Очень близкий к вышесказанному аспект, это когда несмотря на то, что вы все обсуждаете и в принципе понимаете друг друга, ваши планы на жизнь радикально расходятся. Скажем, вы мечтаете быть дипломатом и колесить по разным странам, а ваш партнер в принципе не любит перемещений плюс настроен на карьерный рост в какой-нибудь московской конторе. Или вы абсолютно не хотите детей, а он мечтает о минимум трех. Так или иначе, если вы не уладите эти глобальные разногласия, дело не сдвинется с мертвой точки и такие отношения ни к чему не приведут. Оставаясь в них, вы позволяете своему партнеру надеяться, что когда-нибудь все будет так, как хочет он. Раз вы по-прежнему с ним, то ваши планы не будут восприняты всерьез. Отсюда вытекает следующий пункт: если вы поставили крест на своих планах и мечтах и проживаете жизнь своего партнера, то вы в принципе как бы и не живете. И это очень серьезный повод задуматься о том, что пока не поздно надо прекратить эти отношения и начать наконец-то жить своей жизнью. Опять же не стоит путать подобный исход событий с совместно принятыми решениями и компромиссами, потому как это совсем другая история.
Еще один тревожный сигнал, что что-то пошло не так, — это если вы стесняетесь своего партнера. Возможно, это всего лишь какая-то мелочь, скажем, вы переживаете, что он ниже вас, или вас не вполне устраивает его чувство стиля, или же вам кажется, что он недостаточно умен и может сказать какую-то глупость при ваших друзьях. Какой бы мелочью это ни казалось, факт остается фактом — вам некомфортно в его обществе. Это говорит о том, что вы в принципе не готовы его принять, тем более если подобное происходит в период зарождения отношений, когда на высоте эмоций люди по идее вообще никаких недостатков не видят, то, я вас уверяю, дальше будет только хуже, лучше остановитесь прямо сейчас, попытки переделать партнера сделают все только хуже. Аналогичная история с зеркальной ситуацией: если вы заметили, что ваш партнер стесняется вас, не знакомит со своими друзьями или и вовсе скрывает ото всех факт вашего существования, — это повод для расставания, потому как даже если дело не в стеснении, то скорее всего у него уже кто-то есть помимо вас.
И напоследок, если вы чувствуете себя нежеланной, недолюбленной и ваша самооценка неуклонно ползет вниз, вы начинаете заглядываться на кого-то еще, а может, даже и не только заглядываться, в попытках добрать любви и признания, которых вам так недостает, если вся инициатива в постели исходит только от вас и мир стал серым и унылым, то очень похоже, что ваш корабль идет ко дну.
м не менее, несмотря на все ваши наблюдения и напрашивающиеся выводы, не рвите ничего сгоряча, не замыкайтесь, не блокируйте попытки партнера высказаться. В конце концов у всех у нас бывают и тяжелые периоды, и плохое настроение, и что-то, о чем мы даже не могли подозревать, и каждый имеет право как минимум высказаться. В крайнем случае это поможет вам хотя бы расстаться друзьями.
Источник: www.wonderzine.com
Психологическое и физическое насилие
О физическом насилии в отношениях даже и говорить нечего. Женщины, которые оправдывают своего партнера, говоря, что «сами виноваты», просто не понимают, в какую яму они загоняют себя. Ситуации, когда мужчина поднял на женщину руку лишь единожды и больше никогда не предпринимал попыток отстоять свое мнение силой – единичны. Как правило, подобные случаи повторяются снова, не оставляя ни единого шанса спаси отношения. Психологическое же насилие оставляет раны и рубцы не на теле, а в душе. Постоянная критика и высмеивание, неуважение, обесценивание всего, что вам дорого – именно такую линию гнут тираны, считая женщину рядом с собой существом низшего ранга.
Впрочем, и обратная ситуация тоже вполне имеет место быть, когда мужчину что называется «ни во что не ставят», не считают нужным с ним советоваться по какому-либо поводу и воспринимают в штыки все, что он говорит или делает. Такое в семье тоже не редкость. Стоит ли продолжать отношения, которые подавляют вас как личность, понижают самооценку и не приносят ничего, кроме неприятных эмоций, обид и несчастья?
