Как наладить отношения с невесткой


Немногие свекрови задаются вопросом о том, как наладить отношения с невесткой. В лучшем случае, они начинают что-то предпринимать уже после того, как семья оказывается на грани развода. Справедливости ради надо сказать, что не все свекрови — фурии, и не все невестки — ангелы, но иногда неприязнь к жене сына возникает, что называется, на ровном месте, причем и невестка, и свекровь — люди вполне адекватные. Почему же так происходит?

Когда в семью приходит новый человек, многое в сложившемся годами укладе меняется. К этому прибавляется банальная ревность, так как теперь внимание сына, его забота и помощь будут направлены на собственную семью. Особенно часто конфликты между свекровью и невесткой возникают при совместном проживании. Молодая жена еще неопытна в бытовых вопросах, вчерашние жених и невеста только учатся жить вместе, иногда они ссорятся, и все это происходит на глазах у свекрови.

К сожалению, затянувшийся конфликт между свекровью и невесткой негативно отражается не только на них самих, но и на других родственниках. Если свекровь задумывается над тем, как наладить отношения с невесткой, значит, еще не все потеряно. Иногда для примирения достаточно ласкового слова или откровенного разговора, но окончательно наладить отношения возможно только в том случае, если желание помириться искреннее.


Для налаживания отношений чаще всего не нужны слова, достаточно изменить свое отношение к жене сына, и все наладится само собой. Если вы перестанете делать замечания по каждому поводу, если станете относиться к невестке как к еще одному своему ребенку, вы сделаете счастливее не только ее и себя, но и собственного сына. Разве его счастье не стоит того, чтобы вы немного попридержали амбиции?

Наладить отношения с невесткой свекрови бывает легче, чем невестке с матерью мужа по той простой причине, что она старше и умнее, у нее изначально есть авторитет. У свекрови есть жизненный опыт и пример отношений с собственной свекровью. Вообще, если бы свекрови почаще вспоминали о том, что сами были невестками, конфликтов было бы гораздо меньше.

Если вы твердо решили, пусть и несколько запоздало, быть молодой семье другом, как бы ни было трудно перешагнуть через себя, сделайте этот шаг.

А теперь несколько советов о том, как наладить отношения с невесткой. Сделайте ей неожиданный подарок, только недорогой. Пусть это будет букет цветов или милая безделушка, главное, чтобы это было от чистого сердца. Пригласите ее в кафе или к себе домой, и устройте маленький «девичник».


Подумайте о том, что примирение с невесткой больше нужно вам, чем ей. Если вы хотите нормально общаться с сыном и внуками, лучше подружиться с женой сына, ведь ее влияние на них гораздо больше, чем ваше, и проще с этим смириться, чем бороться.

Источник: ShkolaZhizni.ru

Поговорите с вашим сыном или дочерью. Но все-таки будьте осторожны. Не стоит просто вываливать длинный перечень ненавистных черт вашей невестки. Вместо этого попробуйте выбрать дипломатический, а не критический подход. Сформулируйте проблему, а затем предложите предпочтительное решение:

  • Пример 1: Ваша невестка должна была завезти внуков на ночевку в пятницу вечером, но не появилась. Вы ждете полтора часа прежде, чем позвонить вашему сыну, взволнованными и расстроенными, чтобы узнать, что их планы изменились, и они отменили визит. Вы мудро выжидаете день, а затем звоните сыну или дочери еще раз, чтобы обсудить более подходящий способ решения такой проблемы.
    • Вы: «Джош, вы спросили нас, хотим ли мы взять детей на прошлые выходные. Эллисон должна была завезти их около 5 часов вечера в пятницу и забрать их в полдень в воскресенье. Вместо этого Эллисон не появилась в пятницу, и, когда они не приехали к 6:30, мы были волнованы. Мне пришлось позвонить вам, чтобы узнать, что ваши планы изменились, и вы оба знали об этом с четверга».

