Когда-то Потемкин понастроил картонных фасадов для картонных городов и посадил в них улыбающихся людей. Проверяющий картеж царицы проехал, а картонные конструкции все еще целы в наших головах. Имя им — манипуляция. Потемкин, классический манипулятор государственного масштаба, просто воспользовался старым известным с древних времен приемом.
Манипуляция- это скрытое воздействие над другим человеком. Это всегда потемкинская деревня в чистом поле, но жить в ней предлагается другому.
Зачем они манипулируют? Чтобы обрести власть, чтобы вернуть уверенность в себе, чтобы восстановить пошатнувшееся равновесие. Манипуляция — это насилие, это обретение власти над другим или обстоятельствами. Но в отличие от открытого демонстративного насилия манипуляция всегда прячется за фасадом из картона.
ЭВОЛЮЦИЯ ОТНОШЕНИЙ. Люди, как и животные, встречаясь в чистом поле, начинают общаться, и виды общения развиваются по кривой эволюции. Нижние уровни общения соответствуют архаичному миру, в котором царит насилие и больше свойственны животным, высшие уровни свойственны больше людям. Вот основные этапы этой эволюции:
Доминирование: это общение основано на предметном отношении к людям. Второй партнер представляется неполноценным, и используется как функция, он просто способ получения желаемого. Это отношений пещер.
Манипуляция: цель этих отношений все та же — овладеть. Это отношения древнего мира. Иаков оборачивается в шкуру козленка, обманывает слепого отца и получает первородство своего брата Исава. Другая личность всего лишь функция. Но в отличие от самого примитивного уровня общения у второго партнера есть некоторая степень свободы, он имеет свойство быть отдельным. Первый все еще жаждет подчинить второго, и начинает управлять, но скрыто, чтобы второй не осознавал.
Конвенция и Игры- это общество, где люди действуют по правилам ради достижения цели. Это уже общество Древней Греции и олимпийских игр. Люди начинают договариваться и действовать в рамках, обеспечивающих им безопасность. На время игр прекращаются войны. Устанавливаются рамки, границы, правила поведения, и все стороны их соблюдают. Это уровень для честного спорта, для честного бизнеса, для выборной власти, для безопасного общества.
Духовное общение — когда люди общаются ради общения, ради выяснения истины, ради знания. Это общества ново-заветного времени, поисков истины, развития науки.
Манипулятивный способ общения относится к низшим уровням общения, более свойственным атмосфере вражды, опасности, войны. Почему же люди манипулируют другими в мирное время, почему мы скатываемся в пещерный уклад в своем онтогенезе?
Потому что имеем опыт получения отказа на свои просьбы в детстве, потому что испытываем тревогу экзистенциального характера (тотальное одиночество человека в этом мире, страх смерти, бессилие перед временем), потому что в нас встроены устойчивые иррациональные установки (я должен обязательно победить, выигрыш может быть только односторонним).
Вот глубинные цели манипуляции:
1. Получить желаемое.
2. Подтвердить факт своего существования и его значимость.
3. Победить время и пространство.
Как случается, что мы позволяем манипулировать собой? У нас в детстве не выработалась привычка устанавливать и поддерживать свои границы, мир в принципе кажется небезопасным. Мы в детстве не прошли полноценную сепарацию от матери, и нам все еще нужна сильная внешняя личность, для того, чтобы опереться на нее в своей жизни. У нас внутри вулкан непотушенных эмоций: гнева, страха, честолюбия, за них легко цепляется любой талантливый манипулятор.
Почему они манипулируют? Манипулировать начинают произвольно или привычке. Манипулятор сам даже не осознает того, что начал разыгрывать новый трюк. Целью трюка может быть конкретная цель или привычное неосознанное удовольствие принести другому боль, а истинная причина кроется в страхе остаться незамеченным.
Как узнать, что тобой манипулируют? Это можно почувствовать. Манипуляция всегда совершается ради одностороннего выигрыша, часто эмоционального — чувства превосходства над другим, контроля ситуации, само-восхваления. Это всегда выигрыш за счет другого. Второй «пострадавший» партнер чувствует только удар в свои ворота: неприятную эмоцию тревоги, унижения, страха, гнева, раздражения, неудовлетворения, подозрения. Эти эмоции иногда трудно поймать за хвост и сформулировать, но синяк болит.
