Как наладить отношения с родственниками


С завистливой подругой можно навсегда рассориться, с мужем — развестись, а про глупого начальника не вспомнить через месяц после увольнения. Но не получится убежать от истеричной мамы, деспотичного папы, злобных сестер и братьев.

Родственники даются раз и навсегда. Те, кому повезло, получили набор «семья образцовая». Все остальные ищут в Интернете сайты анонимных «родственниконенавистников» и открыто завидуют первым. Самая большая трудность именно в «вечности» отношений. Случается, что кровное родство перетекает в кровную вражду, или, в лучшем случае, в холодную войну. И тогда дети ненавидят родителей, и каждый разговор превращается в поле битвы, а родные брат с сестрой перестают общаться и помогать друг другу.

Каждая история — крик души. Наверняка вы узнаете себя в одной из героинь и сможете спроецировать на себя данную ситуацию, а комментарии психологов помогут вам разобраться в отношениях с родней, остудить пыл войны и превратить поле битвы в тихое семейное гнездышко.


МАМА, ПАПА, Я…

Сложно адекватно мыслить, находясь под постоянным прессингом заботливых мамы и папы. Кроме того, что у родителей есть свое видение вашего будущего и настоящего, совместное проживание часто отягощено полной или частичной финансовой зависимостью от них. Родители считают себя вправе указывать, как поступать взрослому отпрыску.

«Поездка к подружке в гости с ночевкой каждый раз превращается в целую эпопею в трех частях с антрактом и кучей справок от всех ее родственников о том, что ничего развратного со мной там происходить не будет. А если даже и будет — я, в конце концов, уже университет закончила, преподаю и пишу диссертацию».
Дарья, 25 лет.

Решение проблемы: Мама может запретить школьнику пойти на вечеринку просто потому, что она — представитель несовершеннолетнего ребенка. В 20, а тем более в 25 лет, родители могут значительно ослабить контроль. И если они этого сами не понимают, то придется им все грамотно объяснить. «В психологии есть термин «эмансипация», — говорит психолог ИГОРЬ МИЛЛЯР. — Он обозначает процесс отделения ребенка от родительской опеки. В процессе эмансипации человек учится отделять себя, свои желания и взгляды на мир от желаний своих родителей. Он учится самостоятельно обеспечивать себя и в материальном плане, и в моральном». Как правило, если назрел вопрос «как отстоять свои границы», значит, родители действительно не уважают чужое пространство.
и не могут входить без стука в комнату взрослого ребенка. «Надо установить щеколду как в прямом, так и в переносном смысле», — советует семейный психотерапевт Психоаналитического Центра Макарова ЕЛЕНА ЗАИТОВА. Психолог и гештальт-терапевт АННА ШЕМЯКИНА более категорична: «Взрослому человеку важно начать жить отдельно. Продолжая слушать критику родителей, трудно стать «здоровым» и гармоничным. Познав себя, можно начать отстаивать границы и с родственниками».

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ В СЕМЬЕ

 

  • Предупреждайте заранее, если задерживаетесь. Это элементарная культура общения: рассказать о своих планах людям, с которыми живешь под одной крышей.
  • Принимайте участие в домашних делах (покупка продуктов, бытовой техники и т.д.).
  • Для чистоты эксперимента имеет смысл «лишить» окружающих любых поводов уличить вас в несамостоятельности. Сложно говорить о независимости, если исключительно на маме лежит забота о стирке носочков, глажке рубашек и пришивании оторвавшихся пуговиц.
  • В разговоре с родителями вместо фразы: «Я уже выросла, хватит меня воспитывать» скажите: «Я живу с вами, потому что вы мне дороги. Если нам сложно осознать новые роли и не ужиться вместе, придется разъехаться. Но это крайняя мера». Это не шантаж, а ультиматум, условие мира.

НЕЗАМЕТНО ВЫРОСЛА

Но даже когда «птенчик вылетает из гнезда» и начинает строить свою жизнь отдельно от заботливых родителей, это все равно не помогает избежать упреков, замечаний, советов старших. А сопротивление, то есть всяческие оправдания взрослого ребенка просто игнорируются и приводят к ссорам.

