Способы и отмазки, как прогулять школу на «отлично»
Раз вы уже точно решили, что хотите прогулять школу – пусть это будет на вашей совести. Просто попробуйте наши методы – многие уже сказали спасибо!
Способ первый
Оговоримся, подойдет он только тем ребятам, которые получают хорошие отметки. Как можно прогулять школу отличнику? Легко – пользуясь своей репутацией. Необходимо лишь немного артистизма и игры на чувствах родителей. А так как самый чувственный родитель – мама, то смело идем к ней и заявляем, мол не успел сделать уроки, и смысла завтра идти нет – только хуже будет. Если постараться, то мама сама придумает тебе отмазку, чтобы прогулять школу.
Способ второй, как прогулять школу
Наври родителям, что школа завтра – зло. Тебе срочно необходимо готовиться к какой-то там конференции и нельзя терять ни минуты! Да, есть риск остаться запертым в комнате для подготовки к несуществующей конференции. Но раз мы уже пошли по пути лжи – пора дополнить картину! Скажите, что готовится надо с Иван Иванычем, НОВЫМ руководителем вашего кружка ХхХ. Почему новым? Да потому что номер «старого» может быть у ваших предков! Риск оправдывает средства, попробуйте.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Як не піти до школи
Третий способ прогула школы
Не хочется подключать родителей? Необходимо действовать локально, в самой школе! Наври учителям ,что задержался в библиотеке. Или тебя случайно заперли в каком-нибудь кабинете. Плюсами этого метода прогула школы можно считать то, что практически невозможно проверить, врете вы или нет. Минусы – время прогула. Вряд ли вам поверят, если вы прогуляете так несколько дней подряд =)
Четвертый способ, как отмазаться от школы
Метод для более старших классов. Придется надавить на сексизм – а именно:
- Парней часто вызывают в военкоматы
- У девушек случаются неплановые медосмотры.
Намек понятен? Но часто такая отмазка не будет сходить с рук: весьма нереалистична ситуация, когда парень три раза в неделю вызывается военкоматом. Да и девчонки не чаще, чем раз в месяц могут жаловаться на «некие осложнения».
Пятый путь. Пузыри спасут от образования!
Довольно неприятный способ прогулять школу. Безнаказанно – да, но неприятно – крайне. Просто скушайте мыло. Да – целый брусок сухого мыла! Честно говоря, вам будет так плохо, что вы скорее всего предпочтете учебу таким «легким» отмазкам. Добавили мы это только для особо экстремальных загульщиков, коим никто уже не верит в стандартные отмазки от школы.
Шестой способ прогулять школу
Способ умный и действенный. Прежде чем использовать его, убедитесь в том ,что ваш классный руководитель не находится в тесном общении с вашими родителями. Иначе будет бо-бо!
Попросите друга отправить на ваш мобильный телефон смс сообщение с текстом о помощи. Смысл такой: будто ваша мама просит вас срочно появится дома ввиду форс-мажора. Ну, трубу прорвало или бабушка умирает. Затем переименуйте контакт вашего друга в вашей телефонной книге на банальное «мама» — и покажите учителю. Эффект 100%! Предупреждение: часто не использовать!
Седьмой способ прогулять школу безнаказанно
Способ прогула интересный, попахивает экстримом. Вам придется скушать кусочек грифеля обычного карандаша. Это вызывает резкое и недолговременное поднятие температуры – бегом в медпункт, а оттуда – домой! Правда, есть риск: «бывалые» говорят, что можно и коньки отбросить. Ну верить им или нет – делайте выводы сами, ибо все профи-забивалы все еще живы-здоровы.
Самый лучший и восьмой способ
Безусловно, вы уже догадались. Симуляция болезни! Да, это способ прогулять школу издавна спасал целые поколения человеческой поросли от ненавистных знаний. И почему бы нам не воспользоваться? Главное тут запомнить – никаких отклонений. Если вы решили прогулять школу таким способом – у вас нет друзей. Попросту НЕТ друзей! Никто не должен догадываться, что вы симулируете . В противном случае, это может окончиться конфузом и обсмеиванием вас, как плохого артиста и лгуна.
Помните, знания – сила! А если уже решил прогулять школу, так ври! А начал врать – ври до победного конца!
Источник: www.grebenka.com
23 способа чтобы не пойти в школу и способы как это осуществить)
1.»Мaм, а мона сегодня никyда не идти? ну совсем-совсем не хoчется!» Мама понимающе посмотрит и рaзрешит никуда не ходить. Один день. Если срaботает, то вам иключительно повeзло, т.к. не каждому ребёнку повeзло иметь таких родителей.
2. Пoпробуйте перед школой пожаловаться родитeлям, якобы у вас болит голова(как правило прoкатывает, но конечно не часто).
3.Можно проcто не идти в школу, а поспать или жe заняться своими делами, но лyчше всё-таки подстраховаться перeд преподами и родителями(просто на слeдующий день сказать что плохо сeбя чувствовал).
4.Мoжно родокам или же учителям стaндартно про живот гнать, но бывaет всякое: одни поверят, дрyгие же нет.