Даже психологи играют в такие игры: раздают консультации, когда их об этом не просили, тайно удовлетворяются за счет другого («я умный, ты …»), скрыто манипулируют клиентом, чтобы он не ушел с крючка (за счет вбросов информации со скрытым интересом для другого, подкладыванием угрозы «вам станет еще хуже»). Клиенты при этом чувствуют, что их пространство нарушено, и уходят с «воспоминанием» того, что психолог- это что-то опасное или болезненное.
Тренеры использует техники НЛП для повышения продаж, для «построения» отношений и в большой политике: контакт на всех уровнях, калибровка, присоединение к дыханию, к движению глазных яблок, раппорт, ведение. Пристройка — инициатива — роботизация адресата эта технология работает на переговорах высокого уровня.
На тренингах отношений нас открыто учат пикапу вместо любви. Увы. Выстраивая отношения на основе пикапа мы подкладываем в собственные семьи мину замедленного действия. Мы себя обрекаем на то, чтобы вести паровоз отношений в одиночку дальше, не получая настоящей взаимности.
Почему мы сами так делаем? Потому что нам легче воспринимать другого как функцию с ограниченным набором свобод. С абсолютно свободным партнером иметь дело опасно. Мы не умеем. Нам страшно.
«Ты используешь других» –так чаще всего говорят люди, которые используют других сами. «Ты-утверждение» — основа всякой манипуляции и нарушение границ другого.
Те, кому адресовано это утверждение, как правило не могут ничего сказать в ответ. Почему? Потому что они не привыкли чувствовать нарушения границ. Они «не чувствуют».
Вот маленькое упражнение для восстановления границ себя и другого: использование «Я-утверждения» вместо «Ты-утверждения»: «Я чувствую себя неприятно, когда на меня повышают голос» вместо «Что вы все время кричите и перебиваете меня». Если тренировать себя употреблять я-утверждения вместо ты-утверждения, то постепенно приобретается навык соблюдения границ своей личности.
В целом человечеству легче обманываться, мы все с удовольствие поглощаем сладкую кашу с руки кормящего манипулятора, и сами одновременно манипулируем другими. Так устроено наше сознание. Ему легче подстраивать картину миру под известные ему алгоритмы вместо того, чтобы сталкиваться с неизвестностью.
Вот несколько примеров привычного для нас и вполне ежедневного воздействия на других:
· Харизма другого — действует как заражение, человек неосознанно присоединяется к чувствам другого и начинает испытывать не свойственные себе чувства.
· Формирование благосклонности к себе — самовосхваление, провокация комплиментов.
· Умышленное невнимание, смена темы, пропускание мимо ушей.
· Прикосновения. Они делают человека, к которому прикоснулись, автоматически более уязвимыми.
· Обаяние. Обаятель приравнивался в старых словарях к чародею, колдуну.
Мы настолько привыкли к манипуляции, что не замечаем ее в окружающем нас мире.
Кредит, кредитная карта- кит современной манипулятивной экономики, без которого кажется, что мир рухнет. Нам предлагают взять то, что очень хочется, сейчас. Не думать. Отдать потом. Может быть, за счет своего собственного имущества или имущества родителей.
В итоге мы имеем экономику, которая поедает сама себя под анестезией сладкого сна. Последние новости говорят нам о том, что миллиарды рублей, взятых в кредит россиянами, просто невозможно вернуть, поэтому их придется списать. Кому принадлежать эти миллиарды? Из чьего они кошелька? Все как-то непонятно, но синяк болит.
А вот несколько иррациональных установок, которые можно поискать в своей голове. Иррациональные установки — это основа для того, чтобы нами начали манипулировать. Они создают внутренние крючки (конфликты), за которые цепляется манипулятор.
Я должен (должна):
· брать ответственность на себя
· помочь
· сочувствовать и понимать, опекать и защищать
· отблагодарить
· все делать быстро
· нравиться
· контролировать
· вести себя правильно
· быть оригинальной
· быть мужчиной
· превосходить других
· быть великодушной
· быть смелой
Я не должна (должен):
· обидеть отказом
· терять самообладания
· воевать, ссориться, ругаться
· быть одна
Другие должны:
· меня любить
· быть справедливыми
Примеры архи-типичные российских иррациональных установок:
· русское «авось» пронесет
· если я долго работал, я больше заслужил
· будущее важнее настоящего
· идеи важнее человека
· если у нас что-то плохо, то это все равно хорошо, потому что это наше
· надо подчиняться мнению большинства
Склонность к манипулятивному воздействию для нас архи-типична, ее легко увидеть в национальных русских сказках про Колобок, Петушок-Золотой Гребешок, Ивана-Царевича и Серого Волка. Уловки, хитрости, подковерные ходки, конечно, лучше прямого насилия, но все же оставляют нас на уровне пещерного царства. Чем опаснее царство, тем больше в нем игр и манипуляций и наоборот.
