Пожить отдельно выход или нет


Наверно, изредка, в отдельных случаях и отдельным парам решение "пожить отдельно" может помочь.

В большинстве же случаев этот путь вряд ли будет конструктивным.
Если кто-то в паре (или оба) твердо решили развестись, но такие кардинальные перемены в жизни их пугают — то есть смысл в том, чтобы попробовать пожить отдельно и привыкнуть к новому статусу. Если в такой разлуке вдруг придет осознание, что сохранить семью — проще и удобнее для всех, то хотя бы будет стимул, чтобы что-то делать для того, чтоб совместное проживание стало комфортнее и не приводило к желанию разводиться.

Если же изначально пара нацелена на сохранение отношений, то лучше таких "пауз" избегать.
Желание взять такую паузу — это следствие определенных проблем в отношениях. И решение пожить отдельно — это своеобразный уход. А уход от проблем эти самые проблемы решать никак не помогает. В итоге, даже если пара соскучится и сойдется вновь, нерешенные проблемы себя опять проявят, и вновь потребуется эта самая пауза.


тория повторится и все пойдет по кругу. И затем, рано или поздно, появится вывод, что паузы не помогают или помогают лишь временно, и смысла тратить время друг на друга нет. Кроме того, закрепляется определенная модель поведения — модель ухода. А она, как я уже заметила, неконструктивна, и решению проблем не способствует.
Наоборот, если есть желание решить возникающие трудности, это нужно начинать делать, и чем раньше — тем лучше. А не затягивать "паузами".

Это если речь идет именно о самом предложении пожить отдельно.

Есть и другие варианты. Иногда под предложением пожить отдельно может скрываться попытка манипуляции, попытка задеть лишний раз партнера или сделать ему больно, иногда это свидетельство малопорядочности в отношениях — когда, к примеру, один из партнеров держит другого в качестве запасного аэродрома или варианта "на худой конец, если не найду лучше", или вообще для спокойных походов "налево". Такие модели отношений тоже не особо конструктивны, но к реальным паузам они имеют очень мало отношения.

Пожить отдельно имеет смысл в том случае, если вы решили постепенно привыкать к новому статусу — статусу разведенного человека. В остальных случаях этот вариант малопродуктивен и лишь затягивает и усиливает возникшие трудности отношений.

Источник: www.moscow-faq.ru

Нужно ли задумываться о раздельном проживании в браке


Нужно ли супругам жить какое-то время отдельно, если они оба чувствуют, что отношения стали негативными, и жизнь вместе приносит только огорчения? У психологов нет единого мнения на этот счет. Одни считают, что это оптимальный вариант для снятия излишней напряженности в отношениях, и что временное расставание только улучшит отношения между супругами. Другие полагают, что отдельная жизнь разведет супругов еще дальше друг от друга. Конечно, все зависит от конкретной ситуации. Но если вы все-таки хотите попробовать пожить отдельно, вот несколько советов:

  • определитесь с тем, где именно вы будете жить отдельно, т.к. такой способ может быть полезен, только если вы действительно разъедетесь на время, а не просто начнете жить пусть и в разных комнатах, но на общей жилплощади;
  • установите четкий срок раздельного проживания. Неопределенность имеет свойство затягиваться, поэтому сразу решите вместе с партнером, на какое конкретно время вы будете жить отдельно. Допустим, не более месяца или двух;
  • договоритесь о том, что пока вы будете жить отдельно, вы (так же как и партнер) не станете предпринимать попыток найти другого партнера для отношений. Иначе к негативу из-за конфликтов прибавится еще и негатив из-за измен. Договоритесь о том, что временное расставание нужно вам обоим для того, чтобы разобраться в своих чувствах по отношению в партнеру и браку, а не для того, чтобы построить новую жизнь с кем-то другим;

  • если в период раздельного проживания у вашего партнера возникнут какие-либо жизненные неурядицы (болезнь, потеря работы, финансовые проблемы) — помогайте ему, не оставайтесь в стороне;
  • если у вас есть дети, то они не должны чувствовать себя обделенными в общении со вторым родителем. Нужно организовать время так, чтобы это общение присутствовало в жизни детей в достаточном количестве.

