Формирование отцовской любви, в отличие от чувств материнских, более сложный и длительный процесс. И это не удивительно: связь матери и ребенка зарождается еще во время беременности, и когда малыш появляется на свет, она только укрепляется. Для отца факт рождения ребенка также становится важным жизненным событием, но вот близкая связь возникает не сразу, а иногда может так до конца и не сформироваться.
Что может помешать отцам сразу и безоговорочно принять ребенка
Естественно, мужчины по-разному ведут себя после рождения детей. Это обусловлено целым рядом факторов – возраст, темперамент, черты характера, но существуют и общие причины.
Психологическая незрелость. Как ни банально это звучит, но отцы часто ревнуют жен к новорожденным. В большей степени это характерно для молодых мужчин, которые в 25-30 лет все еще остаются детьми. Их по-прежнему увлекают компьютерные игры, комиксы, радиоуправляемые модели и различные гаджеты, и тот факт, что они самостоятельно зарабатывают, открывает им новые возможности для реализации своих детских увлечений. Мужчина может оказаться не готов к тому, что внимание любимой женщины поделено между ним и ребенком. И обязанностей прибавляется. Теперь вместо игр и развлечений нужно менять подгузники и укачивать малыша по ночам.
Такое поведение молодых отцов можно сравнить с поведением старших братьев и сестер, когда в семье появляется младший ребенок. Ревность говорит об определенной незрелости мужчины как отца. Если семье вовремя не прийти на помощь, то есть риск, что не только не будут выстроены отношения “отец + ребенок”, но и распадется семья.
Страх. Другая распространенная проблема – страх, вызванный неопытностью: отец боится причинить вред малышу своими неумелыми действиями, а ведь именно телесный контакт помогает зародить и развивать ту тонкую связь, которую мы называем отцовскими чувствами.
Ситуация может усугубиться, если жена активно выказывает недоверие молодому отцу, в то время как надо помочь ему перебороть этот страх, доверять и помогать. В противном случае папа отстранится от ребенка, и отцовские чувства так и не получат своего развития.
«Не время». Общение с новорожденным некоторым отцам кажется неинтересным: «Сейчас – время мамы, а вот когда подрастет, можно будет брать его на рыбалку, вместе играть, заниматься спортом». Но именно в младенчестве и закладывается прочная связь между родителями и ребенком, которая поможет преодолеть возрастные кризисы и становление индивидуальности. Подрастая, ребенок расширяет свои контакты и осваивает мир, ему становится интересней со сверстниками. Поэтому отцы, откладывающие «дружбу» с ребенком на потом, рискуют опоздать.
Трудоголизм. По словам специалистов, все чаще в распространенном психологическом тесте «Рисунок семьи» отсутствует отец. На вопрос психолога: «Где папа?», дети отвечают: «А папа на работе» или «Папа денежки зарабатывает». Полноценное общение с отцом особенно важно для детей в возрасте 4-6 лет и в подростковом возрасте, но это не значит, что в другое время оно не нужно. При отсутствии полноценного контакта с детьми в раннем возрасте будет гораздо сложнее впоследствии найти общий язык и привить общие ценности.
Как наладить контакт отца с ребенком
Приготовьтесь к тому, что работа над детско-родительскими отношениями может оказаться непростой, поэтому хочется предложить несколько советов и для отцов, и для матерей.
Советы отцу
- Сделайте хотя бы один ежедневный ритуал исключительно папиным. Например, пусть вечернее купание проходит под вашим руководством. Со временем это может быть утренняя зарядка или обязательная сказка на ночь.
- Важно найти общие интересы. При этом не стоит навязывать свои хобби: их, конечно, стоит предложить, но если ребенку это не очень интересно, то лучше присмотреться к другим увлечениям.
- Научитесь слушать ребенка, не отмахивайтесь от его вопросов. Если вы задаете вопрос о том, что было интересного или нового в детском саду, то искренне выслушайте ответ, не отвлекаясь и не перебивая.
