об этом.

Чтобы предотвратить всплеск агрессии, следует всё проговаривать в форме спокойной беседы и предложений на этапе возникновения недовольства/негативных эмоций. 

Читайте также о том, что категорически нельзя терпеть в отношениях.

ПРИЧИНА 5. НЕПРИНЯТИЕ ПАРТНЕРА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ

Конфликты часто возникают из-за неумения принимать партнера таким, какой он есть. Например: «Ты громко дышишь», «Ты не умеешь себя вести за столом», «Ты мало зарабатываешь», «Ты некрасиво смеешься» и т.д. Такие вещи происходят, когда женщина вступает в отношения, глядя на мужчину через свою собственную иллюзию – прорисованную картинку с оправданием, почему реальность не соответствует. Вот «он сейчас не бизнесмен, у него даже способностей таких нету, но я верю в то, что он станет олигархом». Это иллюзия. 

Чтоб человек пришел к какой-то точке, для этого нужны прежде всего вера в себя, смелость, определенный склад ума, интеллект, образование, способности и внутренние ресурсы. Если в нем нет таких наработок, то глупо сидеть и ожидать, что, мужчина, получающий среднюю зарплату, вдруг станет олигархом из вашей фантазии. Потому что, если бы мог больше, то он заработал бы больше. Возможно, на этом жизненном этапе у него не хватает ресурсов и видения. 

Важно смотреть на своего избранника трезвым взглядом.

Поймите, если вы выбрали человека, который ездит на охоту, то странно ожидать, что он бросит ее и его друзей, и будет сидеть все время с вами. Вы ему будете пилить мозг по этому поводу, а он скажет в недоумении: «А что тут плохого? Мне нужно время для восстановления. Это мое время, когда я наполняюсь». А вы будет требовать, чтоб он с вами «заряжался». И на вашем нежелании принять действительность возникает: «Я тебя не понимаю».

Ответьте себе честно еще в начале отношений: выбрали ли вы того человека, какая была реальность, когда вы сделали выбор? Если рядом партнер, который всегда так проявляется, то он не виноват, что делает то, что обычно. Подумайте готовы ли, способны ли сопровождать человека с его особенностями?

Ранее я писала о том, можно ли быть счастливой с небогатым мужчиной. 

ПРИЧИНА 6. РАЗНЫЙ ТИП ТЕМПЕРАМЕНТА

Следующий острый момент – разный тип темперамента. Допустим, ваш мужчина – интроверт, а вы – экстраверт. Соответственно, его источник энергии в уединении, пребывании с собой. Ему необходимо определенное пространство, чтобы его никто не трогал в этот момент. Экстраверт же наполняется тем, что он общается с другими людьми. И представьте такую пару.

Женщина часто обижается на мужа, потому что он уходит в себя и молчит. Это трактуется ею как: «Он меня не любит». Но это ведь совершенно не так. 

Также стоит понимать, что с экстравертом надо общаться периодически. Если вы не можете дать сейчас ему такой ресурс, тогда отпустите человека, пусть пойдет пообщается с друзьями. Часто девочки любят поговорить по телефону, поэтому звонят по 10 раз на работу мужчинам. И в ее мире – это наполнение через эмоции и коммуникацию. Но для того, чтобы она не звонила так часто, когда вы расходитесь по своим делам, можно завести такой ритуал: говорите на прощание: «Я тебя жду, я тебя люблю, ты мне нужен/нужна». Это поддержит на день ваше представление о том, что в ваших отношениях всё хорошо. И потребность звонить 100 раз в день отпадет. 

В статье ранее я рассказала о важных критериях выбора «того самого».

ПРИЧИНА 7. НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫЕ БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

Часто встречающаяся причина конфликтов – это еще и неудовлетворенные базовые потребности. 

