Молчание как способ манипуляции


Молчание как способ манипуляции
10

Простые приемы манипуляции сознанием

Чем лучше люди узнают сущность влияющих
на сознание технологий, тем больше вероятность,
что они поймут их назначение, и тем менее вероятность,
что эти технологии будут использованы.
Дж. Маркс

Манипулирование сознанием — достаточно распространенный метод воздействия на поведение человека. Заключается в том, чтобы заставить человека, вопреки его интересам, выполнить нужные вам действия. Немаловажный фактор искусственного манипулирования — сделать так, чтобы человек не осознавал, что является объектом манипуляции и считал, что действует на основе своего свободного выбора и/или решения и, соответственно, был убежден в личной ответственности за свои поступки.


С одной стороны манипуляция выглядит как негативное воздействие на человека, с другой же стороны умение тонко управлять людьми лежит в основе эффективного руководства и сотрудничества, полезно оно и в межличностных отношениях. Мы остановимся на особенностях некоторых техник управления и манипуляции сознанием личности, которые наиболее часто используются в научной сфере, в частности, во взаимоотношениях начальник-подчиненный, руководитель-диссертант.

Самый безотказный метод влияния на человека – манипуляция его слабостями.

Наиболее часто применяемые простые приемы манипуляции:

Манипуляция надеждой

Стремление к успеху естественно для человека и большинство молодых людей мечтают о том, чтобы их заметили, оценили, пригласили, надеясь на карьерный рост, новую работу, повышение заработной платы и т.д. "Сильные мира сего" с легкостью распознают этот огонь надежды в ваших глазах. Будьте осторожны, когда вам обещают "золотые горы". Возможно, вы нужны лишь до той поры, пока не выполнили необходимую для кого-то работу.

Как защищаться? Сами оцените "обещающего", доверяйте только фактам. Установите конкретный временной интервал на получение "золотых гор". Если в обещанный срок золотой песок не просыпался на вас, без сожаления уходите.


 

Манипуляция лестью и тщеславием

 «О, как вы прекрасно выступаете, как отлично пишите статьи, а как блестяще вы составляете годовые отчеты отделения (кафедры, лаборатории…)! А как вы переводите тексты! Никто не справится лучше вас!» Боже мой, ну как тут можно отказать? Ваше эго раздувается как жабо у индюка… И через пару часов вы уже держитесь за голову: "Ну зачем мне все это надо?! У меня и своей работы хватает!"

А как можно ювелирно сыграть на человеческом тщеславии — потребности в подтверждении своего превосходства! Бросить вызов компетентности человека, как говорят, взять «на слабо». «Вы, наверное, не справитесь…» Реакция вполне предсказуема: как, я не смогу?!

Как защищаться?  Прежде всего, вспомните, а было ли в ваших планах до этого разговора то, что вы намереваетесь сделать, чтобы подтвердить свою состоятельность? Соответствует ли требуемое действие вашим интересам и возможностям? Если нет, уходите.

 

Манипуляции молчанием


Один из самых простых и распространенных приемов манипуляции! Многозначительное молчание, очевидно, должно показать, как же этот человек расстроен/недоволен/обижен. Подобное поведение создает напряженную атмосферу, портит настроение оппоненту, вносит разлад в рабочие и личные отношения. Молчание выгодно манипулятору по двум причинам: вызывает у нас чувство вины и позволяет диктовать «огорченному» свои условия.

Как защищаться? Не капитулируйте и не подыгрывайте! Если это необходимо, то продолжайте общаться с молчуном. Ведите себя так, как будто ничего не произошло и все идет как обычно. Если необходимости в общении нет, то и не суетитесь, занимайтесь своими делами, пусть он сам нарушит молчание.

 

Тактический гнев

Существует целая категория людей, которые выходят из себя, яростно гневаясь, дабы заставить нас почувствовать себя маленькими, слабыми, виноватыми и уступить им. Схема очень проста: манипулятор сердится, кричит, нередко оскорбляет …  И вот вы уже согласны на невыгодные для себя условия, лишь бы на вас больше не кричали. Этот метод часто практикуется начальниками, особенно во взаимоотношениях с неуверенными в себе подчиненными. Еще бы, ведь подчиненный не может просто так развернуться и уйти.


Как защищаться? Не идите на поводу, иначе привычка кричать на вас и гневаться «в воспитательных целях» рискует закрепиться и в будущем начальник будет постоянно так себя вести с вами. Не позволяйте на себя кричать и оскорблять. Помните, что очень часто применяя подобный способ манипуляции, нас пытаются спровоцировать, вызвать ответную гневную реакцию, когда в запале мы можем сказать то, о чём потом пожалеем. Поэтому заранее стоит оценить степень своей вспыльчивости, выработать осознанную позицию и правила поведения.

Способы противодействия могут быть различными в зависимости от вашей устойчивости и собственных манипуляционных навыков.

Можно, например, демонстративно сохранять спокойствие и абсолютное безразличие к гневу манипулятора, сбивая его с толка и лишая манипулятивного преимущества. Можно самому резко взвинтить темп собственной агрессивности корректной, но резко сказанной фразой: «Достаточно! Довольно оскорблений!», сопровождая ее легким прикосновением к манипулятору (к плечу, руке…) и визуальным контактом. В этом случае вы перехватываете инициативу, а одновременное воздействие на манипулятора визуального, аудиального и кинестетического раздражителя вводит его в состояние транса, а в состоянии гнева любой человек подвержен психопрограммированию. В любом случае, будьте всегда спокойным и уверенным в себе, в любых стычках ведите себя размеренно, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.