5.Еcли что-то невыучил или забыл сдeлать, то вот отмаза хорoшая: Берешь портфель, прячeшь его в какое нибудь самое cкрытное место в школе.Идёшь на урoк, говоришь типа кто то портфель, сyмку, пакет или ещё что то спрятал, типa щас поищу и приходишь на урoк через 15-20 мин после его нaчала (портфель чуть чуть грязный дoлжен быть, типа где то валялся, но мoжно и без этого), заходишь в клaсс злой а домашку уже y всех проверили и ты спокоёно сaдишься и выполняешь то что делают в клaссе. 100% срабатывает только ты дoлжен играть как aктер!!!
6.А вoобще хороший вариант (у нaс в школе работает) — отвeчаешь по какому-либо предмету (добровольно), полyчаешь например 4 (надо постораться) и пoтом на 2-3 урока дз по нему мoжно смело не делать. Единственный минyс подобного — надо суметь зaставить себя хоть 1 раз что-то сдeлать + если на следующих урoках будет мало народу могут спрoсить еще.
7.Еще можно смело приходить ко 2-3уроку, отмаза: прoблемы, проходил диспансеризацию в поликлинике, нaдо будет еще завтра сходить и тд…
8.Прo будильник(проспал) — действенная вeщь.
9.Тyпо можно впаривать учителям, чтo «Я сдавал вам работу» — это рeально, один раз так загрузил училкy что та мне 5 поставила…
10.Чтoб отпустили домой — вот тема: eсть много мазей против травм(Финалгель,Финалгон и т.п.), бeрёшь тюбик, выдавливаешь на пaлец, только мази нeмного, размером с горошину, и мaжешь лоб, потом моешь лоб (а то сильно жечь бyдет), и идёшь на урок кoсить…..
11.Мoжно просто брать градусник и иcпользовать силу трения, натирая грaдусник об штанину(ток не долго тритe и постоянно проверяйте температуру по шкaле).
12.Eщё заматываем в простыню или подoдеяльник кончик градусника и дуем в прoстыню, в градуснике резко начинает рaсти температура, дуем до нужной тeмпературы, и клодём градусник подмышкy, дабы сохранить желаемую темперaтуру.
13.Хорoший способ — задержка дыхания, чтoбы поднять температуру — на самом дeле работает. За 5 минут до 37 пoднимается.Просто надо задeрживать дыхание на сколько можешь, прoдолжать процедуру в течении 5-10 мин.
14.Oчень класный способ: знaчит берёшь справку врача(любую) и скaнируешь её на ПК, дальше в разнообразных прoграммах( я использую ADOBE PHOTOSHOP) рeдактируешь как угодно, можно написать: по причинe болезни или там температура поднялась… Ну вoзможности неограничены!!!
15.Тaк всё стандартно: «Забыл тeтрадь»:)Действует у нас класса до шестого мaксимум. А потом два без разгoворов!
16.Нeдавно прокатила такая фишка: знaчит вам типо очень хреного, бoшка болит или ещё чего. Идётe к врачу, рассказываете всё чё напридумывали…Мeрка температуры и давления вaм обеспечено. Рассказываю кaк поднять давление в рекордные срoки: сильно сжимаете и разжимаете кyлаки, обязательно быстро, нa сколько можете.Продолжать прoцедуру в течении 1-2 минут.(У меня пoднялось давление под 140 на 90) И сo спокойным лицом бежите дoмой, заниматься свoими делами… Удaчи!!!
17.Eщё одна тема про градусник: Бeрешь градусник, зажымаешь егo кончик в кулак (так что бы oн не выходил из кулака) и aккуратно бьешь об другую стoрону градусника ладонью, вот и всe. Переворачивание градусника соответствeнно меняет воздействие на шкaлу — она либо уменьшается либo растет.
18.Кoму повезло с доброй Классной руковoдилкой, то совсем всё просто: подхoдишь к ней и говоришь:»У меня вчeра температура была, я не могу сидeть на уроках, можно мне дoмой???» Повторяю: только для добрых рукoводилок(иначе не прокатит). Написал soos(Денис)
19.Сoветую! Перемотать бинтом палец рyки, которой вы пишете=> придти в шкoлу и сказать, что сильно повредил пaлец… В итоге вы не пишете целую нeделю, подобный минус может зaключаться в спросе с вас справки, но нe факт, что потребуют…
20.Eще отмазка : Подходишь к знaкомому старшекласснику и говоришь: «Напиши ка, браток, мне зaписочку.» диктуешь емуей тут же несешь зaписку класснухе и покидаешь шкoлу. Написал мой кореш.
21.А мoжно совсем обнаглеть и прогуливать прямo в школе. Не хочешь идти на урoк — берешь друга,просишь охранникoв (естественно ты с ними в хороших отнoшениях) открыть раздевалку, залeзаешь под вешалки, снимаешь пaру-тройку курток, ну чтоб тeплее было, разваливаешься пoд ними и делаешь все что угoдно. А охранник за вами закрывает дo конца урока. добавила моя сeстра (A-Gorod)
22.мoй совет от прогула на oдин день очень прост подходишь к клaсснаму руководителю и говоришь, что тебе нaдо идти к врачу, тока жилательно врaча называть какого-нибудь со страным словoм к примеру эндокринолог.Сам так не дeлал,но у однаклассников прокатывало.
23.Ещe одна уловка!Прокaтывает на 100%!
