«После развода не хочу отношений» — так говорят многие женщины, пережившие серьезное расставание. Было бы неправильным считать, что всем им нужно спешить завести нового мужчину и завершить период жизни «соло»! Почему не стоит торопиться с новыми отношениями после распада брака, расскажет sympaty.net.
Когда не стоит заставлять себя заводить новые отношения после расставания?
Самая правильная причина избегать новых отношений – это нежелание что-либо менять тогда, когда вам хорошо. Женщина развелась и ей стало хорошо одной (или с ребенком, или с ее родителями, или с подругой) – возможно, это есть та самая зона комфорта, которую не стоит спешить менять на что-то другое.
Особенно если этот комфорт – долгожданный, выстраданный, после неудачного брака, в котором женщине чего-то не хватало – может, уединения, может, поддержки и помощи, может, свободы и самостоятельности…
Все это вполне можно устроить в своей жизни без поиска нового мужчины. Если разведенной женщине удалось сделать себе хорошо и удобно в жизни – то вполне понятно, что ей не хочется заводить новые обязательства и снова менять свою жизнь просто ради того, чтоб избавиться от «клейма» одинокой разведенки.
А еще вполне нормально – когда женщина понимает, что после развода не хочет серьезных отношений. И в ее жизни начинается период случайных связей, безобязательного секса «по дружбе» и прочих вариантов обустройства личной жизни, которые не вписываются в понятие «отношения». Для кого-то перебор многих других мужчин приводит в определенный момент к решению начать новые отношения (в конце концов, ходить по свиданиям – это более эффективная стратегия поиска постоянного мужчины, чем «сидение на печи»).
Но даже если период свободных связей затягивается, и женщина наслаждается этим периодом жизни как таковым, не рассматривая череду кавалеров как ассортимент для выбора кого-то одного – это тоже допустимо. Вполне возможно, что именно так ей хорошо, и попадать в уже знакомый формат семейной жизни она не захочет вообще никогда, или захочет, но намного позже.
В каких случаях лучше переждать «карантин» после брака?
Бывают случаи, когда брак распался – а женщина абсолютно не видит себя одной. Буквально не знает, как ей чувствовать себя спокойной и радостной без «половинки», иногда даже не умеет наладить свой быт и финансы в одиночку. И очень многие дамы в таких случаях наспех находят первого попавшегося мужчину, и очень быстро затягивают его в новые серьезные отношения – лишь бы не ощущать себя «в вакууме».
Однако это ошибка. Если женщина видела в муже (и видит в новом партнере) лишь инструмент для своего комфорта (в том числе, эмоционального) – значит, она инфантильна. Ей в первую очередь нужно заняться собственным «психологическим взрослением», а не поиском «психологического взрослого» в лице мужчины, который согласился бы взять над ней опеку и дальше потакать ее инфантилизму.
В конце концов, если девушка ощутит себя интересной самодостаточной личностью, она не останется без кавалеров – но этот ее выбор будет куда более продуманным и наверняка более удачным.
Когда страх отношений – это плохо?
Однако есть ситуации, когда решение женщины «после развода не хочу больше отношений» — это сигнал о ее психологической проблеме. Как правило, так происходит после очень травматичных браков – после пережитого абьюза и насилия в семье с мужем.
Как преодолеть подавленное настроение после развода, Красивая и Успешная советует >>
Хоть женщина давно развелась и спасла себя от пережитого ею кошмара, она носит в себе страхи – страх быть униженной и использованной в любых новых отношениях, страх открываться новым людям…
Она может бояться всех мужчин, проявляющих к ней интерес, как потенциальных агрессоров и абьюзеров, проецируя на них свой личный негативный опыт отношений с таким персонажем.