    • Джошуа (ваш сын) отвечает: «Мама, мне очень жаль. Я думал, что Элли вам позвонила, а она думала, что я вам позвонил, и мы просто закрутились – мы так заняты, и когда планы изменились, это произошло отчасти в последнюю минуту, так что я извиняюсь за это».
    • Вы: «Я понимаю, что на этот раз произошла путаница, но такое случалось и раньше, и дело в том, что, кажется, дело никогда не заканчивается звонком Эллисон нам, когда планы меняются – в конечном итоге звоню именно я вам, чтобы узнать, что происходит. Это очень невнимательно, Джош, и вы это знаете. У папы и у меня тоже есть свои жизни, и мы тоже заняты. Мы освободили наш график в минувшие выходные, чтобы дети могли приехать и остаться, а папа отклонил приглашение пойти на рыбалку с друзьями. В будущем, я бы хотела, чтобы вы звонили, по крайней мере, за день, если планы изменись – и, безусловно, я хотела бы, чтобы именно ты улаживал такие дела, а не доверял все Эллисон. Я не хочу быть злобной свекровью, имеющей проблемы с твоей женой. Но я также не хочу, чтобы меня заставляли ждать, независимо от того, намеренно ли это или нет – это заставляет меня чувствовать себя половой тряпкой. Так можем ли мы договориться, что в будущем, если планы изменятся, и вы передумаете приезжать, позвонишь ты, а не Эллисон?»

  • Пример 2: У вас противоположная проблема – Эллисон постоянно приезжает и хочет оставить детей с вами, оставляя вам очень мало времени для себя или вообще не оставляя, и относится к вам как к наемным работникам и ее личным няням на побегушках.
    • Вы: «Эллисон, мне очень жаль – я не могу взять детей прямо сейчас».
    • Эллисон: «О, я знаю, что это почти без предупреждения (на самом деле, это без предупреждения), но, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста – у меня тут кое-что есть…» (и она подталкивает малыша к двери)
    • Вы (стоя решительно в дверях): «Милая, мне очень жаль, я не могу помочь на этот раз. Я бы с удовольствием, но действительно нужно было предупредить. У меня есть планы, которые я не могу отменить, и я не могу взять детей с собой».
    • Не сдавайтесь, чтобы «сохранить мир». Это не сработает. Она будет продолжать делать это, и вы будете продолжать кипеть от злости – и, в конце концов, вы можете взорваться и сказать что-то неуместное, что вызовет огромный раскол в вашей семье. Вместо этого, любезно стойте на своем, но твердо, и четко установите эту границу. Позже позвоните своему сыну:
    • Вы: «Я думаю, Эллисон сказала тебе, что сегодня я была «противной», и не смогла присмотреть за ребенком».
    • Джош: «Да». (Он, наверное, понимает и не сердится на вас, но раздражен, что его жена злится из-за этого, и не знает, как выйти из этой ситуации)

    • Вы: «Мне действительно жаль, но милый, у меня тоже есть жизнь, и в последнее время мне действительно кажется, что Эллисон считает, что я смогу забирать детей, когда ей захочется пройтись по магазинам с друзьями или выполнить любые другие ее пожелания. Мне не нравится, что это воспринимается как само собой разумеющееся. Я не хочу вызвать Третью мировую войну, и я не хочу ее обидеть. Я люблю детей, и я всегда рада провести время с ними, но, Джош, можно и предупредить об этом. Не помешало бы немного признательности за то, что мне нелегко присматривать за маленькими детьми, учитывая, что я их люблю, но становлюсь старше. Я вырастила своих» детей, и я думаю, что заслуживаю уважения, чтобы меня, по крайней мере, сначала спросили, могу ли я побыть няней, а не просто сбросили их на меня. Мог бы ты поговорить с ней, пожалуйста? Я думаю, что она лучше воспримет это от тебя – но в будущем, я действительно хотела бы, чтобы она сначала звонила. Даже если это всего лишь за пару часов, по крайней мере, имея возможность сказать да или нет, я бы чувствовала себя намного лучше».

