Манипуляция на чувстве вины как бороться


Развитие чувства вины – сильный рычаг манипулирования и постановки вас в зависимость. Это форма психологического порабощения. Виноватый человек сознаёт, что должен компенсировать нанесённый им вред, и что в компенсацию за этот вред пострадавшая сторона имеет право у него отнять что-то, лишить его чего-то, заставить что-то делать, платить и т.д.

Само по себе натуральное чувство вины – это доброе чувство, голос совести, и ему нужно следовать. Но наряду с этим бывает еще навязанное чувство вины. Оно отличается от нормального тем, что якобы «пострадавшая” сторона старается поддерживать вас в состоянии виноватости безконечно долго. Для этого вам постоянно напоминают о вашей вине, или выдвигают новые и новые обвинения, периодически демонстрируют собственную несчастность и страдания.

Метод противодействия.

Никогда не следует оправдываться. Необходимо постоянное осознание себя причиной всех своих действий, принятие на себя ответственности за все действия, которые исходят от вас. Нельзя говорить «обстоятельства заставили меня поступить так-то”, вместо этого стоит мыслить иначе: «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то”. Разница очень большая.


Когда вы называете виной всему внешние обстоятельства, вы оправдываетесь, автоматически принимая на себя роль виноватого. Вы передаёте управление ситуацией тому, кому вы это сказали. При этом такое оправдание не лишает вас ощущения собственной вины, а это значит что отныне вами можно управлять, и теперь вы зависите от того, кто слышал ваше оправдание. Теперь он решает, что делать вам и что делать с вами. Когда ваши действия обусловлены ВАШИМ собственным решением, вам известны мотивы решения, его логика, и вы, если пожелаете, можете объяснить это «пострадавшей” стороне, предложив помощь по устранению возникших трудностей. Помощь, а не рабское долженство. Помощь оказывается добровольно, и только тому, кто сам что-то делает.

Каждому из нас приходилось испытывать на себе психологическое давление со стороны знакомых, родственников, коллег и просто друзей. Такие «атаки» всегда оставляют после себя отвратительное ощущение и заставляют нас делать то, что делать абсолютно не хочется. Они могут втягивать нас в сомнительные истории, и даже если мы чувствуем, что нужно сказать решительное «нет» и остановить манипулятора, не дав подавить нашу волю, мы часто просто сдаемся под напором вызванных в нас эмоций. Маскирующийся за благими побуждениями манипулятор, как правило, давит на наше чувство вины или жалость, обманывает нас, угрожает, соблазняет, льстит, шантажирует и всеми силами пытается добиться от нас уступки.


Как же можно противостоять такому неприятному натиску и как распознать порой очень талантливо маскирующегося манипулятора? В этой статье мы ознакомим вас с топ-8 правилами общения с манипуляторами, позволяющими противостоять и сводить на нет такой эмоциональный террор. Эти контрманипуляции позволят вам поступать по велению своей воли и чувств и давать отпор самым искусным «психологическим террористом».

Правило №1. Всегда помните о своих незыблемых правах

Манипуляция на чувстве вины как бороться

Не следует позволять манипулятору нарушать границы вашего личного пространства, не считаться с вашими правами и жизненными принципами.

Границы личного пространства каждого из нас неотъемлемы, и мы имеем право пресечь попытки манипулятора грубо нарушить их. Помните о том, что вы имеете право:

  • на взаимное уважение;
  • получать то, за что вы заплатили;
  • самостоятельно определять свои приоритеты;
  • выражать свои взгляды несмотря на то, что они не сходятся с чьими-то ожиданиями или взглядами;
  • сказать «нет», не ощущая чувства вины;
  • выражать свои мнения, чувства или желания;
  • строить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием счастья;
  • защищаться от эмоциональных, физических или моральных угроз либо шантажа.

Все эти границы или часть из них всегда грубо нарушаются эмоциональными манипуляторами – они не признают их и делают вид, что их поведение нормально. Помните о том, что спасти такую ситуацию можем только мы сами.

Правило №2. Всегда держите дистанцию

Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан. Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.

Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым. Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим. Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.

Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:


  1. Проявляет ли он к вам уважение?
  2. Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
  3. Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
  4. Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.

Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же

Основная цель любого манипулятора заставить вас забыть о своих нуждах и переключаться на выполнение его требований или многочисленных просьб. Столкнувшись с такой очередной и необоснованной атакой, переместите внимание манипулятора с себя на его персону. Для этого вы можете адресовать ему несколько вопросов, ответы на которые позволят вам узнать о том, обладает ли он даже минимальной самокритичностью. Задавая такие вопросы, вы как бы поставите зеркало между собой и ним, и он сможет увидеть истинный смысл своей просьбы или требования.

Манипулятора заставят отступить такие вопросы:

  1. Ты меня спрашиваешь об этом или же утверждаешь?
  2. Ты считаешь эту просьбу/требование разумной?
  3. Может ли у меня быть свое мнение относительно этого вопроса?
  4. Ты считаешь это справедливым по отношению ко мне?
  5. Что я получу взамен?
  6. Ты действительно полагаешь, что я выполню твое требование или просьбу? (Переформулируйте атаку манипулятора в его же адрес.)

Однако существуют такие совершенно непробиваемые ничем манипуляторы, которые даже не станут задумываться над сложившейся ситуацией и будут упорно настаивать на своем, находя бесконечные доводы. В таких случаях вам пригодятся нижеописанные советы.

 Правило №5. Научитесь говорить «нет»

Манипуляция на чувстве вины как бороться

Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины.

Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.

Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:

  • боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
  • боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
  • считают, что отказывать – это грубо и невежливо.

В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель — «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.

Воспользуйтесь для отказа такими советами:


  1. Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
  2. Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
  3. Предложите вариант решения проблемы.
  4. Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
  5. Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.

Следуя этим простым правилам, будьте настойчивы и последовательны. Ваш тон не должен внушать манипулятору даже малейшее сомнение – таким образом вы не дадите ему втянуть себя в дискуссию.

Возьмите себе за правило делать только что, что вы считаете необходимым для вас (т. е. то, что вы хотите сделать, обязаны или что приносит вам пользу).

Правило №6. Не спешите при общении с манипулятором


Один из излюбленных методов манипуляторов – это застать свою жертву врасплох. Они пытаются добиваться немедленного действия или ответа, т. к. при нехватке времени им легче достигать желаемого результата и управлять вами.

Именно поэтому при общении с такими людьми вам необходимо использовать временной фактор в свою пользу – так вы сможете дистанцировать психологического агрессора, и ему будет сложнее добиться желаемого. Попробуйте сказать ему одну простую, но очень эффективную в таких ситуациях фразу: «Я подумаю об этом после». Взяв такую паузу, вы сможете реально оценить обстановку, взвесите все «за» и «против» и продумаете тактику отказа.

Правило№7. Предупредите манипулятора о последствиях его вторжения

В ответ на вероломное или хамское вторжение агрессора в ваше личное пространство либо на нежелание услышать от вас «нет» расскажите оппоненту о возможных последствиях его действий. Будьте в своих высказываниях тверды и уверенны, убедительно формулируйте возможные последствия сложившейся ситуации. Такой отпор очень действенен в общении с манипуляторами и способен не только вывести их из игры, но и заставить относиться к вам более уважительно.

Правило №8. Давайте обидчику отпор

Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.

При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.


Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.

Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас. Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же. В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.

Медицинский психолог Вероника Степанова рассказывает о том, как общаться с манипуляторами:

Как общаться с манипуляторами

Телеканал «Надежда», программа «Непростое состояние», тема выпуска «Как избавиться от манипулятора»:

Как избавиться от манипулятора | Непростое состояние

Оценка статьи:

(среднее: 4,50)

Посмотрите популярные статьи

Противостоять манипуляциям крайне важно, поскольку, действуя так, как хочет от вас манипулятор, вы никогда не добьётесь осуществления собственных целей и желаний.

Видов манипуляции существует бесчисленное множество, и сегодня мы поговорим об осознанной манипуляции в общении между двумя людьми и давлении на чувства.


