Почему так важен «конфетно-букетный период» отношений? Какие качества необходимы будущим супругам – мужчине и женщине? Что обязательно им надо обсудить друг с другом? Как быть с недостатками избранника/избранницы?
Здравствуйте, дорогие друзья! Мы продолжаем цикл бесед о семье. Тема, о которой мы сегодня будем говорить, – знакомство и отношения до брака.
Время необыкновенного счастья
Влюбленность и добрачные отношения – это прекрасная пора, воспетая многими поэтами и писателями. Когда психологи просят людей представить и показать, что испытывает влюбленный человек, обычно лица большинства изображают ощущения от полета – словно бы некая птица парит. Кстати, когда просят представить любовь, то обычно зовут партнера и обнимают его, чтобы показать, что уже человек не один и что любовь – это как раз желание что-то сделать для другого, приголубить его, приласкать. А влюбленность – это скорее такая эйфория, которую человек испытывает потому, что ему бесконечно приятно находиться рядом с другим.
Старец Паисий Святогорец говорил: это притяжение – влюбленность – тоже создано Богом, и оно неслучайно, потому что два совершенно разных человека становятся единым целым в семейной жизни, и их разность, эта их непохожесть, которая будет особенно сказываться в первые годы брака, должна быть преодолена таким вот взаимным притяжением. Иначе, без взаимного притяжения, – говорит старец, – никто бы и не смог создать семью, ибо дело это весьма и весьма непростое.
Итак, сегодня мы будем говорить о самых частых вопросах, которые связаны с темой добрачных отношений, влюбленности.
Эти отношения необыкновенно важны. А сегодня, к печальному сожалению, большинство людей (я говорю не о православных, к счастью, людях) начинают семейную жизнь с того, что живут вместе. Их объединяет совместный быт, какие-то дела и, конечно же, страсть –половое влечение, которое они испытывают друг к другу. Но этим как бы вырезается очень важный, очень нужный период – период подготовки к браку. Ибо период добрачный – это генеральная репетиция, это такая «школа молодого бойца» перед вступлением в брак. Потому что человек должен очень и очень многому научиться, очень многие важные моменты обсудить с будущим супругом, привыкнуть к другому человеку, научиться строить с ним взаимоотношения, узнать о нем побольше, научиться уже и прощать, и терпеть, и любить, и трепетно относиться друг к другу.
Этот период – период ухаживания. И его так и называют иногда: конфетно-букетный. Молодой человек говорит девушке приятные слова, дарит подарки, подает ей руку, когда она выходит из транспорта… И каждый хочет что-то для другого сделать. А когда отношения сразу начинаются как сожительство, все словно бы поставлено с ног на голову: не парень, будущий глава семьи, ухаживает за девушкой, а девушка скорее ухаживает за парнем, потому что у нее мотив отношений очень серьезный – прийти в конце концов со своим спутником в ЗАГС, чтобы их «гражданский брак» закончился браком настоящим. А каким этот мужчина будет главой семьи, если все с самого начала отношений вертится только вокруг него? Если его спутница все делает для него, все ему отдает, а он при этом не имеет никаких обязательств? У него нет даже стимула, нет желания что-то для нее сделать и каким-то образом ей послужить!
Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака
Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака. А как мы потом помним это время! Это же самые прекрасные воспоминания! И с каким удовольствием мы потом рассматриваем альбомы со свадебными фото, с фото первого совместного путешествия в медовый месяц! Помню, наши дальние родственники в первый год брака каждый раз, когда к ним приходили гости, смотрели свое свадебное видео, даже, признаюсь, утомили этим гостей. Но им, вероятно, это было очень важно, хотя другим немного смешно.
Это время – период ухаживания – воспринимается всегда с большой благодарностью и с какой-то ностальгией. И это очень важно, потому что и в семейной жизни люди должны не забывать о нежности, о ласке, о том, чтобы ухаживать друг за другом, служить друг другу. И тот, кто об этом не забывает, сохранит семейное счастье на долгие-долгие годы.
Если стоит вопрос веры
Итак, парень с девушкой познакомились, понравились друг другу, встречаются, даже, может быть, задумываются о браке. Какие вопросы нужно обсудить, что называется, «на суше», перед тем как отправиться в плавание под названием брак? Что надо узнать друг о друге, прежде чем отношения станут по-настоящему серьезными? А ведь это большая ошибка, когда люди думают, что их спутник обладает каким-то телепатическим даром и все, что нужно и чего хочет другой, сам поймет. И заблуждаются те, кто считает, что, как только они встанут на рельсы семейной жизни, их паровоз поедет сам собой и дальше все у них будет хорошо. Повторю, это очень большая ошибка. И до брака важные моменты совместной жизни нужно обсуждать.
В первую очередь нужно, конечно же, чтобы между супругами было единство веры. Об этом как-то забывают, часто вспоминают только в браке, когда уже возникают конфликты: в воскресенье идти в церковь или ехать на пикник? куда вести детей в воскресный день?.. До свадьбы не обсудили, а ведь этот вопрос – вопрос единства веры, вопрос церковной жизни – самый важный, потому что «ищите прежде Царствие Небесное и правды Его, а все остальное приложится вам» (ср.: Мф. 6: 33). Остальное прилагается, если люди смотрят в одну сторону, если они вместе идут к Богу.