- Устраивайте походы и развлечения без мамы, вдвоем – это хорошая возможность наладить доверительные отношения.
- Играйте с ребенком, особенно в новые игры, чтобы вместе осваивать что-то новое.
- Вовлекайте в совместную деятельность: научите вытирать пыль, пылесосить, закручивать шурупы и менять лампочки. Дочек — тоже. И обязательно позволяйте помогать вам.
- Не ревнуйте маму к ребенку, а ребенка — к маме.
Чтобы видеть в ребенке «свое чадо», надо вкладываться: от вас сын или дочь должны узнать, как устроен мир, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предлагать помощь в случае возникновения каких-либо проблем и постараться оказывать ее так, чтобы и в следующий раз дети к вам обратились.
Чем может помочь мама
- Маме нужно научиться доверять папе и не сомневаться в его способности обеспечить ребенку нужный уход и безопасность.
- Позволяйте папе играть с ребенком даже в очень активные игры, когда сердце замирает, а ребенок и папа в этот момент абсолютно счастливы.
- Сделайте папу важным человеком в жизни ребенка, даже если он большую часть времени проводит на работе. Показывайте значимость отца и ребенка в жизни друг друга. В силах мамы сделать приход отца ожидаемым и важным событием или помочь чаду рисовать для папы открытки или писать записки, которые он сможет прочесть вечером.
- Маме не стоит постоянно «жалеть» уставшего отца, а по мере возможности вовлекать его в жизнь ребенка, делать сопричастным. И, конечно, хвалить, например, «Как ловко ты даешь малышу лекарство!», «Как быстро ты его укладываешь!»
- Не забывайте о муже: лишний раз поцелуйте и крепко обнимите, пока руки не заняты. Это мелочи, но от них многое зависит, в том числе и отношение к ребенку.
Безусловно, женщине и самой нужна поддержка со стороны близкого человека, но без установления эмоциональной связи между ее ребенком и его отцом счастья в семье не будет. Маме предстоит проявить настоящую женскую мудрость, чтобы помочь своим самым любимым и близким людям – большому и маленькому – выстроить доверительные близкие отношения. Взаимоотношения в семье не должны перерастать в соперничество за внимание и любовь ребенка!
Источник: zen.yandex.ru
Юлия, первая моя мысль — что вы пытаетесь получить от отца поддержку какого-то определенного рода. Может быть, вы хотите, чтобы он был внимателен к вашим чувствам, мог поддержать теплым словом, верил в вас и ваши таланты. Но, видимо, правда в том, что он не может дать вам именно такую поддержку и, наверное, никогда не сможет.
Я бы предложил выполнить следующее упражнение:
1. Выпишите все те формы общения и поддержки, что вы бы хотели получать от отца в идеале.
2. Подумайте, кто еще может дать вам все то, в чем вы нуждаетесь. Обычно такие люди есть в окружении. Если же их нет, на их поиск и создание новых отношений можно направить силы и внимание.
3. Обозначьте форму поддержки, которую оказывал в детстве или может оказывать сейчас отец. Например, то, что он когда-то играл с вами или мог за вас вступиться.
Часто бывает, что, задавая вопросы о браке и детях, тем самым родственники проявляют любовь и заботу — просто потому, что другие способы выражения любви им недоступны. Поэтому, если вам эта идея подойдет, можно попытаться встроить себе в голову «переводчик» и, когда отец будет задавать вам подобные вопросы, напоминать себе, что это его не очень удачный способ выражения заботы. Сначала подобный переводчик будет включаться изредка и после того, как вас расстроила подобная фраза, но потом начнет работать сразу, как только вы услышите такие слова.
Один из способов справиться с тяжелыми эмоциями в травматических ситуациях (детдом, война) — отдаление от этих негативных чувств. Человек будто бы рвет с ними связь или убирает их в глубокий подвал. Но проблема в том, что убираются целые пласты чувств, и вместе со страхом и сильной болью может быть потеряна связь и с теплом, радостью, любовью, печалью. Человеку становится сложно и страшно соприкасаться как со своими чувствами, так и с чужими.
