Как расстаться после долгих отношений

1. Потеря доверия

Изначальное отсутствие или потеря доверия приводит к тому, что в отношениях рушится фундамент: уходят чувства защищённости, надёжности.

Доверие разрушает ревность (обоснованная или беспричинная), или осознание того, что партнёр не выполняет своих обещаний, или и то и другое, замешанное в крутой коктейль из подозрительности и обиды.

Недоверие влечёт за собой мучительное существование пары: упрёки, допросы, противное, вытягивающее все соки ощущение, что тебя постоянно обманывают, чувство вины, ограничение свободы партнёра, которое может повредить его карьерному росту и социальному взаимодействию.

2. Различные цели в жизни

Вы понимаете, что невозможно долго бежать в одной упряжке, если вас тянет в разные стороны. Если цели в жизни у партнёров никаким образом не пересекаются и не соприкасаются, они не смогут выстроить долгосрочные отношения.

Иногда отношения даже мешают одному из партнёров двигаться к намеченным целям и жить так, как ему этого хочется.

3. Насилие

В голову сразу приходят мысли о физическом или сексуальном насилии. Но, кроме этого, есть насилие эмоциональное, травмы от которого заживают куда дольше и труднее, чем синяки на теле.

Признаки эмоционального насилия:

• Попытки полностью контролировать партнёра.
• Вербальные унижения: оскорбления, необоснованная и постоянная критика, уничижительные слова.
• Демонстрация силы и власти с целью вызвать у партнёра страх.
• Чрезмерная ревность, причём не только к людям, но и к работе, целям, хобби.
• Ожидание, что партнёр будет прислуживать и выполнять все пожелания.
• Манипуляция партнёром.
• Лишение партнёра права голоса при принятии общих решений.
• Попытки изолировать партнёра от родственников, друзей, вообще от жизни за пределами отношений.

Когда мы говорим о насилии, кажется, что в роли зла должен выступать мужчина. Однако это, естественно, не так. Женщины не так часто демонстрируют насилие физическое, хотя и оно порой имеет место, но зато могут во всех красках проявить себя в психологическом насилии.

4. Обманутые ожидания

Мы счастливы, когда всё происходит так, как мы себе представляли, или лучше. И мы несчастны, когда реальность оказывается хуже ожиданий. Обманутые ожидания, связанные с партнёром, приводят к расстройству и злости, которая на него и выливается.

В нашей голове существует изображение партнёра, на нём он такой, каким мы хотим его видеть. К сожалению, любимый человек понятия не имеет об этой картинке и вряд ли захочет лезть из кожи вон, чтобы ей соответствовать. И если уж быть до конца честными, то он и не должен соответствовать тому, что вы себе напридумывали.

Однако мы не оставляем надежды всё-таки «дорисовать» партнёра до идеала. Отсюда постоянное нытье и недовольство, критика всего, что делает партнёр, игнорирование его достижений, которые не вписываются в нужную картинку.

5. Зависимости, с которыми не получается бороться

Те, что делают жизнь невыносимой: алкоголизм, игро- и наркомания. Несомненно, когда проблемы только зарождаются, поддержка любимого человека может помочь с ними справиться. Но, к несчастью, очень часто ничего не помогает, пока человек сам не осознает, что ему нужно бороться.

Добавим сюда же патологическую зависимость от бывшего возлюбленного или возлюбленной, борьба с которой будет, скорее всего, проиграна, сколько бы энергии и сил вы в неё ни вложили.

6. Отдаление, скука, привычка

Разные цели и проблемы с общением приводят к тому, что партнёры отдаляются друг от друга. Их может держать вместе страх одиночества, дети, финансовая зависимость. Но когда сдерживающих причин не остаётся, пара быстро распадается.

Классический пример — синдром пустого гнезда. Когда дети вырастают и покидают родной дом, родители вдруг ощущают себя незнакомцами, между которыми нет ничего общего, ведь в течение многих лет они были сфокусированы на детях и забыли об общении друг с другом.

7. Различная скорость развития

Кстати, это одна из причин отдаления: один из партнёров всё время развивается и меняется, второй остаётся на том же уровне, что был при знакомстве. В итоге — разные интересы, мировоззрение, цели, приоритеты, круг общения.

