Наверно, изредка, в отдельных случаях и отдельным парам решение "пожить отдельно" может помочь.
В большинстве же случаев этот путь вряд ли будет конструктивным.
Если кто-то в паре (или оба) твердо решили развестись, но такие кардинальные перемены в жизни их пугают — то есть смысл в том, чтобы попробовать пожить отдельно и привыкнуть к новому статусу. Если в такой разлуке вдруг придет осознание, что сохранить семью — проще и удобнее для всех, то хотя бы будет стимул, чтобы что-то делать для того, чтоб совместное проживание стало комфортнее и не приводило к желанию разводиться.
Если же изначально пара нацелена на сохранение отношений, то лучше таких "пауз" избегать.
Желание взять такую паузу — это следствие определенных проблем в отношениях. И решение пожить отдельно — это своеобразный уход. А уход от проблем эти самые проблемы решать никак не помогает. В итоге, даже если пара соскучится и сойдется вновь, нерешенные проблемы себя опять проявят, и вновь потребуется эта самая пауза.
тория повторится и все пойдет по кругу. И затем, рано или поздно, появится вывод, что паузы не помогают или помогают лишь временно, и смысла тратить время друг на друга нет. Кроме того, закрепляется определенная модель поведения — модель ухода. А она, как я уже заметила, неконструктивна, и решению проблем не способствует.
Наоборот, если есть желание решить возникающие трудности, это нужно начинать делать, и чем раньше — тем лучше. А не затягивать "паузами".
Это если речь идет именно о самом предложении пожить отдельно.
Есть и другие варианты. Иногда под предложением пожить отдельно может скрываться попытка манипуляции, попытка задеть лишний раз партнера или сделать ему больно, иногда это свидетельство малопорядочности в отношениях — когда, к примеру, один из партнеров держит другого в качестве запасного аэродрома или варианта "на худой конец, если не найду лучше", или вообще для спокойных походов "налево". Такие модели отношений тоже не особо конструктивны, но к реальным паузам они имеют очень мало отношения.
Пожить отдельно имеет смысл в том случае, если вы решили постепенно привыкать к новому статусу — статусу разведенного человека. В остальных случаях этот вариант малопродуктивен и лишь затягивает и усиливает возникшие трудности отношений.
Источник: www.moscow-faq.ru
Нужно ли задумываться о раздельном проживании в браке
Нужно ли супругам жить какое-то время отдельно, если они оба чувствуют, что отношения стали негативными, и жизнь вместе приносит только огорчения? У психологов нет единого мнения на этот счет. Одни считают, что это оптимальный вариант для снятия излишней напряженности в отношениях, и что временное расставание только улучшит отношения между супругами. Другие полагают, что отдельная жизнь разведет супругов еще дальше друг от друга. Конечно, все зависит от конкретной ситуации. Но если вы все-таки хотите попробовать пожить отдельно, вот несколько советов:
- определитесь с тем, где именно вы будете жить отдельно, т.к. такой способ может быть полезен, только если вы действительно разъедетесь на время, а не просто начнете жить пусть и в разных комнатах, но на общей жилплощади;
- установите четкий срок раздельного проживания. Неопределенность имеет свойство затягиваться, поэтому сразу решите вместе с партнером, на какое конкретно время вы будете жить отдельно. Допустим, не более месяца или двух;
- договоритесь о том, что пока вы будете жить отдельно, вы (так же как и партнер) не станете предпринимать попыток найти другого партнера для отношений. Иначе к негативу из-за конфликтов прибавится еще и негатив из-за измен. Договоритесь о том, что временное расставание нужно вам обоим для того, чтобы разобраться в своих чувствах по отношению в партнеру и браку, а не для того, чтобы построить новую жизнь с кем-то другим;
- если в период раздельного проживания у вашего партнера возникнут какие-либо жизненные неурядицы (болезнь, потеря работы, финансовые проблемы) — помогайте ему, не оставайтесь в стороне;
- если у вас есть дети, то они не должны чувствовать себя обделенными в общении со вторым родителем. Нужно организовать время так, чтобы это общение присутствовало в жизни детей в достаточном количестве.