Первая базовая потребность: у женщины – защита, у мужчины – признание

Мы входим в пару, объединяемся с целью реализовать свои базовые базовые потребности. У женщины первая и основная потребность – это защита. Она хочет быть рядом с мужчиной, потому что ей важно чувствовать себя защищенной. У мужчины ответная потребность – признание женщиной необходимости его силы в её жизни. Он хочет знать, что он – сильный и что она восхищается этим. В таком случае он будет понимать ради чего ему двигаться вперед, ради кого ему зарабатывать эти деньги. Таким отношением женщина его наполняет и мужчина понимает, зачем ему снова возвращаться домой. 

Если он этого не получает совсем или недостаточно, то у него пропадает мотивация достигать что-то больше. И поэтому возле одной женщины мужчина поднимается, а возле другой – нет. Она может говорить: «Я не понимаю, я ему говорю что он классный, замечательный». На это я всегда уточняю: «А что ты чувствуешь когда ты это говоришь?». Ответ обычно приблизительно таков: «Вообще, я конечно, не особо верю, что он сделает это».

Получается, одни лишь слова не работают. Они должны быть наполнены вашими чувствами, вашим истинным состоянием. Женщина ожидает защищенности. Если вы даете ему ощущение, что он сильный, классный рядом с вами, он будет хотеть вас защищать: физически, финансово и морально. 

Более подробно эту тему мы разбираем на бесплатном вебинаре «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций» и я с удовольствием приглашаю вас на него. Вы лучше изучите себя, разберетесь в мужской психологии и научитесь строить отношения, в которых будете счастливы по-настоящему.

Вторая базовая потребность: преданность и верность от женщины

У мужчины есть потребность получать от женщины преданность и верность. Когда он уходит на работу, в этот момент он не может её контролировать и просто верит. Он ожидает, что она не предаст, что она умная и мудрая и не пустит в их дом, без его ведома, чужого, или, например, не уйдет оттуда, не поставив его в известность. Поэтому мужчины так болезненно воспринимают измены, но это тема отдельной статьи.

Знайте, что он надеется, что вы понимаете значимость того, что по его приходу в доме ничего не измениться. Взамен мужчина закрывает ее базовую потребность в защите и заботе. Он даже цветы будет приносить, потому что будет чувствовать, что дома – все хорошо.

Третья базовая потребность: секс

Подытожим основной базовой потребностью зрелой личности – потребностью в сексе. На этой почве многие женщины манипулируют партнером. Нередки случаи, когда женщина заявляет: «Если ты не дашь мне это, я тебе не дам секса». После таких слов мужчина один раз послушал, два-три и со временем перестаёт вообще понимать, зачем ему это нужно.

Поэтому, в теме секса манипуляции крайне опасны. Они в любом случае приведут к конфликту, если не к разрыву. Так как долго это терпеть никто не будет – ни мужчина, ни женщина.

Это базовые потребности и если партнеры их друг-другу не закрывают, назревает крупный конфликт и начинается война двух миров – война между мужчиной и женщиной. 

КАК НАЙТИ РЕШЕНИЕ? 

Конфликты будут продолжаться, потому что мы не понимаем как из них выходить, так как даже причины не понимаем. И из-за этого неведения и неумения мы выходим на затянувшийся, долгоиграющий конфликт. Вывести на вас на новую дорогу и дать решение этому вопросу могут только новые знания и состояния. 

Можно бесконечно сидеть в конфликтах и обвинять друг-друга, обижаться, злиться, бояться и жить совсем не эффективной семейной жизнью. А можно закончить это, и наконец-то выйти из этой затяжной мертвой петли бесконечных ссор и взаимной агрессии в нормальные, гармоничные отношения.

Для того, чтобы разобраться и увидеть ситуацию со стороны, понять как именно мы совершаем такие ошибки, зачастую неосознанно, не замечая этого, я приглашаю вас на бесплатный онлайн-курс «Мужчина: честная инструкция по применению без драм и манипуляций».

За пять дней в режиме онлайн вы сможете увидеть и даже прожить через практики те состояния, какие есть действительно у вас внутри. Программа поможет осознать, какие установки разрушают отношения, и то насколько мы сами становимся движущей силой этих конфликтов.