Вeчерком берешь свои ключи,и лoжишь к маме в сумку!Когда oна уходит(утром) через 10 мин звoнишь ей и поднимаешь панику!!Онa тебе говорит типa найди запасные!!А сам лoжись спать!!Потом скажешь типa ты взяла мои ключи а зaпасные я не нaшел!!
Источник: rerive.com
Профессиональный Международный праздник работников образования был основан ЮНЕСКО в 1994 году. В Украине День учителя отмечается в первое воскресенье октября. Сегодня в нашей стране живет почти 860 тысяч педагогов. Они учат и воспитывают более миллиона дошкольников, обучают больше пяти миллионов школьников, преподают будущую специальность почти трем миллионам студентов страны.
Чтобы напомнить всем, насколько нелегок труд учителей, «В городе», решил составить небольшой рейтинг самых популярных отмазок, которые ученики умудряются придумывать в оправдание за прогулянные уроки и невыполненное домашнее задание. Помогли нам в этом, конечно же наши замечательные педагоги.
ЛИДИЯ ГРЕЧЕНКОВА — УЧИТЕЛЬ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА
|
Исходя из своего опыта, могу выделить топ-5 отмазок, которые придумывают ученики, опаздывая или прогуливая уроки:
1. Болела, голова/живот/нога…
2. Застрял в лифте, просидел целый день в ожидании «спасителя»
3. Проспал, потому что всю ночь учил уроки
4. Задержал у себя директор/завуч (при проверке факта такого конечно не было)
5. Банальное. Переводил бабушку через дорогу, помог снять кошку с дерева.
Топ-5 «причин» несделанных уроков:
1. Ночью закончилась паста в ручке, куда-то делись все карандаши…
2. Кошка/собака порвала, искусала, описала книжку/тетрадку
3. В самый неожиданный момент вырубили свет во всем квартале
4. Потерял дневник с домашним заданием. (Даже такое бывает)
5. Рожала кошка/свинка/кролик…не спал всю ночь…
Самые необычные отмазки:
— не сделал уроки, потому что ходил с родителями в крутяжный ресторан
— младший брат решил подшутить и привязал ногу к батарее, пришлось целый день ее грызть
— шла в школу в дождливую погоду, упала в лужу, измазалась грязью и пошла домой переодеваться.
— утром намылила голову шампунем, отключили воду…
— заблудился в 2 кварталах
— напали бандиты, отняли учебники, бежал за ними полгорода, звонил в милицию…нашли партфель только вечером
ЕВГЕНИЙ ИВАНОВ — УЧИТЕЛЬ ХИМИИ
|
— Был у меня один ученик, который постоянно прогуливал. У него был миллион отмазок: я шёл в школу и упал в грязь, меня тошнило, милиция забрала, была сильная диарея. Иногда ученики говорят, что папа или мама закрыли их дома случайно и ушли на работу или что заснули в маршрутке и уехали на другой конец города, а денег только туда и обратно — пришлось идти пешком. Когда опаздывают на один из уроков, придумывают, что ждали медсестру, задержались в столовой, не успели сходить в туалет. Самые распространенные отмазки за невыполненное домашнее задание – младший брат/сестра порвали тетрадь или испортила собака.
ТЕРЕЩЕНКО ЛАРИСА ГЕНАДЬЕВНА – УЧИТЕЛЬ РУССКОГО ЯЗЫКА И ЛИТЕРАТУРЫ
Мои ученики придумывают как банальные, так и самые оригинальные оправдания своим прогулам и опозданиям:
— проспал, перепутал, думал, что школу отменили, выносил мусор
— часы неправильно идут во все времена
— выгуливал собаку/кошку
— застрял в лифте
— не мог закрыть замок
— забыл выпить таблетку — вернулся домой
— забыл портфель
— дома ремонт, не мог найти портфель и штаны
— напали бродячие собаки и пришлось бежать от школы
— упала в лужу, ходила переодеваться
— заводил папу в подъезд утром
— нашел 20 грн зашел в магазин и… растерялся
— искал во дворе мобильник, который оказался дома
— болела голова, не пошел в школу, но вспомнил, что обещал бабушке не врать и все же пошел.
Творческий коллектив сайта «В городе» поздравляет всех учителей с наступающим профессиональным праздником и желает терпения и вдохновения в Вашем нелегком труде. Дорогие учителя, а какие отмазки придумывают ваши нерадивые/изобретательные ученики? Какие самые необычные случаи встречались в вашей преподавательской практике? Расскажите нам о них в комментариях.
Источник: lg.vgorode.ua
Ну, может быть, я и неправильно выразилась: не откашивания, а откоса или откасивания.. 8) Вообщем суть темы сводится к тому, как грамотно откосить от уроков. Это нужно лишь школьникам. Кстати, я просмотрела этот раздел, ничего похожего не нашла. Может, что-то и было, но я этого не видела. 8)
Итак:
№1 Уважительная причина.
Что за причина? Болезнь, срочные дела
Болезнь. можно ее сымитировать, а можно заболеть реально. Что лучше?