Если вы все-таки решили, что вам не подходит вариант на время пожить отдельно, чтобы обдумать свои дальнейшие действия, но тем не менее вы устали от напряженности в семейных отношениях, то можно воспользоваться более «мягким» вариантом — возьмите отпуск на неделю-другую и съездите в путешествие. К морю, на базу отдыха, на недельную экскурсию в другой город и т.д. но только не нужно проводить весь отпуск дома — здесь важно сменить обстановку, получить новые приятные впечатления и тем самым, посмотреть на свою семейную ситуацию со стороны, заново переоценив все, что происходит между вами и вашим партнером.
Возможно, благодаря такому отдыху вы поймете, что ссоритесь с партнером из-за ерунды, а в душе любите друг друга. А может и наоборот, утвердитесь в мысли о том, что ради собственного благополучия эти отношения стоит прекратить.
Также в данной ситуации можно обратиться к психологу, который наверняка поможет вам правильно проанализировать ситуацию и найти верное решение.
Опубликовано: 04.04.2017
Источник: miracle-lady.ru
В любой семье, даже в самой счастливой, периодически случаются кризисы, во время которых взаимопонимание между супругами ухудшается, а выяснения отношений и ссоры происходят чаще, чем обычно. Одни семьи умеют успешно преодолевать такие кризисы, в то время как другие семьи не выдерживают подобных испытаний и разрушаются. Что же делать супругам, в отношениях которых возник кризис?
К сожалению, не всегда супруги находят правильный выход из сложных ситуаций, угрожающих целостности их семьи. Нередки случаи, когда один из супругов, устав от проблем в отношениях, предлагает пожить отдельно, чтобы, якобы, немножко отдохнуть друг от друга и разобраться в своих чувствах. Действительно ли, пожив отдельно, можно улучшить отношения, и вообще, не является ли такое решение банальным бегством от проблем? Попробуем разобраться в этом вопросе.
Прежде всего, давайте рассмотрим основные причины, из-за которых между супругами могут возникать конфликтные ситуации:
* Сексуальные проблемы
Многие супружеские пары сталкиваются с тем, что спустя какое-то время после начала совместной жизни страсть начинает постепенно уходить из отношений. Проходит, месяц, полгода, год — и вот, секс перестаёт быть праздником души и тела и превращается в рутину, в скучное исполнение супружеских обязанностей…
Что делать:
Нужно понимать, что подъёмы и спады взаимной страсти — вполне обычное и нормальное явление для устоявшихся супружеских отношений. К сожалению, не все супружеские пары это понимают и готовы к такому повороту событий. Но, если мужа и жену связывают действительно глубокие чувства, то временную потерю сексуального интереса им пережить не так уж и сложно. В такой ситуации партнёрам можно посоветовать стать друг для друга не только любовниками, но и друзьями — это поможет им не обращать внимание на сексуальные спады и стать по-настоящему близкими людьми.
Бывает и так, что в процессе совместной жизни выясняется, что темпераменты партнёров не совпадают, например, одному партнёру хочется заниматься сексом каждый день, а другому достаточно раза в неделю.
Что делать:
Попытаться понять друг друга и подстроиться друг под друга. В конце концов, сколько раз в неделю заниматься сексом — не самый главный момент в отношениях!
* Финансовые проблемы
По статистике, большинство супружеский пар расстаются именно из-за финансовых проблем. Не последнюю роль тут играет отношение обоих партнёров к деньгам. Например, проблемы неизбежны, если муж привык на всём экономить, а жена хочет жить на широкую ногу и ни в чём себе не отказывать. Или, если жена не хочет работать и считает, что основным добытчиком в семье должен быть мужчина, в то время как муж совершенно не согласен с тем, что должен оплачивать расходы жены — такая ситуация также чревата конфликтами.
Что делать:
Чтобы избежать семейных конфликтов на финансовой почве, очень желательно, чтобы мужчина и женщина обсудили финансовую тему заранее, ещё до начала совместной жизни. Ну, а если финансовый конфликт возник уже после похода в ЗАГС, выход тут только один — спокойно, без лишних эмоций обсудить проблему и постараться прийти к консенсусу. Финансовые разногласия не должны становиться для двух любящих сердец причиной к разрыву! Поэтому, если разрыв всё же случился, значит, любовь была не сильна…
* Бытовые проблемы
Увы, скучный быт потопил немало семейных лодок. Зачастую супруги ссорятся и разбегаются только из-за того, что никак не могут мирно решить вопрос: кто должен мыть пол, или кому выносить мусор.