Если один из будущих супругов – человек нецерковный, ему надо воцерковиться до брака
Если вопрос веры стоит, его надо обязательно решать до брака. Например, если одна из будущих половинок пока еще человек не церковный, нужно его воцерковлять, нужно вместе с ним в храм ходить, чтобы он, может быть, первый раз в своей жизни исповедовался, причастился. Нужно какую-то миссионерскую жилку свою тут проявить, чтобы привести избранника/избранницу в Церковь. Потому что если вы не сделаете этого до брака, то в браке вряд ли человек сможет измениться.
Настоящий мужчина, настоящая женщина
Какими качествами должен обладать супруг? Девушке очень важно увидеть, как ее избранник общается не только с ней – понятно, что за ней он будет ухаживать, будет проявлять к ней знаки внимания. А как он ведет себя с другими людьми? Умеет ли он дружить? Уступает ли, например, место старикам в транспорте или беременным женщинам? Это многое говорит о человек. Нужно посмотреть, и как он ведет себя с родителями. Почему важно последнее? Потому что мы очень часто, создавая свою семью, повторяем родительский сценарий. И если мужчина груб с родителями, если он хамит родителям, этот конфликт перейдет и в вашу семью, и через какое-то время ваш супруг так же грубо будет обращаться и с вами.
Нужно смотреть и на чисто мужские качества. Какие? Это, конечно же, прежде всего ответственность. Мужчина должен отвечать за свои слова, за свои поступки – и перед Богом, и перед семьей. Другое важнейшее для мужчины качество – трудолюбие. Инфантилизм – недуг многих современных молодых людей: они до 30 лет сидят на шее у родителей, не хотят получать образование, не хотят идти работать. Как такой человек будет кормить и содержать семью?! Но если мы видим, что человек постоянно меняет работу, скачет с места на место – в советское время таких людей называли «летунами», – это тоже нехорошо.
Теперь скажем о девушках. Федор Михайлович Достоевский, когда вступал в брак после кончины своей первой жены, размышлял так: какую жену выбрать – добрую, красивую или умную? – Женюсь на доброй – чтобы любила меня и жалела. И доброта – эта красота души женщины – очень важное женское качество. В доброте как раз и заключается женственность. И психологи говорят, что женщина более склонна к эмпатии – к сопереживанию, состраданию. Для нее естественно желать что-то сделать для любимого человека.
Какие еще качества важны в девушке? Почитание. И прежде всего почитание родителей. Если супруга не почитает родителей, то мужа она тоже почитать не будет.
Любовь к детям – важное женское качество. Вообще вопрос о том, сколько иметь детей – сколько Господь даст или двух-трех, нужно обсуждать еще до свадьбы. Вопросы воспитания детей тоже нужно обсуждать до брака.
Говорить не только о любви
Многое в браке зависит от того, в каких семьях выросли будущие супруги: был/была ли он/она единственным ребенком в семье или, наоборот, вырос/выросла в многодетной семье. Потому что, как я уже говорил, сценарий семьи родителей будет повторяться и в вашей семье.
Вот представим себе, что парень вырос в многодетной семье, а девушка была единственным ребенком и, не имея младших братьев и сестер, не научилась общаться с детьми. И вообще, например, хочет делать карьеру, так как получила прекрасное образование и хочет развиваться в этом плане, работать, творить и прочее, прочее. Ей совершенно не хочется сидеть дома и воспитывать детей, сколько Господь даст. Потому вопрос количества детей обязательно надо обсудить, как я уже сказал, до брака, ибо в браке его обсудить будет очень и очень сложно.
Итак, обсудить вопросы веры (об этом я уже говорил), вопрос о детях, вопрос, с кем жить – с родителями или отдельно, что тоже очень важно. Увы, часто супруги ставят этот вопрос – причем ставят ребром – уже после брака. «Мы будем жить только с моей мамой, потому что я так хочу, потому что мне так удобно, потому что мама обо мне всю жизнь заботится…» А другая половинка, например, категорически этого не хочет: у нее и своя мама есть, или же она хочет жить отдельно – строить свое семейное гнездо.
Обсуждать надо и другие серьезные и важные вопросы. Потому что если у людей есть до брака единство, если их волнуют одни и те же темы, если они эти темы обсуждают, то, естественно, в браке им тоже будет о чем пообщаться, о чем поговорить.
Как долго встречаться до свадьбы?
Общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию
Сколько общаться и как? Опытные духовники говорили, что до брака нужно встречаться не меньше года. Помню, когда я учился в семинарии, отец Кирилл (Павлов) как-то собрал нас, семинаристов, и ему был задан такой вопрос; он ответил: год. И отец Иоанн (Крестьянкин) тоже говорил, что человека за год, понаблюдав за ним, пообщаясь с ним, можно узнать. Причем общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию. Понятно, что люди могут познакомиться в социальных сетях, но общаться нужно, естественно, в реальности. Когда мы какие-то совместные поездки предпринимаем, какие-то дела делаем. Еще хорошо в каком-то волонтерском движении поучаствовать, чтобы мы видели человека в разных сферах бытия. Не просто когда мы ходим с ним кино, и он нам говорит какие-то хорошие слова, а в разных ситуациях, в общении с разными людьми.
