Психологическая защита от манипуляции


Психологическая защита от манипуляцииСуществует множество способов манипулирования людьми, но есть и защита от манипуляций. Из данной статьи вы узнаете, как уклонится от манипулятивного воздействия, как снизить ущерб, который может быть нанесен манипулятором, какие приемы защиты от манипулирования существуют и как правильно их использовать.

Первым и главным действием является понимание (осознание) того, что вы находитесь под психологическим воздействием. Пока вы не понимаете, что вами манипулируют, вы не принимаете ни каких защитных действий. Как только вы начинаете это осознавать, включаются защитные механизмы.

Способы защиты от манипулирования

  1. Необходимо знать основные способы манипулирования и помнить, на что они направлены (на получение некой выгоды, на то, чтобы сбить вас с толку и отвлечь от собственных интересов);

  2. Защита от манипулирования предполагает, постоянное, четкое и ясное сохранение в сознании ваших главных интересов;
  3. Так как манипулирование это игра на эмоциях и чувствах человека, следовательно, защитой от манипуляций может выступать эмоциональный самоконтроль. Важно правильно принимать решения, трезвым сознанием, не сердцем, а разумом (я не говорю о людях с хорошо развитой интуицией). Научитесь наблюдать за своими чувствами и эмоциями со стороны, и в моменты принятия важных решений гасите излишнюю эмоциональность. Таким образом, вы лишите манипулятора его главного инструмента воздействия, ваших эмоций.
  4. Прежде чем соглашаться на предложение вам навязываемое, уделите больше времени его принятию. Ограниченность во времени является в руках манипулятора хорошим средством. Люди часто принимают неверные решения и идут на поводу, когда у них не достаточно времени на размышление. Не спешите. Наличие время на обдумывания позволит оценить ситуацию, отыскать пути выхода из критического положения. Возможно, оттягивание вызовет чувство сомнения, а это повод для уточняющих расспросов и поиска обходных путей.
  5. Часто люди, которые регулярно подвергаются манипуляциям, попросту не умеют отказывать, они понимают, что из них вьют веревки, но ничего поделать не могут, не могут в нужный момент сказать «нет». В итоги их все чаще и чаще используют. Научившись говорить «НЕТ», людям которые вас используют, вы будете говорить «ДА» своим желаниям и своим интересам;

  6. Активным способом защиты от манипуляций является их выявление. Ведь что такое манипуляция, это часто тайное, скрытое воздействие. В таком случае можно вскрыть намерения манипулятора. С недоверием в голосе уточните какой либо вопрос, или спросите о целях, которые он преследует.
  7. Критическое замечание, негативная оценка манипулятивного сигнала, его осуждение, насмешка по отношению к действиям манипулятора, все это ослабляет манипулятивное вторжение или сводит его на нет. Используйте этот способ только в случае, когда не боитесь испортить теплые отношения, либо делайте это с умом.
  8. Игнорирование, еще один способ , только в отличии от предыдущего более сдержанный (пассивный). Надо просто пропустить сказанное манипулятором мимо ушей. Можно при этом тактично намекнуть, что вы поняли, что он пытался сделать. Например, при помощи паузы в разговоре, или конструктивного предложения с вашей стороны, или фразы – «Может мы все-таки поговорим о чем-то другом, вы не против?».
  9. Ответьте манипуляцией на манипуляцию. Когда вы понимаете суть происходящего, видите, куда направлены скрытые посылы собеседника, вы позволяете манипулятору продолжить то, что он делает, но уже под своим контролем и в своих же интересах. Например, можно согласиться на то, что хочет манипулятор (если вам это не навредит), но поставить свое «маленькое» условие. Главное что бы эффект соответствовал его интересам и он не понял что он раскрыт.