Если мое предположение верно, то вашему отцу нужно «разморозить» свои чувства, чтобы соприкоснуться с вашими, а это крайне тяжело. Я бы предложил вам найти ту форму и меру общения, которая возможна для вашего отца и при этом не ранит вас и не требует от вас сверхусилий по «разморозке» его чувств.
Источник: www.psychologies.ru
Почему «Отцы и дети»?
— Глеб Валерьевич, говорят, что взаимоотношения с родителями влияют на всю жизнь человека — на его собственную семью, взаимоотношения на работе
и т. д. Почему эти отношения так значимы?
— Понимаете, мы рождаемся не «чистым листом». Родители дают нам жизнь и вместе с ней конкретные индивидуально-психологические особенности, передают накопленное ими культурное и духовное наследство. Господь Бог установил определенный порядок: муж с женой рождают детей и воспитывают их. И то, что у нас именно эти родители, а не другие — факт, который нужно принять как часть своей жизни.
И поэтому почитание родителей — вытекающая из этого факта обязанность и одновременно нравственно-психологическая задача. Необходимо учиться почитать их не за прекрасные качества, а просто по факту своего рождения от них. Зачастую люди исходят из того, легко ли им общаться с родителями или нет: если легко — можно их почитать, если тяжело — то можно не общаться или обижаться на них, ссориться, упрекать. Нет! Мать и отец — те люди, с которыми нам принципиально важно выстроить гармоничные отношения, важно и для соблюдения Заповеди Божией, и для родителей, и для себя самих.
— Иначе — что?..
— Иначе, я думаю, человек не сможет быть полностью счастливым.
Родители являются звеном, соединяющим нас с предыдущими поколениями. И конфликты с ними, осуждение их, неприятие мешает нам прочувствовать эту принадлежность к роду, а значит — осмыслить жизнь как целое; лишает переживания сопричастности, может вызвать переживание своего одиночества, ненужности, оставленности.
Старые обиды
— Частая почва для отчуждения — обиды из детства: «Со мной были слишком строги, меня не любили»; «Меня слишком опекали»; «Папа был деспотичным»; «Мама не разрешила мне заниматься тем, к чему я тянулся». Как преодолеть такие вещи?
— Давайте для начала осознаем, что с духовной точки зрения такие слова— это ропот. Ропот на Бога. Иными словами, человек говорит: «Господи, Ты плохо промыслил обо мне. Дал мне не таких родителей, вот поэтому я сейчас хуже, чем мог бы быть. Но в этом нет никакой моей ответственности!» И к ропоту присоединяются саможаление и самооправдание. Это вредит человеку, лишая его возможности что-либо изменить в своей жизни. И создает почву для отчуждения от родителей.
— А просто время такие обиды не лечит?
— Нет. Обида затягивает человека, как омут, она может, наоборот, набрать силу, превратиться в греховный навык: ты привыкаешь обвинять окружающих и в этом получать удовлетворение и выгоду — зачем, мол, что-то исправлять, раз дело не во мне, а в родителях?
Состояние обиды — довольно опасное и непродуктивное: человек внутренне пассивен, он находится в плену у переживаний мнимой несправедливости, жалости к себе, злости по отношению к другим. И на самом деле пытается уйти от ответственности за свою жизнь, за самого себя.
— Каков выход?
— Здесь единственный выход — разбираться с самим собой, принять обстоятельства своей жизни как свершившийся факт, смириться с ним и тем самым перейти в активную внутреннюю позицию творца своей жизни.
Может быть, действительно тебе что-то недодали в детстве. Но у тебя есть жизнь, есть руки, ноги, голова: как ты их используешь? На что направляешь? Какие цели перед собой ставишь? Это уже не родительские руки-ноги-голова, они твои, принадлежат тебе. Значит, ответственность лежит на тебе.