Если вы все-таки решили, что вам не подходит вариант на время пожить отдельно, чтобы обдумать свои дальнейшие действия, но тем не менее вы устали от напряженности в семейных отношениях, то можно воспользоваться более «мягким» вариантом — возьмите отпуск на неделю-другую и съездите в путешествие. К морю, на базу отдыха, на недельную экскурсию в другой город и т.д. но только не нужно проводить весь отпуск дома — здесь важно сменить обстановку, получить новые приятные впечатления и тем самым, посмотреть на свою семейную ситуацию со стороны, заново переоценив все, что происходит между вами и вашим партнером.

Возможно, благодаря такому отдыху вы поймете, что ссоритесь с партнером из-за ерунды, а в душе любите друг друга. А может и наоборот, утвердитесь в мысли о том, что ради собственного благополучия эти отношения стоит прекратить.

Также в данной ситуации можно обратиться к психологу, который наверняка поможет вам правильно проанализировать ситуацию и найти верное решение.


Опубликовано: 04.04.2017

 


Источник: miracle-lady.ru

Отступы вокруг формы



Давай поживем отдельно. Первый шаг к разводу?В любой семье, даже в самой счастливой, периодически случаются кризисы, во время которых взаимопонимание между супругами ухудшается, а выяснения отношений и ссоры происходят чаще, чем обычно. Одни семьи умеют успешно преодолевать такие кризисы, в то время как другие семьи не выдерживают подобных испытаний и разрушаются. Что же делать супругам, в отношениях которых возник кризис?

К сожалению, не всегда супруги находят правильный выход из сложных ситуаций, угрожающих целостности их семьи. Нередки случаи, когда один из супругов, устав от проблем в отношениях, предлагает пожить отдельно, чтобы, якобы, немножко отдохнуть друг от друга и разобраться в своих чувствах. Действительно ли, пожив отдельно, можно улучшить отношения, и вообще, не является ли такое решение банальным бегством от проблем? Попробуем разобраться в этом вопросе.


Прежде всего, давайте рассмотрим основные причины, из-за которых между супругами могут возникать конфликтные ситуации:

* Сексуальные проблемы
Многие супружеские пары сталкиваются с тем, что спустя какое-то время после начала совместной жизни страсть начинает постепенно уходить из отношений. Проходит, месяц, полгода, год — и вот, секс перестаёт быть праздником души и тела и превращается в рутину, в скучное исполнение супружеских обязанностей…

Что делать:
Нужно понимать, что подъёмы и спады взаимной страсти — вполне обычное и нормальное явление для устоявшихся супружеских отношений. К сожалению, не все супружеские пары это понимают и готовы к такому повороту событий. Но, если мужа и жену связывают действительно глубокие чувства, то временную потерю сексуального интереса им пережить не так уж и сложно. В такой ситуации партнёрам можно посоветовать стать друг для друга не только любовниками, но и друзьями — это поможет им не обращать внимание на сексуальные спады и стать по-настоящему близкими людьми.

Бывает и так, что в процессе совместной жизни выясняется, что темпераменты партнёров не совпадают, например, одному партнёру хочется заниматься сексом каждый день, а другому достаточно раза в неделю.

Что делать:
Попытаться понять друг друга и подстроиться друг под друга. В конце концов, сколько раз в неделю заниматься сексом — не самый главный момент в отношениях!


* Финансовые проблемы
По статистике, большинство супружеский пар расстаются именно из-за финансовых проблем. Не последнюю роль тут играет отношение обоих партнёров к деньгам. Например, проблемы неизбежны, если муж привык на всём экономить, а жена хочет жить на широкую ногу и ни в чём себе не отказывать. Или, если жена не хочет работать и считает, что основным добытчиком в семье должен быть мужчина, в то время как муж совершенно не согласен с тем, что должен оплачивать расходы жены — такая ситуация также чревата конфликтами.

Что делать:
Чтобы избежать семейных конфликтов на финансовой почве, очень желательно, чтобы мужчина и женщина обсудили финансовую тему заранее, ещё до начала совместной жизни. Ну, а если финансовый конфликт возник уже после похода в ЗАГС, выход тут только один — спокойно, без лишних эмоций обсудить проблему и постараться прийти к консенсусу. Финансовые разногласия не должны становиться для двух любящих сердец причиной к разрыву! Поэтому, если разрыв всё же случился, значит, любовь была не сильна…

* Бытовые проблемы
Увы, скучный быт потопил немало семейных лодок. Зачастую супруги ссорятся и разбегаются только из-за того, что никак не могут мирно решить вопрос: кто должен мыть пол, или кому выносить мусор.