  10. Одним из способов защиты от манипуляции, является непредсказуемость. Непредсказуемый человек неуязвим, о нем сложно составить мнение, к нему сложно подстроится. К непредсказуемости, чаще всего склонны люди обладающие уверенностью в себе, люди с высоким уровнем самооценки, их спонтанность естественна и адекватна ситуации, они изобретательны и находчивы, они самодостаточны и не теряются в сложных ситуациях.
  11. Так же не теряются в сложных ситуациях, коммуникабельные люди. Имея за плечами богатый опыт общения, они с легкостью определяют моменты, когда ими хотят воспользоваться и красиво уходят от манипулирования собой. Развивайте навыки коммуникативного общения, это защитит вас от манипулирования.Психологическая защита от манипуляции

Мир, государство, общество, коллеги по работе, начальство, друзья и знакомые, все люди пытаются манипулировать всем, чем можно. Но не стоит их в этом винить, это способ жизни, а для кого то и выживания. И понять это можно, каждый имеет право вести себя так, как посчитает нужным и необходимым. Наше же дело, поддаваться, оправдывая их ожидания либо же нет. Пусть эта статья и не содержит исчерпывающий список способов защиты от манипуляций, но в ней описаны основные, наиболее действенные приемы, которые помогут вам преодолеть манипулятивное воздействие.

Источник: constructorus.ru

                                                                                                    Как противостоять им.


Друзья, бывает, просят меня рассказать, как защититься от манипулирования. Поскольку манипулируют нами, с утра до вечера все кому что-либо от нас нужно, то есть, кому не лень, я обычно уточняю: от чьего манипулирования ты хотел бы защититься: жены, ребёнка, продавца в магазине, начальника, сослуживца, цыганки на улице, телевизора, политиков или еще чьего-либо…                                       На вопрошающий взгляд  добавляю: «Любая интеракция, уважаемый, есть манипуляция».

Один мой знакомый, когда у нас с ним произошёл такой диалог, сказал:

Расскажи мне способы защиты, только нормальным языком, проще, без этих ваших психологических  «прихватов». Без: “методов”, “способов”; без: “первое, второе, третье… ”

Для меня семья — это святое, здесь я сам разберусь. Телевизор всегда выключить можно. А политика – это — как авария на канализации: воняет, но ничего не поделаешь.

Научи меня как, к примеру, отказать в просьбе занять денег человеку, который, как ты знаешь, всё равно их не отдаст.  И при этом не чувствовать себя «жлобом».


Или, в какой манере общаться с шефом, когда он наглеет и начинает тебя «грузить».

Меня интересует бытовуха: общение с коммивояжёрами, с тёщей, с друзьями, которые любят отдыхать у тебя на даче, и приезжают без приглашения. С людьми, которые, когда им что-то нужно “поиметь”, разводят тебя на «дружбу», на «должен», на «совесть». Как от них отделаться, и не чувствовать при этом вины и дискомфорта.

Меня самого огромное количество раз «разводили» на деньги, просто «разводили», и, бывало, вынуждали делать то, чего мне делать не хотелось. Было мерзко и противно. Поэтому, поговорим о самых неприятных, на мой взгляд, проявлениях манипулирования и психологического воздействия, — каждодневных, бытовых.

Если радио можно выключить, а продавщице в магазине сказать: «Девочка, мне нужны только вот эти тапочки, а красные носки и огнетушитель меня не интересуют», то от приятеля, обладающего паранойяльным психотипом, который предлагает вам совместно с ним вложить деньги в сомнительный бизнес, не так легко отделаться.

Или, как поступать с родственником, который 3-4 раза в неделю приходит к вам попить чайку и помолоть белиберду. С одной стороны — родственник, с другой — очень хочется вышвырнуть его за дверь.

Итак. Чтобы эффективно противостоять манипулированию, первое, что вы должны сделать, — усвоить следующие пять правил:


Моё поведение — это моё личное дело.   Я не обязан ни перед кем оправдываться в своём поведении.    Но я должен быть готовым нести ответственность за свое поведение.

Я не обязан брать на себя ответственность за решение чужих проблем, если мне это не нужно.

Если мне попытаются навязать что-то ненужное, я имею право сказать: «Мне настолько на это наплевать, что я даже слышать об этом не хочу».  Можно мягче: «Мне это абсолютно  неинтересно».

Я имею право совершать ошибки, поскольку ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает. Я не сапер, у меня всегда есть возможность исправить свою ошибку.

Мне абсолютно всё равно, как ко мне относятся другие люди, если только я не заинтересован в их мнении.

Эти пять правил недостаточно просто усвоить. Эти правила должны стать  вашими установками, вашей жизненной позицией, вашим руководством к действию. Чтобы это произошло, просто распечатайте их и повесьте над своим рабочим столом. И, главное, всегда им следуйте.

