Этапы брачных отношений


Мы сами выбираем себе мужа или жену. Однако, чтобы ощутить настоящую любовь в семейной жизни, нужно познать друг друга, подружиться, а потом уже полюбить. Многие ложно считают любовью первый конфетно-букетный период. Ведь, как только романтика уходит, розовые очки падают, партнеры сталкиваются первыми сложностями, первыми испытаниями отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

Этапы брачных отношений

Эти семь этапов отношений, которые покажут вам, почему настоящая любовь и настоящие отношения приходят со временем:

1. Конфетно-букетный этап
Конфетно-букетный период продолжается около 18 месяцев. Так как у мужчины и женщины, когда они влюбляются в друг друга, вырабатывается в организме гормоны, которые помогают видеть мир в ярких красках. В этот период им все кажется удивительным в их партнере. Они чувствуют себя, как будто в состоянии наркотического опьянения.


 

Не следует в этот период принимать судьбоносные решения, ведь действие этого опьянения рано или поздно прекратится, все станет на свои места.

2. Этап перенасыщения
В этот период вы начинаете трезво смотреть на ваши отношения и вашего партнера, море чувств утихает, вы постепенно привыкаете друг к другу. Следствием этого является изменение вашего поведения — вы начинаете вести себя более раскованно и естественно.

3. Этап отвращения
Этап отвращения не избежать при любых продолжительных отношениях. Ссоры и выявления недостатков друг друга характерны для этого этапа. Вам кажется, что самый простой способ избежать всего этого — расставание или развод. Расставшись, вы вскоре снова вступите в конфетно-букетный этап с другим человеком, и начнете проходить этапы заново, пока не дойдете до этого и не перейдете к следующему.

4. Этап терпения
На этом этапе партнеры приобретают мудрость. Ссоры уже не носят такой драматический характер, ведь оба знают, что ссора заканчивается, а отношения необходимо продолжать. Если оба делают все, чтобы развить у себя терпение, с годами к ним приходит мудрость. Это закон.

5. Этап долга или уважения
Это первый этап настоящей любви, ведь до этого любви ещё не было. Партнеры начинают понимать свои обязанности, думая не о том, что ему должен другой партнер, а о том, что он может сделать и дать своему любимому.


6. Этап дружбы
В этот период партнеры становятся очень близки друг другу. Они доверяют друг другу, как самым близким друзьям. Этап дружбы открывает дорогу к настоящей любви.

7. Этап настоящей любви
К настоящей любви идут очень долгое время, проходя совместно через сложные жизненные этапы и ситуации. Настоящая любовь — это не то, что неожиданно падает вам с неба, как считают многие. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Источник

Источник: factor-e.ru

Основные этапы семейных отношений

Всю семейную жизнь можно условно разделить на определенные этапы становления взаимоотношений между супругами. На протяжении всего времени существования семьи, контакты между супругами сильно изменяются, по мере того, как и их личности в отдельности переживают определенные метаморфозы.

По мере того, как происходит психологическое созревание личности каждого из супругов, перемены и улучшения вносятся также и в связь супругов.

На какие основные периоды можно условно разделить семейные отношения, и в чем состоит их особенность? Давайте рассмотрим их.

Этап № 1 – Химия любви

Первый этап созданной семьи – наиболее яркое в эмоциональном плане время, потому что молодые люди переживают, так называемую «химию любви». Это особенное время, первые годы брака, потому что именно сейчас зарождаются взаимоотношения мужчины и женщины в новой роли, в роли супругов.


На этом этапе многие семейные пары переживают абсолютную гармонию в построении взаимоотношений и просто наслаждаются друг другом. Этот период очень часто также совпадает с медовым месяцем, поэтому молодожены могут в полной мере насладиться друг другом.

Первый период полон ярких эмоций, счастья и страсти. Но, этапы семейных отношений психология также рассматривает, как стадии развития.

Вот несколько советов, которые помогут вам максимально счастливо пережить этот период и сделать все, чтобы сохранить гармонию и единство.

  • Постарайтесь как можно дольше поддерживать это состояние эйфории и влюбленности. Наслаждайтесь этими мгновениями, когда вы можете парить на крыльях любви, открывать друг друга с интересом, как непрочитанную книгу, страницу за страницей.
  • Будьте готовы к новым открытиям в своем партнере, а также к тому, что не всегда они будут приятными. Просто знайте, что людей без недостатков в мире не существует, поэтому рано или поздно вы их увидите, но сделайте все, чтобы это не угасило ваши чувства и страсть.