Естественно, очень хорошо познакомиться с родителями. Тоже весьма важный вопрос. Совсем недавно ко мне приходила молодая женщина: у нее очень тяжелая семейная ситуация. И она говорит, что главной причиной этой тяжелой семейной ситуации стало то, что она до брака даже не смогла войти в дом родителей будущего супруга. Родители ее избранника категорически против нее были настроены, общаться с ней не хотели, что уже должно было ее насторожить. Она до брака даже не видела свою будущую свекровь – увидела ее первый раз только на венчании. И теперь свекровь очень серьезно вмешивается в их семейную жизнь, настраивает мужа против нее и прочее. Конечно, такие вот проблемы надо решать до брака.
Почему встречаться до свадьбы надо год? За год обычно человек показывает все-таки свое истинное лицо, показывает себя в разных ситуациях… А мы знаем, что даже настроение, даже психосоматическое состояние человека меняется в разные периоды, например климатические: есть знаменитые периоды весенне-осеннего обострения для людей с какой-то пограничной психикой… У нас климат суровый, тяжелый, и отсутствие солнца тоже, кстати, на многих влияет. Мы можем встретиться с человеком весной, нам может показаться он очень позитивным, светлым, радостным. А потом, когда мы будем общаться с ним зимой, да еще нашей московской зимой – в слякоть и грязь, то окажется, что у этого человека совершенно другой характер. Возможно, у него так скачет уровень серотонина…
За год человек, как я уже сказал, проявит не только свои хорошие качества, за которые мы его полюбили, но и не совсем хорошие, и мы должны прикинуть – потому что мы женимся или выходим замуж не только на/за достоинствах, но и на/за недостатках, – какие качества терпимы для нас, с чем в браке мы можем мириться.
Кого менять: себя или другого?
Но как быть вот с этими недостатками другого? Допустимо ли, заметив что-то у своей будущей половинки, исправлять это? И есть ли недостатки, которые как раз в браке раскроются во всю свою мощь? Отвечу на первую часть вопроса. Вообще кого-то исправлять – это не наше дело, это дело самого того человека. Мы можем на человека повлиять любовью, лаской, терпением. Изменить можно только свое собственное поведение. Если что-то идет не так, возможно, это мы не так себя ведем. Повторю: изменить другого человека – задача очень-очень сложная.
До брака нужно понять, какие недостатки вашему избраннику присущи и можно ли с ними примириться. Так что сильнейшие чувства влюбленности не должны все-таки совсем отнимать у нас разум. Частично разум они, конечно, отнимают… Но бывает, что и очевидные какие-то вещи человек не замечает – не хочет замечать, хотя все ему говорят, что твой избранник/твоя избранница – совершенно не твой человек, не подходит тебе, и у тебя будут с ним большие проблемы. Мне вспоминается девушка, которую все отговаривали от брака с человеком разведенным – за его плечами был предыдущий неудачный брак, он был гораздо старше ее, имел проблемы с алкоголем… Она все равно кинулась в омут влюбленности, замуж вышла – а через какое-то время они расстались: он бросил ее с детьми. Кончилось все тем, о чем ее предупреждали. А ей влюбленность как раз не позволяла видеть его серьезные недостатки.
Какие недостатки, на мой взгляд, с супружеством несовместимы, то есть категорически нельзя вступать в брак с человеком, пока он их не исправит, или очень серьезно задуматься, а стоит ли вообще связывать свою жизнь с ним? Это страсть винопития (алкоголизм) и тем более наркомания. Это страсть блудная. Если мы знаем о человеке, что он имел за плечами несколько предыдущих браков и что он вообще очень падок до противоположного пола, эта его страсть очень сильно будет мешать и вашему браку. Страсть уныния, страсть гнева. Если мы видим, что человек до брака себя не контролирует, что он может вспылить, наорать или склонен к унынию, постоянно находится в какой-то меланхолии, депрессии.
В добрачный период мы должны с очень многими нашими недостатками побороться, исправить их
Брак – это, конечно же, училище, где человек многому учится. Но, как я уже сказал, генеральная репетиция, «курсы молодого бойца» – это добрачный период, и мы должны как раз в этот период с очень многими нашими недостатками бороться, исправлять их. Потому что, когда человек живет один, он очень часто является таким вот эгоистом, то есть его все в себе устраивает, он может допоздна сидеть, например, за компьютером, играть до двух часов ночи… Но он должен понимать, что когда он вступит в семейную жизнь, это будет серьезно раздражать другого, будет мешать другому человеку. Так что с такими вот недостатками, которые вроде бы нам и не мешают, нужно побороться.
Итак, к браку нужно готовиться, внутренне исправляя свою жизнь, направляя ее уже к семейному бытию. И поэтому еще так важен период, предшествующий браку.