В таких случаях, конечно, нет смысла уговаривать женщину заводить отношения, пока она полностью не проработает свои психологические травмы – и в этом ей может понадобиться помощь психолога.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Источник: www.sympaty.net
Всем привет. У меня такая ситуация. Мне 28 лет и в последнее время все чаще приходит мысль, что мне никто не нужен. Имею в виду мужчин. Мне хорошо одной, у меня нет потребности в любви, сексе (есть любовник, но и он уже не нужен, можем встретиться с ним раз в месяц и мне достаточно). Серьезные отношения у меня были, длились с 2005 года (мои 16 лет) до 2015 (мои 26 лет). Разошлись спокойно, остались в хороших отношениях, просто прошла любовь. Никаких разочарований, психологических травм, ненависти к мужчинам у меня нет, но жить с кем-то или выходить замуж мне абсолютно не хочется.
следний год я занялась бизнесом, открыла небольшой магазинчик детской одежды, потихоньку он начал приносить свои плоды и дело пошло в гору. Я смогла купить себе небольшую квартиру, сейчас откладываю на машину, появился интерес и азарт работать больше, искать новые возможности, хочется многому научиться, посмотреть мир, прыгнуть с парашютом да и много всего. Но никто из знакомых мне парней не поддерживает этого. Все пытаются прибить меня к земле:“ тебе уже 28, пора рожать“, “Женщины карьеристки все несчастны“, “не в деньгах счастье“, “умерь аппетит, снизь запросы, спустись на землю, ты меркантильна“. И я поняла, что единомышленников я среди них не найду и никто из них не хочет того же, что и я. Сидят всю жизнь на одном месте и не пытаются ничего изменить. Решила лет до 35 еще накопить капитал, встать на ноги и взять ребенка из детского дома. Мужчину уже совсем не хочется. Как показывает практика (ну, исключительно мой случай, возможно, не все такие), они не могут выдержать успехов женщины, хотят обрубить ей крылья, выставить меркантильной и продажной, и снизить самооценку, внушив, что финансовое благополучие и личное счастье не совместимы.
Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу сложившейся ситуации.
Источник: galya.ru
Опыт и токсичность
Конечно, нажитый годами опыт играет главенствующую роль в принятии огромного количества решений. Все строится на пережитом, и из этого следует делать выводы и учиться на своих промахах. А если не усваиваешь урок – ошибки будут повторяться бесконечно, пока не настроить механизм на правильный лад. Возможно, партнер был слишком доверчив и каждый раз открывал душу, или же наоборот, закрывался в себе, не позволяя развивать более близкий контакт.
Так называемые «токсичные отношения» – это те отношения, которые не приносят никаких положительных эмоций ни одному из партнеров. Вечные перебранки, ссоры на пустом месте – наверное, не раз наблюдали за такими парами? Ни к чему хорошему это не приводит. Обычно такие отношения разрушают человека изнутри, мешают гармонии с самим собой и не позволяют создать ее с партнером.
Токсичность в отношениях определить довольно просто: постоянные высмеивания партнера, недовольство, ссоры и обман, а также отсутствие видения совместного будущего. И если эти отношения вовремя прерываются, не доводя до тяжелых депрессий и стрессов, то человек после этого вряд ли захочет заводить новые – ведь тогда никто не будет подпитываться его энергией.
Зона комфорта
Разумеется, каждому необходимо чувствовать себя в безопасности. Зона комфорта – это и есть то самое безопасное пространство, в котором ничто не может разрушить уверенность и спокойствие. Она напрямую зависит от пережитого, и порой некоторые находятся в ней вынужденно – появляется отказ от самой мысли о любовных приключениях. Страх сковывает в рамки и границы, создавая вокруг непробиваемую стену – ту самую зону. Именно она не дает двигаться вперед, удерживая на месте. И, чтобы выйти за ее пределы, стоит разрушить свои границы – и отбросить боязнь неизвестности.