Во время манипуляции человек относится к тому, кем манипулирует, как к средству получения собственной выгоды. Однако манипуляции часто оборачиваются и против него самого. Манипулятор не может построить близкие отношения с людьми, так как тот, кем он манипулирует рано или поздно почувствует себя использованным. Результат оказывается краткосрочным. А краткосрочная выгода никогда не сделает человека счастливым.

Часто слова и действия манипулятора сложно отличить от обычного общения. А отличаются они тем, что имеют «второе дно». У манипулятора они непременно взаимосвязаны с последующей целью в виде получения выгоды для себя. Например, приняв похвалу или доброе дело от такого человека, рано или поздно придётся за них расплачиваться.

Итак, как же распознать манипуляции?

Для начала необходимо прислушаться к своим ощущениям – не возникло ли внезапных неприятных ощущений, которых не было до этого: чувство опустошенности, головокружения, подташнивания, сухости во рту. Или негативных чувств и эмоций: страха, чувства вины, растерянности, смешанных чувств (вроде бы кажется, что надо согласиться, но испытываешь по этому поводу неприятные чувства) Чувство, что нужно согласиться, а то, случится что-то не приятное, чего-то лишишься или никогда не сможешь приобрести.

Манипулятор, в первую очередь давит на эмоции и чувства. Именно поэтому признаком, что вами манипулируют, может быть резкая или постепенная смена настроения, эмоционального состояния.

На какие чувства давит манипулятор?

Чаще всего это:


  • Чувство вины. Вызывает это чувство беспочвенно вместе с желанием загладить свою вину. Загладить с помощью того, что хочет от вас манипулятор.
  • Чувство страха. Здесь могут быть прямые или косвенные угрозы вам или по поводу вашей семьи или детей.
  • Благородные чувства. Игра на чувствах долга, просьба помощи или настаивание на согласии с просьбой ради благородных целей. Часто используется аферистами якобы для сбора денег на благотворительность. Нередко идет параллельно с чувством вины или жалости, чувством собственного достоинства. Человек чувствует себя виноватым, или что потеряет чувство собственного достоинства, если не поможет.
  • Давление на жалость часто используется и манипуляторами другого плана в бытовых ситуациях. Например, показывая свою беспомощность или болезнь, чтобы что-то не делать или что-то делали за него.
  • Чувство любви, а именно играя на желании человека её получить или страхе потерять.
  • Намеренное создание у другого человека психологической зависимости от манипулятора.
  • Использование позитивных чувств собеседника, а именно, в противоположность давления на чувство вины, он может использовать лесть, похвалу перед тем, как добиваться своей выгоды. Человек, особенно с уязвимой и зависимой самооценкой проникнется симпатией и благодарностью к манипулятору.

Итак, соответственно, после общения с манипулятором человек может испытывать:

  • Чувство вины.
  • Чувство страха или паники.
  • Чувство опустошенности, или наоборот, эмоциональный подъём (обычно эти состояния часто чередуются при общении с манипулятором – зависят от него).
  • Чувство растерянности, смешанные чувства (вроде бы кажется, что надо согласиться, но испытываешь по этому поводу неприятные чувства). Чувство, что нужно согласиться, а то, случится что-то неприятное, чего-то лишишься или никогда не сможешь приобрести.
  • Странное или непривычное чувство может возникнуть из-за того, что у человека, который манипулирует, идёт рассогласование вербального и невербального. То есть, мимика и жесты не согласуются со словами. Также, непонятное чувство может возникать из-за того, что интуиция подсказывает, что человек говорит одно, а думает другое.
  • Желание оправдать ожидания манипулятора.

Физические чувства:

  • Подташнивание
  • Сухость во рту
  • Головокружение или головная боль
  • Обессиливание, желание сесть или полежать и отдохнуть, поскольку, многие негативные чувства, особенно, чувство вины, обиды или ревности забирают у человека огромное количество энергии

Бывают и другие способы манипуляции, например:

  • Подмена понятий и подмешивание лжи в правду.
  • Способ, при котором одна часть высказывания – правда, а вторая содержит то, что он хочет получить (при этом одна часть высказывания якобы оправдывает другую) Пример: «Купите (сделайте) это, ведь вы любите своих детей».
  • Одной из особенностей манипулятора является ограничение времени на принятие решения, согласия с его условиями, чтобы человек почувствовал, что может упустить что-то ценное.