Далее. При достижении цели манипуляторы стремятся встроить своей жертве какой-либо из комплексов: вины, страха, стыда, любви, подчинению авторитету и т.д.


Вот примеры:

мы просто обязаны помогать родственникам и друзьям, иначе этот мир рухнет…

Или:

— разве друзья так поступают?

Или:

— порядочная жена просто обязана это делать!

Или:

—  вон, Вовка, — учится как я, а велосипед у него есть; наверное, просто, его родители  любят.

Или:

— а если мне станет плохо и некому будет помочь?

И так далее. Я думаю, вы сами сможете привести массу подобных примеров.

Встраивая комплекс опытный манипулятор, как правило, не забывает снабдить его фразой, делающей сказанное им справедливым, общепринятым, правильным, идущим от души:

— Я должен сказать тебе это в глаза;

                  — Кто тебе скажет это кроме меня;

                  — Говоря честно;

                  — Разве подобное возможно;


                  — Все способны сделать это, а ты что, дебил?

                                                                                             и т.д.

Когда кто-либо пытается добиться от вас выполнения запланированных им  действий, он, зачастую, стремится занять доминирующую позицию.

Объясняется это тем, что безоговорочное подчинение значимым взрослым, или просто  старшим, прививалось нам с самого раннего детства. Сначала этим занимались родители, затем детский сад, школа, социум … И хотя это не есть правильно с точки зрения гармоничного формирования психики, зато так проще и удобнее воспитывать ребёнка и управлять им.

Поэтому, став взрослым практически все имеют четкую установку: подчинение значимому старшему есть хорошо и правильно, и, напротив, неподчинение — неправильно и наказуемо. Роберт Чалдини назвал это принципом авторитета.

Мы воспитаны таким образом, что считаем человека достигшего высокого социального статуса – авторитетом и готовы продемонстрировать ему своё уважение.                                                                                                                                       И манипуляторы всячески подталкивают нас к этому.

В нас заложено механическое реагирование на социальный статус человека, часто даже без понимания того, кто перед нами находится. Наше отношение к человеку во многом сформировано его социальным статусом. Если мы вдруг узнаём, что человек имеет иной социальный статус, нежели мы изначально предполагали, наше отношение к нему меняется.


Кроме служебного положения деталями, формирующими социальный статус, являются одежда, интерьер, и, конечно, поведение. Используя эти атрибуты “авторитет” так же способен ввести нас в заблуждение по поводу своей значимости.

Заняв доминирующую позицию, манипулятор получает возможность диктовать правила игры: вы получаете статус жертвы, он, — охотника. Принятие ролевой модели жертвы — основная ошибка при общении с манипулятором. Заполните: жертва проигрывает всегда.

Поэтому, вы должны постулировать и сделать своим кредо осознание того, что: единственный верховный авторитет для вас – вы сами!

 

Не позволить агрессору занять доминирующую позицию можно множеством способов.

Можно, просто, сложить руки на груди, молчать, и насмешливо глядеть на кадык оппонента. Можно задавать ему массу вопросов, уточнять его высказывания, подвергать их сомнению.

Давайте посмотрим, как делал это профессор Преображенский в чудесной экранизации великолепного рассказа Михаила Булгакова «Собачье сердце».


Филипп Филиппович великолепен! Нужно учесть, что он один противодействует четырём “агрессорам”, которые ведут себя уверенно и бесцеремонно, а это, поверьте, непросто.

На протяжении всей встречи Филипп Филиппович не позволяет членам домкома занять лидирующую позицию; более того, задавая уточняющие вопросы и вставляя полные сарказма замечания, он выставляет их в смешном и глупом свете.

В конце встречи, в ответ на предложение женщины переодетой мужчиной купить несколько журналов в пользу голодающих детей Германии профессор отвечает отказом, всем своим видом показывая, что не собирается мотивировать его причину. Просто не хочу и всё. Я так решил, и объяснять ничего не намерен!

Далее. Что касается стратегий противодействия манипуляторам; их много.

Я предпочитаю четыре из них:

«Пауза».

