Как перестать загоняться в отношениях

Я был свидетелем того, как беспокойство и тревога причиняли партнерам настоящее горе и боль. Но кто беспокоится чаще и больше – мужчины или женщины?

Представьте себе такую картину. Билл сидит в баре и тревожно ждет, когда придет его лучший друг. Приятель запаздывает – обычно он приходит в бар к четырем часам. Билл начинает беспокоиться еще больше. Наконец приятель приходит в 16.15. «Наконец-то ты пришел, Фил! – говорит Билл. – У меня был ужасный день: машина сломалась, дети целый день ныли, стиральная машина забарахлила… И, словно этого мало, мне кажется, что Анна меня больше не любит. Она уделяет мне слишком мало времени. Что ты об этом думаешь?»

Что неправильно в этом сценарии? Только одно: это разговаривали не Билл с Филом, а жена Билла Анна со своей подругой. В целом мужчины беспокоятся куда меньше женщин – они просто на это не способны. Женщины волнуются гораздо больше мужчин.

Почему это так важно? Когда женщина волнуется, мысленные сигналы от мозга передаются ее телу и проявляются в ее поведении. Она бессознательно портит собственные отношения, а потом удивляется, почему это случилось. И, к сожалению, женщины с легкостью усваивают привычку к чрезмерному волнению.

Моя жена купила новую машину и полгода беспокоилась из-за расхода топлива. И беспокоила ее не цена на бензин – вовсе нет! – а то, хватит ли ей бензина доехать туда, куда она собралась. Стоило стрелке бака дойти до срединной отметки, она начинала волноваться. Ее беспокойство выражалось в бесконечных разговорах со мной. Если мы ехали в ее машине, она спрашивала, сколько еще ехать и есть ли по пути заправка.

Я, естественно, решил с этим разобраться. Жена мысленно возвращалась в свою молодость, когда ей действительно частенько не хватало бензина. Я обнаружил, что белые машины – а таким и был ее новый автомобиль – пробуждают в ней воспоминания о долгих походах под дождем из-за того, что бензин неожиданно кончился. Я объяснил жене, что с ней происходит, мы продали машину и купили другую (уже не белую!). С радостью хочу сообщить: после этого она перестала беспокоиться из-за бензина.

Женщины могут волноваться по любому поводу. Муж предложил жене продать дом, купить подешевле, а разницу потратить на отпуск. О чем, казалось бы, тут беспокоиться? А что, если более дешевый дом окажется старым и потребует ремонта и расходов на содержание? Что тогда будет с деньгами, отложенными на отпуск?

Беспокоясь, вы совершаете путешествие во времени. Да – да: люди умеют путешествовать во времени. И сейчас я вам это докажу.

О чем вы беспокоитесь – о настоящем, прошлом или будущем? Чтобы беспокоиться о прошлом, нужно совершить путешествие во времени. Оказавшись в своем прошлом, вы сможете найти все компоненты, необходимые для вашего настоящего беспокойства.

Триш пришла ко мне и сказала, что она от рождения склонна к чрезмерному беспокойству. Я расхохотался. Я представил себе, как акушер, который ее принимал, поднял ее в воздух и сказал:

– Гммм, похоже, ты склонна к чрезмерному беспокойству!

Конечно, Триш услышала эту оценку от кого-то другого, но за свою жизнь она успела с ней свыкнуться. Она попала на крючок самовнушения. Триш постоянно думала о своем прошлом – и не только о своем! Поэтому с самого начала мы решили обсудить, как проявляется ее беспокойство. Я попросил Триш закрыть глаза, вернуться в прошлое и вспомнить свое самое большое беспокойство. Она сделала это мгновенно. Ее дыхание изменилось, стало более частым и поверхностным. Я спросил, где она ощущает беспокойство, и сказал, что это ощущение охватит ее тело через три секунды.

Я сосчитал до трех, и Триш тут же указала на грудь.

– Отлично, – сказал я. – Теперь я хочу, чтобы вы продолжали думать о своем беспокойстве и сказали мне, в каком направлении перемещается ваше ощущение.

Триш не поняла меня. Она сказала, что ее что-то давит.

– В каком направлении перемещается ваше волнение, Триш, если оно давит вас?

– О, наверное, вниз, – ответила Триш. Да, ее беспокойство перемещалось вниз.