  • Стройте планы на свое будущее, обсуждайте вместе важные вопросы и прилагайте усилия для того, чтобы договариваться.
  • Больше случайте своего партнера, интересуйтесь всем, что интересует его.
  • Не нужно все время проводить только вдвоем, даже если вам очень сильно этого хочется. Поверьте, небольшие паузы и отдых в компании друзей, не охладят вашу страсть, а наоборот – усилят чувства и следующий период наступит немного позже.
  • Поддерживайте то, что вы имеете, и ваша любовь будет расти, наполняя отношения счастьем. Это правило актуально во все этапы семейных отношений.

Этап № 2 – Прозрение и пресыщение

Следующий этап семейных отношений – это логическое продолжение предыдущего. Это закономерно – после того, как вы слишком много времени проводили друг с другом, упивались чувствами и вашей пылкой любовью, приходит пресыщение.

Но, не переживайте – это не навсегда. Ваши чувства еще будут пылать, хотя и станут со временем более стабильными. Помимо этого, начинает угасать первоначальная страсть, то есть проходит период влюбленности.

На самом деле ваши чувства тут абсолютно не причем, так как такое охлаждение чувств имеет чисто физиологические причины – нормализуется гормональный фон, и снижается уровень эндорфинов, которые давали вам состояние окрыленности и полета.


Поэтому, к молодоженам возвращается вновь способность трезво рассуждать, видеть очевидное и анализировать ситуацию. Вот именно сейчас и начинает исчезать иллюзия идеальных отношений и приходит прозрение.

Это вовсе не означает, что люди на первом шаге абсолютно слепы и не в состоянии распознать даже самые очевидные недостатки своего партнера. Но, после того, как чувства стабилизируются, партнеры начинают по-другому относиться друг к другу.

Все этапы семейных отношений по годам не совпадают в каждой отдельной взятой семье, потому что их продолжительность определяется индивидуально.

У этого периода на самом деле есть свои преимущества – люди наконец-то могут лучше узнать друг друга и пройти через то, что сделает их связь еще более крепкой.

На этом отрезке времени семейные отношения проходят небольшой кризис, который необходим для того, чтобы молодые люди научились взаимодействовать и договариваться во многих бытовых вопросах.

Это время так называемой притирки характеров, когда вам нужно научиться мирно сосуществовать друг с другом и подстраиваться под своего партнера.

Как побыстрее пройти этот этап и прожить это время счастливо? Давайте рассмотрим несколько советов.


  • На данном этапе становления необходимо приготовиться к тому, что все не будет так, как раньше, но это вовсе не означает что ваши чувства окончательно остыли.
  • Наберитесь терпения – вам предстоит познакомиться с «темными» сторонами своей второй половины.
  • Ни в коем случае не пытайтесь искусственно имитировать то, что вы чувствовали и переживали на предыдущем этапе – это не поможет, а лишь усугубит.
  • Не пытайтесь ограничивать свободу друг друга. Если вы не будете отдыхать отдельно друг от друга, вести активную жизнь, период пресыщения будет длиться долго.

Этап № 3 – Первый серьезный кризис и отвращение

Все этапы семейных отношений имеют свои преимущества и негативные стороны. После небольшого периода полного штиля в отношениях, приходит самая настоящая буря. На данном этапе люди, которые горячо любили и уважали друг друга, вдруг начинают испытывать отвращение.

В этот период супруги проводят все меньше времени вместе, а разговоры в основном сводятся к обсуждению бытовых вопросов и проблем. Но, даже на этом этапе бывают моменты возрождения чувств, когда супруги пытаются восстановить романтику во взаимоотношениях, пытаются вернуть те чувства, которые были утрачены.

На самом деле, нет ничего ужасного в этом периоде, он просто совпадает с серьезным кризисом в отношениях, который поможет вывести их на новый уровень. А как пережить этот кризис, и сохранить любовь? Вот главные правила.


  • Не позволяйте рутине окончательно поглотить вашу любовь. Для этого устраивайте друг другу сюрпризы, иногда отодвигайте бытовые проблемы на задний план.
  • Отлично справиться с проблемами в общении помогают совместные небольшие путешествия. Разнообразие – это лучший способ развевать негатив в общении.
  • Найдите возможности удивлять друг друга.
  • Не забывайте о такой важной составляющей семейных отношений, как интимная жизнь. Старайтесь оставаться друг для друга желанными даже сейчас.
  • Не допускайте оскорбления на данном отрезке времени, так как причиняя боль близкому человеку, вы только усугубляете ситуацию.
  • Помните о том, что это сложный, кризисный период скоро пройдет, и ваши чувства вернутся. Осознание того, что вам просто нужно пройти через эти сложности, поможет вам поддерживать друг друга.
  • Приложите усилия для того, чтобы подружиться со своим партнером – когда в ваших отношениях будут угасать чувства, они будут продолжать держаться на дружбе.