 

Ирония с усмешкой или сарказм

Манипулятор специально выбирает ироничный тон, критичные замечания, приправленные шутками, провокационными комментариями и колкостями, как бы сомневаясь в ваших словах, компетенции, провоцируя на отрицательные эмоции. Гнев, обида — враги ясного мышления. В результате вы теряетесь и не можете противостоять оппоненту.

Как защищаться? Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Будьте безразличны, напомните себе с кем и/или чем вы имеете дело, покажите свое полное безразличие манипулятору. Это поможет сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс и лишит вашего оппонента манипулятивного преимущества.

 

 

Продолжение следует…

Источник: vnauke.by

На свете есть только один способ побудить кого–либо что–то сделать… И он заключается в том, чтобы заставить другого человека захотеть это сделать. Помните — другого способа нет.
Дейл Карнеги

Когда речь заходит о психологии, то при ее обсуждении нередко поднимается и такая тема, как манипуляция сознанием, к которой многие люди проявляют довольно большой интерес. А делают они это потому, что манипулирование сознанием является неотъемлемой частью нашей жизни. Мы все друг другом манипулируем, но по большей части неосознанно, поэтому у нас не всегда получается добиться успеха в этом деле. Тем не менее, многие из нас очень любят использовать манипуляции в качестве инструмента воздействия на других людей. Это, конечно, несколько не этично, но зато эффективно и удобно. Ведь манипулировать людьми лучше, чем применять к ним насилие для достижения своих целей. И быть манипулируемым тоже приятнее, нежели подвергаться чужому насилию. Так что манипуляция с этой точки зрения – меньшее из зол. В этой статье мы рассмотрим несколько приемов манипуляции, которыми люди обычно пользуются, чтобы скрытно повлиять друг на друга.

Для начала, вкратце скажу вам о том, что такое манипуляция. Манипуляция – это скрытый психологический прием, который позволяет человеку добиваться от людей вопреки их желаниям и интересам нужных ему действий. То есть, это умение скрытно побуждать людей к нужным действиям. Это очень эффективный способ взаимодействия с другими людьми, если нет возможности договориться с ними в открытую и по-честному.
обще, если вы хороший манипулятор, то перед вами открываются безграничные возможности. Вы можете добиться очень многого, если с помощью скрытых психологических приемов научитесь побуждать людей к нужным вам действиям. Манипулировать сознанием можно разными способами. Мы с вами рассмотрим несколько самых распространенных приемов манипуляции, к которым многие люди чаще всего прибегают. Эти приемы можно использовать в разных ситуациях: в межличностных отношениях, на работе, в продажах, в переговорах, для воспитания детей, для защиты от насилия.

1. Чувство вины, обида. Это один из самых распространенных и эффективных приемов манипуляции. Суть его довольно проста – нужно выставить себя несчастной жертвой и по возможности убедить другого человека [или людей], как правило близкого, в том, что это он в этом виноват, что именно из-за него жертва страдает, чтобы он захотел исправиться и искупить свою вину. Если этот человек поверит в то, что он в самом деле виноват, то скорее всего это вызовет у него чувство дискомфорта и он начнет сам себя осуждать и даже наказывать. Этого и добивается манипулятор – ослабления защитных реакций жертвы. Когда человек подавлен, когда он считает себя виноватым в страданиях других людей, его можно убедить сделать что-то, что якобы позволит ему загладить свою вину, то есть, можно побудить его к нужным действиям. Раз виноват – будь любезен, помоги жертве, сделай для него что-то, искупи свою вину.


Разновидностей такой манипуляции может быть достаточно много. Суть всегда одна – жертва делает других людей виноватыми в своих страданиях, либо прямо их в чем-то обвиняя, либо косвенно демонстрируя свои страдания другим. Например, те же попрошайки на улице – косвенным образом воздействуют на чувство вины других людей, которые якобы обязаны им помогать – бедным и несчастным. Как защититься от этой манипуляции? Да очень просто. Вам нужно понять всего одну простую вещь – каждый сам отвечает за себя в этой жизни. Неважно, кто пытается воздействовать на ваше чувство вины – близкие или посторонние люди – вы никому ничего не должны. Точнее, вы сами решаете, ради кого и на что вы готовы. Если вы любите свою семью – вы будете заботиться о ней так, как сочтете нужным, а не так, как вас будут призывать это делать. Если вы хотите помочь посторонним людям – вы сделаете это независимо от их желаний. Вы не перед кем ни в чем не виноваты и никому ничего не должны – запомните это. Эта установка защитит вас от манипуляции вашим чувством вины.

2. Лесть. Льстить человеку, чтобы понравиться ему, войти к нему в доверие и потом использовать это доверие для побуждения человека к нужным действиям – это тоже довольно-таки распространенный прием манипуляции. И где его только не используют. А все потому, что очень многие люди падки на лесть, хотя сами они это, как правило, отрицают. Но отрицай не отрицай, а льстецы часто в этой жизни добиваются успеха.
дь людям нравится, когда им льстят, потому что лесть расслабляет, она подыгрывает нашему эго, благодаря ей человек воспринимает себя таким, каким ему хочется быть в глазах других людей. Мы все нуждаемся в признании и поэтому, когда нас хвалят – мы становимся мягче. Ну и в таком вот, размякшем состоянии – человек более податлив внушению и способен сделать многое из того, о чем льстец его своевременно попросит. Поэтому многие люди подпускают к себе ближе именно льстецов, а не тех, кто говорит им правду в глаза. Правда в этом мире мало кому нужна.