Защита от манипуляций

  • Половиной дела уже является распознание манипуляций. Для этого нужно включить логику, и, как уже говорилось – прислушаться к своим ощущениям.
  • Если вы распознали манипуляцию, то лучше не вступать в дальнейший разговор, или даже сразу уйти (например, в случае с манипуляцией циган) или бежать, если это опасно для жизни.

В тех случаях, когда от общения уйти невозможно, или сталкиваясь с манипулятором приходится ежедневно, нужно учится этим манипуляциям противостоять.

  • Поскольку одним из приемов манипулятора является ограничение времени на принятие решения, отложите ответ, спокойно обдумав всё ещё раз одному или обсудить с другими людьми. Вы удивитесь, как кардинально может поменяться ваше мнение, как только вы выйдите из под влияния манипулятора. Так и сказать этому человеку, что сейчас вы не готовы дать ответ, мы поговорим об этом позже.
  • Чтобы включить логику, необходимо отключиться от эмоций. Это поможет найти нелогичность в словах манипулятора и сообщить ему об этом. Скорее всего, это собьёт его с толку.
  • Выявить цель высказывания, например, содержащего в себе лесть.

Самосовершенствование для противодействия манипуляциям:

  • Для того чтобы уметь управлять своими эмоциями, нужно знать свои слабые места, на которых он может сыграть, и работать над собой.
  • Поработать над чувствами и эмоциями, на которые можно надавить, в которых вы уязвимы, научиться ими управлять.
  • Знать и вести борьбу со своими слабостями, на которых можно сыграть.
  • Испытывать благородные чувства только там, где это действительно нужно.
  • Укреплять личную независимость и уверенность в себе. Это, в том числе независимая оценка самого себя.
  • Бороться, с преувеличенными страхами что-либо потерять, и не цепляться за желание, во что бы то ни стало что-то получить.
  • Надо почувствовать, что на самом деле вы сильнее манипулятора, если не боитесь действовать честно и открыто. Ведь на самом деле из-за не уверенности в себе он действует обходными путями. Он не может добиться своего другими способами, например, сказав прямо и не имея за душей «второго дна». Также он не научился уважать других людей, их волю и решения. Возникает скрытая агрессия из-за уязвлённого самолюбия, если человек не может получить то, что он хочет. А сама манипуляция является формой скрытой агрессии, насилия над волей человека.
  • Укрепление своей жизненной позиции, четкое знание своих целей. Если у человека нет твёрдой жизненной позиции, то ему легко предложить варианты, которые были бы выгодны для манипулятора.

Умение правильно общаться с манипулятором:

  • Согласие с частью высказывания, но не согласие со второй. Например, да, это правда, что я люблю детей…но я не могу сделать то, что вы просите. Или: «Я не трус, но я всё равно не буду этого делать».
  • Реагировать непредсказуемо. Обычно манипулятор проработал схему наперёд, продумал ваши реакции, и построил схему дальнейшего разговора в соответствии с ними. Поэтому если вы ему ответите непредсказуемо, т. е. не так, как он себе это предполагал, это собьёт его с толку, он замнётся, потеряет цепочку своей схемы, и не будет знать, что ответить дальше.
  • Несогласие ни с первой частью высказывания ни со второй. Обескуражить собеседника, не соглашаясь с очевидным или тем, что вам не делает чести, если с этим согласиться. «Да, я трус – поэтому я не буду этого делать».
  • Отвечать: «Меня не волнует это» или «Мне не интересно, то, что вы мне предлагаете», и повторять это много раз. Это так называемый метод «заигранной пластинки», который рекомендуют многие психологи. Лучше, конечно не тратить своё время и уйти от разговора, но если это невозможно на данный момент можно использовать этот способ.
  • Учиться настаивать на своём, твёрдо и говоря «Нет!». Манипулятор обычно руководствуется холодным расчетом и логикой, поэтому и вы должны отключить эмоции, и, отказывая, не думать о его чувствах. Ваше «Нет» не должно звучать, как «Не знаю».
  • Абстрагирование от манипуляции, не пропускание её через себя.

