Что делать если отношения зашли в тупик

Любой, даже самый отлаженный и надёжный механизм рано или поздно даёт сбой. Союз мужчины и женщины – сложная система, в которой не действуют стратегии и тактики. Ещё пару лет назад два любящих человека не могли представить себе и дня разлуки. А сегодня вместо нежности и трепета остались только рутина, равнодушие и привычка быть рядом. Такое невозможно спрогнозировать или как-то предотвратить. Почти все пары проходят через этап охлаждения и отстранения. Одни успешно преодолевают кризис и переходят на новую стадию доверия и уважения, другие предпочитают избавить себя от сложностей и расстаются, а третьи – смиряются с ситуацией и продолжают жить как чужие люди. Исход кризисной ситуации в отношениях зависит от желания и стремления партнёров решить эту проблему. Если каждый из супругов прикладывает усилия, вместо того чтобы просто плыть по течению, вероятность хэппи-энда возрастает.

Итак, что делать, если отношения зашли в тупик, и как вести себя, чтобы сохранить и укрепить союз?

Признаки тупиковых отношений

Кризис в отношениях может протекать по-разному. Одних он настигает через 10–15 лет брака, а других – уже через пару-тройку лет совместной жизни. Крепкий союз может рухнуть в одно мгновение или систематически разрушаться в течение нескольких лет. Как понять, что отношения зашли в тупик? Каждая пара переживает этот этап по-своему. Но есть несколько очевидных признаков, которые в период кризиса есть практически у всех пар.

Недоверие

Недоверие в семье возникает по ряду причин. Первая и самая распространённая – ложь или измены одного из партнёров. Даже один случайный адюльтер может навсегда разрушить веру в любимого человека. Прежний уровень доверия в такой паре уже невозможен. Даже после примирения обманутый супруг на уровне подсознания постоянно ждёт подвоха и предательства, а «предатель» терзается чувством вины и чувствует себя некомфортно. Отношения, в которых преобладает скрытность и холод, рано или поздно не выдерживают гнёта былой ошибки. Уверенность в своей половине – это фундамент любого союза. Брак без доверия – больная связь, где один из партнёров зависим от другого и не испытывает настоящего счастья. Поэтому тупик в таком союзе – логичное явление.

Вторая причина недоверия – неуверенность в себе. Неуверенный человек будет постоянно искать доказательства измен и мучить партнёра подозрениями. В конечном итоге подозреваемый не выдерживает необоснованной ревности, отстраняется или вовсе уходит из семьи.

Частые конфликты

Когда между возлюбленными уходит трепет, а потом исчезает и уважение, начинаются частые ссоры, где люди не сдерживают себя в выражениях, не боятся обидеть друг друга словами и поступками.

Поиск компромисса становится невозможным, поскольку мужчина и женщина не хотят слушать друг друга, руководствуются исключительно своим эгоизмом и находят повод для ссор в любой мелочи. Некоторые пары отмечали, что сам вид и голос партнёра служит для них раздражающим фактором. Нередко в конфликтах супруги переходят на личности и без стеснения оскорбляют друг друга. Такое поведение можно считать точкой невозврата. Восстановить былое уважение и трепет в такой ситуации практически невозможно.

Равнодушие

Как правило, после постоянных конфликтов наступает стадия равнодушия. В период ссор супруги ещё испытывают эмоции друг к другу. Чувства со знаком «минус» могут переходить в тёплые и страстные примирения, которые и держат баланс в некоторых парах. Побороть равнодушие гораздо сложнее. Люди уже ничего не испытывают друг к другу, живут как соседи и не находят точек соприкосновения. Зачастую партнёры продолжают существовать под одной крышей ради детей или из-за жилищных проблем.

Равнодушные люди могут создавать впечатление «идеального брака», они держатся за руки на людях, мило улыбаются друг другу и демонстрируют заботу. А по факту каждый из них уже давно потерял искренний интерес к своей половине.

