Как реагировать на сплетни о себе


Как реагировать на сплетниМногие приписывают тягу к обсуждению других женской половине человечества.

Впрочем, мужчины также получают удовольствие от «перемывания костей» коллегам и знакомым. Участвовать в сплетнях – занятие неблагодарное, бонуса к репутации оно не добавит.

Но гораздо неприятнее быть предметом обсуждения – той самой персоной, о которой за спиной судачит весь отдел. Как реагировать на сплетни и стойко держать удар?

На самом деле, в рабочих коллективах есть давно утвержденное правило: сегодня они говорят о вас, завтра вы говорите о них. Круговорот сплетен в природе – вполне естественный процесс.


Поэтому прежде, чем распускать заведомо неверную информацию о неприятной коллеге, вспомните, что завтра предметом насмешек можете стать вы сами.

Почему они сплетничают о вас?

Причиной, по которой вас решили пообсуждать, может стать многое.

1. Вы новенькая в команде, и кто-то кое-что о вас знает. Тогда он за ваш счет на короткое время станет душой коллектива и центром внимания – он источник ценной информации для скучающих офисных работников.Почему они сплетничают о вас?

Наверняка к имеющимся данным он придумает новые истории, и в итоге сплетни расползутся по «окрестностям и деревням».

Что делать? Расскажите о себе сами. Иногда можно просто подойти к шепчущейся компании и с милой улыбкой спросить: «Не меня обсуждаете?».

2. Вам банально завидуют. Когда некто слишком успешен, и жизнь его складывается, словно сказка, мало кто из окружения останется равнодушным. Проще говоря, если у вас все так славно на вид, то в шкафу обязательно припрятаны скелеты.


К примеру, если вас повысили, дали премию и большую зарплату, похвалили на совещании и отправили с важной миссией во Францию, значит, вы либо спите с боссом, либо у вас в личной жизни полный провал. Должны же быть хоть какие-то недостатки?

Что делать? С завистью бороться трудно – вы ведь не откажетесь от хорошенькой внешности, накачанного бойфренда и большой зарплаты, только бы понравиться остальным?

Но с некоторыми персонами удается поболтать «чисто по-женски»: пожалуйтесь им на жизнь – и у вас бывают проблемы и неудачные дни.

3. Вы сами отделили себя от коллектива, противопоставляете себя ему. Те, кто не участвует в жизни фирмы, не посещает бизнес-ланчей в компании коллег, не стоит весь обед в курилке и не ходит на корпоративы, сам обрекает себя на сплетни.

Если вы не рассказываете ничего о себе и отказываетесь идти на сближение с сотрудниками, они волей-неволей придумают сами вашу «грустную биографию». Причина – тайная обида, недоумение или желание объяснить ваши странности.

Что делать? Хотя бы иногда посещайте коллективные мероприятия, делитесь не секретной личной информацией и интересуйтесь жизнью остальных.

Как реагировать на сплетни о себе4.


trong>Вы даете повод себя пообсуждать. Порой сплетни основаны на реальных событиях.

Если вы не соблюдаете офисный дресс-код и социальные правила, постоянно эпатируете публику, меняете мужчин как перчатки, имеете отношения с начальником или коллегами, то вы должны быть готовы к перемыванию костей.

Что делать? Если вы не собираетесь отказываться от своего образа жизни, то научитесь быть равнодушной к чужому мнению. Обсуждают? Ну и пусть.

5. Часто сплетничают о других просто «чтобы о чем-то поболтать». Сегодня предметом обсуждения стали вы, завтра будет кто-то другой.

Что делать? Чаще всего о подобных разговорах предмет беседы даже не узнает, и это к лучшему. Серьезно к ним относиться не стоит, ведь подобные легкомысленные сплетни быстро забываются.

Общие правила: как реагировать на сплетни

Сплетня – это слух, пущенный кем-то намеренно или нет и основанный на непроверенной информации. Она может быть частично правдивой или же заведомо ложной. Стоит ли ее отрицать или нужно порадоваться, что о вас судачат?


Как говорил Оскар Уайльд, гораздо хуже и неприятнее, если о вас вообще не говорят.

Эвелина Хромченко развила эту мысль, сказав, что, делая что-то существенное и масштабное, стоит осознавать, что у твоего дела будут как сторонники, так и враги.

Чем более заметная вы персона, тем больше о вас будут говорить – и не только приятное. И тут каждый должен решить сам – хочет он делать в жизни что-то важное и нужное, и быть заметным, или же он боится дурных слухов и постарается стать тихой овечкой.

Если вы выбираете отважный путь популярной личности, стоит отбросить мнительность, развить уверенность в себе, научиться трезво себя оценивать, любить и ценить и поменьше обращать внимание на пересуды.Сплетни

Чужое мнение – это просто мнение, даже если оно обидное и лживое.

Реагировать на сплетню стоит с гордостью, не теряя лицо и не пытаясь тут же оправдаться. Мимика гораздо эффективнее в борьбе со слухами, чем слова – недоумение на вашем лице или вежливая улыбка пресекут любые попытки вас оболгать.