Любовь без обязательств
На самом деле сегодня такие отношения не редкость, когда партнеры договариваются о периодических встречах и не претендуют на что-то более серьезное. Каким бы ни был этот вариант с моральной точки зрения, он прежде всего честный, ведь здесь никто никого не обманывает. И совсем другое дело, когда партнер что-то обещает. В любом случае само чувство дискомфорта, какой-то недоговоренности, ощущение «подвешенности» уже должно стать поводом задуматься над перспективностью такой любви. Нередко бывает так, что женщина не чувствует себя ни свободной, ни в отношениях. Партнер как будто держит ее на расстоянии, не подпуская к себе слишком близко, но при этом и не допускает расставания. Здесь имеет смысл выяснить его намерения и тогда принимать окончательное решение.
Отказ партнера вкладываться в отношения
Кто-то опять скажет, что женщины все поголовно меркантильные и ждут от мужчин подарков, но вкладывать ведь можно не только деньги, но и время, заботу, участие. Правильно говорят, что дорог не подарок, а внимание.
гда партнер остается глух и слеп к потребностям другого, когда бросает человека в тяжелой ситуации, не помогая ни материально, ни морально, это очень тревожный сигнал. Скорее всего, что он рассматривает эту любовную связь лишь в качестве временного пристанища и серьезных планов на жизнь не строит. Можно сколько угодно выгораживать его в своих собственных глазах и давать второй шанс, но если мужчина не готов делиться тем, что у него есть и разделяет понятия «наше» и «мое», то вряд ли удастся построить с ним крепкий и счастливый союз.
Разрушающие эмоции ревности
Сама по себе ревность вовсе не помеха счастливым отношениям. Напротив, она добавляет им «перца», той остроты и изюминки, что помогает чувствовать себя желанной, любимой и необходимой. Такие эмоции время от времени не помешают ни одной паре, но беда в том, что у некоторых ревность приобретает характер мании или бреда. Даже при отсутствии провокации со стороны партнера она может превратиться в неконтролируемую вспышку агрессии со всеми вытекающими отсюда последствиями. Если человек не умеет подавлять свои глубинные чувства и контролировать их, то лучше не затягивать с расставанием.
Вообще понятие доверия и недоверия касается не только интимной жизни пары. Партнер может не доверять любимому человеку и в других вещах – воспитании детей, выбора места отдыха и даже друзей. Психотерапевт Ольга Милорадова говорит о том, что такая ситуация может поставить крест как на самой жизни человека, так и на личности как таковой. Собственно, такой человек как бы и не живет. Он живет жизнью своего партнера, который полностью подчинил его своей воле. Такая любовь тоже не редкость. И пусть партнер не кричит, не бьет кулаком по столу, но от его мягкой и ненавязчивой паутины тоже нет спасения. Золотая клетка пусть и золотая, но все-таки клетка, поэтому стоит заранее подумать, а готовы ли вы всю жизнь жить по чьей-то указке.
Разные цели в жизни
Психолог Анатолий Гришин считает залогом долгой и счастливой совместной жизни общность планов и интересов. Чаще всего партнеров как раз и объединяют общие цели и увлечения, но что если сошлись люди из разных социальных кругов? Ведь говорят, что противоположности притягиваются. На самом деле здесь стоит хорошо подумать, прежде чем пускаться в далекое совместное плавание под парусом семейной лодки. Как правило, в этом случае кому-то придется поступиться своими интересами. Хорошо, если люди будут подстраиваться друг под друга обоюдно, а что если кто-то никак не хочет идти на компромисс?
Если вы мечтаете о детях, а партнер о карьере, если вы хотите жить в квартире с удобствами, а партнер спит и видит огромное фермерское хозяйство, то вряд ли у таких отношений есть будущее. Взаимные обиды, обвинения, постоянные ссоры и негативные эмоции сведут на нет все усилия по сохранению брака. В конце концов кому-то придется сдаться, положив на алтарь любви свои планы и надежды, но не случится ли пожалеть об этом потом?
Попытка решить проблему одиночества
Как ни странно, но развитие электронных технологий и повышение качества жизни никак не решило проблему одиночества в мире. Многие люди заводят отношения от безысходности, пытаясь таким образом заполнить душевную пустоту. Кто-то делает это ради пресловутого стакана воды в старости, а кто-то мечтает о детях. Но если имеются сомнения в правильности своих действий, то это уже говорит о наличии сложностей. Партнер не сможет решить ваши внутренние проблемы, стать той палочкой-выручалочкой, которая избавит от страхов, тревог и тоски. Ведь у этого человека тоже есть свои желания, привычки и мечты, не считаться с которыми не получится.