У нас есть огромное количество типичных общественных установок, которые позволяют манипулировать нами на общественном уровне в предвыборной гонке:
· выигрыш не может быть двусторонним;
· все должны быть равны;
· нельзя, чтобы выиграл кто-то другой.
С такими установками легко разогреть толпу против кого-то. Зависть, гнездящаяся глубоко в сердце, легко и быстро выплескивается по поводу тротуарных дорожек и чужих виноделен. Но именно в толпе легче и быстрее происходит заражение эмоциями от другого. Толпу гораздо легче направить на цель. Внутри толпы нам кажется, что мы боремся за справедливость и свободу, а снаружи мы куклы в руках манипулятора, который держит нас на крючке зависти, гнева, собственной неполноценности.
Манипуляция имеет определенную структуру, понимание которой поможет нам поработать над собой и обрести противо-манипуляционный иммунитет:
Основной действующий агент: поиск смысла, совершение определенного действия, принятие решения, соблазнительный образ, к которому мы стремимся. «Голосуй!»
Способ: пробуждение внутреннего конфликта, тайного желания, видимость принятия решения, соблазнение, провокация. «Голосуй, а то…»
Мишени: наши мотивационные структуры, когнитивные процессы, снятие когнитивного диссонанса, наши эмоциональные процессы, смыслы, желания, интересы, видимость обретенной свободы, сделанного выбора при его реальном отсутствии: «Голосуй, а то проиграешь!»
Вот несколько признаков манипулирования
· с вами говорят, как с ребенком
· вам говорят в два уха одновременно (цыганский гипноз)
· ускорение темпа речи
· нарушение физической дистанции
· отсрочка исполнения
· постепенное применение
· создание отвлекающих проблем
· отвлечение внимания на другой вопрос
· упор на эмоции, а не размышления
· восторженность посредственностью
· заражение эмоцией
· усиление чувства вины
· внедрение мысли, что о вас знают больше, чем вы сами знаете о себе
Источник: mel.fm
Как противостоять манипуляциям?
Останавливаться и отстраняться
Пробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?
Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.
Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения, побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.
Расширить фокус своего внимания
То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?
Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.
И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.
Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоции
Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.
Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?
Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.
Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.
Распутать клубок иррациональных убеждений
Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного манипулятивного акта в ваших отношениях. Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?
Быть честным
Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть. Тогда почему вы говорите, что вас принуждают? Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то высказать свои желания, узнать друг друга и испытать огромное облегчение. Хотя, конечно гарантий нет.
Позволить другому быть собой
Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.
Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.
Форма записи на консультацию к психологу Елене Кольчугиной:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
«Как противостоять манипуляциям (часть 2 цикла «Манипуляции в отношениях и эмоции»)»
Источник: PsyHelp24.org
Манипуляции — хочешь не хочешь — часть нашей жизни и никуда от этого не денешься. Сегодня поговорим, как противостоять манипуляциям. Нужно помнить только об одном — у любого человека есть выбор, воля и свобода воли. Когда нам вбивают в голову, что мы хозяева своей жизни и только от нас зависит, что и как будет, стоит помнить — мы не живем в вакууме. Если женщина считает, что раз она такая умная-разумная и прекрасная-распрекрасная, поэтому муж от нее никуда не денется, а, если и денется, то в накладе она не останется, то хочется напомнить, что со временем любой супер-вуман вырастает смена. Молодая, умная, наглая и уверенно идущая по жизни. У мужа женщины, которым она хочет (или уже привыкла) управлять, тоже есть своя воля и она легко может начать проявляться, когда ему что-то не понравится. А если у такого мужа появится новая любовь, то они вдвоем с ней будут противостоять нашей героине. «Ночная кукушка дневную перекукует» — помните? Пока у супругов еще есть секс и подобие семьи, муж будет считаться с мнением жены. Когда же между ними общим становится только заявление о разводе, то бывшая жена со всей своей силой личности и умом может здорово пролететь, проигрывая умной молодой любовнице. Поэтому, девушки, какими бы умницами вы не были, иметь заначку и запасной план никогда не помешает.