«Любая встреча с родителями заканчивается скандалом и моими слезами в подушку. По их мнению, я не так и не с тем живу, не там работаю. Я уже 5 лет живу отдельно и сама себя кормлю-пою, и тем не менее после общения с родителями чувствую себя маленькой девочкой. Я пытаюсь объяснить, но все заканчивается аплодисментами дверей».
Анна, 27 лет.

Решение проблемы: Глупо ожидать, что родители сами «закачают» новую версию «портрета идеальной дочери». Без конструктивного разговора вам не решить накопившиеся проблемы. Говорите уверенно, не пытайтесь оправдываться. В подобной ситуации попахивающее самодурством «Я так решила, это не обсуждается» намного лучше заискивающего: «Ну как ты не понимаешь, ведь я всегда мечтала об этом, сейчас это популярно и т.д.». Желая объясниться в чувствах, надо говорить о них, а не пересказывать дневник наблюдения за мамиными эмоциями. «Работает только позиция: «Я «чувствую», а не «ты делаешь», — говорит Анна Шемякина. — Вместо посыла маме: «Да ты никогда не была довольна ни мной, ни моими поступками, ты вечно ходишь с недовольным лицом!», говорите: «Мама, мне больно и неприятно, когда ты говоришь так о моих приятелях, профессии, жизни. Мои друзья и жизненные установки, какими бы они ни были, — мой выбор. Не уважая их, ты не уважаешь меня».


МАМА МИЯ

В крайних случаях детям просто не остается выхода, кроме как уйти от родителей и прекратить всякое общение. Чада в таких семьях обычно подвергаются домашнему насилию, постоянным оскорблениям и унижениям.

«Моя мать очень строго воспитывала меня. Она постоянно говорила что «я — ее крест», «меня подменили в роддоме». С 13 лет она обвиняла меня в том, что «принесу в подоле». Она взрастила во мне тысячу комплексов. Я чувствовала себя моральным уродом, не способным любить никого, даже собственную мать. Я терзалась противоречивыми чувствами: виной и ненавистью. Как ни пыталась наладить отношения, все заканчивалось скандалом и упреками. После очередного скандала я ушла из дома. Мы уже пять лет не разговариваем. Но меня гложет вина за нелюбовь к маме».
Ольга, 26 лет.

Знакомство с родителями
Многие инстинктивно стараются свести к минимуму разговоры о своих друзьях, а зря. Если родители ничего не знают о них, неудивительно, что они агрессивно относятся к ним — это банальная ревность. Родители боятся одиночества: выросшему ребенку друзья больше интересны. «Расскажите им о своей компании, их увлечениях и вашем совместном досуге. Устройте дружескую вечеринку и пригласите родителей. Может быть, они с вашими друзьями найдут общие интересы?», — советует Анна Шемякина.


Решение проблемы: В менталитете русского человека очень много «должен». «Если в своем общении руководствоваться только этим, — предостерегает психолог, ведущая проекта «Остановка по требованию» АННА КОРНИЕНКО, — то семейные узы превращаются в цепи». Надо перевести эти «должен» в «хочу». Да здравствует здоровый эгоизм! Когда цепи исчезнут, отношения станут более настоящими. «Ощутите разницу между: «Я должна заботиться о своей маме» или «Я хочу заботиться о своей маме», — советует психолог Анна Корниенко. — Во второй фразе гораздо больше свободы, не правда ли?».

Чтобы восстановить нормальные отношения с мамой, возьмите тайм-аут, прекратите общение и не выходите на связь, пока не почувствуете в этом необходимость. Желание не появилось и через год? Значит, так тому и быть. Не корите себя за нелюбовь к родственникам, иначе впоследствии, даже в случае примирения, обида за чувство вины перед собой (и, как следствие, за низкую самооценку) выплеснется на ничего не подозревающий объект ненависти.

ДАЛЕКИЕ-БЛИЗКИЕ РОДСТВЕННИКИ


Иногда большие расстояния разрушают отношения и отдаляют родственников друг от друга. Поддерживать связь становится сложнее, и семья становится чужой.

