Моральное подавление


Психологическое давление — это такой способ воздействия на человека, при котором возможно оказать влияние не только на его поступки и образ действий, но и зачастую даже на способ мышления и мнение.

Моральное подавление

Что такое психологическое давление?

К психологическому давлению прибегают по различным причинам. Часто это делают из-за недостатка реальной власти у человека, оказывающего давление, или из-за неуверенности в себе. Человек, обладающий внутренней силой и уверенностью, не оказывает давление на окружающих, а разрешает проблемы, стараясь использовать прямые и честные методы.

Психологический прессинг не только «ломает» жертву и доставляет ей множество беспокойств и утрату внутреннего чувства безопасности. Этот способ воздействия может обернуться и против того, кто его использует — в Уголовном Кодексе Российской Федерации предусмотрена статья (ст. 40 УК РФ) для тех, кто оказывает непреодолимое психологическое давление. Статья предусматривает наказание за психологическое давление на человека, и одновременно является оправдательным пунктом для жертвы такого воздействия — правосудие РФ считает давление настолько мощным, что оно способно довести человека до преступления помимо его воли.


Таким образом, прессинг в психологии — это крайне нежелательный способ действия. Может показаться, что знать о том, как давить на человека психологически — это здорово и эффективно, и очень помогает в жизни для достижения собственных целей. Многие психологи, в особенности те, кто специализируется на бизнес-тренингах, тоже так считают. Однако давление остается нездоровой стратегией, которая способна приводить только временный результат, а в долгосрочной перспективе приносит только травмы и страдания окружающим людям.

Знание о том, как подавить человека психологически необходимо в первую очередь для того, чтобы уметь противостоять этому давлению со стороны окружающих. Многим людям знакомо это состояние, при котором после манипуляции они вынуждены делать то, что противоречит их внутренним убеждениям. При этом они испытывают массу смешанных негативных эмоций — от стыда и злобы до буквального раскола личности на две части.

Виды психологического давления

Выделяют несколько видов психологического давления, каждый из которых требует особого внимания к его ведению и стратегии уклонения. Приведем самые распространенные виды давления, а далее поговорим о том, как противостоять им.


Первый из них, самый незатейливый и неприкрытый — принуждение. Принуждение может использовать манипулятор, который обладает мнимым или реальным превосходством над своей жертвой. Это может быть начальник, грозящий увольнением, или бандит из подворотни, угрожающий ножом. И то, и другое — не что иное, как принуждение.

Унижение (или уничижение) — второй вид психологического давления. Для него манипулятор переходит на личности, оскорбляет (вероятно, даже публично), подчеркивает болезненные для жертвы недостатки: внешность, болезни, семейное положение и т. д. Подбираются самые низкие и обидные слова, которые призваны «раздавить» жертву манипуляции. Как же это работает на манипулятора, что униженный человек захочет сделать для человека, который столько ему наговорил? Очень просто: после озвученных гадостей манипулятор тут же предлагает способ, благодаря которому униженная жертва может возвыситься в глазах общества — выполнить предлагаемое поручение.

Следующий прием давления — это избегание. При этом производится неявная манипуляция, а когда жертва пытается прояснить ситуацию, манипулятор возмущенно отмахивается. Таким образом, у жертвы манипуляции создается «когнитивный диссонанс» — неприятное ощущение того, что она что-то делает не так. В стремлении избавиться от этого ощущения человек выполняет любые просьбы манипулятора.

Внушение и убеждение — варианты применения психологического давления. Манипулятор при этом должен обладать каким-либо влиянием на жертву: либо иметь в ее глазах безусловный авторитет, либо быть ей хорошо знакомым человеком. Внушение при этом в большей степени направлено на эмоции. Манипулятор может использовать фразы вроде «Прислушайся ко мне, я точно знаю…», или «Разве ты не доверяешь моему мнению…», или «Я желаю тебе только добра, поэтому…».


Психологическое подавление человека при этом происходит как бы из благих намерений, в результате чего жертва перенимает навязанное мнение и начинает считать его собственным. Убеждение отличается рационализацией, т. е. человеку пытаются внушить что-то, используя доводы логики, иногда довольно извращенной. Количество доводов при этом как реальных, так и мнимых, достигает такого количества, что мозг жертвы просто устает воспринимать информацию критически и автоматически соглашается.