Если вы хотите избавиться от своих страхов, проработать блоки и неуверенность в себе более глубоко, я приглашаю вас на мой авторский курс «Перезагрузка прошлого». 

Надеюсь эта статья была вам полезной. С любовью, ваша – Алла Пилипюк!

Источник: yaroslav-samoylov.com

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

» />Источник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

» />Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

» />Источник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

» />Источник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

» />Источник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Источник: blog.mann-ivanov-ferber.ru

С чего начинается конфликт?

Чаще всего конфликт начинается с того, что кто-то высказывает другому свое недовольство. И если Вы умеете его высказывать, то у Вас больше шансов построить действительно крепкие отношения. Чем у того, кто все время молчит и терпит.

Потому что долгое сдерживание своего раздражения приводит к неконтролируемым вспышкам агрессии. Когда Вы долго-долго копили недовольство, а потом потеряли контроль над собой. И высказали за один раз накопленное за все дни, месяцы или даже годы.

И совсем не высказывая недовольства, Вы лишаетесь возможности как-то улучшить свои отношения. Сделать их более комфортными для себя, искренними и открытыми.

Поэтому для развития отношений важно уметь говорить о своем недовольстве. Но есть два важных “но”:

• Во-первых, важна мера. Если вы будете все время в своих отношениях говорить про свое недовольство, то это не укрепит ваши отношения. Да и это повод задуматься. Если у вас очень много недовольства по поводу ваших отношений, что вам хочется все время его высказывать. То вероятно, что ваши отношения являются нездоровыми, токсичными.
• Во-вторых, говорить о своем недовольстве важно так, чтобы не нарушать личные границы вашего партнера. То есть, если Вы будете оскорблять его, кричать, перекладывать на него свою ответственность, обесценивать, обвинять, навешивать “ярлыки”, требовать. То этим Вы нарушите его границы.

Как говорить о своем недовольстве, не нарушая личных границ партнера?

Чтобы конфликт не перешел в войну и не разрушил отношений. И чтобы другой человек в ответ на наше недовольство не начал активно защищаться.

Наиболее предпочтительно использовать «Я-послание». Когда вы говорите о своих чувствах и потребностях вместо того, чтобы обвинять партнера. Или говорить то, что ваш партнер может воспринять, как обвинение.

Как сформулировать «Я-послание»? Примерная схема:

1. Вы говорите о том поведении другого человека, которое Вам неприятно. Важно описывать именно факт, а не свои предположения, чувства или оценку поведения и личности другого человека. Называете только факт, который действительно произошел (начинать “я-послание” лучше со слов “когда ты…”). Например, когда ты не взял трубку.
2. Потом Вы уже описываете то значение, которое Вы придали этому факту, т.е. поведению этого человека. Рассказываете, как Вы интерпретировали то, что произошло. Избегая обвинений и “навешивания ярлыков” на партнера, Вы говорите от своего имени (я подумала, что ты…). Например, мне начало казаться, что ты мне изменяешь, поэтому не отвечаешь на звонок.
3. Называете чувство, которое вызвало у Вас это поведение другого человека (я чувствую…). Например, я почувствовала обиду и боль.
4. Говорите причину этого чувства, т.е. называете свои потребности (потому что мне важно…). Например, я хочу тебе доверять. Для этого мне нужно, чтобы ты был мне верен.
5. Высказываете просьбу, о чем Вы просите своего мужчину.
6. Попросите у другого человека обратную связь, как он относится к вашей просьбе. На сколько, по его мнению, он сможет ее выполнить.

