Может ли наркоман любить


«Если душа пуста, в ней поселяется дьявол», — считает главный нарколог Москвы Евгений БРЮН.

ОН, КСТАТИ, не советует доверять коммерческим клиникам и фирмам, которые обещают быстро и радикально излечить от наркомании и алкоголизма.

— Я БЫЛ просто потрясён, когда впервые узнал, что некие специалисты избавляют от наркотической зависимости хирургическим путём, — просто удаляют из мозга центр удовольствия, который там якобы находится. Нет такого единого центра и быть не может! Человек, в конце концов, состоит не из одних извилин, у него есть душа.

Долой тревогу и депрессию!

— ЗНАЧИТ, наркомания неизлечима?

— Тяжёлые формы наркомании в самом деле неизлечимы. А вот всё остальное можно вылечить. Миф о неизлечимости наркомании и алкоголизма пришёл к нам из Америки, где существуют общества анонимных алкоголиков и наркоманов. Их философия такова: мы неизлечимо больны, но мы научились с этим жить.


Я же и многие мои коллеги считаем: вылечить можно, но всегда остаются факторы риска. Таких факторов три, и все они взаимосвязаны. Биологический — когда изменена биохимия мозга и у человека очень большой уровень адреналина и норадреналина. Из-за повышения этого уровня возникает тревога, депрессия, но человек редко идёт с этим к врачу, гораздо чаще хватается за выпивку или наркотики. Эти изменения в мозге могут быть сформированы генетически (то есть человек с ними рождается), а могут появиться из-за плохой психологической среды. Простой пример — детский сад. Как правило, это большая скученность детей на маленьком пространстве плюс кричащие няньки. Между тем доказано, что каждый человек должен иметь своё психологическое пространство. Если оно нарушается, человек заболевает. Болезнь может проявляться сначала в виде повышенной агрессивности. Свою агрессию ребёнок тяжело переживает, возникает стресс и как следствие — нарушение биохимии мозга. Другой пример — слишком большая родительская опека над ребёнком в раннем возрасте. В результате, став взрослым, он не умеет держать удар, каждая нестандартная ситуация становится стрессовой. Итог тот же — изменения в структуре мозга и… наркотики или алкоголь. То есть биологический фактор риска тесно связан с психологическим. Но есть и третий — социальный, когда человек оказывается в среде, которая предполагает употребление наркотиков. Например, это может быть студенческая компания, состоящая из наркоманов. Попав в такое окружение, человек, скорее всего, станет наркоманом.


Адреналин — в нужное русло

— А КАКОЙ возраст наиболее опасный?

— Конечно, подростковый. Лет 14-15. Есть такое понятие — групповая зависимость. У совсем маленького ребёнка очень сильная зависимость от матери. Когда он становится старше, эта зависимость слабеет, но возникает другая — зависимость от группы. Если в неё случайно попадает наркоман, это фатально для всей группы, каждый её участник пристрастится к наркотикам.

— Считается, что если человек один раз попробовал наркотик, то он уже обречён. Это так?

— Нет, это не так. Это миф. Если бы это было так, то мы бы становились наркоманами после операции под наркозом. Ведь нам же ввели наркотик.

— А почему у одних возникает эта зависимость, а у других нет?

— Не знаю. Я думаю, что тот, кто ответит на этот вопрос, получит Нобелевскую премию.

— Наркологи говорят, что, принимая наркотики, человек получает удовольствие. Может ли он получать такое же удовольствие от чего-нибудь другого?

— Там, где нам удаётся научить человека получать удовольствие не от химии, там мы, по существу, решаем все его проблемы. Допустим, у человека много адреналина и норадреналина. Чтобы вернуться к нормальному уровню, нужно просто заняться спортом. Используйте всё, от чего вы можете получить телесное и эмоциональное удовольствие. На этом, собственно, строится лечение: врач выясняет, от чего кроме наркотика человек может получить удовольствие, и направляет его по этому пути.


Как обнаружить болезнь

— КАК распознать, что подросток начал принимать наркотики?

— Кардинальным образом меняется весь стиль жизни ребёнка. Он спит не ночью, а днём. Ведёт тайные шифрованные разговоры по телефону, надолго закрывается в ванной и туалете. Часами сидит в Интернете, и можно посмотреть, какие сайты его интересуют.

— А может сильная любовь излечить от наркомании?

— Я знаю единичные случаи. Но обычно зависимость другая. Молодые девочки обычно влюбляются в ярких, неординарных молодых людей. У таких личностей, как правило, психопатический склад характера, а это значит, что они вполне могут баловаться наркотиками. Влюблённой девочке кажется, что сила её любви излечит возлюбленного. Но всё происходит с точностью до наоборот: проходит год-другой, и она попадает к нам в клинику с наркотической зависимостью.