Этап № 4 – Терпение и толерантность

Терпение актуально во все этапы семенных отношений, но в этом оно является ведущим. Кризис в семье еще не закончился, но перешел из «острой» фазы в «хроническую». На самом деле, супруги просто научились толерантно относиться друг к другу, терпеть недостатки и находить правильный выход из конфликтных ситуаций.

Проще говоря, каждый из супругов пройдя через сложности, вышел на новый уровень психологической зрелости и стал сильнее и устойчивее. Личностный рост и зрелость каждого из супругов в сумме дают такой результат.

Это этап характеризуется тем, что партнеры четко понимают, чего они хотят, и если они пережили предыдущий период, знают что их связь просто так не разрушить и поэтому обретают спокойную уверенность друг в друге и в будущем.

Рассмотрим несколько советов, которые помогут пережить этот отрезок времени счастливо.

  • Учитесь находить компромиссные решения, которые будут устраивать вас двоих.
  • Если в вашей семье произошли перемены – появился ребенок, обязательно пересмотрите распределение домашних обязанностей. Важно, чтобы партнеры имели одинаковую степень нагрузки, чтобы никто слишком сильно не уставал.
  • Находите новые общие интересы и дела – это поможет вам узнавать друг друга по-новому, и сближаться после смутных, кризисных времен.
  • Продолжайте поиски новых впечатлений, увлечений и интересов.
  • Ставьте новые совместные жизненные цели – общее дело объединяет людей.

Этап № 5 – Возрождение чувств

После сложных кризисных периодов, супруги наконец-то могут вздохнуть свободно – «черная полоса» в их отношениях закончилась. После того, как вы пройдете многие трудности и сохраните отношения, вас ждет достойная награда – возрождение любви, страсти, романтики.

Сейчас вы будете заново влюбляться в свою вторую половину, в ваши контакты вернется свежесть чувств, пылкая страсть и романтика. Данный период еще больше сближает супругов, делает их по-настоящему родственными душами.

На данном этапе практически исчезает из отношений элемент борьбы и сопротивления, и вновь влюбленные люди начинают получать удовольствие от того, какие в них есть различия. Этот жизненный период характеризуется абсолютной гармонией и дополнением друг друга.

Вот несколько советов относительно построения жизни на этом периоде.

  • Ни в коем случае не сдерживайте своих эмоций – просто наслаждайтесь новым всплеском чувств. В разные этапы семейных отношений, вы будете испытывать разные чувства.
  • Забудьте все плохое, что было в прошлом в ваших буднях – у вас есть хороший шанс начать все с чистого листа.
  • Этот период – это отличное время для романтического времяпровождения, которое укрепит ваши отношения. Отправляйтесь куда-нибудь подальше от домашних хлопот, рутины и проблем и наслаждайтесь своим вторым медовым месяцем.

Этап № 6 – Кризис среднего возраста

Ближе к 40-45 годам, каждый человек переживает сильнейший психологический кризис. Психология называют этот период – кризис среднего возраста. В это время человек подводит итоги своей жизни, часто чувствует разочарование и не находит результаты своей деятельности удовлетворительными.

Это сложное время также и для отношений, особенно если супруги одновременно проходят личный психологический кризис.

В это время супруги теряют уверенность в себе, и пытаются отыскать доказательства собственной привлекательности и состоятельности в новых знакомствах, иногда случайных связях, мимолетных романах.

Случается, что семьи распадаются на этом этапе, но разводы в этом возрасте случаются намного реже, чем в первые 3 года семейной жизни.

Как пережить этот кризис в семейных отношениях и сохранить любовь?

  • Не ограничивайте друг друга в свободе.
  • Относитесь уважительно к переживаниям своей второй половины и не пытайтесь вмешиваться – кризис среднего возраста каждый должен пройти самостоятельно.
  • Ищите новое во всех сферах жизни.
  • Храните верность и преданность. Это очень ценно для сохранения отношений.
  • Помните о любви – она помогает пройти все этапы развития семейных отношений.