    • Опять же, независимо от того, насколько невежественной и грубой вы считаете Эллисон, лучше просто справиться с вашими чувствами по этому поводу, чем критиковать ее. Джош поймет, конечно, и если вы сможете заставить его поговорить с женой вместо того, чтобы продолжать отказывать ей лично, это сгладит острые углы между вами. Однако если Джош действительно попытается, и это не даст никаких результатов, потому что его жена просто одна из тех людей, которые считает себя вправе делать все, что захочется, независимо от того, сколько неудобств это приносит другим, то вам просто придется жестко установить границы и не отклоняться от них.
      ин совет: никогда не присматривайте за ребенком, если вас не предупредили за 24 часа – но убедитесь, что и Джош, и Эллисон знают об этом. Объясните, что у вас есть собственная жизнь, и если вас попросят днем ранее, вы, скорее всего, сможете посидеть с детьми, но если позже этого срока, не сможете. Другими словами, если она звонит и просит, чтобы вы посидели с детьми через час, вы просто говорите, что у вас уже другие планы. Если вы будете твердо стоять на этом и не позволите ей подавить вас, а терпеливо и спокойно просто сообщите ей без чрезмерных объяснений, она скоро поймет, что она не может ожидать этого от вас.

Источник: ru.wikihow.com

10 заповедей для свекрови

Как наладить отношения с невесткой. 


«Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь.» Феликс Дзержинский

«Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!» Бернард Шоу

Придя домой вы обзваниваете подруг: — Мол выбрал же себе сын жену, лучше найти не мог! Говорили ему женись на Машке, нет! Не послушал! А эта…

И в сторону невестки, как полагается, льется все что накопилось со времен образования сыном собственной семьи.

Узнаете себя? 

Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?

• Страх, что любовь к ней сына станет меньше, что теперь она станет ненужной и ее "забудут".
вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что "главное" женское место может быть занято. 
• Позиция поверженной власти. Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во "владение" невестки, это воспринимается очень болезненно. 
• Повышенная эмоциональность. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее "отняли" часть "самого дорогого". 
• Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки, "потери" в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины.

Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови.
Конфликт между женщинами заложен природой. Матери тяжело мириться с тем, что ей придется делить сына с другой женщиной. Она не может спокойно относиться к тому, что воспитанный ею ребенок любит не только ее. Она ревнует. И поэтому выискивает в невестке всевозможные недостатки.


Для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и главное, дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.

Для поддержания более менее ровных отношений достаточно усвоить несколько правил, тогда и невестка плавно перейдет из разряда «плохих» если уж не в «любимые», то на крайний случай в «терпимые»


1. Она ему не пара. 
Как бы вам не нравилась его избранница, это выбор вашего сына, и уважать его надо. Вы растили его для чего? Правильно – для его же счастья, так пусть он это счастье строит с женщиной которую он выбрал, а вы отойдите в сторону собрав все силы, не мешайте образованию новой семьи, оставьте свои советы на случай, когда их попросят.

2. Пожалейте сына. 
Ведь ваши ссоры с невесткой заставляют его разрываться между вами. Как должен он чувствовать себя между двух огней? Вам его не жалко? Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.


Маму, то есть вас, ему никто не заменит. Вы останетесь дня него первым другом и советчиком, и самой любимой мамой на свете, где и с кем бы он не жил. И не стоит ревновать его к невестке, она и сама не стремиться попасть в роль мамы вашему сыну. Не любите невестку, но сына-то пожалейте!

3. "Чем дальше, тем ближе". 
Любовь к родственникам измеряется километрами. И к свекрови это относится в большей степени. Вы живете рядом? Сделайте вид, что находитесь далеко и не докучайте детям постоянными визитами. Хотите увидеть сына, соскучились? Самое разумное пригласить его к себе поболтать. Прежде чем пойти в гости детям, подумайте. Ведь сын теперь не один, и так ли рада будет невестка вашему визиту?

4. Роль следователя.
Как хочется придти к ним в квартиру и посмотреть что она приготовила, как убрала, как погладила рубашки новоиспеченному мужу? Наверняка все не так, как делали вы!