Поэтому человек может посмотреть на себя и сказать: «На сегодняшний день я именно такой. Что я могу сейчас сделать с этим? Хочу ли я что-то делать?» Я бы советовал строже к себе отнестись, задать себе эти вопросы, найти ответы, но не сидеть сиднем, не отпускать ситуацию на самотек. Время-то не стоит на месте, как бы не опоздать…
— Есть популярный сегодня способ: мысленно заново проживать неприятную, обидную ситуацию… На Ваш взгляд, это допустимый прием?
— Мне вспомнился один случай, который описывал митрополит Сурожский Антоний (Блум): к нему пришла пожилая дама, страдавшая бессонницей. Когда она ложилась спать, в ее памяти всплывали разные неприятные ситуации из прошлого. И Владыка дал такой совет: «Когда в Вашей памяти всплывает та или иная ситуация, задайте себе вопрос: если бы это сейчас повторилось, как бы я поступила?» И она стала так делать. Это был момент внутреннего покаяния, переоценки прошлого, насколько я понимаю. Она говорила: «Да, здесь я повела бы себя не так; я бы таких слов не произнесла». И постепенно эти воспоминания перестали ее мучить.
Так что — да, такой прием возможен. Но! Принципиальный момент здесь — это собственное покаяние, поиск своей ответственности в той ситуации в прошлом! Не просто пассивно вспоминать ее, а сменить критерии ее оценки, поменять отношение к участвующим в ней людям.
Иначе получится маниловщина: «Ах, вот если бы они тогда мне…, тогда бы я сейчас…». Очень важен трезвый, самокритический настрой. Задача человека — не изменить прошлое, не забыть его, а увидеть, отыскать смысл в тех ситуациях многолетней давности, на которые он жалуется; примириться с прошлым, принять его как часть своей жизни и двигаться по ней дальше. Это помогает обрести внутреннюю целостность и гармонию.
— Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…
— Допустим, но спросим самих себя: разве я сейчас в своей жизни не совершаю ошибок, разве я всегда поступаю справедливо и по совести? Раз я обижаюсь, может быть, и моим родителям тоже можно «свалить» ответственность за их ошибки в моем воспитании на своих маму и папу, а тем на своих, и так до Адама включительно? Разве это перекладывание ответственности что-то меняет в моей жизни?
Раз уж я прощаю себе свое несовершенство, свои промахи, то, по совести, надо бы примириться и с несовершенством родителей.
«Я тебе плохого не посоветую»
— Немало конфликтов связано с тем, что уже взрослые дети и их родители не сходятся во мнениях на то, как им, детям, следует жить. Насколько значимым для взрослых детей должно быть мнение родителей?
— Заповедь нам говорит о почитании, а не о беспрекословном подчинении. Но в ситуации, когда ваши мнения расходятся, мне кажется, на первый план выходит вопрос уважения к родителям. Если они настаивают на своем: «Я же тебе дурного не посоветую!», лучше сказать вежливо, спокойно, но твердо: «Спасибо вам большое, я понял вашу точку зрения. Но вы же воспитали меня самостоятельным человеком, дайте мне подумать и принять свое решение». Главное — не нужно отмахиваться от мнения родителей, резко их обрывать, выказывать пренебрежение к их жизненному опыту и желанию помочь. И если мы все же поступили по-своему, лучше поставить их об этом в известность. Даже если они расстроятся, это будет меньшим злом, чем обида за то, что ими пренебрегают.