Требуемая благодарность. Это вариант долгосрочного психологического давления. Манипулятор сначала оказывает жертве услугу: ту, о которой его не просили и которая ему ничего в действительности не стоила. Он может регулярно оказывать жертве такую мнимую «помощь», втираясь в доверие. В тот момент, когда манипулятору что-то потребуется от жертвы, в игру вступает просьба «вернуть должок». Просьба может становиться довольно навязчивой и переходить в угрозы, если жертва не соглашается на условия сразу же.

Как противостоять психологическому давлению?

Следует понимать, что манипуляторы не руководствуются специальным перечнем, где написано как надавить на человека психологически. Это значит, что манипулятор не выбирает только один способ давления — в жизни могут встретиться самые изощренные сочетания стратегий, которые меняются по ходу воздействия на жертву. Выбираются эти способы в зависимости от наития и степени испорченности манипулятора, т. е. его фантазию практически ничто не ограничивает.


В связи с этим и стратегии преодоления должны быть гибкими. Чтобы знать, как противостоять психологическому давлению, требуется осознать, что оно на вас оказывается. Иногда сделать это очень сложно: как уже было сказано, способов оказать психологическое давление на человека очень много и они могут образовывать самые неожиданные сочетания. Поэтому требуется регулярно задавать себе вопрос: я делаю это, потому что мне хочется, или это хочет кто-то другой? Если при ответе на вопрос чувствуется некоторая разорванность, раздвоенность, если ваша мотивация оказывается продиктована извне конкретным лицом — это и есть признак того, что на вас оказывается давление.

Психологическое давление можно победить, прибегнув к прямолинейному отпору. Однако это работает далеко не на всех манипуляторов, да и не каждая жертва может сохранить «боевой настрой». Прямолинейный ответ подразумевает, что жертва, осознавшая свое положение, сообщает манипулятору о том, что его требования нереалистичны или нежелательны. Некоторых манипуляторов прямота может сбить с толку и они признают свое поражение, однако во многих случаях жертва может быть тут же опутана сетью менее явных манипуляций, принять навязываемое ей чувство вины и погрязнуть в чужих амбициях еще глубже.


Работа над собой и своей самооценкой. Не секрет, что психологическое давление на человека проще оказать, если он не уверен в себе и собственных силах. Самостоятельно выйти на более высокий уровень своей жизни, особенно для человека, который уже находится под прессингом, практически невозможно, поэтому в подобных ситуациях необходимо вмешательство специалиста.

Психолог Никита Валерьевич Батурин проводит тренинги и практические занятия, посвященные личностному росту, а также помогает людям, попавшим под влияние манипуляторов, осознать свои собственные цели и научиться избегать давления со стороны. Особенно помощь специалиста требуется, если токсичное окружение охватывает непосредственный круг общения жертвы – семью или близких. Психолог научит, как противостоять психологическому давлению мужа или родителей, не разрушая при этом семейных связей.

Психологическое давление: защита от манипуляций в нескольких приемах

Психологическое давление сложнее распознать, чем преодолеть. Если вы точно знаете, кто и в каких вопросах оказывает на вас давящее воздействие, вам помогут несколько простых приемов защиты. Они могут казаться малозначительными, однако если вы отдаете себе отчет, против чего и зачем вы их применяете, то они сработают. Приемы против психологического давления следующие:

  • Создавайте «барьеры». Если вы чувствуете, что начинается неприятный разговор, в котором вас будут пытаться «задавить», ставьте между собой и собеседником различные предметы. Пепельница, стул, чашка, мобильник — любой, даже незначительный, предмет на пути от манипулятора к вам может стать вашей ментальной «защитой» и преградой на пути агрессивного воздействия.

  • Принимайте закрытые позы. Кладите ногу на ногу, скрещивайте руки, прикладывайте палец к губам или бровям, подпирайте ладонью лицо. Все эти естественные преграды, которые вы создаете собственным телом на пути агрессивного воздействия, помогут вам мыслить более критично по отношению к тому, что вам вменяет собеседник. Кроме того, эти позы придают уверенности.
  • Создавайте мысленные препятствия. Очертите своим воображением круг возле себя, выстаивайте купол или стену, можете мысленно поместить себя в скафандр. Представьте, что за воображаемым барьером находится ваша зона безопасности, куда не может проникнуть никто, как бы он ни старался.
  • Отвлекайте внимание манипулятора. Двигайте предметы перед ним, выполняйте различные манипуляции, кашляйте, зевайте, потягивайтесь: проявляйте любую двигательную активность, которая не даст оппоненту сосредоточиться на том, что он говорит. Главное, не переусердствовать, ведь все должно выглядеть естественно.
  • Представьте собеседника в забавном виде. Например, мысленно нацепите на вашего важного начальника шутовскую шапку или сделайте его кричащим пингвином. Пока вы сосредоточены на создании забавного образа, у вас не будет времени бояться, а значит, будет больше возможностей обдумать поступающую информацию и противостоять ей.

