Умение говорить нет

Каждому человеку знакома ситуация, когда очень хочется отказать выполнить ту или иную просьбу, но все равно в итоге мы почему-то соглашаемся. Мы находим для себя очень веское объяснение этому — например, дружба или сильная симпатия, взаимопомощь и многое другое. Однако, несмотря на все эти, казалось бы, существенные факторы, нам приходится переступать через себя.

Читайте также: Что делать, если лучшая подруга Вам завидует — боремся с завистью подруги.

Никто и не говорит, что помогать – это плохо! Дело в том, что не каждая помощь идет во благо, поэтому — хотите вы того или нет — вам просто необходимо знать, как научиться отказывать.

Содержание статьи:

Почему так трудно говорить людям «нет»?
Почему необходимо научиться говорить «нет»?
7 лучших способов научиться говорить «нет»

Почему так трудно говорить людям «нет» — основные причины

Чаще всего сложнее сказать «нет» в семейных отношениях. Мы боимся, что нас сочтут слишком грубыми, мы опасаемся, что ребенок или близкий родственник перестанет с вами общаться. Эти и многие другие страхи толкают нас на то, чтобы пойти на уступки и согласиться выполнить просьбу ближнего.
Мы боимся потерять возможности. Иногда человеку кажется, что если он скажет «нет», то навсегда потеряет то, что у него есть. Этот страх зачастую присутствует в коллективе. Например, если парня хотят перевести в другой отдел, но ему не хочется этого делать. Он, конечно же, согласится из-за страха быть уволенным в дальнейшем. Подобным примеров можно насчитать множество, и каждый из нас рано или поздно сталкивается с подобным. В связи с этим сейчас многих волнует вопрос, как научиться говорить нет.
Другой причиной нашего частого согласия является наша доброта. Да, да! Именно постоянное желание помочь всем и каждому заставляет нас сочувствовать и соглашаться на ту или иную просьбу. От этого сложно уйти, ведь настоящая доброта считается в наше время чуть ли не сокровищем, но мало кто понимает, насколько сложно жить таким людям. Если вы относите себя к ним, не беспокойтесь! Мы расскажем вам, как правильно говорить нет, и при этом никого не обидеть.

Еще одной причиной проблемы является страх остаться одному от того, что у вас другое мнение. Это чувство движет нами, когда, имея свое мнение, мы все равно присоединяемся к большинству. Это тянет за собой неизбежное согласие против нашей воли.
В условиях постоянного стресса у современных людей развивается страх конфликта. Имеется в виду, что мы боимся, что при нашем отказе оппонент начнет сердиться. Конечно, это всегда нелегко, однако это не повод и со всем соглашаться. Всегда нужно уметь отстаивать свою точку зрения и свое мнение.
Никто из нас также не хочет из-за своего отказа разрушать отношения, даже если они были приятельскими. Некоторые люди могут воспринять слово «нет» в качестве абсолютного неприятия, что приводи зачастую к полному прекращению любых отношений. Всегда нужно осознавать, насколько важен вам этот человек, и на что конкретно вы способны пойти ради него. Пожалуй, в такой ситуации — это будет основной фактор, влияющий на ваше согласие или отказ.

Почему каждому из нас необходимо научиться отказывать и говорить «нет»?

Однако — прежде, чем вникать в методы борьбы с данной проблемой, необходимо каждому понять, почему иногда нужно отказываться.