Примеры “я-посланий”:

• Когда ты не взял трубку, я подумала, что ты мне изменяешь. И я почувствовала боль и обиду. Я бы хотела, чтобы ты был мне верен. Чтобы я могла тебе доверять. Пожалуйста, если есть возможность, отвечай сразу на мои звонки. Или хотя бы перезванивай мне сразу, как освободишься. Ты сможешь выполнить мою просьбу?
• Когда ты не ответил на мой вопрос, мне показалось, что мой вопрос тебя обидел. И я почувствовала себя виноватой. Потому что мне хочется быть бережной с тобой. И мне важна ясность в наших отношениях. У меня к тебе просьба. Говори, пожалуйста, прямо, если что-то в моих словах тебя ранит. Как ты относишься к моей просьбе? Ты согласен ее выполнить?

Основные этапы конфликта

Обычно конфликты развиваются по этапам:

1. Начальный этап – когда один участник конфликта испытывает недовольство. Начинает его осознавать и в связи с этим начинает конфликт. На этой стадии важно говорить про свое недовольство, используя «Я-послание». Так как на этой стадии легче всего эффективно разрешить конфликт.
2. Этап подъема – когда люди начинают активно обсуждать ситуацию, ссориться, выражать свою злость. И могут начать кричать друг на друга. Если в этот момент не остановиться, то конфликт усугубляется, перейдя в следующую стадию. Где уже практически невозможно разрешить конфликт без серьезных потерь для отношений.
3. Пик конфликта – здесь уже в порыве гнева люди активно выражают агрессию. И причиняют друг другу сильную боль, говорят обидные вещи. А в некоторых парах могут бросать и ломать вещи, и даже переходить к физическому насилию. На этом этапе очень маленькая вероятность разрешить конфликт.
4. Завершение конфликта – когда люди успокаиваются. И конфликт либо разрешается полностью или частично. Либо люди так и не договорившись, расстаются, отдаляются друг от друга. Либо делают вид, что проблема разрешилась до того момента, пока не возникнет следующая вспышка похожего конфликта.

Если конфликт разрешен эффективно, то люди становятся ближе друг другу. Но если на фазе пика произошло нечто такое, что нанесло людям сильные душевные раны. То такой конфликт способствует разрушению этих отношений и утрате доверия между партнерами. Поэтому важно стараться находить способы, как разрешить конфликт, пока он еще не перешел в третью стадию.

Стили разрешения конфликтов

Разные люди по-разному ведут себя в ситуации конфликта. Еще наше поведение может отличаться в зависимости от того, с кем именно произошел конфликт. И при каких обстоятельствах он возник.

В идеале имеет смысл овладеть всеми способами разрешать конфликты. Чтобы быть гибкими и выбирать более подходящий способ для той или иной ситуации.

Но именно для близких, любовных отношений наиболее предпочтительные, на мой взгляд, это стратегии сотрудничества и стратегия компромисса.

1. Избегание – когда есть некоторое противоречие и недовольство отношениями. Но я не рискую вступать в открытый конфликт. Эта стратегия не очень подходит для длительных близких отношений. Ее недостаток в том, что проблема отношений так и не решается. И это может привести к возникновению еще более серьезного конфликта в будущем.
2. Приспособление – это когда я делаю в конфликте так, как хочет другой. То есть не борюсь за то, чтобы мое мнение, мои интересы и мои потребности учитывали. А подчиняюсь чужим интересам. В этой стратегии я – условно проиграла, а другой человек выиграл.
3. Конкуренция – это когда я ставлю свои интересы выше, чем интересы другой стороны. Чужие интересы я не учитываю, мне важно всеми силами победить. И навязать другому свою позицию, мнение. Или чтобы мы потребности были удовлетворены в первую очередь. При такой стратегии я стремлюсь выиграть, сделав проигравшим другого человека.
4. Компромисс – это когда обе стороны конфликта в какой-то степени получают желаемое, удовлетворяют свои интересы. Но немного жертвуют ради другого человека, идут на некоторые уступки.
5. Сотрудничество – это когда мы вместе путем обсуждения решаем ту проблему, из-за которой возник конфликт. И ищем вместе такое решение, которое будет максимально удовлетворять интересы нас обоих. При этом мы ни в чем не жертвуем собой ради другого человека, в отличие от компромисса. А ищем именно то решение, которое будет максимально приятным для на обоих. Этот стиль считается самым эффективным, но решение конфликта таким способом может занять много времени. А это не всегда имеет смысл.