— Правда ли, что религиозное воспитание может предотвратить у ребёнка наркоманию?

— Да. Потому что у верующего человека душа наполнена. Я вообще считаю, что мы должны наполнять наших детей новыми знаниями, событиями, открывать им новые места, страны. Нужно помочь им увлечься чем-то. Страстно увлечённый чем-то человек редко пробует наркотики. Вера в Бога — та же страсть.


Воспитание детей — искусство, и не все родители владеют им. Наполняйте своих детей! Душа не терпит пустоты. Если душа пуста, в ней поселяется дьявол.

Источник: aif.ru

Katri, ахахаха вы себя с ними не сравнивайте пожалуйста

Отправлено спустя 6 минут 4 секунды:
Katri, это такая чушь , говорить о том , что многие знамитые люди употребляли наркотики, и мол что это никак не мешало их жизни. А наоборот лишь помогало. В такую сказку верится. Трудом .
Тут то не употребляя тяжело все тянуть , думать как лучше состояться в жизни как правильно поступить , иногда у трезвого человека в себе бывают сомнения . А у наркоманов да все спущено на тормозах , но их взлеты в жизни это потом очень страшные Падения, если в адеквате ты добиваешься чего-то в жизни ты более устойчив включая даже падения , ты знаешь свои риски , ты готов морально . А зависимые люди слабы морально психически

Отправлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Katri, нет у вас любви с вашим мужем , вы оба зависимые , у вас любовь по интересам , и далеко нездоровая любовь . Ты молодая нарклманка , он старый наркоман . У тебя нет детей , у тебя есть коты , он тебе как отец наверное , вот и все. У тебя у самой не хватает духа от него уйти , да потому что некуда. Ваша любовь это фантазия больных людей . Которые колось метадоном идут в спортзал . И так по жизни крайнсть краиность крайность .
Мне даже страшно от такой перспективы .


Отправлено спустя 3 минуты 17 секунд:
Когда мужчина любит женщину от хочет от неё Детей , хочет с ней дом , хочет с ней внуков ростить , хочет просыпаться с ней и засыпать , радовать ее. тот кто вас любит по настоящему никогда не проживёт день не узнав как Вы ! Это точно. Говорю потому что вспомнила что такое здоровые отношения , и они очень отличаются от отношений с наркоманом

Отправлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Katri, он не любит тебя , потому что если бы любил он бы подумал что ты пустоцвет, у него то есть ребёнок , которые тоже ему на х не нужен , да твои мужик себя предал , что там говорить вообще , эгоист . И на тебя ему тоже все равно , его не заботит , что ты не рожавшая, а хотя возраст то уже , тот кто любит подумал бы об этом .

Источник: stop-narko.info

Что делать, если вы влюбились в наркомана? Я не знаю стопроцентно правильного ответа на этот вопрос. Да и его, скорее всего, не существует. Но я дважды встречался с девушками, которые страдали от этой болезни. И неважно, кто из них на чем сидел. Будь то «аптека», «соли», «фен», «ешки», «димыч» или даже просто алкоголь – реабилитологи везде одинаковы, как и группы для созависимых.

Разницы между зависимостью от наркотиков или зависимостью от алкоголя особо-то и нет, разве что юридически. Если углубляться в относительность, то алкоголь может быть и куда более вредным для человека, чем некоторые наркотики. Он приводит к деградации личности и разрушает печень. К тому же в нашей культуре алкоголь плотно засел в сценарий существования: праздники, пятницы и встречи с друзьями. По этой теме есть хороший материал Vice «Как я бросила пить в мире, который хочет, чтобы я была пьяна». Но вот внутренне история с зависимостью одинакова. В одной реабилитационной группе могут быть как люди, которые плотно сидят на алкоголе, так и люди, которые уже все ноздри себе сточили об амфетамин.

Если есть силы – оставайтесь. Иначе лучше уходите сразу

В наших отношениях было как много смеха и радости, так и литры слез; было недоверие, разочарование, но также была и глубокая общность двух людей, которые вместе не просто так. И это не про «жили они долго и счастливо», потому что в конечном итоге девушки бросали меня. Но я не стал стигматизировать их «торчками», зарекаясь держаться от таких людей подальше. Наоборот, я понял, что если даже обычные отношения требуют зрелого подхода и ответственности, то отношения с зависимым требуют этого вдвойне.


Я знаю, что нас таких много. Знаю, как мозги становятся на поперечный шпагат от вопроса, что с ней(ним) и где она(он)? На улице темно, холодно, сыро, дождливо – да и патрулей что-то прибавилось. Не знаю, что делать – может, чай заварить, ужин подогреть? И все-таки где она? Пойду развешу белье, зажгу свет, приберусь к ее приходу. Не берет телефон. Может, в магазин сходить – авось по дороге где-нибудь встречу? Ладно, скоро придет. Сделаю музыку погромче, зажгу аромапалочки и включу иллюминацию. Должна же скоро прийти. Скоро точно придет.

