Прежде всего, нужно иметь надежду на то, что отношения как-то можно восстановить. А еще лучше иметь глубокую убежденность, что это получится сделать. Кроме того, каждому из партнеров нужно иметь сильное желание сохранить отношения. Это необходимо, поскольку при выстраивании доверия заново предстоит сделать некоторое количество попыток, а также идти на компромиссы.
Если вы тот партнер, кто создал проблему, труднее всего для вас будет решить самому для себя, что вы достойны доверия. Самое первое, что вам нужно сделать — это принести извинения, признать свои ошибки и попросить дать вам возможность их исправить. В случае, если ваш партнер не согласен пойти на примирение или не готов это сделать, не давите на него и не торопите изменить решение. Дайте ему время подумать, успокоиться, принять взвешенное решение.
С течением времени, когда обида забудется или хотя бы будет не такой сильной, попробуйте повторить попытку (или несколько попыток) примириться с партнером. Попытайтесь поговорить о ваших отношениях. Объясните, что для вас они очень важны и вы хотите их вернуть. Если ваше примирение состоялось и вы дали обещание, оставайтесь верными своему слову. Решите для себя впредь быть честным с этим человеком и придерживайтесь своего решения, чего бы это ни стоило.
Если вы тот, кого предали, и в вас осталась обида, вам будет трудно поверить своему партнеру, пока ваши это чувства не стихнет. Не торопитесь идти на примирение, пока обида и боль не улягутся, выждите время. Когда вы сможете более спокойно воспринимать случившееся, поговорите с партнером, попытайтесь выслушать его и понять. Попробуйте представить себя на его месте, понять его мотивы, а затем постарайтесь простить его. Это нужно не только для него, но и для вас. Ведь если вы не простите обиду, она будет сидеть у вас внутри, отравляя вам жизнь. В случае, если вы хотите восстановить отношения, вам нужно помочь своему партнеру — создать реальные и выполнимые условия для того, что он должен предпринять, чтобы достичь доверия.
Вам предстоит заново выстроить отношения, поэтому каждому из вас нужно пойти на компромисс. Если ваши условия кажутся невозможными для выполнения виновником проблемы, придется идти на какой-то компромисс. Например, немного смягчить или изменить слишком жесткие (как их видит ваш партнер) требования. Но, если ваш обидчик преувеличивает невыполнимость требований, потому что не хочет что-то в себе менять, лучше на уступки не идти или хотя бы какое-то время подождать.
Никогда не теряйте вашу уверенность в том, что у вас получится восстановить ваши отношения, т.к. она — это та вещь, которая поможет вам пройти через все эти трудности. Когда вы выйдете из проблемы в отношениях с прощающим сердцем и легкостью в душе, сочувствуя своему любимому человеку, вы извлечете из всего этого большую пользу — станете мудрее и терпимее. Если же ваши отношения кажутся неопределенными и шатким, вас стали одолевать сомнения в вашем будущем, наберитесь терпения. Поскольку на то, чтобы все восстановить, нужно время.
Партнер, который не может доверять, не будет чувствовать себя уверенно и спокойно. Он не сможет ощущать себя любимым, т.к. он будет думать, что у его партнера имеются скрытые мотивы. Он не может быть способен на тесную связь, т.к. думает, что другой будет неверен. Потерявший доверие человек станет запутан, подавлен и зол. А значит, он не будет счастлив. С другой стороны, человек, который его предал, испытывает почти то же самое, если он беспокоится о своем партнере и хочет сохранить отношения.
Конечно, отношения уже не останутся такими, какими были. Они станут другими, но лучше или хуже — это уже полностью зависит от усилий вас двоих. Главное, верить, что у вас все получится.
Источник: www.kakprosto.ru
Хочу доверять, но не могу
Вопрос доверия – очень тонкий. Вы можете:
- требовать гарантий;
- смотреть на поведение человека;
- придумывать, как себя обезопасить;
- и даже предупреждать о “санкциях”, угрожать, что вы сделаете, если человек не оправдает ваше доверие.