«После переезда в Москву отношения с родственниками стали более натянутыми. Они были не в большом восторге от моей миграции и, кажется, мечтали, чтобы я быстрее устала одна в чужом городе и вернулась в Самару. Каждый разговор заканчивался вопросом: «Ну что, к осени вернешься?». Меня это не сильно тревожило, ведь у меня есть хорошие друзья и младший брат, который меня всегда во всем поддерживал. Он жил с родителями, я — отдельно, но мы каждые выходные проводили вместе. Но вскоре я заметила, что он занял нейтральную позицию. Возникло чувство, будто раньше меня использовали, чтобы отпроситься у мамы на взрослую вечеринку к друзьям, а теперь я далеко и проку от меня нет. Тем более, я в опале, и неизвестно, чем может закончиться дружба со мной. Более того, в тоне младшего брата, который пока учится и живет с родителями, и, по сути, молод, зелен и неопытен, появились нравоучительные ноты».
Варвара, 24 года.

Решение проблемы: «Любые отношения проходят «проверку на прочность», — рассказывает психолог, писатель ИРИНА МАЗАЕВА. — Причем не только с нами поступают некрасиво, но и мы, к сожалению, иногда поступаем с близкими людьми точно так же». Прежде чем убежать за тридевять земель и копить обиды, вспомните, что любой благополучно разрешенный конфликт укрепляет отношения лучше цемента.
сле таких «проверок» они обычно переходят на другой уровень. Отношения между братом и сестрой не могут сохраняться такими же, как в те времена, когда они жили все вместе с мамой и папой. Теперь у каждого своя жизнь, и на общение с родней остается мало времени. Раньше контактирование с семьей происходило в онлайн-режиме, вечером — за ужином, утром — за завтраком. Теперь следует создавать новые семейные традиции: «звонок семье» каждую субботу, скайп-конференция, обновление фотоальбома на аккаунте. Современные технологии сокращают расстояния».

ЗЕМЛЯНОЕ «ЯБЛОКО РАЗДОРА»

Когда в семье двое детей, на старшем всегда лежит ответственность за младшего. Последнему же всегда достается больше любви, конфет и подарков. Отношения между детьми замешаны на чувстве ревности. И оно проходит вместе с ними по жизни. Став взрослыми, родные брат и сестра вообще могут прекратить свое общение. Кто виноват: родители или эгоизм?

Мамины успешные дочки
Британские ученые выявили, что успешность дочерей зависит от материнских ожиданий. Значительного благополучия и успеха в жизни добиваются преимущественно те женщины, чьи матери демонст-рировали им в детстве высокий уровень ожиданий. И наоборот, невысокая оценка возможного будущего детей приводит во взрослом возрасте к ощущению безнадежности жизни и невозможности что-либо изменить в лучшую сторону. Между отцами и сыновьями ученые подобной взаимосвязи не нашли.


«Моя мама всегда больше любила младшего брата. «Сашеньке надо то се, а ты за старшую, приглядывай за братцем», — говорила мама. В итоге Сашенька вырос эгоистом, женился и очень редко приезжает к маме, не говоря уже о том, чтобы помочь, когда она просит. Помогаю маме всегда я и мой муж, но мне кажется, она этого не ценит. Мы все лето помогали с мужем ей сажать картошку, а она ее потом всю брату отдала, который даже на даче ни разу за все время не появился. Неужели она не понимает, что происходит? Я всегда негодую по этому поводу и ссорюсь с мамой из-за брата. А после той ситуации я и с братом поругалась, да так, что мы до сих пор не общаемся уже 3 года. Но я очень хочу наладить отношения со всеми: меня напрягает эта ситуация, ведь мы же родственники».
Светлана, 31 год.

МИРУ МИР

Если вы хотите помириться и жить дружно с братом или сестрой, воспользуйтесь следующей тактикой, которую предлагает Елена Заитова:

  • Примирение с родственниками начните с письма или телефонного звонка. Но это надо делать только искренне.
  • Договаривайтесь о совместной помощи родителям. Если надо сажать картошку, «весной вместе приезжаем, закапываем, едим шашлыки — чтоб росла лучше. Осенью вместе приезжаем, выкапываем. Едим шашлыки — чтоб сохранилась лучше. На этом наш вклад ограничивается».
  • Если чувствуете, что во время разговора нарастает раздражение, сверните общение и отложите попытку. Если невозможно найти силы забыть обиды, не насилуйте себя.