На самом деле, не все понимают, что безотказность может привести к негативным результатам. Дело в том, что все чаще безотказных людей относят к слабохарактерным, а все потому, что у них не хватает смелости, сказать «нет». Вы должны осознавать, что таким путем нельзя завоевать доверие или уважение. Скорее всего, окружающие люди со временем начнут пользоваться вашей мягкостью.
Несмотря на то, что сейчас существует множество литературы на тему, как научиться говорить нет людям, не все хотят с этим бороться. И, если вы все же нашли время прочесть данную статью, значит, уже сейчас вы начинаете бороться с этим! Конечно, никто не говорит, что слово «нет» нужно использовать часто, так как все мы понимаем, что если часто его употреблять, то легко можно остаться одиноким и никому ненужным. Тем более, произнося отказ, внутренне мы уже готовимся к негативной реакции оппонента.
Чтобы чувствовать себя целостной личностью, необходимо найти баланс в своей жизни. Все должно быть в меру, чтобы не страдали ни ваши принципы, ни принципы других. Бесспорно, нужно помогать, но всегда нужно анализировать ситуацию и действовать согласно выводам. Скорее всего, распространенная фраза: «Умей говорить нет!» знакома каждому из нас. Эти слова сидят у нас в памяти, однако они не начнут работать, пока мы сами не осознаем необходимость этому.
Если проанализировать наше поведение и мысли в момент, когда появляется подобная ситуация, то каждый из нас поймет, что перед тем, как дать ответ собеседнику, мы мало взвешиваем все «за» и «против». Иногда мы соглашаемся на ту или иную услуг вопреки себе и своим планам. А в результате «выигрывает» только наш собеседник. Давайте разберем, почему же нам так сложно иногда оказывать.

7 лучших способов научиться говорить «нет» — так как же отказывать правильно?

Давайте рассмотрим основные способы, как научиться отказывать людям:

Показать собеседнику, что в данное время вы абсолютно сосредоточены на одном задании, которое вам необходимо выполнить в определенный срок. Ничего нет плохо, если друг или знакомый увидит, что вы ответственный человек, и не можете помочь ему, потому что у вас уже есть одно дело. При этом вы можете попросить его обсудить его просьбу немного позже. Таким образом, вы покажете, что вы не против помочь, однако в удобное для вас время.
Вы также можете сообщить собеседнику, что в данный момент вы завалены работой и времени на выполнение просьбы совершенно не остается. В таком случае вы даже можете поделиться с другом некоторыми своими проектами или делами, которые вы сейчас выполняете. Чаще всего человек сразу понимает, что вы очень заняты сейчас, но в другой раз обязательно пожжете ему.

Используйте фразу: «я бы хотел помочь, но не смогу этого сделать сейчас». Не всегда нужно давать объяснение просящему, почему вы не можете выполнить его просьбу. Но если вы не хотите портить отношения с этим человеком, то лучше всего использовать данную фразу. Таким образом, вы показываете, что идея его вам нравится, но по определенным причинам вы не в состоянии пойти ему на встречу.
Возьмите время на обдумывание просьбы. На самом деле вас не должны с этим торопить. Особенно если речь идет о чем-то действительно ответственном. Скажите, что подумаете над просьбой и примите решение, сможете ли вы ее выполнить или нет. У каждого из нас могут возникнуть факторы, не позволяющие выполнить просьбу. Это вполне нормально.
Вы можете прямо сказать, что такая помощь не соответствует вашим нынешним потребностям. Нет ничего страшного в том, если вы не захотите выполнять просьбу из-за того, что хотите свободное время потратить на более полезные вещи.
Действующая фраза: «боюсь, что для этого вы выбрали не совсем подходящего человека». Ясное дело, что не каждую просьбу вы можете выполнить. И при этом не всегда важно ваше мнение. Просто напросто у вас может не хватить опыта или знаний. Лучше всего сразу сообщить об этом человеку, чтобы не обнадеживать его. В некоторых случаях другу или знакомому проще и лучше найти опытного специалиста.
Прямо сказать, что вы не можете выполнить просьбу.

Каждый из нас сам ставит себе барьеры, которые мешают говорить прямо. Чаще всего просящий человек не хочет, чтобы его обманывали, он хочет услышать прямой ответ – да или нет. Все мы можем понять, как говорить людям нет, но данный способ является самым простым, понятным и действенным.

