Первое, что бросилось в глаза это оригинальное название книги (Talking to Crazy) и то КАК его перевели. Это вот совершенно одно и тоже! В книге под «психом» Макс Гоулстон рассматривает тех, кого он называет бытовыми психами — не выпрыгивающими с балконов или запугивающими разных известных людей, а например, босс, требующий невозможного, придирчивый родитель, агрессивный подросток, коллега-манипулятор или кричащий на вас сосед, рыдающий влюбленный или вздорный клиент с необоснованными претензиями. Т.е. тот с кем практически ежедневно мы сталкиваемся, хотя бы один иррациональный человек. Потому что любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», он подразумевает, что человек ведет себя иррационально.
После прочтения этой книги мне стало немного жутко. Дело в том, что в начале М.Гоулстон рассказывает как понимать таких психов, как самому не стать психом, механизм безумия, приводит научные основы безумия, как определить образ действия иррационального человека, как говорить с сумасшедшим и когда лучше этого не делать.
чему стало жутко? Ну как по мне я завалила все приведенные тесты. Либо я сама псих (в клиническом, а не бытовом смысле), отказывающаяся признать это, либо я из тех, кому нужен специалист, чтобы разобраться в изложенном. Просто прочитать недостаточно, чтобы вынести пользу из изложенного, книгу нужно все время держать при себе и практиковаться в применении. Но сама автор постоянно напоминает, что вы можете столкнуться с человеком у кого на самом деле проблемы с психикой и не стоит самому с этим разбираться, а нужно искать специалиста. Опять же, тут есть огромные подводные камни. Ключ к решению сложных задач – выбор правильных инструментов.
Но, что бы вы ни выбрали, помните, что порой подходящего доктора, психотерапевта, реабилитационный центр, наставника или группу поддержки не удается найти с первой попытки.
Так, например, ко мне обращались пациенты, которые до этого ходили на прием к двум-трем терапевтам, все делавшим правильно, но по какой-то причине их усилия не возымели успеха. И я уверен, что некоторые пациенты уходили от меня к другому психотерапевту, который в конечном счете подходил им больше.
Поэтому продолжайте поиски, пока не найдете идеальную кандидатуру. Кроме того, учтите, что вам может потребоваться помощь не одного, а целой группы специалистов, включая психиатра, психотерапевта или консультанта, сотрудников программы реабилитации. Сражаться с серьезным безумием очень сложно, и чем больше ваше подкрепление, тем лучше.
В отдельной главе рассматривает 14 способов общения с психами. Подробненько, но опять с оговоркой – нужен правильный диагноз. Рассказывает о разных приемах, разработанных в ходе многолетней практики. В отдельной главе пишет, что делать при настоящем психическом расстройстве. А вот адаптировать эту главу к российской действительно придется самим.
Приведенные главы о конкретных ситуациях меня еже больше ввели в уныние. Он на историях из личного опыта разбирает ситуации с пожилыми родителями, с подростками, с супругами и коллегами, рассказывает, как убедить человека принять помощь.
В заключительной главе М.Гоулстон говорит, о невозможности использования шаблонной терапии, и вот тут становится грустно… А сколько времени и средств уйдет на поиск, особенно если выбор или совсем невелик или вообще отсутствует? Особенно учитывая, если ситуация достигла некой критической точки и на перебор вариантов уже просто нет времени. Утешать себя, что я не сидела сложа руки?
Чем больше я читаю книг по психологии, тем больше ощущая себя на минном поле, причем я постоянно наступаю исключительно на мины.
Книга прочитана в рамках флешмоба «Нон-фикшн»
Источник: www.livelib.ru
Марк Гоулстон. Как разговаривать с мудаками
Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни
Часть 1
Основные принципы общения с психами
Чтобы достучаться до иррациональных людей, вы должны знать, почему они ведут себя таким образом.
Кроме того, вам нужно понять, почему аргументированное обсуждение и логические доводы не работают, в отличие от сочувствия и погружения в проблему.