Решение проблемы: Когда с нами поступают, на наш взгляд, несправедливо, безусловно, захлестывают самые неприятные чувства: нам больно, мы испытываем злость по отношению к обидчику. Но помните, что в любой ссоре ваша цель не немедленно ему отомстить, а разобраться в произошедшем и сохранить с ним теплые отношения. «Взрослым людям надо уметь отпускать ситуацию, то есть не спорить с близкими до ссоры, — говорит ВАЛЕРИЙ САЗОНКИН, практикующий психолог-аналитик, член Ассоциации практикующих психологов «Феномено». — Уметь прощать их ненамеренные проступки, а в случае подозрения на злонамеренность уметь в открытом разговоре выявлять это, а потом пояснять истинные побуждения человека, уметь выражать эмоции по поводу негатива безлично, то есть без намерения оскорбить и унизить виновника, а только с целью выразить свое мнение по поводу случившегося». «Из-за возникновения треугольников появляются все проблемы в семье, — утверждает Елена Заитова. — Обида вылилась на брата, потому что он не работал, а все получил. Но брат не виноват в «мягкотелости» сестры. Более того, он может и не подозревать о ее обиде. Брат не виноват в проблеме между матерью и его сестрой».

Прокоментувати

Источник: bt-women.com.ua

Почему не получается сказать «нет»


Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и сказать «нет», мешают вбитые в голову установки:

  • Они же родственники.
  • Так не принято.
  • Это невежливо.
  • С родными так нельзя.
  • Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка завещает вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом — устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время — ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

  • Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
  • Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
  • Конечно, я дам денег взаймы. Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать — сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

  • Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу — я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
  • Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» — содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Непрошеные советы

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый — постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ — раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» — обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники — друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди — зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники — это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь чужим установкам и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

Источник: Lifehacker.ru

После того, как Вы выходите замуж, количество Ваших родственников внезапно удваивается. К сожалению, не редки случаи, когда общение между новоиспеченными родственниками не складываются. Чаще всего случается так, что не смотря на все попытки, прогресса в отношениях все также никакого не наблюдается, а, наоборот, напряженность только растет и, более того, она переходит еще и на ваши отношения с мужем.

6 Советов, Как Наладить Отношения с Родственниками Мужа

1. Обратите внимание на свое поведение

Зачастую многие проблемы в общении с кем-либо кроются в нас самих, поэтому начать мы бы хотели именно с некоторой рефлексии и анализа своего поведения. По этому поводу даже поговорка существует: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к себе».

Намного легче работать со сложными семейными ситуациями, когда мы сами понимаем наши собственные потребности и чувства, а также в первую очередь обращаем внимание на свои эмоциональные реакции. Задумайтесь, а может ли быть так, что с Вами окружающие ведут себя так, только потому что Вы сами излучаете негативный настрой?

Постарайтесь разобраться в том, что Вы делаете и думаете. Опирайтесь на те ситуации, когда Вы обычно закатываете глаза и думаете «Ну вот, опять начинается!». Может ли быть так, что на самом деле все «начинается» только из-за Вас?

Читайте также на www.Ivetta.ua – 8 Советов, Как Понравиться Родителям Парня

2. Расставьте приоритеты

Помните о том, что самое главное – это ваш брак, он должен быть Вашим приоритетом. Если муж и жена не готовы честно делиться друг с другом своими чувствами и мыслями и постоянно обращаются за советом и поддержкой к кому-то другому, брак начинает трещать по швам.

Вне зависимости от того, что происходит вокруг, вы оба должны в первую очередь заботиться о том, чтобы ваши отношения оставались крепкими. Ведь все началось с того, что вы оба решили связать свои жизни вместе. Так почему сейчас все движется к тому, чтобы эту связь навсегда разорвать?

3. Установите границы

Договоритесь со своим супругом о том, что есть вещи, которые ни в коем случае не должны покидать пределов Вашего дома. Очень важно установить границы распространения информации за пределы Вашего разговора и общения в сторону ваших семей. В каждом браке они расставляется по-своему, невозможно предложить что-нибудь универсальное. Вы должны быть одной сплоченной командой.

Не позволяйте себе сплетничать о своих новоиспеченных родственниках, если не позволяете того же своему мужу. Таким образом Вы избежите множества неприятных выяснений отношений, ведь Вы заранее заблокированы выход из вашего дома всем неловким недоразумениям и ситуациям.

