Нет ничего более естественного, чем желание быть любимым. Когда рядом с женщиной появляется любящий мужчина, она расцветает. И не важно, насколько она была умна, самодостаточна, успешна и независима до этого. Стоит ей влюбиться, как мир обретает новые краски. Ни карьера, ни успех, ни известность не заменят того чувства, которое мы испытываем, уткнувшись носом в родное плечо.
И вдруг все заканчивается. Иногда резко, как удар током, когда вздрагиваешь от неожиданности и не можешь понять, происходит это наяву или просто приснился кошмар. Иногда это тянется годами, и ты вязнешь в этой белой удушающей вате, не в силах ни выбраться, ни разобраться, куда двигаться дальше. Как бы ни закончились ваши отношения, это всегда больно. Больно всем: и тому, кому кажется, что он, наконец, обрел свободу, и тому, кто, получив удар под дых, не может дышать от обиды и слез.
«Ушел. Бросил. Забыл». Рано или поздно с таким сценарием сталкивается каждая из нас. Увы, расставание – естественная стадия развития отношений. Глупо обижаться на рано наступившую осень, на завядший цветок или винить себя в приходе ночи. Все когда-нибудь заканчивается: даже самые искренние отношения. Только любовь не проходит. Никогда. Где-то в глубине нашего сердца она остается навсегда – как бесценный дар, который мы бережно храним в своей памяти.
Вы спросите меня, но как же его разлюбить? Полагаю, никак. Да и нужно ли? Бороться с чувством любви – глупо. Оно лежит в основе мироздания. Для меня «разлюбить» – это как «развидеть». То есть, невозможно. Можно перестать испытывать страдания по поводу расставания, можно примириться с потерей, можно притупить остроту ощущений, но разлюбить, на мой взгляд, нельзя.
Разлюбить – это как «отмотать назад», притвориться, что ничего не было, обесценить тот период жизни, который был для вас так важен однажды. Ради чего? Чтобы не было больно? Так ведь больно нам не от любви. Мы страдаем из-за крушения надежд, потери того, что было дорого, из-за неоправданных ожиданий, одиночества и нереализованности. При чем тут любовь?
Отношения между людьми – это живой организм. И как у любого живого организма, у отношений тоже есть свои «биоритмы». Если партнеры приняли взаимное решение расстаться, то, как правило остается прекрасное чувство светлой грусти и благодарности за совместно пережитые моменты. Но как мало расставаний развиваются по этому благодатному сценарию.
Причины для страдания у каждого свои. Кто-то раз за разом проживает один и тот же сценарий и задается вопросом «почему снова я?» Кто-то привык во всем винить себя и потихоньку разрушается изнутри.
Кадр из фильма «Больше, чем любовь»
«Научить вас разлюбить» я не могу, как не могу и «научить вас не страдать». Но я могу предложить некий алгоритм, который поможет вам достойно «пережить» окончание отношений.
Признайте тот факт, что отношения закончились. Не придумывайте своему партнеру оправданий и не лгите себе, пытаясь отрицать очевидное. Ваш партнер – взрослый самостоятельный человек и, в конце концов, он имеет право на собственное видение ситуации.
Идентифицируйте свои чувства. Когда болит душа, и сердце в клочья, очень сложно локализовать боль. Попробуйте понять, что именно вы чувствуете. Обиду? Гнев? Недоумение? Поняв причину боли, вам будет легче с ней справиться.
Не обесценивайте свой опыт. Все, что с нами происходит, формирует нашу личность. Каждые отношения, как и каждое расставание – это урок. Попробуйте понять, в чем состоит ваш.
Займитесь собой – соберите себя по кусочкам и продолжайте жить. Если вы не можете не думать о произошедшем и продолжаете проигрывать сценарий у себя в голове снова и снова, попробуйте превратить «самокопание» из разрушительного в конструктивное. Попытайтесь понять, чего хотите ВЫ сами. Разберитесь со своими потребностями и желаниями. Используйте эту передышку для того, чтобы стать сильнее.
Простите и отпустите. Да, я знаю, что сказать проще, чем сделать. На разных стадиях переживаний вы испытываете отрицание, гнев, разочарование – все, что угодно, но только не благодарность. Но все же попробуйте. Каждый, кого мы любили, оставил в нашей жизни частичку себя: кто-то хорошую, кто-то – плохую. Всем этим людям мы должны быть благодарны: кому-то за то, что они вошли в нашу жизнь, а кому-то за то, что вовремя ее покинули.