8. Финансовые проблемы

Финансовые проблемы — это не только недостаток денег, это и проблемы с их распределением. Например:

• Один из партнёров зарабатывает больше другого, что заставляет второго партнёра чувствовать свою несостоятельность и финансовую зависимость.
• Общий бюджет распределяется исходя из желаний только одного партнёра.
• Один из партнёров тратит деньги, не советуясь с другим, из-за чего потом не хватает средств на общие нужды.

9. Разрыв связи: эмоциональный или физический

Физический разрыв: партнёры (или один из них) не удовлетворены сексуальной жизнью и не могут обсудить накопившиеся проблемы и найти решение.

Эмоциональный разрыв: партнёры не умеют общаться, не умеют сопереживать и поддерживать, не понимают друг друга. Нарастает недовольство, которое они тоже не могут объяснить и обсудить. В итоге каждый ищет поддержку на стороне: у друзей, близких, новых знакомых.

Часто человек ищет недостающие составляющие отношений у представителей противоположного пола, что приводит к новым влюблённостям и изменам.

Лев Толстой утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но мы позволим себе поспорить с классиком. Причины разлада в отношениях всегда одни и те же, только не всегда удаётся распознать их за обыденными ссорами.

В видеоролике ниже представлена типичная ссора (похожие наверняка случались и в вашей паре), однако привели к ней глубокие проблемы в отношениях.

Учитесь чувствовать колебания в вашей паре, учитесь их анализировать и, главное, учитесь обсуждать проблемы, мысли, чувства, переживания и страхи.

Источник: Lifehacker.ru

1. Поймите, что ничто не вечно под луной и в этом мире нет ничего супер стабильного

1. Нужно понимать, что очень редкие отношения длятся всю вашу жизнь!
   Рано или поздно у вас может произойти какой-то разлад или разрыв, и вы расстанетесь.
2. Должно быть понимание, что в этом мире в принципе нет ничего такого супер стабильного настолько, что никогда не ушло бы и не разрушилось.

Понимание этого 1 совета психолога о том, как пережить расставание с любимым человеком, сильно подкрепляет ваши знания.

2. Найдите ваше любимое занятие, которым хочется заниматься и быть увлеченным всецело и с большой страстью

• Касаемо вашей жизни в принципе, то нахождение вашего занятия, которым хочет заниматься, хочется жить и быть увлеченным – оно сильно подкрепляет вас эмоционально и со всех сторон!
• Имея его, вас не так сильно будет коробить и кидать в панику при какой-то потере, даже если вы расстались с любимым человеком.
• Ваше любимое увлечение, занятие, ваш собственный путь, энергия и страсть, вкладываемые в это – очень сильно подзаряжают вас, дают цель в жизни, дают ощущение удовольствия и наслаждения от жизни.
• Благодаря им вы забываете о серых буднях, полностью проникаете в процесс, забывая повседневных мелочах и разрывах. Вы больше не паритесь о том, что делать, если тебя бросили или как пережить это.
• Разорвав отношения, теперь вы всецело можете погрузиться в свое любимое дело и полностью пребывать и расти с ним дальше.
• Например, это могут быть ваши проекты, бизнес-идеи, мероприятия, ваше творчество, финансовые планы, хобби и любимый спорт. Кто на что горазд.

Всегда помните о вашем любимом увлечении и страсти, поставьте его сейчас на первое место, и тогда вам уже будут больше не нужны советы психолога о том, как пережить расставание с любимой девушкой или молодым человеком.

3. Осознайте, что отношения при любом раскладе миссией и целью в жизни быть не могут

1. Социальное программирование внушает, что якобы отношения – самая главная составляющая в жизни. То есть выстраивание отношений люди делают главной составляющей жизни. Это очень такая распространенная штука, которую сейчас можно наблюдать.
2. Она такая голливудская и из фильмов или из каких-то потаенных детских мечт. Встречается и у мужчин, и у женщин. И если не избавиться от этой иллюзии, вы будете все еще нуждаться в советах психолога о том, как пережить разрыв с любимым человеком.
3. Есть еще одно неправильное убеждение у людей. Люди приходят к своей второй половинке как под лоно дерева с работы или учебы с убежденностью «а вот тут-то мне будет хорошо».
   И вот если такое происходит в вашей голове, то, как правило, надежд это не оправдывает.
4. Рано или поздно иллюзии рухнут. До какой-то степени люди могут создавать друг другу эту иллюзию, потом это все рассыпается просто в пух и прах.

