Психологическое благополучие женщин, состоящих в третьем браке, оказалось значительно выше, чем у тех, кто был замужем первый и второй раз. К такому выводу пришли ученые, опросив несколько сотен дам одинакового возраста и имеющих равный социальный статус. Эксперты полагают, что такой результат обусловлен снижением требований к партнеру, развитием умения искать компромиссы и выстраивать гармоничные отношения. Также ученые отмечают, что второй брак нередко становится способом залечить травму после первого неудачного замужества. В третий же раз вступая в официальные отношения женщина точно знает, чего хочет от жизни и от мужчины.
Счастливое число три
Согласно статистике за последние годы, в среднем каждый второй брак в России заканчивается разводом. В частности, в период с января по ноябрь 2019-го на территории РФ было заключено 843 890 браков. За тот же период состоялось 472 328 разводов (за весь год данные пока не представлены). И основная причина прекращения отношений так или иначе заключается в стремлении к более счастливой жизни.
Ученые из НИУ «Высшая школа экономики» (НИУ ВШЭ) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) решили выяснить, насколько связано психологическое благополучие (субъективное восприятие полноценности своей жизни) представительниц слабого пола и их брачный статус. В опросе участвовало 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Ученые максимально тщательно выбирали претенденток на участие в опросе, чтобы «выровнять» категории между собой. Средний возраст каждой группы был примерно одинаков, с незначительной разницей максимум в пару лет. Все состоящие в браке участницы имели минимум одного ребенка. Ученые обеспечили равное процентное соотношение занятых полный и неполный рабочий день, а также имеющих разную степень власти на работе для каждой категории опрошенных. Всего было пять категорий респонденток: состоявшие в браках (первом, втором или третьем), находящиеся в разводе и никогда не бывшие замужем.
Психологи попросили женщин пройти ряд тестов, показывающих субъективное благополучие в браке. Они выявили и общий уровень удовлетворенностью жизнью, и отдельными ее сферами — отношениями с людьми, ощущением самостоятельности, достижением личных целей, принятием себя и других людей.
Оказалось, что в третьем браке психологическое благополучие женщины существенно выше, чем в первых двух. В среднем уровень довольства жизнью всех респонденток был в пределах среднестатистического показателя у здоровых людей. Однако среди состоящих в третьем браке дам этот показатель находился на верхней границе нормы. У тех же, кто был замужем первый и второй раз, а также у разведенных — на одинаковом среднем уровне. Наименее счастливыми были ни разу не побывавшие замужем — их показатель благополучия находился на нижней границе нормы.
Кроме того, ученые выяснили, что состоящие в третьем браке дамы в несколько большей степени стремились к саморазвитию и самореализации. Согласно опросникам, данная категория женщин была более независима от мнения окружающих, в большей степени уверена в своих способностях влиять на обстоятельства жизни. Такие дамы, согласно опросу, умеют учиться на своих ошибках и более благосклонно относятся к окружающим.
Независимая женщина
Ученые нашли несколько объяснений такому феномену. Они составили несколько предположений о том, как характер женщин и факт развода влияют на становление личности и общий уровень удовлетворенностью жизнью.
— Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой, — сообщила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева. — Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь. С другой стороны, возможно, что обладающая такими качествами изначально дама будет более требовательна к своему браку. Это означает поиск лучших отношений и склонность не останавливаться на достигнутом.
Еще одно объяснение заключается в том, что некоторые девушки больше сосредоточены на иных сферах жизни, например карьере, поэтому легче расстаются с партнерами, ведь от мужа качество их жизни зависит мало.
— На мой взгляд, результаты исследования действительно можно объяснить спецификой переживания развода, — добавила доцент кафедры социологии ВолГУ Елена Лактюхина. — Женщина переживает не только травму в плане потери близкого человека, но и вину за то, что «не смогла сохранить семью». Второй брак нередко становится способом «залечить» травму, в этот момент девушка еще не уверена в себе. Но когда ситуация распада брака повторяется, она уже менее травматична. Поэтому в третьем браке женщина чувствует себя спокойнее: она точно знает, что будет делать в случае развода. Важно, что в обретении счастья им помог не третий брак как таковой, а укрепление уверенности в себе, появление новых целей в области самореализации.