Учась на 2-м курсе университета, я заехала в гости в ВУЗ, где училась моя подруга, чтобы посидеть с ней на одной лекции, а потом поехать в кино (или куда мы там собирались, уже не очень помню). Так получилось, что на этой лекции как раз рассказывали про манипуляцию, ее виды, как ее распознать и научится сопротивляться. Тема меня сильно заинтересовала — с тех пор я периодически ее изучаю, хотя чего скрывать, и сама, бывает, тоже попадаю впросак.
Манипуляции бывают невинные — например, мотивировать человека или подтолкнуть к чему-либо. Но часто они довольно опасны, т.к. оставляют в душе человека глубокий след. Хуже всего, когда нами манипулируют сами близкие люди — муж/жена, родители, свекры, дети и друзья. Потому что они играют на наших чувствах. Постороннему человеку мы можем отказать, родственнику значительно сложнее. И распознать труднее. Суть манипуляции — она всегда направлена на подчинение.
Манипуляции родственников — сегодня о них — бывают нескольких видов (хотя их очень много):
1.Открытые и агрессивные. Например, она твоя сестра — стыдно не принять ее пожить у себя. А у сестры безработный муж, невоспитанный ребенок, с которым не сойдетесь ни вы, ни ваш кот, которого ребенок будет мучить. И вообще вы живете в 2-х комнатной квартире и в ужасе от мысли принять у себя этот балаган.
2. Завуалированные. Они часть давят на 3 вещи — жалость, апелляцию к вашим хорошим качествам и чувство вины. «Ты нам всегда помогала, мы очень на тебя рассчитываем», «брат сильно устает — надо бы ему помочь», » мы столько для тебя сделали…», «мне больше не к кому обратиться», «сделай это не ради него, а ради меня».
3. Сообщение просьбы в присутствии 3-х лиц. Родственник объявляет всем гостям — «У нас такая хорошая дочь, мы ей очень гордимся и знаем, что она во всем нам поможет». Далее следует уверенная мысль о том, что вы купите родителям машину, квартиру, поможете с переездом или что-то, что будет вас очень сильно напрягать. А как отказаться — когда все на тебя смотрят? Мгновенно станешь плохой на веки вечные.
4. Как может манипулировать мужчина — я рассказывала в двух предыдущих статьях.
Конечно, не каждая просьба является манипуляцией. Не стоит слишком быть настороже, а то можно превратиться в параноика. Но уметь отличать манипуляцию от просьбы очень важно. САМОЕ ГЛАВНОЕ, на что вы должны ориентироваться — это ИНТУИЦИЯ. В таких вещах она редко подводит. Если кажется, что вами пытаются управлять, значит, скорее всего, так оно и есть.
ВТОРОЙ признак — ЧУВСТВО ВИНЫ. И другие неприятные моменты. Запомните — просьбу выполнить хочется, либо можно отказаться, не чувствуя себя преступником. При манипуляции появляется гнетущее чувство, что вы последний предатель или негодяй, который отказывает «хорошему человеку». Еще бывает чувство, что именно ты все портишь. Всем хорошо, а ты эдакий разэдакий.
ТРЕТИЙ признак — ощущение глубокого внутреннего противоречия. Вроде собеседник говорит разумные на первый взгляд вещи, но в душе сопротивление — потому что вы знаете, что это неправильно. Часто это происходит в «составной форме». Например, мужчина говорит, что все должно быть пополам, ведь вы же пара. Пополам он подразумевает не только деньги — а также обязанности типа уборки, готовки, ухода за детьми и т.д. Это кажется вам верным, вы с ним согласны. Но через верную первую часть он подтягивает манипулятивную вторую. А в ней у вас общие деньги и одинаковые траты, при том, что вы зарабатываете в 2 раза больше и вам уходить в декрет. Вы в ловушке — потому что не можете понять, где вас поймали. Или муж говорит — ты критикуешь мою бизнес-идею, ты же женщина, должна вдохновлять и поддерживать. Но вам эта затея кажется провальной и очень рискованной. Вы опять в ловушке — как же не поддержать мужа, он тогда найдет другую, которая будет на его стороне? Вы соглашаетесь, а потом сидите на успокоительных и вся в жутких нервах.