Отношения безусловно важны.

В них мы можем себя реализовывать, давать реализовываться другому человеку, налаживать эмоциональный контакт с партнером, делать свою и его жизнь легче.

Но в целом они не могут являться миссией.

Иллюзии девушек

Со стороны девушек такая штука в голове присутствует чаще. И поэтому они чаще нуждаются в помощи и разных советах психолога о том, как пережить расставание с любимым мужчиной.

Девушки возводят отношения в больший ранг, потому что у них присутствует такой биологический фактор, как семья и ребенок.

Ваш косяк в том, что нужно было отвлекаться от жесткого цепляния за отношения и деланья их целью в жизни.

От этого вам будет только хуже, потому что иллюзии рано или поздно начнут разбиваться, и вы опять будете думать о том, что делать, когда любимый ушел от вас.

4. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

1. Очень важно, когда происходят такие разрывы и критические моменты, это не давать себе скатиться в эмоциональную яму. У некоторых начинаются депрессии. О способах избавления от депрессии вы можете узнать в другой публикации. Они могут длиться не один день, а даже неделю или две. Это может очень сильно подорвать вас.
2. Эмоционально проблема может быть совсем пустяковая. Но, например, мужчина настолько может скатиться эмоционально в этот разрыв, что у него возникнет желание уехать в горы, стать монахом и больше ничего в этой жизни не делать или уйти с головой в бизнес, забыв вообще про женщин.
3. Хотя на самом деле не все так серьезно. Всякое бывает. Не накручивайте себя, не делайте из мухи слона и знайте все о том, как пережить расставание с девушкой после долгих отношений или многих лет совместной жизни.

5. Сначала решите психологическую проблему: не надо впадать в крайность и бежать искать нового партнера

После разрыва может складываться такое ощущение, что якобы нужно решить все и сразу прямо сейчас.

Разруливать проблемы нужно по мере их поступления.

Не нужно решать все и сразу.

Сначала найди гармонию с самим собой и реши проблему внутри

Если у вас нестабильное эмоциональное состояние, подавленность, то сначала разберитесь с этим.

Некоторые люди впадают в крайность после разрыва и скорей бегут искать нового партнера.

И это якобы будет решением проблемы. Это якобы закроет вопросы о том, как пережить боль расставания с любимым человеком.

Это разве решение?

Какие ошибки делают люди?

Люди просто залепляют пластырем свою душевную рану, ищут скорее замену, вместо того чтобы разобраться с самим собой.

Это кидание из крайности в крайность ничем хорошим не заканчивается.

Примите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, увидьте его и скажите себе: «Да, сейчас я еще не совсем в гармонии с собой после разрыва. Ну ничего, сначала решу этот вопрос, а там уже посмотрим».

Перестаньте искать любовь извне, сначала полюбите себя сами. Подробнее о том, как полюбить себя, написано в новой статье FeelPassion.

Помните об этом и больше не нуждайтесь в советах психолога о том, как пережить расставание с мужем.

6. Что может делать с вами ваш мозг: аналогия с заезженной пластинкой

• Все ваши воспоминания о прошлой любви, когда все было хорошо, цвело и пахло – это просто видимость.
  Если бы тот баланс сохранился, то это было бы действительно так. А так это иллюзорная видимость. Это уже как заезженная пластинка, которая еще к тому же и надломилась.
• Как с вами шутит мозг? Когда у вас произошел разрыв и было очень много косяков, которых и вспоминать даже не особо хочется, мозг вам подбрасывает эту заезженную пластинку.
• Вы в голове сами ставите это надломленную пластинку, где играет уже не ровная мелодия, а звучит непонятный скрежет, жалкое подобие мелодии и одни неприятные звуки.
• Эту пластинку уже не надо чинить!
  Надо просто найти то, что вам действительно надо!
• Не нужно даже пытаться возвращаться. Это того не стоит.
  Подходите к ситуации трезво, и вы будете знать все о том, как начать жить после расставания с любимым.

