Как наладить отношения с сестрой


Сложные отношения с сестрой и мамой

Здравствуйте, у меня очень сложные, непонятные отношения с родной сестрой. Мне 38 лет, замужем, двое детей, а сестре 36, ни мужа, ни детей, живёт с мамой. У нее был неудачный брак, закончился разводом. Может быть все бы у них ещё наладилось, но мама видела в муже сестры недостойного человека, лентяя, пофигиста и под маминым влиянием сестра развелась с мужем. А сейчас она видать боится строить новые отношения, говорит что ей это не нужно, рядом с мамой так хорошо, она и постирает, и приготовит, и посочувствует, у них с мамой все замечательно, тандем, советуются во всем, вместе решают проблемы. Но при всем при этом и наверное чтоб лишний раз не волновать маму какими-то проблемами, сестра «изливает душу» чужому человеку, так называемой подруге, которая на 15 лет старше сестры и у которой куча своих проблем, которые та никак не может решить. Вроде как нашлась родственная душа. Мне же сестра ничего не рассказывает, может не хочет загружать своими проблемами, может не доверяет.


тя у нас, до моего замужества, были нормальные отношения. Сейчас же мы даже и не ходим никуда вдвоем, ни погулять, ни в кафе сходить как, например, две подружки. То ли ей этого совсем не хочется, неинтересно, то ли не хочет оставлять маму одну дома. А с мамой они очень даже дружно гуляют по магазинам и иногда путешествуют. Когда я как-то заговорила о дружественном общении с сестрой, она мне ответила: и что я должна сделать, чтоб было как ты хочешь. Т.е. получается ей этого то и не нужно. Она моя младшая сестра, но иногда мне кажется, что она нам с мамой наша общая мама, рассудительная, заумная, хотя мне она может только посоветовать как общаться с моими детьми и то иногда. А маму же она оберегает, защищает, даже от меня. Сестра никогда не помогает наладить нам с мамой отношения во время ссор, она занимает сторону мамы и во всех разногласиях получаюсь виноватой только я. Говорит мне: разговаривай с мамой напрямую, меня не надо вмешивать. Даже со знакомыми, подругами у сестры отношения лучше чем со мной. Может она в душе на меня злится, что я ее «предала» выйдя замуж, родив детей, а она одна теперь с мамой живёт, живёт жизнью мамы. Меня как-то напрягают такие взаимоотношения, хочется поговорить, что-то обсудить, да и просто по девичьи пообщаться, но мы все дальше отдаляемся друг от друга. Мама говорит, что у них своя семья, у меня своя, вот с мужем и ходи везде. Они считают и уверенны что у них нет проблем во взаимоотношениях со мной, а у меня есть и мне надо к психологу.
тя в конфликтах виноваты же обе стороны, а тут получаюсь только я. Поговорить по душам невозможно сразу все воспринимается в штыки и меня затыкают. С одной стороны я вроде и хочу наладить отношения, но почему-то хочу этого только я, а с другой думаю, что надо жить своей семьёй и просто иногда встречаться с мамой и сестрой, не вникая в их проблемы, жизнь. Мне кажется даже, что мама настраивает сестру на негатив по отношению ко мне, она на нас с мужем очень обижается по любому поводу, и то что мы как ей кажется, не занимаемся воспитанием детей, и то что не помогаем ни физически, ни материально. А когда мы предлагаем помощь, она говорит, что ничего не надо. Считает нас неблагодарными во всем, мама иногда возится со старшей внучкой. Говорит, что отдайте мне внучку на воспитание, а иногда даже и угрожает, что заберет ее, лишив нас родительских прав. Это все мои родные люди и мама, и сестра, а сейчас мы как чужие. Никак не получается наладить хорошие отношения.

Источник: PsyHelp24.org

Как наладить отношения с сестрой? Как помириться с сестрой?

Также важны сообщения, которые сестры получают из окружающей среды. «Много раз мои пациенты рассказывали истории из детства, как учитель постоянно сравнивал девочек и комментировал: «А твоя сестра в седьмом классе справилась лучше». Это очень сложно слушать.

Казалось бы, безобидные замечания дают девушке ощущение, что она должна мчаться наперегонки с сестрой, проявить себя лучше нее», — говорит психотерапевт.


Перед лицом такого давления люди, как правило, занимают одну из двух позиций: они либо пытаются начать соревнование, либо, наоборот, пускаются во все тяжкие, делают все вопреки родителям и учителям, становятся «паршивой овцой» в семье. Многие из девушек, имевших этот статус среди родственников, действительно хотели любви и принятия, но требования, предъявляемые к ним, были непреодолимыми.

Девочке приходится сталкиваться с трудными чувствами и в тот момент, когда внимание родителей направлено на сестру, потому что, например, она больна. И тогда здоровый ребенок может на всю жизнь почувствовать, что заболевшая «забрала» ее порцию родительской нежности и внимания.

Когда конкуренция между сестрами самая сильная?

Как правило, соперничество зарождается уже в раннем детстве. Часто само появление сестры в мире вызывает чувство опасности и желание бороться за любовь мамы или папы. Как правило, прорывные моменты в жизни подпитывают родственные соревнования: кто поступил в лучший университет, у кого есть успешная личная жизнь, кто увереннее делает карьеру, у кого сколько детей и так далее.

Зачастую в соревнованиях участвует только одна сестра, движимая обидами на протяжении многих лет, а другая даже не осознает, что участвует в «гонке». Чем старше девушки и чем они более самостоятельные, тем сильнее ослабевает конкуренция. Антрополог Маргарет Мид сказала, что сестринские отношения являются наиболее конкурентоспособными в семье, но, когда сестры растут, связи между ними становятся чрезвычайно прочными. В этом определенно что-то есть.