В интернете и в книгах часто можно встретить совет, что льстить следует очень аккуратно – отмечая только реальные достижения человека – жертвы. Но это не совсем верно. Отмечая реальные достижения человека, мы не столько льстим ему, сколько делаем комплимент, а это разные вещи. Лесть как раз-таки направлена на то, чтобы сделать человека кем-то большим, чем он есть на самом деле, в его же собственных глазах. Поэтому иногда лесть должна быть грубой и смелой, в зависимости от того, кому именно вы льстите. Если человек не очень умен – ему можно льстить много, очень много и не прикрыто, и он будет поддаваться этой лести. У разных людей критические барьеры имеют разную прочность. Есть и такие люди, у которых эти барьеры совсем слабые и поэтому они верят во все хорошее, что другие люди говорят им о них. Поэтому нужно не просто хвалить человека – нужно ослеплять его сладкой ложью, чтобы его эго росло, и он слеп от своей самоуверенности.
гда можно будет в нужный момент побудить этого человека к необходимым действиям, как прямым образом – о чем-то его попросив, так и косвенным – намекнув ему на что-то. А осторожность следует проявлять только тогда, когда у жертвы плохое настроение, когда она озадачена какими-то проблемами и потому относиться ко всей поступающей информации более критично. А на позитивной волне людям можно льстить много, точнее сильно – преувеличивая их достоинства и достижения. Но не нужно делать это слишком часто, ибо когда хорошего становится слишком много оно обесценивается. Еще очень полезно играть на ожиданиях людей – льстя им в масть. Если, к примеру, человек – жертва, хочет быть очень умным или смелым в глазах других людей – то именно это достоинство в нем и нужно подчеркивать, даже если в действительности он не такой.

Что касается защиты от этого приема манипуляции, то здесь вам опять поможет одна простая, но очень полезная жизненная мысль. Вы должны понимать: человек устроен таким образом, что для него важнее он сам, а не другие люди. Поэтому если кто-то вас хвалит, говорит вам много комплиментов, восхищается вашими успехами, достижениями, умениями – это повод насторожиться. Для людей неестественно – слишком много и хорошо говорить о других, поэтому если они это делают, то нужно быть с ними осторожнее. Это не означает, что вам следует бояться чужой похвалы и даже лести – вам просто нужно контролировать себя и совершать только те действия, которые будут полезными для вас. Не нужно делать из себя непреступную крепость и всячески избегать льстецов и тем более разоблачать их. Крайность в этом вопросе сделает вас уязвимым для других приемов манипуляции. Пусть люди льстят вам, и вы льстите им – играйте с ними в эту игру, она сделает вас гибче и хитрее. Но поступайте так, как нужно вам. Вот и все, что от вас требуется, чтобы не стать жертвой чужой лести.

3. Гнев. Этот прием манипуляции нацелен на то, чтобы напугать жертву гневом и заставить ее пойти на уступки. Гневные люди – нападают, критикуют, обвиняют и унижают свою жертву, заставляя ее чувствовать себя как минимум некомфортно. И люди, чтобы вернуть себе этот комфорт – нередко предпочитают уступить. Но чаще всего манипулятор не нападает открыто на жертву, не обрушивает на нее свой гнев, а лишь обозначает угрозу, демонстрируя возможности своей агрессии. Потому что даже такая демонстрация способна побудить людей пойти на уступки. Хитрость как раз в том и заключается, чтобы дать понять людям, что лучше не злить манипулятора, иначе будет хуже. Манипулятор использует в данном случае тактический гнев и полностью контролирует свое состояние. А это очень важно для него, потому что манипулятор не должен терять самообладания, иначе он не сможет добиться своей цели, а лишь породит крупный конфликт. В различных комбинациях такой прием манипуляции люди еще называют умением взять человека – жертву, на понт. Манипулятор блефует, косвенно намекая жертве на то, что он способен причинить ей вред, тогда как в действительности за его гневом может ничего не быть, кроме эмоций.

Чтобы защититься от этого приема, достаточно сохранять полное спокойствие и ни в коем случае не идти манипулятору на уступки. Стоит ему только раз добиться успеха с помощью этого приема, и он начнет использовать его постоянно и пойдет еще дальше в своем стремлении извлечь как можно больше выгоды из своей жертвы. Если вы недостаточно решительный человек и не можете открыто противостоять чужому гневу, особенно в тех случаях, когда он открыто направлен против вас – начните вилять – создайте видимость, что готовы уступить, но не уступайте – ищите возможность потянуть время, чтобы прийти в себя и разобраться с тем, как вам следует ответить на нападки в свой адрес. Главное – не делайте того, что хочет манипулятор, под любым предлогом. Можно уйти, убежать от гневного человека, чтобы только не делать того, что он хочет. Потому что смысл противодействия этой манипуляции заключается в том, чтобы не позволить человеку добиться таким образом своей цели. Тогда он будет вынужден изменить своей подход, а вместе с ним и отношение к вам.