— Бывает обратная ситуация: человек вырос, но по-прежнему излишне зависит от мнения родителей, в итоге постоянно старается заслужить их одобрение…
— Это говорит о том, что человек в большей степени, чем необходимо для взрослого, ощущает себя ребенком, которому требуется одобрение родителя. Нужно разобраться с причинами такой зависимости и повзрослеть. Причиной могут быть переживания собственного бессилия, незащищенности, отвержения, убеждения «я нехороший» или «родителей нельзя огорчать», которые тянутся из детства. И тут человеку желательно с кем-то, может быть, с психологом, со священником, поразмышлять: почему мне трудно настоять на своем при общении с родителями? Что происходит во мне, когда мы спорим? Что я могу потерять, если все-таки сделаю по-своему? На какие качества внутри себя я могу опереться, принимая сложное решение?
— А как такому человеку реагировать, когда родители постоянно сравнивают его с теми, кто достиг большего в жизни?
— Это очень болезненная ситуация. Такие сравнения подрывают у ребенка чувство своей уникальности и уверенности в родительской любви. Получается, что в глазах самых близких людей ты сам по себе не очень важен, важны твои достижения.
Я думаю, в такой ситуации нужно внутренне поставить «стеночку», отгородиться от таких сравнений и оценок. Перевести фокус внимания на самого себя, задать себе вопросы: «Что я хочу сделать в своей жизни? Какие цели я перед собой ставлю? Какие вещи имеют для меня значение, а какие не имеют?». Взрослый человек руководствуется здесь уже не чьим-то мнением, а своей совестью. А совесть может сказать: «Ты — не он (она). Ты не должен своей жизнью оправдывать ожидания родителей. Если ты сделал все, что мог в той или иной ситуации, то к оценкам других людей можешь прислушиваться вполуха».
— Известная формула «все познается в сравнении» — здесь не работает?
— Если уж сравнивать — то сравнивать себя с самим собой вчерашним.
Кроме того, у верующего человека есть своя система сравнений: он сравнивает себя со Спасителем, в первую очередь, с тем Человеком, Которым явил себя Спаситель, — идеальным Человеком. Так что когда появляется внутренняя духовная система координат, человек становится свободнее от оценок социального окружения, социальных стандартов и стереотипов. Он не отрывается совсем от них, не старается нарочито пренебрегать ими, а становится именно свободнее, «хвалу и клевету приемля равнодушно…»
— Эта «стеночка», о которой Вы говорите, означает, что в родительско-детских отношениях полной открытости не будет? Это нормально?
— Думаю, да, нормально. Абсолютной открытости, такой, как в супружестве или дружбе, как мне кажется, в отношениях с родителями быть не может, потому что в них есть определенное неравенство, иерархичность. Родители — это те, кто дал нам жизнь, они всегда идут по жизненному пути впереди нас. Будь мы хоть семи пядей во лбу и с тремя дипломами о высшем образовании, мы для них все равно дети. С другой стороны, есть аспекты родительских отношений, которые даже взрослым детям знать не полезно. Поэтому здесь другая форма открытости.
Недолюбленный
— Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый?
— Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой — он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.
— И это нормально?
— Эту ситуацию трудно считать нормальной. Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит — навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет. А вот делать какие-то шаги навстречу родителям — стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.
И чтобы попытаться что-то изменить, нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений — дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.
— Если он решает, что ему это нужно — что дальше?..
— Следующий шаг — подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду — что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.
Далее — сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия — разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными — не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.
Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.
Самостоятельность и гиперопека
— Распространенная ситуация — чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?
— Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.
— Почему? Разве это не естественно?
— Наши родители достаточно часто — сколько бы нам ни было лет — воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать — так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства — так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) — мне не сложно!».
И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.
Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое — это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.
— А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?
— Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.
Синдром опустевшего гнезда
— Ребенку легче приспособиться к самостоятельной жизни, чем родителям — к тому, что он вырос?
— Да, думаю, что для родителей сильнее соблазн оставить все «как прежде». Во-первых, все-таки во многом современные родители часто забывают, что цель воспитания парадоксальна — сделать так, чтобы ребенок перестал в нас нуждаться, стал зрелым, способным создать свою собственную семью; чтобы мы, родители, как некие подпорки, перестали ему быть нужны; чтобы наши отношения перешли на более высокий уровень — дружеский; чтобы в конце концов уже взрослые дети проявляли заботу о своих постаревших родителях.