Источник: zen.yandex.ru

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ  И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

федеральное государственное  бюджетное образовательное учреждение

высшего профессионального  образования

«Забайкальский  государственный университет»

(ФГБОУ ВПО  «ЗабГУ»)

Факультет дополнительного  профессионального образования

Кафедра психологии

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА

 

По дисциплине «Психология»

 

На тему: «Этапы брачных отношений»

 

 

 

 

 

 

 

Выполнил: ст.гр. ЭКБдо-12-1

Филатова Л.П.

Проверил: преподаватель 

кафедры психологии 

Полковникова Е.Ю.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Чита 2013

Содержание

Введение………………………………………………………………..3

1 Уровни отношений………………………………………………….5

2 Периоды отношений…………………………………………………7

3 Смысл брака…………………………………………………………11

Заключение…………………………………………………………….13

Список использованных источников………………………………14 

Введение

Брак (греч. γάμος — брак; производное от глагола брать[1]), или бра́чный сою́з, супру́жество — регулируемая обществом и, в большинстве государств, регистрируемая в соответствующих государственных органах семейная связь между людьми, достигшими брачного возраста, порождающая их права и обязанности по отношению друг к другу, а также, при наличии у пары детей, — и к детям. Традиционно брак заключается между одним мужчиной и одной женщиной. В некоторых государствах брак может быть заключён между мужчиной и несколькими женщинами (полигиния), реже между женщиной и несколькими мужчинами (полиандрия). В некоторых странах браки могут заключаться и между двумя лицами одного пола (однополые браки). Мужчину в браке называют мужем или супругом, женщину — женой или супругой (мужчины, не вступившие в брак, называются неженатыми или холостыми; женщины, не вступившие в брак, называются незамужними).

        Для заключения брака необходимо достижение брачующимися брачного возраста, установленного законодательством страны. Во многих обществах существует запрет на близкородственные браки. В некоторых странах существуют и некоторые другие ограничения для вступления в брак. Брак пользуется охраной и покровительством законов лишь при заключении его с соблюдением установленных условий и влечет за собой известные юридические последствия в области личных и имущественных прав и обязанностей супругов по отношению друг к другу и к детям.

Довольно много существует психологической литературы, где  описываются стадии развития брачных отношений, закономерные кризисы, те или иные варианты прохождения (Duvall E.M., 1957). Существует так же идея об уровнях отношений в браке, например описаны три уровня С.В.Петрушиным «Любовь и другие человеческие отношения» 2005, семь уровней Т.Д.Зинкевич-Евстегнеевой «Он и Она. Тайный шифр сказки отношений» 2007. Разные авторы выделяют разное количество уровней.

Своей же задачей в  этой работе, я видел рассмотрение отношений на разных уровнях в  динамике, то есть на разных этапах развития семьи. Собственно от того, на каких уровнях идёт, а на каких нет взаимодействия супругов на том или ином этапе развития семьи, на мой взгляд, во многом зависит успех или неудача данного брака. Таким образом, делается попытка проанализировать хитросплетения, похожие на спутавшийся клубок ниток, разных уровней отношений супругов на различных этапах их совместной жизни.

 

 

 

1 Уровни отношений

Романтический – сильное, душевное влечение к своему избраннику. Причины такого влечения именно к данному человеку чаще всего не осознаются, и исходит оно откуда-то из глубины, как бы само по себе, как самостоятельная сила, овладевающая человеком. При этом идеализируются  его качества, вопреки здравому смыслу не замечается отрицательное в нём, даже очевидное для постороннего взгляда. К партнёру обращены нереализованные в реальной жизни ожидания вечной любви, нежности, преданности, заботы и т.п. Мысли почти постоянно вращаются вокруг предмета своего обожания. Воля человека также подчиняется этому чувству. Об отношениях на этом уровне часто говорят как о любви, но более подходящим словом всё же представляется, слово «влюблённость».

Сексуальный – сюда также можно отнести взаимное влечение. Однако это природное, инстинктивное влечение тела. Партнёр при этом воспринимается как желанный сексуальный объект. Здесь почти нет места сознательной мотивации.

Почти всё, что происходит на этих двух уровнях идёт само собой, через бессознательное влечение и вдохновение. Отношения здесь  не требуют никаких волевых усилий, наоборот, они действуют как трудно преодолимая сила взаимного притяжения.

Социальный  – общность интересов, совместное создание своего гнезда, воспитание детей, ведение общего хозяйства, помощь друг другу в карьерном росте, общий круг общения, и другое обустройство жизни. Это более осознанный уровень, то есть то, что делают на нём супруги идёт во многом от сознания, но далеко не полностью. Я бы не переоценивал и здесь сознательную мотивацию. Всё же вить гнездо, занимать своё положение в иерархии стаи, растить детёнышей присуще не только человеку, и всё это является природной программой. Назовём этот уровень третьим.