Отсутствие уважения

Уважение – это чувство, которое может сохранить семью на долгие десятилетия, даже при отсутствии былой нежности и страсти. Именно на уважении построены самые крепкие и долгосрочные браки, где оба партнёра доверяют друг другу, закрывают глаза на недостатки и умеют прощать ошибки. Уважающие друг друга люди могут ссориться и спорить, но никогда не позволяют себе оскорблений в адрес партнёра. Каждый участник таких отношений чувствует себя личностью и знает, что может во всём положиться на супруга. Если ваша половинка устраивает сцены ревности и допускает грубости на людях, не считается с вашим мнением, пытается навязать свои интересы и желания, значит, уважения к вам больше нет.

Поиск доказательств отсутствия взаимной любви

Этот признак считается прямым доказательством отсутствия доверия к партнёру.
ртнёр, который сомневается в своей половине, начинает отчаянно требовать любви и внимания, капризничает и проверяет переписки в телефоне. Сомневающийся человек всё чаще произносит фразу «Ты меня не любишь», потому что получает всё меньше внимания от своего партнёра. Человеку, от которого требуют любви, постепенно надоедает такое недоверие и принуждение. Договориться в подобной ситуации очень сложно. Один супруг капризничает и требует, а другой – пытается отдалиться, защищая своё личное пространство. Никто из них не хочет услышать и понять друг друга.

Что делать, когда отношения оказались в тупике?

Итак, проблемы в отношениях неизбежны. Быт, разные приоритеты, эгоизм, кризис среднего возраста и прочие факторы – далеко не полный перечень факторов, из-за которых рушились даже самые благополучные семьи. Когда отношения зашли в тупик, всегда есть шанс всё исправить. Главное – обоюдное желание сохранить семью. Даже если партнёр пока не осознал этого и не идёт на диалог, ваши односторонние действия могут спасти ситуацию. Но тогда вам придётся научиться идти на компромиссы, прощать, жертвовать своими амбициями, спокойно доносить свою точку зрения без скандалов и обвинений. В таком случае есть шанс, что любимый человек увидит ваши старания, ответит взаимностью и вместе с вами будет бороться за отношения. Даже если этого не случится, вы будете знать, что сделали всё возможное и пытались сохранить брак. А осознание ошибок наверняка поможет вам в других отношениях.

Проанализируйте ситуацию, не принимайте поспешных решений

Что делать, когда отношения зашли в тупик, но вы не хотите расставаться и дорожите своей семьёй? Для начала остановитесь и попытайтесь «выдохнуть». Постоянными упрёками и обвинениями супруга вы не решите проблему. Здесь нужно действовать тоньше и мудрее:

1. Если вы приняли решение расстаться, подумайте о том, что большинство пар проходят стадии непонимания и отчуждения. Не проще ли проявить усилие воли и сохранить то, что есть, чем искать нового человека и проходить все те же проблемы по второму кругу?
2. В любом конфликте виноваты оба партнёра. Вместо того чтобы искать проблемы в супруге, проанализируйте свои ошибки и попытайтесь понять, как ваше поведение повлияло на сложившуюся ситуацию.
3. Вспомните всё хорошее, чтобы было в ваших отношениях. Возьмите лист бумаги и напишите все положительные качества супруга, за которые вы его когда-то выбрали и полюбили.
4. Вспомните тот период, когда ваши отношения стали портиться. Возможно, это связано с финансовыми проблемами или негативным влиянием родственников. Нередко проблемы начинаются после того, как один из партнёров расслабляется и прекращает стараться ради укрепления семьи. Жёны перестают следить за собой, а мужья не стремятся улучшить материальное состояние семьи.

Анализ собственных ошибок – это первый этап на пути выхода из тупика в отношениях. Люди, которые не видят своей вины и защищают только собственные интересы, вряд ли смогут преодолеть кризис и избежать разрыва.