Я положил руку на ее грудь и попросил сказать мне, что она видит мысленным взором, когда вспоминает о своем беспокойстве. Какую-то картину? Или в ее разуме прокручивается целый фильм?

Триш видела картину. Я стал перемещать руку вверх, к ее шее. Перемещая ладонь, я снова и снова повторял, чтобы Триш очертила эту картину черной рамкой, а потом отодвинула картину от себя и сжала ее до размера открытки. А затем она должна была отодвинуть картину еще дальше и сжать ее до размера марки. И наконец Триш сделала очень глубокий вдох и по моему приказу сдула марку прочь.

Я дал ей сигнал, она дунула изо всех сил, а я хлопнул ее по груди обеими руками, продолжая направлять тревожное чувство вверх.

Я спросил у Триш, эффективным ли оказался этот прием. Я попросил снова вспомнить о том беспокойстве. Она закрыла глаза и попыталась вспомнить, но не смогла. Она засмеялась, а потом заплакала – нормальная реакция для человека, только что пережившего столь серьезную перемену.

Этот прием давным – давно стал краеугольным камнем моей работы. Когда я демонстрирую его по телевидению или радио, меня всегда поражает реакция людей. Я всегда слышу восклицания:

– Надо же! Это работает!

Неужели я посвятил бы всю свою жизнь работе, не приносящей результатов?

Если вы не усвоите из этой книги почти ничего, то запомните хотя бы «закручивание ощущений» – даже один этот прием способен изменить вашу жизнь! И для этого вам нужно только последовать описанной ниже процедуре. Прием можно применять к любой сфере вашей жизни и жизни ваших близких. Это мой вам подарок, так постарайтесь же максимально эффективно его использовать.

Остановитесь на минутку и проделайте это упражнение прямо сейчас. Именно сейчас. Пожалуйста!

Следующая глава >

Источник: self.wikireading.ru

Очень часто влюбленная женщина полностью растворяется в отношениях, теряя свое я, чувство собственного достоинства, а потом перестает интересовать его. Почему так? Растворяясь в партнере, полностью подстраиваясь под его стиль жизни любимого и его интересы, ты перестаешь быть собой, а ведь именно твой характер, интересы и твоя самореализация когда-то привлекли этого мужчину. Почему ты растворяешься в отношениях, как ак сохранить свое я, влюбить  в себя мужчину и всегда быть для него интересной?

"Была у вас близкая подруга, и в бассейн вместе ходили, и в турпоходы вместе ездили, и английский язык на курсах вместе осваивали, время вместе проводили, в кафешках сидели, на дискотеки ходили.  А потом она встретила Его — своего замечательного и любимого мужчину и почему-то пропала. Английский забросила, в бассейне ее не видно, а отдыхать вы уже давно ездите с другими людьми, а она полностью растворилась в мужчине, как когда-то растворялась в ваших отношениях".  Это история о ваше й подруге или о вас? В любом случае — подсказки психолога будут полезны. Чем больше вы узнаете об отношениях мужчины и женщины, тем лучше будут ваши личные отношения.

Какие люди растворяются в своих половинках?
Обычно в отношениях растворяются зависимые люди, лишенные чуства собственного достоинства. Они ищут человека, который может заполнить эмоциональную пустоту. Они ищут человека, который придет в их жизнь — принц или принцесса, прискачет не белом коне и унесет в замок, где они будут жить долго и счастливо.

Но что происходит на самом деле. Они встречают такого принца, начинают с ним отношения, однако внутри них пустота. Они не знают, как себя порадовать, чем заняться. У них вроде и были такие занятия, но теперь им неинтересно ими заниматься, ведь у них есть он – объект их обожания. Чаще всего дело в том, что родители не научили ценить, прежде всего, себя, не показали, что свои потребности тоже важны, и как следствие — низкая самооценка. Когда приходит такой принц, женщина думает: "Вау! Появился человек, о котором я могу заботиться.  Я могу его любить и теперь, у нас, все будет хорошо. Она начинает отношения, 100% внимания отдавая ему, забывая о себе".

Когда это началось?
Все проблемы родом из детства. Причиной такого поведения является незавершенность одной из самых важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии, которая завершается к 2-3 годам. По мнению Маргарет Малер, незавершенность этой жизненной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неуверенность и зависимости. В чем причины низкой самооценки?