Представьте, что вы, совершенно случайно, встречаете человека, которого не видели уже лет 10. Он предлагает вам в ближайшие выходные встретиться, посидеть где-нибудь, вспомнить за старое. Но у вас на выходные совершенно другие планы. Да и встречаться с этим человеком вам не особо хочется.

Если вы станете объяснять этому человеку, почему вы не можете (или не хотите) встретиться с ним, начнутся уговоры, которые отнимут у вас много времени.

Проще сказать:

— Конечно, я – “за”. Не знаю только, как время разложиться. Давай поступим так: ближе к выходным созвонимся и всё обговорим. А сейчас извини, опаздываю, побежал. До связи.

Если этот человек позвонит вам перед выходными, мотивировать отказ — по телефону — будет гораздо проще.

Скептический разбор и уточнения.

Диалог с соседом:

— Ты можешь мне помочь?

— Помочь в чём?

— Я в субботу покупаю пианино для дочери, мне нужно затащить его на пятый этаж.

— Ты полагаешь, что мы сможем затащить пианино на пятый этаж вдвоём?

— Нет, я позову ещё двух человек.

— А ты не можешь позвать ещё трёх человек, я в субботу уже запланировал поездку на дачу.

— Понимаешь, двух человек я уже сагитировал, а третьего найти будет проблематично. Мы быстренько пианино затащим, и ты поедешь на дачу.

— Но почему ты выбрал именно меня?

— Так ведь мы же друзья!

— Да? А что ты подразумеваешь под понятием друг?

— Ну, это когда люди часто видятся, когда у них есть общие интересы…

— Интересно, какие у нас общие интересы, и почему я должен переть на пятый этаж пианино только потому, что мы изредка видимся.

— А ты что, не можешь просто по-дружески помочь?

— Если я стану помогать тебе, я обижу жену и ребёнка, которым обещал поехать на дачу еще до того, как ты запланировал меня на транспортировку пианино. Скажи мне, как друг, ты хочешь, чтобы я обидел жену и сына, и у меня были сложности в семье?

— Да ну тебя. (Машет рукой, уходит).

Помощь эксперта.

Смоделируем ситуацию: не очень близкий знакомый, к примеру, сослуживец, возбужденно говорит вам:

Старик, нашел золотое дно. 300% прибыли. Вкладываешь миллион, получаешь 3.

И где находится это Поле Чудес в стране дураков? — Спрашиваете вы.

— Одна фирма продаёт китайские финтифлюшки по 1000 рублей за штуку. Здесь, у нас, они стоят по 3000 рублей за штуку. Минимальная партия на 3 миллиона рублей. Я предлагаю тебе это дело, потому, что хорошо тебя знаю, и мне одному не потянуть.

Если у вас нет желания анализировать эту аферу, и что-то доказывать оппоненту, вы можете поступить следующим образом.

Вы можете сказать:

— Очень, очень интересно! Я посоветуюсь со своим другом — экономистом, и если он одобрит, обязательно подключусь.

Ваш оппонент, конечно, начнёт уговаривать вас, убеждать, что дело — в верное, но вы твердо говорите:

— Нет дружище, я без консультации с этим экономистом ничего делать не стану. Поступим так: за день – два  я с ним свяжусь, и сообщу тебе результат. А пока отложим этот разговор.

Психологическая хирургия — прямое безжалостное озвучивание замысла манипулятора.  

Это история из жизни. У меня есть друг, мы с ним вы росли в одном дворе. Позднее он переехал в другой город, но каждый год приезжает на родину навестить родителей.

Однажды его родители попросили меня встретить его в аэропорту, а в конце отпуска он попросил меня отвезти его в аэропорт. Сложилась система. С этого момента каждый год он звонил мне, чтобы я встретил его, а в конце отпуска просил отвезти его в аэропорт.

Дни его прилета и отлета стали днями, выброшенными из жизни. Я был вынужден ломать планы, переносить встречи, откладывать дела. В конце концов, меня это «достало», и в очередной раз я сказал ему:

Слушай, я сегодня очень занят, доберись в аэропорт сам.

Он посмотрел на меня с изумлением.

Но ведь ты всегда отвозил меня в аэропорт, это наша традиция!

Извини, сегодня не могу.

Да ведь мы же друзья, ты не можешь так поступить!