Попытайтесь найти решение проблемы

После того как вы проанализировали свои ошибки, наберитесь терпения и попробуйте выйти на откровенный диалог с любимым человеком. Это стремление должно быть вызвано искренним желанием сохранить семью любой ценой, а не самоутвердиться и «продавить» партнёра. Общение должно проходить в спокойной обстановке и в доброжелательном тоне. Партнёр должен понять, что вы не имеете цели поругаться и выяснить отношения, а хотите разобраться в ситуации и найти решение.

Что делать, если отношения с мужем зашли в тупик? Возьмите на вооружение несколько простых рекомендаций:

1. Назначьте своему возлюбленному встречу в уютном месте. Пригласите его в кафе, прогуляйтесь в парке или организуйте домашний ужин. Не нужно пытаться соблазнять супруга и вызвать страсть, ваша задача – обеспечить приятную обстановку, располагающую для спокойного откровенного разговора.
2. Сообщите партнёру, что вы дорожите вашим браком и хотите его сохранить. Чтобы настроить диалог на нужный лад, вспомните как бы невзначай о вашей первой встрече и о самых счастливых моментах совместной жизни.


3. Если собеседник смягчился и готов разговаривать в дружелюбном ключе, расскажите ему о том, что сожалеете о своих ошибках. Не нужно ползать на коленях и посыпать голову пеплом. Достаточно дать понять партнёру, что вы не пытаетесь винить во всём только его, а объективно осознаёте и свои «косяки».
4. Спокойным тоном объясните, какие поступки вашего партнёра обижают вас и заставляют сомневаться в его чувствах.
5. Попросите собеседника рассказать о своих чувствах и перечислить основные проблемы вашего брака. Спросите, какой выход он видит из кризисной ситуации.

Идеальный итог такого общения – выявление общей проблемы и нахождение компромисса. Даже после тёплого диалога супруги вряд ли смогут мгновенно настроиться на счастливую семейную жизнь с учётом прошлых ошибок. Не торопитесь реанимировать чувства, договоритесь взять небольшую паузу, чтобы принять и осознать всё сказанное.

Откровенный разговор играет большую роль в возможном примирении любящих людей. Большинство расставаний случаются именно из-за того, что два человека не смогли договориться, каждый пытался показать свою обиду и боль, не желая услышать другого. Но, если хотя бы один партнёр сумеет усмирить свой эгоизм и пойдёт на уступки, появляются реальные шансы на примирение.

Возьмите паузу в отношениях

Пауза в отношениях действительно помогает преодолеть кризис в семье. Но есть один важный момент – прежде чем брать перерыв, обязательно поговорите с партнёром. Тёплое общение заставит вас двоих скучать друг без друга и приблизит момент воссоединения. Такого эффекта невозможно достичь, если брать паузу, находясь в ссоре. В этом случае расставание будет восприниматься как спасение от постоянных конфликтов и непонимания, а перерыв в общении ещё больше усугубит ситуацию. Именно в такой период партнёры спасаются знакомствами с противоположным полом и заводят новые связи.

Желательно, чтобы на момент паузы мужчина и женщина жили отдельно друг от друга. Установите точный срок перерыва, например, 1–2 месяца, и договоритесь, что по окончании этого периода обязательно встретитесь и озвучите своё решение.

На момент расставания дайте своей половинке возможность побыть наедине со своими мыслями, не напоминайте о себе и не интересуйтесь его жизнью через общих друзей. Если вы разошлись на дружеской ноте, супруг обязательно начнёт скучать по тем счастливым моментам, которые были между вами.

Чтобы усилить эффект:

1. Создайте информационный вакуум вокруг себя, не заходите в социальные сети и не выкладывайте новые фотографии.


2. Сдерживайте себя при желании написать смс или позвонить, заставьте вашу половинку дико по вас скучать.
3. Если партнёр позвонит сам, говорите с ним весело и легко, не жалуйтесь на проблемы и не говорите, как сильно скучаете и мучаетесь в разлуке.
4. В первую встречу после разлуки выглядите естественно. Стремление покорить и удивить возлюбленного вечерним платьем и ярким макияжем на холодном лице может выглядеть нелепо. Просто будьте собой и не бойтесь показать искренней радости от встречи.