Теперь мы вместе учимся говорить нет!

Источник: www.colady.ru

Тот же, кто не находит сейчас в себе сил отказаться от ненужного ему предложения, поступается личными интересами, тратит своё время на совершенно не нужные ему дела, поездки или приобретает бесполезные вещи.

Каковы же причины такого поведения?

Желание быть хорошим, нужным, любимым. За ним стоит страх быть отвергнутым. Нам кажется, что если мы не будем со всеми соглашаться, то к нам будут плохо относиться, с нами перестанут общаться. Особенно остро это переживается в отношениях со значимыми и близкими людьми. Корни такого страха уходят в детство, когда у маленького ребёнка была сформирована установка: меня любят, пока я хороший.

Запомните: хороших людей не любят, их используют!

Страх наказания, агрессии в свой адрес. Тоже из детства. Наказать можно двумя способами: активная агрессия в адрес отказавшего (угрозы, высмеивание, побои) либо пассивная (игнор, обиды, хватание за сердце: "Посмотри, до чего ты довёл родную мать!"). Почему-то бытует мнение, что ребёнок — недочеловек. Он ещё маленький, ничего не понимает и не имеет права на своё мнение, в том числе и на отказ.

Родители, запомните: если ваш ребёнок способен сказать "нет" вам, он сможет сказать "нет" и другим взрослым: педофилам, насильникам, наркоторговцам и т.п.!

Иллюзия: "Если я буду помогать другим людям, пусть и в ущерб себе, они обязаны оказать помощь мне в ответ. А если я откажу — мне тоже откажут". С одной стороны, манипулятивная попытка купить любовь и расположение другого человека, желание поставить его в зависимость от себя. Можно даже в последствие упрекнуть его в том, что вы так много делаете для него, а он — неблагодарная скотина. А потом обидеться, манипулируя чувством вины. С другой — отсутствие здорового умения спокойно и уважительно воспринимать чужой отказ.

Запомните: другой человек — свободная личность, как и вы. У него есть право на отказ так же, как и у вас!

Как сказать "нет". Практические советы

Возьмите паузу. Если вы не уверены в своём решении отказать или не чувствуете в данный момент решимости сказать "нет", скажите следующее: "мне нужно подумать", "сейчас неудобно говорить, давай обсудим позже", "я не готов ответить сразу". Если реакция собеседника агрессивна, если вас настойчиво торопят с ответом — скорее всего, вами манипулируют.
Ничего не обещайте собеседнику. Фразы — "хорошо, я подумаю", "я постараюсь помочь", "возможно" — могут быть истолкованы собеседником как согласие. Если в последующем вы откажитесь — вы прослывёте ненадёжным человеком.
Задавайте вопросы, чтобы быть уверенным в том, что вы понимаете, о чём вас просят. Задавать вопросы является одним из способов ответа: что, как, где, когда, почему, сколько.
Если мысленно вы готовы согласиться — задайте себе вопросы: зачем мне это нужно, что я при этом чувствую, действительно ли я этого хочу?

Будьте решительны, когда собираетесь говорить "нет". Никогда не начинайте отказ с извинения, поскольку это говорит о вашей неуверенности. Слова должны сопровождаться прямым взглядом, достаточно твёрдым голосом, отсутствием суеты. Отказ должен пониматься именно как отказ, а не как женское кокетство или попытка скрыться в кустах. Человек должен понять, что решение принято, и на эту тему говорить уже нет смысла. Вот отличный пример — диалог Швондера и профессора Преображенского из повести Булгакова "Собачье сердце":

— Купите журналы в поддержку детей Германии.

— Не хочу.

— Вы что, не сочувствуете детям Германии?

— Детям сочувствую, а журналы покупать не хочу.

— Профессор, вы не любите пролетариат?

— Да, я не люблю пролетариат…

Учимся отказывать красиво. "Трёхшаговая модель отказа".