7. Позвольте себе уйти навсегда: решать уже нечего, не нужно цепляться

Позвольте себе уйти навсегда.

Поймите, что разрешать уже нечего и некого.

Кто-то из вас накосячил и важно понимать, что это нормально.

Как бы болезненно все ни воспринималось, дайте себе возможности уйти навсегда.

Так же как и ваш партнер дает себе эту возможность.

Каждая девушка и каждый парень дает себе эту возможность.

Понимание этого закроет ваши переживания по поводу мыслей о том, как пережить разрыв отношений с любимыми людьми.

8. Сделайте выбор быть классным и не нуждающимся, уберите ожидания

1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
2. Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
4. Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Не нуждающийся человек никогда не задается вопросами о том, как жить после расставания дальше.

Сильный человек только рад тому, что слабые люди сами уходят из его жизни.

Женщине так жить тяжелее, но возможно. Не надо цепляться за людей.

Детальные принципы уверенности в себе для девушек также собраны в другом разделе на сайте.

У женщин естественная потребность в мужчине, который будет оберегать её, заботиться, они цепляются за мужчин. В этом их косяк!

У нас на сайте вы также можете прочитать другую статью на тему о том, как избавиться от привязанности и любовной зависимости.

9. В ближайшие полгода или год измените полностью восприятие отношений

• После вашего расставания не цепляйтесь сразу за нового человека и не старайтесь сделать его сразу своим на прям очень долгое время.
• Не надо путать с тем, чтобы вообще ни с кем не общаться и не знакомиться. Нет, вы все еще общаетесь и сближаетесь с новыми людьми, наслаждаетесь влечением между вами.
• Но не должно быть этого желания делать человека своей собственностью на какое-то продолжительное время.
• Вы должны убрать временные рамки, куда начнете неосознанно загонять человека.
• Живите так ближайшие полгода минимум после разрыва. Потом уже после полугода исходя из внутренних ощущений вы можете снова вернуться в длительные отношения с одной девушкой (мужчиной).

Тонкий момент, который нужно внедрить

Самое лучшее что вы можете сделать для партнера – это предоставить жить ему полной жизнью, и вы там будете находиться с ним, когда он и вы это пожелаете.

Вы все еще искренне любите партнера, но не пытаетесь его удержать никаким образом.

Вы должны жить своей жизнью и предоставлять партнеру полную свободу выбора.

Внедрите это восприятие и больше не парьтесь о том, как пережить расставание с любовником или вашей тайной пассией.

Про психологию отношений между парнем и девушкой вы также можете прочитать в новой публикации.

Разница между здоровой и нездоровой нуждаемостью

1. Не должно быть никакой границы и понимания того, что человек твой.
   И тогда вы всегда можете идти дальше в плане развития вашей духовности, вашего уровня счастья и гармонии.
2. Да, у вас может быть определенный процент нуждаемости в новых отношениях, но эта здоровая нуждаемость, – когда вы просто хотите увидеть человека (неважно как вы проведете время). Просто хотите побыть вместе.

10. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Задай себе вопросы:

1. Реально ли, что бывший партнер дает тебе какие-то чувства, или это твое субъективное восприятие рисует их такими, делая его особенным?
2. Если у парня восприятие бывшей девушки как «особенная», «дарящая всем любовь» и «повышающая самочувствие» было реальным, то почему все парни так не воспринимают ее?
3. Почему никто из других людей на планете, находящихся сейчас рядом с его бывшей девушкой, не чувствует себя лучше от этого как парень?

Ответ

То, как парень воспринимает бывшую девушку такой клевой – это его личное субъективное восприятие девушки.

Кроме него больше ее никто так не воспринимает.

Все другие люди видят эту же девушку, ту же внешность, ее же лицо, но их самочувствие не улучшается никоим образом!