Если правильно пройти эту стадию, можно не только сохранить брак, но и вернуть прежнюю страсть и трепет, которые были в самом начале вашего знакомства.

Если решили расстаться, сохраните дружеские отношения

Если брак не подлежит реанимации, а партнёры уже давно стали чужими людьми, расставание может быть единственным правильным решением. Примите этот факт и смиритесь, что восстановить отношения уже невозможно. Если принято обоюдное решение о расставании, постарайтесь подавить в себе прошлые обиды, поговорите с бывшим супругом и попытайтесь сохранить хорошие человеческие отношения. Если в браке есть дети, стремитесь создать для них максимально комфортные условия. Ребёнок должен понимать, что родители – не враги и по-прежнему остаются близкими людьми.

Обратитесь к специалисту

Если очень хочется сохранить брак, но не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к семейному психологу. Желательно, чтобы оба супруга присутствовали на сеансах и откровенно говорили о своих проблемах. Прежде чем идти к специалисту, настройтесь на правильный лад, не стесняйтесь своих чувств. В обращении за психологической помощью нет ничего страшного и постыдного. Успешная терапия возможна только в том случае, если оба партнёра расслабятся, будут говорить правду и делать всё возможное, чтобы спасти свою семью.

Заключение

Что делать, если семейные отношения зашли в тупик? В этом случае нет универсальных рекомендаций. Порядок действий зависит от продолжительности брака, наличия детей, совместных целей и других индивидуальных факторов.

При этом специалистами по семейным отношениям разработаны общие правила, которые применимы абсолютно для любых отношений, находящихся в тупике:

1. Не живите только интересами второй половинки и не душите её своим вниманием. Следите за собой, развивайтесь и совершенствуйтесь, будьте интересны себе и держите партнёра в тонусе – он должен понимать, что рядом с ним самодостаточный и независимый спутник.
2. Поддерживайте любимого человека даже в безнадёжной ситуации и станьте для него главным мотиватором. Проявляйте искренний интерес к делам партнёра и восхищайтесь его достижениями.
3. Не забывайте про тактильный контакт – он поддерживает страсть и теплоту в отношениях. Прикасайтесь к своей половинке, целуйте её перед работой. Чем меньше вы это делаете, тем быстрее наступает равнодушие.
4. Если чувствуете, что партнёр постепенно отдаляется, не устраивайте допросов с пристрастием – таким образом вы ничего не добьётесь. Устройте романтический уик-энд на природе или отправьтесь в место, где вы познакомились. Создайте такую атмосферу, где любимый человек вспомнит самые лучшие моменты, прожитые вместе с вами.

Чтобы не заводить отношения в тупик, не будьте эгоистом, но и не забывайте о своих интересах. Если прощать партнёру измены и оскорбления, он быстро поймёт, что вы всё стерпите, а подобные поступки будут повторяться снова и снова. Союз должен строиться на равенстве и взаимном уважении к чувствам и потребностям друг друга. Как только один партнёр начинает злоупотреблять хорошим отношением и наглеть, а другой терпит и смиряется, возникает дисбаланс, который неизменно приводит отношения в тупик.