1 шаг. Подтвердите, что вы поняли просьбу человека, например: "Да, вам действительно необходимо…, могу понять ваши сложности".

2 шаг. Откажите, приведя причины. Они должны быть короткими и относящимися непосредственно к сути дела, например: "Я не могу помочь вам (одолжить денег, сделать отчёт)…, потому что…".

3 шаг. Дайте собеседнику понять, что разговор окончен, прямо сказав "нет". Закончите предложение фразой: "…поэтому нет".

Любите себя! У вас всё получится!

Источник: samopoznanie.ru

1. Поймите причину соглашательства.

Главная причина, по которым мы не можем отказать людям, — желание получить внимание и любовь. Мы все хотим, чтобы нас любили. И нам кажется, что, если мы побежим на задних лапках исполнять просьбу человека, он будет к нам хорошо относиться.

К сожалению, еще ни одного человека не полюбили за то, что он всегда говорит «да». В большинстве случае неумение говорить «нет» — это слабость, вызванная низкой самооценкой. Так что нужно в первую очередь понять и полюбить себя.

2. Возьмите время подумать.

Если вы не можете отказать сразу, то на просьбу человеку лучше сказать: «Давай я подумаю и отвечу позже», — и за какое-то время морально подготовиться к отказу и сообщить ему об этом.

Источник

3. Установите фильтр.

Ко мне часто обращаются с небольшими просьбами, которые мне нетрудно выполнить, вроде «Посоветуйте пару книг» или «Познакомьте меня с тем-то». Но этих просьб так много, что если я буду выполнять каждую, то у меня уйдет на это пара часов каждый день.

У меня есть твердое убеждение: если человек о чем-то просит, он должен доказать,что это для него важно. В ответ на сообщение с какой-нибудь просьбой я пишу:»Хорошо, сделаю. Только напомните мне, пожалуйста, в четверг в 7.45.Я как раз буду у компьютера«. Человек пишет: «Ок» — и в 99% случаев его больше не видно и не слышно. Мало кто готов быть последовательным.

Это потрясающий лайфхак, который экономит мне кучу сил.

4. Заезженная пластинка.

Допустим, вы хотите пойти в спортзал, а ваши друзья зовут вас посидеть в баре. Тогда можно применить технику заезженной пластинки. Вот как это работает.

— Пойдем с нами в бар. — Спасибо, но мне надо в спортзал. — Но там будет классная программа, музыканты. В зал в любой день можно сходить!

— Ага, спасибо за приглашение, но я пойду в спортзал.

— Там еще будет куча интересных людей. Один раз живем.

— Очень здорово, но я пойду в спортзал. В общем, техника понятная: каждый раз, как заезженная пластинка, твердить: «Да конечно, но мне надо…» И настаивать на своей позиции как сумасшедший.

Источник

5. Подобрать компромисс.

Можно и не отказывать людям, а предложить жесткий, но удобный для вас компромисс. Например, моему другу надо было написать диссертацию за короткий срок. Каждый день он корпел над трудом до 20.00. А потом, как он сам сказал, «чтобы не умереть от грусти и недостатка кислорода», ему нужна была физическая активность. Обычно он гулял по полтора часа, а потом возвращался домой и ложился спать.

Из этих полутора часов ему было жизненно необходимо 45 минут погулять в тишине, чтобы разгрузить мозг. И еще оставалось 45 минут в день, которые можно уделить кому-то.

Однажды ему написали друзья: «Мы очень хотим с тобой встретиться». И он им предложил: «Хорошо, жду вас возле моего дома в 20.45. Будем гулять до 21.30. К сожалению, другого предложить не могу, жесткий график».

И в ответ на это получил: «Ой, а мы хотели в кафе сходить. Тогда в следующий раз…»

И вот вопрос: чего они больше хотели? Встретиться со ним или сходить в кафе? Ответ очевиден. Я вообще за жесткие компромиссы. Не бойтесь гнуть свою линию и предлагать удобные вам сценарии.