Когда в отношениях отсутствует любовь, заменить ее чем-то другим не получится. Можно снова и снова уговаривать себя, что он замечательный человек и может стать хорошим мужем и отцом детей, сердцу не прикажешь. С годами собственное одиночество будет чувствоваться только острее, поэтому лучше не затягивать с расставанием. Однако, может случиться так, что все размышления о разрыве навеяны плохим настроением, скукой и проблемами на работе, поэтому не стоит рвать сгоряча. Имеет смысл дать партнеру возможность высказаться, да и себе время подумать. Быть может, ваш семейный корабль вовсе не идет ко дну, а просто переживает шторм и вновь готовится встретить яркое солнце.
Пройдите тестКакое впечатление ты производишь на окружающих?Пройдите этот тест, чтобы понять причину проблем в общении с окружающими Вас людьми
Использованы фотоматериалы Shutterstock
Источник: MedAboutMe.ru
Со временем накал страстей проходит, а вместе с ним и любовная эйфория
Как понять, что отношения пора заканчивать
«Все нормально»
Как только эта фраза начинает звучать в ответ на вопрос об отношениях, это тревожный звоночек. Пустота, которая прячется за этой фразой, растет с той самой минуты, когда вы впервые задумались: «С тем ли человеком я связала свою жизнь?» При должном усердии с обеих сторон «нормально» можно трансформировать в «хорошо» и даже «супер». Но чаще всего оно спускается на тормозах как нечто должное, со временем меняясь на «ужасно», «я так больше не могу» и «меня от него тошнит». На «нормально» можно протянуть месяцы и даже годы мнимой стабильности. За это время изворотливый женский ум найдет тысячу отговорок и утешений, чтобы не признавать очевидное: любовь прошла.
«Зато он любит меня»
Женщины моей семьи нередко давали мне один и тот же совет: «Неважно, что за мужчина, какой он и какие у вас отношения.
авное, чтобы он тебя любил». Разрушительная потребительская установка, настаивающая на том, что мужчина должен любить больше, проникла в умы женщин нескольких поколений. И она мутировала в неслыханном масштабе. Вспомните сами: он хозяйственный, он перспективный, он хорошо зарабатывает и любит детей. А вот любить мужчину, в общем-то, необязательно. Но стоит признать, что ни финансовый достаток, ни дети, ни золотые руки и прекрасные человеческие качества мужчины не спасут пару, когда нет любви. Перспективы же вообще могут быть слишком далекими, чтобы тратить свою жизнь в попытках примириться и притереться к многообещающему, но нелюбимому мужчине.
«Я просто очень устала»
Когда вы оба счастливы в отношениях, какими бы трудными ни были времена — вы не устаете. Усталостью на работе, из-за хлопот по дому или общения с детьми мы нередко объясняем нежелание заниматься сексом.
тя, на самом деле, нежелание интимной близости – усталость от конкретного мужчины. Апатия и упадок сил делают женщину раздражительной, любое прикосновение может вызвать резкую неприязнь и отчуждение. Отсутствие энергии здоровых отношений вынуждает нас садиться отдельно, спать на своей стороне кровати, избегать поцелуев. Подумайте, как давно вы обнимались? Вы никогда не задумывались, когда и почему перестали это делать? Обнимашки – показатель крепких здоровых отношений. Конечно, работа, дети и что угодно еще – все это накладывает свой отпечаток. Но неужели в конце дня вы настолько измучены, что даже не хотите поискать утешения и отдыха на широкой груди своего защитника?
«Это партнерские отношения»
Очень часто я встречаюсь с утверждением, что партнерство, брак и отношения по расчету – залог счастливой семейной жизни. Мол, любовь приходит и уходит, а родной, близкий единомышленник, друг и партнер всегда остается. Конечно, если ваш парень и муж еще и надежный товарищ, то это прекрасно! Но если партнерство – единственный повод быть вместе, стоит ли продолжать такие отношения? Дружба еще никогда не была достойным поводом для свадьбы и создания семьи. И уж тем более совместный бизнес или выгодный ипотечный кредит не спасут отношения, в которых больше нет любви.