Что делать:
Вступая в брак, оба брачных партнёра должны быть готовы к выполнению каждодневных бытовых обязанностей.
эти обязанности должны распределяться между супругами справедливо, чтобы никому не было обидно! Вполне логично, что если мужчина полностью берёт на себя обеспечение семьи, то женщина берёт на себя домашние заботы — стирку, уборку, готовку.
Тут мужчине нужно понять, что если его заработка не хватает и женщине тоже приходиться зарабатывать, то становится логичным, что и мужчина возьмёт часть домашних забот.
Но и женщина должна понять, что для мужчины заниматься домашними хлопотами противоестественно и вызывают в нём недовольство и раздражение. Тут следует составить список дел и дать мужчине первому выбрать его половину.

Ещё раз напишу так же как для женщины неестественны мужские занятия (к примеру, война, тяжёлая атлетика, охота) так и для мужчины неестественны женские занятия (стояние мужчины в фартуке и готовка вызывает ощущение, что что то здесь не так не только в мужчинах, но и в женщинах). По этому не стоит ждать от женщины хорошего исполнения мужских обязанностей, а от мужчины — женских.

* Недостаток общих интересов
Если у мужчины и женщины маловато общих интересов, вряд ли они смогут всерьёз и надолго заинтересовать друг друга. Настоящая душевная близость между партнёрами возникает только в процессе доверительного, близкого общения. А о чём можно говорить с человеком, когда отсутствуют общие интересы? Практика показывает, что если муж и жена не сумели в процессе семейной жизни стать близкими друзьями, то рано или поздно между ними возникает взаимное охлаждение, и в конце концов, оба партнёра становятся друг другу совершенно чужими людьми.


Что делать:
Чтобы не отдалиться друг от друга, муж и жена непременно должны искать и находить общие интересы и увлечения, которые будут их связывать. Дабы не наскучить друг другу, супругам следует больше общаться, всё время искать интересные темы для разговоров, вместе обсуждать события, происходящие в мире. Очень хорошо, когда у мужа и жены есть общий круг друзей. Такой паре можно посоветовать почаще проводить семейный досуг в весёлой дружеской компании — вместе выезжать на природу, ходить в походы.

* Отсутствие душевной близости
К сожалению, далеко не всем супружеским парам удаётся достигнуть настоящей душевной близости в отношениях. Иногда, чем больше времени живут мужчина и женщина под одной крышей, тем сильнее чувствуют, как между ними нарастает стена взаимного отчуждения и непонимания.

Что делать:
Нужно понимать, что душевная близость не возникает вот так сразу, на ровном месте. Основное условие душевной близости — взаимное доверие. Когда мы можем доверять человеку? Только тогда, когда видим, что он относится к нам с пониманием и проявляет о нас бескорыстную заботу. А о каком взаимном доверии можно говорить в семьях, где партнёры часто оскорбляют и обижают друг друга, изменяют друг другу, или не хотят считаться с интересами друг друга?


Как видим, из всякого сложного положения при желании можно найти удачный выход, если, конечно, оба партнёра заинтересованы в том, чтобы сохранить семью. Ну а теперь давайте вернёмся к началу нашей статьи и попытаемся дать объективный ответ на вопрос: можно ли спасти отношения, если временно пожить отдельно. Разумеется, однозначно — нет! Начнём с того, что по-настоящему любящий человек никогда не предложит партнёру временное расставание в качестве способа для урегулирования семейных неурядиц. Чтобы решить проблему, нужно её решать, а не бежать от неё. Так что, будем откровенны: чаще всего предложение «пожить отдельно» — это на самом деле завуалированное предложение красиво и безболезненно расстаться навсегда! Отступы вокруг формы