Рекомендации по разрешению конфликтов в любовных отношениях:

• Старайтесь разрешать конфликты на первом этапе, когда вы еще спокойны и испытываете легкое недовольство ситуацией.
• Если вы понимаете, что конфликт нарастает. И вы начинаете вести себя агрессивно и воевать с партнером, то остановитесь. И на какое-то время сделайте паузу в вашем общении. В таком состоянии очень мало вероятности разрешить конфликт эффективным способом.
• С любимым человеком используйте такие стили разрешения конфликтов, как сотрудничество и компромисс. В конфликтах с партнером старайтесь не любой ценой выиграть, победить его. А старайтесь именно разрешить ту проблему в ваших отношениях, из-за которой возник конфликт. Учитесь разрешать конфликты, сотрудничая с партнером, а не конкурируя с ним. Ищите такое решение, при котором вы оба будете «победителями» в этой ситуации.
• Старайтесь вести себя в конфликте с позиции партнерства, равенства. Где вы два взрослых человека. Не занимайте позицию сверху, как будто вы умнее и выше своего партнера. Не воспитывайте его, не занимайте роль родителя. При этом, сами старайтесь «не сваливаться» в позицию ребенка. Иначе есть риск усложнить вашу конфликтную ситуацию различными «переносами». То есть, появится риск, что вы привнесете с партнером в вашу ситуацию еще и свои неприятные чувства. Которые у вас остались невыраженными по отношению к родителям.
• Не ищите виноватого в вашем конфликте. А лучше признавайте свои ошибки, которые вы совершили по отношению к своему партнеру (если такое было). Извиняйтесь перед ним, если вам есть за что извиниться. Обычно искреннее раскаяние одного человека снижает некоторую враждебность и защиту со стороны другого.
• Если ваш конфликт завершится. Но проблема, из-за которой возник конфликт, так и не разрешится. То, скорее всего, это приведет вас к повторению похожего конфликта. Поэтому нет смысла в попытках, как можно быстрее прекратить конфликт. Важнее действительно решить проблему в ваших отношениях.
• Некоторая легкая степень неудовлетворенности и напряжения нормальна для любых отношений. Но если такой неудовлетворенности очень много, и конфликты между вами случаются часто. То вероятно, что вы с партнером друг другу не подходите. Важно с одной стороны, не ожидать от отношений, что они будут идеальными. Но и не терпеть такие отношения, которые вас разрушают больше, чем питают.

Источник: chuvstvuju.ru

Сдержите негативные эмоции в узде

Конечно же, здесь не говорится о полной изоляции от негативных переживаний. Если постоянно накапливать внутри себя эмоциональный заряд и не давать ему выхода наружу, то внутренний негатив может вылиться в виде невротических или психосоматических заболеваний. В данном случае имеется в виду сдерживание эмоций непосредственно во время конфликта – чтобы не сказать и не сделать ничего такого, о чем вы потом будете сильно жалеть.

Самоконтроль – немаловажный компонент в разрешении любых конфликтов. Если оппоненты перестают контролировать себя, эмоции начинают захлестывать их с головой. Со временем могут забыться и причина ссоры, и суть взаимных претензий, но память о неприятных переживаниях останется – это будет своеобразным эмоциональным отпечатком происшедшего. Поэтому, если вы действительно хотите решить конфликт, а не распалить его, сдержите свои эмоции на время конфликта. Сделать это можно при помощи простых до невозможного действий: примитивного упражнения «сосчитай до десяти, глубоко вздохни, а потом говори», или путем перенаправления активности (можно пойти помыть посуду, пока не «попустит») и т.д.