Хирургия:

Я понимаю, что тебе так удобнее и комфортнее, и что тебе нет дела до моих проблем, и что когда я отвожу тебя в аэропорт, ты экономишь деньги на такси, но сегодня я действительно не смогу. Если хочешь, я компенсирую тебе такси.

Мы по-прежнему встречаемся с ним, когда он приезжает, но встречать и провожать его он больше не просит.

Далее.

Тактические приемы работы с манипуляторами. Их много. Мне особенно нравятся два из них:

Негативное заявление.

Заигранная пластинка.

Эти приемы я предпочитаю потому, что, во-первых, они позволяют максимально быстро избавиться от попыток манипуляторов что-либо вам навязать, а во-вторых, и это самое главное, помогают избежать вхождения в плоскость эмоций.

Манипулятору, особенно при психологическом воздействии, очень важно вызвать в вас какую-либо эмоцию, — то есть перевести вас в эмотивную плоскость, где ваша логика уйдёт на второй план, а руководить вами станут эмоции. И вы будете гневаться, жалеть, бояться, ненавидеть, любить, или оправдываться в чём-то. (Эмоций можно насчитать, при желании, более 500). А эмоции, как известно, всегда правы, не потому, что они верно судят, а потому что они не судят вообще.

Пример эффективного использования приёма «негативное заявление» мы видели выше; его применил профессор Преображенский при общении с домкомом, когда его обвинили в том, что он не любит пролетариата. Если бы Филипп Филиппович возразил, сказал бы, что он любит пролетариат, неизбежно возникла бы дискуссия. Но профессор, отсёк  возможность полемики, заявив: “Да я не люблю пролетариата”. Всё, прицепиться не к чему! Не люблю и признаю это!

 

Приём “заигранная пластинка” — это настойчивое повторение вашего решения, снова и снова, не повышая голоса, без гнева и раз­дражения. Пример:

Слушай, дружище, давай завтра с утречка сгоняем ко мне на дачу, искупаемся, шашлычков поедим.

(На самом деле вас хотят «запрячь» на разгрузку машины досок).

Здорово. Но я, к сожалению, не смогу, уже обещал тёще свозить ее на рынок. (Можете использовать даже эту чушь).

Да брось, тёща, рынок, сдохнешь с тоски. Поехали лучше, отдохнём!

Я бы с удовольствием, но, к сожалению, не смогу, уже обещал тёще свозить ее на рынок.

Ты что, не сможешь придумать, как отделаться от тёщи? Речка, шашлычки, а тут — теща. Скажи ей, что на работу вызывают.

Ты даже не представляешь, как мне хочется искупаться и поесть шашлычков, но, к сожалению, не смогу, я уже обещал тёще свозить ее на рынок.

Старик, никогда не поверю, что ты не сможешь отделаться от тёщи.

Ну почему, наверное, смог бы. Но понимаешь, очень не хочется портить с ней отношения, да и с женой потом трения будут. Лучше я свезу её на рынок,  как обещал, в семье спокойнее будет.

Вы можете как угодно долго монотонно, без эмоций повторять, что свезёте тёщу на рынок, даже если начнётся всемирный потоп, наблюдая за реакциями вашего оппонента. Надолго его, думаю, не хватит.

Вы же при этом будете спокойно, без негативных эмоций, наблюдать за реакцией оппонента.

Попробуйте сами, и вы убедитесь в этом.

Резюмируем.

Чтобы защитить себя от попыток психологического воздействия выполняйте следующее:

  1. Постулируйте для себя правило: во всём, что касается вас, верховным авторитетом для вас являетесь вы сами.
  2. Общаюсь с манипуляторами, руководствуйтесь правилами:

  Моё поведение — это моё личное дело.  Я не обязан ни перед кем оправдываться в своём поведении. Но я должен быть готовым нести ответственность за свое поведение.

  Я не обязан брать на себя ответственность за решение чужих проблем, если мне это не нужно.

  Если мне попытаются навязать что-то ненужное, я имею право сказать: «Мне настолько на это наплевать, что я   даже слышать об этом не хочу». Можно мягче: «Мне это абсолютно  неинтересно».

  Я имею право совершать ошибки, поскольку ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает. Я не сапер,   у меня    всегда есть возможность исправить свою ошибку.