Источник: otnoshenij.net

Олляяяяяя №0 | 17.01.2019-12:07

Здравствуйте! Прошу помощи разобраться в отношениях с мужем. В браке 11 лет двое детей.Отношения с мужем изначально были не гладкие, часто ругались. Объясняла это тем, что оба эгоисты, не привыкли уступать. После нашего знакомства мой муж в меня был сильно влюблен, красиво ухаживал, заботился, это очень мне нравилось. После 1,5 лет совместного проживания предложил зарегистрироваться и я согласилась. Часто ругались, расставались, мирились. Потом появились дети, построили дом, вроде бы в целом все хорошо, но нет удовлетворения от отношений. Сейчас появилось чувство "отторжения" от него. как будто это не мой человек. Когда ссоримся, мне кажется, что я его ненавижу. миримся я понемногу остываю и спокойно к нему отношусь. Но нет к нему никаких чувств (любви, нежности). Физически кажется, что мы не совместимы, неприятно к нему прикасаться, обнимать. Хочется любить и быть любимой, но кажется, что этих чувств никогда уже не будет. Одна неприязнь, причем с обоих сторон. После ссор он часто ведет себя, как будто ничего не случилось. обнимает, целует меня, а мне этого не хочется. Сейчас кажется, что мы во всем разные и во взглядах, в убеждениях, в вопросах воспитания детей, в планирование будущего тоже различные мнения. мне не хочется рушить семью и всегда хотелось, что бы дети жили с отцом. но так жить уже не могу, куча обид, непонимания, неприязни, неудовлетворения. Что делать?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №1 | 17.01.2019-12:14	Добрый день, Оля! готова взять вашу тему, если условия моего демо вас устраивают

Олляяяяяя №2 | 17.01.2019-12:15	Добрый день! РЇ согласна.

Олляяяяяя №3 | 17.01.2019-12:16	РњРѕРіСѓ работать РІ СЃРІРѕР±РѕРґРЅРѕРј режиме

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №4 | 17.01.2019-12:28

Я обратилась к вам Оля, по нику. если есть другие предпочтения, сообщите о них. ко мне тоже просто Оксана. предлагаю ставить "спасибо" после высказывания, чтобы было понятно, что оно прочитано. уточните, когда именно? с какого момента не чувствуете ничего к мужу? и когда чувствовали, как понимали это? Вы спрашиваете, что делать в сложившейся ситуации. Расскажите, уже что-то пробовали сделать? что?

Олляяяяяя №5 | 17.01.2019-12:43

Если честно это ощущение давно. Наверно с того момента как появились дети. До этого просто не отслеживала свои чувства. Поссорились-значит все плохо, помирились-хорошо. Мне кажется что я его и не любила. Была сильная привязанность. У нас было много разговоров с мужем на тему отношений. Я уже разговаривала с знакомым психологом, она посоветовала не разводится. Я пробовала концентрироваться на положительном, что есть в наших отношениях, замечать его положительные стороны. Взвешивала плюсы и минусы в нашей семейной жизни. Занимаюсь саморазвитием. Просто понимаю, что мне хочется жить и развиваться, радоваться жизни, добиваться целей. А у мужа другие интересы, желания и он не собирается их менять . а у меня формируется еще и чувство, что я "Тяну " все это одна. и мне тяжело.

Олляяяяяя №6 | 17.01.2019-12:45	РќРѕ больше всего напрягает, эта неприязнь Рє нему, РёРЅРѕРіРґР° РІСЃРµ раздражает как РѕРЅ СЃРёРґРёС‚, С…РѕРґРёС‚, СЃРїРёС‚, дышит, двигается, его голос.

Олляяяяяя №7 | 17.01.2019-12:46

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №8 | 17.01.2019-15:26

а конктретнее, когда это было? сколько лет детям, и сколько жили вдвоем, до рождения детей? что именно обсуждали, каков итог разговоров? Какой эффект это имело? что удалось, что нет? Правильно ли я понмаю, что это чувство начало формироваться с момента появления детей?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №9 | 17.01.2019-15:27	Бывают ли ситуации, РєРѕРіРґР° РјСѓР¶ РЅРµ раздражает? какие? есть ли Сѓ вас секс?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №10 | 17.01.2019-15:28

Олляяяяяя №11 | 18.01.2019-05:21	Это было Рё РґРѕ детей Рё после. После СЂРѕРґРѕРІ РѕРґРЅРёС… Рё вторых, наверно послеродовая депрессия, это было очень заметно. До брака жили около РґРІСѓС… лет Рё РІ браке 3 РіРѕРґР° без детей

Олляяяяяя №12 | 18.01.2019-05:24

Олляяяяяя №13 | 18.01.2019-05:27

Это имеет эффект того, что в семье все более менее спокойно, я не концентрируюсь на негативном, как следствие не высказываю ничего. Внешне хорошая обстановка в семье. Но вот внутренне все равно я замечаю, его неуважение, какие то не приятные мне вещи и не получается питать к нему каких то теплых чувств.