• Решение конфликта: помним о его причине, о сути конфликта и вашей цели

Вот мы купировали свои негативные переживания и не дали конфликту разгореться. Все несколько раз глубоко вздохнули, сосчитали до десяти и попили водичку. Поскольку в голове немного прояснилось, можно вспоминать о причинах, которые вызвали конфликт, и потихоньку переходить к его разрешению.

Для того чтобы уладить конфликт, необходимо помнить из-за чего он вообще начался. Что является проблемой, которую необходимо решить? Расхождение взглядов касательно места проведения отпуска? Вопросы о ведении совместного быта? Решайте именно тот вопрос, который является сутью конфликта, и не перескакивайте на обсуждение других проблем. Не стоит использовать обобщения («Ты всегда так делаешь», «Ты никогда…») – вы говорите о конкретном случае и решаете конкретную проблему, а потому вопрос «как это можно решить?» должен быть в приоритете.

• Создайте план решения проблемы

Конфликт, в котором звучат лишь взаимные обвинения – это болото, в котором можно увязнуть очень надолго. Если вы хотите, что бы результатом конфликтной ситуации было реальное решение проблемы, то появляется необходимость в плане дальнейших действий.

По сути, план решения проблемы и улаживания конфликтной ситуации – это развернутый ответ на вопрос «как это можно решить?», данный обеими сторонами. Стоит спросить себя, что можете сделать вы в этой ситуации, как поспособствовать решению проблемы, и что, по вашему мнению, должен сделать ваш партнер. И пусть те же вопросы задаст себе вторая сторона конфликта, а затем – обсудите ответы. Как правило, составленный после этого план решения проблемы представляет собой нечто среднее из всех мнений разных сторон, своеобразную «золотую средину».

Создав такой план, вы уберегаете себя и своего партнера от «эмоциональной бомбы», которая может подпортить отношения, и делаете шаг вперед к конструктивному решению конфликта.

• Проявите гибкость

Конфликты бывают очень живучими, и причина этого кроется в отсутствии гибкости со стороны обеих сторон.

Во время конфликта каждый человек становиться немного похожим на воина: я готов сражаться до конца, отстаивая свой интерес, ведь истина и правда на моей стороне… Мы настолько зацикливаемся на собственных мотивах, эмоциях и желаниях, что попросту отказываемся понять позицию оппонента. А ведь для начала необходимо сделать совсем немного – просто выслушать мнение другой стороны.

Невозможно решить конфликт, когда каждая сторона замыкается лишь на необходимости удовлетворения собственных интересов. Но если выслушать другую сторону и на время попытаться забыть о своих принципах и позициях, можно открыть для себя другой путь – путь поиска компромисса или сотрудничества по решению проблемы. Позитив этого пути, прежде всего в том, что он сулит удовлетворение (хотя бы частичное) интересов обеих сторон, приносит взаимную удовлетворенность полученным результатом и помогает сплотиться партнерам как паре. В итоге, из такого конфликта выходит уже закаленная в жизненных трудностях, но выстоявшая и окрепшая семья.

• Конфликт не вечен

Конфликты, как и любой процесс, имеют свое начало, развитие и окончание. Никакая ссора не будет длиться вечно, и этот факт стоит держать у себя в голове. После происшедшего жизнь продолжиться, и лучше всегда думать о том, что же будет в этом «после».

Сам конфликт не является «мировым злом» – весь вопрос в том, как мы его используем. Неконструктивный конфликт предполагает эмоциональную вспышку сторон, град обоюдных обвинений и затаенную надолго обиду. Но конфликт можно использовать и во благо: выявить при его помощи «пробоины» в корабле ваших отношений, и залатать все дыры, пока он не пошел ко дну.

К тому же, конфликты являются частью отношений: отношения можно представить в виде песни, а стычки – это те моменты, когда певец начинает петь громче. Только от вас зависит, перейдут ли высокие ноты в мягкое приятное пение, и каким будет общее впечатление от этой части песни.

Источник: psyhosoma.com