Может ли наркоман любить

Одним из таких вечеров я бы хотел прочитать то, что будет написано здесь. Чтобы не попасть в ловушку собственных мозгов, которая так или иначе однажды захлопнется. Увы, но на этом поле вы себе не товарищ. Вы теперь – созависимый.

Я решил написать этот текст, потому что недавно наткнулся на интервью журнала «Батенька – да вы трансформер» с девушкой, которая якобы употребляет героин девять лет и у нее якобы все прекрасно. Этот материал сняли с сайта по требованию Роскомнадзора, но он остался в сети в виде перепечаток на украинских сайтах. На фоне моего жизненного опыта этот текст вызвал сильное воспламенения ниже поясницы.

Научитесь жить с «новым», неприятным человеком

«А вдруг ты пришел в ее жизнь, чтобы помочь – и уйти?», – ошарашил меня психотерапевт. Тогда я пытался понять, как действовать, куда идти, чем помочь. Моя девушка открылась мне: она употребляет, но хочет завязать.


Что она употребляет, я узнал довольно «забавным» способом. Однажды у меня болела голова, и она сказала, что даст лекарство, которое поможет справиться с болью. Вечерело, мы включили иллюминацию и поставили музыку. Она сказала мне закрыть глаза и выпить стакан воды. Кроме воды там было что-то еще. Выпил. Через некоторое время голова прошла, настроение поднялось. Пробило на сильный чилл – все стало таким приятным и пушистым. Конечно, захотелось еще.

Она не говорила, как называется вещество, чтобы я сам на него не подсел. Но перед сном призналась: вот на этом я «сижу». Тогда я уже замечал ее изменения по сто раз в сутки – словно смена личностей Билли Миллигана. Вечером она говорила одно, а утром ее лучше было не трогать. Забывала самые простые вещи, забывала слова, забывала наши договоренности. Менялось поведение, даже голос менялся – было легко узнать, когда она употребила, лишь по изменению тональности голоса и тупняку в речи.

Однажды она попыталась слезть при помощи заменителей вроде антидепрессантов, их выписал врач-нарколог. Продержалась пару недель и сорвалась. Это стало понятно по речи; по тому, что она вышла не на той станции метро, пошла не в ту сторону. Чудом ее отыскал в тот вечер. К той нервотрепке добавились еще и проблемы с ее телефоном. Вероятность найти ее стремилась к нулю. Но когда таки нашел, она спросила: «Что случилось? Что-то не так?»

Из-за употребления вся её жизнь катилась к чертям: увольнение с работы, с родителями на ножах, недоверие к собственной памяти.


Да и моя накопленная усталость и недоверие к любимому человеку не раз уже вырывались истериками. «Помочь и уйти». Это сейчас кажется обычным выражением, но тогда эта фраза звучала, словно удар кулаком тайского боксера меж глаз.

Может ли наркоман любить

«Помочь и уйти». В конечном итоге вам нужно быть к этому готовым. Если вы любите этого человека, хотите ему добра – приготовьтесь к тому, что вместе, скорее всего, вы не будете. Не просто так на реабилитации зависимым говорят не заводить отношения хотя бы полгода после выхода из больницы. Сначала пройдут две недели эйфории после запертых 28 дней в стенах клиники, а потом начнется тотальный сплин. В этот период человеку не нужно будет ничего, кроме вещества, на котором он сидел: «Нах** мне такая трезвость?», – сказала моя девушка на второй месяц после реабилитации. Зависимость – хроническая болезнь, от которой не существует лечения «навсегда». Можно лишь уйти в долгую ремиссию, если повезет. Некоторым удается не употреблять после реабилитации по 10-20 лет до самой смерти, а кто-то срывается через месяц после выхода. Зависит от человека.


Но ваша главная задача – помочь ему: довести до реабилитации, быть рядом, даже если он станет унылым клочком страданий. А он станет. Потому что без вещества его будто подменяют. С одной стороны, будут восстанавливаться когнитивные способности, а с другой – эмоциональный фон будет пробивать гранит. Приготовьтесь познакомиться с другим человеком.