Как наладить отношения с сестрой — совет психолога


Общепризнанное мнение, что самые близкие люди – это сестры. Тем не менее, самые злейшие враги – это они же. Сестры, которые находятся в ссоре. И понятно почему так. Именно они знают слабые места друг друга. Как правило, знают куда ударить.

Как никто другой, они умеют завести такую себе психологическую войну. В результате которой ежедневные стрессы. Противоречие состоит в том, что эти два человека испытывают одновременно противоположные чувства. Каждая из них другую и любит и ненавидит.

Психологи уверены, что проблемы с сестрами состоят из трех составляющих. Во-первых, это отголосок из детства. Во-вторых, это текущие проблемы в Вашей и ее жизни. То, что на данный момент вы каждая переживаете. В-третьих, непонимание что происходит у сестры в душе. В ее внутреннем мире.

Вы обе уже взрослые сформировавшиеся люди. Поэтому советы даются вам соответствующие.

Как наладить отношения со старшей сестрой


Совет 1

Сперва, как младшей сестре, Вам следует понять психологию первого ребенка в семье. То есть, Вашей старшей сестры. Кратко. Как наладить отношения с сестрой, как помириться с сестрой в Вашем случае.

• Ее постоянно заставляли контролировать ситуацию и нести ответственность за Вас. Могли наказать за невыполнение.
• Она всегда боялась недовольства со стороны родителей. Поэтому старалась делать все правильно. Привычка делать правильно осталась до нынешнего времени.
• Появление младшего ребенка отняло у нее внимание родителей. Она сама была ребенком и нуждалась в этом. Но, чувствуя ответственность, жертвовала недостатком любви. Но это осталось скрытой обидой на родителей и на младшего ребенка.
• Рождение второго ребенка ограничивает свободное время и свободную волю первого. Она выполняла обязанности, хотя ей хотелось другого — поспать или поиграть.
• Учитывая все это, когда старший ребенок совершает оплошность, он сваливает вину на младшего. Ведь младшего не накажут. Если старший что-то не успел, не справился, не доглядел.

Поэтому некоторые уже взрослые старшие сестры не смогли избавиться от всего. Они проявляют во взрослой жизни некоторые качества. Пытаясь как бы вернуть прошлое, отомстить за обиду. Но они это не осознают. А со стороны это выглядит укорами, язвительными замечаниями и критикой.

Как наладить отношения со старшей сестрой — советы психолога

Совет 2


Обозначьте границы. Что это значит? Самая болезненная процедура. И самая главная. Если это не сделать, то вы обе не сможете адекватно общаться. Так как она по инерции будет показывать свое главенство. А Вы, естественно будете сопротивляться. Если сестра говорит с Вами как некий покровитель, которого надо обязательно послушаться. Когда она считает Вас неопытной. Ваши действия: дать ей понять, Вы не глупый ребенок. А взрослый человек со своими взглядами. Но не грубите. Возможно, это придется сделать несколько раз. Пока все станет на место, как должно быть.

Совет 3

Не стоить лезть на рожон. Что это значит и почему это надо сделать? Не критикуйте ее. Например, она варит еду по-своему. Пусть варит. Вы варите по-другому. Но при ней не озвучивайте что и как Вы делаете. Это поможет избежать многих ссор. Этим Вы покажете, что не покушаетесь на ее свободу, авторитет.

Совет 4

Слова одобрения надежный цемент для скрепления отношений. Хороший результат даст, если Вы будете ее действия одобрять. В чем-то хвалить. Психологи, между нами говоря, знают, что похвала никогда не станет причиной ссоры. Скажите: «мне так нравится как ты уют создала в доме». Или хорошие слова о детях. Примеров много можно привести. И это сделать очень легко. Тогда в лице сестры Вы найдете надежного друга.

Совет 5

Эффектный, особенный способ. Поблагодарите ее за то, что она Вас опекала в детстве. За то, что она, возможно хотела на что-то свое тратить время. А тратила на Вас. Хорошо будет закрепить такой чистосердечный порыв подарком, объятием. Скажите, что «это за то, что ты проявила заботу в детстве. И в своем и в моем».

Как наладить отношения с младшей сестрой


Совет 6

Для того, чтобы наладить отношения с младшей сестрой, надо прежде изучить один вопрос. Кратко. Это характерологические особенности младших особей женского пола. Как наладить отношения с сестрой, как помириться с сестрой, если Вы старшая?
• У них низкая самооценка, иногда комплекс неполноценности. На фоне старшей сестры, которая все умеет и делает быстро, легко. Рядом со старшей сестрой младшая чувствует себя неловко.
• Младшие дочери получают больше внимания. Они более нежные, избалованные, страдают эгоцентризмом.
• Они не умеют сделать выбор самостоятельно. Привычка, что старший сделает выбор. Что ответственность на старшей сестре.
• Младшие сестры завидуют старшим. Потому, что те красивее, пользуются вниманием парней. Завидуют также свободе. Тому, что сестра имеет много прав. И зависть переходит в ненависть.
Надо постараться поставить ситуацию на место, как должно быть.

Как наладить отношения с младшей сестрой — советы психолога

Совет 7

Сейчас Вам надо уважать свою младшую сестру как взрослую личность. Она уже выросла. Вы ее любили, смотрели. Но сейчас ее нельзя уже критиковать, унижать. Особенно в присутствии других. Не показывать свой статус старшей сестры.


Совет 8

Следует понять, что она имеет право высказать всегда свой взгляд. Свою точку зрения на происходящее. Ей хочется жить так, как она считает нужным.  И она должна это делать. Если Вы не будете контролировать своего сиблинга, то у вас будут крепкие отношения. Всегда будет взаимопонимание.