Источник: manandwoman.org

  • Главная
  • Бесплатно
  • Аудиокурсы
  • Афиша
  • БЛОГ
  • Консультации
  • Архив
    • Подписка на рассылку
    • Рекомендую к прочтению
      •  «Как мы принимаем решения», Джона Лерер
      • «50 великих мифов популярной психологии» Скотт О. Лилиенфельд, Стивен Дж. Линн, Джон Русио, Барри Л. Бейерстайн
      • «Агрессия: причины, последствия и контроль», Леонард Берковиц
      • «Антихрупкость. Как извлечь выгоду из хаоса», Нассим Николас Талеб
      • «Антропология пола», М. Бутовская
      • «Биология поведения. Гуморальные механизмы», Дмитрий Жуков
      • «Введение в общую психологию», Ю.Б. Гиппенрейтер
      • «Внутренняя рыба. История человеческого тела с древнейших времен до наших дней», Нил Шубин
      • «Гендерная психология» И. С. Клецина
      • «Деятельность. Сознание. Личность», А.Н. Леонтьев
      • «Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины», Ильин Е.П.
      • «Зачем нужны мужчины», Л. Малахова
      • «Золото, пуля, спасительный яд. 250 лет нанотехнологий», Генрих В. Эрлих
      • «Интуиция», Дэвид Майерс
      • «Исторические корни волшебной сказки», В. Пропп
      • «Как стать гением», Г. Альшуллер, И.Верткин
      • «Классические случаи в психологи», Джефф Роллс
      • «Когнитивная наука. Основы психологии познания», Борис Величковский
      • «Когнитивная терапия депрессий», Аарон Бек и др.
      • «Когнитивная терапия расстройств личности», А.Бек и А. Фримен
      • «Коллапс», Джаред Даймонд
      • «Мифы об эволюции человека», Александр Соколов
      • «Найти идею. Введение в ТРИЗ», Г. Альтшуллер
      • «Не рычите на собаку. Книга о дрессировке людей, животных и самого себя», Карен Прайор
      • «Общаться с ребёнком. Как?» Ю.Б Гипенрейтер
      • «Остаться в живых. Психология поведения в экстремальных ситуациях», Лоуренс Гонсалес
      • «Постельные войны. Неверность, сексуальные конфликты и эволюция отношений», Робин Бэйкер
      • «Поток: психология оптимального переживания», Михай Чиксентмихайи
      • «Почему нам так нравится секс?», Джаред Даймонд
      • «Проклятье профессии», Рудольф Загайнов
      • «Психология достижений. Как добиваться поставленных целей», Хайди Грант Хэлворсон
      • «Психология и психотерапия семьи», Юстицкис и Эйдемиллер
      • «Психология переживания. Анализ преодоления критических ситуаций», Василюк Ф.Е
      • «Психология семейных отношений с основами семейного консультирования», Е. И. Артамонова, Е. В. Екжанова, Е. В. Зырянова и др.
      • «Психология счастья», Майкл Аргайл
      • «Психология эмоций», Кэррол Э. Изард
      • «Психотерапия неврозов у детей и подростков», Захаров А. И.
      • «Разбить стёкла теплицы», Д. Морозов
      • «Рождение сложности. Эволюционная биология сегодня. Неожиданные открытия и новые вопросы» Марков А.
      • «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых», М. Осорина
      • «Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал
      • «Социальная психология», Дэвид Майерс
      • «Теории психотерапии», Сесил Паттерсон, Эдвард Уоткинс
      • «Удивительная палеонтология», К. Еськов
      • «Человек и ситуация. Уроки социальной психологии», Ричард Нисбетт, Ли Росс
      • «Эволюционная психология. Секреты поведения Homo sapiens», Дж. Палмер, Л. Палмер
      • «Эволюция человека» А. Марков
      • «Эпоха пропаганды. Современные технологии влияния и убеждения», Эллиот Аронсон, Энтони Пратканис
      • «20 великих открытий в детской психологи» Уоллес Диксон
      • «40 исследований, которые потрясли психологию», Роджер Р. Хок
      • «Активный тренинг. Универсальный подход к обучению», Мел Зильберман, Кэрол Ауэрбах
      • «Антрополог на Марсе», Оливер Сакс
      • «В интернете кто-то неправ. Научные исследования спорных вопросов», Ася Казанцева
      • «Введение в поведение. История наук о том, что движет животными и как их правильно понимать», Борис Жуков
      • «Введение в системную психофизиологию», Александров Ю.И.
      • «Возрастная психология», В.С. Мухина
      • «Гендерная психология. Законы мужского и женского поведения», Шон Берн
      • «Гибкое сознание: новый взгляд на психологию развития взрослых и детей», Кэрол Дуэк
      • «Голая обезьяна», Десмонд Моррис
      • «Думай медленно… Решай быстро», Даниэль Канеман
      • «Защита от темных искусств. Путеводитель по миру паранормальных явлений» Александр Панчин