Перечисленные приемы помогут приобрести уверенность и найти психический ресурс для того, чтобы противостоять манипулятору. Эти приемы можно применять постоянно, однако их недостаточно, чтобы конструктивно обсудить спорный предмет и безоговорочно вернуть себе преимущество в ситуации.

Как выйти из-под прессинга?

Приведем конкретные приемы, которые позволят в конфликтной ситуации переманить преимущество на свою сторону:

  1. Задавайте вопросы. Первый вопрос, который стоит задать при оказании давления: «Могу ли я отказаться от этой просьбы?». Даже если оппонент отвечает «Да, но…», вы уже можете оперировать этим ответом для объяснения своего отказа. Если же ответ отрицательный, следует задать ряд других вопросов. Особенно важно во время такого «интервью» следить за реакцией манипулятора — за его мимикой или жестами. Часто только пристального взгляда хватает, чтобы переломить уверенность оппонента. Помочь в ситуации давления могут уточняющие вопросы, которые не являются прямой конфронтацией, но помогают выявить «дыры» в манипуляции. «Разве похоже, что я не хочу брать на себя ответственность?», «разве по мне видно, что я боюсь?», «чего мне бояться?», «ты считаешь, что я не имею права отказать?», «почему ты так уверен в том, что говоришь?». Такие вопросы могут сбить манипулятора с толку и выиграть время для следующего шага.

  2. Определите стратегию оппонента. Как и чем вас пытаются сломить? Может, манипулятор ссылается на свой опыт или возраст? Найдите преимущество в пользу своего опыта и возраста. Ссылается на авторитеты? Поставьте их под сомнение или скажите, что эта фигура не является авторитетной конкретно в вашем споре. Пытается надавить окружающими? Если они присутствуют при разговоре лично, можете спросить каждого из них, почему они поддерживают вашего оппонента, а не вас. Если же манипулятор пытается выиграть преимущество темпом или быстрым наскоком, возьмите паузу – скажите, что нужно срочно отойти. Главное в любом споре — не торопиться и быть внимательным к тому, каким именно способом оказывается давление, чтобы найти слабые стороны этого метода.
  3. Используйте свои преимущества. Лучше всего использовать те же стратегии, что и ваш оппонент — найти поддержку третьих лиц или авторитетов, своих собственных заслуг или опыта. Однако не стоит переусердствовать: ваша задача погасить конфликт, уравновесив силы, а не спровоцировать новый, переведя манипулятора в статус жертвы.
  4. Договаривайтесь. Теперь, когда стратегия манипулятора переломлена и он не может безоговорочно диктовать вам свои условия, у вас есть вариант, который одинаково устроит вас обоих. Предлагайте компромиссные решения. Если же есть возможность навсегда избежать контакта с манипулятором, стоит обрубить все концы и больше не иметь дел с этим человеком.

Помните, что психологическое давление — это травматичный способ воздействия, и лучше не прибегать к нему без необходимости. И если нет возможности справиться с давлением самостоятельно, не бойтесь попросить помощи.


Источник: ProPanika.ru

Один из первых материалов Рона Хаббарда, который мне попался лет 20 назад, был посвящен теме т.н. "подавляющих личностей". Он меня поразил ясностью и четкостью изложения, помнится, а самое главное — абсолютным отсутствием каких-либо подобных аналогов в известной мне литературе. Однако с тех пор наука продвинулась далеко. И есть даже более четкие изложения признаков того, что перед вами типичная Подавляющая Личность, и это стоит как минимум осознавать. Итак, поехали…. -ОМ

Моральное подавление

Подавляющие люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.


Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

1) Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2) Проекция

Один верный признак подавления — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на подавляющего человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с подавляющими людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

3) Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с подавляющей личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: подавляющие люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

4) Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.