Глава 1
Понимаем сумасшедших
Проработав психиатром десятки лет, я могу сказать, что понимаю безумцев, включая глубоко больных людей. Что я имею в виду? Например, один из моих пациентов преследовал Бритни Спирс, а другой выпрыгнул с пятого этажа, потому что верил, что умеет летать. Еще один как-то раз позвонил мне из тюрьмы в Доминиканской Республике и рассказал, что попал туда, собираясь устроить революцию. Кроме того, я работал с больными анорексией, которые весили меньше 40 килограммов, героиновыми наркоманами и больными шизофренией, испытывающими галлюцинации. Я учил переговорщиков, как заставить сдаться одержимых убийствами террористов, взявших заложников. Сейчас я показываю директорам и топ-менеджерам компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Проще говоря, мы с ненормальными давно перешли на «ты».
Но недавно меня посетила интересная мысль: я каждый день ожидаю встретить психа, потому в этом заключается моя работа. Однако я внезапно понял, как часто вам приходится сталкиваться с безумцами – не выпрыгивающими с балконов или запугивающими Бритни Спирс, а теми, кого я называю бытовыми психами.
Озарение настигло меня, когда я отправился на встречу застройщиков и их юристов, нуждавшихся в консультации о помощи семьям в кризисной ситуации. Я ожидал скучной встречи, но их рассказы меня заворожили. Я обнаружил, что эти люди ежедневно «разговаривают с сумасшедшими» – совсем как я! Почти каждая обсуждаемая ситуация касалась клиентов, которые вели себя совершенно безумно. У этих юристов не было проблем с тем, чтобы составить завещание или создать трастовый фонд. Но они не знали, что делать, если клиент превращался в психа, – и отчаянно хотели узнать.
Вот когда до меня дошло, что все, включая вас, сталкиваются с этой проблемой. Готов спорить, что практически ежедневно вы сталкиваетесь хотя бы с одним иррациональным человеком. Например, это босс, требующий невозможного. Придирчивый родитель, агрессивный подросток, коллега-манипулятор или кричащий на вас сосед, рыдающий влюбленный или вздорный клиент с необоснованными претензиями.
Вот о чем эта книга: как вам разговаривать с психами. Кстати о слове «псих»: я понимаю, что оно звучит провокационно и неполиткорректно. Но, когда я использую его, я не имею в виду психически больных людей (хотя психические расстройства, разумеется, провоцируют безумное поведение – см. ). Также я не употребляю слово «псих» для стигматизации той или иной группы людей. Потому что любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», я подразумеваю, что человек ведет себя иррационально. Есть четыре признака того, что люди, с которыми вы имеете дело, иррациональны:
1) у них нет ясной картины мира;
2) они говорят или делают вещи, не имеющие смысла;
3) они принимают решения или предпринимают действия не в своих интересах;
4) когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся совершенно невыносимыми.
В этой книге я поделюсь своими лучшими приемами того, как достучаться до иррациональных людей. Я прибегал к этим методам, чтобы мирить враждующих коллег и спасать браки, и вы тоже сможете воспользоваться ими, чтобы держать под контролем окружающих вас людей, потерявших адекватность.
Источник: knijky.ru
Не испытывайте чувство вины
Бывает, что мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде «я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «скорее бы ты умерла — иначе умру я».
Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить.
Даже не думайте продолжать отношения — просто уходите.
Вполне возможно, что человек постарается вас вернуть.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
В таком случае используйте следующие принципы:
— Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека — ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».
— Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию.
— Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать эти принципы, идите до конца. Сперва иррациональный человек, скорее всего, вновь попытается втянуть вас в отношения, но, если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.
Тест на расстройство личности
Быстрый способ распознать человека, страдающего от личностного расстройства, причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу.
Спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным.
Говорит ли он что-то вроде:
«Зря я бросил заниматься живописью»?
Или формулирует иначе:
«Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддерживали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других — и вам будет ясно, что продолжать отношения не стоит.
Шесть основных типов людей с расстройствами личности
Истероидный:
люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся, чтобы лицезреть очередную драму.
Нарциссический:
эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о ваших интересах или потребностях — и они тут же заскучают или даже разозлятся. Они от всех ждут особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.