Во-вторых, родителям очень непросто отвыкнуть от своей опекающей роли, которую они исполняли 20 с лишним лет. Зачастую получается, что единственное чадо, в кого вложены огромные силы, время, сердце — уходит, отрывается, начинает жить своей жизнью, и у родителей возникает вопрос: «А кто я теперь? Чем заполнить свою жизнь?» Этот отрыв выросшего ребенка может стать очень болезненным для них. Поэтому им зачастую хочется быть подпоркой, задержать человека в его детскости. А это никому не идет на пользу.
— Можно ли в этой ситуации просто честно, открыто поговорить?
— Можно. И даже нужно. Но не нужно ожидать, что от разговора что-то принципиально изменится. Дело в том, что родители ведут себя тем или иным образом не потому, что они не понимают чего-то. Вопрос в их способности управлять собой, своей жизнью и своим внутренним состоянием. Ведь нужно перестроить свою жизнь, найти новые цели. Вот это сложно.
— А как помочь родителям в этом?
— Как и в любой другой ситуации, начинать нужно с себя.
Во-первых, здесь важно, чтобы наше поведение в глазах наших родителей было серьезным, ответственным. Чтобы они видели, что мы ставим определенные цели, учимся или работаем, преодолеваем трудности и пр. Тем самым мы помогаем им снизить тревогу за нас. Во-вторых, уже выросшие дети могут помочь родителям осуществить желания, интересы, мечты, которые у тех есть, помочь им найти какие-то занятия по душе.
Есть в психологии понятие «синдром опустевшего гнезда»: когда дети становятся взрослыми, родители имеют возможность по-новому — не через ребенка — посмотреть друг на друга и заново выстроить свои отношения. «Кто мы сейчас друг для друга? Были мама и папа. А теперь?» На этот период приходится немало разводов, потому что люди отвыкли общаться как друзья, как любящие люди.
И наша «взрослость» может проявляться здесь как раз в том, чтоб помочь родителям по-новому себя увидеть, увидеть возможности жизни, а не только быт, суету. Общих рекомендаций нет. Но мало сказать: «У тебя куча времени, иди куда хочешь» или «Есть социальный центр, иди туда!» Проблема, может быть, в том, что родитель и не хочет никуда идти, он так привык жить по схеме «дом, работа, дом», что жизненный горизонт сузился до маленького коридора. Важно, чтобы у нас нашлось и терпение, и милосердие к нашим родителям, важно понудить себя приложить усилия, чтобы эти рамки раздвинуть: искать, узнавать, идти куда-то вместе.
Потому что мы, взрослея, входим в силу, наши родители умаляются во всех смыслах. И наша задача — подставить им плечо, чтобы они не чувствовали свою беспомощность и бессилие.
Выход на пенсию
— Похожий вызов — выход родителей на пенсию. Как этот переход смягчить?
— Это совершенно новый жизненный этап. Меняется все! И часто наши родители не справляются в первую очередь с чувством собственной ненужности. В советском прошлом господствовала идея полезности человека: если ты полезен для общества, твоя жизнь имеет смысл, если нет, ты не нужен. В своей работе я часто сталкиваюсь с таким отношением к себе у людей старшего возраста.
И не надо отмахиваться от этих переживаний! «Да прекрати, не выдумывай, ты не бесполезен!» или: «Представь себе, я давно мечтаю выспаться, а ты вот теперь можешь спать сколько угодно!» Даже если нам кажется, что проблемы надуманные, надо снизойти к этой субъективной правде наших родителей, которые выпали из привычного им ритма жизни и страдают от этого.
— Что делать, как себя вести?
— Во-первых, очень важно проявить внимание и терпение, и показать: вы — дорогие мои мама и папа, вы нужны, просто потому, что вы есть.