Тема манипуляции очень обширная и разобрать всё в одной статье, конечно же, невозможно. Поэтому более подробно о конкретных видах манипуляций и защите от них вы узнаете из других моих статей и видео.

С наилучшими пожеланиями,
Татьяна Волкова

  • Статьи
  • Основа успеха – здоровье личности
  • Как понять, чего я действительно хочу?

Что такое манипуляция? Манипулирование другими заключается в психологическом воздействии на чувства людей для того, чтобы получить выгоду. Манипуляция включает в себя три составляющие:

1.

Скрытое воздействие на психику

. Манипуляция не имеет сходства с шантажом. В отличие от него, манипуляция – более тонкое воздействие на человека. Просьба никогда не высказывается открыто.

2.

Действие на чувства

. Это основное действие манипулятора. Для каждого человека в отношениях важна гармония с окружающими, в первую очередь эмоциональная. Если воздействие идёт через разум, то это уже прямой шантаж, не манипуляция.

3. Для манипулятора имеет значение

его выгода

. Это не всегда денежная выгода. Для манипулятора важно и унижение другого. Так он пытается возвысить себя в чужих глазах.

Болевые точки У любого человека есть болезненные места, давить на которые нельзя. Если их задевают, то человек обижается, чувствует вину, испытывает страх. Подобные болевые точки бывают индивидуальные и общие.

Собственный опыт, ставший трагическим, определяет индивидуальные болевые точки. Быстро их определить может только опытный манипулятор, отличный психолог, ведь такие события очень разнятся у людей. Такими искусными манипуляторами становятся самые близкие люди – только они знают обо всех трагичных событиях в жизни.

Родные люди легко взращивают в близких

чувство вины . Ведь мы обязаны заботиться о своей семье! Это главный повод играть на чувствах детей или родителей. Конечно, нужно заботиться о близких, о родителях, братьях – сёстрах. Но в меру своих собственных желаний.

Страх – самый сильный мотиватор. Манипулятор представит ситуацию так, что собеседник видит только потенциальную опасность. А как правильно выйти из ситуации, как раз и подсказывает манипулятор. Например, следовать народным приметам старшее поколение советует (настаивает) не столько из-за их пользы, а сколько из-за страха, что будет хуже. Это способ контролировать действия других – сделаешь так, будет хорошо. Сделаешь по-другому, будет плохо.

Вина перед близкими ест изнутри, и на этом чувстве не прочь сыграть нечестные люди. Задействовать чувство вины очень просто – достаточно изобразить обиду, причём чем ярче и громогласнее, тем лучше. Это самый лёгкий способ манипулировать. Дети манипулируют родителями, изображая обиду на то, что они родились именно в этой семье. Жёны обижаются на мужей, придумывая разные поводы, для того, чтобы вызвать поток комплиментов и подарков.

Бороться с таким видом манипуляции тяжело. Обижаются все на всех. Но надо различать обиду для получения результата и просто обиду. В последнем случае, от человека не требуется каких-то действий для того, чтобы обида прошла. Она возникает в процессе общения, и общение не прекращается даже в обиженном состоянии. Демонстративная обида «ждёт» ответных действий.

Спасает юмор – как громко было показано, что человек обиделся, так же артистично, с заламыванием рук можно попросить прощения. Манипулятор выставлен неудачливым артистом и вряд ли будет после пытаться добиваться цели таким способом. Жалеть убогих и обиженных жизнью – первая благодетель, привитая с младенчества. Как удобно

манипулировать на чувстве жалости ! Сколько мошенников просят «помочь» детям, и сколько людей откликается на эти просьбы! Важно разобраться, действительно человек нуждается в помощи, или на его состоянии здоровья хотят заработать мошенники. Каждый знает – как ты к людям, так и они к тебе. Никто не хочет оказаться в подобной ситуации, тем более без помощи со стороны. Поэтому мошенничество на жалости имеет большой «успех».

Тема

сострадания широко используется и в обычной жизни. Чтобы получить желаемое, не обязательно добиваться её, тратя силы. Можно просто поплакать перед нужным человеком, сделать жалостливые глаза

– и цель достигнута

. Популярна фраза: «5 минут позора, и ты – дипломированный специалист». Очень многие добиваются результатов с помощью жалости к себе.