Выдержите 28 дней реабилитации

На реабилитации суббота – семейный день. Приходите рано утром, смотрите тематические фильмы. Слушаете лекцию о зависимости, а затем вас сажают в круг вместе с другими зависимыми и их семьями. Тут вы узнаете много нового, в том числе и о себе. Скорее всего, в вашей семье были или есть зависимые люди. Скорее всего, у вашего партнера было не самое лучшее детство. Скорее всего, вы сейчас занимаете позицию спасителя в треугольнике Карпмана. Там вас часто будут это повторять. В данный момент ваш партнер занимает позицию жертвы, его родители – преследователи, а вы – спаситель. Но это если повезло, и у человека еще кто-то остался. Я видел зависимого отца, к которому никто не приехал. В тот день у его дочери был день рождения, он не хотел, чтобы та знала, где он сейчас – поэтому якобы уехал в командировку. Я видел любящую жену, которая на все была готова ради зависимого мужа, но не могла понять, почему зависимость нельзя победить силой мысли. Я видел отца зависимой девушки, который не мог понять, почему метод воспитания «кнутом» – паршивый. Он не мог осознать, почему сидит здесь из-за этого своего метода и почему зависимость – это болезнь, которую надо лечить. На этих группах легко заметить, что для людей «совковой» закалки не существует проблем с головой. Они уверены, что все можно вылечить, лишь перестав об этом думать. Приготовьтесь к этому: придется повторять снова и снова, что проблема существует и что она многогранна.

Помогите понять родителям партнера, что это болезнь, что их ребенку действительно нужна помощь. Если вы как партнер еще можете исчезнуть из его жизни, то родители и дети – нет. Тут лучше всего следовать инструкциям, которые дадут психотерапевты на тренингах и не пренебрегать группами для созависимых, а зависимому – группами анонимных наркоманов или алкоголиков.

Одна из самых опасных ошибок, которую допускает наркоман – уверенность, что он сможет контролировать свое употребление. Нет, не сможет. Даже после выхода из больницы.

Здесь все страдают недоверием к зависимому. Так уж вышло, что за время употребления он не раз успел их подвести и обмануть. На вопрос, как снова научиться доверять любимому человеку, не существует правильного ответа. Один дедушка на группе созависимых сказал: «Как снова начать доверять? Просто верить. Стараться верить снова и снова». Сейчас ваше доверие, доверие близких – это то, что очень нужно зависимому.

Эти 28 дней вы будете видеться только два дня в неделю. В это время вашему партнеру предстоит тяжелая работа: постоянные психотерапевты, группы, тренинги, арт-терапии и прочее. И эти 28 дней – только начало пути.

Не заигрывайтесь в героя

Зависимый человек – это манипулятивный инфантил, который смотрит на вас милейшими глазами. Ментально он остается в возрасте, когда начал употреблять. Поэтому, если употреблять он начал в 17, то будь ему сейчас хоть 30, хоть 56 – он останется подростком до первой долгой ремиссии. Но как раз здесь скрывается важный момент, который будет казаться вам парадоксом: это все равно взрослый, сознательный человек, и употребление – это его выбор. Да, он может мечтать о том, чтобы слезть. Да, его мозги будут уезжать каждый раз, когда он решит в очередной раз бросить. Без преувеличений: это хроническая болезнь, из-за которой тело трясет и горит, голова трещит и рассыпается, а мир становится похож на чистилище. Но держите себя подальше от роли мамочки или папочки для своего партнера. Забота – это прекрасно, но не пытайтесь забрать на себя все его дела и проблемы. Возможно, вы будете казаться себе героем и спасителем. Но на деле вы ставите себя выше зависимого человека. А значит, не считаете его равным, относитесь как к больному ребенку. Тогда чем вы отличаешься от его или её родителей, которые вообще не понимают, что наркомания – это болезнь?

Может ли наркоман любить

Эта ситуация парадоксальна еще и тем, что вы полностью подчиняете свою волю другому человеку. И здесь скрывается основная проблема, с которой придется столкнуться, если вы расстанетесь.

А когда всё закончится, и сами не упадите на то же дно

Типичное поведение созависимого человека после расставания – самому скатиться в зависимость. Об этом вам скажут психологи на тренингах. Ваш мозг будто занимает тяга партнера. Вы сами хотите начать употреблять – вот почему на этом поле вы себе не товарищ. На реабилитации моей девушке говорили, что зависимый падает на дно, чтобы потом от него оттолкнуться. А тут вы сами начинаете катиться на то же дно, с которого недавно доставали своего партнера. Всё потому, что ваша воля была подчинена другому человеку. Но зависимая часть, которую вы так старательно пытаетесь «натянуть» на себя – это не ваш любимый человек, а лишь образ в голове, вредный паразит. Вероятность, что вы сами перейдете из созависимого в наркомана, очень большая. И если честно, это так себе «повышение».

Я все время ненавидел вещество, на котором сидела моя девушка, пока мы встречались. Но первый звоночек был, когда она легла на реабилитацию: мне тут же захотелось отправиться за ним.