Если в вашей семье есть дети, не рвите их на части, заставляя проживать вашу травму и выбирать между мамой и папой. Если ваш партнер адекватен, позвольте ему участвовать в жизни ваших детей. Перестав быть любовниками, мы не перестаем быть родителями.
Жизнь после расставания не заканчивается. Наоборот, начинается ее новый этап – возможно более интересный и насыщенный, чем предыдущий. Главное – позвольте себе жить дальше. И не тащите за собой негатив. Оставьте в вашем багаже только опыт и мудрость, нажитые в прошлых отношениях. Они, несомненно, есть – их только надо найти и очистить от боли.
Кадр из фильма «Изгнание»
Стремясь разлюбить, мы вырываем из своей жизни основы, рискуя разрушить всю конструкцию целиком. Не надо ничего ломать. Надо принять этот опыт, полюбить себя и научиться использовать полученные знания при построении новых отношений.
Каждый человек достоин быть счастливым. Позвольте это себе и признайте это право за вашим партнером. Справиться с болью можно только через любовь.
Люди, которые делали нас счастливыми, заслуживают того, чтобы в глубине души мы продолжали любить то хорошее, что дали нам отношения с ними. Глазами влюбленных на нас смотрит Бог. Не надо просить его «развидеть».
Источник: www.sncmedia.ru
Я очень прошу о помощи, хотя понимаю, что моя ситуация покажется очень банальной.
Мне 23 года, ему 36. Наши отношения начались год назад, хотя это трудно объяснить, но я чувствовала какую-то невероятную связь, нить между нами задолго до нашего знакомства. Мы познакомились с ним очень неожиданно,но в то же время это должно было случиться. С первой встречи поняли, что нашли друг друга. В его жизни был очень сложный период, и мы стали просто необходимыми друг другу людьми.
ажу ещё, что несмотря на разницу в возрасте, между нами оказалось просто до странного одинаковые взгляды. Это странно, но мы оба понимали, что просто жизнь свела нас вместе.я знаю, что все что было, было настоящим. Может показаться, что взрослый мужчина просто увлекся молодостью..но нет.он очень умный человек. И при желании мог увлечь любую девушку. Но привлекла именно я. Каждый день мы были вместе, несмотря на многие трудности…
Но все изменилось очень резко. Его поведение…мы почти перестали встречаться. На мои предложения увидиться, все время был отказ. Я стала догадываться, что дело в другой. Он отрицал. И очень дорожил мной и до последнего уверял, что просто устал. Но потом все стало очевидно, и уже было невозможно скрывать. На вопрос ты влюблен?», он ответил положительно. В ту секунду я думала, что жизнь закончилась. Это не юношеский максимализм, нет…просто он действительно часть меня. Впервые я поняла, что значит половинка. Но расставаться он не был намерен. Сказал живи дальше. Ты молодая, красивая и обязательно будешь счастлива. Возможно, я совершаю самую большую ошибку, возможно приползу к тебе на коленях. но я прошу, не плачь и отпусти.
Прошло уже почти 4 месяца, но мне не легче. Я все время думаю о нем. Мне ужасно больно от того, что сейчас он так же любит другую. Все вокруг перечисляют мои качества, много людей мной дорожат и говорят,что все к лучшему. Я сама это понимаю, внушаю себе, что так и должно было случиться.
иногда мне безумно больно и тоскливо…больно от того, что мы расстались так неожиданно. Мне очень не хватает его. Если бы мы ругались и все к этому шло — было бы легче. Но человек ушёл в одно мгновение. А я осталась одна с огромным чувством.
Он иногда мне пишет. Спрашивает, как я и мои дела.
Я знаю,что нужно лишь время. Я прочитала много советов, говорила с разными людьми. И дело лишь во мне. Но мне не даёт покоя мысль о том, что мы были как одна душа. Мне никогда не было ни с кем так комфортно, спокойно. Причём его друг как-то отметил, что видно, что он любит меня больше.
Я очень прошу совет и помощь!!! Хотя дело лишь во мне. Я знаю,что нужно смотреть на своих ровесников, общаться с парнями. Но так, как мне было интересно с ним, не было ещё ни с кем.