Но при любых раскладах дать вам доверие, вселить его в вас другой человек не может. Это сугубо ваш внутренний процесс.
Иногда, я видела на группах, доверяют другому участнику даже из-за цвета глаз или кофточки. Из-за интонации или выражения лица. Что-то в нем, собеседнике, такое было… доверительное!
В итоге – это ваша задача, найти, что будет для вас достаточно убедительно, и опереться на это. Довериться.
Если же вы прячетесь за “аааа, мне делали в отношениях боооольно, я не могу доверять!” – то это только ваш косяк.
Надо искать причины.
И пробовать по-другому.
А мне и без доверия сойдут отношения
Отношения без доверия – это не отношения вообще. Как будто человек согласен(-сна) на подачку. Не планирует душевно раскрываться. Везде, где люди по-настоящему общаются друг с другом, требуется изрядная степень открытости друг другу. Но есть места, где этого нужно мало:
- совместная поездка (поезд, самолет);
- шапочное знакомство (на курорте, в гостинице, в другом городе);
- секс-онли, т.е. встречи “по интересам”.
В этих трех пунктах (может, есть и какие-то еще) правда можно низвести человека до объекта. Попользоваться им. И тогда относиться примерно как к предмету. Перепроверить его свойства (не доверять, а попросить справку из кожвена, и быть готовым лечиться, если что). Похлопывать по карманам – не спер ли попутчик деньги или документы. И наслаждаться такими якобы-отношениями.
В остальных случаях и доверять, и бояться самому ранить другого человека – придется.
Ревность, верность: стоит ли добиваться доверия?
Теперь – сложный вариант. Про ревность и верность. Пожалуй, самый сложный. Кроме нормальных здоровых людей, которые доверяют понемножку, а когда уже доверяют – то чувствуют себя спокойно, есть еще и патологические ревнивцы и ревнивицы. Их “голод по уверениям” удовлетворить невозможно. Такие похожи на нервных товарищей, которые перепроверяют, выключен ли утюг. Хоть 100 раз посмотри, ну а вдруг не выключен?!
Поэтому если вас ревнуют немножко, это может быть даже приятно. А добиваться, чтобы вам доверяли, когда вас подозревают, перепроверяют, звонят, требуют отчитываться каждые 15 минут – где вы и что делаете, бесполезно. Измена – такая штука, которая обычно происходит без ведома второго. Поэтому имеет смысл априори доверять своему партнеру и оговорить, что вы измену не простите, не потерпите (или потребуете долго заглаживать вину, или еще как-то). Оговорить этот момент – и жить спокойно дальше.
То есть рассчитывать на то, что вас не предадут, “по умолчанию”. И что вы готовы точно так же гарантировать мужчине/женщине, что вы сначала разойдетесь, а потом будете искать нового партнера. Все остальное, все ревнивые придирки и проверки – “от лукавого”.
Что такое настоящее доверие?
Что доверять, кому, в каких размерах – каждый решает сам. С одной стороны, тут есть принцип – “не провоцируй”. То есть, постарайтесь не стать полностью в распоряжении другого. Не отдавайте свои банковские карточки, имена пароли и ключ от квартиры, где деньги лежат. У вас должно быть – “свое”, неприкосновенное.
С другой стороны – есть идея, что кое-что должно быть общее. Например, если это “наши” дети, то и “наши деньги на детей”, и даже “наша квартира”, “наша машина”. С мыслью, что второй – все-таки не психопат, не продаст без вашего ведома общее имущество, не вывезет драгоценности и не исчезнет.
Сколько будет этого “общего”, решать вам.
Поэтому и не бывает отношений без доверия, что оно всегда описывает – нечто общее. Общую территорию, имущество, права.
О них хорошо бы договариваться не потом, когда они станут спорными, а по мере их появления.