ЧЕТВЕРТЫЙ признак — манипуляция редко звучит в виде просьбы и почти никогда не завершается благодарностью. Объясняется это очень просто. Просьба подразумевает возможность отказа. Например, вам говорят — «ты не мог бы отвезти меня в аэропорт?», «тебе не сложно встретить ребенка вместо меня?», «ты будешь сильно возражать, если моя мама поживет у нас пару дней?» Есть предмет для обсуждения. Есть вопрос, а не то, что вас ставят перед фактом. Если вы соглашаетесь, вам обычно говорят — спасибо тебе большое, что потратил на меня время, я знаю, что тебе было не очень удобно. Манипуляция звучит так — «я так на тебя надеялся», «я всегда мечтал, что моя жена будет…» , «мы все очень рассчитывали», «не думал, что ты откажешь в такой мелочи», «опять ты начинаешь», «вечно ты все портишь» и т.д.
ПЯТЫЙ признак — манипуляция — младшая сестра лести. Часто перед тем, как вас к чему-либо склонить, идет поток комплиментов. «Ты же у меня такая умница», «я знаю, ты меня всегда поддержишь», «ты же не бросишь старого Пью») и т.д. После таких слов уже очень трудно отказать.
ШЕСТОЙ признак — манипуляция почти всегда большего масштаба, чем она должна быть. Например, человек периодически оказывает вам небольшие услуги — книжку дал почитать или подбросил до дома. А потом — бах! — и просит у вас одолжить 50 000 рублей на первый взнос по автокредиту и не может точно назвать дату возврата. При этом он вам вообще никто — вы даже не дружите и общих дел никогда не имели. Нет, конечно, бывают ситуации, когда человеку больше не к кому обратиться и он пробует попросить о помощи вас без всякой задней мысли. Смотрим на пункты выше и анализируем. Что говорит ваша интуиция? Звучит ли его вопрос как просьба с возможностью отказа или он давит на жалость и апеллирует к тому, что он вам тоже был полезен?
СЕДЬМОЙ признак — манипуляция авансом. Похож на предыдущий пункт. Человек намеренно оказывает вам какие-то любезности, чтобы потом получить с вас «ответку». Например, дарит небольшие подарки, угощает чем-нибудь на постоянной основе. Сложность в том, что хороших людей никто не отменял — может, человек сам по себе добрый, великодушный и любит делать всем приятное. Не подозревать же его в умысле и ожидать, когда начнет просить. Разница в том, что, если человек искренне к вам настроен, то он чувствует ваши потребности. Например, он знает, что вы любите собирать стеклянные фигурки, и он дарит вам именно это — а не другую бесполезную дребедень. При чем дарит интересный экземпляр, а не то, что в каждом ларьке можно купить за 100 рублей. Или угощает тем, что вы действительно любите, а не лишь бы впихнуть. Если вы просите этого не делать — он перестает. Здесь еще один тонкий момент. Манипулятор может быть очень умным — он будет дарить хорошие подарки и угощать дорогими конфетами. Но здесь уже выбор за вами. Если вы настолько слабы перед искушением или глупы, не понимая, что просто так — не на праздник — вам регулярно ничего делать не будут, то пиняйте на себя. Это же касается просьбы перестать. Если человек обижается в духе «я хотел как лучше, я так старался, неблагодарная», то вряд ли у него кристальные намерения.
ВОСЬМОЙ признак — подавление вашего мнения. Это очень любят делать родители, свекры и знакомые более старшего возраста, преподносящие манипуляцию в духе — «мала еще сама решать», «все так делают», «так правильно», «мне виднее».
ДЕВЯТЫЙ признак — эксплуатирование вас по полной программе на основе обещаний. Вам посулили какую-то помощь, выгоду, услугу, радужные перспективы. Вы таете от благодарности или мечтаний, а в это время вам валяться просьбы — сделай то, принеси это. Конечно, из признательности вы побежите, роняя тапки. Потом окажется, что ничего вам не дадут, зато от вас получили по полной.
ДЕСЯТЫЙ признак — манипуляция на страхе или зависимом положении. Когда вас подставили, чтобы потом шантажировать. Или втянули в историю, и вы теперь в ловушке. Например, вы взяли кредит, чтобы помочь близкому человеку. Он не отдает, но говорит, что если вы поможете еще немного, то у него появится возможность с вами расплатиться. Так может продолжаться до бесконечности. Пока вы не будете постоянно помогать человеку, чтобы получить свои же деньги.