Да еще и мусор не выкинула! Неряха! А все ли идеально у вас? Ответьте себе, только честно, кого мы обманываем сейчас? Да, признаем, никто не идеален. Потому и невестке можно простить огрехи. Но семья только начинает свой путь, распределяются роли, домашние обязанности. Какую роль вы хотите получить для себя? Директора-надзирателя или все же любимой бабушки для внуков? Важно понять, что это семья не ваша и мусор не ваш, как бы вам этого ни хотелось. Выкинут сами, а не выкинут их забота.

Казалось бы, свадьба прошла, дети живут тихо-смирно. И вот наступает долгожданный момент – в новой семье появляется новый маленький человечек, ваш внук! И новые краски появляются в отношении с невесткой… 

Не показывает внука, нянчиться не дает, пеленать не умеет, да и кормит не правильно. Вы-то сына воспитали, опыт за плечами, все знаете. А она что? Откуда она, такая неопытная и глупая, может знать, что делать с этим крошечным комочком? Надо помочь, чтоб ошибок не натворили! СТОП!

Вас об этом попросили?

В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Рождение малыша именно такая ситуация для молодой мамы.

5. «А мы делали не так», «Надо вот так»…
Ваши советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы.
А может не надо лезть с советами? Ее собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (она к маме давно привыкла и может пропустить мимо ушей), а мама сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала. В конце концов, это ее мама.

Со свекровью все не так просто.

Вспомните, как вы воспитывали сына. Так ли вам хотелось слушать советы двадцати-тридцати летней давности? Опять же честно! 

Конечно у вас богатый опыт, у соседки дочка родила недавно, вам так хочется предотвратить ошибки в семье сына. Ведь хотите как лучше! А она, невестка, не слушает, да еще и обижается такая-сякая. Вы же для внука стараетесь! А может права она? Нужен ли ей ваш совет? Она вас сама просила? – нет. Ну и оставьте советы до лучших времен при себе. 

Поверьте, не получится что-то, спросят у вас. И вот тогда-то вы с полным правом все и расскажете. А не спросят – скажете – Какие у меня Дети, Все сами умеют, Все знают, ай молодцы! И пусть подружки вам завидуют. Они-то из песочницы не вылезают, и выходных нет, внуков им навязали, а вы и на работу, и на фитнес сходить успеваете, и в ванной полежать, собой заняться за столько лет – молодые бабушки нынче в моде. Какие дети молодцы! Жалеют бабушку!

6.Оказались не у дел. 
Дети не просят помощи? Ведь вы все распланировали, отменили встречи с подружками, чтобы посидеть с внуком. А вас не приглашают в помощники? В чем причина? Да, да, в вас! Это Вы распланировали, Вы все решили за них. А у детей как ни странно свои планы. И помогать им вовсе не требуется. И приглядеться – сами справляются замечательно. 

Чем плоха невестка? Будете набиваться в помощники – будьте уверены, что если ваша помощь действительно не нужна, никто вас помогать не пустит, а врагов себе наживете. Да и не сейчас – так через год потребуется ваша помощь, но попросит ли невестка ее у вас, однажды ( или не однажды ) вам отказав? Скорее найдет другой выход, чтобы не сыскать гнев на свою голову. Один раз вам отказала, другой раз сама просить уже не будет.

Займите выжидательную тактику, так надежнее. И прочитайте предыдущий совет, порадуйтесь, как повезло сыну с женой, все сама делает, все успевает!

7. Вам скучно? 
У вас полно времени, чтобы уделить его внуку, а вас не приглашают. Задумайтесь, ваша скука – это не повод приходить к детям и мешать им, у них и без вас забот с малышом хватает. А лишнее время неплохо бы потратить на себя любимую, спортзал в этом случае подойдет как нельзя лучше!

8. Руками не трогать!
Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само. 

Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, — отношения, скорее всего, надолго испортятся. Отойдете в сторону, такое состояние мамы скоро пройдет и она сама предложит понянчиться вам с малышом, будете давить – наоборот неприязнь и нежелание давать вам малыша усилятся стократно и закрепятся на долгие годы. Разве вы этого хотели?

К сожалению, нередко в эту ловушку попадается свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. Ключевое слово здесь – «Кажется»! Вы все дорисовали в своей голове, все додумали за нее, и к реальности ваши домыслы никакого отношения не имеют.