Еще раз о целомудрии до брака
Несколько слов скажу и о целомудрии до брака. Если люди начали подготовку к браку сожительством, это очень плохо скажется на их дальнейшей семейной жизни. Говорю это как человек, который постоянно разбирает семейные конфликты. А в их основе чаще всего лежат как раз неправильные отношения до брака. Для православных людей тут все очевидно: такие отношения – это грех, нарушение заповеди Божией. И этот грех закладывает неправильный, гнилой фундамент будущей жизни. Естественно, если человек кается, если исправляет свою жизнь, Господь дает ему шанс на возрождение чувств в браке, на исправление своей жизни. Но подчеркну еще раз: такие добрачные отношения – это то, что очень серьезно мешает в дальнейшей жизни.
Исследования показывают: после периода сожительства в два раза больше вероятность развода и измен
Мода на так называемые «гражданские браки» – на сожительство – пришла к нам с Запада. Нужно очень хорошо понять, когда она пришла. Она пришла в 1990-е годы, когда в школах на американские деньги вводились уроки секспросвета. И мы очень хорошо знаем, кто этим занимался, кто это оплачивал, зачем пропагандировались эти свободные отношения до брака. Я считаю, что это просто мегапрограмма по разрушению России. Ведь известно – и это, кстати, показывают американские исследования, – что после периода сожительства в два раза больше вероятность развода, конфликтов и измен. Это первое. Второе: люди в сожительстве очень-очень долго не хотят иметь детей, женщины делают многочисленные аборты, пьют горстями контрацептивы, так что многие в результате становятся бесплодными. Повторю: да, это была программа, нацеленная на разрушение нашей семьи, на разрушение традиционных устоев, на сокращение численности населения России. Зачем нам всему этому следовать? Никогда человек не найдет счастья, если он начинает свою жизнь с греха.
Быть целомудренным, хранить чистоту до брака – это норма. Невеста – это та, которая еще не ведает: так всегда называлась на Руси женщина, не познавшая еще мужа. Она хранит чистоту, и потому у нее белое платье.
Естественно, целомудрие до брака – эта норма и для мужской половины человечества.
На этом я хотел бы закончить нашу сегодняшнюю встречу.
Мира, добра, любви вам всем, дорогие мои. Храни вас Господь.
Источник: pravoslavie.ru
Дорога к ЗАГСу бывает разной длины: у кого-то год, у кого-то годы…
Интернет просто пестрит вопросами: «Как вы считаете, сколько надо встречаться, прежде чем выйти замуж /жениться?», заботливые родственники так и норовят указать правильный путь развития отношений со словами: «Вы уже три года вместе! Что вы себе думаете?», а нас окружают миллионы любовных историй, где после каждой можно вздохнуть и сказать: «Это судьба»…
Конечно, что и говорить, свадебное дело – оно индивидуально. Кто-то уже на шестом свидании подводит любимого человека к дверям ЗАГСа, а кому-то и нескольких лет недостаточно для такого шага. Смотря кто и какие отношения ищет. Другое дело наши предки: после сватовства отводили жениху и невесте от 3 месяцев до года на подготовку к свадьбе – и хоть кулаком в грудки бей, что «мы хотим узнать друг друга больше», а всё равно предки от своего намерения не отступали, потому как больше года затягивать период «жениховства» не рекомендовали. Да и не позволяли.
Собственно с нашими предками в чём-то согласны и астрологи: до свадьбы нужно с человеком пройти полный цикл (год) для того, чтобы лучше узнать партнёра, да и понять себя в этих отношениях.
Семейные психологи же считают, что оптимальный букетно-конфетный период должен длиться от 6 месяцев до 3 лет. За это время можно наверняка узнать друг друга, проявить себя в разных ситуациях, поссориться пару раз и пару раз помириться, увидеть привычки, понять основные ценности, познакомиться с её/его друзьями и родственниками. Чувства, которые у многих строятся на фантазиях, иллюзиях и надумывании заоблачного образа любимого человека, за этот промежуток времени растворятся (по крайней мере, у одного из партнёров точно). Психологам удалось даже установить идеальный период добрачных отношений – 2 года и 4 месяца. У партнеров есть достаточно времени, чтобы проверить свою любовь, и в то же время не дать ей остыть.
Тут можно вспомнить о популярном мнении, что любовь – химическая реакция, которая «выветривается» через 3 года. Да, нашими чувствами правят биологически активные вещества, вызываемые мозгом: амфетамины, эндорфины и окситоцины. Состояние влюбленных похоже на наркотическое опьянение. Это объясняется действием такого химического вещества как окситоцин, который повышает чувствительность нервных окончаний и стимулирует мышечные сокращения. Именно окситоцин укладывает влюбленных в постель и усиливает удовлетворение от интимных отношений. Но амфетамины относятся к группе стрессовых. В организме постепенно вырабатывается приспособляемость к амфетаминам. Их требуется все больше, чтобы возбуждать нервные центры и поддерживать чувство любви. И вот через каких-то там 3-4 года мы уже не можем выделить их в достаточном количестве. Здесь-то любовь и «потухает».