Что же касается меньшей, чем в третьем, удовлетворенностью жизнью в первом браке, следует учесть, что именно на это время приходится рождение первых детей. Что, как отмечает эксперт, сильно повышает нагрузку на обоих супругов. Кроме того, первый брак — это первый опыт совместного быта, который часто наполнен конфликтами и неудобствами. В повторных браках супруги легче подстраиваются под другого человека.
Интересно, что в группе дам, состоящих в первом и втором браках, обнаружилась прямая связь удовлетворенности этими отношениями с общими показателями психологического благополучия. Чем выше были оценки женщин об их браке, тем счастливее они были сами. В третьем же браке данные параметры были практически не связаны. Это согласуется с тем фактом, что в третьем браке представительницы прекрасного пола более склонны полагаться на себя.
— Удовлетворенность браком можно представить как соотношение между ожиданиями от него и реальностью, — отметила заведующая кафедрой возрастной психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, профессор Ольга Карабанова. — У женщины, накопившей этот опыт в браках, ожидания становятся корректными, — они не завышены и не фантастичны. Поэтому некоторые недостатки брака не влияют на ее уровень счастья. К тому же к заключению новых союзов больше способны люди, обладающие в целом позитивным мировосприятием. Таким образом, полученный авторами результат скорее характеризует личность способных вступить в третий брак дам.
Как отмечает заведующий кафедрой социальной психологии Южного федерального университета Дмитрий Воронцов, в субъективном ощущении благополучия для женщин важна их самостоятельность. Обладающие умением быть независимыми девушки «не цепляются» за отношения с мужчинами, поэтому легко разводятся и вступают в новые браки. В то же время они способны быть счастливыми в любом по счету браке, если у них с мужчиной одинаковые понимание целей жизни и отношение к личной свободе.
В дальнейшие планы авторов входит выполнить аналогичное исследование, но на выборке мужчин с разным брачным статусом.
Источник: iz.ru
Это вовсе не черная метка
Если вы подали на второй развод, это вовсе не значит, что вы плохая жена и со своими обязанностями не справляетесь. Также это не значит, что все мужики — скоты и дураки, поэтому нужно дальше куковать всю жизнь одной.
Означает второй развод для тебя лишь то, что ты не усвоила уроки из первых отношений и натыкаешься на один и тот же садовый инвентарь. Что же касается мужиков-дураков, то ты точно притягиваешь к себе совершенно одинаковых в поведении мужчин. А значит, вести они все себя будут одинаково.
Возможно, здесь имеет место быть жизненный сценарий мам или бабушек, второй развод для которых, как и третий, не был неожиданностью. А может, отец ваш был похож на мужчин, что вы выбрали в свои спутники? Как строились его отношения с вашей мамой! Быть может, здесь виновны твои личные сценарии роли или постулаты, которые успели сложиться за жизнь. В любом случае, не нужно предыдущих мужей обвинять во всем.
Как ни банально, но поблагодарите их и подумайте, для чего вам второй развод послала судьба. Не зачем, а для чего?
Не совершаем старых ошибок
Не имеет значения, первый раз вы подаете на развод, или второй, ошибки мы часто повторяем.
Ошибка первая. Сразу же новые отношения. Или еще хуже – блуд и в постель с первым, кто попадется. Нет, можете, но не испытывайте особенных иллюзий. Подняв собственную самооценку, вы быстро опустите её до прежнего уровня. Лучше подождите, пока будете к этому готовы и убедитесь в своей самодостаточности.
Ошибка вторая. Нытье и депрессии. Нет, они будут, но не перетирайте ваш второй развод с друзьями бесконечно. Не обсуждайте вашу совместную жизнь ( если еще за нее цепляетесь), его новую личную жизнь или то, почему муж не дает знать о себе. Вы только замучаете своих друзей и они перестанут общаться с вами.
Ошибка третья. Следить за бывшим мужем. Особенно в социальных сетях. Сразу же его убирайте из друзей и не поддавайтесь соблазну узнать, что там у него и с кем он. Просто неинтересно это. Это тоже жизнь прошлым, которая не даст двигаться вперед. Если он захочет с вами контактировать, пожалуйста, но не нужно преследовать его.
Как же переживать второй развод
У вас еще все впереди, просто нужно немного поработать над проблемой.