Молодая мама имеет полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. (Особенно пока кормит – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений). Она имеет право решать, когда, что и как именно делать с малышом, когда и кого приглашать в гости. Ведь всем известно как реагируют груднички на приход гостей. Не создавайте новой семье проблем, как бы ни велико было ваше желание потискать маленький комочек!

9. Неожиданные визиты. 
Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря "эффект неожиданности" ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль — на полках. 

Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, "что сил еле-еле хватает lcd телевизор sony смотреть". 

Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд "второй мамы" критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, так как невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинают убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов?

10. Ну и наконец, признайтесь себе, что вы хозяйка в вашей семье. А в семье сына роль хозяйки принадлежит другой женщине, а не вам, и это нормально, и так и должно быть. И пусть их семья растет и обрастает собственными традициями. Будьте уверены, что все самое хорошее из вашей семьи сын уже взял в свою. Но их семья не может в точности походить на вашу, да и не должна, правда? Попробуйте больше доверять невестке, и может она окажется не такой уж плохой?

Ильина А.П., семейный РїСЃРёС…олог.

Источник

 

*   *   *

УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ НАШЕГО САЙТА!

Надеемся, что с пользой познакомились с интересующей Вас темой.

А теперь — еженедельные статьи, вызвавшие наибольший интерес  у посетителей "Третьего возраста".

 

Kaзaнcкaя yчитeльницa опубликовала oткpытoe пиcьмo пpeзидeнтy Poccии, в кoтopoм oпиcaлa бecпpocвeтнyю жизнь cвoeй ceмьи. Hищeнcкиe зapплaты, дoлги бaнкaм, caмooгpaничeния вo вcем и никaкиx нaдeжд нa бyдyщee.

 «Я нe xoчy видeть cвoиx дeтeй тaкими жe paбaми, кaкими cтaли мы – иx poдитeли», — обратилась педагог в Сети к главе государства.

https://www.3vozrast.ru/article/society/problem/17558/

 

— Брачная измена — отнюдь не редкое и известное многим явление. Появляющееся после нее чувство сильнейшего внутреннего беспокойства и боли вызывает желание совершить массу разных поступков, таких как выяснение отношений и попытка отомстить. Это все вполне нормально, подобным образом мы хотим не только перестать чувствовать боль, но и решить, как жить дальше.

https://www.3vozrast.ru/article/otnosheniya/vse_vozrasty_pokorny/9565/

 

Браки, в которых муж намного старше жены, всегда вызывают нездоровый интерес у окружающих. Людям любопытно: что может связывать молодую жену и стареющего мужа и насколько устойчив и долговечен такой брачный союз?

https://3vozrast.ru/article/otnosheniya/vse_vozrasty_pokorny/4628/

 

Женщины после 60-ти, заходящие на "Третий возраст", грустно вздохнут. Кроме двух именитых популярных певиц и вспомнить по этому поводу некого. Но  далеко не все — популярные певицы. А как быть остальным?

О каком-таком сексе после 60-ти может идти речь — скажут наши пожилые посетители мужчины. Для секса в этом возрасте надо быть олигархом, иметь тугой бумажник, чтобы окружали молодые подружки. Или хотя бы быть очень популярным человеком, как наш известный кинорежиссер, который сменил семь жен — одна моложе другой.

https://3vozrast.ru/article/otnosheniya/vse_vozrasty_pokorny/4636/

 

— Калитниковское кладбище, что в Москве, пересекает постоянно уходящая в землю излучина. Почему?

Подъезжала хлебная, обитая изнутри оцинкованным железом машина, выходило двое чекистов в кожаных черных фартуках и перчатках и специальными крючьями, чтобы не замараться, зацепляли трупы и стаскивали их в ямы. Местные могильщики присыпали трупы землей. Иногда в день приезжало пять-шесть хлебных машин-труповозок. "И всё молодые и такие гожие тела были, особенно женщины – одни красотки, – рассказывала старушка. – Лет пятнадцать возили их, почти до сорокового года, тышши тут лежат. У нас несколько поколений жильцов под эту трупарню выросло".

https://www.3vozrast.ru/article/society/hroniki/10261/

Источник: www.3vozrast.ru

Итак, ваш сын женился! Позади хлопоты с подготовкой свадьбы, выбором ресторана, нарядов. В вашу семью пришла невестка, и вы поняли, что она не идеальна…

Можно конечно, рассказать сыну о ее «неидеальности» и серьезно отравить молодым жизнь, но вы же мудрая женщина и понимаете, те, кто нападает — сразу становятся врагами. Так как же правильно себя вести?