4. Молчание. Некоторые люди любят манипулировать другими с помощью молчания. Это, надо заметить, довольно сильный прием, так как молчание может быть весьма многозначительным и поэтому никогда не знаешь, что у молчуна на уме. И в таких ситуациях, когда хорошо знакомый тебе человек внезапно перестал с тобой общаться возникает чувство, что не все в порядке и возникает внутренний дискомфорт. Манипулятор с помощью молчания показывает жертве, что он расстроен его/ее поведением, обижен или даже рассержен и поэтому не желает с ним/ней общаться. Этот прием манипуляторы часто используют в своей семье, на работе, в общении с друзьями. Именно с этими людьми он срабатывает лучше всего. Ведь чтобы молчание дало результат – люди должны видеть связь между этим молчанием и своими поступками. А для этого манипулятор, до того, как замолчит, должен общаться с этими людьми, чтобы потом демонстративно лишить их общения с собой. Поэтому он должен хорошо знать тех, к кому собирается применять этот прием манипуляции, потому что посторонним людям все равно – молчит он или нет.

Что касается защиты от этого приема, то вам нужно просто продолжать вести себя естественно, так, как вы обычно себя ведете, словно ничего не случилось, и вы не воспринимаете молчание манипулятора, как нечто неприемлемое для вас. Не реагируйте на молчание манипулятора, игнорируйте его и он поймет, что с вами этот прием не сработает. Конечно, если речь идет об очень близком и дорогом вам человеке, то можно и немного уступить ему – поговорить с ним, спросить, что с ним произошло, почему он не общается с вами и так далее. Все-таки некоторые люди заслуживают того, чтобы реагировать на их манипуляции, иначе они могут уйти в глубокую обиду и это навредит вашим отношениям с ними. Поэтому игнорируйте тех молчаливых манипуляторов, которые не так много для вас значат и не идите им на уступки. Ну а те люди, которые дороги вам и которые хотят таким образом привлечь ваше внимание к себе, думаю, в некоторых случаях все же заслуживают того, чтобы вы заговорили с ними и вывели их из этого состояния.

5. Надежда. Надежда, как известно, умирает последней. Но жить она может очень долго, и манипуляторы прекрасно об этом знают, поэтому часто используют ее. Они вселяют в людей веру в лучшее и таким образом побуждают их терпеть то положение дел, которое не совсем этих людей устраивает. Когда человек надеется на лучшее, надеется на какие-то значимые для него перемены – он может очень долго терпеть что-то или кого-то, не решаясь самостоятельно изменить свою жизнь. Опытные манипуляторы умеют очень долго поддерживать в людях надежду на лучшее, заставляя их, к примеру, жить с ними, или работать на непростой, бесперспективной и малооплачиваемой работе. Пока люди верят в то, что все может измениться в их жизни – они могут оставаться пассивными, что на руку многим манипуляторам.

Говоря о защите от этого приема манипуляции, я могу посоветовать вам только одно – будьте реалистами и не рассчитывайте на то, что ваша жизнь изменится сама собой. Вы должны быть инициаторами любых перемен, только так в этой жизни можно что-то изменить, чего-то добиться, от чего-то уйти и к чему-то прийти. Не надо верить в чужие сказки о том, что вот если еще немного подождать, то все изменится. Не рассчитывайте на других людей, рассчитывайте только на себя, тогда такого рода манипуляции с вами не пройдут. Произведите трезвый расчет, чтобы понять, что на самом деле изменится, а что нет, в том случае, если вы поступите определенным образом, и исходите из этого при принятии решений. Помните: чем более активным человеком вы будете, тем сложнее вас будет втянуть в какое-нибудь болото и держать в нем с помощью надежды на лучшее. Без вашей активности ничего не произойдет – надежда умрет последней.

6. Обещания. Этот прием манипуляции является продолжением предыдущего. Здесь тоже – чем больше манипулятор всего обещает, тем охотнее люди ему верят. Красивые обещания способны вскружить голову многим. Оно и понятно, всем нам хочется лучшей жизни, лучшего будущего, поэтому мы охотно верим тем, кто обещает нам золотые горы. Политики, торговцы, религиозные деятели – чаще всего прибегают к обещаниям, чтобы побудить к чему-то людей. И надо сказать, что у них это очень хорошо получается. Одни завоевывают голоса избирателей, другие продают всевозможные товары и услуги, а третьи и вовсе обещают красивую жизнь после смерти. Каждый обещает что-то свое и чем лучше у него это получается, тем больше люди верят ему. А раз верят, значит готовы и подчиняться, поэтому можно направлять людей в нужное направление. Запомните: чем больше обещаний и чем красивее они выглядят – тем охотнее люди в них верят. Главное – быть и казаться уверенным в себе, когда что-то обещаешь, чтобы ни у кого не возникло сомнений в том, что эти обещания сбудутся.

Ну а что касается защиты от этого приема, то она довольно проста – нужно самому себе что-то обещать и исполнять эти общения, а не в чужие верить. Ведь кто обычно верит в чужие обещания? – Люди, которые не хотят или бояться брать ответственность за свою жизнь на себя. А таких много. Но стоит эту ответственность на себя взять, стоит самому начать управлять своей жизнью, как чужие обещания станут человеку просто неинтересны – он будет к ним безразличен. Зато сами вы себе можно что угодно пообещать и от вас будет зависеть, исполнятся эти общения или нет. Вот так и поступайте, и манипуляторы, любящие давать красивые обещания, останутся не удел.