- Эта стиральная машинка – твоя, моя или наша?
- Ты даришь мне деньги или даешь под определенную цель?
- Ты подарил 2 билета в Таиланд, но тебе не дают отпуск. Я могу поехать с подругой? С давним другом могу? Или только с твоей мамой или твоей сестрой?
Как только появилось что-то новое, хороший и важный этап преконтакта (прежде чем забрать и радоваться) – выяснить, на каких условиях.
Тогда и доверие не будет обмануто. Вам доверили – вы выполнили. Все рады и довольны.
Источник: Sova-Psiholog.ru
На форумах часто можно встретить посты в духе «Сегодня залезла в телефон мужа, а там ему какая-то Жанна пишет, что не сможет с ним пообедать. Девочки, что делать?» Действительно, что делать? А вдруг эта Жанна — любовница мужа?
Правда, с таким же успехом она может быть и коллегой. Все зависит, как мы уже сказали, от доверия, то есть от той самой призмы, через которую мы смотрим на ситуацию и на человека.
Хотя сам факт, что человек не погнушался залезть в личную переписку другого человека (пусть даже самого близкого), уже говорит о том, что призма несколько… запылилась. Но не стоит сразу винить во всем женщину.
На самом деле умение и готовность доверять зависят от множества факторов — это и отношения родителей, и среда, и прошлый опыт…
Например, то, насколько близко психологически вы подпускаете к себе свою вторую половину, во многом определяется тем, какие отношения были у ваших родителей, насколько они демонстрировали доверие друг к другу.
Если нормой были скрытность или регулярные допросы в духе «Где ты был(а) и с кем», то есть вероятность, что вы неосознанно перенесете эту же модель отношений и в свой брак.
Причем у вашей половины может быть совершенно противоположное представление о том, какая степень доверия должна быть между супругами, до какой степени женщина должна участвовать в делах мужчины и каковы границы дозволенного в поведении супругов.
Конечно, иногда уже на первом свидании ясно, что вам не по пути с каким-то человеком, но чаще всего такие вещи выясняются как раз в «постконфетный» период или уже в браке.
Еще один важный фактор — это среда, причем речь идет не только о подругах или родственниках. Это в том числе и информационная среда, медиапространство, которое, в свою очередь, тоже формирует наше понимание того, какими должны быть отношения.
Возможно, вы согласитесь, что в современном обществе сложилось немного извращенное понимание об отношениях. Идеалом стали сексуальная раскрепощенность и эмоциональная независимость, а люди, строящие брак на взаимном уважении и доверии и хранящие верность друг другу, считаются чуть ли не ханжами.
Кроме того, появилась мода на свободные отношения, и в теории это, наверное, выглядит здорово, но на деле часто получается так, что одного это устраивает и он открыто пользуется свободой, а другой молча терпит из любви к партнеру и пытается смириться.
Получается какая-то игра в доверие: с одной стороны, никаких секретов, с другой — отсутствие подлинной близости и, что тоже важно, уверенности в том, что близкий человек не причинит боли (ведь, изменяя, он причиняет ее регулярно).
Также на формирование «призмы доверия» влияет и самооценка партнеров. Очевидно, что чем ниже человек оценивает себя, тем менее уверенно он будет чувствовать себя в отношениях.
Возможно, это какая-то детская травма, из-за которой у человека появилась стойкая убежденность в том, что он недостоин любви и не может быть для кого-то единственным. Нередко именно это стоит за маниакальной потребностью контролировать партнера, читать его смс и электронную почту, устраивать различные проверки.
Таким образом, получается, что доверие и степень эмоциональной близости в паре зависят не только от того, насколько сильно вы любите и насколько хотите доверять.
Источник: www.passion.ru
Существует ли то единственное качество, имеющее жизненное и важное значение, для любых успешных отношений? Один из элементов, предсказывающих ее результаты?