Совет 9

Надо найти общие темы соприкосновения. Чем больше разрыв в возрасте между вами, тем этот вопрос важнее. Попытайтесь понять чем она увлечена, что важно для нее. Чем она дышит и дорожит. Как проводит время, какое хобби ее притягивает. Какие мечты у нее и чего хочет добиться в жизни. И в ответах сестры Вы найдете много сходства с собой. Это Вас приятно удивит и укрепит единоутробную взаимосвязь.

Совет 10

Избегайте самой распространенной ошибки, которая на долгие годы приведет к разрыву. А именно. Не стоит лезть с поучениями к бывшей маленькой сестренке. Это касается, в особенности, отношений с мужем и воспитания детей. Если она увидит в Вас пример для подражания, то сама попросит совет и помощь. В трудной ситуации.

Совет 11

Следует избегать конкуренции. Не демонстрируйте свое превосходство. Что Вы красивее, лучше, умнее, богаче. Такое поведение разрушило много сестринских отношений. К примеру, Вы отлично разбираетесь в кулинарии. А сестра толком не умеет и блины спечь. Подскажите ей тонкости приготовления. Не насмехаясь.


Читайте также: Как сделать вкусный торт или что не объяснишь парижанке

Совет 12

Кроме пошлой совместной жизни, есть много тем для общения. Лучше отдавать предпочтения таким беседам. Чем постоянны родственным обсуждениям и воспоминаниям. Эта тема быстро себя исчерпает. Потому что вы живете уже в настоящем. Лучше дружеские беседы, посещения выставок, магазинов. Поговорите о подругах, работе, одежде. Чаще звоните друг другу и ваша дружба будет неразрывной. Будьте настоящими друзьями.

Почему ссорятся сестры

Как порядок рождения сестер влияет на их отношения?

Старшая сестра часто играет роль «второй мамы». Это просто, казалось бы, сильная позиция. Девочка, которая постоянно помогает своим родителей, например, приводит своих младших сестер из школы или подогревает обед, теряет определенную небрежность в детстве. Во взрослой жизни такие женщины могут быть хорошо организованы, но они также склонны к контролю и самопожертвованию для других. Они думают, что все лежит на их плечах.

В свою очередь, средняя сестра часто является человеком с альтруистическими чертами, который является посредником в сестринских отношениях, поэтому у нее очень развиты социальные навыки. Но у такой девочки также может быть ощущение, что ее упускают из виду, не замечают родители. Всю жизнь, вступая в другие отношения, она также существует как «средняя», умаляя собственные потребности.


Многие специалисты, занимающиеся семейными системами, указывают, что конфликты в семье обычно возникают, когда первоначальная иерархия каким-то образом нарушается (например, когда родители больше обеспокоены мнением младшей сестры, а старшая игнорируется, когда у младшей есть дети и т. д.).

Самая младшая сестра, с одной стороны, часто является семейной любимицей: родители балуют ее больше, чем старших братьев и сестер. Поэтому она может сказать, что, поскольку старшие дети оправдали ожидания своих родителей, ей больше не нужно сосредотачиваться на этом. С другой стороны, требования, предъявляемые старшими братьями и сестрами, могут стать для нее двойным бременем и заставить постоянно чувствовать, что она «худшая из детей». Как наладить отношения с сестрой, как помириться с сестрой, когда у вас в семье больше двух сестер?

Интересно, что для поддержания здоровых отношения между сестрами, важно принять определенную иерархию и следовать ей.

Осознание того, кто кем является в родственной линии, организует семейные отношения, дает им правильный ритм. Конечно, нельзя предсказать все варианты развития событий, но стоит помнить о порядке, особенно в случае родителей.

Как наладить отношения с младшей или старшей сестрой

Вы обе уже вышли из детского возраста. У каждого есть семья, дети. Но вы сами уже не дети. Живете в разных местах, ведете каждая свой образ жизни. Встречаетесь, в основном, в доме своих родителей. И при встречах относитесь друг к другу также, как в детстве. Вот в чем ваша ошибка. В родительском доме вы вспоминаете правила, по которым общались. Например, «я старше – ты младше». Или «ты меня все время обижала – я тебе уступала».

Сейчас вы взрослые. Понятие «младше-старше» действовало во время подрастания. Теперь его нет. Каждая из вас – самодостаточная личность. Особа, которая утверждается. Имеет обоснованные мнения. Бросьте ту модель отношений, которая была в детстве. Не переносите ее в настоящее.

Как наладить отношения с младшей сестрой

Совет 13

Надо принять ее как взрослого человека. Вы больше не разогреваете ей кушать и не вытираете ей сопельки. Этим Вы уже занимаетесь со своими детьми. Сестра недалеко от Вас по возрасту. После 20-ти лет разницы, как таковой, уже не ощущается. Скиньте модель «ты младше и должна меня слушаться во всем».

Совет 14

Надо перестать командовать, учить. Тем более приказывать. Сейчас перед Вами подружка, самая лучшая, милая, родная и очень знакомая с детства. С таким образом мыслей вы с ней станете ближе. Найдите взрослые общие интересы, темы для разговоров.

Как наладить отношения со старшей сестрой

Совет 15

Скиньте модель детских отношений. Сестра Вам уже не будет заплетать косички. Контролировать домашние задания. Никто Вас не оставляет с ней наедине с целью воспитания. Вам не надо больше играть с ее старшими друзьями. Которые Вас игнорировали и смеялись. Ваши игрушки теперь навеки при Вас или уже Ваших детях. И никто их не собирается забирать. Все. Вы взрослые, строите свои отношения, свои семьи. Между вами есть границы и это хорошо.