  Мне абсолютно всё равно, как ко мне относятся другие люди, если только я не заинтересован в их мнении.

  1. Ни в коем случае не позволяйте манипулятору занять доминирующее положение.
  2. Нейтрализовать попытки психологического воздействия вам помогут приемы и стратегии описанные выше.

Людям, желающим более глубоко разобраться в вопросах манипулирования и защиты от него, я настоятельно рекомендую прочесть для начала две очень хороших книги:

Роберт Чалдини — «Психология влияния».

Мануэль Дж. Смит — «Тренинг уверенности в себе»

Источник: worldmanipulator.ru

1. Защита от манипулирования «методом уточнения»

Один из самых распространенных способов манипулировать человеком — заставить его чувствовать себя виноватым. «Кукловоды» эмоционально требуют чего-то или обвиняют во всех смертных грехах. Разбить такой четко спланированный «спектакль» можно легко с помощью уточняющих вопросов (как правило, манипуляторы не вдаются в конкретику). Как можно детальнее выясните, что случилось, в чем суть проблемы. Ни в коем случае нельзя вестись на провокацию и давать волю эмоциям (никаких пререканий, оправданий и объяснений — только вопросы!). Да, ваш оппонент вполне может продолжить эмоционировать и оказывать на вас давление. Ваша задача не поддаваться и стойко продолжать гнуть свою линию истинного желания выяснить позицию другого.

Вопросы важно уметь поставить грамотно. Ваш оппонент не должен отделаться простым «да» или «нет» — его ответ должен быть развернутым и содержательным. Так вы легко переведете беседу из разряда эмоциональной в рациональную. К тому же, вы выигрываете время, чтобы взять бразды правления в свои руки.

2. Навести тумана, чтобы защититься от манипуляции

Нередко начальники выбирают в коллективе «козла отпущения» и критикуют этого сотрудника по поводу и без, порой переходя на откровенную грубость. Так руководители пытаются самоутвердиться в коллективе. Но самому сотруднику от этого не легче. Вступать в перепалку, конечно, не стоит — так можно только усугубить ситуацию. Психологи рекомендуют не показывать своей слабости, а держаться уверенно и внешне соглашаться с манипуляторами. То есть начальнику вы говорите: «Я подумаю, как учесть в своей работе ваше предложение», «Я обязательно обдумаю эту неожиданную мысль!», «Нужно подумать, имеет ли это ко мне прямое отношение…», «Может быть…», а на деле остаетесь при своем мнении. Так вы как бы наведете тумана и обескуражите своего оппонента — его попытки взять над вами верх будут разбиты.

3. «Заезженная пластинка» против манипулятора

Нередко бывают случаи, когда вас о чем-то просят друзья, близкие, но и отказать как бы неудобно, но в то же время и помочь нет возможности или желания. Особенно часто это касается денежных вопросов. Как часто ваши друзья просили одолжить им пару тысяч до зарплаты, когда вы уже спланировали весь свой бюджет? И если бы было так просто сказать «нет», но ведь манипуляторы давят на наши чувства. Они говорят: «Так друзья не поступают», «У меня же дети», «Мне семью надо кормить». И все аргументы о том, что вы давно мечтали поехать на море или купить себе новый гаджет разбиваются об их «Это можно и в другой раз, а мы на пороге голода и бедности находимся». Как тут отказать?

В примере с долгом это должно выглядеть примерно так:

— До зарплаты еще неделя и я бы попросил тебя одолжить мне 5 тысяч рублей. Я знаю, что ты откладывал.

— Да, но сейчас я не могу тебе одолжить.

Далее последует вопрос: «Почему? Что случилось?» Но и на эту провокацию вестись не стоит — гните свою линию:

— Я понимаю, что тебе нужны деньги, но я не смогу тебе их одолжить.

Увидев, что вы никак не поддаетесь, манипуляторы начнут давить на эмоции, мол «разве друзья так не поступают?». Но даже сейчас не позволяйте оппоненту взять над вами верх:

— Да, ты мой друг и я это ценю. Поверь, если бы у меня была такая возможность, я бы одолжил тебе денег, но сейчас я не могу этого сделать.