Второй позыв был, когда мы расстались: мне тут же захотелось употребить. Мысли будто в тумане, вы тонете в эскапизме, либо пытаетесь всеми путями в него попасть: тусовками, странными компаниями. Приходите домой хорошо если с первыми лучами солнца. И снова уходите – практически сразу же, как только проснетесь. Мне было очень трудно пройти через это, но я выплыл – и очень благодарен родителям за то, что они тогда вытерпели всё это. Благодарен новым друзьям, которые были случайными прохожими, но почему-то решили помочь и вытащить меня на сушу. Чтобы вытрясти бывшую из своей созависимой головы, мне пришлось приложить немало усилий. Когда другой человек – или другие люди – перестают занимать львиную долю пространства черепной коробки – начинаешь чувствовать удовлетворение от жизни. Может, это и называется самодостаточностью?

Насколько мне известно, сейчас моя бывшая девушка нашла хорошую работу. Взаимоотношения в ее семье восстановились. Ее жизнь налаживается – и это хорошо. Будет сложно, но, связывая себя любимыми отношениями с зависимым человеком, вы должны выбрать: вы просто прохожий или постараетесь помочь, а потом уйдете? А может, сможете тянуть этот груз всю жизнь? Психотерапевт на приеме сказал мне: «Смотри. Даже если сейчас она сможет завязать… Пройдут годы, появятся дети. А потом – бам – и рецидив. Что ты будешь делать?» К этому нужно всегда быть готовым и почаще напоминать себе, что это ваш осознанный выбор. Вы сами взяли на себя эту ответственность. В своей истории я верил, что ей удастся завязать, и будет у нас «долго и счастливо». Но когда она пришла в себя, я уже стал ей не нужен. Возможно, если бы мы были уже очень давно вместе, как та пара на группах, всё было бы иначе. Или если бы мы познакомились через полгода после реабилитации, в которые не рекомендуют заводить отношения. Но так уж вышло: если вы вместе не очень давно и столкнулись с этой проблемой – скорее всего, вам придется помочь и уйти.

Источник: kyky.org

       Р’ прошлой статье РјС‹ рассмотрели признаки, РїРѕ которым РІС‹ можете распознать любовную зависимость.

     РџРѕРіРѕРІРѕСЂРёРј Рѕ том, почему Рє этой нездоровой любви можно применить такой термин, как наркомания.

       Р•СЃС‚СЊ такое понятие, как наркомания без наркотиков. Например, пристрастия Рє еде, клептомания, игромания, сексоголизм Рё так далее. Р’ случае СЃ любовной зависимостью человек использует объект своей любви для того, чтобы избавиться РѕС‚ чувства РІРёРЅС‹, депрессии, тревоги Рё внутренней пустоты.

       РўСЂСѓРґРЅС‹Р№ или опасный партнер дает РјРЅРѕРіРѕ РїРѕРІРѕРґРѕРІ для того, чтобы вовлечься РІ процессы, позволяющие РЅРµ заниматься самим СЃРѕР±РѕР№, Р° беспорядочные эмоции РІ проблемных взаимоотношениях заслоняют глубинные внутренние переживания «Р»СЋР±РѕРІРЅРѕРіРѕ наркомана».

    Р’ своем любовном цикле зависимый человек РїСЂРѕС…РѕРґРёС‚ несколько закономерных стадий:

       Р§Р°СЃС‚Рѕ для начала цикла достаточно совершенно безобидных знаков внимания. Буквально РЅР° пустом месте разыгрывается бурная фантазия Рѕ СЃСѓРґСЊР±РѕРЅРѕСЃРЅРѕР№ встрече. Зависимый чувствует облегчение РѕС‚ того, что больше РѕРЅ РЅРµ РѕРґРёРЅ, что РѕРЅ спасен, пугающая пустота наконец-то заполнена.

      РќР° начальном этапе отношений человек испытывает чувство эйфории, Рё надежду РЅР° то, что его потребность РІ любви Рё эмоциональной безопасности будет удовлетворена, РЅРѕ СЃ течением времени отношения РїСЂРёРЅРѕСЃСЏС‚ РІСЃС‘ меньше удовлетворения, Р° усилий РЅР° РёС… сохранение тратится РІСЃС‘ больше. Его партнер, получавший РЅР° начальном этапе удовольствие РѕС‚ отношений, чувствует РЅР° себе давление, контроль, манипуляции Рё начинает отдаляться РѕС‚ своего партнера. Чем больше зависимый прилагает усилий, чтобы удержать отношения РѕС‚ распада, тем больше желание партнера сбежать.

         РџРѕСЃР»Рµ расставания СЃ объектом своей привязанности любовный наркоман может впасть РІ «Р»РѕРјРєСѓ». РЈ него РјРѕРіСѓС‚ проявляться физические Рё эмоциональные симптомы, характерные для воздержания РѕС‚ наркотиков: хаотичные мысли, паника, приступы тревоги, депрессия, бессонница, тошнота, потливость, СЃСѓРґРѕСЂРѕРіРё Рё С‚.Рґ. Р’ попытках подавить эти симптомы РѕРЅ стремится вернуться Рє прежнему партнеру или судорожно ищет РЅРѕРІРѕРіРѕ.