К сожалению, современная статистика разводов подтверждает критический рубеж: в 62 странах, где производились подобные исследования, пик разводов попадает на четвертый год женитьбы. Поэтому картина вырисовывается следующая: если вы вместе вот уже года три, а увидеть улыбающуюся женщину в ЗАГСе вам не светит, тогда нужно просто расходиться. Некоторые советуют рвать отношения и после года встреч, если не вырисовывается вышеописанная картина. Кстати, большинство пар так и описывают своё решение вступить в брак: «Просто настал такой момент, что нужно было либо жениться, либо расходиться».
Мрачненько как-то всё вырисовывается, ибо, если любовь «живёт» 3 года, тогда…зачем жениться вообще? С тем/той три года – ушла любовь, завяли помидоры – потом со следующей/следующим – и опять эти гадкие помидоры завяли… Но ведь люди любят, проходит время, не три, а больше лет, и они всё равно друг друга любят, растят детей, развиваются…женятся пусть хоть через 10 лет «встречаний» и совместного проживания… Определённо в авторитетных мнениях специалистов есть какой-то сбой.
Обратимся к статистике. По результатам нашего опроса на TUT.BY в январе 2012 года «Сколько лет вы встречались до свадьбы?»
34% ответили, что 1-2 года
26% — меньше года
21% — 3-4 года
9% — более 5 лет
6% — около 5 лет
4% — более 10 лет. В опросе приняли участие 9 582 человека.
Не отходя от статистики, обратимся к психологам, которые пришли вот к таким выводам:
- Те, кто встречается до свадьбыменее года – это либо люди с головой накрытые волной страсти, либо те, кто напрочь лишён романтики: когда обоим нужно обзавестись семьей и ждать они не хотят. Чем горячее любовь в самом начале отношений, тем больше вероятности, что брак продлится недолго, считают психологи.С другой стороны, пары, которые решили не тянуть со свадьбой, потому что им удалось найти друг в друге то, что они искали, скорее всего, проживут долгую и счастливую семейную жизнь. Конечно, если это на самом деле так, и они не занимаются самообманом.
- От года до трёх. Это люди, которые, как правило, уверены в себе, уравновешены и в то же время не зациклены на том, чтобы обзавестись семьей, чего бы им это ни стоило. Они подходят к браку разумно: прежде, чем принять окончательное решение, им необходимо проверить свои чувства и убедиться в правильно сделанном выборе. Как утверждают психологи, именно эти пары строят крепкие семейные отношения.
- Более трёх лет. Не торопятся под венец, как правило, любители свободы и развлечений, предпочитающие общение с друзьями, путешествия и посещение клубов. Другая группа – те, кто не спешат с браком из-за того, что имели печальный опыт в прошлом. К сожалению, неумолимая статистика свидетельствует, что пары, затягивающие с браком, разводятся быстрее остальных. Психологи говорят, что слишком затянувшийся период ухаживания часто вызван двойственным отношением к браку, неуверенностью и нерешительностью партнеров.Однако шансы на благополучие в таком браке повышаются, если партнеры были знакомы с детства, вместе делали карьеру и т.д.
Кстати, о возрасте. О нём-то забывать в вопросах «встречаний» ну никак нельзя. Ибо если пара начала свои отношения в 15 лет (что теперь дело естественное), то, как бы психологи, астрологи и всяческая статистика не говорили о периоде «от года да трёх», согласитесь, для молодых людей это не вариант. С возрастом вообще сложно. Кто-то и в 35 может смело признаться и себе, и окружающим, что не готов ни к семье, ни к детям, а кто-то и в 25 с уверенностью возьмет на себя эту ответственность. Жизненные приоритеты, цели, воспитание, развитие, окружение и многое другое – всё это влияет на «свадебный» возраст каждого отдельного человека, на его готовность к семейной жизни.
Наверное, важнее, чтобы свадьба была желанием обоюдным, новой ступенью в развитии отношений, а как долго каждая отдельная пара будет подниматься к этой ступени, зависит исключительно от…конкретной пары, её желаний, стремлений и взглядов на жизнь.
Источник: lady.tut.by
После многочисленных опросов, долгих наблюдений и последующего анализа полученной информации ученые пришли к выводу, что многие пары слишком спешат связать себя узами брака, что чаще всего приводит к разводу. Статистика также показывает, что не меньшее число супругов расторгают брак по причине того, что, наоборот, слишком долго тянули со свадьбой. Отсюда возникает еще больше вопросов о том, сколько на самом деле следует встречаться до заключения брачных уз.
Ответ, пусть и приблизительный, нашелся. По статистике, отношения по годам, проведенным до брака, распределяются следующим образом:
Психологи, ученые, а также статисты указывают на то, что перед тем, как вступать в брак, следует встречаться с партнером от одного до четырех лет. Показатели очень размытые, но меньше всего подвергаются разводу те супружеские пары, которые встречаются до свадьбы именно столько времени.
На самом деле, даже придя к такому выводу, психологи не советуют придерживаться только этих временных рамок. Чтобы вступить в успешный брак, мало просто встречаться определенный промежуток времени, самое важное — понять, умеете ли вы по-настоящему вместе уживаться. Необходимо успеть притереться друг к другу, пожить вместе, узнать друг друга в ссорах и примирениях и только после этого определяться со свадьбой.