6. Обижули — самые злые манипуляторы.

Есть люди, которые при отказе надувают губы и говорят — «Ну мы же друзья!» или того хуже — «Я был(а) о тебе лучшего мнения». От них надо бежать. Чем быстрее, тем лучше. Перед вами хищный, опасный и злой манипулятор. Злой, потому что обида — это подавленная злость. И, если бы он не подавил ее, вы бы увидели живого монстра.

Против манипулятора можно применить его же оружие. Допустим, он просит съездить с ним в магазин и купить шкаф, а вы отказываете. И он вам: «Мы же друзья, ты что, откажешь другу?» А вы ему в ответ: «Ты же знаешь, что я обещал провести это время с моей женой. Неужели настоящий друг захочет стать причиной ссоры в семье?»

В общем, давите манипулятора его же оружием. А как только появится раздражение — знайте: монстр полез наружу. И теперь уже можно отказываться со спокойной душой.

…Настоящая любовь и уважение к себе — это то, с чего начинается здоровое общество. Человек, который уважает себя, уважает другого. Человек, который любит себя, понимает, что значит любить другого. Не зря в самолетах говорят: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка».

И это правильно: человек, который позаботился о себе и всем доволен, сможет потом бескорыстно и с чистой совестью заботиться о других. Так что разумный эгоизм — это лучшее, что мы можем сделать для мира.

В соцсетях на подобные тексты любят прибежать тролли и написать: «А голодающим детям в Африке вы тоже будете отказывать?» или «А если другу нужна помощь?». Но мы же не рассматриваем крайности, когда помощь другому жизненно необходима. Мы говорим лишь о тех случаях, когда нами манипулируют и мы ставим приоритеты других людей выше собственных.

Для всех остальных случаев есть не менее волшебное слово «ДА!». Отказывайте с удовольствием!

Ну и еще много крутых штук и советов по тому, как найти свой Путь, быть дерзким, драйвовым, читайте в «100 способов изменить жизнь. Часть вторая»

Источник обложки

Источник: blog.mann-ivanov-ferber.ru

Как научиться говорить «нет»

Умение говорить «нет», как и умение говорить «да», это не только и не столько вопрос, связанный с отсутствием (наличием) конкретного навыка. Это больше вопрос о том, насколько вы умеете отстаивать свои собственные границы. Именно поэтому умение говорить нет не столько сводится к каким-то конкретным фразам, сколько к конкретным внутренним процессам.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Задумайтесь сами. Когда вам нужно сказать «нет»?

— когда вам что-то предлагают, а вы хотите отказать

— когда вас о чем-то просят, и вы хотите отказать

— когда кто-то высказывает свое мнение, а вы не согласны

— когда вами пытаются манипулировать, а вы не собираетесь идти на поводу манипуляции

— когда-то вас что-то заставляют делать, а вы не собираетесь поддаваться давлению

— когда обстоятельства складываются для вас неприемлемо, и вы отвергаете обстоятельства

— когда на вас нападают (психологически), а вы защищаетесь

Собственно, вот вам и первый способ, который позволит вам сказать нет. Если вы хотите (вам необходимо) отказать, сделайте обобщение (в своей голове) относительно ситуации, в которой вы оказались. Вы спросите, чем это вам поможет? Чтобы сделать обобщение ситуации, вам придется ее (ситуацию) оценить, интерпретировать. А интерпретации происходят на основе ваших убеждений.

Контакт с убеждениями отрезвляет, делает ситуацию боле конкретной и прозрачной.

Плюс подталкивает к отказу.

Да, способ не самый быстрый, но хорошо срабатывающий.

Назовем его «обобщенное нет». Процесс – осознание.

Поборникам вежливости, ношению масок и формального общения подойдет «вежливое нет».

Процесс – держать эмоциональную дистанцию.