А вот  если человек, брызгая слюной, начнет защищать свое достоинство и открыто осуждать сплетников, то лишь подольет масла в огонь.

Вывод:

Узнав, что о вас распускают сплетни, не стремитесь тут же развязать войну и пристыдить виновника.

Вы все равно не сможете контролировать все, что о вас говорят (если, конечно, у вас пока нет своего собственного отдела цензуры и идеологической пропаганды).

Не оправдывайтесь, не выгораживайте себя и не бойтесь быть отвергнутым из-за нелепых слухов.

Просто не обращайте внимания, демонстрируя, что вас не так-то просто задеть или спровоцировать. Отныне вы – сильная неприступная личность с крепкой психикой и адекватной самооценкой.

Источник: dobro.pw

Кто под ударом?

На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.


Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия – крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.

Вторая категория – люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека развивается страх быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.

Выстраиваем защиту

Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно – это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.


Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже – оправдываться, рассказывая всем, что сказанное – неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, – уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:

Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и заниженная самооценка – в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя – и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.

Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться – вы же пытаетесь разобраться в себе.


Используйте психологические приемы. Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи – в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню – делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…

И у них ничего не получается – потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной.

Источник: aif.ru

Что такое сплетни


Как реагировать на сплетни: советы, цитаты и видео

Как же иногда приятно в кругу подружек просто поболтать или «перемыть косточки» общих знакомых. В коллективе поговорить о коллегах. Но точно так же другие сплетничают о нас, а это уже неприятно. Поэтому нужно ставить себя на место обсуждаемого.

Признаюсь, что и я грешна, не являясь исключением. Но я взрослею, становлюсь мудрее, опираясь на жизненный опыт, делаю меньше ошибок. Вместе с вами я занимаюсь саморазвитием. Сегодня поговорим о том, что такое сплетни и как  на них реагировать.

Сплетни — это плохо, даже если-это пиар для известной персоны. Сплетни всегда несут негатив, независимо от того, кто их жертва. «Сплетня» от слова «плести», а правду плести нельзя.

Сплетни — слух о ком-либо, чём-либо, обычно основанный на неточных или заведомо неверных, нарочито измышленных сведениях. Синонимы: пересуды, слух, домысел.

Очень часто вы сами, не желая того, становитесь распространителем слухов о себе. А потом эти слухи идут дальше, обрастая новыми «деталями».

Почему сплетничают? Как это объяснить? Люди привыкли интересоваться друг другом, делиться радостями и печалями. Затем душевные откровения начинают называться последними новостями из жизни друзей и знакомых.

Сплетничая, люди не задумываются, что сказав неправду или обнародовав чей-то секрет, можно потерять доверие к себе навсегда. Человек, который тратит много времени на разговоры о других — живет чужой жизнью, не имея своей.


Источник: damy-gospoda.ru

От сплетен и слухов не застрахован никто — даже если вы ходите по воде, всегда найдутся те, кто скажет, что вы просто не умеете плавать. Роду человеческому в принципе свойственно искажать и перевирать любую информацию, а уж если дело касается личных интересов, то тут уж мало не покажется никому.
О том, о сем

В том, что мы интересуемся друг другом и делимся своими радостями и печалями, нет ничего плохого. Однако рано или поздно для подавляющего большинства представительниц слабого пола обсуждение коллег, подруг, родственников и знакомых становится единственным способом отвести душу. Справедливости ради заметим, что мужчины сплетничают ничуть не меньше женщин.

Среди коллег по работе больше всего сплетничать любят новички, они таким образом получают информацию о новом коллективе. Мужчины, как правило, более осторожны, и обсуждение личной жизни остальных людей им не очень нравится. Для женщины же рассказ о личной жизни — это акт доверия к собеседнику и способ самоутверждения.
На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.

Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия — крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.

Вторая категория — люди тревожные, неуверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека развивается страх быть отверженным: «А вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!» Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.

Как реагировать на сплетни

1. Не паникуйте и постарайтесь не ухудшить положение. Не забудьте о том, что сплетник рассчитывает манипулировать вами. Если вы проявите бурную эмоциональную реакцию, значит, цель достигнута. Помните, все люди жаждут зрелищ, и если вы дадите им понять, что представления не будет, то они быстро потеряют интерес к вашей персоне. Молчать и не реагировать на сплетни — самый лучший способ прекратить их дальнейшее распространение.

2. Если вы тот человек, который не может молчать, то лучше поговорите со сплетником при свидетелях. При разговоре ведите себя спокойно и уверенно, а если сможете — весело. Главное не оправдывайтесь, а постарайтесь задать больше вопросов. Например, «мне очень интересно, расскажите подробнее, что конкретно вы имели в виду». Такой разговор убеждает собеседника, что его трюк не удался, и он понимает, что манипулировать вами ему не удастся.