Источник: www.all-psy.com
Признаки того, что вы в этой западне
- Ограничение собственной свободы
Вы держитесь за этого человека, несмотря на то, что понимаете, что ничего хорошего из этого не выйдет. При наличии в отношениях ярко выраженного элемента зависимости типичная формулировка звучит примерно так «Я должна быть с ним, я должна быть с ним даже вопреки всему, даже если мне будет плохо»
- Паника
Каждый раз, когда вы думаете о разрыве и его последствиях, вы впадаете в состояние паники. Подобное состояние бывает у людей пьющих, когда они понимают, что алкоголь оказывается вне зоны досягаемости.
- Боль не только душевная, но и физическая
После того, как все кончено, вы понимаете, что паника, которую вы ощущали раньше, думая о расставании, ничто, по сравнению с ощущением подавленности. К ней добавляются бессонница, и боли – начинает болеть желудок, становится трудно дышать.
Причины «неухода»
Чтобы преодолеть зависимость, необходимо разобраться с причинами, которые заставляют женщин продолжать отношения, которые давно пора закончить. Основных причин три.
Первая – это какие-то простые и понятные факты, которые нельзя изменить – например, наличие совместных детей.
Вторая относится к области расхожих стереотипов и убеждений, в которые женщина искренне верит. Так, она может быть убеждена в том, что быть одной в ее возрасте стыдно, или в том, что в ее возрасте стыдно искать нового партнера, или даже в том, что разрыв всегда означает поражение, а она никогда не проигрывает.
Третья, как правило, спрятана более глубоко, в эмоциональной и мотивационной сфере и имеет прямое отношение к феномену жажды внимания и симпатии, корни этого явления уходят в детство. Нелюбимый или недолюбленный ребенок, не получивший вовремя необходимое количество родительской любви, вырастает во взрослого, которым движет стремление быть кому-то нужным, пусть даже ценой этой нужности будет ущемление его личных свободы и интересов.
Как распрощаться с зависимостью
Существуют методики, которые могут помочь избавиться от болезненной зависимости. Чтобы они работали, необходимо понимать, для чего вы их используете. Считайте, что методики – это способ решения задачи, условия которой выглядят так:
- Можно и нужно сначала распознать свою жажду быть нужной и любимой любыми средствами и попробовать от нее освободиться.
- Можно и нужно выяснить, какие страхи удерживают вас от того, чтобы начать действовать и начать борьбу с ними.
- Можно и нужно начать отделять свою личность от личности человека, от которого вы зависите, поднимая самооценку. Ваша цель – научиться жить без объекта привязанности.
- Заведите дневник отношений. Описывайте в нем как можно более подробно отношения с партнером, и то, что вы при этом думали и ощущали. Ваша задача – фиксация чувств на бумаге. Через некоторое время, когда вы будете перечитывать дневник, то сможете реконструировать те чувства, которые испытывали на самом деле, а не те, что придумаете себе потом. А заодно и наверняка выявите некоторую закономерность и повторяющиеся ситуации с повторяющимися поведенческими и эмоциональными реакциями.
- Можно в специальном блокнотике писать себе короткие ободряющие сообщения. Попробуйте пообщаться с той девочкой, на которую никто не обращал внимания, и которая по-прежнему прячется в укромном уголке вашей души. Встаньте на позицию взрослого человека, умудренного опытом и приступайте к письму. Например: «Ты боишься предстоящей боли и одиночества. Это так. Но это потому, что мама и папа не уделяли тебе столько внимания, сколько было нужно. Я уже выросла и обещаю, что потом обязательно все будет хорошо».
- Постоянное чувство обиды, потому что он не пишет, или не звонит. Негативные чувства накапливаются, Вы нервничаете, недосыпаете, плачете в подушку. А ему при этом все-равно на Ваши эмоции. Отвечает на смс раз в день, не пишет и не звонит.
- Взаимное неуважение – оскорбления, пофигизм, отсутствие осознанности ценности друг друга. О какие дальнейших отношениях может идти речь? Парень не желает находиться рядом с Вами, избегает встреч, для него друзья и футбол превыше всего, либо то же самое со стороны девушки – подруги, вечеринки, а парень «за бортом».
- Чувство презрения – ссоры, конфликты, отсутствие компромисса, взаимные оскорбления – что еще может быть хуже? Стоит ли этого ждать?
- Недоверие друг друга – отсутствие уважения и любви.
- Отдаление – сознательное избегание эмоциональной связи.
