- Главный секрет работы с раздражением — осознание и принятие этого чувства. Еще немного — и вы готовы будете лопнуть от злости? Возьмите паузу и постарайтесь осознать степень своего раздражения. Это сильное недовольство какими-то конкретными действиями близких или вы в шаге от того, чтобы заорать — просто так, без особой причны? Возможно, вы устали, давно не ели, не выспались, чем-то расстроены? Научитесь определять истинную причину раздражения — и справиться с гневом будет проще.
- Разрешите и себе, и близким испытывать все чувства, в том числе и негативные — они тоже часть нашей личности и имеют право на существование. Но важно научиться правильно проявлять их — конструктивно и безопасно для окружающих. Этому поможет и работа с психологом, и некоторые игры и упражнения, которые можно делать самостоятельно.
пример, вы можете всей семьей поиграть в настольные игры «Наши чувства» и «Эмоциональное лото», разработанные психологом Юлией Гиппенрейтер и помогающие детям и взрослым научиться понимать, осознавать и выражать свои эмоции, или создать специальную «коробку гнева», куда все члены семьи смогут «отправлять» свои негативные эмоции (их можно описывать или схематично изображать на цветных стикерах, смять бумажку, с силой кинуть ее в коробку). - Убедитесь, что вам хватает времени на себя: что у вас в течение дня, недели, месяца действительно есть такие минуты и часы, когда вам не надо заботиться о потребностях или чувствах других членов семьи. Возможно, выделяя это время специально, сначала вы будете испытывать чувство вины: вдруг без вашего внимания что-то случится или кто-то расстроится. Но любому родителю необходимо восстанавливать свои ресурсы, занимаясь «взрослыми» делами или делая что-то исключительно для себя — иначе возрастает риск психологического выгорания.
- Проясните вопрос границ в семье: часто причина раздражения именно в том, что ваши границы постоянно нарушаются. Озвучивайте их: «Я не разрешаю трогать вещи на этом комоде, потому что они мои», «Я только что вошла в квартиру и мне нужно 15 минут, чтобы прийти в себя». Одновременно и уважайте детские границы: предоставляйте ребенку право выбора, будьте последовательны в своих решениях, даже просто стучитесь в дверь, прежде чем войти в детскую.
- Обращаясь к детям, говорите более конкретно. Вместо «веди себя хорошо» скажите, например, «убери игрушки с пола и не дразни сестру». Даете поручение? Сделайте его более конкретным: не «порядок на кухне», а «чистая посуда, расставленная по местам, чистый пол, чистая плита». Для наглядности основные требования можно изобразить в виде плакатов или записок-напоминалок, где будут перечислены этапы действий.
- Разрешите себе побыть иногда «плохой мамой»: никто не может всегда сохранять спокойствие и оптимизм, мы же не роботы! Скажите себе: «Да, я не идеальная мама, иногда я ошибаюсь, и это нормально». Найдите того, кому вы можете пожаловаться на свое педагогическое фиаско: пусть это будет мама, сестра или подруга. Важно, чтобы они могли отнестись к вашим жалобам без строгой оценки, без желания поделиться своим опытом. Моральной поддержки будет вполне достаточно, чтобы вы почувствовали себя увереннее.
- Найдите возможность выразить свои чувства и дать выход раздражению и агрессии, используя тело и голос: попрыгайте и потанцуйте под громкую музыку, покричите (не конкретные слова, а гласные и междометия), покатайтесь по полу, устройте подушечный бой.
Фото: Getty/Images
Источник: www.GoodHouse.ru
Когда Вы готовы эмоционально «взорваться», порой даже по не значительным поводам, это говорит о том, что Вы вцелом, безотносительно конкретных людей, обстановки, событий, слишком переполнены изнутри отрицательными либо сильными эмоциями. С Вами происходили/ происходят события, с которыми Вам очень тяжело справиться, возможно Вы находитесь в тревожном их ожидании. Это напряжение накапливается определённый период, а потом наступает допустимый предел, когда терпеть больше нет возможности. Внутри Вашего осознания много мысленных барьеров, запретов, стереотипов, мешающих нормальным адаптационным процессам. Это результат особенностей функционирования Вашей нервной системы, но так же во многом воспитанности, сдержанности и сейчас пусковым моментом эмоционально-негативного всплеска наверно может стать уже любая практически ситуация. Накопившиеся эмоции обязательно должны быть реализованы, их нельзя держать внутри. Ваш организм так борется с нагрузкой, Ваш мозг (структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя и Вас таким образом от перегрузки, сбрасывая лишнее куда попало.