Зависимый:
иррациональные люди иногда впадают в эмоциональную зависимость, но сейчас я говорю о тех, кто находится в постоянной зависимости от других. Им нужна поддержка: они не способны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.
Параноидальный:
таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы вы ни старались уверить их в своей верности, они не способны доверять.
Пограничный:
такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, — ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.
Социопатический:
поначалу такие люди часто производят очень приятное впечатление, но они не способны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, что они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они, не задумываясь, ранят вас, если им это выгодно.
Не общайтесь с психами, если можете
Лучше подумайте, стоит ли вам вообще продолжать общение с человеком, страдающим от расстройства личности.
Есть ли причины сохранять отношения, если этот человек способен вытянуть из вас все силы?
Вы же не будете хранить деньги на депозитном счёте, если банк прекратил начислять проценты?
Наверняка вы решите отнести деньги в другой банк, где вам предложат разумные условия.
Вывод из наших рассуждений таков:
если вы не инвестировали пока слишком много в отношения с человеком, страдающим от расстройства личности, подумайте, не разумнее ли их вовсе прекратить.
Мне без конца приходится иметь дело с такими людьми — но ведь это моя работа. Если у вас нет достаточно веской причины, поберегите себя.
Как реагировать на иррациональную атаку — просто молчите
Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт — ударить в ответ. Но это не сработает.
Так что не считайте это атакой.
Измените своё отношение, остановившись и сказав про себя: «Отличная возможность проявить самообладание»
Затем как следует наорите или ругнитесь на собеседника — про себя, не вслух! — используя любые подходящие слова. А потом ничего не делайте.
Просто возьмите паузу.
А затем опять подумайте: «Отличная возможность проявить самообладание».
Если миндалина продолжает закусывать удила, можно беззвучно накричать на самого себя.
Например, скажите что-то вроде: «Марк, да плевал я на это самообладание, давай просто отметелим этого чёрта!»
Затем глубоко вдохните и повторите: «Отличная возможность проявить самообладание».
К этому моменту ваш собеседник уже ждёт, когда вы перейдёте в защитную позицию и начнёте кричать, плакать или убегать.
Когда ничего из этого не произойдёт, он окажется обезоружен.
Теперь взгляните оппоненту прямо в глаза и скажите недоумевающе, но без злости: «Так-так-так. И что это такое было?»
Дайте собеседнику ещё раз вербально излиться на вас.
А потом скажите что-то в таком духе: «Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я всё равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?»
«Не самое лучшее твоё выступление, но скажи мне, что ты хочешь, чтобы я сделал или перестал делать, чтобы такая беседа больше не повторилась?»
В определённый момент, если вы сохраните самообладание, ваш собеседник поймёт, что дикое взбрыкивание больше не работает.
Теперь вы можете перевести разговор на более позитивную почву. Даже если у вас и не выйдет поговорить с сумасшедшим в этот конкретный день, вы будете гордиться своим поведением.
Как прийти в себя после победы сумасшедшего — извинитесь
Если разговор с сумасшедшим пошёл не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, что вы наговорили или наделали множество обидных вещей.
Если это так, вам следует искренне извиниться.
Это очень трудно — и да, я знаю, что это кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довёл вас до срыва.
Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше.
Так что подойдите к человеку и скажите: «Я хотел бы извиниться за то, что я был таким ранимым и чувствительным к твоим словам».
Скорее всего, произойдёт ещё кое-что интересное. Человек может повернуться к вам и сказать: «Я знаю, что мои действия тоже тебя разочаровывают».
С этого момента ваша беседа свернёт в совершенно другое русло. Я понимаю, что этот способ поведения кажется вам несправедливым.
Это же не вы кричите, не вы рыдаете, не вы говорите другому ужасные вещи.
Обычно в ходе противостояния рациональных и эмоциональных клиентов в моём кабинете выясняется, что в какой-то момент логичный партнёр сознательно или бессознательно глубоко оскорбил свою более чувствительную половинку холодностью, высокомерием, выговором, пренебрежительностью или издевательскими насмешками.
Это значит, что виновны обе стороны и каждой из них следует извиниться. А я просто прошу вас сделать это первым.