1Имитация + — при имитации болезни вас не будет ни тошнить, не будете вы чувствовать и желудочного дискомфорта, также можно будет спокойно пить-есть, не чувствуя при этом боли (траблы с горлом). И вообще, целее будете. Зачем изнурять свой любимый и единственный организм такой неприятностью, как болезнь? Предки ушли на работу — вы спокойно можете пойти погулять или прошвырнуться по магазинам, чего, увы, не сделаешь при, пардон, поносе. — — можно напартачить при измерении температуры или вдруг, вызванный заботливыми родичями на дом, врач возжелает посмотреть на ваши "мягкие и какие-то странные" фекалии. 8) Что вы ему покажете? И придется же пить жуткие таблетки/капли от "гриппа" А это ничуть не улучшает работу вашего организма. Можно конечно, выкинуть их в мусорное ведро или в окно, но где гарантия, что ваш любящий родитель не будет сидеть рядом и контролировать процесс лечения? Также могут возникнуть накладки с "голосом в нос" и "надрывным кашлем". Просто в один далеко не прекрасный момент вы скажете что-нибудь своим обычным голосом или, устав от долгого лежания под ватным одеялом, босиком по холодному полу понесетесь за комп.
Способы:
1Простуда
В школе: нужно, предварительно постучав в дверь, зайти в мед-кабинет и робко спросить "Можно?" Школьным медикам принципиально не нравятся хамы и хулиганы, с порога прыгающие на весы, и кричащие "У меня температура! Мне справку!" Уж поверьте мне, маман в школе трудится врачом. После робкого приветствия нужно робко в нос или наоборот хрипло пожаловаться на "жуткую боль в горле, насморк и холод" "странно, ведь я сегодня пододела двое теплых свитеров!.." 8) При этом не забывая обхватывать себя руками и растирать якобы промерзшие до костей плечи. И обязательно сказать что-то типа "Мне учительница сказала к вам прийти, я очень хрипло/в нос отвечала и получила замечание!" "Я хлюпал носом и сморкался на уроке и учитель сказала мне, раз я такой больной, идти домой!" Затем вы получите градусник. Попросите попить или вымыть руки, а сами незаметно нагрейте градусник под горячей струей. Одна знакомая советовала мне натереть помышку солью/красным перцем. Не знаю. Мне не помогло. Можно также притащить с собой в школу градусник с уже готовой температурой и незаметно подменить его. Но тогда придется забирать домой школьный плохенький термометр. Лоб (некоторые имеют скверную привычку трогать выш лоб на предмет тепла) можно натереть тем же красным перцем, чтобы был чуть погорячее. 8) Можно для пущей убедительности добваить "Я марил(а) температуру утром, была высокой!" или "У нас остался один урок — Изо/Музыка/Физ-ра/т.п." При получении справки жалобно шмыгнуть носом/кашлянуть и быстро ретироваться. Лучше все эти махинации совершать на перемене, а потом до начала урока отдать справку другу/подруге, чтобы тот передал учителю. Самому сталкиваться с учителями не желательно. Тоже до умопомрочения обожают щупать ваш лоб. 8)
2Дома: тот же фокус с градусником. Кстати, можно его еще и нагреть под лампой. Только регулировать высоту столбика ртути. Ведь если прибор будет показывать 40*, то вам врятли поверят. А если и поверят, кинуться со всех ног за врачом. Когда косишь дома, нужно постараться вызвать у старших чувство жалости. Шмыгать носом, кашлять, даже если вы находитесь в разных комнатах. Взрослые это поймут и оценя. 8) Нужно еще и заявить с обреченным видом "Я уже все уроки на завтра выучил(а)!" Вас, скорее всего попытаются отпоить таблетками. Достойно принимайте их или же смело выкидывайте. А на следующее утро вновь продемонстрируйте родичам милый градусник, и горячий лоб. Поставьте их перед фактом, что у вас почти пол-класса вот так сидят дома и болеют. Но не сурово и воинственно, а как бы невзнаяай скажите это. Если родители современные и понимающие, можно сказать, что вы не смогли сделать уроки, т.к. легли отдохнуть в теплую постель и заснули (проверено совсем недавно лично мной) Если родители НУ ОЧЕНЬ современные и понимающие можно с ними даже договориться! У меня с мамой, например, уговор: раз(иногда два) в четверть я могу прогулять один день, например, пятницу. 8) Уж за справкой-то дело не постоит. Если родители не такие сговорчивые, можно продемонстрировать им дневник пятью незначительными уроками на завтра например "Музыка Труд Труд История Физ-ра" Как это сделать, я вам объяснять не буду. Не поверят? Ну чтож, притащите домой Машин/Сашин/Пашин дневник и покажите этот счастливый день. У нас, кстати, четверг очень похож на такой вот безоблачный денек. Ни русского, ни алгебры, ни химии. красота-а.. Кстати, когда родичи придут домой с работы, уроки нужно бы уже списать/сделать. 8)[size=1]проходящая мимо добавил [date]1064614274[/date]:[/size]
2Проблемы с желудком