Что же со всем этим делать?! Способов на самом деле немало. И первый из них — распознать манипуляцию. Еще на той лекции я услышала фразу, что манипуляция живет до тех пор, пока ее не узнали. Поэтому ваши действия могут быть следующими:
1.Дайте понять собеседнику, что вы его раскусили. Можно сделать это в открытой форме. Так и сказать — пожалуйста, не надо мной манипулировать. Обычно от такого заявление не очень опытные манипуляторы мгновенно теряются.
2. Задавайте уточняющие вопросы, ведите разговор. Муж сказал «тебе нужны только деньги», «ты слишком озабоченная». Не уходите сразу в комнату с понурым видом или не спешите бросаться разубеждать его. Спрашивайте — почему ты так считаешь? что именно ты имеешь ввиду? по-твоему, желание нормально питаться и платить кварплату является меркантильным? если я хочу секса, а ты нет, почему прав ты, а не я? если любишь человека — разве не желаешь делать ему приятное? если отношения нужны нам обоим, то нужно обоим и вкладываться в них, а не постоянно кому-то уступать и т.д.
3. Если манипулятор ставит вас перед фактом в присутствии третьих лиц, не отказывайте ему прилюдно. Соглашайтесь и улыбайтесь — пусть все думают, что вы хороший. Потом наедине скажете что-либо в зависимости от ситуации. Например, муж сказал, что он хочет некую дорогую вещь, а вы, как хорошая жена, полностью поддерживаете его покупку — о чем он уже сказал всем друзьям, маме и папе. Говорите — милый, если тебе так хочется, конечно, мы ее купим, правда, у нас не получится поехать в отпуск и пару месяцев все выходные придется развлекаться дома, но я потерплю. Или — «Конечно, купим, но ты вроде еще хотел обновить машину? Тогда придется вместо Ауди взять Солярис».
4. Правда побеждает ложь, точно так же правда побеждает манипуляцию. Вам говорят — ну мы же семья, мы должны заботиться друг о друге, прими свою беспутную сестру пожить в твоей однушке годик другой, вы же росли вместе, она с тобой игрушками делилась. Делите высказывание на 2 части. 1 — да, мама, я очень люблю сестру, я помню, сколько она для меня сделала, и очень благодарна ей и тебе. 2 — но принять у себя не могу. Если не сработало и мама с сестрой говорят, какая вы эгоистка, тогда не делите ответ на части, а просто говорите — да, вы правы, я эгоистка, поэтому не смогу принять ее у себя.
5. Неожиданное поведение. Вам льстят, давят на жалость и лицемерно улыбаются, чтобы склонить в свою пользу. Вы же думаете о чем-то своем, вертитесь по сторонам, рассеянно переспрашиваете и отвечаете невпопад.
6. Повторять один и тот же ответ до потери пульса. «Извини, мама не могу». «Ну она же приедет совсем ненадолго!» — «Извини, мама не могу». «Это же твоя сестра, надо помочь!» — «Извини, мама не могу». «Ну куда ей податься, у нее знакомых совсем в твоем городе нет!» — «Извини, мама не могу». Отвечать надо ровно, на одной интонации, не срываясь в эмоции и не говоря «Мама, я тебе уже 10 раз ответила!»
7. Переносить сроки просьбы. «Извините, я бы с радостью помог, но сейчас нет возможности, может, в следующий раз». Приходите завтра)
8. Не увиливайте и не придумывайте отговорки. Это показатель слабости, которую манипуляторы очень хорошо распознают. Они еще специально начнут выводить вас на чистую воду, предлагая что-то сделать вместо вас, чтобы вы могли сделать то, о чем они просят.
9. Всегда помните, что у вас есть свобода воли, право на отказ и собственное мнение. Никто не вправе давить на вас. Даже самые близкие люди. Если они желают вам добра — они не будут настаивать на неприятной для вас просьбе. А если будут — значит вас просто используют и хорошей для них вы все равно не будете, хоть сто просьб выполни. Рабочей лошадкой — да, хорошим человеком — нет.
Ну и самое основное — работайте над своей самооценкой и внутренней стойкостью. И тогда никто не подумает использовать вас.
Источник: witchykitchen.ru