Помогите «расщепителю» принять отказ
«Расщепители» — это отражение всей западной цивилизации.
В других культурах люди часто слышат «нет» и учатся жить с этим. Но мы не привыкли к тому, что с нашими желаниями не считаются.
Расщепление — это форма манипуляции, когда расщепитель пытается втянуть вас в игру на своей стороне против человека, отказавшего ему.
Это грязная игра, которая способна разрушить отношения между двумя стравливаемыми людьми.
План действий:
Если кто-то рассказывает вам историю о предательстве человека, которому он доверял, проверьте факты. Если вам покажется, что происходит расщепление, покажите собеседнику, что вы разгадали его трюк.
Затем поговорите с ним о том, как обходиться с разочарованием, не разваливаясь на куски и не оговаривая других людей.
Если подобная ситуация возникла на рабочем месте, сэкономьте время всем участникам конфликта и позвоните человеку, ответившему «нет», пока собеседник находится в вашем кабинете. Если это возможно, переведите звонок на громкую связь.
Так вы избежите игры в «испорченный телефон» и быстро определите, не преувеличивает ли собеседник и верно ли он понял все факты
Задайте себе вопрос: «Насколько разумно ведёт себя человек, сказавший моему собеседнику “нет”?»
Если есть хотя бы небольшой шанс, что человек иррационален или агрессивен, учтите это. Если нет, значит, вы имеете дело с «расщепителем».
Сделайте паузу.
Затем посмотрите на собеседника невинным и удивлённым взглядом и скажите:
«Перед тем как я займу какую-то позицию, может быть, ты объяснишь мне, почему этот человек ответил тебе “нет”? Что именно ты ему сказал? Мы ведь оба его знаем, и обычно он ведёт себя разумно. Он не стал бы причинять тебе боль без причины».
В этот момент «расщепитель» часто возмущается:
«Вы оба одинаковые. Всегда принимаете сторону друг друга».
Вот что я сказал члену своей семьи, которого буквально парализовала перспектива услышать «нет»:
«Чем лучше ты справляешься с неудачами, тем выше будут твои ожидания. Если слово “нет” станет для тебя лишь мелкой неприятностью, ты сможешь мечтать о чём угодно. Но если каждый отказ сбивает тебя с ног, твои мечты всегда будут ограничены».
Подобная беседа требует терпения и такта, но к её концу вы достигнете целых трёх целей.
Во-первых, вы поддержите сторону того человека, который сказал «нет».
Во-вторых, покажете «расщепителю», что разгадали его игру. А в-третьих, что важнее всего, поможете «расщепителю» понять, что «нет» — ещё не конец света. Помогите человеку принять отказ, и ему больше не захочется манипулировать людьми, чтобы услышать «да».
Льстите всезнайкам ради вашего же блага
Все всезнайки играют в салочки. Их версия правил звучит так: я тебя осалил (обесценив или унизив), но ты меня осалить не можешь (потому что моя уверенность в собственном великолепии непоколебима).
В этой игре нельзя выиграть, поэтому не начинайте в неё играть.
Вместо этого сделайте что-нибудь, чего всезнайка не ожидает: согласитесь, что он невероятно умён. Польстите тому, насколько он здорово всё понимает.
Используйте следующие эпитеты: мудрый, вдумчивый, умный, гениальный, выдающийся.
А после этого говорите то, что вы хотите сказать: «Люди оценили бы по достоинству ваш ум, если бы вы не заставляли их вас ненавидеть».
Так ваши слова будут соответствовать картине мира этого человека, и горькую пилюлю окажется легче проглотить. Если всезнайка уже сидит у вас в печёнках, то подобную лесть придётся говорить скрепя сердце.
Но хитрость в том, чтобы сосредоточиться на конечной цели: сделать так, чтобы человек вёл себя лучше. Если вы добьётесь этого лестью, то игра стоит свеч.
Чем больше вы льстите всезнайке, тем менее вероятно, что он начнёт вас унижать:
Если вам приходится работать со всезнайкой, определите, в каких областях он действительно профессионал.
Когда вы встретитесь с ним, начните со следующей информации.