Конечно, есть — и это можно выразить отдельным словом: доверие.
Отношений без доверия не имеют под собой опоры, они не безопасны. Отсутствие доверия между партнерами порождает беспокойство.
Если наши беспокойства берут верх над нами, мы начинаем использовать обвинения. И эти обвинения окончательно убивают отношения.
Тревога — заложена в ядре вины. Если мы расстроены, рассержены или разочарованы из-за поведения наших близких, мы начинаем заставлять их испытывать чувство вины, чтобы самим освободиться от любых обязательств. Для этого, мы вываливаем наши негативные эмоции на другого человека. Это называется — Циклом Вины.
Вот типичный пример:
Ваш парень идет завтракать. И замечает отсутствие молока. Он расстроен и говорит вам «Почему ты не купила молоко, неужели так трудно иметь дома немного молока?» В сущности, он критикует вас, чтобы показать, что вы не способны проследить за домашним хозяйством. Вы мгновенно начинаете сердиться. «Я также работаю, как и ты». После этого следует обвинение: «Если это так важно для тебя, купи себе молока сам».
Ваши обвинения возмущает его даже больше. «Меня чуть не уволили на работе, и ты хочешь, чтобы я останавливался, чтобы купить молоко? » Очевидно, что этот аргумент все только ухудшит. Базой для этого конфликта является вопрос доверия. Поскольку ваш парень беспокоится о своей работе, напряжение заставляет его «забывать», что вы прилагаете все усилия, чтобы заботится о своих обязанностях. Но вы тоже человек и также иногда забываете какие-то детали. Ваш парень забывает, что ему также свойственно ошибаться, и позволяет своему раздражению вылиться на вас. Достаточно многие из этих циклов вины, могут помочь распрощаться с остатками доверия. Именно поэтому вина настолько разрушительна для любых отношений.
Вина — действительно неправильное занятие, потому что она фактически составлено из четырех отрицательных типов поведения: критика, обвинение, наказание и оскорбление. Все четыре типа присутствуют в разрушительном обмене между вами и вашем парнем. Это не преувеличение, если сказать, что всякий раз, когда в отношениях используется это отрицательное поведение, доверие разрушается. Так что случилось с критикой кого-то для того, чтобы 
сделать что-то не так, даже забыв купить молоко? Разве ваш парень не имеет «права» критиковать вас?
Это — конечно, предположение многих людей, в отношениях. Но эти действие, тем не менее, приводит только к одному результату: вы начинаете меньше доверять друг другу. Каждый становится менее уверенным, что его потребности будут рассматриваться с уважением. Противоядие от обвинений простое: расскажите свою жалобу, без критики или обвинения. Правда, это нелегко сделать.
Пример, как это работает. Ваш парень говорит: «О, …, молоко закончилось». Не слова больше. Так как вы любите вашего парня и заботитесь о ваших отношениях, вы берете ответственность на себя. «Правда? Я сожалею. Я забыла его купить». Ничего больше не должно быть сказано. Вам уже неловко от этой ситуации.
Поэтому нет смысла продолжать эту дискуссию.
Чтобы гарантировать доверие, избегайте обвинений. Это — простая формула, которая помогает сохранить отношения друг с другом.
Источник: www.man-woman.com.ua
В этой статье, поговорим о том, на чем строятся серьезные отношения между мужчиной и женщиной.
Серьезные отношения между м и ж = строятся, конечно же, на доверии.
Без доверия = серьезные отношений априори, в принципе, невозможны!
Доверие = это фундамент, на котором строятся отношения. Дом = без фундамента (должного основания) = невозможно построить, он развалится, то же самое и в отношениях с мужчиной и женщиной.
Если ты не доверяешь своему партнеру = рано или поздно = все развалится (разрушится), потому что отношения со страхом, тревогой, переживаниями, стрессом, болью, ссорами и пр. долго не протянутся.
Источник: steelsports.ru