В школе: самый простой и распространенный способ — нужно бочком пройти в мед-кабинет и, желательно, держась обеими руками за живот, проблеять "У меня очень болит живот, а еще у меня.." на этом месте пламенного повествования нужно сделать страшное лицо, большие глаза и, выдержав паузу, прошептать с придыханием "ПОНОС!!" 8) Врач осведомится "Что кушал(а) сегодня?" "Тарелку творогу и чашку кофию!" Не в коем случае не отвечайте "Попил чаю и съел бутерброд" или "В школе слопала булочку" Врачам это не нравится. "Утром было расстройство?" Смело кивните с выражением ужасной муки на лице. "И мать пустила в школу?!" "Она не знает, рано ушла на работу Что мне делать, очень плохо себя чувствую!" 9 из 10 добрый медик непишет справку или, как у нас ее называют "Королевскую грамоту" И не в коем случае нельзя просто нагло заявлять "У меня дико болит живот!" Вам вручат активированный уголь, этакую противную черную шипучку и пинком отправят на урок. Медики таких не любят. Понос и, простите меня, только ПОНОС!! Никак не меньше! Особо стеснительные могут конечно побоятся сообщать медикам о своих "физиологических процессах". Тогда поступим так: принимается гадкая шипучка и честно отправляется вниз по пищеводу. Хуже не станет. Через урок нужно прийти еще раз. Дескадь, не помог ваш уголь! Тогда может повезти и врач выпишет вам справку. А может и не повезти. Еще лучше прийти в кабинет с учителем! Подойти к нему и рассказать, что мерзкий уголь не помог. И спросить "Что делать?" Учтите, походить нужно только к класруку! Другие с вашими невыносимыми страданиями носится не будут! Если сегодня у вас нет урока с класруком, можно пожойти и с обычным учителем, но при условии. На уроке(!) подянть руку и попросится в мед-кабинет. Нет, нам нужно не требовательное и агрессивное "Можно выйти?!" А робкое и тоскливое "Можно, пожалуйтса, сходить в мед-кабинет?" Учитель заволнуется и спросит дрожащим голосом "Что случилось?" Вы опустите глаза и тихо пробормотаете "Да вот, живот ОЧЕНЬ болит!" Главное — это убедить учителя в том, что вам АДСКИ-НЕСТЕРПИМО больно и у вас наверняка заворот кишок. А уж дальше (особенно если учитель нервный) вас могут и освободить. Врачи удивленно спросят "Не помогло?" Учитель, прибежавший с вами, выпучит глаза и спросит "А он(а) уже разве приходил(а)?!" "Да!" "Ну тогда черканите справочку!" 8)
Дома: нужно тщательно закрыться в туалете и просидеть там как можно дольше. При желании можно читать книгу или раскладывать посъянс. Когда по ту сторону двери раздастся недовольный голос родителя "Чего засел(а)?!" Нужно жалобно замычать что-то о несварении желудка. Тогда родитель встревожится и спросит "Запор?" "Наоборот!!" — устало проговорите вы. "Давай выходи скорее, таблеточку дам!" Затем нужно еще некоторое время просидеть в уголке задумчивости, отвечая на все гневные выкрики родителя "Я уже почти, скоро!" Когда родитель разволнуется до такой степени, что ОЧЕНЬ ТРЕВОЖНО еще раз спросит у вас, что случилось, нужно победоносно объявить "Все!" и оглушительно спустить воду, при этом напшикав освежителем воздуха так, как будто в вашего фаянсового друга только что отправил лишние ресурсы своего организма слон. Нужно выйти из туалета усталым и разбитым, как будто вы разгружали вагоны с углем и обессилено опуститься в кресло. Родичи тут же запихнутт в вас таблетку и вы добросовестно ее выпьете (или, если получится, выкините). Далее нужно ныть и рыдать, а так же принимать самые невероятные позы — будь то распластание по полу или сжатие в комочек на диване. Необходимо жаловаться на то что "Ежики устроили бой без правил у меня в животе" И запомните: никогда не прекращать движение. Ни на секунду Извиваться и корчится. Почаще бегать в туалет. Если старшие захотят вызвать врача, нужно бурно проявить недовольство и пробормотать как можно более уверенно " само пройдет!" Использовать все те же приемы с выполнением-невыполнением уроков, что и в случае с простудой (см. выше)[size=1]проходящая мимо добавил [date]1064615884[/date]:[/size]
2Реальная болезнь
+ — ни перед кем не нужно притворятся, не нужно нагревать градусник, не нужно разыгрывать чудные миниатюры перед шеольными медиками и т.п. Реальная болезнь может продлится от одного дня до целой недели! Вы наверняка вызовите у родичей щемящее чувство жалости и ответственности за маленькое слабенькое существо, которое они произвели на свет. Завтрак в постель? Возможно. Но во всяком случае можно надеятся на какой-нибудь милый пустячек. 8) — — болезни, как всем известно, ослабляют наш организм, да и сам по себе процесс большинству из нас неприятен. Но зато как реалистично. Скажу вам по секрету: у меня уже выроботался странный иммунитет к любимым слабительным таблеткам — практически не действуют!! 8) Да, и еще, не нужно бы нам с вами болеть такими жуткими экзотическими болезнями типа "бери-бери", или же просто вредной "коревой краснухой" достаточно легкого ОРЗ и незначительного расстройства желудка.