Первое, что мы делаем, это начинаем её проработку. Ищем специалиста-душеведа и смотреть вместе, где у вашей проблемы корень. Ищите что именно не так. Начните с легких пластов и поднимайте потихоньку все. Ваша задача – убрать вашу проблему и зачистить полностью. У специалистов по семейным проблемам вы такая не последняя и не первая, поэтому он точно знает, как развязать ваш гордиев узел. Он сделает это качественно, эффективно, а возможно, даже быстро.
Сложность в том, что не все могут позволить такое. Часто все упирается в то, что услуги хороших психотерапевтов, психологов или коучей стоят недешево. Некоторым это еще и страшно, так как до сих пор живо убеждение, что к подобным специалистам ходят только больные на голову люди.
Что делать? Искать закономерности. Какие они были и в браке первом, и во втором? Что вы делали такого, что семья распалась. Не нужно всю ответственность за такой исход перекладывать на своих супругов и думать, что они козлы. Что-то есть именно в вас и нужно ответственность за такие ошибки брать на себя. Есть что-то в вас, что заставляет мужчин от вас уходить.
Так, виновны в этом могут быть ваши убеждения, установки или постулаты. Если вы уверены в том, что все мужчины – мелкий двурогий скот, вам и будут на пути попадаться одни козлы. А выбудете из раза в раз подтверждать, что да, они козлы.
Теперь осталось проработать это убеждение и привести примеры тех мужчин, что не козлы. Можете расписать это на бумаге. Дайте себе ограничения. Например, Валик, муж вашей подруги или соседки, не козел и не бабник. Или муж вашей коллеги Антон — человек святой и точно не козел. Дайте ограничение сему постулату. Разберитесь, где и с какими людьми ваше убеждение работает, а где и с кем – нет.
Возможно, проблема в том, что вы со временем становитесь для своих мужей мамой. А мужчина с мамой спать не будет, в смысле, не будет заниматься любовью. Со временем это могло начать тяготить ваших мужей. В чем вы проявляете свою роль мамы? Быть может, вы контролировали своих мужей, как строгая мама – школьника-хулигана. А может, вы ему даете постоянно указания? Или же в деньгах ограничиваете? Конечно, лучше отдать контроль над финансами семьи мужу. Быть может, пару месяцев он и будет голодный, но зато повзрослеет. А вы этого не сделали ни с первым мужем, ни со вторым… А мужчине в семье, которую строит именно он, нужна явно не мама.
Могут быть и другие роли, которые заставляют мужей от вас сбегать. Что мы сними делаем? В первую очередь, отслеживаем. Дайте ей описание: когда эта роль включается и почему, какая она , зачем включается. Когда немного поняли, начинаем роль эту снимать с себя. И сразу убирать в шкаф. Мамой вы можете быть, но лучше для собственных детей. А вот мужу вы должны быть любовницей, другом и соратником, наконец, женой, но точно не мамочкой.
Еще одна проблема, которая два раза помешала вам построить семью, это сценарии рода или те, что вы видели вблизи.
ли вы повторили историю мамы, бабушки и прабабушки, вы просто привержены к своему роду. Постарайтесь провести параллели и не отрицайте. Посмотрите на все холодными глазами. Не осознав не приняв, что вы повторяете путь своих старших родственников, вы этот родовой сценарий точно не уберете. У многих наших женщин проблема идет со времен войны: прабабушки или прапрабабушки потеряли своих супругов, вышли замуж повторно и порой не смогли построить отношения с новыми мужьями. Следующие поколения лишь повторили это, так как видели своими глазами. Вот и получился такой себе замкнутый круг. Примите это и сами разбирайтесь.
Еще одна проблема, толкающая нас на расставания, повторные браки и снова разводы, это принципы общества потребления. Принято каждый год заводить новый айфон или каждые пять лет –новое авто, поэтому некоторые женщины переносят это на мужей. Желание менять мужей может вызвано и тем, что ваша мама, да и вы тоже, привыкли быт в семье мужчиной. А мужчине нужно разнообразие и вы переняли и эту сугубо мужскую потребность. И с этим тоже нужно работать. Просто попробуйте быть женщиной и принять женские ценности. А может, вам удобнее менять мужчин, чем жить с одним? Если что, это тоже вариант нормы. И все-таки, лучше проделывать всю эту работу с психологом, а не самой. Просто не экономьте на своем счастье.