Что делать:
Вступая в брак, оба брачных партнёра должны быть готовы к выполнению каждодневных бытовых обязанностей. И эти обязанности должны распределяться между супругами справедливо, чтобы никому не было обидно! Вполне логично, что если мужчина полностью берёт на себя обеспечение семьи, то женщина берёт на себя домашние заботы — стирку, уборку, готовку.
Тут мужчине нужно понять, что если его заработка не хватает и женщине тоже приходиться зарабатывать, то становится логичным, что и мужчина возьмёт часть домашних забот.
Но и женщина должна понять, что для мужчины заниматься домашними хлопотами противоестественно и вызывают в нём недовольство и раздражение. Тут следует составить список дел и дать мужчине первому выбрать его половину.
Ещё раз напишу так же как для женщины неестественны мужские занятия (к примеру, война, тяжёлая атлетика, охота) так и для мужчины неестественны женские занятия (стояние мужчины в фартуке и готовка вызывает ощущение, что что то здесь не так не только в мужчинах, но и в женщинах). По этому не стоит ждать от женщины хорошего исполнения мужских обязанностей, а от мужчины — женских.
* Недостаток общих интересов
Если у мужчины и женщины маловато общих интересов, вряд ли они смогут всерьёз и надолго заинтересовать друг друга. Настоящая душевная близость между партнёрами возникает только в процессе доверительного, близкого общения. А о чём можно говорить с человеком, когда отсутствуют общие интересы? Практика показывает, что если муж и жена не сумели в процессе семейной жизни стать близкими друзьями, то рано или поздно между ними возникает взаимное охлаждение, и в конце концов, оба партнёра становятся друг другу совершенно чужими людьми.
Что делать:
Чтобы не отдалиться друг от друга, муж и жена непременно должны искать и находить общие интересы и увлечения, которые будут их связывать. Дабы не наскучить друг другу, супругам следует больше общаться, всё время искать интересные темы для разговоров, вместе обсуждать события, происходящие в мире. Очень хорошо, когда у мужа и жены есть общий круг друзей. Такой паре можно посоветовать почаще проводить семейный досуг в весёлой дружеской компании — вместе выезжать на природу, ходить в походы.
* Отсутствие душевной близости
К сожалению, далеко не всем супружеским парам удаётся достигнуть настоящей душевной близости в отношениях. Иногда, чем больше времени живут мужчина и женщина под одной крышей, тем сильнее чувствуют, как между ними нарастает стена взаимного отчуждения и непонимания.
Что делать:
Нужно понимать, что душевная близость не возникает вот так сразу, на ровном месте. Основное условие душевной близости — взаимное доверие. Когда мы можем доверять человеку? Только тогда, когда видим, что он относится к нам с пониманием и проявляет о нас бескорыстную заботу. А о каком взаимном доверии можно говорить в семьях, где партнёры часто оскорбляют и обижают друг друга, изменяют друг другу, или не хотят считаться с интересами друг друга?
Как видим, из всякого сложного положения при желании можно найти удачный выход, если, конечно, оба партнёра заинтересованы в том, чтобы сохранить семью. Ну а теперь давайте вернёмся к началу нашей статьи и попытаемся дать объективный ответ на вопрос: можно ли спасти отношения, если временно пожить отдельно. Разумеется, однозначно — нет! Начнём с того, что по-настоящему любящий человек никогда не предложит партнёру временное расставание в качестве способа для урегулирования семейных неурядиц. Чтобы решить проблему, нужно её решать, а не бежать от неё. Так что, будем откровенны: чаще всего предложение «пожить отдельно» — это на самом деле завуалированное предложение красиво и безболезненно расстаться навсегда!
Источник: manandwoman.org
- Главная
- Бесплатно
- Аудиокурсы
- Афиша
- БЛОГ
- Консультации
- Архив
- Подписка на рассылку
- Рекомендую к прочтению
- «Как мы принимаем решения», Джона Лерер
- «50 великих мифов популярной психологии» Скотт О. Лилиенфельд, Стивен Дж. Линн, Джон Русио, Барри Л. Бейерстайн
- «Агрессия: причины, последствия и контроль», Леонард Берковиц
- «Антихрупкость. Как извлечь выгоду из хаоса», Нассим Николас Талеб
- «Антропология пола», М. Бутовская
- «Биология поведения. Гуморальные механизмы», Дмитрий Жуков
- «Введение в общую психологию», Ю.Б. Гиппенрейтер
- «Внутренняя рыба. История человеческого тела с древнейших времен до наших дней», Нил Шубин
- «Гендерная психология» И. С. Клецина
- «Деятельность. Сознание. Личность», А.Н. Леонтьев
- «Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины», Ильин Е.П.