«Лучше не будет»
Лучше или хуже, больше или меньше – все эти понятия в отношениях существуют постольку-поскольку. Я бы назвала единственно важным критерием оценки только одно: «я с ним счастлива» или «я с ним несчастлива». Третьего не дано. Даже когда вам тяжело, когда вы обижены или в ссоре, вы чувствуете любовь сквозь негативные эмоции. А если нет, то начинается самовнушение: «все неплохо», «он хороший» и то самое «всё нормально». Все эти попытки примириться с ситуацией, взять себя в руки относятся к разряду «я с ним не счастлива». Иначе и быть не может.
Остановитесь на мгновение и задайте себе вопрос: счастливы ли вы на самом деле? Без всяких «но». Чтобы убедиться, что лучше, может быть, достаточно вспомнить, как начинались ваши отношения.
Ведь все было как-то иначе, правда? А сейчас вы с волнительным предвкушением выбираете одежду и делаете макияж, когда собираетесь на встречу с мужчиной? Нравится ли вам просыпаться вместе? Или уже давно стало все равно? Равнодушие обманчиво. Вроде бы это еще не раздражение, но и на любовь как-то не очень похоже.
«Я уже не в том возрасте»
«Тебе уже не 17 (25, 30, 45…) лет, чтобы разбрасываться мужиками». Поверьте, всегда кто-то будет говорить, что вы либо слишком мало пожили, либо уже упустили момент. По-моему, сейчас успеть все вовремя так же невозможно, как и всем угодить. Посудите сами: в 20 лет рожать рано, а в 35 уже поздно. Получать высшее образование после 30 – ужас какой, с ума сошла! А вот сразу после школы – рано, обдумай все хорошенько, не торопись. В Европе неприлично даже расспрашивать о личной жизни, зато в России все так и норовят дать совет. Одна непрошеная доброжелательница как-то нравоучительно отметила: «Когда тебе 20 и даже 25 лет, можно ждать принца на белом коне и придирчиво воротить нос. А вот после 30 выбирать не приходится. Бери, что дают, а потом привыкнешь». Но можно ли привыкнуть к жизни с нелюбимым мужчиной?
Если подруги сочувственно утешают, а родители неприкрыто требуют внуков – задумайтесь. Вы не должны чувствовать себя обязанными перед ними или тем более виноватыми. Идя на поводу у сомнительного большинства с их стереотипами, вы рискуете провести всю жизнь с нелюбимым человеком, только чтобы вовремя выйти замуж и родить ребенка.
Источник: econet.ru
Вы сделали все возможное, вы ищете правильный выход, хотя по-прежнему ничего не получается, при этом вы не уверены, что разрыв – это лучший выход из ситуации. В этой статье мы поговорим о том, когда стоит разрывать отношения, поэтому вы сможете решить для себя, является ли разрыв подходящим для вас вариантом.
Дэнис Недер (Dennis Neder), автор книги «Как быть мужчиной в мире женщины», говорит о том, что если пару не связывают дети, то время разрыва приходит тогда, когда в паре больше нет какой-либо взаимной выгоды. «Если вы не получаете то, что вы хотите или то, что вам нужно, находясь в паре с тем или иным человеком, пришло время двигаться дальше без него», — говорит он.
Хотя многие утверждают, что это крайне эгоистичная точка зрения, доктор Недер говорит о том, что пара не сможет гармонично существовать, если кому-то из них некомфортно в данных отношениях. Намного лучше создать те отношения, которые будут «работать» на вас и которые будут давать вам то, что нужно, чем цепляться за то, что вызывает у вас лишь недовольство.
«Все мы знаем примеры нездоровых отношений, от которых люди либо не хотят, либо не могут избавиться», — продолжает он. «Эти люди используют все свои силы, чтобы вдохнуть жизнь в свои отношения, однако, наша жизнь слишком коротка, чтобы мы позволяли себе такую роскошь, как тратить свои силы». По мнению доктора Недера, отношения должны быть вашим путешествием, а проблема многих людей в том, что они отказываются от своего путешествия в пользу чужого. Поэтому лучшее, что вы можете для себя сделать – это решить, куда именно вы держите путь, найти человека, чей путь похож с вашим, а уже позже посмотреть, где вы сможете пересечься. «Подумайте хорошо о том, что именно вы ищите прежде, чем создавать отношения». Таким образом, у вас будет гораздо больше шансов иметь здоровые отношения, и быстро закончить нездоровые.