       Р•С‰Рµ РѕРґРЅРѕ сходство СЃ наркоманией: человек отрицает существование Сѓ него такой зависимости так же, как Рё человек, употребляющий наркотические вещества, так как Сѓ него очень велик страх отказаться РѕС‚ этого СЃРїРѕСЃРѕР±Р° отвлекаться РѕС‚ СЃРІРѕРёС… тревожащих чувств.

    Заблуждение думать, что любовная зависимость — это какая-то ерунда. РћРЅР° РїСЂРёРІРѕРґРёС‚ Рє страшным последствиям. Люди, страдающие РѕС‚ этого недуга, умирают РѕС‚ последствий крайнего напряжения также, как Рё РґСЂСѓРіРёРµ зависимые РѕС‚ последствий употребления наркотиков. Такая зависимость может разрушить жизнь Рё тому, кто болеет, Рё тому, кем болеют. Агрессивно настроенный зависимый может пойти РЅР° преступления, желая нанести вред убегающему РѕС‚ него партнеру. Другой крайностью может быть причинение вреда самому себе.

     Р’ следующей статье СЏ расскажу Рѕ том, кто находится РІ РіСЂСѓРїРїРµ СЂРёСЃРєР°, Сѓ РєРѕРіРѕ формируется любовная зависимость, кто ей подвержен.

       Р—амечали ли РІС‹ РІРѕРєСЂСѓРі себя или РІ своей практике людей СЃ такими симптомами? Рђ может быть РІС‹ узнаёте РІ описанных ситуациях себя? Поделитесь вашими соображениями РЅР° этот счёт.

Напишите в комментариях, что вы думаете об этой проблеме.

Подписывайтесь на мои обновления, ставьте лайк, если вам было интересно.

Другие статьи по этой теме вы можете прочитать на моем сайте www.svkosheleva.ru

 

Любовная наркомания

Источник: www.b17.ru

Как принять и осознать то, что есть обреченные наркоманы и вылечить их не выйдет?

К сожалению, вылечить можно не всех наркоманов. Некоторые из них обречены и, хочешь — не хочешь, но единственно правильным решением будет уйти от него. 

Потому как, это уже вовсе не ваш любимый муж, это моральный инвалид, да и в физическом смысле он уже мало на что способен. 

Он способен только причинять вам боль, день за днём, планомерно и без перекуров… И самое страшное, что он прекрасно осознаёт, что убивает вас, но его ничего не останавливает. 

Разве это то, о чём вы мечтали, создавая семью? Нет же!

Вы мечтали о том, что рядом с вами будет друг, который поддержит, поможет, похвалит… А в итоге, что вы имеете?

А имеете вы врага, который тяготится отношениями с вами, бесконечно осуждает и искренне считает вас помехой счастью. Да-да,  именно так. 

Те наркоманы, которые уже дошли до стадии полной деградации личности, в душе считают, что счастливая жизнь — возможна только вкупе с употреблением. А вот все мирские заботы — это просто досадная помеха. Они его раздражают, нервируют и он совершенно не хочет взваливать на спину этот «груз».

Это не я придумала, это говорят сами наркоманы с солидным стажем употребления. Так и говорят: да не хочу я ничего, от этих дебильных дел мне тошно и кисло. Почему я должен жить напрягаясь, если могу иначе? 

Естественно, когда жена его порицает и всеми силами борется с наркоманией, он вынужден кивать и соглашаться, что он живёт неверно. Он даже пытается делать какие-то действия, чтобы показать свою заинтересованность в выздоровлении. Допустим, идёт на работу или принимается бурно ремонтировать дом…

Но, проходит каких-то две недели, месяц и всё возвращается на круги своя.

Он снова тайно употребляет, он снова сыпет в вашу сторону обвинениями, он снова до последнего не признаётся, а когда ему делаешь тест и всё становится очевидно, он со злобой кричит, нечто, типа такого: «Да ты дебилка! Ну раз сорвался и что такого? Тебе не по хер? Отстань от меня, не надо меня лечить! Я не вижу смысла в такой жизни! Задолбала проверять! Проверь себя на дебилизм!»

Если у вас именно такой случай и ваш муж-наркоман даже после 5-7 срывов упорно верещит, что это же, подумаешь, разик, то вам придётся признать, что это и есть, тот самый, неизлечимый вариант. 

Тут всё уже элементарней некуда: он вас уже просто ненавидит, вы ему мешаете жить и навязываете ему постылые заботы, а держится он за вас потому просто, что пока просто боится поменять свою среду обитания. 

То есть, его личность и психика УЖЕ претерпела изменения неисправимого характера и ваша помощь воспринимается им как попытка лишить его счастья и вынудить жить по совсем не интересным ему правилам. 