Важную роль играет не количество времени, а количество общения. Прежде чем вступать в брак, необходимо как можно больше узнать друг друга, общаться, спорить, открывать новые качества в партнере, узнать о планах на будущее и, самое главное, выяснить, что ваши взгляды на жизнь примерно одинаковы. Печально наблюдать за распадом отношений тех, кто поздно понял, что им изначально было не по пути и что их цели и желания полностью расходятся во всем. Именно из-за того, что партнеры плохо друг друга узнают до свадьбы, их брак впоследствии трещит по швам.
Что касается тех, кто, наоборот, тянет со свадьбой, то их ожидает та же участь — развод. Все это происходит по причине того, что партнеры настолько долго находятся вместе, что попросту теряют интерес друг к другу. Вроде и свадьбу сыграли, а все так приелось, что никаких перемен незаметно. Но, опять же, все пары и их отношения — индивидуальны, и везде есть свои исключения.
На вопрос о том, сколько нужно встречаться с партнером до свадьбы, нет прямого и точного ответа. Не стоит опираться лишь на выводы ученых, ведь каждая пара уникальна и у всех все по-разному. Важно найти золотую середину: не торопиться, но и не затягивать с браком на долгие годы. Момент, когда пришло время для свадьбы, просто надо почувствовать, вопреки статистикам и цифрам. Доверяйте своим чувствам и не забывайте нажимать на кнопки и
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
14 июня 04:38
Источник: gurutest.ru
Сегодня молодому человеку сложно решиться на женитьбу. Вам, конечно, хотелось бы убедиться, что вы хорошо его знаете, но тратить слишком много времени на это не хочется. Не торопите его, поскольку брак – достаточно важный шаг. Если вы прежде не были замужем, то спросите у родителей или замужних подруг – они подтвердят, что спешить в таком деле, как брак, не стоит, и на это есть несколько достаточно веских причин.
Нет никакого установленного времени вступления в семейную жизнь
Этот срок будет отличаться для каждой пары и определяться индивидуальными причинами. Однако средний период отношений до помолвки – год. Это достаточное количество времени, чтобы узнать человека.
Вам нужно узнать друг друга
Многие люди до вступления в брак живут вместе. Однако совместное проживание – это не брак. Более того, когда пара живет вместе, не вступая в брак, то все обстоит иначе. У вас есть возможность узнать его мнение по вопросам воспитания детей, финансов, карьеры, узнать его недостатки и привычки, сможете понять, насколько вам комфортно вместе. Совместное проживание многое скажет вам о его характере и зрелости, вместе с тем у вас не будет обязательств перед человеком, связанных с финансами и имуществом, что дает вам возможность подумать о целесообразности такого союза.
Долгая помолвка
Если вы встречались год и теперь у вас будет долгая помолвка, то это даст вам полных два года до вступления в брак. Это достаточно времени, чтобы убедиться в правильности вашего решения выбора спутника жизни.
Планирование свадьбы
Долгая помолвка также даст вам достаточно времени на планирование свадьбы. Конечно, женщины знают, какая у них будет свадьба уже с 14 лет, поэтому сейчас вам нужно убедиться, что все будет так, как вы мечтали. Возможно, вам понадобится время и большая сумма денег, чем вы ожидали.
Брак должен быть хорошо продуман
Убедитесь, что вы полностью понимаете важность этого шага. Брак в идеале должен быть один на всю жизнь, поэтому и относиться к нему необходимо с должной серьезностью. Если вы потратите перед помолвкой чуть больше времени, чем хотелось бы, то это поможет вам расти как паре и будущей семье. В конце концов, через пару лет брака вы и не вспомните об этой вынужденной задержке, ведь это будет каплей в море счастливого брака.
Поддержи наш сайт расскажи о нем друзьям!
Комментируйте с помощью профилей соц. сетей
Источник: viyti-zamuzh.ru
Я встречаюсь со своим молодым человеком уже почти 4 года. Первые 3 мы жили отдельно, видясь практически каждый день, но редко с ночевкой из-за жилищных условий. Когда разговор заходил о женитьбе, он говорил, что сначала нужно пожить вместе и проверить, как мы сможем наладить общий быт. Я была не против, но сомневалась, нужна ли эта проверка вообще.
Вскоре мы сняли квартиру, и я поняла, что тут дело не в общем быте, ведь если есть любовь и взаимопомощь, вы решите, кто будет мыть посуду следующим. Проблема в том, что, когда встречаешься так долго, накапливается миллион не самых положительных моментов, и ты уже начинаешь воспринимать все через их призму. Кроме того, со временем все чаще начинаешь задумываться о совместном будущем, а неуверенность или нежелание партнера делать следующий шаг: жениться, заводить детей, приводит все к большим сомнениям. И это как замкнутый круг. Больше сомнений, больше ссор, а желаемое все дальше из-за негатива.
Я решила разобраться, сколько обычно люди встречаются до брака, стоит ли жить вместе до замужества, и существует ли все-таки временная граница, когда можно точно сказать: «Не сделал предложение, то и не сделает»? Для этого я провела опрос, в нем поучаствовало 65 замужних женщин из разных городов России в возрасте от 24 до 45 лет. Получились следующие результаты.