Олляяяяяя №14 | 18.01.2019-05:33

Правильно ли я понмаю, что это чувство начало формироваться с момента появления детей? [/quote] Нет это чувство появилось после болезни мужа, он болел и долгое время не имел никакого дохода, ему нельзя было поднимать тяжести ит.д. Вообщем я делала все сама, но сейчас когда состояние стабилизировалось более менее, он все равно ведет себя пассивно, не стремится обеспечивать семью. Такое чувство, что он привык, что я за все ответственная. Конечно он помогает мне в домашней работе, может приготовить, сделать уроки с ребенком. Но важные моменты решаю и делаю я.

Олляяяяяя №15 | 18.01.2019-05:56	Секс Сѓ нас есть, всегда РєРѕРіРґР° РЅРµ ругаемся. Р’ последнее время раздражает почти всегда. РљРѕРіРґР° РЅРµ ругаемся Рё РІСЃРµ СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ, РѕРЅ помогает РјРЅРµ, тогда нет раздражения сильного

Олляяяяяя №16 | 18.01.2019-06:02

У меня воспитание такое, я умею сдерживать свои эмоции и на людях быть совершенно спокойной и улыбчивой. Мужу конечно не выдерживаю, высказываю, то что мне не нравится. Меня поддерживает подруга и мама, выслушивают и подбадривают меня. Ну и конечно же дети радуют.А еще я заметила, что когда я сильно поругаюсь с мужем, начинаю вести себя так как буд то мы расстались, у меня появляются силы и желание все делать самой.

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №17 | 18.01.2019-10:24	РїРѕ описанию получается, что РІ спорах РІС‹ РЅРµ слышите РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР°. хочет ли РјСѓР¶ сохранить семью? Рё как думаете, готовы ли РІС‹ РѕР±Р° Рє консультации семейного психолога?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №18 | 18.01.2019-10:26	РІ чем выражается неуважение? бывает ли, РєРѕРіРґР° чувствуете, что РѕРЅ вас РІСЃРµ-таки уважает? Рё уважаете ли РІС‹ его?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №19 | 18.01.2019-10:28	как давно РјСѓР¶ выздоровел? говорили ли РІС‹ ему, что хотите больше его ответственности Рё его стремления обеспечивать семью? как РѕРЅ реагирует?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №20 | 18.01.2019-10:31	Предположу, РєРѕРіРґР° РІС‹ поругаетесь, то испытываете злость. Рђ злость — очень энергетически заряженная эмоция, РІ общем, дает РјРЅРѕРіРѕ энергии. Это может быть РѕРґРЅРёРј РёР· объяснений. РџРѕРґС…РѕРґРёС‚ ли РѕРЅРѕ вам?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №21 | 18.01.2019-10:34	Оля, РІС‹ дали РјРЅРѕРіРѕ информации, РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРІ Сѓ меня еще РјРЅРѕРіРѕ, Рё СЏ хотела Р±С‹ понимать, РІ каком направлении нам СЃ вами двигаться. Попробуйте сформулировать, чтобы Р±С‹ РІС‹ хотели получить РІ итоге нашей онлайн консультации?

Олляяяяяя №22 | 18.01.2019-11:55

[quote=№17 | u57254 | Мушникова Оксана Юрьевна]по описанию получается, что в спорах вы не слышите друг друга. хочет ли муж сохранить семью? и как думаете, готовы ли вы оба к консультации семейного психолога?[/q Да мы не слышим друг друга, а если слышим то делаем по своему. Муж хочет сохранить семью. На консультацию он вряд ли согласится. Да и возможности финансовой у нас нет.