Манипулируют и такими похвальными чувствами, как

желание экономить . Так покупаются вещи, которые совсем не нужны. Но они по такой заманчивой цене, что мимо не пройти. Эта уловка характерная не только для магазинов, близкие люди тоже могут что-то продать по очень низкой цене. А причина в том, что вещь не подошла, в магазин не вернуть, так хоть какую-то прибыль удастся извлечь.

Манипуляция на

чувстве стыда очень распространена. Не все осознают, что заставляют других подстраиваться под свои желания. Точнее, это настолько распространённая манипуляция, что таковой как бы и не является. Быть совестливым хорошо, быть без стыда и совести – плохо. Почему что-то должно быть стыдно, не всегда понятно, это один из стереотипов поведения общества.

Вызывать чувство стыда,

манипулировать совестью – это даже добродетель. Человек заставил другого стыдиться. Как хорошо! Моральные нормы в целости, собственные желания удовлетворены и общество довольно. Неудивительно, что к таким манипуляциям приучают с детства. Хотя у манипуляции стыдом очень тонкая грань с шантажом, и важно эту грань чувствовать.

Источник: xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai

Что такое чувство вины?

Манипуляция на чувстве вины как бороться

Чувство вины — это агрессия, направленная против себя самого — самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” — удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались. В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение. В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна». Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру. Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

  • Семейные отношения
  • Дружеские отношения
  • Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет «виноватому» чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

  • Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
  • Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
  • Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке «манипулировать» сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

  • Делаете ли вы для себя то, чего хотите именно вы?
  • Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека, манипулятора, или просто сами решили, что должны, виноваты?
  • Обижаетесь ли вы на себя за ту или иную реакцию? Делаете ли вы самому себе хуже, например, для наказания?

    Если ответ да, значит вы занимаетесь самобичеванием. Это роль жертвы, поздравляю wink Найдите причину, по которой вы себя наказываете.

ЧЕМ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО — испытывать чувство вины?

 

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

К слову, вы проходили наш «Марафон по работе со страхами»? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

Как? возьмите за правило делать паузу каждый раз, когда выходите на эмоции.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.

4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните. 

В обучении контрманипуляциям главное — практика

вопросы читателям

Задача на сегодня:

  1. 1. Прописать свои личные границы и научиться их отстаивать. Это упражнение мы даем практически на всех своих курсах и консультациях. Мало у кого границы выписаны на бумаге и есть реальная практика в их защите. Если это сложно, то вот простой лайфхак — пропишите свои правила жизни. Возьмите лист, разделите его на 2 части. В левой напишите то, что вы делаете, ваши жизненные принципы и ожидания от жизни. В правой — то, что не будете делать ни в коем случае.
  2. 2. Выписать самые частые ситуации, когда вы испытываете чувство вины. С большой долей вероятности, они повторяются и касаются одних и тех же тем/действий/людей. Отслеживать их, свое поведение и главное эмоции в данной ситуации.
  3. 3. Никогда не оправдываться. Даже перед собой. Есть огромная разница между «у меня завал на работе, ребенок заболел, потому не успеваю приехать» и «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то». Берите ответственность на себя!

 

В следующей, завершающей статье по циклу антиманипуляций я дам особенные техники.

А если вы не читали предыдущие статьи, то самое время это исправить:

Статья первая — Манипуляции: плохо или хорошо?

Статья вторая — Контрманипуляции: как переманипулировать манипулятора

А пока расскажите — применяли ли вы техники, о которых я писал в предыдущих статьях? Если да, какие были результаты?

Источник: ilyastepanov.ru

Жесткая и мягкая манипуляция

Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

Примеры манипуляций чувством вины

Религия

Манипуляция на чувстве вины как бороться

Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

Отношения мужчины и женщины

Манипуляция на чувстве вины как бороться

Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

Пропаганда

Манипуляция на чувстве вины как боротьсяЛюбая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами. Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных. Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.

На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)

Самоимидж

Манипуляция на чувстве вины как бороться

“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

Руководство к действию

Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

 

В заключение

Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.

Источник: askalex.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.