Семья за столом

4. Спокойно говорите о своих чувствах

Практика спокойного и мягкого высказывания своего мнения еще никому никогда не причиняла вреда, а, наоборот, только улучшала отношения между людьми и сглаживала конфликты. Поэтому, когда Вы слышите какие-то неприятные Вам комментарии относительно того, что Вы неправильно организовали свой сад или некрасиво оформили кухню, не должны оставаться без ответа, только не забывайте быть воспитанным и аккуратным в своих высказываниях.

Зачастую многим людям очень трудно говорить о своих задетых чувствах, чтобы еще больше не портить отношения. Многие стараются лишний раз промолчать, нежели чем ответить на чью-то критику.
Хотя на самом деле куда полезнее высказывать свое мнение и говорить о том, что Вы чувствуете по тому или иному поводу.

Когда Вы «рискуете» стать честным, Вы не рушите все мосты, а, наоборот, выстраиваете новые, основанные на правдивости и открытости.

Читайте также на www.Ivetta.ua – 10 Преград на Пути к Серьезным Отношениям

5. Держитесь вместе

Убедитесь в том, что Вы и Ваш муж на одной стороне, и что вы считаете одинаково относительно самых главных моментов в отношениях.

Очень важно разработать определенную стратегию в общении с родственниками своего мужа не только для того, чтобы постоянно ей придерживаться, но и для того, чтобы избежать конфликтов со своим любимым. Вы как бы должны быть заодно в любой компании, не важно чьи родственники приехали к вам в гости.

Старайтесь употреблять местоимения «мы» вместо «я» и «он», тогда его родственники будут понимать, что это действительно ваше обоюдное решение, а не только Ваша инициатива. К примеру, фраза «Мы очень благодарны вам за поддержку, но к сожалению, мы не всегда готовы принимать гостей, поэтому, пожалуйста, предупреждайте заранее» звучит намного приятнее, чем если бы Вы одна агрессивно приказывали родственникам не приезжать к вам внезапно. Его родители, я думаю, понимают, что вы семья, и ваше время вместе очень важно для вас обоих, поэтому проблем станет намного меньше.

6. Разбирайтесь только вдвоем

Ни в коем случае не подключайте к своим ссорам ваших родителей, разбирайтесь со своими проблемами сами.
Всякий раз, как только один из супругов выходит за границы дозволенного и делится проблемами с кем-то вне этих отношений, он подрывает то доверие, которое должно связывать два любящих сердца.

Безусловно, Ваши родители Вас обязательно поддержат и скорее всего примут именно Вашу сторону во время разговора. Только вот Вы сама, спустя некоторое время, уже и забудете о своих каких-то обидах, ведь в отношениях происходит много и хороших моментов, которые напрочь затмевают какие-то старые непонимания и размолвки. А Ваши родители будут помнить и продолжать считать именно так, ведь в их-то отношениях ничего не поменялось. Вы не только дистанцируетесь друг от друга, но и еще убедите своих родителей в том, что Ваш муж – не самый лучший человек. Если Вы понимаете, что у вас уже начинаются проблемы глобального характера, лучше не затягивать и обратиться к специалисту по семейным вопросам.

Если Вы начинаете замечать, что обсуждаете свои проблемы в браке с кем-то со стороны, а не со своим мужем, это явный признак того, что у вас в семье проблемы, и что вам пора серьезно друг с другом поговорить.

Все мы знаем, что отношения совсем не простая штука, особенно, когда нам – уже сформировавшимся личностям приходится привыкать к новым людям, устанавливать с ними какие-то отношения и поддерживать их на нужном уровне.

К сожалению, очень многие так и не могут наладить свое общение с родителями своих мужей, как бы они ни старались. И это, конечно, очень печально, ведь, на самом деле, никто никому не желает зла, просто возникает непонимание.

А как Вы общаетесь с родственниками Вашего любимого? Может быть, у Вас тоже есть некоторые советы по этому поводу?

Источник: www.ivetta.ua

Как наладить отношения с родными

Надо признать, что родственные отношения являются очень важными, и такое положение вещей сложилось давно исторически. Способствовало это образованию общин еще в давние времена, где каждый зависел от всех, а у родственных связей было огромное значение. В общинах, часто хорошие должности, в первую очередь предлагаются близким родственникам.