Олляяяяяя №23 | 18.01.2019-12:00

Олляяяяяя №24 | 18.01.2019-12:20

Муж полностью не выздоровел, у него проблемы со зрением. Поэтому ему трудно найти подходящую работу.Я ему говорила про это. Он ссылается, что он по здоровью не может. но на самом деле не делает даже попыток. у него сезонная работа. а зимой он сидит дома и даже подработку не ищет.

Олляяяяяя №25 | 18.01.2019-12:23	РџРѕРґС…РѕРґРёС‚. Рђ еще СЏ чувствую что надо наедятся РЅР° себя, Рё Сѓ меня это получается Рё вследствие чувство полноценности Рё самореализованности.

Олляяяяяя №26 | 18.01.2019-12:59	РЇ Р±С‹ хотела понять стоит ли сохранять семью Рё если РґР° то возможно ли полюбить мужа, чувствовать Рє нему теплые чувства, уважения Рё избавится РѕС‚ неприязни.

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №27 | 18.01.2019-15:22	как РІС‹ это понимаете? РѕРЅ что-то РіРѕРІРѕСЂРёР»/предпринимал?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №28 | 18.01.2019-15:25	что будет, если полностью оставите ему ответственность Р·Р° его выбор искать подработку или нет? готовы ли попробовать?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №29 | 18.01.2019-15:27	Вспоните, чувствовали ли себя так же (полноценной Рё реализованной) РєРѕРіРґР° были СЃ мужем РІ хороших отношениях (СЏ имею РІРІРёРґСѓ, РЅРµ РІ СЃСЃРѕСЂРµ).

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №30 | 18.01.2019-15:30

я правильно понимаю, что семью готовы сохранять при условии, что получится испытывать к мужу теплые чувства? или на ваше понимание может повлиять что-то еще. Оля, прошу прощения, что повторяюсь. Просьба по возможности отмечать прочитанные сообщения.

Олляяяяяя №31 | 20.01.2019-21:25	Да, РѕРЅ РіРѕРІРѕСЂРёР» после СЃСЃРѕСЂС‹, что хочет еще попробовать РІСЃРµ наладить, хочет быть СЃРѕ РјРЅРѕР№.После СЃСЃРѕСЂ РѕРЅ РјРЅРµ может купить цветы, СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ Рё РїРѕ РґРѕР±СЂРѕРјСѓ РєРѕ РјРЅРµ относится, помогать.

Олляяяяяя №32 | 20.01.2019-21:29

Будет то что и есть последние лет 6-7, я буду зарабатывать сама и гасить все платежи, он будет ждать пока его позовут на работу. Если вы имеете ввиду, готова ли я не говорить ему, чтобы он искал подработку или не напоминать об этом, думаю готова.

Олляяяяяя №33 | 20.01.2019-21:32	Чувствовала, каждый раз РєРѕРіРґР° добивалась чего то желаемого, или РєРѕРіРґР° РІСЃРµ хорошо РІ семье, РІСЃРµ довольны Рё счастливы.

Олляяяяяя №34 | 20.01.2019-21:38

Я готова сохранять семью при при условии, что получится испытывать к мужу теплые чувства, а также хотя бы при условии, что он ко мне будет уважительно относится и в следствии снизится количества ссор. Но думаю, что буду сохранять семью при любых условиях, так как считаю что дети должны расти в полноценной семье. Просто не буду тогда себя чувствовать счастливой.