- «Зачем нужны мужчины», Л. Малахова
- «Золото, пуля, спасительный яд. 250 лет нанотехнологий», Генрих В. Эрлих
- «Интуиция», Дэвид Майерс
- «Исторические корни волшебной сказки», В. Пропп
- «Как стать гением», Г. Альшуллер, И.Верткин
- «Классические случаи в психологи», Джефф Роллс
- «Когнитивная наука. Основы психологии познания», Борис Величковский
- «Когнитивная терапия депрессий», Аарон Бек и др.
- «Когнитивная терапия расстройств личности», А.Бек и А. Фримен
- «Коллапс», Джаред Даймонд
- «Мифы об эволюции человека», Александр Соколов
- «Найти идею. Введение в ТРИЗ», Г. Альтшуллер
- «Не рычите на собаку. Книга о дрессировке людей, животных и самого себя», Карен Прайор
- «Общаться с ребёнком. Как?» Ю.Б Гипенрейтер
- «Остаться в живых. Психология поведения в экстремальных ситуациях», Лоуренс Гонсалес
- «Постельные войны. Неверность, сексуальные конфликты и эволюция отношений», Робин Бэйкер
- «Поток: психология оптимального переживания», Михай Чиксентмихайи
- «Почему нам так нравится секс?», Джаред Даймонд
- «Проклятье профессии», Рудольф Загайнов
- «Психология достижений. Как добиваться поставленных целей», Хайди Грант Хэлворсон
- «Психология и психотерапия семьи», Юстицкис и Эйдемиллер
- «Психология переживания. Анализ преодоления критических ситуаций», Василюк Ф.Е
- «Психология семейных отношений с основами семейного консультирования», Е. И. Артамонова, Е. В. Екжанова, Е. В. Зырянова и др.
- «Психология счастья», Майкл Аргайл
- «Психология эмоций», Кэррол Э. Изард
- «Психотерапия неврозов у детей и подростков», Захаров А. И.
- «Разбить стёкла теплицы», Д. Морозов
- «Рождение сложности. Эволюционная биология сегодня. Неожиданные открытия и новые вопросы» Марков А.
- «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых», М. Осорина
- «Сила воли. Как развить и укрепить», Келли Макгонигал
- «Социальная психология», Дэвид Майерс
- «Теории психотерапии», Сесил Паттерсон, Эдвард Уоткинс
- «Удивительная палеонтология», К. Еськов
- «Человек и ситуация. Уроки социальной психологии», Ричард Нисбетт, Ли Росс
- «Эволюционная психология. Секреты поведения Homo sapiens», Дж. Палмер, Л. Палмер
- «Эволюция человека» А. Марков
- «Эпоха пропаганды. Современные технологии влияния и убеждения», Эллиот Аронсон, Энтони Пратканис
- «20 великих открытий в детской психологи» Уоллес Диксон
- «40 исследований, которые потрясли психологию», Роджер Р. Хок
- «Активный тренинг. Универсальный подход к обучению», Мел Зильберман, Кэрол Ауэрбах
- «Антрополог на Марсе», Оливер Сакс
- «В интернете кто-то неправ. Научные исследования спорных вопросов», Ася Казанцева
- «Введение в поведение. История наук о том, что движет животными и как их правильно понимать», Борис Жуков
- «Введение в системную психофизиологию», Александров Ю.И.
- «Возрастная психология», В.С. Мухина
- «Гендерная психология. Законы мужского и женского поведения», Шон Берн
- «Гибкое сознание: новый взгляд на психологию развития взрослых и детей», Кэрол Дуэк
- «Голая обезьяна», Десмонд Моррис
- «Думай медленно… Решай быстро», Даниэль Канеман
- «Защита от темных искусств. Путеводитель по миру паранормальных явлений» Александр Панчин
- «Здравый смысл врёт. Почему не надо слушать свой внутренний голос», Дункан Уоттс
- «Когнитивная терапия. Полное руководство», Джудит Бек
- «Когнитивно-бихевиоральная терапия с парами и семьями», Франк М. Даттилио
- «Когнитивно-поведенческая терапия пограничного расстройства личности», Марша Лайнен
- «Когнитивно-поведенческая терапия. От основ к направлениям», Джудит Бек
- «Коннектом. Как мозг делает нас тем, что мы есть», Себастьян Сеунг
- «Кто за главного? Свобода воли с точки зрения нейрониологии», Майкл Газзанига
- «Лекции о работе головного мозга. Потребностно-информационная теория высшей нервной деятельности», Симонов П.В.