Как с родственниками наладить отношенияБольшие города с огромным населением имеют локальные общины, так называемую «мафию», особенно среди эмигрантов и переселенцев, связанных через брак или по крови друг с другом.

Такие связи позволяют лучше адаптироваться на новом месте. Когда один добивается успеха, то вся семья живет хорошо.

Как с родственниками иметь хорошие отношения — общаясь с родственниками, надо держать разумную психологическую дистанцию. Делается это для того. чтобы не позволить им сильно вмешиваться в вашу жизнь. В противном случае, ссоры происходить будут регулярно.

Противостоять родне, которая живет рядом нелегко. Чтобы избавиться в будущем от регулярных вступаний в конфликты, надо всегда спокойно и упорно доводить до родственников о решениях. которые вы принимаете.

Близкий человек со временем начнет понимать, что с вами придется считаться, и вы отвоюете себе определенную степень свободы. Если держать некоторую дистанцию, то так намного легче жить в дружбе.

Близким людям от вас нужны не только слова, что вы цените, нужна реальная помощь. Как с родственниками наладить отношения — регулярно помогайте им, независимо от взаимоотношений, которые между вами существуют.

Такие действия позволят вам выглядеть благородно, и если что получить поддержку в определенной ситуации. Даже при не самых теплых отношения, вам отказать не смогут.

Не забывайте близким говорить такие фразы типа: «Если вам будет трудно, то вы можете положиться на меня, а я также надеюсь на вас», или «Рассчитывать можно только на родственников, вы мне дороги, не будем друг другу делать больно».

Источник: ourslife7.ru

Отношения с родственниками, можно ли их улучшить?

Хорошие новости заключаются в том, что, какие бы между вами ни были отношения, их можно улучшить. Если отношения сильные – это здорово. А если слабые – это тоже хорошо, потому что в них есть очень большой ресурс.

Мы можем выбирать людей в своей жизни в близкое окружение. 90% — это коллеги по работе, друзья, знакомые, те, которых в основном мы сами выбираем. Но есть другой тип людей, которых ты не выбираешь. Утрировано, при игре в покер тебе дали такую раздачу. Но пересдать ее нельзя. И если ты отказываешься от какой-то карты, то становишься слабее. Заметьте, даже если были с кем-то напряженные отношения, которые вы отрицали, но позже начали общаться с родственником, то вы становитесь сильнее.
Прошу кое-что сделать. Возможно, покажется простым или даже наивным. Возьмите тех близких людей, которых вы не очень принимаете, часто это родители. Выпишите список тех качеств, которыми вы гордитесь в себе, а потом начните соотносить эти качества с близкими людьми. Особенно обратите внимание на те качества, которые вы ни к кому не относите и говорите: «Это я сам выработал, это мое, они здесь ни при чем». Вы обнаружите, что нет ни одного качества, которое вы бы не смогли распределить.
Этот небольшой эксперимент наталкивает на мысль: если вы можете быть благодарны за что-то близким и родным людям, то и отношения могут начать улучшаться, благодаря этим ощущениям.

Как отношения с родственниками влияют на нашу жизнь?

Я думаю, многие из вас слышали о силе рода. Сила рода дает энергию для жизни. Не даром ведь очень ценилось благословение родителей. Многие народности до сих пор очень уважительно относятся к старшим в семьях. Одна из заповедей гласит: «Почитай родителей своих». Откуда, например, появилось слово выродок? В словаре Ожегова смотрим: «Человек, который выделяется в какой-нибудь среде своими крайне отрицательными, отталкивающими качествами». Почему он такой? Потому что от рода отделился.
Если в семье плохие отношения с родственниками, то легко заметить, что там чаще всего кто-то болеет, разлады, одиночество, неудачи в делах, отсутствие оптимизма. Когда связи нарушены, члену рода неоткуда брать энергию. Почему могут возникнуть проблемы? Бывает, из-за неуважения и обид. Например, родители ругают детей, не дают свободы выбора, излишняя забота и опека не дает возможности жить детям своей жизнью, набираться опыта. Дети обижаются, становятся грубыми, дерзкими, неуважительно относятся к родителям, не принимают какие-то недостатки.

Я прошу вас принять, простить и полюбить своих родных. Попробуй и увидишь, как изменится твое самоощущение и твоя жизнь!

Источник: denischernakov.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.