— А как это показать?
— Вниманием! Просто почаще звонить, рассказывать о своих делах, расспросить, как у них дела, что-нибудь подарить, просто так, без повода. Зрелому человеку, как правило, есть что рассказать — если у нас есть желание послушать. Ведь это тоже история нашей семьи, история нашего рода, и интерес к этому как раз показывает, что твои родные тебе нужны. Важно вырваться один-два раза в неделю из нашей повседневной суеты, побыть с нашими близкими, заехать, позвонить.
И, во-вторых, опять же нужно постараться вместе с родителями найти для них новое поле занятости. Самое главное, чтобы новоиспеченный пенсионер не чувствовал себя одиноким перед этими жизненными трудностями.
— Молодые люди, как правило, очень заняты своей собственной жизнью. Кроме заповеди, где бы Вы посоветовали искать мотивацию, чтобы уделять больше времени родителям?
— Если вам не хватает мотивации, осознайте, что проявляя внимание, ухаживая за родителем, вы возвращаете долг: мама и папа когда-то меняли ваши пеленки, ночами не спали, растили вас, терпели и болезни, и выходки. Теперь вы просто поменялись ролями. И чем старше мама и папа, чем больше у них немощей — тем это очевидней.
Хотите, чтобы в своей старости вы не остались одинокими? Ухаживайте за своими родителями! А для верующего человека, мне кажется, это должно быть радостью — возможность послужить, помочь, поддержать. И об этом можно говорить вслух: «Мамочка-папочка, вы не обуза, вы мне нужны! Мне радостно, что я могу вам помочь, поухаживать, рассказать вам что-то, куда-то с вами съездить». И это будет очень приятно для наших родителей, порой остро ощущающих себя немощными или неинтересными для своих выросших детей.
Источник: foma.ru
День 12. Сегодня мы продолжаем тему «Прощение, как необходимая ступень на пути к счастью». И поговорим о важности хороших взаимоотношений с нашими отцами.
Если с родным отцом у вас отношения великолепные и гармоничные, можете дальше не читать. ))
Если же отец бросил вашу семью, когда вы были маленькой, если он в детстве обижал вас, если в юношестве у вас были сложные коммуникации ( оба последних случая — мои), если с отцом никогда не было близкого контакта и теплых чувств, то … мы будем работать над этой проблемой. Потому, что это очень большая проблема, вы даже не подозреваете на сколько.
Наши отношения с мужчинами напрямую зависят от отношений с отцом. Не буду углубляться, просто примите этот факт. Добрые светлые отношения с отцом — залог удачи в личной жизни. Ничего хорошего нам не светит, пока мы не наладим дружбу с отцом, пока мы не простим его, пока мы его искренне не полюбим. Об этом говорят психологи, мудрецы и просветленные люди.
Если при этих словах внутри у вас все сжалось и хочется даже не думать об этом, вы отвергаете идею простить отца, вы думаете что не получится, что он плохой, что он не заслуживает прощения и т. д. Подумайте о том, что он всего лишь человек, он не святой и он имеет право на ошибки, возможно у него заблудшая душа, такова его карма. Да, и именно он — ваш отец, и его вам послали тоже неспроста. Так вот, вы должны простить его, какими бы горькими ни были воспоминания о нем. Даже если его уже нет в живых, все равно вам следует проделать медитацию. Сделайте это ради себя, ради своего счастья, ради своего будущего.
Для прощения отца мы ( скорее всего неоднократно) будем использовать медитацию прощения из прошлого поста. В текст внесем некоторые дополнения.
Итак, вот что мы должны сделать:
Садитесь поудобнее или ложитесь. Расслабляетесь. Делаем вдох-выдох несколько раз, с каждым выдохом расслабляемся все глубже. Если в голову лезут посторонние мысли, это значит еще недостаточно расслабились, игнорируйте их, сконцентрируйтесь на дыхании.