7. Взять на слабо. Это довольно примитивный, даже можно сказать, детский прием манипуляции. Но весьма эффективный, особенно если учесть, что некоторые люди так никогда и не становятся зрелыми и ответственными. Его суть очень проста. У всех людей есть потребность в самореализации и признании, и многие ради этого готовы на довольно глупые поступки. Все, что требуется от манипулятора – это выразить легкое сомнение в том, что человек – жертва, способен на какое-то определенное действие. Дальше можно и часто нужно подкрепить свое сомнение похвалой и восхищением возможностями этого человека, призывая его продемонстрировать их. Мол, если можешь – сделай, покажи и докажи свои возможности. В итоге, человек захочет доказать, что он легко может справиться с тем делом, которое по мнению манипулятора ему не по зубам, чтобы подтвердить положительное мнение о себе и получить новую порцию похвалы. Ну а манипулятору останется только добавить, что он всегда верил в способности человека и выразить свое восхищение им. Вот так просто можно многих людей побудить сделать что-то, что вам нужно.

А защититься от этого приема можно с помощью равнодушного отношения к тому, что другие люди говорят о вас и ваших способностях. Не нужно никому ничего доказывать. Скажите, что да, вы не можете сделать того-то и того-то, что вам это не по зубам и так далее. Какие проблемы в том, чтобы согласиться с мнением других людей о вас в подобных ситуациях? Нет никаких проблем. Пусть они в чем угодно сомневаются, вам-то что. Усмирите свою гордость – не позволяйте ей управлять вами. Тогда манипуляторы не смогут взять вас на слабо.

8. Тщеславие. Этот прием чем-то похож на лесть, только он направлен на то, чтобы зацепить эго человека с помощью превознесения его личностных особенностей в сравнении с другими людьми. Помогите человеку почувствовать свое превосходство над другими, покажите ему, что в том или ином деле он лучше остальных, что ему нет равных в чем-то, что он может добиться выдающихся результатов, если сделает то, что вы считаете, ему нужно сделать. Делайте упор на исключительности человека, чтобы он стремился доминировать над людьми, выполняя ваши команды. Хороший манипулятор всегда найдет возможность выделить человека на фоне большинства, чтобы таким образом сыграть на его тщеславии.

Чтобы этой манипуляции эффективно противостоять – нужно быть поскоромнее. Не то, чтобы вам не нужно было ни к чему стремиться и пытаться в чем-то превзойти других людей, просто делайте это осмысленно, чтобы задуманное вами соответствовало вашим интересам и возможностям. Не верьте тем, кто говорит вам, что вы в чем-то намного лучше остальных, что вы самый лучший и неповторимый – за этим всегда скрывается попытка использовать вас. Не будьте столь наивными, чтобы верить в свою непомерную исключительность, когда кто-то вам об этом говорит.

9. Наводящие вопросы. Это очень тонкий прием манипуляции. С помощью наводящих вопросов, то есть, таких вопросов, которые подталкивают человека к определенному ответу, можно внушить людям самые разные установки. При этом, они будут считать, что сами пришли к таким мыслям, что существенно упросит их принятие. А приняв эти мысли, они и решения на их основе примут соответствующие, а затем перейдут к необходимым манипулятору действиям. Чтобы задавать наводящие вопросы – просто подумайте над тем, как нужно поставить вопрос, чтобы ответ на него напрашивался сам собой. Разумеется, этот ответ должен вас устраивать – к нему вы должны толкать человека с помощью своих вопросов. Ну а когда вы внушите человеку необходимые установки, вы сможете спросить человека о том, что ему нужно сделать, чтобы получить необходимый результат. И предложите свои варианты действий, чтобы он мог выбрать лучший из них. То есть, важно подвести человека к конкретным вариантам, не оставив ему пространства для самостоятельных размышлений – пусть выбирает из того, что вы ему предложите. Плюс этого приема в том, что он, как я уже сказал, позволяет человеку самому прийти к тем мыслям, к которым вы хотите, чтобы он пришел. Этот прием можно использовать как во вред, так и во благо. Все зависит от того, к каким именно выводам и действиям вы собираетесь подвести человека.

Защита от этого приема манипуляции заключается в том, чтобы самому стремиться ставить перед собой нужные вопросы и рассматривать все возможные варианты ответов на них. Также всегда сомневайтесь в актуальности поставленных перед вами вопросов другими людьми. Не позволяйте никому сузить ваше мышление и загнать его в определённый поток. И если вас поставят перед выбором: А или Б, то помните, что всегда есть другие варианты – В, Г, Д и так далее. Не ограничивайте себя в выборе. Сама по себе постановка вопроса – это направление мышления. Желательно, чтобы ваше мышление направляли именно вы, а для этого вам необходимо самим научиться задаваться нужными вопросами, а не на чужие вопросы отвечать. Тогда манипуляторы не смогут направить вас в нужное им направление – вы будете сами себя куда надо направлять.

10. Чувство долга. И последний прием, который мы с вами рассмотрим в этой статье, нацелен на то, чтобы возложить на человека определенные обязательства. Есть у нас в обществе такие убеждения или даже правила, как гласные, так и негласные, согласно которым, разные люди друг другу что-то должны. Ну вот, к примеру, если вы мужчина, то должны уметь зарабатывать деньги [имеется в виду много денег], делать тяжелую физическую работу, держать свое слово ну и так далее. А если вы женщина, то вам нужно быть хрупкой и слабой, иногда даже глупенькой немного, чтобы не смущать мужчину своим интеллектом. А также надо уметь готовить и стирать – это вроде как женская работа. Другими словами, у каждого человека, который исполняет определенную роль в жизни – есть свои шаблонные обязательства. И все они накладываются на людей автоматически. Раз ты тот, кто ты есть, значит ты должен, должен, должен. А раз должен, значит делай. И так можно много всяких долгов на людей навешать, чтобы побудить их к каким-то действиям. Любую роль можно наделить необходимыми манипулятору обязательствами, главное, убедить жертву в том, что она кому-то что-то должна. Это часто срабатывает – многие люди действительно верят в то, что они кому-то что-то должны. Ну а раз должны, тогда будут отдавать долг, что им еще остается.