маю, Вам будет интересно узнать, что агрессия является изначально присущим каждому человеку свойством, как внутренняя энергия. Это так же способ самозащиты, форма отреагирования внутреннего конфликта, напряжённости, стрессов, физического и психического дискомфорта. Это же и поведение, направленное на разрушение, нанесение вреда, в том числе и самому себя. О негативных её сторонах Вы наверняка знаете кое-что хотя бы даже из своего опыта. Но нет ничего однозначного, абсолютно хорошего или плохого ни в чём — ни в явлениях, ни в событиях, ни в людях, у медали всегда 2 стороны. Есть своя положительная и у агрессии: она позволяет защитить себя, своё мнение, иногда и жизнь. Однако её излишнее количество говорит о наличии проблем в организации всей Вашей жизни вцелом. Подумайте о своём здоровье: физическое и психическое здоровье тесно связаны, взаимозависимы, взаимопроникнуты. Всё, что происходит с нашим телом и психикой, взаимообусловлено и является отражением наших мыслей, переживаний, эмоций, желаний и запретов их испытывать, степени удовлетворения потребностей. Нужно просто элементарно послушать свой организм, это удивительная саморегулирующаяся система. Ваш выбрал именно такой способ, чтобы показать, что какая-то проблема не решена, всё только накапливается, Вы не отдыхаете как следует (не только физически), наверное, не соблюдаете никакого оптимального режима сна и бодрствования, не получаете в достаточном количестве удовольствия, в общем, ведёте себя с ним в последнее время не правильно, привлечь к себе Ваше же внимание и уважение к нему (организму), пожалеть.
к что постарайтесь проанализировать свою жизнь, все её сферы и найти проблему, из-за которой Ваш организм сопротивляется: что Вас беспокоит, что происходит именно сейчас или некоторое время назад произошло, запустившее такой защитный механизм Вашей психики, что мешает Вашему счастливому мироощущению. Самостоятельно не справитесь — обращайтесь, всегда рада помочь разобраться в себе, понять себя, ситуацию, найти пути выхода. Вам нужно наладить свою эмоциональную сферу: эмоции, как снежный ком, захватывают всю жизнь вокруг: будете испытывать положительные или отрицательные — и те и другие будут окрашивать жизнь в соответствующие тона, выбор за Вами. Испытывать любые эмоции — это нормально, но нужно находить приемлемые способы сбрасывания агрессии, направлять эту энергию в конструктивное русло, вот главный «ключик» для Вас сейчас, в первую очередь. Способы для самостоятельного решения, саморегуляции: к элементарным и самым простым относятся физические упражнения, дыхательные техники. Ещё один способ — написать на листе бумаги всё, что не нравится, злит, расстраивает, беспокоит, в плане прошлого, а так же всего в настоящем — отношений, сложившейся ситуации, работы, человека, себя и этот листик разорвать, уничтожить другим активным эмоциональным способом, так Вы избавитесь ещё и от самого образа проблемы плюс сбросите негатив.
жно покричать, разбить что не жалко, побить подушку, грушу в спортзале или осуществить избавление от нахлынувших эмоций другим в меру деструктивным способом (только аккуратно, чтоб другим не досталось). Только заниматься всем этим нужно планомерно, поверив, систематически, тогда придёт результат. Подумайте об этом. Независимо от происходящего, все проблемы на самом деле только у нас внутри: мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Задумайтесь над своим образом жизни. Вам сейчас явно не хватает положительного начала. Вы себе многое не позволяете, тем самым лишая положительных эмоций. Мало радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, ощущения восторга от событий, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных, профессиональных возможностей. Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, имеете на это полное право. Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы хорошая, а если кто- то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека, не позволяйте ни на миг усомниться в собственной ценности.
храняйте свою личностную целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия другого человека, его мнения, поведения. Не реагировать излишне эмоционально могут только те, кто изнутри переполнен позитивом(чем наполнены Вы, Ваша жизнь?), имеет по жизни занятие, стабильно радующее и приносящее удовольствие — найдите такое, создайте внутренний «островок счастья», не зависящий ни от кого. Расслабьтесь и отдохните, если рядом нет подходящего необитаемого острова, то желательно хотя бы на природе, в лесу, вдалеке от людей, телефонов, компьютеров и других средств коммуникации, чтобы в это время не было грубого вмешательства со стороны в Вашу нервную систему. Постарайтесь найти гармонию с собой, понять, почувствовать себя, осознать и принять полностью. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к себе. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Пишите в чат, если моя точка зрения Вам показалась рациональной, с удовольствием помогу Вам в себе и ситуации разобраться, найти пути решения, Вам пора это сделать, очень много накопилось. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
Источник: www.liveexpert.ru
Обидеть человека нам ничего не стоит. Похоже, что в наши дни это часть нормы. Мы регулярно в течение дня сталкиваемся с хамством: в автобусе, в магазине, на улице или в очереди. Накричали на нас – следом хамим мы кому-то, и так по цепочке. Но кого-то это хамство не заденет, а кто-то долгое время будет переживать из-за этого.
Чаще всего именно родные люди попадают под горячую руку. Как же не обижать близких? Этот вопрос сегодня актуален. Порой мы обижаем их, порой они нас, и мы делаем это просто так, как будто без этого не может пройти и дня.