Этот вариант изначально напоминает отмахивающий жест «не трогайте меня с вашим флаерами».

Правда, прикрытый вашим умением пользоваться элементами хорошего тона.

— спасибо, нет

— не стоит, нет

— простите, нет

— извините, нет

Этот способ хорошо подходит для ситуаций, когда вы не знаете оппонента. И после его предложение/просьбы (на которую вы откажете) никогда его и не увидите.

Мне часто приходится слышать от своих клиентов фразы о том, что в случае открытого отказа, окружающие могут «не так понять». Или испытать «негатив». Могу обидеться. То есть коммуникация может пойти в нежелательном направлении. Ну, что же. Если вы хотите заботиться об окружающих, для вас есть третий способ.

«Уточняющее нет». Процесс – обратная связь.

— правильно ли я вас понял, что вы хотите от меня…

— то есть вы сейчас настаиваете на том, чтобы…

— и мне сейчас нужно сделать вот это?…

— а если я сейчас не сделаю вот это, то, что тогда будет?…

— значит, вы твердо решили настаивать только на своем мнении?..

— по сути, вы не хотите считаться с моим мнением?…

Что это вам дает? Вы предлагаете сделать коммуникацию открытой и честной. Это позволяет избежать недопонимания, показывает определенную степень вашей вежливости и выдержанности. Плюс такой вопрос уже готовит оппонента к вашему отказу и заставляет его больше раскрываться.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Далее, вам нужно четко понимать, что далеко не все просьбы, мнения, манипуляции и наезды требуют активного и жесткого отстаивания своих позиций. Вспомните сами. Вы, наверняка, что-то в своей жизни делали и предлагали «на авось». А, вдруг, прокатит. Или же вам было просто важно сказать свое мнение, чтобы вас услышала и поняли, что вы вообще существуете. Или вам было скучно и хотелось эмоций и страстей. Во всех подобных ситуациях достаточно отказать механически.

«Механическое нет». Процесс – вербализация своей позиции.

— нет

— я пас

— я отказываюсь

И любые другие простые, короткие и конкретные слова…

Следующий этап столкновений между оппонентами – это уровень актуальных личных потребностей. То есть ситуация, когда вам что-то нужно и другому человеку что-то нужно. Или когда вам что-то важно и другому тоже что-то важно. Вот здесь актуально «эгоистическое нет».

Процессы – презентация себя, активное отстаивание границ (потребностей).

— я думаю по-другому

— мне это не походит

— меня это не устраивает

— я не готов на это пойти

— я не могу с этим согласиться

При таком варианте вы смещаете акцент с собственно отказа на вас, как на личность. И напоминаете о том, что у вас есть свое мнение. Есть свои желания и потребности. И есть умение отстаивать свои границы.

По идее, следующий этап агрессивных отношений – это нажим. Нажим со стороны оппонента. Его попытка на чем-то настоять, убедить, продать, остановить вас или подтолкнуть вас к какому-то решению. Естественно, все описанное выше касается желания оппонента реализовать свою потребность за ваш счет. Тут вам понадобится «настойчивое нет».

Процессы – проживание эмоций, предъявление эмоций.

Так как речь зашла уже об обмене эмоциями, то конкретные вербальные (словесные) формулировки вообще не имеют значения. Важно лишь то, как вы будете использовать невербальную часть коммуникации. Как вы будете пользоваться:

— тоном голоса (холодный, жесткий, отталкивающий голос)

— позой (устойчивая в стиле «за нами Москва»)

— жестами (любые останавливающие жесты, которые выставляют ваши ладони между вами и оппонентом)

— дистанцией (ее можно как сокращать, так и разрывать)

— контактом (прикосновение даже к руке оппонента в сочетании с другими невербальными компонентами быстро покажет ваши намерения)

Вишенка на торте – «категоричное нет». Процессы – проживание эмоций, предъявление эмоций, разрыв контакта.