В среднем девушки встречались и жили со своими мужьями до брака 3,5 лет. Хотя интересно, что по этому показателю был сильный разброс, 18% были в отношениях до штампа больше 5 лет, 21 % меньше полугода. Более детальные результаты вы можете увидеть на инфографике.Далее я решила уточнить, сколько в идеале, по их мнению, нужно встречаться до замужества? И 76% ответили, что меньше 3 лет. Остальные 24% решили, что для каждого индивидуально. Значит, подсознательная граница все-таки есть. По мнению большинства, сделать предложение должны до 3 лет знакомства, хотя в реальности, судя по предыдущему вопросу, эти цифры не подтверждаются.
Также я спрашивала, стоит ли жить вместе до брака, и 89% ответили утвердительно, чтобы «притереться в быту» и «избежать сюрпризов в будущем». Остальные 11% высказали предположение, что не стоит, потому что «мужчина привыкнет, и брак будет ему уже не нужен».В реальности на 15% меньше опрашиваемых (73%) жили вместе до брака и 28% из них поженились после этого менее, чем через полгода.
Судя по результатам, большинство (82%) выходило замуж до 4-х лет после знакомства. Но почти 1/5 вступала в брак позже. Кроме того, на лицо был подсознательный рубеж: «За 3 года должен определиться». Я решила узнать, откуда берется эта граница, ведь, судя по опросу, 30% женились и после 3-х лет отношений. Возможно, эта информация навязывается обществом – родственниками и даже постами в стиле: «Если мужчина не женится, то не хочет жениться именно на вас. Если не хочет детей, то тоже, именно от вас. Не тешьте себя иллюзиями и т.д.». Мне стало интересно мнение эксперта по этому поводу. И я позвонила психологу из института групповой и семейной психологии и психотерапии – Федоровой Марии.
На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?» эксперт ответила, что нет правильного варианта, все индивидуально:«Не могу ответить, потому что нет никаких гарантий. Не стоит, конечно, идти в ЗАГС через месяц. Оптимально встречаться от года до трех, потом уже люди привыкают и не хотят что-то менять. А так, сложности и ссоры не зависят от времени встречания, они все равно будут. Два разных человека, каждый хочет, чтоб о нем заботились. А в нынешних условиях каждый хочет, чтоб заботились о нем в первую очередь, а не заботиться о другом. Тут дело не в конфликтах, а как пара будет их решать. Если она настроена находить решения этих вопросов вместе, то у нее есть будущее. Возможно, у расписанной пары конфликты будут легче решаться, потому что они приняли на себя какие-то обязательства. Но не факт, тут важно, что человек понимает под браком».
Тогда я спросила: « Стоит ли жить вместе до брака?» . Мария ответила, что успешность союза зависит не от этого, а от принятия на себя ответственности и заботы о ближнем:«Можно жить, а можно нет, результат все равно не предсказуем и зависит от другого. Сейчас время поменялось, люди не расписываются, потому что хотят свободы, возможности изменить решение. Жизнь вместе — это не проверка. На мой взгляд, откладывание регистрации — это не желание взрослеть, брать на себя ответственность, думать про детей, про взаимные обязательства. До штампа это два молодых человека, у каждого из них своя семья, которые какое-то время решили пожить вместе, потому что это удобно, и в бытовом смысле, и секс есть. Когда люди живут 3 года, а потом расписываются, им кажется, что ничего не произошло, не поменялось, а на самом деле они переходят на другую ступень отношений. Начинают другого друг от друга ждать, теперь они семья. Это меняется, а привычки остаются, поэтому проблемы».
Как мы видим, психолог все-таки считает, что рубеж есть: «Оптимально встречаться от года до трех, потом уже люди привыкают и не хотят что-то менять», хотя признает, что все индивидуально и зависит в первую очередь от людей и их желания решать конфликты. Также по ее словам, штамп многое меняет, но действительно ли это так? Наверно, это могут понять только замужние люди, поэтому я добавила в опрос дополнительный вопрос: «Что вам дал брак?», а заодно решила узнать мнение еще одного семейного психотерапевта — Оваловой Аллы Юрьевной, чтоб наверняка.
На вопрос: «Сколько оптимально встречаться до брака?», она, как и ее коллега, сказала, что срок не имеет особого значения. Гораздо важнее, готовы ли люди работать над отношениями и думают ли о совместном будущем:«Нет оптимального варианта, все индивидуально. Нужно судить не по времени встречания. Существуют случаи, когда после долгих отношений люди женятся и разводятся и наоборот, после недолгого знакомства – успешны в браке. Это зависит от того, какие представления о браке у людей, насколько они готовы работать над отношениями, вкладываться. Если же они женятся на волне романтического задора, то прогноз пессимистичный. Опять же, тут еще зависит от того, насколько люди понимают, что будет потом, когда у них будет ребенок, когда им придется взаимодействовать с родителями. Готовы ли они к этому? Если люди не будут воспринимать это как тяжкую обузу, попытаются получать удовольствие от отношений и находить компромиссы, то все будет хорошо. Сейчас, мне кажется, больше откладывают брак, потому что стали подходить к этому более обдуманно. Может, потому что имущественные интересы преобладают».