- Как Вы чувствуете себя наедине с партнером? Ловкость, скованность, безразличие, любовь, теплоту, нежность. Дополнительно нужно разобраться, почему те или иные чувства Вас связывают. В чем проблема такого несходства?
- Как Вы переносите длительные расставания? Скучаете, наслаждаетесь одиночеством, ищите замену партнеру. Есть ли желание позвонить любимому, когда он далеко.
- Что для Вас ссоры? Как Вы их заканчиваете? Есть ли желание уязвить вторую половинку, сделать больно или Вы пытаетесь сгладить конфликт и восстановить дружескую атмосферу.
- Как Вы ведете себя в общественных местах? Позволяете ли публично оскорблять друг друга, обижать. В таком случае, закончилась не только любовь, но и страсть, нет доверия, нет взаимоуважения.
- Что Вас связывает – общаетесь ли Вы друг с другом кроме бытовых вопросов.
Методика №1. «Я к вам пишу»
Методика №2 «Круг друзей»
В фазе разрыва самых важных и близких отношений в жизни, нам больше обычного необходима дружеская помощь. Некоторые предпочитают довериться какому-то одному человеку, другим проще, когда друзей много. Как правило, человек переживающий разрыв, чувствует себя плохо и при этом постоянно повторяется, рассказывая снова и снова о том, что наконец-то произошло. Даже самой лучшей подруге или другу выдержать такое испытание в одиночку очень тяжело. Хорошо, когда друзей несколько – вы, как минимум получите несколько точек зрения на ситуацию, а заодно будете ощущать, что вокруг вас не безвоздушное пространство, а люди, которым вы не безразличны. Кроме того, друзья напомнят вам о не самых приятных моментах в жизни, о которых вы сами вдруг забываете, порываясь вернуться.
Методика №3 Работа над собой
Чем четче вы осознаете собственное «я», тем проще избавиться от болезненной зависимости. Начните с собственного тела: подкрепите ощущение собственного «я» ощущением размера, формы тела, того, как работают мышцы и.т.п. Самая важная вещь, над которой вы должны поработать – это дыхание. Так что выберите то, что вам по душе – спорт, йогу, восточные единоборства и найдите гармонию с собственным телом.
Осознайте собственные желания – отделите их от желаний человека, от которого вы раньше зависели. Каждый день в течение 10 минут концентрируйтесь на своих желаниях. Это не так легко, как кажется на первый взгляд. Вдруг может выясниться, что желания ваши противоречат друг другу, или что у вас их вообще нет. На самом деле – конечно, есть! Просто вы еще не научились их осознавать. Не сдавайтесь и вы обязательно научитесь!
Текст: Тина Хаки
Фото: Fotobank.ru
Источник: www.woman.ru
Что должно насторожить?
Безразличие. Партнёру не приносит позитив ваше присутствие, скорее наоборот. Обычно самоуважение начинает бить тревогу первым, однако на этом этапе далеко не все допускают мысль, что близок финал.
Раздражительность. Любое высказывание или поступок кажется партнёру глупым/неинформативным/не соответствующим ситуации. Стиль одежды, новая причёска, хобби – всё подвергается критике и насмешкам. Психологически очень нездоровая и морально тяжёлая ситуация. Есть категория людей, которая никогда не возьмёт на себя ответственность в разрыве отношений, а будет «подводить» вторую половину к этому решению всеми возможными способами. Именно в этой ситуации «жертве» важно разобраться, как понять, что отношения закончились.
Враньё. Систематические сбивчивые объяснения, несостыковка элементарных фактов, открытое рваньё. Здесь действует тот же закон, что и в предыдущем пункте. Нужно учиться ценить себя и время своей жизни, оно так быстро ускользает.
Отсутствие в формулировке статуса отношений. В среде общих знакомых ваши отношения безлики – «это моя женщина», «моя любимая», «моя невеста» — никогда не звучало из уст партнёра. Если ваш статус размыт и не определён, то и отношения бесперспективны.
Не совместимо с «жизнью»
Отсутствие уважения. Без уважения не может быть никаких серьёзных отношений. Когда заканчивается бурная страсть, влюблённость, всё держится на взаимном уважении. Если оно потеряно на определённом этапе, заставить уважать себя насильно в системе «женщина – мужчина» шансов практически нет.
Попытки «перевоспитать». Не важно вы или вас пытаются перевоспитать – ясно одно: ожидания не оправдались, это тупик. Дрессировать можно собаку, переделывать человека «под себя» — идея бестолковая.