А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для подавляющих отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За подавляющими людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

5) Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете подавляющему другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает.

В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Подавляющие люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас.

Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений.

Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока подавляющий человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

6) Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и подавляющей критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения.

Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами.Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой».

Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, подавляющие манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.

Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

7) Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

8) Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие подавляющие личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

9) Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости.

По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу.

Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть.

Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

10) «Дрессировка»

Подавляющие люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные.

Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие подавляющие личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании.

В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то неподавляющего, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках подавляющего человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

11) Клевета и преследование

Когда подавляющие личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас подавляющими.

Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от подавляющего партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное подавляющее поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в подавляющих отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Подавляющие люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются.

Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас.

По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

12) Бомбардировка любовью и обесценивание

Подавляющие люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло.

Другой типичный случай — когда подавляющий человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие.

В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально подавляющим, — это не торопиться.

Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

13) Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Подавляющие и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия.

Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

14) Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты подавляющего индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилияи представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

15) Заманить и притвориться невинным

Подавляющие личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения.

Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас.

После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения.

Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

16) Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие подавляющие личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам.

В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее,а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

17) Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так?

Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

18) Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона подавляющего человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора.

Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

19) Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка подавляющих людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти.

Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму.

Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности.

Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, подавляющий человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с подавляющим человеком, постарайтесьскрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

20) Контроль

Самое главное: подавляющие люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу.

Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от подавляющих людей.

Источник: © 2015 Psychology Today

Источник: olegmatveev.livejournal.com

Среди множества различных вариантов сценария переговоров, вариант психологического подавления собеседника, один из самых распространенных. Особенно часто он применяется, когда позиция одной стороны заведомо превосходит другую, или в качестве продолжения упорства на своем, после мягкой позиции общения. В первом случае это как правило активное давление с самого начала диалога между людьми, излишняя самоуверенность, заранее заготовленные аргументы в свою пользу, использование третьего голосового режима — громкой четкой выразительной речи, с акцентом на основных моментах, с нередким перебиванием собеседника, ухмылкой или даже смехом над его словами. Все это подавляет собеседника, заставляет его волноваться и нервничать, сомневаться в себе, чувствовать дискомфорт и агрессию с вашей стороны.

Очень часто такой вариант переговоров, дает положительный результат, но только не в том случае, когда ваш собеседник ведет себя аналогично, а следовательно для него принципиально вам не уступить, даже в ущерб собственным интересам. А также если ваш диалог не решает проблему моментально, то человек может передумать и скорее всего именно так и поступит, несмотря на изначальную уступку. Это еще можно назвать китайским «да», которое впоследствии оказывается словом «нет». Если рассмотреть второй вариант применения такого способа давления на собеседника, то он тоже очень часто используется, в особенности в правоохранительных органах. Вы наверняка смотрели фильмы, где частенько употреблялось понятие злой и добрый полицейский. Два человека играют противоположные роли, тем самым вынуждая человека, согласится на более мягкие условия. Это действительно прекрасно воздействует на психику человека, и такой прием можно применять самостоятельно.

Можно начинать с мягкой позиции, и в случае не уступки вам, переходить на жесткую, с психологическим подавлением собеседника, методами, что я описал выше. А можно наоборот начать с жесткой позиции, подавлять своего собеседника до определенного момента, а потом занять мягкую позицию, все с теми же условиями выгодными для вас. Для вашего собеседника это будет прекрасной альтернативой разрешить напряженную ситуацию, снять с себя груз, который вы на него нагрузили. Все эти способы дают положительный результат, в особенности с неуверенными людьми, которым не привыкать проигрывать. Эффективность психологического давления на собеседника, безусловно, достаточно высока, но стоит помнить и о том, что люди очень не любят, когда на них давят, каким бы характером они не обладали.

Если вы проводите переговоры, о какой-нибудь сделке или подписании соглашения, после которого ваш собеседник отойдет на второй план, то использование давления будет уместным. Любые разборки и словесные перепалки, также эффективно урегулировать посредством давления на оппонента. Но если ваша цель долгосрочное сотрудничество с людьми, от которых будет зависеть, в том числе и ваше благополучие, то я вам не рекомендую использовать психологическое давление в таком случае. Можно продемонстрировать высокую уверенность в себе, людям это нравится, особенно женщинам, которые видят в мужчине, прежде всего сильного самца.