Уровень зрелой любви – самый трудный для описания уровень. Наверное потому, что и само понятие «любовь» трудно для описания. Для взаимодействия на этом уровне, на мой взгляд, характерны наибольшая, по сравнению с предыдущими уровнями открытость партнёров друг-другу, то есть в отношениях нет необходимости казаться лучше, чем есть. Характерно также видение рядом с собой реального человека, а не идеальный образ, и при этом принятие партнёра вместе с его недостатками, поддержка в трудную минуту, чуткость к потребностям близкого человека, личностное развитие каждого через преодоление естественных трудностей в отношениях. В итоге, именно здесь достигается наибольшая близость, вносящая особую полноту и свои тёплые краски в отношения. Здесь нет накала страсти. Здесь всё более плавно, не жарко, а тепло, без резких перепадов из обожания к ненависти, уверенно как с надёжным другом, вместо восторгов тихая радость, здесь уважение достоинства и ценности партнёра, здесь отдых души от житейских бурь, бушующих только за пределами дома, где есть такая любовь.

 

 

 

 

 

 

2 Периоды отношений

Период до брачных  отношений – так называемый букетно-конфетный. Партнёры могут испытывать влюблённость, взаимное притяжение, интерес. Они в той или иной мере узнают друг-друга. Чаще это относительно беспроблемный период, хотя конечно присутствуют и душевные муки, присущие влюблённости, но они больше воспринимаются как сладкий яд, и, как правило, только усиливают остроту переживаемых чувств и взаимное притяжение. Если уж проблемы в этот период становятся всё же слишком серьёзными, то партнёры  могут и прекратить отношения. В этот период соприкосновение идёт больше фасадом, без глубокого самораскрытия. На партнёра проецируется идеальный образ, любимый обожествляется, а реальный человек просто не воспринимается. И отношения в этот период больше идеальные, чем похожие на обычную окружающую действительность.

В то время, когда  сексуальные отношения до брака  были табу, в этот период могли существовать отношения только на романтическом уровне. В наше время и в нашей культуре в этот период часто включены и сексуальные отношения. Всё это может сплавляться в гремучую смесь под названием «страсть», и тогда человек живёт в особом состоянии, когда для него не важны общественные нормы, социальные ценности, здравый смысл. Вся его жизнь подчинёна влечению к объекту своей страсти.

Это состояние  воспето в искусстве. Этому предаётся  огромное значение в нашем обществе, как единственно «настоящей» любви, хотя подобное понимание любви можно оспаривать.

Бывает, что  влечение затмевает амбиции эго, и человек становится уступчивым, великодушным, не заботящимся о социальных благах и  т.д., в общем идеальным без всяких усилий со своей стороны. И тогда, в этот период души влюблённых максимально близки. Но это подарок природы, данный на время, дары Афродиты, если хотите.

Как написано в  древней легенде о Тристане и  Изольде, любовное зелье действует  три года, по другим источникам это может продлиться до семи лет. И хотя мы так сильно хотим жить в таком состоянии вечно, видимо, это не предусмотрено при нашем создании.

Первым семейным кризисом принято считать заключение брачного союза. После него следует  не простой период адаптации супругов к характеру партнёра, к своим новым ролям, решаются вопросы власти (кто в семье главный), распределение взаимных обязанностей и тому подобное.

Каждый из супругов принёс в их общую теперь жизнь  свой багаж представлений о том, как должно быть в семье, и теперь они, как умеют, пытаются это между собой совместить.

По всей видимости, момент вступления в брак, можно  считать началом конца отношений  на романтическом уровне. Видимо соприкосновение  двух людей в новой реальности, где нужно вести общее хозяйство, работать, рожать и воспитывать детей, способствует развеиванию проекций и иллюзий, и сталкивает нас с реальным человеком, со всеми его достоинствами и недостатками. А это как раз совсем не романтично.

Здесь на первый план выходит социальный уровень отношений. Эгоистичные амбиции партнёров снова берут власть в свои руки. Сексуальные отношения теперь занимают чуть меньшую роль, а в случае серьёзных конфликтов, отходят на второй план. На уровне зрелой любви супруги могут взаимодействовать, а могут и не взаимодействовать. Но это пока не мешает отношениям развиваться, пока ещё супруги слишком заняты другим.