Например, скажите:
— «У вас удивительный талант»;
— «Вы наш лучший дизайнер»;
— «Ваши идеи свежие и новые»;
— «У вас отличное чувство цвета»;
— «Ваша последняя презентация просто великолепна».
Далее объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы эти слова усиливали вашу лесть.
Например, скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но, когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения, а это значит, что они не получают потенциальной пользы. Я думаю, если бы вы нашли способ говорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше».
Всегда отказывайте манипуляторам
Манипуляторы — особый вид сумасшедших.
Их поведение не работает в долгосрочной перспективе, поскольку большинство людей отворачиваются от них. Но оно очень неплохо в краткосрочной перспективе, а дальше собственного носа такие люди не видят.
Манипуляторы пытаются превратить свои проблемы в ваши, и они добьются в этом успеха, если вы им позволите. Они выжмут вас эмоционально, а иногда и финансово. И не важно, сколько вы им помогаете, — они придут на следующей неделе (или даже на следующий день), чтобы вы помогли с очередной проблемой.
В книге «Я слышу вас насквозь» я предлагал приёмы избавления от манипуляторов.
Подождите, пока они попросят сделать что-нибудь для них, и ответьте:
«Я буду рад тебе помочь. А вот что ты можешь сделать для меня».
Это отлично работает с мелкими манипуляторами, но часто не действует против настоящих профессионалов.
В последнем случае вам понадобится более мощное оружие. Мне известно два подхода к таким манипуляторам. Я называю их «решительный отказ» и «вежливый отказ». Если вы мягкий по своей природе человек, используйте второй вариант. Но, если у вас хватает смелости и вы не боитесь противостояния, всеми силами старайтесь использовать первый метод.
Решительный отказ
Представьте себе эмоционально зависимого человека-манипулятора.
Пускай его зовут Джон. Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы.
В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее:
— Дайте ему высказаться, обвинить кого-то, поныть или пожаловаться.— Сделайте паузу. — Скажите: «Ну, либо всё будет хорошо, либо всё будет плохо, либо всё так и останется, либо ни один из перечисленных вариантов». — Позвольте ему ещё раз высказаться и поныть. (А ныть он будет, поскольку расстроится, что манипуляция не сработала.) — Сделайте паузу. — Скажите: «Ой, прости. Или ответ будет другой. И что это за ответ, я не знаю». — Позвольте ему ещё пожаловаться и поныть. — Сделайте паузу.— Скажите: «Не думаю, что я могу здесь помочь. Надеюсь, всё образуется. Извини, но мне надо идти». — Если Джону нужно, чтобы последнее слово осталось за ним, не сопротивляйтесь. Затем попрощайтесь и уйдите (или повесьте трубку).
Вот вариант решительного отказа, которым пользуюсь я. Он похож на вышеприведённый.
Я говорю так: «Понятно. И что теперь?»
Пока человек ноет, я замечаю: «Похоже, нужно многое сделать, так что хорошо бы начать разбираться с этим пораньше. Что ты предпримешь в первую очередь?»
Если нытьё продолжается, отвечаю: «Ну, я пойду, расскажешь попозже, что ты решил с этим делать».
После этого спокойно ухожу.
Помогите «кривому зеркалу» заслужить одобрение начальства
Ничто так не лишает директоров и менеджеров уважения подчинённых, как манипуляции со стороны тех, кого я называю «кривыми зеркалами». Вы знаете, о ком я.
Вот что делают такие люди:
— отлично общаются с вышестоящими коллегами;
— втираются в доверие к начальству, тайком предоставляя «разведданные»;
— завоёвывают любовь начальства, предоставляя личные услуги, которые часто идут на пользу больше самому начальнику, чем компании;
— подставляют более компетентных коллег, наговаривая на них;
— манипулируют начальниками, плохо разбирающимися в людях;
— гораздо успешнее справляются с «политическими играми», чем со своими непосредственными обязанностями;
— кажутся более способными вышестоящим коллегам, чем равным или подчинённым;
— в основном заботятся о собственной безопасности, а не о чужих нуждах, включая нужды начальника, которого они обхаживают;
— не воспринимают обвинений или критики в адрес своих действий (или бездействий);
— боятся тех, кто демонстрирует высокие результаты, потому что так видна их собственная некомпетентность;
— прячут своё неадекватное и лицемерное поведение, обвиняя других, принося извинения или сводя к минимуму критику окружающих;
— ничто не останавливает их, когда они пытаются скрыть своё нечестное поведение.