Не надо проявлять агрессию и неуважение к собеседнику, для долгосрочного сотрудничества это плохо. Одна только уверенность продемонстрированная вами, может подавить собеседника, особенно если вы располагаете массой аргументов в свою пользу и повторюсь используете третий голосовой режим, то есть громкий и четкий голос, с акцентом на нужных вещах. Никогда не сомневайтесь в себе, и в своей речи, по крайней мере не показывайте это, иначе психологическое давление начнут применять против вас. Этому безусловно можно противостоять, и я обязательно напишу о том как это делать.

Но самое главное, что я хочу вам сказать – это то, что нет стопроцентной гарантии ни для одной тактики общения, везде есть свои плюсы и свои минусы. Психологическое давление, безусловно, очень эффективно в большинстве случаев, но бывает и так, что оно вредит и ни к чему, кроме как к негативному к вам отношению и разрыву с вами всех связей не приводит. Потому старайтесь искать, наиболее приемлемый вариант общения, уместный в каждой конкретной ситуации, который главным образом направлен на получение положительного для вас результата.

Источник: psichel.ru

Стратегии

Существует много направлений в области психологического давления на врага и мне бы хотелось рассказать об основных направлениях.

Физически-психологическое влияние

Первая стратегия заключает в себе физическое воздействие, а уж потом психическое. Это один из самых неблагоприятных способов, в некоторых проявлениях его использование противозаконно, но тем не менее применяется на практике, а значит я не могу о нем не упомянуть.

Сначала по отношению к человеку проявляется физическое воздействие. К примеру, в драке. После того, как он почувствовал превосходство соперника, его начинают «ломать» психологически. Уже не так важно, что конкретно говорит человек, он все глубже подавляет собеседника, вызывает в нем панический страх и делает покладистым.

Это один из самых неблагоприятных приемов, так как «жертва» заинтересована только в одном – избавиться от манипулятора любыми доступными для этого средствами. Он может уволиться с работы, чтобы не контактировать с агрессором, попытаться воздействовать на него при помощи правоохранительных органов или каким-то иным способом задействовать третьих лиц.

кони

Это конфликт, доведенный до предела, после которого любые последующие манипуляции агрессора – временны. На первый план у «жертвы» выходят инстинкты самосохранения. Он обязательно найдет способ избавиться от обидчика в максимально короткий срок.

Моральное подавление

В том случае, если агрессор выбирает направление морального подавления, он всячески пытается принизить достоинство своего оппонента: играет на комплексах и ошибках, старается спровоцировать чувство вины, понизить самооценку человека, внушить ему, что тот слаб и беззащитен.

Как правило, агрессор в довольно грубых формах указывает на несовершенство своего собеседника, использует провокационные и неуместные вопросы, особенно, если эти двое находятся на публике: «Твоя мать до сих пор пьет?», «Со вчерашним отчетом ты облажался также сильно, как и с предыдущим?».

Игра на страхах

Эта стратегия не так жестока, как первые две, но приносит не меньший урон личности и его психологическому здоровью. Агрессор может довольно в мягкой форме внушать собеседнику страх, связанный с реальными или мнимыми угрозами: «Ты сейчас идешь к начальству? Слышал у шефа сегодня плохое настроение – кричит на всех подряд».

Моральное подавление

Человек невольно начинает настраивать себя на неудачи, теряет уверенность и самооценку, производительность его труда падает, а жизнь превращается в сплошные стрессы. Этот метод может использоваться дольше, чем предыдущие два, однако, психика любого человека настроена на распознавание подобных критических ситуаций, а значит, в последствии он будет невольно или направленно избегать общения с агрессором.

Книги

Если вы хотите узнать чуть больше, о методах психологического давления, чтобы не стать жертвой или самому применять некоторые технологии, прежде чем я перейду к полезным рекомендациям предложу вам несколько книг на эту тему.

Первая из них относится к серии «Легендарные бестселлеры». Речь идет о книге «Психология влияния» Роберта Чалдини: какие средства существуют, обязательство и последовательность, взаимный обмен, авторитет и расположение. В этом руководстве собраны более мягкие приемы, нежели я описывала в этой статье. От них читатель получит значительно больше пользы, а почему – я расскажу чуть позже.