Это сложно понять, но это так и есть. Для таких индивидов, наркотик и есть смысл жизни. Ни вы, ни семья, ни деньги, ни благополучие — его не интересуют. 

Его интересует одно — удовлетворение себя.

А ваши слёзы, страдания, попрёки воспринимаются им со злобой и отрицанием. Он видит в вас врага, вы ему совсем не нужны и нет у него к вам уже ни капли любви. 

Просто он пока ещё сам себе полностью не признался, что он — идейный наркоман. И что характерно, в этом он не признается себе никогда, так как, любой наркоман всё равно понимает, что такие люди — за бортом жизни и общество к ним относится с презрением. 

Так что, если ваш муж уже наркоман по убеждению — смиритесь и отпустите его, как бы трудно это не было. 


Почему так трудно идентифицировать настоящее желание наркомана бросить?


А потому — что наркоман, как и любой человек, очень зависит от отношения социума и своего места в нём. Как бы он себя ни вёл, чтобы ни делал, но ему хочется, чтобы его принимали и не осуждали. 

Таких наркоманов можно сравнить с геями. Мало кто из них демонстрирует обществу свою принадлежность, потому как их заплюют. Многие из них даже женятся, чтобы создать для общества алиби… И точно также, как наркоманы, делают своих жён несчастными, нисколько не задумываясь об их чувствах. Главное тут — сохранить своё Я, свои чувства и неважно, какой ценой. 

Вместо того, чтобы признаться себе честно и сказать вам в лицо: да, я употребляю и буду употреблять, наркоман вас целенаправленно водит за нос и делает неискренние попытки бросить. Это только для того, чтобы не лишиться семьи и не оказаться совсем уж за бортом. 

Надо сказать, что идейными наркоманами становятся исключительно те люди, которые сами по себе эгоистичны от природы. 

Тут уже просто смотрите по фактам, по его реакциям на срывы. Если вы лечите-лечите, а он реагирует в момент срыва чересчур злобно и постоянно обвиняет вас, приводя массу доводов того, что это вы натуральная тварь и портите ему жизнь — отступайте. 

Те наркоманы, которые искренне пытаются бросить, в момент срыва не станут винить так нагло вас и ранить. Они покаются, они будут просить прощения и обещать больше никогда — никогда не употреблять. 

Да, срывы возможны и первые действия любого наркомана в этот момент — ложь и попытка срыть это любым способом. Это одинаковая стратегия для любого типа личности наркомана. 

А вот уже после того, как всё стало очевидно — винить вас станет исключительно подонок и эгоист. Если у вас именно такой случай, то можете быть уверены, что наркотики — дело уже десятое…

Это просто нелюдь от природы, которому чихать на чувства близких и он живёт без оглядки на других. Главное в его жизни — Я и его удовлетворение. Вот и всё. 

Убери у него наркотики, он заведёт себе любовницу, потому как, это человек, который ищет драйва и обычная жизнь ему совсем неинтересна. И ему неинтересны ваши страдания, он вас ни капли не жалеет, поверьте. 

Он жалеет только себя. Ему жалко себя до ужаса, он в душе полагает, что вы должны толерантно относится к его употреблению и не делать из этого трагедии. 

Ему совершенно плевать, что он превращает семью в нищую прослойку общества, ему совершенно плевать, что его жена не имеет красивых вещей и не может позволить себе косметолога… Ему плевать, что вместо отпуска на море его семья безвылазно находится в городе и не имеет никаких цивилизованных развлечений.

Ну не хочет он делать для семьи что-то! Не хочет! Это эгоист,для которого важно лишь его Я. И его, на самом деле вполне устраивает такая жизнь.

Ведь, это она для вас серая и беспросветная, а для него она очень даже замечательная, ведь, его организм находится всё время под действием вещества, которое воссоздаёт ощущение счастья. 

Он счастлив, представьте. Даже в тот момент, когда вы плачете. Даже в тот момент, когда у детей нет самого необходимого. Даже в тот момент, когда ребёнок плачет и зовёт папу…

Поэтому, я вам очень советую не тянуть резину и, если у вас именно такой случай — рвите отношения. Ничего хорошего не светит, поверьте. 


Как проверить чувства наркомана и понять, как он на самом деле к вам относится?


Знаю, очень тяжело переварить тот факт, что вы для мужа — никто и звать никак. 

Факты и события, которые предшествовали этому, совершенно вас не убеждают, что он эгоист. Вы пытаетесь как-то его оправдать и найти рациональные объяснения поступкам. 

Вы начитываетесь умных книг и делаете вывод, что наркоманами становятся от недостатка любви и заботы. Но, ведь это же бред! У вас самих сейчас много любви? А отчего вы тогда не на игле и не под забором с бутылкой?