- «Логика неудачи» Дитрих Дернер
- «Мозг и душа», Крис Фрит
- «Неандертальцы. История несостоявшегося человечества», Леонид Вишняцкий
- «Недоверчивые умы. Чем нас привлекают теории заговоров», Роб Бразертон
- «Нейромаркетинг. Визуализация эмоций», Арндт Трайндл
- «Несовершенный человек. Случайность эволюции мозга и ее последствия», Гари Маркус
- «О дохлой кошке и живых котятах» М.Л. Бутовская
- «Общественное животное. Введение в социальную психологию», Эллиот Аронсон
- «Очаровательный кишечник. Как самый могучий орган управляет нами», Джулия Андерс
- «Почему языки такие разные», Владимир Плунгян
- «Практика рационально-эмоциональной поведенческой терапии», Альберт Эллис, Уинди Драйден
- «Практикум по когнитивной терапии», Райан МакМаллин
- «Прикладная педагогическая психология», Лефрансуа Г.
- «Происхождение альтруизма и добродетели. От инстинктов к сотрудничеству», Мэтт Ридли
- «Происхождение языка. Факты, исследования, гипотезы», С. Бурлак
- «Псевдонаука и паранормальные явления. Критический взгляд», Джонатан Смит
- «Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе», Нэнси Мак-Вильямс
- «Психологические механизмы волевой регуляции», Иванников В. А.
- «Психология влияния», Роберт Чалдини
- «Психология личности», Дж. Капрара, Д. Сервон
- «Психофизиология. Учебник для ВУЗов», Ю. И. Александров
- «Пуговицы Наполеона. Семнадцать молекул, которые изменили мир» Джей Берресон, Пенни Лекутер
- «Русский язык на грани нервного срыва», Максим Кронгауз
- «Системное мышление. Как управлять хаосом и сложными процессами», Джамшид Гараедаги
- «Социальное влияние», Ф. Зимбардо, М. Ляйпе
- «Спотыкаясь о счастье», Дэниэл Гилберт
- «Управляющий мозг: лобные доли, лидерство и цивилизация», Элхонон Голдберг
- «Человек после человека: Антропология будущего», Дугал Диксон
- «Чёрный лебедь. Под знаком непредсказуемости», Нассим Николас Талеб
- «Эволюция. Классические идеи в свете новых открытий», Александр Марков, Елена Наймарк
- «Эффективная терапия посттравматического стрессового расстройства» Эдна Б. Фоа, Теренс М. Кин, Мэтью Дж. Фридман
- Павел Зыгмантович
- 36 вопросов для создания близости
- Способы оплаты
- Доказательная психология
- «Она сама виновата!»: почему обвиняют жертв изнасилования
- «Слушай своё тело»: стоит или нет?
- 25-й кадр. Правда про 25-й кадр
- Аффирмации: неприятная правда
- Биологическое или социальное?
- Главная психологическая болезнь XXI века
- Избегайте внутренней гармонии
- Интернет-страдания как изощрённая форма самоубийства
- Как вырастить ребёнка счастливым
- Как понять, чего я хочу на самом деле?
- Как простой человек приближает войну
- Как раз и навсегда избавиться от мнительности
- Как распутаться в своей жизни
- Как стать настоящей женщиной? А настоящим мужчиной?
- Когнитивные схемы: хозяева нашей головы
- Когнитивный диссонанс: что это на самом деле
- Мужская инициация: тень на плетень и сова на глобусе
- Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно
- О вреде позитивного мышления
- Почему «головой понимаю, а сердцем — нет»
- Почему людей легко обманывать
- Почему у соседа трава зеленее?
- Правое полушарие: большой психологический обман
- Случайности случайны: мысль, которую невероятно трудно принять
- Стадии переживания горя: не всё так просто
- Травм поколений не существует
Источник: zygmantovich.com