Для того, чтобы процесс автономии был успешно пройден, необходимо, чтобы оба родителя были достаточно грамотны и сами имели хорошо развитую психологическую автономию. Что же происходило в детстве  девочек, которые во взрослой жизни стали так зависимы от объекта привязанности?

Психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат в сертифицированные транзактные аналитики в области психотерапии, гипнотерапевт, системный расстановщик, сексолог Влада Березянская

Запрещала открыто выражать свои чувства, принимать и понимать их. В жизни сталкиваюсь с тем, что взрослые люди на консультации, совершенно не понимают, что они чувствуют. На вопрос, что чувствуете сейчас, когда об этом рассказываете, отвечают: «Не знаю плохо мне или хорошо».

Не исключено,что мама подсознательно запрещала развиваться, потому что это было неудобно родителям: шумно, потом надо убраться. Родители говорили чаще "Нет", чем "Да". Заявляли:"Этого делать нельзя!"- а что можно, никто не рассказывал. До сих пор, когда выхожу на детскую площадку, слышу запрет на запрете от находящихся рядом родителей.

Многие мамы не умели выражать поддержку и понимание, когда дети нуждались в этом. Спрашиваю некоторых своих клиентов, как часто мамы говорили им: "Я тебя люблю", —  и слышу в ответ, что очень редко. Как человек может вырасти автономным, если с детства любовь необходимо было заслужить? Хорошим повередением, послушанием, убранной комнатой…

Во взрослой жизни эти девушки и парни чувствуют пустоту и одиночество и им для того, чтобы жить полной жизнью, необходим кто-то другой.

В отличие от зависимого человека, у его партнера есть своя жизнь – хобби, занятия, интересы. Когда он видит, что партнер свободен, ничем не занят и увлечен, он начинает предлагать свои интересы. "Раз ты не встречаешься с подругами, то может пойдешь со мной в кино на ужастик?", "Ты не ходишь в бассейн, так можем пойдешь со мной в спортзал?". И зависимый партнер отвечает на все "да" из-за страха остаться одиноким.
И так постепенно, шаг за шагом, день за днем из интересного и интеллигентного человека, из интересной и интеллигентной женщины, у которой были свои интересы, хобби, друзья, рождается домохозяйка, которая на 100% поглощена своими отношениями и больше ничем.

 

Что делать, если вы замечаете, что растворяетесь в партнере?
Самое главное в вашей жизни — это вы. Поймите, что людям не нужно 100% вашего времени. Они просто не будут ценить это, и со временем, возможно, это разрушит ваши отношения. У вас есть свои потребности, желания, свои хобби, друзья, личное время… Это все составляет основу вашей счастливой жизни.

Если в вашей жизни появляется любимый человек — помните, что он появился не для того, чтобы вы растворились в нем. Для того, чтобы вы гармонично дополняли друг друга, у каждого из вас должно быть свое хобби, свои интересы, свои идеи. Но у вас должно быть и что-то общее! Распланируйте свое время так, чтобы совместно проводить досуг. Если интересы совсем не сходятся, найдите что-то общее — вместе ходить в кино, в боулинг, на баскетбол или на дискотеку.
Как остаться интересной для любимого? Помните, вы интересны другим, если интересны себе. Разделите свою жизнь, как кусок пирога на четыре части: работа, отношения, дети, хобби и саморазвитие. Тогда, что бы ни случилось в вашей жизни, вам легче будет справиться с трудностями. Ушел муж — у вас осталась, работа, хобби и дети. Остались без работы — у вас осталась семья, дети и хобби. Ваша жизнь наполнена смыслом. Помните о себе и берегите себя.

Психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат в сертифицированные транзактные аналитики в области психотерапии, гипнотерапевт, системный расстановщик, сексолог Влада Березянская

Фото предоставлено автором

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как повысить самооценку: 3 простых правила сделать жизнь интереснее

 

 