Способы:
1Простуда
Ну, здесь все элементарно! Начнем с самого простого — нальем в тазик холодной воды. брр очень холодной. Сядем на краешек ванны и опустим в тазик ноги. Холодно? Опускаем-поднимаем-опускаем и т.д. Привыкли? Хорошо. Это даже воспитывает вашу силу воли! Сколько сможете прожержаться? Одна подруга сказала, что так может остановится сердце. Спросила у мамы (типа нада) — не может сердце так остановится. Кому вы верите: школьнице или педиатру со стажем? Вам ну очень холодно? Чтож, сделайте вид, что моете голову, включите душ, сядьте под струю, суньте ноги в тазик. Станет лучше. И так по 10-15 минут каждый вечер. 8) Результаты — 1 день — легкие (извините) сопельки, 2 дня — сопельки (извините) посеръезней, 3 дня почти простуда, 4 дня — можете даже не делать уроки. Но это лично мои рекорды. Если у вас есть некоторая склонность к такого рода заболеваниям — убедительная просьба забыть все вешепрачитанное и все нижепрочитанное. Кстати, подруга(та самая) опробовала на себе этот способ. Впечатления: бррр, синие ноги, брр. 8) Еще можно зимой ходить босиком по болкону или стоять в копроновых носках на лестничной площадке(носки потом придется или выкинуть или оч долго стирать) Можно никогда не одевать шарфов и шапок, можно каждый раз, выходя на улицу, забывать одевать носки. Да, способов куча! Было бы желание!! 8)[size=1]проходящая мимо добавил [date]1064616425[/date]:[/size]
2Проблемы с желудком.
Эта область откашивания мной мало изучена, могу сказать лишь то, что нужно подобрать хорошее слабительное или (этот вариант мне больше по душе) съесть несвежее пирожное. Скромные и робкие откосильщики могут постеснятся покупать несвежее пирожное. Вот примерно такой диалог должен происходить у вас с продацом:
-У вас пирожные свежие?
-Во-он те вот и во-он те не свежие, остальные ОК.
-Мне пожалуйста во-он те.
-Они не свежие!
-Мне по фигу/все равно.
-ОК, они не свежие.
-Я беру.
8)
И еще. Особо неподготовленным в этой области можно развести бульонный паралеллепипид на чашку чуть теплой воды. И выпить. Может вызвать рвоту. А там уж сымпровизируйте. Можно, для пущего эффекта добавить еще и слабительные таблы. 8)Вот так. Остольное допишу позже, ужасно хоца спать. И вот еще что, люди, плиz, дописывайте сюда какие-то свои, особенные способы откашивания. :vniz:
Источник: www.mixei.ru
Ну, может быть, я и неправильно выразилась: не откашивания, а откоса или откасивания.. 8) Вообщем суть темы сводится к тому, как грамотно откосить от уроков. Это нужно лишь школьникам. Кстати, я просмотрела этот раздел, ничего похожего не нашла. Может, что-то и было, но я этого не видела. 8)
Итак:
№1 Уважительная причина.
Что за причина? Болезнь, срочные дела
Болезнь. можно ее сымитировать, а можно заболеть реально. Что лучше?
1Имитация + — при имитации болезни вас не будет ни тошнить, не будете вы чувствовать и желудочного дискомфорта, также можно будет спокойно пить-есть, не чувствуя при этом боли (траблы с горлом). И вообще, целее будете. Зачем изнурять свой любимый и единственный организм такой неприятностью, как болезнь? Предки ушли на работу — вы спокойно можете пойти погулять или прошвырнуться по магазинам, чего, увы, не сделаешь при, пардон, поносе. — — можно напартачить при измерении температуры или вдруг, вызванный заботливыми родичями на дом, врач возжелает посмотреть на ваши "мягкие и какие-то странные" фекалии. 8) Что вы ему покажете? И придется же пить жуткие таблетки/капли от "гриппа" А это ничуть не улучшает работу вашего организма. Можно конечно, выкинуть их в мусорное ведро или в окно, но где гарантия, что ваш любящий родитель не будет сидеть рядом и контролировать процесс лечения? Также могут возникнуть накладки с "голосом в нос" и "надрывным кашлем". Просто в один далеко не прекрасный момент вы скажете что-нибудь своим обычным голосом или, устав от долгого лежания под ватным одеялом, босиком по холодному полу понесетесь за комп.