Читайте также: Как удивить друзей

Совет 16

Будьте миролюбивы Подайте своим детям пример того, как надо вести себя с сестрами.

Как помириться с сестрой. Пошаговые советы

Хотя каждая ситуация отличается своими особенностями, но есть меры, которые могут подойти в Ваших случаях.

Совет 17

Будет неплохо, если Вы спросите себя: «А как бы я поступила, будучи на ее месте?». В ее положении, в ее окружении и в ситуации. При таких же обстоятельствах.

Совет 18

Надо подумать: «А почему она так поступила?». В большинстве случаев, сестра поступает так не для того, чтобы Вас обидеть. У нее другие причины.

Совет 19

Постарайтесь соединиться по телефону, если между Вами расстояние. Встретьтесь. Не надо говорить по телефону о серьезных вещах. Надо видеть глаза человека. Видеть как он реагирует на слова. Его жесты. Может, она будет нервно теребить предмет в руках, переживая. Это все можно только увидеть. А не услышать. Есть такая фраза: «Хочешь, чтобы тебе отказали в просьбе – позвони по телефону».

Совет 20

Следует понять, что Вы лично можете не быть причиной ссоры. У нее есть проблемы, которые выбивают ее из колеи. На работе. Зачастую, в семье. Просто воспользовавшись каким-то разногласием, это присоединилось к общему фону. И вылилось в данное время в данную форму конфликта. В гнев, крик, слово, укор, воспоминание и т.п.

Совет 21

Встретиться надо на территории, не принадлежащей ни Вам, ни ей. Или родителям, родственникам. На нейтральной территории. В парке не самое подходящее место, это если нет другого выбора. Наиболее уютно в кофейне, в чайной.

Совет 22

Не ждите с порога от сестры извинений. И самой не стоит сразу извиняться. Потому что еще никто из вас полностью не остыл.

Совет 23

Разговаривать надо сначала об общих темах, о позитивном желательно. В этом процессе можно будет понять, готовиться ли сестра к примирению.

Читайте также: Клубничное желе с шампанским

Бывает, что она готова, но не хочет это показать. А иногда и не готова. Тогда просто ведите беседу. Откровенности отложите пока до следующего раза. Как наладить отношения с сестрой, как помириться с сестрой, если беседа кажется не приносящей быстрого результата?

Как можно помириться с сестрой

Совет 24

Напрочь отставьте в этой беседе укорения и обвинения. Поскольку ситуация только усугубится. Иными словами, у каждого из вас своя правда. Послушать ее – виновата сестра. Если выслушать Вас, то же самое. И каждый из двоих верит в свою правоту.

Совет 25

Когда Вы поймете, что сестра готова к откровению, можно осторожно подвести разговор к теме. Будет хорошо объяснить почему Вы так сказали или поступили. И что Вы не имели в виду что-то плохое, укорительное или оскорбительное.

Совет 26

Помните, что Вам надо полностью выслушать сестру, не перебивая. Не перебивать. Особенно, когда она говорит свои доводы, убеждения, точку зрения, мнение. Не отводя в сторону глаза, внимательно, с участием, кивком. Не глядя на часы или в окно. Дайте полностью высказаться. И когда ее сердце будет свободно от обиды, она сама остановится.

Совет 27

Следующий шаг – постараться понять. Есть такое понятие, что виноваты оба, то есть никто. Так получилось. И желательно, чтобы не повторилось.

Совет 28

Бывает, что надо сказать и о родителях. Что они не вечные и вы с сестрой останетесь одни. Вам надо быть близкими друг другу людьми.

Совет 29

Вы поймете в какой момент надо попросить прощения. На пике откровенности скажите о том, что невольно причинили ей боль. Вы не хотели, не знаете, как это получилось и т.п.

Совет 30

Скажите, что обида камнем будет у вас обеих лежать на сердце. Не даст покоя. Предложите помириться и быть родными людьми. Покайтесь друг перед другом. Поговорите, что будете уважать любые мнения и границы друг друга. Без обид.

Совет 31

Если возможно, то договоритесь, что не будете высмеивать или укорять друг друга. Вспоминать прошлые обиды.

Совет 32

Не будет лишним сказать, что и вы и она нуждаетесь во взаимной моральной поддержке. Вопрос о финансовой стороне не трогайте.

Как помириться с сестрой если она этого не хочет

Совет 33

Не надо ожидать, как в кино, что вы сразу броситесь в объятия друг другу и т.п. Хотя, это и не исключено. Но если этого не произойдет, чтобы у Вас не было разочарования, что разговор прошел плохо. Все своим чередом. На все надо время. Как наладить отношения с сестрой, как помириться с сестрой, если она не кинулась в объятия?

Совет 34

После беседы можно отправиться на совместное времяпровождение. Шоппинг, прогулка, кинотеатр, аттракцион, пляж. Вдвоем, без третьих или четвертых лиц.

Совет 35

После первого откровенного разговора осадок полностью не проходит. Это происходит после второго-третьего. Общайтесь дальше, поддерживайте отношения.

Совет 36

Даже если аналогичная ситуация когда-то повториться, надо понимать следующее. Да, Вы договорились. Но при каждой ситуации есть другие обстоятельства. Другие факторы, влияющие на поступок. Другие обстоятельства, облегчающие, оправдывающие «вину». Не те, что были в тот раз. И каждый раз вы обе будете приходить к выводу. Что как бы ни получилось – вы не хотели обижать, ссориться и т.п.

Совет 37

Можно взять небольшой подарок или небольшой букет цветов. Скорее всего, сразу сестра откажется. Но в конце беседы может передумать и взять его.