Потому что вы сильней? Да нет же! Потому только, что для вас ценна созидательная жизнь! Для вас радость — успех в обществе и вам неинтересен химический кайф.

А вот ему — интересен. Для него это и есть ценность. 

Примите это. Просто примите, как бы это ни звучало для вас странно. 

Хотя, по -большому счёту, ничего странного и нет. Люди — разные. Есть среди них садисты, для которых кайф — боль другого, есть среди них извращенцы, для которых кайф — секс с детьми, есть среди них тираны, для которых кайф в унижении других…

И, заметьте, ни один из этих людей не станет демонстрировать открыто обществу свою непохожесть на других. 

Это для абсолютно нормального и цельного человека ценность — в созидании. А вот для людей с некоторыми перекосами восприятия, ценность — в совсем других вещах, которые здоровому человеку непонятны.

Но, если вас и это не убеждает, то я могу вам предложить проверить его истинное отношение к вам и наркотику. 

Попробуйте выгнать наркомана с треском или уйти. Не берите от него телефон, не звоните ему. Смотрите, что он вам будет говорить. 

Если он упорно кричит, что это вы сволочь, то попробуйте ему написать следующее: мне слишком больно от расставания, я не могу пережить утрату и я тоже решила употреблять. 

Напишите ему, что идёте сейчас за дозой. Уверена, что реакция вас очень удивит. Идейные наркоманы напишут вам что-то типа того: «Ты дура?! Я завалю барыгу!»

Но, действий каких-то он предпринимать не станет, обрывать ваш телефон тоже, искать вас и уговаривать не глупить — не будет. 

Или, вы можете ему написать: я ушла из дому, взяла большую дозу и сейчас убью себя, потому что не могу переносить боль. 

Думаете, наркоман всё бросит и полетит вас спасать? Да он максимум, что вам напишет, это несколько коротких смс, он вас обвинит в дебилизме и опять же, искать и спасать не станет. Он вам напишет, что вы сами виноваты, не надо было выгонять и не мучались бы. 

Он не будет обрывать телефон, он не станет делать каких-то действий… Потому что — ему плевать на вас. И вы его только раздражаете. 

Хотя, напиши такое здоровому и трезвому человеку, он же начнёт просто сходить с ума и предпринимать какие-то действия. 

К слову, такие проверки очень отрезвляют и резко приходит осознание: я, дура, чето там спасаю, бью лапками, а ему плевать на меня настолько, что он равнодушен даже к тому, что меня на свете не будет или я испорчу свою жизнь наркотиками!

Обязательно так сделайте, если сильно уж мечетесь между реальностью и псевдожалостью


Умеет ли наркоман любить? Способен ли на чувства?


Вот этот вопрос часто мучает жён. Способен ли наркоман на любовь или нет, зависит не от наркотиков, а от самого человека.

Если этот человек способен на любовь и жизнь ради кого-то, то он постарается бросить и лечить его будет не так уж трудно. Он не станет вас обвинять во время срывов ПОСТОЯННО и УПОРНО, он не станет «переводить стрелки» по десятому кругу подряд.

Да, первый раз он будет так себя вести, это абсолютно типичная реакция защиты наркомана. Если вы не в курсе, то подробней об этом тут: «Механизм психической защиты наркомана«, «Какая самая большая потребность наркомана?» и «Кому и зачем врёт наркоман? Как заставить его говорить правду?»

Но вот, после того, как всё выяснится и вы договоритесь лечиться, он уже не станет вести себя по-прежнему и столь подло. И это факт

А, ежели уж ведёт, то пишите письма и просто признайте: этот человек не умеет любить никого, кроме себя! И к наркотикам это не имеет никакого отношения. 


Как всё-таки преодолеть боль от расставания с наркоманом?


Разозлитесь. Злость — хороший ресурс. Посмотрите трезвым взглядом на вещи и признайте, что вам просто не повезло

И не ищите какие-то объяснения тому, почему он такой бездушный. Не вините себя и не приплетайте к этому. 

Вы — вообще ни при чем и вам просто не повезло. Вы ждали любви и порядочности от человека, не способного на любовь, да и всё…

Каких-то специальных техник для моментального снятия боли и обиды — нет. Тут лечит только время, увы..

Вам будет очень больно долгое время. Может быть, даже года. Нет лекарств, которые приглушают боль, нет.

Единственное, что вас может успокоить, то это понимание, что вам бы было больно в любом случае: с ним или без. Зато без него у вас открыты горизонты и вы имеете шанс нескоро, но пережить это и снова научиться радоваться

С ним бы рядом у вас и шанса на это не было…

А для того, чтобы этот процесс осознания и принятия прошёл у вас чуть быстрей, почитайте вот это: «Как избавится от боли после расставания с наркоманом и начать снова жить?»

Источник: nonarko.info


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.