Разрыв – это всегда сложно
Многие люди, находясь в долгосрочных отношениях, однажды осознают, что они отказались от своих мечтаний, планов и от своего будущего, для того, чтобы «вписаться» в чужое будущее. Трудности, возникающие при разрыве, часто заставляют людей забывать о том, что такое быть самодостаточным. Это создает страх потери и отсутствие безопасности, что и подпитывает желание поддерживать нездоровые отношения.
Недер говорит о том, что нам следует осознать, что мы одни в своей жизни, даже если находимся рядом с кем-то. «Разрыв – это не плохо, на самом деле для большинства людей это то, что их освобождает».
Стоит ли вам расставаться?
Каждая пара переживает кризис в отношениях. Это нормально, и большинству удается пройти через это. Однако, эксперты утверждают, что нет конкретной формулы для определения того момента, когда следует разойтись, есть только признаки, которым нужно уделять внимание. Если вы в течение длительного периода времени наблюдаете несколько из них, то, возможно, вам следует задуматься о разрыве отношений.
Вот эти признаки:
• Вы больше не получаете от отношений то, что вам нужно или то, что вы хотите. Посмотрите правде в глаза, если вы несчастливы, скорее всего, ваш партнер чувствует то же самое.
• Вы больше не можете общаться со своим партнером. У каждого человека свой стиль общения, однако, вам больше не хочется тратить свои силы на общение друг с другом.
• Вы больше не ждете с нетерпением того момента, когда сможете провести время с вашим партнером наедине, при этом ваша сексуальная жизнь может быть все также хороша, однако, вы не общаетесь. Вы предпочитаете проводить время с другими людьми, только бы не быть вдвоем.
• Вы постоянно критикуете партнера и пытаетесь непосредственно им управлять. Если вас всегда беспокоит какой-то аспект личности вашего партнера или же его внешний вид, постарайтесь не акцентировать на этом внимание – посмотрите на себя. Люди, которые влюблены, не замечают подобных вещей и смотрят на картину целиком.
• Вы сравниваете вашего партнера с другими. Когда вы любите кого-то, вы не сравниваете его ни с кем. Если вы это делаете, то вам стоит пересмотреть ваши отношения.
• Вы пытаетесь изменить своего партнера. Часто мы влюбляемся в тех, кто нам не подходит. Если вы замечаете, что вам постоянно хочется изменить того, кто рядом, возможно, пришло время, чтобы двигаться дальше без него.
• Вы больше не смеетесь. Юмор – это то, в чем нуждаются любые отношения. Если вам шутки партнера больше не кажутся смешными, или вы больше не можете вести беззаботных бесед, это может быть признаком того, что отношения утратили свой смысл.
• Вы только получаете или только отдаете. Отношения – это взаимная выгода. Если только один из партнеров ее получает, то отношения нездоровые.
• Ваши друзья больше не хотят находиться с вами, когда рядом ваш партнер. Ваш партнер может нравиться вашим друзьям, однако, им больше не нравится то влияние, которое он на вас оказывает. Часто так бывает, что если в отношениях что-то идет не так, друзья оказываются первыми, кто замечает перемены и говорят об этом.
• Вы больше не чувствуете себя уверенно. Вспомните о том, как вы себя чувствовали, когда ваши отношения только начинались. Если этого чувства больше нет, вам стоит пересмотреть происходящее.
Независимо от того, насколько подходили вам отношения, разрыв – это всегда болезненно. Вы должны дать себе время для пребывания в печали и скорби. Этого нельзя избежать, потому что без этого вам не удастся выйти на новый этап своей жизни.
Источник: www.infoniac.ru
Большинство предпочитают игнорировать или даже отрицать, что в их отношениях с партнером что-то не так. Но это все равно что заметать грязь под придверный коврик, рано или поздно мусора станет так много, что не замечать его не получится.
Когда мы влюблены, легко теряем себя, растворяемся в партнере. Но даже в эти моменты надо помнить, что можно проявлять любовь к другому, не отказываясь от себя. Если какие-то из этих признаков закрепились в отношениях, пора собирать вещи.
1. Вы начали сомневаться в собственной ценности. Такого чувства быть не должно. Любящий партнер будет поддерживать ощущение, что вы лучше всех, и не даст усомниться в его чувствах.