Источник: edinstvennaya.ua

Приветствую Вас, форумчане ! Хотелось бы получить ответку со стороны, возможно всё не так, как вижу я.
Совсем кратким быть к сожалению не получится, но я постараюсь дать только факты.
Итак. Мне 36. И я одинок. В сети много, нет даже очень много переживаний одиноких девушек, но где же они в жизни ?! Говорят, будут деньги — они сами тебя найдут. Но и тут облом !
О себе. Среднего роста и сложения (174/75), залысин нет, живота нет, правильное питание, немножко спорт. Выгляжу моложе своего возраста, каких либо уродств тоже не имею. Вот только мягкие черты лица, в результате не фотогиеничен. Что ещё ? Вредных привычек нет, выпиваю редко, неплохо разбираюсь в людях и наверное потому их недолюбливаю.
говорить со мной есть о чём) В компании за печкой не отсиживаюсь, но больше предпочитаю узкий круг интеллектуалов, чем шумные вечерины. Не тиран, не раздолбай, со мной всегда можно договориться, терпим и понимаю женские слабости и легко читаю манипуляции ) Что касается финансов — наёмный специалист. С оплатой в разы выше среднего по нашему (200тыс. человек) городку. Квартира в новом доме, пара авто, небольшой счётик и отсутствие долгов. Ну чем не находка, если верить тому, что пишут дамы на форумах ?
А девушки то нет. И вот такого всего меня, хорошего, они и найти не спешат. Что делаю я ? Путь работа-дом, да и просто по городу катаюсь на автобусе. Вижу школьниц, и откровенно работяжек, кто хоть немного пообеспеченней не ездит автобусами. Запишитесь в секции кружки ? Да легко. Катаюсь в велоклубе города, там человек 50-70 одних и тех же, пошёл в одно место на курсы иняза, пошёл во второе, посмотрел. Тоже без вариантов. Интернет ? В городе где 200+ население на самой популярной мамбе в онлайне максимум 15-20 человек….вообще отвечают и завязывается сколь либо заинтересованный разговор с одной из 4х……но стоить отправить фото (см. про мою фотогиеничность), сливаются почти все.
А вот и мякотка ! Каких то 10 лет назад у меня подобной проблемы не было ! Не было вообще ! Не было денег, были девушки, и не было с ними проблем ! Где знакомился ? Больше всего в интернете, та же мамба, легко выводились в реал без всяких фото, и, как правило, если были мне в карту, легко получал взаимность. Четверть знакомств было уличных/знакомые знакомых. Тоже всё легко и непринуждённо. Почти все девчата небыли «пустышки», были нормальные воспитанные умненькие девочки со стержнем, мнением, и совершенно без сучности 🙂 Были они со мной вовсе не от безнадёги, далеко не каждый к ним вообще успешно подкатывал.
И собственно вопрос. Что случилось, почему я не могу познакомится, несмотря на то что скажем с возрастом получил большие преимущества ? (деньги ж !) Как  же стереотип что норм мужика они сами окружат ?! Тут или я не норм (тогда в чём же ?) или что ? Почему те, кого я мог (да и могу) легко склеить в реале, шарахаются в виртуале после фото, не пластику же делать в самом деле, я же мужчина   Где чёрт побери все те писаки с женских форумов об отсутствии мужиков ?!!!

Источник: psycheforum.ru

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько "неизбежны" наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали "ну, это не про меня", не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже "не догадывались" — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

• Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, "другизм" любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: "Я не могу жить без тебя", — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски "хорошести". Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль "спасателей".
• Ревнуют.
• Испытывают трудности наедине с собой.
• Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
• Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: "иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что"…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма "требования"… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. "Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены" (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

"Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота" (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

• За что я благодарю этого мужчину?

• Что привлекает меня в нём?

• Что со мной происходит в моменты общения с ним?

• В чём мы похожи?

• Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

• Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

• Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

• Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

• Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

• Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

• Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
• Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

Источник: samopoznanie.ru

Экология жизни. Психология: Я ему нравлюсь? А серьезно ли все это? А что если я не понравилюсь его родителям? Может, он меня уже разлюбил? И так далее…

Когда девушка слишком переживает об отношениях с парнем (а это чаще всего свойственно именно девушкам), это отпугивает парня. Я ему нравлюсь? А серьезно ли все это? А что если я не понравилюсь его родителям? Может, он меня уже разлюбил? И так далее, и тому подобное. И за всем этим вы забываете наслаждаться вашими отношениями.

У меня такое было. Каждая наша встреча была для меня не удовольствием, а попыткой понять, что он чувствует, и успокоить тем самым себя. Но по факту это не придавало мне уверенности и ясности, а заставляло быть еще более неуверенной.

На самом деле, только когда вы перестанете переживать, вы станете свободными и полностью отдадитесь отношениям — не строя тактику поведения, без игр и манипуляций. У вас не должно быть необходимости контролировать что-либо. Вы просто вместе и это невероятно круто.