«Кривые зеркала» пробиваются только в тех компаниях, где есть слабые места.
И зачастую слабым местом оказывается небезупречный шеф, которого таким людям легко очаровать и управлять им.
Такие начальники часто скрывают какие-либо серьёзные недочёты, и они боятся, что эта информация вскроется. Многие из них обладают непревзойдённым шармом и харизмой, но им недостаёт деловой хватки. Обеспечивая им прикрытие и подкармливая их эго, «кривые зеркала» дают таким начальникам чувство, что они более компетентны и достойны восхищения, чем есть на самом деле.
Что вы можете сделать, если показываете прекрасные результаты и тем самым представляете угрозу для «кривого зеркала», которое своими манипуляциями пытается вас дискредитировать?
К сожалению, если манипулятор уже очаровал начальника, вряд ли вы измените его мнение.
У вас столько же шансов повернуть ситуацию в свою пользу, как убедить ослепшего от любви родителя в том, что их «милый мальчик» врёт и ворует.
Существует один метод, основанный на том, что у «кривого зеркала» есть две цели: льстить боссу и прикрыть собственную некомпетентность.
Хитрость здесь в том, чтобы помочь «кривому зеркалу» достичь обеих целей. Однако предупреждаю: не применяйте данный метод до тех пор, пока вы не продумали все детали, в том числе то, как ситуация может обернуться против вас. В частности, оцените, как это повлияет на ваши отношения с другими коллегами.
Вы никогда не сделаете «кривое зеркало» своим другом или союзником, потому что вы всегда будете компетентнее, а значит, всегда останетесь угрозой. Но если вы покажете, что способны помочь ему достигнуть целей, то из категории врагов перейдёте в категорию «друзей-врагов», что сделает такого человека менее опасным.
План действий:
Придумайте, чем на самом деле действительно хорош этот человек. У каждого, даже самого некомпетентного, найдётся какой-то талант или способность.
- Придумайте, как эта черта может пойти на пользу вашей компании.
- Вместе с «кривым зеркалом» устройте мозговой штурм на тему этой возможности.
- Помогите «зеркалу» составить план и придерживаться его.
Найдите способ обратить на происходящее внимание начальства, чтобы «зеркало» похвалили.
Помните, что такой человек способен почуять подвох и задуматься, с чего бы вам ему помогать, если он постоянно пытается вас подставить. Если вас об этом спросят, будьте готовы ответить.опубликовано econet.ru.
Из книги «Как разговаривать с мудаками» известного психиатра Марка Гоулстона.
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Источник: econet.ru
Часть 1 Основные принципы общения с психами
Глава 1 Понимаем сумасшедших
Ключ: самому стать психом
Цикл благоразумия вместо политики «бей или беги»
Глава 2 Распознаём механизм безумия
Научные основы безумия
Три пути к безумию (и один – к здравомыслию)
Временное и хроническое безумие
Глава 3 Как определить образ действия иррационального человека
От индивидуальности к М. О.