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №35 | 21.01.2019-10:19	РІ эти моменты что РІС‹ Рє нему испытываете?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №36 | 21.01.2019-10:24

да я об этом. причем не только не напоминать ему, но принять тот факт, что это его ответственность, и для себя внутренне так же закрыть эту тему. Грубо говоря, не ненавидеть его в душе за то, что он ваш "нахлебник". Возможно предварительно с ним договориться, что финансовый вопрос теперь будет решаться по другому. Сказать, насколько вам тяжело нести все семейные расходы на своих плечах и предложить вариант, который для вас приемлим, обозначить границ, насколько вы готовы вкладываться. как на это смотрите?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №37 | 21.01.2019-10:26	это описание ситуации, РѕРЅРѕ действительно вызывает теплый отклик. Рё повторюсь, что именно чувствовали РІС‹?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №38 | 21.01.2019-10:30

выше вы писали, что по итогам консультации хотели бы понять, готовы ли сохранить семью. Сейчас пишете, что готовность намечается, но при некоторых условиях вы будете несчастны. А давайте по-другому. Представьте, что произошло чудо: вы проснулись утром, а жизнь новая. Муж уважает вас, вы не ссоритесь, вам удалось снова полюбить его. Опишите, пожалуйста, как можно подробнее день из этой новой жизни.

Олляяяяяя №39 | 21.01.2019-11:28

Олляяяяяя №40 | 21.01.2019-11:31

Мне очень трудно это принять и успокоится, я понимаю , что если бы я была в такой ситуации, то он возможно мне бы ничего не сказал. А я не могу. Может потому, что чувств нет, может потому, что он меня не благодарит и не хвалит никогда, хотя все стараюсь для семьи, а еще и унижает меня.

Олляяяяяя №41 | 21.01.2019-11:33	Чувство удовлетворения, радости.

Олляяяяяя №42 | 21.01.2019-11:50

Я встаю, готовлю завтрак, бужу всех. Все просыпаются, завтракают и спокойно собираются в школу, детский, на работу, обнимаются и желают друг другу хорошего дня. Муж пишет мне смс и звонит в течении дня спрашивает как дела, я звоню ему. Мы ждем с радостью , когда мы встретимся все дома. Вечером забираем детей, обнимаемся, заезжаем за покупками. Я готовлю ужин, муж занимается с детьми. После ужина мы все вместе проводим время. С мужем спрашиваем друг друга как прошел день, советуемся по разным вопросам, планируем как проведем выходные. мы с мужем обнимаемся, радуемся, что мы рядом с друг другом. Все тихо, спокойно без ссор и криков. Вечером вместе наводим порядок и готовимся ко сну. вместе читаем сказку детям. Занимаемся своими делами, идем спать)) В течении дня муж говорит мне приятные слова, комплименты, я ему отвечаю взаимностью.

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №43 | 21.01.2019-12:36	Знает ли РјСѓР¶, что вам РЅРµ хватает его уважения Рё похвалы, высокой оценки вашего вклада РІ семью? готов ли РѕРЅ давать эту оценку?

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №44 | 21.01.2019-12:39	Спасибо Р·Р° описание чудесного семейного семейного РґРЅСЏ. Очень образно Рё реалистично, СЏ как будто это вижу. Насколько РІ этот день РІС‹ оцениваете СЃРІРѕРµ чувство удовлетворенности, радости РїРѕ шкале РѕС‚ 1 РґРѕ 10?

Олляяяяяя №45 | 21.01.2019-12:52

Олляяяяяя №46 | 21.01.2019-12:53	8. Потому, что СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ поверить, что СЏ Р±СѓРґСѓ Рє нему что-то чувствовать. Остальное РІСЃРµ РЅР° 10.

Олляяяяяя №47 | 21.01.2019-13:05

Мушникова Оксана Юрьевна Психолог, Консультант г. Москва 14 консультаций №48 | 21.01.2019-13:12

Олляяяяяя №49 | 22.01.2019-06:24	РќРµ смогла представить. Сейчас РЅРµ знаю была ли любовь, СЏ совсем запуталась. РќРѕ раньше РјРЅРµ было приятно СЃ РЅРёРј, СЏ хотела заботится Рѕ нем, быть СЃ РЅРёРј как можно чаще. Сейчас наверно РЅР° 5

Источник: www.b17.ru