Но как достичь этого? Как перестать переживать, сводить себя с ума — и чаще всего безосновательно?

1. Пойми, что это ни к чему не приведет. 

Твои переживания безрезультатны. Вернее, результат будет, но скорее всего плачевный — проблемы в отношениях, большой удар по твоей самооценке. Когда ты переживаешь, ты невольно настраиваешь себя на определенный исход. Ты вкладываешь всю свою энергию, чтобы все было как надо. А если вдруг что-то пойдет не так, это очень сбивает тебя с толку.

2. Понимай, что такое отношения. 

Это не оценка тебя, это не то, что приносит счастье и повышает чувство собственного достоинства. Не то чтобы отношения не могут этого сделать, просто они не предназначены для этого. Это и не какой-то пункт списка, который ты должна выполнить, чтобы быть полноценным членом общества. Это не статус в соцсети. Это не цель.

Отношения — это совместный опыт с другим человеком, опыт отдавать себя и уметь получать любовь. Никакие переживания не изменят того, подходите вы друг другу или нет. Вы или пара, или нет. И свидания — это как раз способ это узнать.

Потому ты просто начинаешь отношения и показываешь себя лучшую, а потом происходит одно из двух: у вас все получается, или не получается. И если нет, то это нормально — значит, вы просто не подходите друг другу. Это не значит, что в тебе что-то не так, вы просто не пара. Иногда это понимаешь ты, иногда — он. Когда ты поймешь эту правду отношений, ты перестанешь переживать.

3. Установи для себя определенные дедлайны. 

Не паникуй и не переживай раньше времени.
Например, ты начала встречаться с парнем, у вас все замечательно, а потом вдруг он не пишет и не звонит день или два, и ты сразу начинаешь паниковать. Что я сделала не так? Что я не так сказала? Почему парни, которые мне нравятся, всегда меня бросают? И все, ты уверена, что он уже не вернется.

Тогда как у парня, может, просто завал на работе, и у него просто не было времени ни на что. В его сознании у него все отлично в отношениях с тобой, и он с нетерпением ждет, когда закончит свой проект, чтобы увидиться. Но когда вы наконец встретитесь, хоть ты и почувствуешь облегчение, что он «вернулся», ты будешь уже другой. Ты можешь быть напряжена, а если нет, то прекрасная динамика ваших отношений уже нарушена, и это может помешать тебе дальше наслаждаться свиданиями.

Потому просто установи себе дедлайны — рамки, когда можно начинать волноваться. Дай себе установку: «Я не буду переживать об этом до такого-то дня». И постарайся освободить ум от навязчивых мыслей. Это поможет контролировать свои мысли. Да и обычно, любая проблема, о которой ты хотела сразу же переживать, решается до твоего дедлайна!

4. Будь здесь и сейчас. 

Главная проблема в том, что во время ваших встреч ты не полностью присутствуешь там, ты словно витаешь в облаках своих мыслей, пытаясь разобраться в себе и в нем. Ты думаешь о вашем будущем, переживаешь, будет ли он с тобой. Хватит уже! Вернись на землю, к нему. Будь здесь и сейчас. Ты должна наслаждаться встречей с ним, укреплять ваши отношения. Не ищи признаки, нравишься ли ты ему. Если он рядом с тобой, значит да, и все тут. Чем больше ты думаешь о ваших отношениях, а не делаешь что-то для них, тем меньше шансов, что твои мечты сбудутся.

5. Хватит думать, что это значит. 

Многие женщины воспринимают отношения как показатель своей самооценки. Это правда, что у нас общество так воспринимает женщин: Есть парень? — Молодец, состоялась. Нет парня? — Мне тебя жаль. А если парень уходит, значит женщина того не стоит, она не достаточно хороша и т.д.

Тяжело изменить эту программу в головах у людей, но нужно попытаться. Помни, что только ты определяешь свою самооценку. Она не определяется мужчиной и наличием или отсутствием отношений. Верь в себя и что ты со всем справишься, что бы не вышло из ваших отношений.

6. Перестань ждать.

Не жди, что он изменится, что все будет по-другому. Принимай все, как есть, и наслаждайся этим. Когда ты ждешь, ты фокусируешься на плохом, на недостатках.

Главный вывод: наслаждайся тем, что есть, а не думай о том, чего нет и что могло бы быть. 

опубликовано econet.ru

Источник: econet.ru