Глава 4 Когда говорить с сумасшедшим и когда лучше этого не делать
Несколько слов о расстройствах личности
Тест на расстройство личности
Часть 2 Познаём внутреннего психа
Глава 5 Распознаём внутреннего сумасшедшего
Глава 6 Сдерживаем внутреннего психа, защищаясь от атаки
Треугольник, цилиндр, треугольник
Прием № 1. Превращение атаки в возможность
Прием № 2. Вспоминаем наставников
Прием № 3. Восьмиступенчатая пауза
Восьмиступенчатая пауза
Учимся оставаться в своем уме
Глава 7 Приходим в себя после победы сумасшедшего
1. Скоростное упражнение: от «Боже, нет» до «Ну и ладно»
2. Правило 72 часов
Извиняемся перед сумасшедшим
Не бойтесь попробовать еще раз
Часть 3 14 способов общения с психами
Глава 8 Показать живот Как сделать иррационального человека главным и разрядить напряженную ситуацию
Глава 9 Техника ИСР Пугающая, но эффективная
Глава 10 Путешествие во времени Как помочь иррациональному человеку перестать цепляться за прошлое и сфокусироваться на будущем
Глава 11 Глаз урагана Как найти здравомыслие в безумии
Слишком много слез
Глава 12 Докопаться до разочарования Общение с эмоциональными людьми, которые говорят не то, что думают
Глава 13 Аквариум Как подключить к работе зеркальные нейроны иррационального человека
Глава 14 Расщепление Как вести себя с иррациональными людьми, которые пытаются натравить вас на других
Глава 15 Три П Как помочь иррациональному человеку справиться со страхом
Первое П: поймите собеседника
Второе П: проанализируйте факты
Третье П: путь к будущему
Глава 16 Немного лести Как заставить всезнайку хорошо себя вести
Глава 17 Приказ о спасении Как заставить жертву принять помощь
Глава 18 Противоударное повреждение Как обратить методы иррационального человека в свою пользу
Глава 19 Решительный отказ и вежливый отказ Как сказать манипулятору «нет»
Решительный отказ
Вежливый отказ
Глава 20 Друзья-враги Как справиться с «кривым зеркалом»
Глава 21 Я знаю, что ты скрываешь Как избавиться от социопата в своей жизни
Часть 4 Восемь способов справиться с безумием в личной жизни
Глава 22 Вы утратили чувство любви? Как преодолеть взаимное безумие в отношениях
Глава 23 Амортизация шока Как добиться взаимопонимания с эмоциональным партнером
Глава 24 Имитатор Как заставить заговорить сильного и молчаливого партнера
Глава 25 Ребенок А или ребенок Б? Как пережить развод, не разрушив жизнь детей
Глава 26 «Что для тебя хуже всего?» Как заботиться о страдающем родителе, партнере или ребенке
Глава 27 Воссоединение Как наладить отношения с повзрослевшим ребенком
Глава 28 Завершение на основе допущения Как убедить пожилого родителя принять помощь
Глава 29 Четыре Н и четыре Р Восстановление отношений, разрушенных иррациональным человеком
Четыре Н
Четыре Р
Часть 5 Что делать при настоящем психическом расстройстве
Глава 30 Куда обратиться при серьезном отклонении?
Клиническая психиатрия
Психотерапия
Психосоциальная реабилитация
Консультации
Наставничество
Найти правильный подход
Глава 31 Как убедить человека принять помощь
1. Слушайте
2. Сочувствуйте
3. Соглашайтесь
4. Поймите
5. Действуйте
Не ожидайте невозможного
Глава 32 Что делать, если ваш близкий хочет покончить с собой
Глава 33 Надо было, можно было, следовало бы Как предотвратить массовые убийства в школах
Эпилог
Источник: knigavuhe.org
Кого мы будет называть психом
В книге «Как разговаривать с мудаками» автор приводит понятие «псих» не как диагноз, а как временное состояние, в момент которого человек ведет себя неадекватно. Это может быть ваш коллега, друг и даже личный партнер. Порой и мы ведем себя подобным образом.
Цели психа
Псих ищет разногласия в споре. Он говорит резко, уверенно и тем самым сбивает нас с толку, несмотря на то, что его доводы могут быть ошибочны. Лишь после разговора мы понимаем это. Но бывает, что мы понимаем ошибочность доводов собеседника, но не знаем как правильно об этом сказать. Мы используем шаблонные приемы, которые лишь усугубляют ситуацию и позволяют неадекватному человеку добиться своего. Итог — испорченные отношения и подвешенное состояние.
Способы общения с психами
Автор книги много пишет о понимании психологии неадекватного человека, но в этой статье я поделюсь лишь практическими стратегиями общения с такими людьми.