И это очень важно осознавать, чтобы закрыть беспокойства о том, как легче пережить расставание с любимым человеком.

Вы сами рисуете дополнение к образу бывшего, оно никак не исходит от него самого

1. Парень просто привязан к тем старым эмоциям, тактильным ощущениям и прошлым удовольствиям, которые они давали друг другу. Его восприятие рисует ее какой-то особенной, словно у нее нимб над головой.
2. Аналогично можно сказать про бывших мужчин, по которым безответно продолжают сохнуть женщины. Ваша оставшаяся любовь после разрыва – это только ваша личная субъективная видимость.
3. Вы сами и ваше восприятие чувств рисует такое дополнение к бывшему человеку. Само это дополнение никак не исходит от вашего бывшего партнера.
4. Этот образ, который рисует вам ваше восприятие – не существует в реальности. Помните об этом и закройте все свои вопросы о том, как пережить боль расставания с женатым мужчиной или той, с кем рано или поздно вам пришлось бы расстаться.

11. Ваша привязанность испытывается к чувствам и ощущениям, которые ты испытывал раньше с партнером, а не к самому человеку

Поймите, что вы привязаны к чувству, а не к самому человеку.

Это чувство рисуется вашим личным субъективным восприятием.

Поймите это, и вам станет намного легче.

Спроси себя:

1. Почему ты не испытываешь это чувство по отношению к самому себе?
2. Почему оно возникает только по отношению к другим людям?

Ответ в том, что ты просто не любишь себя.

Люди не любят себя и как следствие нуждаются в помощи извне, просят советов психолога о том, как пережить разрыв с мужем, парнем или лицом женского пола.

12. Полюби себя по-настоящему

Когда ты влюбишься в себя по-настоящему, твоя тотальная любовь будет намного сильнее, чем чувства к бывшему человеку.

Ваша любовь к себе будет самой крепкой и сильной. Никакие чувства не смогут поглотить и привязать вас.

И тогда вы уже забудете про привязанность к чувствам, вы будете больше отдавать в этот мир.

И тогда уже к вам начнут тянуться люди.

Теперь вы знаете все из психологии на тему о том, как пережить расставание с любимым человеком, и никакие форумы вам не нужны.

Если вы интегрируете эти понимания в вашу жизнь, то мыслей вроде «скорей бы отойти после мучительного разрыва» у вас в голове больше не возникнет.

Вы уберете множество боли и страданий из отношений и начнете смотреть на вещи более объективно.

Это ваша жизнь, делайте правильный выбор!

Источник: feelpassion.ru

viktoria16 №0 | 12.09.2016-18:49

Гаджиев Магомед Газиевич Психолог, Консультант г. Ростов-на-Дону 12 консультаций №1 | 12.09.2016-18:55	РјС‹ можем попробовать вместе разобраться РІ этой запутанной истории, если хотите

viktoria16 №2 | 12.09.2016-18:59	Да, помогите РјРЅРµ пожалуйста, СЏ совсем запуталась

Гаджиев Магомед Газиевич Психолог, Консультант г. Ростов-на-Дону 12 консультаций №3 | 12.09.2016-19:07	давайте для начала несколько организационных моментов. Как СЏ РјРѕРіСѓ Рє Вам обращаться? Можем ли РјС‹ перейти РЅР° "РўР«""

viktoria16 №4 | 12.09.2016-19:13	Можно РЅР° ты, просто Р’РёРєР°

Гаджиев Магомед Газиевич Психолог, Консультант г. Ростов-на-Дону 12 консультаций №5 | 12.09.2016-19:19

хорошо , Вика. Смотри, давай попробуем сделать так. Ты сейчас из всего тобой написанного попробуешь выделить главное и сформируешь запрос на нашу работу в одном, двух предложениях. Написанное будет фоном, а работать будем с твоим запросом. Можешь так сделать?

viktoria16 №6 | 12.09.2016-19:21	Да СЏ постараюсь

viktoria16 №7 | 12.09.2016-19:29

У меня долгие отношения с молодым человеком, раньше он был гулящий, но со временем угомонился, но иногда его тянет на общение с другими девушками, и мы из-за этого прерываем наши отношения, но из-за того что у нас есть к друг другу чувства и привязанность мы снова сходимся. Я хочу попытаться разобраться в себе и в наших отношениях, понять что я делаю не так, и понять его желания и намерения, потому что сам он довольно скрытный и не любит выяснять отношения. К тому же чаще всего я срываюсь и это переходит в скандал. А сейчас я хочу решить всё по взрослому, но если я пойму что шансов на наше воссоединение нету, постараться его отпустить.