2. Партнер часто вас обвиняет. Если он считает вас первопричиной любых проблем в отношениях и его жизни, это говорит о том, что он не способен признать и взять на себя ответственность за свои же ошибки. Вы не обязаны исправлять все за него и соглашаться быть вечно виноватым.
3. Вы постоянно ссоритесь. Конфликты могут возникать в счастливых отношениях. Но если боевые действия не прекращаются даже на день, задумайтесь, каковы шансы, что вы действительно будете счастливы в будущем? Не путайте скандалы со страстью.
4. Вы не можете быть собой. Вы не должны запрещать себе что-то, чтобы партнер любил вас. Если он не может принять вас как есть, возможно, он вас не заслуживает.
5. Вам приходится извиняться за партнера. Защищать любимых — естественно и нормально, придумывать оправдания их отвратительным поступкам нет.
6. Вы часто гадаете, не злится ли на вас партнер. Тревога за отношения не пойдет на пользу. Если вы задаетесь вопросами «Он/Она на меня сердится?», «Ну что я опять сделал(а) не так?», отношения далеки от здоровых.
7. Отношения плохо сказываются на работе. Поддерживать контакт в течение рабочего дня нормально. Но если партнер продолжает писать и названивать, зная, что вы заняты или сидите на важной встрече, стоит задуматься.
8. Близкие считают, что вы стали непохожи на себя. Родственники и друзья замечают изменения в нас быстрее, чем мы сами. И если все твердят, что вы меняетесь не в лучшую сторону, нужно подумать. Возможно, причина перемен в партнере.
9. В отношениях нет доверия. Неважно, кто из вас кому не доверяет. Отсутствие доверия испортит любые отношения.
10. Мысль о расставании приносит облегчение. Конечно, всем иногда хочется побыть в одиночестве или провести время с друзьями. Если без партнера вам лучше, чем с ним, то расставание будет верным выбором.
11. Вы не чувствуете себя в безопасности. Неважно, постоянное ли это ощущение или возникало только пару раз. В отношениях вы никогда не должны чувствовать себя под угрозой.
12. Вы плохо влияете друг на друга. В стоящих отношениях партнеры вдохновляют друг друга, помогают стать лучшей версией себя. Если вы оба или один из вас нажимаете на кнопки, вызывающее в другом монстра, вряд ли из этого выйдет что-то хорошее.
13. Вы понимаете, что могли бы быть счастливее. Возможно, предыдущие пункты не имели к вам отношения. Но если чувствуете, что не очень-то счастливы, или думаете, что заслуживаете большего, стоит ли оставаться?
14. Партнер ставит вам ультиматумы. Например, угрожает разрывом, если не сделаете чего-то или, наоборот, сделаете. Это примитивная манипуляция, которая значит, что партнер не уверен в себе и пытается вас контролировать.
15. Потребности партнера стали важнее ваших. В здоровых отношениях желания и потребности партнеров имеют равное значение. И здоровые отношения не могут вертеться вокруг одного человека. Если партнер не готов идти на компромиссы и учитывать ваши желания, о равенстве и уважении речи не идет.
16. Вы боитесь высказывать мысли вслух. Потому что партнер обидится, разозлится или покинет вас. Но вы имеете право говорить о том, что чувствуете и чего хотите. И если вас останавливает страх, подумайте, действительно ли вы хотите быть с таким человеком?
17. Вам приходится просить разрешения. Учитывать чувства и желания партнера при принятии решений нормально и правильно. Но партнер не может быть тем, кто разрешает или запрещает вам что-то. В итоге решение должно быть за вами.
18. Вы перестали общаться с друзьями и родными. Или стали общаться с ними меньше. Если вы инвестируете все время и силы только в общение с одним человеком, вы потеряете всех, кто вас любит.
19. Отношения напоминают качели. То хорошо, то плохо, то прекрасно, то отвратительно. Может показаться, что так вы никогда не заскучаете, но на деле это закончится «расшатанной» психикой или нервным срывом. Здоровым отношениям нужна стабильность, а не качка.
20. Вы чувствуете себя в тупике. Если вы не уходите, потому что боитесь, что останетесь один или не найдете никого лучше, значит, пора уходить и поработать над самооценкой и любовью к себе, прежде чем заводить отношения.
Источник
Источник: otnosheniya.temaretik.com