В данном случае отказ в просьбе не означает, что вы пренебрегаете человеком, а лишь отстаиваете свое право выбора и желания.

4. «Техника английского профессора» против манипулятора

У этой техники есть удивительная история, которая произошла с одной переводчицей в Петербурге. Девушке необходимо было перевести лекции британского профессора. Однако тот говорил очень быстро и невнятно. После одной из первых лекций переводчица попросила профессора впредь говорить медленнее и более короткими фразами, чтобы она поспевала за ним. Ответ был обескураживающим: «Боюсь, что нет… Видите ли, говорить быстро и длинными фразами — это часть моей личности».

В быту эта техника поможет защититься от такого распространенного вида манипуляций в отношениях, как попытка изменить свою вторую половинку под себя: брось курить, перестань ругаться матом, возвращайся домой в 6 вечера, не встречайся с друзьями по выходным. Чтобы не попасться на эти уловки, корректно выразите оппоненту свои сомнения на тот счет, что выполнение его требований нарушает его личные права: «Это противоречит моим принципам», «Если сделаю это, то я буду уже не я».

5. Как спокойствие и отчужденность блокируют манипуляции

Самое важное в психозщите от манипуляций — это холодность. Нужно держать свои эмоции в узде. Как только вы поведетесь на провокацию — рассердитесь или разозлитесь — тут же проиграете. Злоба, гнев, страх, удивление и даже радость должны быть пресечены в зародыше или же грамотно трансформированы. Так, злобу и раздражение можно перевести в сарказм, удивление и страх — в настороженность, а радость — в иронию.

6. Поиск внешних факторов против манипулирования

Манипуляторы очень тщательно готовятся к своим действиям. Они продумывают все до мелочей от слов до окружающей обстановки. В ваших силах найти и использовать в свою пользу дополнительные факторы, способные повлиять на ситуацию. Это может быть время, люди, общественные устои и даже какие-то параллельно происходящие события. Здесь главное найти тот фактор, который манипулятор не учел, «подгоняя» ситуацию под себя. Если он спланировал разговор дома наедине, то перенесите его в компанию — пусть ваши друзья встанут на вашу сторону и загонят оппонента в угол.

7. «Тренировка на чужом поле» — подготовка к защите от манипуляций

Психологи рекомендуют иногда нарушать свой привычный жизненный уклад и ролевой образ, чтобы не быть предсказуемым. Так, манипуляторы не смогут предугадать вашу реакцию, когда им что-то от вас понадобиться.

8. Оценка ситуации при попытке манипулирования

Ни в коем случае нельзя принимать чужое видение ситуации — это сразу означает проигрыш. Озвучивайте собственное видение проблемы и отвергайте мнение оппонента, если не согласны с ним. Если манипулятор поворачивает ситуацию в свою сторону, почему вы не можете сделать то же самое?

9. Оставаться честным перед самим собой, а не перед манипулятором

Как и предыдущий прием, этот основан на принципе «никогда не прогибайся перед другими». Личное спокойствие намного дороже денег. Лучше претерпеть кратковременные потери в финансах, времени и силах, чем взять на себя совершенно ненужные обязательства, которые навязываются извне. Нужно исходить из того, что куда важнее обязательства, взятые перед самим собой.

10. «Лучшая защита от манипуляций — манипуляции»

Парадоксально, но факт. Нет лучшей защиты от манипуляций, чем ответные манипуляции. Когда вас атакуют со всех сторон, желая что-то от вас заполучить, никогда не забывайте, что вы в любой можете прекратите это давление одной простой фразой: «Я прекрасно обойдусь и без тебя/твоей любви/дружбы/работы…». Будь то начальник, друг, вторая половинка — да кто угодно, вы всегда можете уйти от этих взаимоотношений, если не хотите до конца жизни быть марионеткой в чьих-то руках.

11. Выиграть время на защиту от «кукловода»

Довольно часто манипуляторы стараются сыграть на срочности дела (они изо всех сил настаивают на том, чтобы что-то было сделано незамедлительно), а также на недостатке информации (что уже говорит о лукавстве со стороны собеседника). Но не ведитесь на эту провокацию, а постарайтесь выиграть время. Обозначьте перед своим оппонентом временные рамки на обдумывание ситуации и не стесняйтесь требовать конкретики (что от вас требуется и зачем).