Моральное подавление

Еще одна книга, которая может помочь вам решить все проблемы и при этом не обзывать другого человека или вызывать его на эмоции молчанием – «Как перехитрить кого угодно: практическое руководство» Уильяма Паундстоуна. Скачать обе эти книги вы можете на ЛитРес.

Моральное подавление

Источник: ezy-life.ru

Виды и формы

Их масса, но мы рассмотрим самые основные и наиболее часто встречающиеся.

Принуждение

Обычно используется по отношению к человеку, который слабее в какой-либо сфере, очевидной для всех. Например, начальник обладает большей властью, чем его работник, отчего требует выполнения действий, которые совсем не хочется совершать, но и воспротивиться этому процессу, как бы, не имеет права.

Отличается от обычных манипуляций тем, что информация поступает напрямую, она не завуалирована и не прикрыта какими-то отвлекающими нюансами.

Уничижение

темнокожий ругается на белого мужчину

Попытка не столько заставить что-то сделать, сколько причинить боль, как бы морально «раздавив» собеседника. В связи с этим подбираются максимально неприятные оскорбления, в основном связанные с внешностью или характером, так как именно эти сферы, связанные непосредственно с личностью, ранят и снижают самооценку.

Услышав нелицеприятные эпитеты в свой адрес, человек теряет самообладание, уверенность и способность критически мыслить. Отчего, желая восстановить свою значимость, соглашается на тут же последующие предложения исправить ситуацию и всё-таки выполнить какую-то часть работы, на которую раньше бы точно не согласился.

Избегание

Сложный вид с элементами эмоционального насилия. К примеру, вы, ощутив проявление манипуляции, пытаетесь прояснить этот момент, а собеседник переходит на другие темы, игнорируя то, что вы говорите, иногда даже возмущаясь, что пристаёте к нему и даже оговариваете.

Тогда возникает, как говорится, «когнитивный диссонанс», то есть, ощущение противоречия, вроде бы всё нормально, по крайней мере, как утверждает партнёр, но внутри масса тревоги или растерянности.

Внушение

Давление на человека, после которого он становится способным воспринять абсолютно любой материал, изложенный агрессором, даже если он нелепый и противоречивый. Но им владеют только искусные мастера, которые смогли «втереться» в доверие своей жертвы, вызвав у неё уважение и признание.

Иногда для внушения используют гипноз, но есть люди, устойчивые к нему поэтому, они единственные, кто способен избежать негативных последствий этого способа принуждения.

Убеждение

Попытка повлиять на другого с помощью логики, последовательности изложения информации и с применением фактов. Количество аргументов сбивает с толку, отчего «жертва» перестаёт подвергать критике сказанное, принимая навязанную позицию.

Риторические вопросы

Отвечать на них не смысла, а молчание будет служить доказательством вашей неправоты и согласия с вышесказанным.

Благодарность

Которую требуют. Поначалу могут ненавязчиво намекать на то, что пора бы и «отдать должок», в случае, если вы не понимаете или отказываетесь что-то выполнять, могут подключить угрозы, допустим, разоблачения в чём-то и прочее.

Слова-триггеры

рекламный постер

Влияют на эмоциональную сферу человека, обычно их используют в рекламе, чтобы увеличить продажи. Триггеры отражают те качества, которыми хочется обладать. Например, «Сделав этот проект, ты станешь более перспективным сотрудником». Ну, разве не заманчиво?

Человек, «клюнув» на уловку, уже будет сам по отношению к себе совершать насилие, заставляя выполнять какую-то работу, которая совершенно неинтересна, зато сулит обретение желанного статуса.

Привлечение авторитетов

Вернее, ссылка на них. Это классика, когда в момент разговора вставляется фраза о каком-то авторитетном для обоих лице, который что-то делал и говорил совершенно не так, как вы.

Сказки

В мельчайших подробностях могут расписывать будущие перспективы, в случае, если вы выполните просьбу. Грёзы, мечты…ставка делается на них, а вот вероятные неудобства и страдания игнорируются. Люди ведь готовы пойти на многое, лишь бы осуществилось желаемое.

Если этот метод не помогает, могут наоборот, запугивать, рисуя неблагоприятные последствия при отказе. Которые, к сожалению, в порыве злости от бессилия обычно исполняют, если «жертва» отказалась реагировать и слушаться.

Как справиться?