      • «Здравый смысл врёт. Почему не надо слушать свой внутренний голос», Дункан Уоттс
      • «Когнитивная терапия. Полное руководство», Джудит Бек
      • «Когнитивно-бихевиоральная терапия с парами и семьями», Франк М. Даттилио
      • «Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности», Марша Лайнен
      • «Когнитивно-поведенческая терапия. От основ к направлениям», Джудит Бек
      • «Коннектом. Как мозг делает нас тем, что мы есть», Себастьян Сеунг
      • «Кто за главного? Свобода воли с точки зрения нейрониологии», Майкл Газзанига
      • «Лекции о работе головного мозга. Потребностно-информационная теория высшей нервной деятельности», Симонов П.В.
      • «Логика неудачи» Дитрих Дернер
      • «Мозг и душа», Крис Фрит
      • «Неандертальцы. История несостоявшегося человечества», Леонид Вишняцкий
      • «Недоверчивые умы. Чем нас привлекают теории заговоров», Роб Бразертон
      • «Нейромаркетинг. Визуализация эмоций», Арндт Трайндл
      • «Несовершенный человек. Случайность эволюции мозга и ее последствия», Гари Маркус
      • «О дохлой кошке и живых котятах» М.Л. Бутовская
      • «Общественное животное. Введение в социальную психологию», Эллиот Аронсон
      • «Очаровательный кишечник. Как самый могучий орган управляет нами», Джулия Андерс
      • «Почему языки такие разные», Владимир Плунгян
      • «Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии», Альберт Эллис, Уинди Драйден
      • «Практикум по когнитивной терапии», Райан МакМаллин
      • «Прикладная педагогическая психология», Лефрансуа Г.
      • «Происхождение альтруизма и добродетели. От инстинктов к сотрудничеству», Мэтт Ридли
      • «Происхождение языка. Факты, исследования, гипотезы», С. Бурлак
      • «Псевдонаука и паранормальные явления. Критический взгляд», Джонатан Смит
      • «Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе», Нэнси Мак-Вильямс
      • «Психологические механизмы волевой регуляции», Иванников В. А.
      • «Психология влияния», Роберт Чалдини
      • «Психология личности», Дж. Капрара, Д. Сервон
      • «Психофизиология. Учебник для ВУЗов», Ю. И. Александров
      • «Пуговицы Наполеона. Семнадцать молекул, которые изменили мир» Джей Берресон, Пенни Лекутер
      • «Русский язык на грани нервного срыва», Максим Кронгауз
      • «Системное мышление. Как управлять хаосом и сложными процессами», Джамшид Гараедаги
      • «Социальное влияние», Ф. Зимбардо, М. Ляйпе
      • «Спотыкаясь о счастье», Дэниэл Гилберт
      • «Управляющий мозг: лобные доли, лидерство и цивилизация», Элхонон Голдберг
      • «Человек после человека: Антропология будущего», Дугал Диксон
      • «Чёрный лебедь. Под знаком непредсказуемости», Нассим Николас Талеб
      • «Эволюция. Классические идеи в свете новых открытий», Александр Марков, Елена Наймарк
      • «Эффективная терапия посттравматического стрессового расстройства» Эдна Б. Фоа, Теренс М. Кин, Мэтью Дж. Фридман
    • Павел Зыгмантович
      • 36 вопросов для создания близости
    • Способы оплаты
  • Доказательная психология
    • «Она сама виновата!»: почему обвиняют жертв изнасилования
    • «Слушай своё тело»: стоит или нет?
    • 25-й кадр. Правда про 25-й кадр
    • Аффирмации: неприятная правда
    • Биологическое или социальное?
    • Главная психологическая болезнь XXI века
    • Избегайте внутренней гармонии
    • Интернет-страдания как изощрённая форма самоубийства
    • Как вырастить ребёнка счастливым
    • Как понять, чего я хочу на самом деле?
    • Как простой человек приближает войну
    • Как раз и навсегда избавиться от мнительности
    • Как распутаться в своей жизни
    • Как стать настоящей женщиной? А настоящим мужчиной?
    • Когнитивные схемы: хозяева нашей головы
    • Когнитивный диссонанс: что это на самом деле
    • Мужская инициация: тень на плетень и сова на глобусе
    • Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно
    • О вреде позитивного мышления
    • Почему «головой понимаю, а сердцем — нет»
    • Почему людей легко обманывать
    • Почему у соседа трава зеленее?
    • Правое полушарие: большой психологический обман
    • Случайности случайны: мысль, которую невероятно трудно принять
    • Стадии переживания горя: не всё так просто
    • Травм поколений не существует

Источник: zygmantovich.com


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.