Для того, чтобы защититься от этой манипуляции, можно сделать две вещи. Первое – это отказаться от всех тех обязательств, которые на вас накладывает общество или конкретный человек. Вы сами решаете, кому и что вы должны. А второе – это самостоятельное наделение различных ролей нужными и удобными для вас обязательствами. То есть, вы не только за себя можете решать, что и кому вы должны, но и за всех людей, исполняющих аналогичную роль. К примеру, если вы мужчина, то можете внушить другим людям новые шаблоны, согласно которых мужчина должен делать такие дела, которые вы считаете правильными. И манипулятору вы можете указать на свои собственные убеждения, касательно того, что и кому люди вашей роли должны. Грубо говоря, вы можете сказать: “Раз я мужчина, я должен делать не то, что ты хочешь, а то, что я сам хочу”. То есть, вы сами наделаете свою роль удобными для вас обязательствами. Тогда никто не сможет вами манипулировать – вешая на вас несуществующие долги и обязательства. Вы никому ничего не должны и никому ничем не обязаны – все обязательства в этом мире носят условный характер.

Как видите, друзья, манипулировать сознанием людей можно разными способами. Я привел вам наиболее распространенные и достаточно простые в исполнении приемы манипуляции. Давайте назовем их бытовыми приемами манипуляции. Но есть приемы более сложные и потому более эффективные. Их мы назовем – военными приемами манипуляции. С помощью этих сложных приемов можно переигрывать людей в более серьезные игры. Их применяют на войне, в политике, в преступном мире, в спецслужбах, в жестокой конкуренции, в общем тогда, когда нужно перехитрить и переиграть не простого обывателя, а очень хитрых и коварных людей, которые сами активно манипулируют другими. Хорошие манипуляторы в совершенстве владеют порядка сотней приемов манипуляции, которые позволяют им добиваться своих целей в самых разных делах. И большая часть этих приемов является именно военными приемами манипуляций. При этом хочу заметить, что манипулировать можно любым человеком, каким бы умным он не был. Правильное время, правильное место, подходящий прием плюс ювелирное исполнение и любой человек сделает все, что вы пожелаете. Ну разве это не волшебство? Так что учиться манипуляциям смысл имеет. И возможность такая есть у всех. Манипуляторами не рождаются – ими становятся. А чтобы стать хорошим манипулятором – нужно пройти специальное обучение. Все необходимые для этого материалы может приобрести любой желающий.

Что же касается этической стороны этого вопроса, то здесь следует заметить, что независимо от нашего отношения к манипуляциям – мы неизбежно будем сталкиваться с ними в своей жизни. Поверьте мне, подавляющее большинство людей очень часто к ним прибегает в различных ситуациях, чтобы повлиять на других. Манипуляции повсюду, просто многие люди не всегда осознают, что они кем-то манипулируют или что кто-то манипулирует ими. Поэтому я считаю, что лучше научиться этому мастерству, чтобы не только более грамотно манипулировать окружающими, но и самому успешно защищаться от многочисленных манипуляций.

Источник: psichel.ru

Манипуляция чувством вины

конфликты в семье манипуляция
Манипуляция виной – сильнейший прием, сродни духовному террору. Заставив партнера чувствовать себя виноватым, можно нанести ему психическую травму. Образ жертвы и перекладывание ответственности на партнера дает манипулятору дивиденды в виде власти и контроля над решением конфликта. Нередко манипуляция виной супруга входит в привычку и годами отравляет отношения, провоцируя агрессию и раздражение. Чем больше эмоций – тем сильнее результат.

Пример манипуляции виной: “При тебе я не могу свободно общаться с друзьями”, “У тебя никогда нет на меня времени”, “Ты не даришь мне подарков”, “С тобой скучно” и т.п.

Как противостоять манипуляции виной: на начальном этапе помогают разговоры, выяснение причин и, по возможности, прощение. Сюда же – совместная договоренность не припоминать прежних обид, если они выяснены. Если конфликт давний – необходимо построить четкие личностные границы, корректно и безоценочно высказать все претензии партнеру, прояснить ситуацию, попробовать изменить личную реакцию на поднятую проблему. Не пытайтесь загладить вину, которую вам навязали, это только усугубит конфликт. Попробуйте отстраниться эмоционально, если чувствуете, что вами манипулируют, вызывая чувство вины.

Когда применять: осознанно – никогда. Понаблюдайте за собой: если вы сами являетесь манипулятором, при этом партнер вам ценен, начните работать над построением диалогов, не ставя целью добиться цели любым способом. Неосознанная манипуляция серьезно подрывает отношения. Работайте с привычками, говорите прямо – без намеков.

Игнорирование как манипуляция

конфликты в семье манипуляция

Молчание, уход, манипуляция безразличием – одна из наиболее раздражающих тактик. Особенно яркий эффект имеет, когда проявляется в разгар семейного конфликта. Ее деструктивный характер никогда не способствует разрешению ссоры. Молчанием манипулятор сообщает нечто, вроде: “Я не вижу смысла тебе что-либо доказывать, я зол, ты не заслуживаешь ответа”. Муж манипулирует безразличием, чтобы доказать жене ее неправоту и свою важность.