По мнению психологов, в отношениях с невесткой необходимо соблюдать несколько простых правил, которые помогут избежать конфликтных ситуаций и наладить отношения.

Конечно, ситуации бывают разные, но зачастую причиной противостояния свекрови и невестки является борьба за мужчину. Того самого, который одной из них приходится сыном, а другой — мужем.

Внешние поводы для ссор между невесткой и свекровью могут быть разными:

  • «Ты плохая хозяйка!»
  • «Ну почему свекрови вздумалось копать картошку, именно тогда, когда мы едем на пикник?»
  • «Мой сын не привык питаться бутербродами!» и т. д.

В большинстве случаев за обоюдным неприятием стоит, с одной стороны — страх одиночества, ненужности, покинутости, стресс от того, что изменился жизненный уклад. С другой стороны — желание самоутвердиться, прочно занять свою позицию в созданной недавно собственной семье.

Как же наладить мирные отношения свекрови с невесткой?

  • Постарайтесь узнать ее поближе. Вы должны понимать, что она — выбор сына, и вам нужно это принять.
  • Почаще спрашивайте о традициях, которые чтились в ее семье, ее увлечениях, возможно вы найдете что-то общее.
  • Не указывайте каждый раз на ее минусы. Ведь наверняка и вы раньше делали что-то не так. Помните, что у вас гораздо больше жизненного опыта и сделайте ей скидку. В противном случае, вы станете для жены сына главным раздражителем, общения,которого она будет всячески избегать.
  • Если вам что-то не нравится в ее поведении — лучше сообщить ей лично, наедине. Старайтесь в разговоре быть корректной. И помните, что ваши претензии должны содержать только факты. В противном случае беседа перейдет в крупный скандал.
  • Ни в коем случае не предъявляйте права на сына.
  • Не нужно ежедневно напоминать невестке, что вы его лучше знаете.
  • Не стоит давать советы, какую еду он предпочитает, и как надо за ним ухаживать.
  • Не критикуйте невестку в присутствии сына.

Не напоминайте сыну о его бывших девушках, и уж тем более не говорите о том, что они вам нравились больше. Оставьте эти темы для разговоров с подружками, потому что сыну они вряд ли придутся по душе.

Источник: privet-sovet.ru

Почему свекровь ненавидит невестку?

Перед тем, как перейти к способам решения проблемы, давайте определимся с факторами, которые ее провоцируют. Исследования психологов показали, что основными причинами ненависти свекрови к невестке обычно выступают следующие моменты:

  • жена сына постоянно критикует любые рекомендации и советы со стороны свекрови;
  • невестка манипулирует супругом и пытается настроить его против матери;
  • сплетничает и «поливает грязью» свекровь у нее за спиной;
  • внушает детям, что их бабушка – злой и нехороший человек;
  • принципиально не принимает помощи от родителей мужа, даже если очень в этом нуждается.

Все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти. Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.

Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:

  1. Ревность матери по отношению к избраннице сына.
  2. Биологическая непереносимость двух субъектов взаимоотношений.
  3. Характерологические различия.
  4. Ощущение свекровью собственной «ненужности» после того, как сын нашел себе замену ей в виде жены. Особенно остро подобная причина проявляется в том случае, если она воспитывала его в одиночку.
  5. Неадекватная зависть со стороны свекрови, вызванная осознанием, что ее молодость уже прошла.

Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон. Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения. В особенности для мужчины, который будет эмоционально «разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.

Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить

Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми. Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.

Не затрагивайте тему внешности

Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.

“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”

Не критикуйте кулинарные способности невестки

Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем. Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.