Способы:
1Простуда
В школе: нужно, предварительно постучав в дверь, зайти в мед-кабинет и робко спросить "Можно?" Школьным медикам принципиально не нравятся хамы и хулиганы, с порога прыгающие на весы, и кричащие "У меня температура! Мне справку!" Уж поверьте мне, маман в школе трудится врачом. После робкого приветствия нужно робко в нос или наоборот хрипло пожаловаться на "жуткую боль в горле, насморк и холод" "странно, ведь я сегодня пододела двое теплых свитеров!.." 8) При этом не забывая обхватывать себя руками и растирать якобы промерзшие до костей плечи. И обязательно сказать что-то типа "Мне учительница сказала к вам прийти, я очень хрипло/в нос отвечала и получила замечание!" "Я хлюпал носом и сморкался на уроке и учитель сказала мне, раз я такой больной, идти домой!" Затем вы получите градусник. Попросите попить или вымыть руки, а сами незаметно нагрейте градусник под горячей струей. Одна знакомая советовала мне натереть помышку солью/красным перцем. Не знаю. Мне не помогло. Можно также притащить с собой в школу градусник с уже готовой температурой и незаметно подменить его. Но тогда придется забирать домой школьный плохенький термометр. Лоб (некоторые имеют скверную привычку трогать выш лоб на предмет тепла) можно натереть тем же красным перцем, чтобы был чуть погорячее. 8) Можно для пущей убедительности добваить "Я марил(а) температуру утром, была высокой!" или "У нас остался один урок — Изо/Музыка/Физ-ра/т.п." При получении справки жалобно шмыгнуть носом/кашлянуть и быстро ретироваться. Лучше все эти махинации совершать на перемене, а потом до начала урока отдать справку другу/подруге, чтобы тот передал учителю. Самому сталкиваться с учителями не желательно. Тоже до умопомрочения обожают щупать ваш лоб. 8)
2Дома: тот же фокус с градусником. Кстати, можно его еще и нагреть под лампой. Только регулировать высоту столбика ртути. Ведь если прибор будет показывать 40*, то вам врятли поверят. А если и поверят, кинуться со всех ног за врачом. Когда косишь дома, нужно постараться вызвать у старших чувство жалости. Шмыгать носом, кашлять, даже если вы находитесь в разных комнатах. Взрослые это поймут и оценя. 8) Нужно еще и заявить с обреченным видом "Я уже все уроки на завтра выучил(а)!" Вас, скорее всего попытаются отпоить таблетками. Достойно принимайте их или же смело выкидывайте. А на следующее утро вновь продемонстрируйте родичам милый градусник, и горячий лоб. Поставьте их перед фактом, что у вас почти пол-класса вот так сидят дома и болеют. Но не сурово и воинственно, а как бы невзнаяай скажите это. Если родители современные и понимающие, можно сказать, что вы не смогли сделать уроки, т.к. легли отдохнуть в теплую постель и заснули (проверено совсем недавно лично мной) Если родители НУ ОЧЕНЬ современные и понимающие можно с ними даже договориться! У меня с мамой, например, уговор: раз(иногда два) в четверть я могу прогулять один день, например, пятницу. 8) Уж за справкой-то дело не постоит. Если родители не такие сговорчивые, можно продемонстрировать им дневник пятью незначительными уроками на завтра например "Музыка Труд Труд История Физ-ра" Как это сделать, я вам объяснять не буду. Не поверят? Ну чтож, притащите домой Машин/Сашин/Пашин дневник и покажите этот счастливый день. У нас, кстати, четверг очень похож на такой вот безоблачный денек. Ни русского, ни алгебры, ни химии. красота-а.. Кстати, когда родичи придут домой с работы, уроки нужно бы уже списать/сделать. 8)[size=1]проходящая мимо добавил [date]1064614274[/date]:[/size]
2Проблемы с желудком
В школе: самый простой и распространенный способ — нужно бочком пройти в мед-кабинет и, желательно, держась обеими руками за живот, проблеять "У меня очень болит живот, а еще у меня.." на этом месте пламенного повествования нужно сделать страшное лицо, большие глаза и, выдержав паузу, прошептать с придыханием "ПОНОС!!" 8) Врач осведомится "Что кушал(а) сегодня?" "Тарелку творогу и чашку кофию!" Не в коем случае не отвечайте "Попил чаю и съел бутерброд" или "В школе слопала булочку" Врачам это не нравится. "Утром было расстройство?" Смело кивните с выражением ужасной муки на лице. "И мать пустила в школу?!" "Она не знает, рано ушла на работу Что мне делать, очень плохо себя чувствую!" 9 из 10 добрый медик непишет справку или, как у нас ее называют "Королевскую грамоту" И не в коем случае нельзя просто нагло заявлять "У меня дико болит живот!" Вам вручат активированный уголь, этакую противную черную шипучку и пинком отправят на урок. Медики таких не любят. Понос и, простите меня, только ПОНОС!! Никак не меньше! Особо стеснительные могут конечно побоятся сообщать медикам о своих "физиологических процессах". Тогда поступим так: принимается гадкая шипучка и честно отправляется вниз по пищеводу. Хуже не станет. Через урок нужно прийти еще раз. Дескадь, не помог ваш уголь! Тогда может повезти и врач выпишет вам справку. А может и не повезти. Еще лучше прийти в кабинет с учителем! Подойти к нему и рассказать, что мерзкий уголь не помог. И спросить "Что делать?" Учтите, походить нужно только к класруку! Другие с вашими невыносимыми страданиями носится не будут! Если сегодня у вас нет урока с класруком, можно пожойти и с обычным учителем, но при условии. На уроке(!) подянть руку и попросится в мед-кабинет. Нет, нам нужно не требовательное и агрессивное "Можно выйти?!" А робкое и тоскливое "Можно, пожалуйтса, сходить в мед-кабинет?" Учитель заволнуется и спросит дрожащим голосом "Что случилось?" Вы опустите глаза и тихо пробормотаете "Да вот, живот ОЧЕНЬ болит!" Главное — это убедить учителя в том, что вам АДСКИ-НЕСТЕРПИМО больно и у вас наверняка заворот кишок. А уж дальше (особенно если учитель нервный) вас могут и освободить. Врачи удивленно спросят "Не помогло?" Учитель, прибежавший с вами, выпучит глаза и спросит "А он(а) уже разве приходил(а)?!" "Да!" "Ну тогда черканите справочку!" 8)