1. Прямолинейность

В случае давления защититься очень сложно, особенно, если слишком явное преимущество у того, кто его применяет. Единственный способ – это сказать ему прямо о том, что он ведёт себя слишком агрессивно, и не оставляет выбора, отчего что-то делать и думать в таких условиях практически невозможно.

Существует небольшой процент людей, которым стыдно признаваться в превышении должностных полномочий и вообще, в том, что он пользуется своей властью поэтому, если попадётся именно такой человек – вам повезёт, он отступит и в некоторых ситуациях даже извинится, если же нет – пробуйте остальные методы.

2. Работа над собой

Уничижение эффективно работает только с людьми, у которых нет уверенности в себе и своих силах. Отчего единственным выходом является работа над собой, чтобы не реагировать и иметь собственное мнение, на которое можно будет опираться.

Так что ознакомьтесь с рекомендациями, указанными в статье «Лучшие методы достижения успеха которые помогут наконец поверить в себя».

3. Самооценка

От избегания также поможет только хорошая самооценка. Если уверены, что тут подвох, смело проясняйте, не давая собеседнику продолжать использовать приёмы манипулирования.

К примеру, «Нет, мне не кажется, давай всё-таки здесь, и сейчас обсудим этот вопрос», «Давай лучше вернемся к теме…, меня смущает в ней…» и так далее.

4. Вопросы

Наилучшим способом, как противостоять давлению, если вы растерялись, или не понимаете, что происходит – будет попытка выиграть время с помощью уточняющих и проясняющих вопросов. Да и самообладание вернется к вам быстрее, а собеседник начнёт постепенно терять устойчивость позиций.

5. Открытый разговор

дебаты белого и черного мужчины

Когда в ход идут риторические вопросы, сложный вид психологического насилия, возможности «спастись» практически нет. Единственный выход – перевести беседу в открытый разговор, чтобы высказаться и проявить накопившиеся эмоции, иначе «светит» только капитуляция и принятие обвинений.

Вот, к примеру, что может сказать муж в ответ на вопрос супруги: «Как можно быть таким бесчувственным?» или «Ты вообще понимаешь, что натворил?». В любом случае, он уже виноват, отпираться смысла нет. Но сказать о том, что «вообще да, я обычно понимаю, что делаю, и от этого поступка ожидал совершенно другой результат» имеет смысл, у него тогда хотя бы появляется возможность быть услышанным.

6. Неожиданный поворот

Попробуйте для себя определить, на какое именно преимущество в разговоре с вами опирается партнёр. И заявить ему об этом в глаза: «Ты хочешь меня заставить согласиться с тобой только лишь потому, что ты выше по статусу или потому что когда-то я совершил ошибку, и ты теперь постоянно мне на неё указываешь?».

7. Партнерство

Предложите сотрудничество, если на вас давят с целью исполнения какой-то нежелательной обязанности.

8. Авторитеты

Когда подключают авторитетные лица, делайте акцент на том, что, несмотря на всё уважение, они живые люди, склонные совершать ошибки.

9. Внимательность

Как только заметили, что вас к чему-то принуждают, используя различные приемы манипуляции, попробуйте просто смотреть на агрессора, пытаясь увидеть, как меняется мимика в зависимости от того, что он говорит, какие жесты применяет и в чём одет.

Такая детализация поможет немного абстрагироваться, чтобы не включаться эмоционально, и не дать возможности повлиять на ваше сознание. В таком случае, вы сохраните трезвость ума, давая вполне рациональный и логичный отпор.

10. Фантазия

босс сидит в туалете

Если вы испытываете страх и тревогу в момент воздействия на вас, например, на работе или учёбе, и из-за этого не можете постоять за себя и «отбить атаку», представьте, что изо рта говорящего при каждом слове вылезает клочок ваты, или ещё более абсурдное – как он дома, в пижаме сидит на унитазе.

Этот метод помогает справиться с напряжением и понять, что собеседник, несмотря на власть и должность, такой же обычный человек, как и вы.

Заключение

Также рекомендую почитать статью: «Кто манипулирует чувством жалости и почему это плохое чувство».

Берегите себя, уважаемые читатели! Чтобы узнать больше о методах психологического насилия, рекомендую для прочтения статью «10 эффективных методов манипулирования людьми».

Материал подготовила Журавина Алина.

Источник: Qvilon.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.