Совет 38

Так или иначе, родные люди всегда нуждаются поддержке друг от друга. И все равно отношения при таком старательном подходе наладятся. Или при терпении, выжидании времени.

Какие сестры из семейной иерархии чаще всего обращаются к психотерапевту?

Это происходит по-разному, но дело в том, что проблема родственных отношений очень часто появляется во время терапии, хотя и не всегда выходит на поверхность рано. Женщины обычно думают, что их трудности возникают из-за отношений с родителями. Только когда они вместе со специалистом начинают углубляться в тему, часто выясняется, что проблема действительно касается контактов с сестрой.

Почему ссорятся сестры взрослые

Как могут выглядеть сестринские отношения?

Здоровые отношения с сестрой — это когда у девушек есть определенные границы, которые они обе уважают.

Как наладить отношения с сестрой, как помириться с сестрой и получить результат. Они должны принимать индивидуальность других, не завидовать успехам, поддерживать друг друга и чувствовать, что могут рассчитывать на помощь. Это, очевидно, идеальный сценарий, но все же возможный в отношениях зрелых людей.

Есть нездоровые отношения, когда границы отходят на второй план. Это возникает, например, когда у сестер возникает проблема с определением, где начинается жизнь одной девушки и начинается другой.

Связь между ними становится почти симбиотической в это время. Они формируют сообщество, к которому никто другой не имеет доступа. Такие ситуации часто возникают в семьях, в которых произошла некоторая травма (например, один из родителей был зависимым или рано умер), когда сестры чувствуют, что могут рассчитывать только друг на друга.

Иногда симбиоз вызывается трудным опытом у одной из женщин. Например, когда младшая развелась, а старшая чувствует себя обязанной поддержать ее. Ей всегда говорили: она должна заботиться о своей сестре. Тогда создается нечто вроде запутанности: одна все еще играет роль героини, а другой нет шанса повзрослеть.

Почему сестры стыдятся друг друга?

Есть ситуации, когда одна сестра разрывает контакты с другой, потому что ей просто стыдно за нее. Например, у одной есть докторская степень, а другая — парикмахер. Тогда первая заявляет, что не будет приглашать сестру и своих друзей в гости одновременно, потому что эти компании не соответствуют друг другу.

Эта сестра, которой стыдно, должна знать, что, превосходя ее, она одновременно отвергает часть себя. Вероятно, она построила свое чувство ценности на этой докторской диссертации, и только эта часть ее «я» хочет показать себя миру.

Она отвергает собственное происхождение, но ее корни — это часть идентичности, потому что семейная среда является одной из основ формирования личности каждого человека. Если ей стыдно за то, что делает ее сестра, ее самооценка действительно зависит от мнения других, то есть является хрупкой.

Конфликты взрослых сестер

Почему контакты между сестрами рвутся?

Обычно за этим стоит разочарование. Разрыв контактов часто происходит, когда одна сестра чувствует себя использованной другой. И вместо того, чтобы восстанавливать отношения, она предпочитает устанавливать стены. Иногда потому, что она должна защищать себя, а иногда — потому что она не может уверенно общаться, колеблется между избеганием и агрессией.

Бывает, кто-то говорит: «Я люблю свою сестру, потому что она моя сестра, но она мне на самом деле не нравится». Что это значит? За этим «не нравится» часто стоит какая-то злоба или ревность.

Читайте также: Как утеплить дом самому. 70 советов.

Например, это обида за то, что сестра живет лучше, потому что родители всю жизнь поощряли ее, купили ей квартиру, а второй сестре придется снимать жилье за собственные деньги. Иногда это очень субъективное чувство. Может, сестра каждый отпуск проводит за границей. Такое впечатление уже проявляло себя в детстве, когда потребности ребенка не были удовлетворены.

Однако нельзя нести чувство причиненного вреда на протяжении многих лет. Стоит спросить себя: «Но почему она мне не нравится? В чем причина? Правда ли, что мои родители ничего мне не дали и все было только для нее?»

Причиной зависти бывает финансовая успешность одной из сестер. Или говорят «удачно вышла замуж, сидит дома, а муж ей деньги носит». Бывает и так, что одна из них получает якобы больше заботы от родителей. Или больше любви. Эта причина наиболее глубокая и тянется на все года.

  • Неприязнь, зависть.Менее удачливая сестра таит в себе обиду. Чувствует несправедливость в отношении себя.
  • И здесь надо помощь специалиста. Потому что обиженный человек может в целях что-то доказать может пойти на многие плохие поступки. Даже разбить семью своей сестры. Так как у нее цель: превзойти, показать свою значимость.
  • Зависть может проявиться и в случае, если одна из вас выглядит красивее. Пользуется более успехом со стороны мужчин.
  • Возможная причина в том, что у кого-то хорошо с мужем складывается. А у второй и мужа-то нет. Все какие-то связи недолгосрочные.

Ссоры сестер в семье

Что делать, если у вас такие отношения, когда сестра может подставить не плечо, а подножку?

Когда девочки растут, то их ссоры можно лабировать с помощью родителей. Которые уговаривают их. Объясняют, что «так нельзя, вы же сестры» или «так не по-взрослому, некрасиво» и т.п. Помогали такие фразы в конце разговора как «ну простите друг друга». Когда девочки становятся постарше, то у них возникают конфликты из-за мальчиков, друзей, хобби, стиля одежды.

А в возрасте постарше они уже будучи женщинами, могут иметь проблемы незначительные. Но это маленькое разногласие может разорвать долгогодичные их отношения. «Как наладить отношения с сестрой, как помириться с сестрой» — спросите Вы. Почему же так?