Дома: нужно тщательно закрыться в туалете и просидеть там как можно дольше. При желании можно читать книгу или раскладывать посъянс. Когда по ту сторону двери раздастся недовольный голос родителя "Чего засел(а)?!" Нужно жалобно замычать что-то о несварении желудка. Тогда родитель встревожится и спросит "Запор?" "Наоборот!!" — устало проговорите вы. "Давай выходи скорее, таблеточку дам!" Затем нужно еще некоторое время просидеть в уголке задумчивости, отвечая на все гневные выкрики родителя "Я уже почти, скоро!" Когда родитель разволнуется до такой степени, что ОЧЕНЬ ТРЕВОЖНО еще раз спросит у вас, что случилось, нужно победоносно объявить "Все!" и оглушительно спустить воду, при этом напшикав освежителем воздуха так, как будто в вашего фаянсового друга только что отправил лишние ресурсы своего организма слон. Нужно выйти из туалета усталым и разбитым, как будто вы разгружали вагоны с углем и обессилено опуститься в кресло. Родичи тут же запихнутт в вас таблетку и вы добросовестно ее выпьете (или, если получится, выкините). Далее нужно ныть и рыдать, а так же принимать самые невероятные позы — будь то распластание по полу или сжатие в комочек на диване. Необходимо жаловаться на то что "Ежики устроили бой без правил у меня в животе" И запомните: никогда не прекращать движение. Ни на секунду Извиваться и корчится. Почаще бегать в туалет. Если старшие захотят вызвать врача, нужно бурно проявить недовольство и пробормотать как можно более уверенно " само пройдет!" Использовать все те же приемы с выполнением-невыполнением уроков, что и в случае с простудой (см. выше)[size=1]проходящая мимо добавил [date]1064615884[/date]:[/size]
2Реальная болезнь
+ — ни перед кем не нужно притворятся, не нужно нагревать градусник, не нужно разыгрывать чудные миниатюры перед шеольными медиками и т.п. Реальная болезнь может продлится от одного дня до целой недели! Вы наверняка вызовите у родичей щемящее чувство жалости и ответственности за маленькое слабенькое существо, которое они произвели на свет. Завтрак в постель? Возможно. Но во всяком случае можно надеятся на какой-нибудь милый пустячек. 8) — — болезни, как всем известно, ослабляют наш организм, да и сам по себе процесс большинству из нас неприятен. Но зато как реалистично. Скажу вам по секрету: у меня уже выроботался странный иммунитет к любимым слабительным таблеткам — практически не действуют!! 8) Да, и еще, не нужно бы нам с вами болеть такими жуткими экзотическими болезнями типа "бери-бери", или же просто вредной "коревой краснухой" достаточно легкого ОРЗ и незначительного расстройства желудка.
Способы:
1Простуда
Ну, здесь все элементарно! Начнем с самого простого — нальем в тазик холодной воды. брр очень холодной. Сядем на краешек ванны и опустим в тазик ноги. Холодно? Опускаем-поднимаем-опускаем и т.д. Привыкли? Хорошо. Это даже воспитывает вашу силу воли! Сколько сможете прожержаться? Одна подруга сказала, что так может остановится сердце. Спросила у мамы (типа нада) — не может сердце так остановится. Кому вы верите: школьнице или педиатру со стажем? Вам ну очень холодно? Чтож, сделайте вид, что моете голову, включите душ, сядьте под струю, суньте ноги в тазик. Станет лучше. И так по 10-15 минут каждый вечер. 8) Результаты — 1 день — легкие (извините) сопельки, 2 дня — сопельки (извините) посеръезней, 3 дня почти простуда, 4 дня — можете даже не делать уроки. Но это лично мои рекорды. Если у вас есть некоторая склонность к такого рода заболеваниям — убедительная просьба забыть все вешепрачитанное и все нижепрочитанное. Кстати, подруга(та самая) опробовала на себе этот способ. Впечатления: бррр, синие ноги, брр. 8) Еще можно зимой ходить босиком по болкону или стоять в копроновых носках на лестничной площадке(носки потом придется или выкинуть или оч долго стирать) Можно никогда не одевать шарфов и шапок, можно каждый раз, выходя на улицу, забывать одевать носки. Да, способов куча! Было бы желание!! 8)[size=1]проходящая мимо добавил [date]1064616425[/date]:[/size]
2Проблемы с желудком.
Эта область откашивания мной мало изучена, могу сказать лишь то, что нужно подобрать хорошее слабительное или (этот вариант мне больше по душе) съесть несвежее пирожное. Скромные и робкие откосильщики могут постеснятся покупать несвежее пирожное. Вот примерно такой диалог должен происходить у вас с продацом:
-У вас пирожные свежие?
-Во-он те вот и во-он те не свежие, остальные ОК.
-Мне пожалуйста во-он те.
-Они не свежие!
-Мне по фигу/все равно.
-ОК, они не свежие.
-Я беру.
8)
И еще. Особо неподготовленным в этой области можно развести бульонный паралеллепипид на чашку чуть теплой воды. И выпить. Может вызвать рвоту. А там уж сымпровизируйте. Можно, для пущего эффекта добавить еще и слабительные таблы. 8)Вот так. Остольное допишу позже, ужасно хоца спать. И вот еще что, люди, плиz, дописывайте сюда какие-то свои, особенные способы откашивания. :vniz:
Источник: www.mixei.ru