Как выйти удачно третий раз
После второго развода вы будете переживать примерно те же эмоции, что и после первого. Но у вас есть опыт налаживания жизни после расставания с мужем, поэтому в ваших силах сократить этот непростой период. Так что, обязательно берите себя в руки и не зависайте на депрессии.
Если у вас получилось разобраться с причинами расставания с обоими мужьями, подумайте, какую именно вы хотите семью и какого именно мужчину. Задайтесь и вопросом, на какие жертвы и уступки готовы вы ради мужчины и ради семьи. Перед тем, как строить отношения, возьмите паузу и просто погрузитесь в себя. Не стоит снова искать партнера. Поверьте, многие женщины намного лучше себя чувствуют в одиночестве, нежели когда были замужем. Даже если вы его любите или любили, теперь у вас есть шанс по-настоящему полюбить самого родного человека, то есть, себя. Вот и воспользуйтесь им.
И разумеется, не нужно считать себя неудачницей. Два развода — не клеймо, а опыт, который нужен вам для того, чтобы измениться к лучшему, научиться чему-то хорошему и разобраться в людях. Анализируйте, зачем вам нужен был второй развод.
Источник: NetRazvodam.ru
Тема перенесена из раздела «Разбор ситуаций любовных отношений» Другиня
Первый раз я вышла замуж, когда мне было 26 лет. По большой любви. Точнее мне так казалось. Но семейная жизнь не сложилась: он сильно меня ревновал, изводил придирками, постоянно критиковал, отбирал у меня деньги (мою зарплату), свои заработанные естественно держал при себе, ну и под конец такой семейной жизни стал даже распускать руки. Он не пил, не курил. Но почему-то пытался меня перевоспитать. Забыла еще написать, что он очень завидовал моим успехам в работе (а мы работали вместе тогда), хотя справедливее было бы сказать, что это не у меня были какие-то грандиозные успехи, а у него частенько бывали неудачи из-за собственного разгильдяйста и несерьезного отношения к работе. Но на «моем фоне» он тогда смотрелся не очень выиграшно, что его очень расстраивало. Я пыталась ему помогать, но он все равно в итоге мои усилия умудрялся испортить.
В итоге, после 1,5 лет брака я подала на развод. От развода он меня не отговаривал, пророчил, что я никогда больше не выйду замуж, что никому я не нужна. Под финал он еще и иск в суд предъявил о разделе имущества: поделил со мной все, что успели купить во время брака: спальный гарнитур, телевизор и пылесос))). Я отдала ему эти вещи, особой ценности она не представляют. Но можно было бы и без суда со мной договориться- даже не попытался.
На тот момент я думала, что это худшее, что со мной было и вообще может быть)))
Прошло 3 года и я снова вышла замуж. И снова по любви конечно. На этот брак я возлагала БОЛЬШИЕ надежды: детей хотела, семью, дом. Но еще до свадьбы было у меня чувство, что будущий муж не совсем искреннен со мной. Отогнала от себя эти мысли, решила, что я слишком ревнивая/капризная/и сама не значю чего хочу.
Через 2 месяца после свадьбы второй уже супруг сказал, что не любит меня(( Вот так просто. Сказал: «Малыш, ты очень хорошая девочка, из хорошей семьи, С КВАРТИРОЙ, с хорошей работой, и внешне приятная, но ты меня любишь больше, чем я тебя… точнее я не люблю… и считаю, что еще встречу свою любовь и это не ты…Давай пока останемся друзьями и любовниками: т.е. мы пока вместе живем, спим, но если у кого-то из нас появится другой человек- то без претензий… Ну а не хочешь так: давай прямо сейчас расстанемся, чтобы не морочить голову друг другу…»
Я выбрала второй вариант. И мы расстались еще в 2010 году. Хотя официально мы развелись только через 1,5 года- в декабре 2011.
Год назад мне на электронную почту стали приходить письма от первого бывшего мужа. Содержание очень странное- ничего конкретного не пишет, пишет, что хочет просто поговорить, что много времени прошло со времени нашего развода, что он так и не женат, что расстался с очередной девушкой и т.д. Я ему не отвечала никогда. Письма пишет он мен с периодичностью 1 в 2 месяца, «ни о чем» фактически, но до сих пор.
Второй бывший муж регулярно звонит. Просто узнать как дела. Тоже все еще не встретил «любовь своей жизни». Последний раз предложил мне «завести ребенка» с ним.
Оба бывших мужа мне не интересны сейчас.