12. Критический взгляд на ситуацию при манипулировании

Психологи рекомендуют к любым ситуационным требованиям относиться критически. Иными словами, вы должны понимать, что от вас хочет человек или общество, но принимать и, тем более, исполнять их вовсе не обязательно. Действуйте так, как вы считаете нужным.

13. «Простых решений не бывает» — правило пассивной защиты

Нередко манипуляторы давят на то, что выполнение его требований для вас ничего не стоит: просто подпиши этот документ, это всего лишь формальность. Если кто-то говорит о «простых решениях» ваших сложных личных проблем, то это, скорее всего, неправда. Всегда помните об этом и не позволяйте взять себя на крючок.

14. Настороженное отношение к мгновенной «приязни» манипулятора

Всегда с настороженностью относитесь к людям, которые ни с того ни с сего решили с вами дружить, проявлять к вам какие-то теплые чувства. Если вы знакомы с человеком вот уже много лет, но до этого момента он даже не обращал на вас внимания, как будто вас и не существует, то стоит задуматься, почему именно сейчас ваш союз стал для него выгоден. Не существует такой вещи, как внезапный прилив чувств. Дружба, любовь, доверие — эти чувства всегда развиваются с течением времени, это кропотливая работа над выстраиванием взаимоотношений, основанная на взаимообмене, преодолении и соучастии. Поэтому «вдруг возникшая» дружба или «внезапная любовь», скорее всего, способ заставить вас плясать под чью-то дудку.

15. Вы — не «все», как бы этого не хотел манипулятор

Зачастую мы можем оказаться марионетками в руках общества — нам постоянно указывают на принятые нормы и стереотипы, с которыми мы можем быть не согласны, но «выполнять обязаны». Помните, что вы личность, а не стадо, поэтому при возникновении «тотальных ситуаций», когда обращаются и указывают «всем», а не вам лично, старайтесь уйти от такого разговора. В таких ситуациях, как правило, мало личной свободы и контроля, поэтому немедленно стоит определить границы — где вы и где все. Но если избежать такой ситуации не удалось, то на всякий случай подготовьте пути отхода.

16. «Ваши ошибки — ваша проблема» в обороне от манипулятора

Один из самых распространенных способов управлять вами — воздействовать на ваше чувство вины. Не исключено, что вы действительно допустили какую-то ошибку и вам все же придется ее исправлять. Но вы должны прийти к решению сами, а не идти по пути, спланированном кем-то. Никогда не забывайте об этом.

17. «Типичное не типично» в обороне от манипулятора

Перестаньте действовать шаблонно. Да, у вас есть решение для каждой типичной ситуации, но ведь последующая подобная ситуация отнюдь не типична — всегда есть что-то выбивающееся из-под вашего «трафарета». Как итог, вы поступите необдуманно и непременно окажетесь в ловушке манипуляторов. Помните об этом и всегда действуйте по ситуации, не оглядываясь на свой опыт.

18. Манипулятор врет: статус «надежности» не сыграет вам на руку

Стоит насторожиться, когда кто-то из вашего окружения затевает с вами разговор со слов «Я знаю, на тебя всегда можно положиться…». Сразу понятно, что этому человеку что-то от вас надо. Отказать в такой ситуации довольно трудно — манипулятор подсластил пилюлю, присвоив вам ярлык «супергероя». Но вам не обязательно поддерживать этот образ, если вы в конкретной ситуации не в силах чем-то помочь. Для вас будет гораздо предпочтительней статус «адекватно оценивает ситуацию», чем статус «надежный человек». Объясните своему другу, коллеге, родственнику, что и вы, и ситуация можете измениться, поэтому тот факт, что вы помогали раньше не означает, что вы поможете сегодня.

19. Надумали — защищайтесь!

Никогда не позволяйте прогнуть себя под ситуацию. Того, что вы осознали, что вами манипулируют — явно недостаточно. Всегда будьте готовы бросить вызов и защитить свою жизнь от постороннего вмешательства. Лучше один раз дать отпор, чем всю жизнь быть чьей-то пешкой в большой игре. Будьте смелее и не допускайте манипуляций над собой.

Источник: www.mcpir.spb.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.