Таким образом, с переходом на следующую стадию развития семьи, меняется уровень активности на различных уровнях отношений. Будто бы энергия частично перетекает из одного уровня в другой, в данном случае, из романтического и сексуального в социальный. Всё это происходит в форме кризиса, и перестройки всех отношений. И если на социальном уровне не удалось наладить успешного взаимодействия, сексуальный начинает тоже страдать, а зрелая любовь может никогда и не возникнуть.  Например, если супруги так и не смогли решить, за кем будет оставаться решающее последнее слово, и продолжают соперничество за власть, то это повлияет и на сексуальные, и на все их отношения в целом. Немало копий сломано на этой земле из-за вопроса, кто будет выносить мусорное ведро.

Если же супругам всё же удалось справиться с этим, они живут и радуются до рождения первого ребёнка. В психологии семьи  этот момент считается вторым семейным кризисом, а появление ребёнка в семье принято считать дестабилизирующим фактором, то есть испытанием для семьи.

Если сексуальные  отношения были слишком значимы  для обоих или для одного из супругов, то по статистике через 5-7 лет  совместной жизни их ожидает следующий критический период, иногда его называют «прошла любовь». То есть, если в семье родились дети и супруги, соответственно, довольно долго находятся в сексуальных отношениях, этот уровень отношений закономерно должен отойти с первых ролей при определении ценности брака. «Любовное зелье» утрачивает свою силу. Если для человека слишком важны яркие сексуальные переживания, он, скорее всего, начнёт испытывать серьёзную неудовлетворённость браком. Статистика разводов свидетельствует, что этот период — серьёзное испытание на прочность семьи. Если кроме того, что дала матушка природа мужчине и женщине, за годы брака не удалось ничего привнести своими усилиями, то перспективы не радужные.

В нашем, западно-ориентированном  обществе, человек очень ценит  страстные отношения. Возможно, он ищет в них единственную отдушину от обыденности, жесткости, обременённости ограничениями и обязательствами в своей жизни. Возможно также, он ищет вдохновения и особых сил, которые сопровождают любовную страсть. Ну и конечно неземных сладострастных наслаждений. Некоторые люди считают, что только это состояние «опьянения» страстью и является настоящей жизнью, а всё остальное её бледная тень. И они начинают понимать, что в браке всё это куда-то пропадает, и очень огорчаются, и начинают искать другой объект, чтобы наделить его своими идеальными проекциями и ожиданиями, почувствовать сильное сексуальное влечение и тогда  вновь ощутить этот страстный восторг.

Тот же, кто способен найти достойную замену таким  ярким переживаниям в других ценностях брака, в других проявлениях любви, а может быть имеет такие экстатические переживания в принципиально других областях, например в религиозных или творческих переживаниях, наверняка сможет продолжить этот путь вдвоём, не смотря на некоторые потери.

 

 

 

 

 

 

 

3 Смысл брака

«Если два человека исходят  из любви, независимо от того, сколько  им приходится преодолевать, в конце  концов они выстраивают дом света. Это цель, которую молчаливо предполагают любые близкие отношения», — написал в своей книге доктор Дипак Чопра – опытный знаток ведических текстов Индии и других духовных традиций («Путь к любви: Обновление Любви и Силы духа в вашей жизни» 2007).

Когда человек женится, он предполагает прожить со своим  избранником всю оставшуюся жизнь. А теперь вдумайтесь, если это происходит в молодом возрасте, то это означает прожить вместе 50-60 лет! Сколько же  времени предстоит провести во взаимодействии с этим человеком! А ведь как только сыграна свадьба, почти сразу абсолютное большинство людей сталкиваются с не очень для себя приятными чертами своего супруга, которых раньше не замечал. Кроме того, приходится сталкиваться интересами, конфликтовать. А если добавить сюда то, что теперь с супругом нужно согласовывать большинство своих действий и от многих радостей холостяцкой, свободной жизни отказываться.

По всей видимости, смысл  длительных брачных отношений не только в удовольствии от секса и  в благоустроенности быта. Слишком  дорогая цена. Да и решить эти  вопросы сейчас можно, не обязательно  вступая в брак.

Никто не отменял в отношениях между мужчиной и женщиной всеобщего принципа единства и борьбы противоположностей. Заметьте – единства и борьбы. Мужское начало и женское, это разные принципы, энергии, понимания, способы поведения. И всё это не только дополняет друг друга, но и соперничает, и борется порой не на

Источник: www.myunivercity.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.