3. Слухи появятся снова, если вы не выясните причины их возникновения. Для предотвращения появления сплетен и слухов не рассказывайте окружающим историй из своей жизни. Как известно, то, что знают двое, знают все. Когда возникает потребность рассказать подробности личной жизни, иногда лучше вести дневник или пообщаться с психологом.

Защита по всем правилам

Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно — это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.

Не стоит оправдываться, рассказывая всем, что сказанное — неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, — уделять болтовне меньше внимания.

Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и заниженная самооценка — в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя, — и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.

Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее завышенной, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться — вы же пытаетесь разобраться в себе.

Используйте воображение. Это простой, но невероятно эффективный прием. Мысленно постройте вокруг себя зеркальную стену и пожелайте, чтобы все, что говорят о вас злопыхатели, отражалось и возвращалось к ним. Работает. Проверено.

Когда сплетничать полезно

«Безусловно, сплетни — это плохо, однако нам удалось найти свидетельства того, что они играют важную роль в охране общественного порядка», — говорит социальный психолог Робб Уиллер, соавтор исследования, опубликованного в январе в журнале «Личность и социальная психология».

Исследование показало, что сплетни могут обладать терапевтическим эффектом. Сердечный ритм добровольцев, принявших участие в эксперименте, учащался, когда они видели, как кто-то ведет себя плохо, однако они чувствовали себя очень хорошо, когда могли передать информацию, «предупредив» других.

Подтекст любой сплетни — версия о том, что «уж мы-то лучше, чем они!» Это воодушевляет, дает чувство превосходства — пусть и иллюзорное. Сплетни развлекают, объединяют, обеспечивают взаимную поддержку и даже выводят из состояния депрессии. Однако все хорошо в меру, поскольку в конечном итоге сплетники рискуют остаться в одиночестве. Что же касается чувства собственного превосходства, то единственный человек, с которым вы можете и должны себя сравнивать, это вы сами — неделю, месяц, год назад. Если вы стали лучше хоть в чем-то за это время — наши поздравления. А сравнивать с себя с другими — занятие пустое и неблагодарное. Пусть примеры других воодушевляют и вдохновляют вас, а не вызывают желания посплетничать.

И помните: если кто-то шепчется у вас за спиной, то это значит, что вы — впереди.

Источник: nasmnogo.net

Как относиться к сплетням: три главных правила

Обратите внимание на «звезд»: о них постоянно ходят сплетни, каждое жизненное событие становиться достоянием общественности, перевирается, извращается, вымазывается. И вместе с тем, они не просто стойко держаться, но и продолжают свою карьеру. А в последнее время это даже стало приемом пиара «звезд», когда сплетни намеренно создаются и распространяются, чтобы привлечь к себе внимание.

Из этого можно вывести первое правило: не давайте сплетням прекратить нормальное течение своей жизни. Ни в коем случае не демонстрируйте окружающим, что вы обижены, что вам больно, или, тем более, стыдно. Вы должны найти в себе силы, чтобы вести себя, как обычно.

Правило второе: разберитесь в ситуации, проанализируйте, что именно привлекло в вашу жизнь эту неприятность. Дело в том, что сплетни зачастую сигнализируют об ошибочности наших действий. Мы что-то делаем не так, и дело здесь вовсе не в навязанных общественных нормах. Услышанная сплетня может открыть вам глаза на некоторые вещи в вас самих. Поэтому важно понять причину происходящего, но это – только для индивидуального диалога с самим собой.

Третье правило: не опровергайте, не оправдывайтесь, не объясняйте. Это никому не интересно. Более того, этим вы только подольете масла в огонь, дадите еще больше пищи для разговоров. Обратите внимание: когда вы пытаетесь оправдаться или объяснить, то на самом деле вы хотите получить сочувствие и понимание. У тех, кто сплетничает о вас?

Один рецепт на все три случая

Интересно, что все мы хотя бы раз переживали подобное, но все равно участвуем в распространении сплетен.

Из всего сказанного следует, что единственный способ прекратить сплетни – это сделать ситуацию не интересной для окружающих. Интересно то, что вызывает искушение, тайное, где-то даже извращенное. Ваша задача – сделать так, чтобы сплетня стала неинтересной, чтобы пропало искушение от прикосновения к чему-то тайному, чтобы ситуация стала пустой и незанимательной.

Самой рассказывать о ходящей сплетне и глумиться над ней – один из действенных способов, который был описан в предыдущей статье. Когда сплетня перестает быть тайным искушением, «жертва» становиться сама охотником, и у сплетников возникает чувство неловкости, а интерес к процессу пропадает.

Не отрицать сплетни, а соглашаться – еще один способ сделать ситуацию пустой. Какой смысл вас в чем-то обвинять, если вы не отрицаете «вины»? В общем, подойдите к процессу творчески, и самое главное – нужно первым рассмеяться над собой, и тогда вы не услышите злого смеха в свой адрес.

И еще, чтобы сплетен стало меньше, а людей, которым они не испортили жизнь, больше, начните с себя: возьмите себе за правило никогда и ничего не говорить о людях за глаза, если вы не сможете повторить потом это им в лицо.

Источник: www.wild-mistress.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.