Пример манипуляции молчанием: внезапный уход, хлопанье дверью, фраза “Я все сказал”.

Как противостоять: Молчит – пусть молчит. Оставьте молчуна в покое. Займитесь своими делами, успокойтесь. Можно выждать время – когда-то он решит заговорить. Если это не входит в ваши планы, воспользуйтесь цивилизованным способом решить проблему: без претензий и выпячивания своего “Я” расскажите о своих чувствах, заверьте его, что готовы выслушать его позицию без обвинений. Если сложится диалог, дайте друг другу обдумать сказанное, не стремясь сиюминутно найти решение – это чревато новой ссорой.

Когда применять: Уход и молчание могут быть связаны с накалом эмоций, когда истощенный конфликтом человек самоустраняется из ссоры, чтобы успокоиться. Иногда муж манипулирует молчанием после ссоры, чтобы склонить жену к примирению, поскольку понимает, что поднятие причины конфликта принесет новую порцию ссор и выяснений отношений. В принципе, если мир в ваших планах, то поддаваться подобной манипуляции можно, но нечасто.

Манипуляция любовью

манипуляция в конфликте

Внутренняя потребность любить и быть любимым толкает на разные действия, заставляя жертвовать своими принципами, переступать через себя. Манипуляции любовью имеют тонкую грань – далеко не все манипуляторы делают это осознанно, чаще – поддаются эмоциям и сложившейся модели поведения. Однако умелый подход к супругу помогает манипулировать мужем или женой, основываясь на добром и светлом чувстве.

Пример манипуляции любовью: “Ты у меня самый лучший, можно я…?”, “Если бы ты любил, то…”.

Как противостоять: Заметили, что ваши чувства эксплуатируются – отстраняйтесь. После – задайте прямой вопрос: “Зачем ты пытаешься играть на моих чувствах?”. Пристыдить подобным образом несложно – обычно манипулятор начинает испытывать стыд и неловкость, когда манипуляция раскрывается. Страх быть отвергнутым любимым человеком обычно слишком силен, поэтому манипулятор успокаивается.

Когда применять: как элемент игр, когда манипуляция любовь – на поверхности, в ней нет ничего плохого. Естественно, если оба партнера получают от нее выгоду. Известно, что в любви отдавать не менее приятно, чем получать.

Манипуляция страхом

манипуляция в конфликте

Угрозы – это способ достичь желаемого самым простым путем, используя силу и власть. Никакие договоренности не допускаются, используется агрессия, шантаж, запугивание, нападение. В основном такая манипуляция используется мужчинами для подтверждения своего статуса, часто – для компенсации внешних проблем и самореализации за счет супруги, чуть реже – когда в споре кончаются аргументы. В семейных конфликтах нередко происходит манипуляция детьми и разводом, основанная на страхе второго супруга их потерять.

Пример манипуляции страхом: “Если ты не сделаешь это, то я…”, “Я поняла и буду действовать, как мне удобно”, “Или ты поступаешь так, или я делаю вот так”.

Как противостоять: Во-первых, выясните, насколько реальна угроза. Далее лучший способ – признать выигрышное положение манипулятора: “Да, у тебя есть власть, и я с этим не спорю”. Правильным посылом манипулятору-агрессору будет: “Мы можем договориться и не прибегая к крайностям, ты прав, но можно обсудить такую-то мелочь”. Формально “мелочью” может стать и основная проблема, если ее преподнести соответствующим образом. Главное – не претендовать на власть манипулятора.

В разряд манипуляции страхом можно отнести и женскую фразу “Я ухожу от тебя”. В ее основе – не желание уйти, а стремление добиться своего, манипулируя страхом мужа ее потерять. Естественно, подобная манипуляция может провалится, как только партнер с ней согласится.

Когда применять: манипулировать страхом в конфликте допустимо в случае, когда партнер слишком разошелся и не слышит ничего. Тогда можно сыграть на его страхе: ” Если ты не перестанешь, я сделаю так-то”. Естественно, как только он пришел в себя, угрозу необходимо нейтрализовать.

Манипуляция сексом

манипуляция в конфликте

Двоякий прием, способный как возвысить, так и унизить партнера. В обоих случаях – манипулятор почти в 100%-м выигрыше, поскольку манипуляция интимной жизнью касается сокровенных личностных черт. Женская манипуляция “Настоящий мужчина” позволяет многим девушкам добиваться любви, уважения, материальных ценностей. Однако такой прагматичный подход способен значительно подорвать искренние отношения в семье.

Пример манипуляции: “У меня лучше тебя никого не было”, “Если у нас не будет близости, наши отношения закончатся”.

Как противостоять манипуляции: Во-первых, а надо ли противостоять? Если вы ее распознали и не против, то можно осознанно поддаться. Если же вами манипулируют против воли, попробуйте прямым текстом проговорить ситуацию, чего манипулятор хочет добиться и почему действует именно таким путем. Если вы стали заложником ситуации “Между нами ничего не будет, пока ты не…”, то лучший способ – откровенная беседа, доверие и открытость. На фундаменте именно этих качеств манипуляция рушится. Если поддаться манипуляции сексом, своего добьется только манипулятор. Но никак не оба партнера. Для построения крепких отношений оба партнера должны понимать, что секс – не для манипуляций, он – для добровольного сближения, притом, не только физического.