Когда родные люди близко друг к другу, то у них каждый день есть возможность высказать эмоции. Они часто позволяют себе высказать то, о чем они думают. Если это старшая сестра, то она хочет доминировать. А младшая не хочет ни коим образом уступать в этой доминанте.

Бывает зависть из-за наличия детей или их отсутствия. Из-за их количества у одной и другой. Даже мальчики или девочки у вас, или разнополые дети.

Большую роль играет наличие отца или отчима у детей. Или сестра воспитывает и трудиться сама, а у Вас муж приносит деньги. Кормит, одевает Вас и детей. Вы имеете возможность помогать родителям, а сестра бедствует.

Есть невысказанные в детстве страхи и обиды. Затаенные в себе. Они накладывают след на отношения на долгие годы. Вспомните советы психологов. Когда они советуют не держать в себе чувства и эмоции. Так как потом это вызывает и мышечные спазмы, и нарушение психики и многие расстройства.

Конфликт сестер психотерапия

Что делать, чтобы восстановить отношения с сестрой?

Совет 39

Я всегда советую своим пациентам смотреть на сестринские отношения, «повзрослев», то есть не как обиженная девушка, а как зрелая женщина — со стороны. Иногда я беру две карточки, кладу их на землю и говорю: «встань на лист с именем твоей сестры и на мгновение почувствуй, каково быть ею. Ты увидишь мир и себя другими глазами». Эта тривиальная задача очень развивает эмпатию, расширяет кругозор», — заявляет психотерапевт.

Как наладить отношения с сестрой, как помириться с сестрой — этот вопрос в большинстве случаев решаемый.

Совет 40

Стоит задуматься, как сестра может чувствовать себя в разных ситуациях, как она может воспринимать эти отношения. Может быть, она черствая и не хочет мне помогать, потому что когда она была ребенком, то должна была присматривать за мной, пока ее друзья могли веселиться? Или, может быть, моя младшая сестра не хочет слушать мои советы, потому что она всегда слышала, что я старше и мудрее?

Совет 41

Начните с себя. Подумайте о том, что является главной проблемой в отношениях с сестрой. Когда я впервые почувствовала нелюбовь к ней? Может, кто-то нехотя поспособствовал этому? Почему моя сестра раздражает меня? Это не легко, но очень необходимо. Так же, как и попытаться понять эмоции другой стороны.

Может ли мнение посторонних помочь восстановить отношения сестер?

Наблюдатели со стороны замечают, что происходит здесь и сейчас, оценивают текущее поведение сестер. Проблема в том, что родственные конфликты часто развиваются из задатков, заложенных в прошлом. Казалось бы, тривиальные вещи напоминают старые ошибки.

Например, раздражение от покупки сестрой нового платья может говорить о том, что у нее всегда было все самое лучшее. Другие наблюдатели не смогут это уловить. Им понадобится момент саморефлексии, чтобы понять, откуда взялись эти печаль и гнев.

Совет 42

Стоит построить «базу хороших воспоминаний». Например, можно просматривать фотографии из детства и напоминать себе о радостных общих моментах.

Как помириться с родной сестрой

Совет 43

Или нарисуйте график, запишите различные события, во время которых можно было чувствовать близость со своей сестрой.
«Суть в том, чтобы понять: если мы просто оставим в стороне обиды и разочарования, то получится, что мы также много хорошо пережили вместе. И это может стать началом отношений на новых, более здоровых принципах», — утверждает психотерапевт.

Как начать налаживать отношения?

Совет 44

Как начать. Как наладить отношения с сестрой, как помириться с сестрой — это сможете Вы сами совместными усилиями. Конечно, с искреннего разговора с сестрой, в ходе которого можно найти объяснение различным сложным ситуациям. Пусть каждая выскажет свою точку зрения. Также можно описать причинившие боль события: часто оказывается, что каждая сторона помнит их по-разному.
Но важно знать, что сестра может быть не готова к такому разговору. Иногда бывает так, что для этого нужно больше времени или на каком-то этапе отношения прекращаются, а другая сторона не хочет ничего менять. Это также должно быть принято.

Совет 45

«Я часто наблюдаю, что только трудные переживания, такие как болезнь или смерть родителей, становятся моментом, когда взаимные сожаления и обиды исчезают. Тогда между сестрами, наконец, рождается настоящая близость», — говорит психотерапевт.

В последнее время многие называют подруг «сестра». Это выражение тоски по каким-то отношениям?

«Я думаю, что это одно из проявлений объединения женщин, — говорит специалист. — Но, пожалуйста, обратите внимание на одну вещь: когда женщина говорит о знакомой как о «сестре», это обычно связано с какой-то общей идеей, социальными действиями, похожими политическими взглядами, религиозными и т.д. Это своеобразное «сестринство в конкретном вопросе», дружба, которая объединяет девушек, их похожие идеалы. Сестринство, возникающее в связи с кровными узами, однако, сложнее, потому что зависит от других факторов.

Сестры могут быть очень разными, иметь противоположные взгляды, но между ними существует связь, которая заставляет их любить и уважать друг друга. Между ними существует дружба, несмотря на эти различия, а не из-за того, что их связывают идеалы, религия и т.п.»

Дружба двух сестер

Совет  46

Психотерапевт утверждает: «Лучший совет, который можно дать сестрам? Больше понимания, меньше сравнения, и отношения с сестрой будут по-настоящему прекрасными и особенными».

Связь с сестрой также влияет на отношения с самими собой. Сестра, которая часто наносит удары и ранит, говоря: «Но ты толстая, тебе лучше сбросить вес!», может заставить девушку стать злой, склонной к критике и очень строгой к себе.

Как отношения с сестрой влияют на связь с другими женщинами?