Но со времени расставания с последним мужем, т.е. с 2010 года у меня не было никаких отношений с мужинами, я ни с кем не встречалась…И мне ни с кем и не хочется встречаться…Даже флиртовать разучилась…Я была зарегистрирована на сайтах знакомств- без результатно… Кроме работы-дома бываю еще и в фитнесс-клубе, на концертах и в театрах…
Если я останусь в этом состоянии дальше- я останусь одна до конца жизни наверное. А я девушка «домашняя», без семьи вообще не представляю свое существование… Что делают в таких случаях?
Источник: nelubit.ru
Когда я в первый раз почитал статьи Дмитрия, я, прямо скажем, далеко не во всем согласился с ним, казалось, что он значительно перегибает палку, при всех правильных моментах многих. Но как то, чем дальше, тем больше убеждаюсь, Селезнев прав если не на 100 процентов, то на 90 точно.
Попробую разобрать все его тезисы, касающиеся возможного брака с разведенными женщинами, уже имеющими детей.
1. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка?
Раньше я думал, что мужчина обязан это делать. Но если подумать, а почему? Еще как то, если речь идет о совсем маленьком ребенке, который не общается со своим биологическим родителем. Тогда малыша еще можно воспитать как своего. Но ребенок постарше никогда не будет нормально воспринимать второго мужа матери, ревность со стороны ребенка практически гарантирована. Особенно, если по выходным всегда есть хороший воскресный папа, который настроит ребенка в нужном направлении.
Да, и еще есть очень деликатный момент, из за педофильской истерии многие мужчины уже реально боятся оставаться с чужими детьми один на один, что ребенку в голову стукнет, не знает никто, а презумпция невиновности в таких делах не действует, голословного обвинения со стороны ребенка достаточно для того, чтобы у мужчины возникли очень серьезные проблемы.
2. Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.
Я бы даже сказал, что не на третьем, а на пятом, Дмитрий забыл про подружек, а это обычно еще те ведьмы. А женщина в свою очередь, искренне думает, что теперь она и ее дети для мужчины должны стать главным в жизни. Впрочем, если они и станут главным, то это тоже для мужчины не принесет ничего хорошего, подавляющее большинство женщин хорошее отношение не способны ценить в принципе.
3. Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего, поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план.
Сплошь и рядом. Гибрид банкомата и вибратора, вообще очень ценится женщинами. Но опять же, даже если мужчина будет надежным источником сырья и ресурсов, это вряд ли принесет ему счастье. Хотя бы потому, что подавляющему большинству женщин денег мало всегда. Да и про неумение ценить хорошее, я писал не раз.
4. Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.
Да, так и есть. Подавляющее большинство разводов происходит по инициативе женщин. Равно как и расставаний до свадьбы. Мужчины как то больше склонны чинить, а не выбрасывать.
5. «Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»
И опять правда. Впрочем, негативный опыт не только женщинам вредит, но и мужчинам. Иногда какие то иллюзии все таки хорошо иметь, чтобы окончательно не превратиться в законченного циника. Хотя цинизм, обычно, это защитная маска сентиментальных людей.
6. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней
Подводные камни в любых отношениях возникнуть могут.
Но, в целом, получается, Дмитрий Селезнев прав практически во всем, пусть он даже преувеличил немного женскую меркантильность, и не особо обозначил женские же проблемы с психикой. И еще не упомянул достаточно важный момент. Многие женщины, независимо от любых объективных факторов, абсолютно искренне считают себя суперподарком для мужчины, и умеют прекрасно выворачивать ситуацию, в сторону, что отношения вроде бы куда больше нужны мужчине, чем ей. Завиноватить на пустом месте женщины умеют очень хорошо.
Независимо от того, нравится это женщинам или нет, и независимо от единичных примеров удачных браков с вышеописанными женщинами.
Правда, еще один момент есть. Нерожавшие женщины после 30, особенно ни разу не бывавшие замужем, это очень часто весьма своеобразные люди, со своеобразным характером и еще более странной психикой.
И мужчинам, у которых не сложилась личная жизнь, по большому счету остается одно. Жить для себя и как удобно себе. Секс найти не проблема, домашнее хозяйство не проблема тоже. И четко понимать, подавляющее большинство незамужних женщин это квинтэссенция эгоизма и лжи.
Источник: www.BabyBlog.ru