Когда использовать: Если манипуляция сексом используется в конфликте, она может иметь и созидательную функцию. Все-таки в семье интимные отношения являются связующим звеном. Поэтому использовать сексуальную манипуляцию как способ решить конфликт, конечно, изредка можно. Но лишь в случае, когда ссора “высосана из пальца”. В серьезных семейных ссорах такой путь решения проблемы малоэффективен и имеет краткосрочный эффект.

Манипуляция деньгами

манипуляция в конфликте

“Я – добытчик, ты – подчиняешься”. Манипуляция деньгами часто сопровождает семьи, в которых четко распределены роли. Муж манипулирует женой с помощью денег в том случае, когда она позволяет это делать, зная, что без него не сможет содержать себя и детей. Женская манипуляция мужем с помощью денег заключается во фразе “нет денег”. Это позволяет ей мягко управлять желаниями мужа, ограничивая его потребности. Оправданием отсутствием денег кажется крайне убедительным и не требуемым доказательств.

Пример манипуляции: “У нас на это нет денег”, “Если ты сделаешь это, я куплю тебе это”.

Как противостоять: Фраза “Нет денег”, по сути, отражает страх, то есть “Я не могу”. Встает вопрос состоятельности, поэтому чтобы противостоять манипуляции деньгами, достаточно воздействовать на чувство уверенности супруга, подбадривая и доказывая веру в него. При необходимости можно использовать шаблон “Настоящие мужчины (женщины) сделали бы так”. Держитесь нити беседы, не позволяя манипулятору переходить на другие каналы разговора.

Если же вами манипулируют как раз таки наличием денег, управляя вашими действиями, нужно ответить себе на вопрос, готовы ли вы быть управляемым ради достижения своей цели. Возможно, какими-то ситуациями вы готовы пренебречь.

Когда использовать: манипуляция деньгами иногда играет неожиданную роль. Это проявляется в случае, когда супруги расстаются, но остаются жить под одной крышей “из-за денег”. Однако со временем выясняется, что деньги есть у каждого партнера, а держит их вместе – нежелание терять друг друга. Неумение находить компромиссы и решать конфликты в семье ограждало их от гармоничной жизни, однако когда болезненные вопросы отходили на второй план, разъезжаться не было надобности.

Манипуляция обидой

конфликты в семье манипуляция

Обида как манипуляция может использоваться и в конструктивном и в деструктивном контексте. Демонстративное использование обиды поможет привести в чувство разгневанного партнера. Хотя по сути, это банальное перекладывание ответственности. Не выдвигая явных требований, манипулятор вызывает также вину, и ставит партнера в позицию обязанного не только решить конфликт, но и загладить вину. Женская манипуляция обидой начинает разрушать отношения, когда жена предпочитает закончить любой конфликт исключительно таким образом.

Пример манипуляции: “С тобой невозможно обсуждать важные для меня вопросы”, “Зачем ты говоришь то, что мне неприятно?”, “Я не буду с тобой разговаривать”.

Как противостоять: Обратить внимание, есть ли видимые причины для обиды, не вступать в дискуссию, не оправдываться, игнорировать обиду, задать четкий вопрос: “Что конкретно ты хочешь”, “Какого поведения ты ждешь?”, “Скажи, что тебе нужно”.

Когда применять: В качестве редкой воспитательной меры манипуляция обидой допустима, использование ее возможно, когда нарушены границы. Важно, чтобы не произошло реального погружения в чувство обиды, а подобная манипуляция стала поводом для разговора и выяснения наболевшего.

Манипуляция слезами

почему хочется плакать без причины

Излюбленный женский прием.


«Женщина не права до тех пор, пока не заплачет» Джон Халлибертон.


Манипуляции слезами – проявление детской реакции на сложности. Так женщина говорит: “Я разочарована, мне плохо, ты виновен, я потеряла надежду” и много еще чего. Но суть женских слез в конфликте зачастую – “Я не знаю, как решить конфликт, поэтому реши ты”.

Как противостоять женской манипуляции слезами: лучший способ – утешить, сказать, что все наладится, по факту конфликта – лучше избежать конкретики.

Когда применять: в идеале – никогда, в реальности – нечасто. Родительско-детские отношения в конфликте только затягивают его. Когда плачет женщина, мужчина чувствует свое бессилие, растерянность, чувство вины. Однако при учащении подобной манипуляции для решения конфликта и снятия ответственности ее эффективность стремится к нулю, вызывает мужскую злость и агрессию. Это усугубляет семейные конфликты. Поэтому если девушка не может сдерживать слез, стоит хотя бы попытаться объяснить их причину.

Манипуляция унижением

манипуляция в конфликте

Используется людьми с психологическими проблемами, когда семья – один из немногих источников самоутверждения. Суть такой манипуляции – в безоговорочном употреблении фактов из прошлого, настоящего или псевдореальных, часто извращенных фактов.

Пример манипуляции: “Ты и в прошлый раз не смогла”, “Тебя уволили справедливо, ты бесполезен”.

Как противостоять: Очень сложно. Лучший способ – во внеконфликтной ситуации доверительно признаться, что подобное поведение делает больно, и вам тяжело переносить унижения. Однако и этот способ не всегда работает.

Когда применять: В случае, если отношения не имеют никакой ценности, как и партнер. Манипуляция унижением – лучший способ разрушить их.

Источник: piter-trening.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.