Гаджиев Магомед Газиевич Психолог, Консультант г. Ростов-на-Дону 12 консультаций №8 | 12.09.2016-19:42

viktoria16 №9 | 12.09.2016-19:50

viktoria16 №10 | 12.09.2016-19:52	Еще уточню СЏ злюсь РЅРµ РёР·-Р·Р° факта возможной измены, Р° РёР·-Р·Р° вранья.

Гаджиев Магомед Газиевич Психолог, Консультант г. Ростов-на-Дону 12 консультаций №11 | 12.09.2016-20:01	РґР°, СЏ СЃ тобой согласен РїСЂРѕ вранье. Его мотивы Рё его поступки нам сейчас РЅРµ очень важны. Давай РїСЂРѕ тебя. Рљ стати сколько тебе сейчас лет?

Гаджиев Магомед Газиевич Психолог, Консультант г. Ростов-на-Дону 12 консультаций №12 | 12.09.2016-20:02

В отношениях задействованы всегда два человека. Ответственность за отношения тоже делится пополам. Так же у каждого из участников в отношениях своя потребность, свои хотелки. Расскажи, зачем тебе нужны эти отношения? Какие у тебя в них есть потребность? Какие хотелки?

viktoria16 №13 | 12.09.2016-20:13

Гаджиев Магомед Газиевич Психолог, Консультант г. Ростов-на-Дону 12 консультаций №14 | 12.09.2016-20:27	Если СЏ правильно тебя понимаю, то почти РІСЃРµ, что ты хочешь, ты РѕС‚ этих отношений получаешь, так это?

viktoria16 №15 | 13.09.2016-15:25	Р’ общем Рё целом РґР°, есть те вещи которых нехватает, РЅРѕ наверное Рє этому СЏ привыкла уже.

viktoria16 №16 | 13.09.2016-17:03

Мы вчера поговорили про наши отношения. Наверное впервые я взяла себя в руки, и без истерик, слёз и криков я просто задавала вопросы, выслушивала ответы и делала какие-то выводы. Я понимаю, что не могу изменить его самого и его отношение к нему, но я осознала, что я полностью физически и эмоционально от него зависима. Самое для меня страшное, я думала я избавилась от этой безумной привязанности к нему, когда только начинались наши отношения я могла жить только его жизнью, всегда хотела быть рядом, всегда спешила ему на помощь, забивая на себя, своих родных и друзей. Но я менялась, взрослела, и считала что прошла такая привязанность, но после вчерашнего разговора осознала, что всё так же завишу от него. Я головой понимаю, что это неправильно, и ни для наших отношений и для меня самой как личности. Но мне как будто страшно пуститься в самостоятельное плавание по жизни.

Гаджиев Магомед Газиевич Психолог, Консультант г. Ростов-на-Дону 12 консультаций №17 | 14.09.2016-16:46	РїСЂРѕ эмоционально СЏ еще понимаю, Р° РІРѕС‚ РѕР±СЉСЏСЃРЅРё РїСЂРѕ физическую зависимость. Как ты физически РѕС‚ него зависима? хочешь ли ты поработать СЃ этим страхом Рё попробовать чтото сделать СЃРѕ своей зависимостью?

viktoria16 №18 | 14.09.2016-21:07	Да СЏ хочу избавится РѕС‚ этой зависимости. Р’ физическом плане, СЏ постоянно хочу быть СЂСЏРґРѕРј, Сѓ меня есть СЃРІРѕСЏ квартира, РЅРѕ СЏ РЅРµ хочу там бывать, Рё поэтому получается, что СЏ постоянно живу Сѓ него.