Итак, 7 стратегий общения с неадекватными людьми:
Что делать, если тебя посылают
«Пошел вон!» или «Я не хочу тебя больше видеть!» — мы можем услышать и на работе, и в личной жизни. Инстинктивный ответ — хлопнуть дверью и уйти. Бывает, мы и правда ни в чем не виноваты, а на нас обрушивается лавина критики. Мы воспринимаем эти слова всерьез, хотя делать этого не стоит. Когда человек излишне эмоционален с его уст хаотично слетают грубые выражения неосознанно. Если вы хотите усугубить ситуацию начните с ним спорить или уйдите, но если вам интересно превратить перепалку в беседу задайте простой вопрос:
«Ты правда меня так ненавидишь или просто разочарован(а) тем, что я сделал?».
Эти слова помогут вам и вашему собеседнику разобраться в истинных намерениях. В большинстве случаях собеседник признает, что дело не в вас, а ситуации, которая очень сильно его расстроила.
Что делать, если вы не правы
Ошибки бывают разные. Неважно, касается это карьеры или личной жизни, оправдываться и просить прощения практически бессмысленно. Высока вероятность услышать, что твои извинения никому не нужны или что-то еще похуже. Если вы действительно не правы, искренне признайте свою вину и скажите:
«Что ты хочешь чтобы я сделал?».
Что делать, если вы не знаете, что делать
Если в настоящем вы уже все испортили, единственный способ исправить ситуацию — перевести разговор в будущее. Скажите:
«Если я скажу что-то или сделаю, все станет только хуже. Как нужно сделать это правильно?»
«Тебя это расстроило. Как ты хочешь, чтобы я сделал это в будущем?»
Что делать, если кто-то истерит и говорит что все очень плохо
Периодически, мы видим, как люди расстроены, говорят, что все ужасно и не представляют, что делать дальше. Инстинкт верно подсказывает, что нужно успокоить человека и мы часто произносим «Все будет хорошо» или «Успокойся». Но эти слова не работают, так как затрагивают проблему лишь поверхностно и избегают чувств собеседника. Чтобы справится с этой ситуацией используйте алгоритм из трех шагов:
1. Поймите собеседника. Внимательно выслушайте и дайте выговориться.
2. Проанализируйте факты. Поговорите, задайте несколько вопросов: «Давай разберемся…», «Какова вероятность что все закончится хорошо/плохо?», «Была ли похожая ситуация? Если да, то как тогда справились?».
3. Переведите разговор в будущее. Спросите: «Что мы предпримем прямо сейчас?».
Что делать если ваш собеседник высокого о себе мнения
Всезнайки раздражают. Они сыплют терминами, выражают поверхностное дружелюбие и зациклены только на личных целях. Иногда эти люди действительно умны. Поставить такого человека «на место» непросто. Чтобы справится с ситуацией, скажите следующее:
«Вы умны и ваши результаты вызывают уважения. Только не стоит своим высокомерием мешать людям замечать ваш дар».
Как отвечать на сарказм
Пример типичного диалога:
— Как дела?
— Так же, как и пять минут назад.
В подобных разговорах важно уловить сарказм. Очень часто мы обижаемся и уходим, хотя есть отличный способ справится с возникшей ситуацией. Сделайте спокойную паузу и вежливо продолжите:
— Я понял
— Что?
— Ты хочешь чтобы я отстал от тебя и оставил в покое
[или «чтобы я убирался из твоей жизни», «что я этого не заслуживаю»]
Собеседник опешит, ведь вы прочитали его мысли. Ему самому станет стыдно и скорее всего диалог станет спокойнее.
Что делать, если вами пытаются манипулировать
Периодически мы встречаем людей, которым что-то от вас нужно. Они проявляют фальшивую любезность и пытаются заставить вас принять их точку зрения или сделать что-либо выгодное им. Чтобы избавить от навязчивого собеседника просто скажите ему:
«Я знаю, что ты скрываешь».
Каждый социопат что-то скрывает, поэтому вы в любом случае не ошибетесь.
Вместо заключения
«Личное счастье сильно зависит от того, как вы воспринимаете и реагируете на события и окружающих».
Помните это.
Учитесь договариваться, фильтруйте окружение и будьте собой. И не пытайтесь изменить себя. Пытайтесь сделать себя лучше.
Источник: habr.com