Упрёки и ссоры. Как понять, что отношениям конец, подскажет ещё один очень яркий сигнал. Взаимные обиды, недосказанности приводят к постоянным ссорам, примирение после которых не облегчает ситуацию.
Сексуальная сторона отношений не приносит радости. Это слишком важная составляющая, чтобы её игнорировать. Даже если ваши отношения перейдут в статус узаконенных, вероятность измен и поиска других партнёров практически стопроцентная.
Сравнение с другими, с бывшими. Было ли это в начале отношений или появилось недавно – итог один – вы не устраиваете любимого человека. Если кого-то любишь – сравнивать с другими никогда не придёт в голову, даже в мыслях. Если в ваших отношениях промелькнул образ бывшего или бывшей – дело совсем плохо.
Отсутствие доверия. Как понять, что отношения исчерпали себя, подскажет ещё один момент: вам не доверяют (а это значит, что «недоверчивый объект» чувствует свою вину, обман начался и имеет место с его стороны).
Ревность. Ядовитая, разрушительная гадость, которая абсолютна не совместима со здоровыми отношениями. Хуже ревности может быть только пьянство, хотя это спорно. Отсутствие доверия, постоянное психологическое насилие (отлично, если психологическое, а ведь ревность ходит за ручку и с физическим…) – повод бежать дальше, чем видишь от таких отношений. Счастливого финала у таких историй не бывает.
Источник: umelitsa.ru
Бросать или двигаться дальше?
Ключ эмоционального выживания открывает разные двери, но только мы сами должны принять решение – быть или не быть, любить или не любить, терпеть или не терпеть. Не у всех достаточно мужества, чтобы прекратить отношения, когда они уже ничего не значат.
А потому мы сами продолжаем терзать себя и других, изнуряя и лишая счастливых моментов в жизни. На что нужно обратить внимание, чтобы принять для себя это роковое решение – быть вместе или нет:
Также это публичное унижение, одержимость другим человеком, оскорбление на людях, конфликты и прочее. Зачем Вам быть вместе, если нет дела друг до друга. Тем более, нет оправданий физическому насилию, когда остались только конфликты и неприязнь второй половинки как личности.
Отсутствие общих интересов
Может быть на первых порах у Вас возникла влюбленность, которая затмила все вокруг, на первом месте было сексуальное влечение, которое со временем приутихло, возникли бытовые вопросы, решать которые – не в интересах влюбленных.
Внимание!
Если нет общих интересов, нет желания стремиться к чему-то большему, стараться для второй половинки, то разумным делом будет расстаться.
Важно, чтобы была мотивация к изменениям, желание быть лучше, меняться. Если партнер стимулирует тебя на достижение новых высот, то такие отношения можно назвать крепкими и удачными.
Проверочные вопросы
Сегодня в сети интернет можно встретить множество онлайн-тестов, которые помогут разобраться в том, нужно ли прекращать отношения или нет. Вот некоторые вопросы с учётом имеющихся:
Вот такие они чувства, и над ними нужно работать, а не идти на поводу эмоций. Важно еще учитывать темперамент человека. Если он вспыльчивый, то не нужно разжигать костер, необходимо дать немного времени остыть любимому, а только потом поговорить, почему произошла ссора и подобный эмоциональный всплеск.
Нужно бежать без оглядки
Принять решение оставить партнера бывает сложно, но важно поспешить в том случае, если он принимает наркотики, злоупотребляет алкоголем, прикладывает руки, публично унижает, браниться, эмоционально унижает и пытается как можно больнее задеть Вас эмоционально.
Также, если партнер неистово ревнует, даже без повода, изнуряет Вас пристрастием к футболу, нет желания приготовить ужин и порадовать любимую. О чем может дальше идти речь? Стоит ли терпеть подобные выходки?
Внимание!
Любые отношения можно как разорвать, так и сплотить, и только от общих усилий друг друга может вырасти новое семья настоящей любви.
Над любовью нужно работать, оба партнера должны стараться для всеобщего блага. Как понять, что человек твоя судьба, и не строить иллюзии на будущее? Отношения – это труд, старание, уважение друг друга.
Исчерпались они или нет – решать только Вам! Не позволяйте это делать подруге или родителям. Потом будет жалеть всю жизнь, а ведь может — это и правда Ваша половинка. Берегите любовь и будьте счастливы!
Источник: vremya-sovetov.ru