По поводу 3-летнего рубежа Алла Юрьевна выразила скепсис, заверив, что статистика это не подтверждает, а подсознательные установки подобного рода появляются, потому что про какой-то опыт говорят больше говорят, про какой-то — меньше:«Если делается предложение, то это особо не оседает в памяти, как если после долгого времени не женился, это больше обсуждается. Если все благополучно, что об этом говорить. Не стоит на это ориентироваться, важно чувствовать, что человек тебе подходит и с ним хорошо. Но не всегда жизнь похожа на праздник, всегда будут проблемы. Иногда люди думают столько ссор, а мы еще даже не поженились. Тут важно задать себе вопрос, есть ли что-то ценное в отношениях и что это, или лучше расстаться. Если, несмотря на то, что все не так радостно, у вас есть к человеку какое-то тепло и даже с учетом проблем вам без него еще хуже, чем с ним, то стоит попробовать поработать над отношениями, побороться. Еще нужно понимать, что в отношениях 2 человека. Не обесценивать себя, но и не переоценивать. Если один не хочет продолжать отношения, то нет смысла раздувать огонек, а если оба сомневаются да или нет, то можно еще что-то изменить в лучшую сторону».
Также психотерапевт поддержала идею совместной жизни до брака, назвав ее грамотным подходом:«В современном обществе это некоторая модель, чтобы потом не разочаровываться. Потому что совместная жизнь отличается от встречания, когда просто пытаешься понравиться, это повседневная жизнь. Я бы не сказала, что обязательно жить вместе, но это грамотный подход. Раньше в СССР проверять особо было нечего, базы не было под этим, люди не представляли особо, что их ждет, и что нужно быть вместе не только в радости, но и в печали. Поэтому женились и разводились не задумываясь».
Как вы видите, мнение экспертов совпало в том, что от времени встречания мало что зависит, важнее, что люди понимают под браком и насколько готовы работать над отношениями. Также Овалова А.Ю. грамотно объяснила существование подсознательного барьера сроком в 3 года, которому нет подтверждения на практике. Но, на мой взгляд, основное различие экспертов было связано с самим взглядом на брак. Если Мария Федорова связывает нежелание узаконивать отношения с уклонением от ответственности и неготовностью повзрослеть, то Алла Юрьевна, наоборот, считает, что молодежь стала более серьезно подходить к браку и поэтому дольше обдумывает принятие этого важного решения. Так кто же прав? Наверно, здесь нужно придерживаться золотой середины. Если вступать в брак, не задумываясь, то ничего хорошего из этого не выйдет, а если слишком долго анализировать отношения, опасаясь, что конфликты со временем будут только прибавляться, можно упустить свое счастье, ведь, как мы уже поняли, ссоры и проблемы будут всегда, и только от отношения людей зависит, к чему они приведут.
Однако теперь назревает самый важный вопрос, зачем нужен брак, и что он дает женщине? Ведь если все хорошо в отношениях, то со штампом ничего не измениться, и, наоборот, если в отношениях нет защищенности, поддержки, заботы, то в браке она тоже не появится. Думаю, лучше всего на этот вопрос могут ответить замужние женщины.
Я проанализировала 95 вариантов и составила инфографику для удобства восприятия. Как вы видите, самый частый ответ – «Детей» (14%). На втором месте оказался вариант «Уверенность в будущем» (9%), а третье место с небольшим отрывом заняли «Статус» (8%) и «Стабильность» (8%). Интересно также, что 7% девушек сказало, что брак им ничего не дал, а еще 5% признались, что замужество принесло им только негатив. Понимаю, что это небольшие цифры, но с учетом того, что между ответами разница в один процент, они существенны.
Что ж, мне кажется уверенность и стабильность примерно одно и то же, поэтому получается следующая картина. Брак нужен женщине, чтобы быть уверенной, что ее дети и она сама будут в безопасности. А еще для того, чтобы окружающие перестали задавать лишние вопросы, типа: «Когда замуж?». Конечно, с какой-то стороны замужество защищает психологически, юридически и даже материально, но, как сказала психотерапевт Мария: «Нет никаких гарантий». К сожалению. Мужчина может и после свадьбы бросить женщину одну с ребенком. Конечно, развестись сложнее, чем просто расстаться, плюс вы гарантированно будете получать алименты. Но опять же, многие отцы уклоняются от их уплаты или существенно приуменьшают свою зарплату, экономя на собственном же чаде.
Получается, мы снова пришли к выводу, что штамп сам по себе не особо важен, также, как и время встречания. Важны люди. Если они умеют решать конфликты, думают друг о друге и о совместном будущем, с браком или без, их ждет счастье. Если же люди не подходят друг другу или готовы быть вместе только в радости, но при этом женятся ради красивой свадьбы или потому что все окружающие говорят: «Пора», это закончится разбитыми сердцами и разводом.Начиная эту статью, я думала, что найду четкие и ясные ответы, но их не существует. Все очень индивидуально. Единственное, что я поняла, нужно слушать в первую очередь, как это не банально, свое сердце, а не окружающих, и заботиться о своих любимых, тогда они в ответ подарят нам еще больше счастья.
Источник: pikabu.ru