Теперь когда мы находимся в медитативном состоянии, представляем что мы находимся в каком-то прекрасном месте, например на пляже или в лесу, на берегу озера. Сосредоточьте внимание на шорохе волн, пении птиц, шорохе листвы.
Представляем, что отец, медленно приближается к нам. Если вы давно не виделись или вообще никогда в жизни его не видели и тяжело представить, можно попросить ангелов-хранителей привести его (тогда представляем просто абстрактного человека, зная что это ваш папа).
Вот он перед нами. Мысленно говорим ему :
«Дорогой папочка, я благодарю тебя за то, что ты дал мне жизнь. Я прощаю тебя и принимаю таким, какой ты есть (эту фразу можете произнести столько раз, сколько посчитаете нужным). И ты меня прости. Я хочу наладить связь с тобой, ведь мы родные люди. Я хочу, чтобы наши взаимоотношения строились на любви. Я твоя дочь и я люблю тебя».
После этих слов, представляем, что мы улыбаемся и желаем друг другу счастья. Затем папа заключает нас в крепкие объятия, мы чувствуем теплоту и его родительскую любовь и нежность. Потом он удаляется от нас, а мы машем ему рукой на прощанье.
Теперь говорим себе: «Все хорошо. Я создаю свой мир, наполненный любовью.»
Открываем глаза и возвращаемся в свой обычный мир.
(представляете, пока я это писала — плакала. Не ожидала. Думала окончательно простила. Это значит, что сегодня я снова в десятый раз буду это делать, вместе с вами… )))
Очень хорошо, если прочувствовать прощение и пожелание всего доброго получится с первого раза. Значит, мы достигли цели. Если не получается, будем повторять в другой раз, завтра , послезавтра, до тех пор, пока не простим.
Эту же медитацию можете проделать, если необходимо простить и маму.
Девочки, желаю нам всем прекрасных отношений с папами ( и мамами, конечно же)! )
Источник: svetashlyakhta.livejournal.com
Выясните причины
После любого конфликта, чтобы примириться, нужно найти истоки этого конфликта, иначе история повторится вновь. Причины могут крыться в каких-то давних ссорах и обидах. Вдруг вы каким-то неосторожно сказанным словом напомнили отцу о чем-то, что уже давно произошло, но неприятно въелось в его память. Дети во время переходного периода отбиваются от рук, не ночуют дома, могут и родителям грубить в ответ на их замечание и упреки.
Обратитесь к психологу
Ваши детские и юношеские обиды на отца могут быть слишком сильны. Тогда лучше вам обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в себе и в отношениях с отцом. Еще вариант – сходить вместе с отцом к семейному психологу. От таких сеансов может быть больше пользы.
Глядите в будущее
Попробуйте заглянуть в свое будущее. Вы ведь тоже станете отцом, у вас появится ребенок или даже дети. А если ваши дети так же поступят с вами, как вы когда-то поступили со своим отцом? И даже если в вашем конфликте с отцом виноват он, простите его, забудьте все обиды.
Сохраняйте уважение
Ваша обида на отца может носить временный характер. Пока вы не поймете, что готовы простить своего родителя, относитесь к нему с учтивостью, с уважением, он все еще ваш отец и хотя бы поэтому он заслуживает уважения. Если он пытается навязать вам свое мнение, всегда можно просто молча выслушать и сделать так, как вы сами хотите.
А если он на вас обижен
Если же отец не хочет идти с вами на контакт, тут дела обстоят на порядок сложнее. Покажите, что он ваш авторитет, прислушивайтесь к нему, начните увлекаться тем, чем увлекается он, возможно, и вам понравятся его интересы. Он любит рыбалку? Так ездите с ним, заодно можете и общаться, вспоминать как вам хорошо было раньше, когда вы ездили с отцом на рыбалку, будучи маленьким мальчиком возраста начальной школы.
Больше времени с отцом проводите, и ваши отношения с ним рано или поздно наладятся.
Источник: blog.teamo.ru