Гаджиев Магомед Газиевич Психолог, Консультант г. Ростов-на-Дону 12 консультаций №19 | 15.09.2016-12:30	РїРѕРїСЂРѕР±СѓР№ описать, что ты РѕС‚ этого получаешь? Какая ты РєРѕРіРґР° ты СЂСЏРґРѕРј СЃ РЅРёРј Рё какая ты РєРѕРіРґР° без него?

Источник: www.b17.ru

Брак мой был без любви,да я и не знал что это такое…После полугода отношений мы стали жить вместе,въехали в ее новую квартиру и стали обустраиваться по не многу. Первые полтора года у нас не было,практически ссор, но через полтора года начались скандалы,надутые ей,я все списывал на ее неопытность в отношениях.Я в свою очередь очень импульсивный человек и на все ее капризы реагировал импульсивно. Я раньше уходил,собирал вещи,после ссор, но на долго не мог.она при ссорах всегда была категорична,я всегда с трудом возвращал наши отношения.Крупных таких расставаний у нас было за 3 года 4. но пару недель и я возвращал ее. Безумно люблю,все готов делать для нее.Даже при очередном расставании ходили к психологу,т.к. переубедить ее уже сам не мог в том что она горячится. Я ее в принципе не в чем не ограничивал,более того потакал во всем практически,но это мое видение. Она всегда вмешивала в отношения свою семью,маму,папу и сестру. Она в свою очередь очень зависима морально от них.С мамой она созванивается раза по 3 за день.Сестра ее старшая,моя ровесница,у которой ни чего не получается в личной жизни и она завидуя своей сестре всегда всем вокруг льет грязь про меня.надоело. Мама ее тоже бахала время от времени,но извинялась потом. Но соответственно я стал хуже относится к ее сестре и родителям,но к родителям все же нет.Она говорила что я отдаляю ее от семьи и это плохо. Последнее наше расставание было в ноябре 2014г. Мы провели друг без друга месяц,я думал с ума сойду…так же делал все возможное чтобы вернуть,но как об стену. В итоге она сама мне позвонила и мы помирились. Скандалы через месяц все равно продолжились,но я уже старался отмалчиваться,не вступать в конфликт,но иногда все равно вылетало из за рта. Да,забыл сказать что я сделал ей предложение и мы хотели свадьбу в сентябре. В марте 2015 получилась глупая ссора и в итоге она собрала мне вещи,я пытался поговорить с ней,она все заблокировала,не разговаривала,через пару недель я ей дозвонился и беседа была более чем не приятна,она разговаривала грубо и сказала что в этот раз возврата точно не будет и причин я так и не услышал…Через месяц я поговорил с ней,просил прощения,не понимая за что и т.д..Она была уже спокойна и так же скучает по мне и любит,но возвращать не собирается. Я старался хоть как то выкинуть ее из головы,но увы,попробовал пообщаться с другой девушкой,не смог. У нас за три года не было измен и ни какой грязи принципе. Еще через пол месяца она под предлогом отдать мне оставленную вещь,пригласила забрать ее.Я приехал,пытался вести себя жестко и делать вид что я остыл.Мы поговорили,я увидел что она очень страдает,как и я.Я сдал позиции и попросил опять помириться. Она отказала,сказала что соскучилась по мне как по человеку,как по родственнику.Что она хочет построить другие отношения и не со мной,хочет отпустить меня. Узнал «размытую» причину, что якобы она мне не доверяет мне и не верит больше и боится меня.На вопрос есть ли повод меня боятся и не доверять,ответила что поводов нет,просто ее внутренне чувство. Уверен что другого парня у нее нет. Прошло уже 2 месяца с момента расставания,сил уже нет,я похудел на 15 кг, не представляете как я это переношу,очень,очень тяжело. С момента последней беседы не контактировали ни как уже 2 нед. Я не знаю как поступить? Попробовать вновь поговорить?Сделать какой нибудь большой сюрприз?Либо просто дать ей еще время и ни как не проявляться,но без нее уже сил нет,отпускать свою любовь не хочу,деток хочу от нее.Как мне быть в этой ситуации????

Автор вопроса: Сергей

Источник: psycabi.net