В одиночестве нет ничего плохого
Без сомнений, побыть одному важно и нужно, но все же – в меру и в правильном понимании этого слова. Можно уделить время лично себе, заняться любимыми делами, хобби, просто отдохнуть. Но вот одиночество в плане отречения от отношений – это не лучшая идея. Снова, конечно же, не для всех. Многие люди осознанно приходят к решению не начинать отношения, посвящая себя карьере, личностному росту, встречам с друзьями и путешествиям. Такие личности существуют, но в гораздо меньшем количестве, нежели отгородившиеся от всякого рода отношений, решившие, что им и так вполне неплохо. И снова – почему? Конечно же, опыт.
Каков же вывод? Человек – существо социальное, общение для которого сродни воздуху. И главное тут – научиться воспринимать накопленное годами не как горький опыт, а как толчок к движению дальше, к выходу за собственные рамки, как повод начинать сначала, учась на своих ошибках.
Источник: TestoMetrika.com
Комментарий психолога:
В психологии есть такое понятие, как сценарий. Сценарий — это некая роль (как правило, не самая удачная), которую играет человек, оказавшийся в его власти и даже не подозревающий об этом. Обычно такой сценарий касается наиболее важных сфер жизни человека — работы, и, конечно же, личной и семейной жизни.
Так, некоторые родители заводят детей не для того, чтобы дать им возможность жить своей жизнью — так, как им самим захочется, а для реализации собственных амбиций (об этом также было написано здесь) и также для того, чтобы те решали их эмоциональные проблемы, становились психологическим «буфером» между своим отцом и матерью или же «просто» должны были заботится о них в старости.
Когда другие дети в таких семьях (если они есть), обзаводятся партнерами, а затем и семьями, они разлетаются из родительского гнезда кто куда, а тот человек, которому в семейной системе уготована роль заботящегося, в результате череды различных событий или личных убеждений и представлений об отношениях остается с родителями.
События и убеждения эти могут быть самыми разными, начиная от вполне искреннего «мне не нужна личная жизнь, я просто хочу быть рядом с мамой», заканчивая чередой крайне неудачных романов, когда женщина (или мужчина) в какой-то момент говорит себе: «всё, с меня хватит, если отношения должны быть ТАКИМИ, то лучше уж я буду одна».
Почему так происходит? Когда человек находится в патологическом сценарии, он (бессознательно, конечно) организует свою жизнь таким образом, чтобы на горизонте могли появиться только такие потенциальные партнеры, отношения с которыми будут если не разрушительными, то по крайней мере оставят после себя ощущение опустошенности, зря потраченного времени и изрядно упавшей самооценки — все то, что заставляет любого нацеленного на создание семьи человека когда-нибудь сказать себе: «все, с меня хватит!»
К сожалению, это один из главных способов, как сценарий оказывает негативное влияние на жизнь человека. Такая женщина или мужчина в конце концов разочаровываются в личной жизни, и в результате или решают не создавать семью вообще, или пытаются сделать это в более зрелом возрасте; а такие пары, как известно, подчас имеют куда больше проблем, чем более молодые супруги, и имеют более высокие риски развода.
Подведем итоги
Если копнуть поглубже, довольно часто нежелание заводить новые отношения (даже после объективно тяжелых предыдущих романов) может быть проявлением негативного семейного сценария, по которому в будущем такой человек должен остаться в одиночестве и/или в качестве помощника для своих родителей.
Если подобный отказ от отношений и создания семьи — продуманное и хорошо осознанное решение, то, значит, таков выбор этого человека. Если же такая женщина (или мужчина) чувствуют в себе желание найти любимого человека (и, возможно завести с ним семьи), но испытывают сильный страх того, что прошлые, психологически травмировавшие, романы будут повторяться в их жизни и дальше, ей имеет смысл обратиться к психологу — прежде всего для того, чтобы выявить свой сценарий, осознать его, и, насколько это возможно, «переписать» его таким образом, чтобы получившаяся новая роль больше её удовлетворяла.
Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин
Источник: PsySovet24.ru