Дружеские отношения с сестрой, построенные на доверии и любви, приводят к большей открытости для установления контактов с другими женщинами. Зарождается определенная уверенность в том, что женщина может проявить солидарность и оказать поддержку другой. Однако, если ревность и конкуренция доминируют в отношениях с ее сестрой, эти чувства будут переданы другим женщинам. Девушка может заранее предположить, что «они хотят причинить мне боль, используют меня, они завидуют моим успехам и им нельзя доверять».

Говорят, что сестры — это цветы из одного сада. Заботясь об отношениях друг с другом, девушки заботятся и о собственном процветании.

Как наладить отношения с сестрой, как помириться с сестрой зависит от вас обеих. Действуйте, дорогие сестры.

Источник: posidim2.ru

Акцент на позитивные эмоции

Акцент на позитивные эмоции

Одна из частых причин плохих отношений с братьями и сестрами в зрелом возрасте — это детская обида и сохранившиеся вместе с ней негативные эмоции. Но, будучи взрослым, легче осмыслить все эти поступки и ситуации, чтобы быть выше детских обид. Лучше акцентировать внимание на положительных моментах, которые в детстве наверняка тоже были: совместные игры, шалости, получение подарков, семейные праздники и пр.

В каждом человеке можно найти положительные черты. Нужно вспомнить о том, что восхищало или больше всего нравилось в характере брата или сестры. Позитивные эмоции и приятные воспоминания — это ключ, который поможет восстановить утраченные отношения с родственниками.

Взрослый взгляд

По наблюдениям психологов, порядок рождения человека может влиять на формирование его личности и поведения. Но нельзя позволять, чтобы этот фактор мешал построению отношений: не стоит зацикливаться на роли властного старшего ребенка, постоянно ищущего внимание среднего или избалованного младшего ребенка. Пусть эти модели поведения останутся в прошлом. Хорошие отношения должны быть основаны на равенстве и справедливости.

Принятие личности

Некоторые люди не хотят общаться со своими братьями и сестрами лишь потому, что не принимают их взгляды на жизнь, не одобряют выбор их занятий. Но если человек заинтересован в восстановлении отношений, то ему необходимо принять и уважать личность другого. При этом нужно воздержаться от осуждений и постараться помочь встать близким людям на правильный путь. Любовь, понимание и уважение — еще одни важные ключи к поддержанию крепких семейных уз. Эти факторы исцеляют многие старые раны и помогают восстановить утраченные отношения.

Виртуальное общение

Виртуальное общение

В век Интернета и высоких технологий люди стали много общаться виртуально. Слишком увлекаться этим не стоит. Но использование всемирной сети и мобильных устройств может помочь поддержать общение с родственниками на расстоянии. Ведь не всегда бывает время встретиться с ними лично. Кроме обычных фраз своим братьям и сестрам можно слать открытки, приколы, фотографии своей семьи и пр. Это подарит родственникам положительные эмоции, поможет сблизиться с ними, найти темы для разговоров и улучшить общение. Можно создать целую группу чатов онлайн, семейный блог, вебсайт или страничку в соцсетях. Будет удобно, если совместно с родственниками запланировать еженедельное время для видеозвонков.

Правильный диалог

Разговорный этикет никто не отменял даже в неофициальном общении родственников. Постоянные нарушения правил речевого диалога негативно сказываются на отношениях. Прежде всего для установления общения нужно проявлять интерес к собеседнику, а не заострять внимание только на себе. Желательно задавать не слишком навязчивые вопросы и больше слушать. Возможно, после длительного перерыва отношений с братом и сестрой их придется узнавать заново. О негативных моментах из детства лучше не вспоминать. Общение должно быть легким и непринужденным, чтобы после него оставались только положительные эмоции.

Установление границ

Для построения любых отношений важно своевременно и грамотно установить четкие границы, которые не стоит нарушать. Нужно всегда помнить о свободе личности, ее пространстве и чувстве такта. К примеру, если родственнику неприятно говорить о доходах и деньгах, то лучше обходить эти темы стороной и не особо хвастаться своими финансовыми успехами. Не нужно от брата или сестры сразу требовать откровенных разговоров. Возможно, в дальнейшем отношения с ними станут более тесными и доверительными. Но это должно происходить постепенно, без какого-либо давления. Правила и границы можно обговорить заранее, чтобы они удовлетворяли все стороны.

Время на отношения

В современном вечно занятом мире время — один из ценнейших ресурсов. Это стоит учесть при построении любых отношений, в том числе и с родственниками. Нужно уважать их время и стараться заранее планировать с ними встречи, избегая внезапных визитов и слишком длительных посиделок.

Можно заранее предусмотреть в своем графике обоюдно удобные часы или дни для встреч или телефонных разговоров. Чтобы подчеркнуть значимость и важность отношений, собеседники не должны отвлекаться на другие дела, сосредоточив внимание только на общении.

Знакомство с детьми

Знакомство с детьми

Семейные ценности важно прививать с детства. Поэтому важно, чтобы дети знали и хорошо общались не только с своими родителями, бабушками и дедушками, но и с родными тетями и дядями, кузинами и кузенами. Манера общения родителей со своими братьями и сестрами может стать примером поведения для детей. Они быстро схватывают и все повторяют за взрослыми, поэтому положительный личный пример родителей очень важен для ребенка. К тому же знакомство и общение с племянниками и племянницами может стать дополнительным позитивным фактором для восстановления отношений с родственниками.