Здесь задача совместить проживание эмоций с одной отдельной взятой фразой, на которой коммуникация и закончится.

— для меня неприемлем дальнейший разговор

— я прямо сейчас завершаю разговор

— я разговор закончил, держите дистанцию…

— я предлагаю немедленно прекратить наш разговор

Чтобы этот вариант сработал необходимо использовать отдельную фразу ОДИН раз. И сразу же разрывать коммуникацию. И все. Никаких обоснований или попыток убеждения. Правда, тут стоит уточнить, что такой способ сработает только в том случае, если вы используете проживание агрессии. Если же вы просто уйдете из помещения, то вы скорее превратите вашу эмоцию в обиду. опубликовано econet.ru

Александр Кузьмичев

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

Источник: econet.ru

1. Помните: вы не в силах угодить всем

«Невозможно быть палочкой-выручалочкой для всех» — первое правило, которое нужно повторять до тех пор, пока оно не изменит ваше поведение. Если нет чёткой грани, как и когда вам стоит сказать «нет», ждите морального истощения. Отказывая другим людям, вы рискуете испортить с ними отношения, но зато вами не будут пользоваться.

2. Не забывайте о своих интересах

У каждой монеты есть обратная сторона: короткое «нет» чему-то одному — это не что иное, как ёмкое «да» чему-то другому. Просто подумайте о тех вещах, которые вы сможете сделать, если не будете перекладывать на себя чужие заботы. С таким подходом чувство вины уйдёт и больше не напомнит о себе.

3. Избегайте оправданий

Как правило, свой отказ нам хочется подкрепить большой порцией причин и деталей. Но лучше быть простым и лаконичным. Если вдаваться в подробности, вы рискуете оговориться, запутаться или уличить самих себя в неискренности. Тут уж придётся соглашаться, а это не входит в ваши планы.

4. Задумайтесь и подготовьтесь к отказу заранее

Стратегия заключается в том, чтобы быть всегда начеку. Можно заранее подготовить цепочку вопросов, которая поможет вам найти вескую причину для отказа. Например, возьмите паузу и спросите самих себя: есть ли у вас на это время, выгодно ли вам это, каковы риски для взаимоотношений с человеком? После чего отвечайте «нет» уверенно, но не резко.

5. Анализируйте, как на ваше решение влияли раньше

Каждый из нас много раз говорил «да» в однотипных ситуациях с одними и теми же людьми. Вас постоянно подталкивают на эту проторенную дорожку, и пора бы научиться с неё сворачивать. Признайте, что против вас используют грязные приёмчики и пытаются вами манипулировать. Сохраняйте спокойствие и уверенно съезжайте в сторону.

6. Не выдумывайте синонимы, для вас есть только «нет»

Ограничьте свой лексикон до одного слова «нет». Забудьте о «может быть», «возможно» и даже «неа». Сила — в однозначности, даже намёку на неправильное толкование не должно быть места. Ваша игра слов трактуется другой стороной как неуверенное «да». Допустимо лишь не оставляющее сомнений «нет».

7. Предложите альтернативу

Случается, что к вам обращаются от безысходности, когда иссякают идеи и решение проблемы покрыто туманом. В такой ситуации вы выступаете в роли ангела-хранителя, которому свысока виднее. Оцените вопрос со своей колокольни и посоветуйте альтернативу. Посейте мысль в чужой голове, и человек будет благодарен вам за то, что вы, по сути, отказали.

8. Остерегайтесь извинений

Не подумайте, сказать что-то наподобие «мне жаль» всё же стоит. Но прогибать спину в поклоне уже излишне. Утрируем потому, что вашу любезность могут принять за слабость. Вы кремень, и ваше «нет» непоколебимо.

Ах да, слегка улыбайтесь, говоря «нет»! От улыбки в небе радуга проснётся — будет чем закрыть неловкий момент.

Источник: Lifehacker.ru