Не учите невестку воспитывать детей

Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей. Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.

Не вспоминайте бывших девушек сына

Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей? Любящая мать в первую очередь думает о счастье своего дитя, а уже потом о собственных мечтах и надеждах. Так что умерьте пыл и постарайтесь лишний раз не провоцировать невестку на выражение негативных эмоций в вашу сторону.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в коммуникации с невесткой самое главное – это терпение и тактичность. Относитесь к ней, как к собственной дочери, проявляйте уважение к выбору сына и не стремитесь контролировать их взаимоотношения. Это надежно уберет вас от титула злой свекрови и позволит искренне радоваться счастью молодоженов.

6 советов как быть хорошей свекровью

В первую очередь вы должны четко осознать, что сын уже вырос и имеет полное право на сознательный выбор такого партнера, который ему нравится. Так что вам придется смириться с тем, что в вашем доме появится другая женщина. Полюбить ее и установить между вами доверительный контакт помогут следующие психологические советы:

  1. Уважайте личность избранницы сына. Вам может не понравиться внешность или поведение невестки, ее излишне резкий голос или манера вести себя на людях, но это еще не веский довод в пользу того, чтоб портить с ней отношения. Научитесь держать свое мнение при себе и не озвучивайте его при любом удобном случае. Иначе вы быстро настроите против себя молодоженов.
  2. Будьте любезны с невесткой. При любых обстоятельствах не забывайте о вежливости и чувстве такта, даже если избранница сына не отвечает вам взаимностью. Она может быть плохой хозяйкой или невежественной женщиной, однако не опускайтесь до ее уровня, а старайтесь подтянуть до своего. Пусть для этого понадобятся долгие месяцы, но в итоге она или сын только поблагодарят вас за проявленное терпение и готовность делиться жизненным опытом.
  3. Обозначьте границы ролей. Психологи понимают под этим модели поведения, которые человек использует в определенных обстоятельствах. Если говорить проще, то приезжая в гости к сыну, давайте невестке возможность быть хозяйкой собственного очага. Не пытайтесь сами накрыть на стол, не лазьте по ящикам и комодам, не бросайтесь пылесосить или начинать мыть полы. Это не понравится избраннице сына, так как будет восприниматься нею, как попытки свекрови завладеть ее статусом. С другой стороны, если невестка гостит у вас, то теперь она – гостья, а вы – хозяйка. Не стоит позволять ей переходить границу роли и указывать вам, чем лучше натирать паркет и какой соус к мясу больше любит ваш сын.
  4. Независимость молодоженов – залог гармоничных отношений между свекровью и невесткой. Психологи объясняют это тем, что если мать будет материально поддерживать семью сына, то она неизбежно начнет считать их обязанными себе благополучием. С другой стороны сами супруги привыкнут перекладывать собственные проблемы на чужие плечи, что также не поспособствует установлению адекватной межличностной связи.
  5. Нейтралитет. Между молодоженами регулярно будут вспыхивать конфликты, в них сын обязательно попытается привлечь вас на свою сторону. Но вам, как свекрови, необходимо оставаться нейтральным звеном в подобных скандалах. Если вы хоть раз начнете защищать родного сына, особенно в тех случаях, когда объективно он не прав, то даже не надейтесь на благоприятное отношение со стороны невестки.
  6. Не пытайтесь соревноваться с невесткой. Вы можете готовить вкуснейший борщ, умеете отстирать ржавчину с рубашки и способны вырастить шикарные помидоры на подоконнике в кухне. Но никогда не пытайтесь бравировать собственными умениями, тем самым принижая личностные качества избранницы сына. Намного лучше, если вы похвалите ее и признаете, что приготовленные нею в субботу пирожки были самым вкусным, что вы ели в последнее время.

Напоследок хочется сказать, что отношения между невесткой и свекровью вполне могут быть благополучными и наполненными искренней любовью и нежностью. Главное в них, это понимание, что вы обе – на одной стороне и преследуете схожую цель, которая заключается в том, чтобы сделать сына и мужа – счастливым человеком.

Источник: motivacii-net.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.