Семейные застолья

Замечательный способ для общения с родственниками — организация семейного праздника или ужина. Особенно хороши для такого случая: празднование Нового года, Рождества, годовщины свадьбы, дней рождения и других событий. При желании можно собираться на совместные трапезы раз в неделю или месяц, заранее обговаривая время и место. Сидя за большим столом в торжественной атмосфере, гораздо приятнее строить и поддерживать отношения. Такие посиделки хорошо запоминаются детям, которые потом смогут перенять эти традиции, чтобы также собираться со своими братьями и сестрами. После трапезы полезно устраивать какие-нибудь совместные игры или развлечения. Они хорошо объединяют и дарят положительные эмоции.

Умение прощать

Пожалуй, это одно из главных условий для восстановления утраченных отношений между братьями и сестрами. Детская обида или ошибка могут быть очень болезненными. Но если постоянно ворошить негативные факты прошлого, можно упустить много приятных моментов настоящего. Каждый человек наделен способностью прощать. Не у всех это получается легко. Но носить в душе обиду бывает еще труднее. Нужно помнить о том, что прошлое изменить нельзя, а вот будущее — можно. Если сложно справиться с детскими душевными ранами самостоятельно, лучше обратиться к специалисту и найти способ избавиться от мучительных обид и негатива.

Источник: MedAboutMe.ru

Здравствуйте, Федор!

Качество отношений между людьми и оценка ими друг друга зависят от множества факторов. Прежде всего от истории семьи и динамики развития в ней отношений, если речь идет о близких родственниках. Если отношениям много-много лет, как вашим с сестрой, то вполне очевидно, что у сестры давным-давно сложились стереотипы, через призму которых она вас воспринимает и оценивает, а изменение стереотипов восприятия, которые формируют отношение близкого человека к вам — это очень сложная задача. С учетом разницы в возрасте могу предположить с очень высокой степенью вероятности, что в подростковом возрасте ваша сестра столкнулась с ситуацией, когда в семье появился младший ребенок — вы, на которого переключилось от нее внимание родителей, возникший дефицит внимания со стороны родителей породил в ней ревность, а возложение родителями на нее задач по помощи вам, уходу за вами в то время, когда ей хотелось погулять с друзьями и подругами, отказы в приобретении для нее каких-то вещей и т.д. вполне могло неоднократно порождать у нее негативные эмоции по отношению к вам. Определенно, что периодически эти негативные эмоции сопровождались обидными высказываниями и комментариями в ваш адрес, возможно с ее стороны были какие-то действия, породившие в вас обиды и неосознанное до настоящей поры желание доказать сестре, что вы достойны любви, внимания и уважения. Это комментарий в отношении причин, скорее всего приведщих к той проблеме, о которой вы задаете вопрос.

Почему эта тема актуализировалась для вас именно сейчас? — у вашей сестры 2-е маленьких детей, вы видите, как она к ним относится, заботится о них, и на уровне позсознания сравниваете с тем, как она относилась к вам, и вытесненные ранее травмирующие воспоминания актуализируются, вы испытываете смешанные чувства, замешанные на обиде, ревности, зависти, воспроизводите детские реакции, пытаетесь привлечь внимание сестры и изменить ее отношение к себе… как бы конкурируете в борьбе за ее внимание и позитивное отношение с ее детьми. Это значит пришла пора осознания и проработки старых проблем и детских травм, последствия котрых сегодня сказываются и мешают полноценно жить своей жизнью и получать от жизни радость.

Проработка детских проблем необходима, другое дело, стоит ли вам ставить перед собой сейчас такую цель, как «наладить отношения с взрослой сестрой», и какое место в системе жизненных целей и приритетов эта цель должна занимать. Как я уже сказал ранее, такую задачу поставить можно, но решение ее потребует огромных усилий и многих лет, и не факт, что эти усилия приведт к удовлетворяющему вас результату. Потому что вашей сестре — 35, у нее 2-е маленьких детей, и определенно они и все, что связано с ними в ее системе ценностей и приоритетов гораздо более значимо и поглощает почти все ее силы и энергию, а вы — уже взрослый молодой человек, перед которым она уже исполнила свои обязанности, и вы на периферии ее жизненного круга по отношению к ее детям.  Поэтому я рекомендовал бы вам не обижаться на сестру, а постараться посмотреть на ситуацию в целом не только со своей, но и с ее точки зрения, и отпустить свои старые и новые обиды, приняв ту данность, что с одной стороны вы — близкие родственники, между которыми хочется иметь близкие доверительные отношения, построенные на взаимном уважении и поддержке, а с другой стороны — вы взрослые люди, кажды из которых находится на своем этапе своей судьбы  и личностного развития, и это определенно предполагает дистанцирование друг от друга, и приоритет собственных личных задач.

Хорошо, что вы учитесь, надеюсь это поможет вам находить с каждым разом все более интересную и высокооплачиваемую работу и становиться все более интересным собеседником, но не только в глазах сестры, а главное, в глазах той девушки, которая стант вашей женой, родит вам детей, с которой вы вместе будете их воспитывать так, чтобы они росли в любви, радости и взаимопонимании. А если вы этого добьетесь для себя и своих близких — то может и отношение сестры к вам изменится. Хотя если вы сконцентрируетесь на своей жизни и будете успешно решать свои проблемы, то вам будет уже не так важно, кто и что по этому поводу думает. 

Ну а если проблемы будут мешать и вы почувствуете, что не можете от них отключиться, и это мешает вам полноценно жить и решать свои жизненые проблемы — значит надо быдет обратиться на очный прием к психологу для получения поддержки и профессиональной помощи.

С уважением, Евгений

Источник: psiholog.ru

Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».

«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.

И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».

Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».

В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».


Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.

Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?

В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.

Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

Что для этого нужно

1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.

2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.

3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?

4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.

5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.

6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.

К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.

Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)

Источник: mel.fm


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.