Например, вы пообещали позвонить своим родителям, но в течение насыщенного событиями дня просто забыли об этом. Они ждут, надеются, а потом им кажется, что об их существовании вам проще всего забыть. Чтобы не создавать лишние обиды, не забывайте выполнять те обещания, которые дали своим родным.
Психологами замечено, что нам хочется учить уму-разуму, читать морали, стыдить именно близких. Конечно, ведь чужой человек даже слушать не станет вас. Родной же выслушает, а после будет переживать. Почему же получается, что мы начинаем заботиться о наших близких только когда беда на пороге? Помните, ваши родные нуждаются в поддержке, в добром слове и внимании. Иногда достаточно просто выслушать человека, чтобы он был благодарен вам.
Наша беда в том, что мы стараемся всеми силами понравиться людям, которые нас окружают, с родными же мы такие, какие есть на самом деле. Нужно знать, что мы можем быть другими, просто нужно совсем немного задуматься, какие мы с нашими родными людьми, какие они с нами. Хотели бы вы такого отношения к себе? «Да» в этом случае могут ответить лишь те, кто знает, как не срываться на своих близких.
Все мы ждем, чтобы нас уважали, любили, ценили, порой жалели, чтобы про нас помнили. Чтобы получать отдачу, нужно самим что-то давать. Начните с себя, и мир вокруг вас преобразится, поверьте!
Мы знаем, родной человек поймет и простит нас. И накопившуюся за день злость мы выливаем на них. Это происходит неосознанно, уже по привычке. В чем-то, возможно, виноваты и сами близкие. Значит, они позволяют вам так себя с ними вести. Как же научиться себя контролировать? Как не обижать родных?
Если вы любите спорить, знайте: всегда найдется человек, который знает гораздо больше, чем вы. А после спора остаются только обиды, в то время как мнение спорщиков останется при них. Ну и стоит ли отстаивать свою позицию в таком случае, если вы видите, что собеседника не переубедить?
Психологи считают, что мы чаще всего обижаемся именно на тех, кого сильно любим и больше всего боимся потерять.
ш главный враг – это эгоизм. Обратите внимание, именно эгоистичные люди чаще всего обижают людей вокруг. Ведь все у них построено на «Я». Им нужно, чтобы мир крутился вокруг них, а когда что-то идет не как задумано, они срываются на близких, винят всех вокруг в своих бедах.
Наш главный совет – перед тем, как произнести обидные слова в ответ, подумайте, посчитайте до десяти. Постарайтесь, наконец, расстаться с эгоизмом хотя бы в ваших отношениях с родными. Так уж нас воспитали, что нам жалко чужого дядю, мы не грубим посторонним, с окружающими мы, как правило, вежливы. А вот о том, какие слова сказать своим близким, мы не задумываемся. Брошенное неосторожно слово – как вбитый гвоздь в душу, его возможно своими извинениями вытащить, но дыра там останется. Словом можно обидеть сильнее, чем делом.
Как научиться не обижать своих близких? Нужно стать немножко внимательнее, добрее, нужно научиться и слушать, и слышать то, что они хотят вам сказать. Ведь действительно близкие люди не хотят причинить вам вреда.
Только очень сильная и мудрая личность сможет вовремя сдержаться, сможет не обойтись без обид и оскорблений, без претензий и хамства. Будьте сильны и мудры, не обижайте ваших близких!
Автор: Жанна Ш. (специально для Calorizator.ru)
Копирование данной статьи целиком или частично запрещено.
Источник: www.calorizator.ru
Вспыльчивые люди редко рождаются со взрывоопасным характером, такими их делает общество. С самого начала их учат сдерживать свои истинные чувства, терпеть несправедливость, заботиться о чужом мнении более своего, избегать конфликтов всеми способами. А когда пружина внутри накаляется от напряжения и лопается – вся грязь тоже сваливается на них. Экий ты несдержанный, невоспитанный, агрессивный тип, так нельзя! Выливать на других свои чувства не принято, пусть даже ты долго терпел, а потом сломался…
Получается, жить в дискомфорте, ощущая давление на свои границы, нормально. А поставить заигравшегося человека на место, более твердо обозначить свои принципы уже неприлично, ведь это может обидеть окружающих, вызвать всеобщее недовольство. Лучше сделать вид, что ничего не произошло, один раз смолчать на грубость, второй раз вежливо не заметить укол в адрес своей самооценки, третий раз проглотить обиду… а на четвертый раз кусок говна, извините, не влезет. Недовольства скопится так много, что придется выплеснуть всю агрессию на первого встречного, который, скорее всего, будет ни при чем.
Можно ли побороть нарастающее раздражение и перестать срываться с цепи? Да. Но для этого придется прекратить прикидываться терпилой и выставить окружающим свои условия.
Как побороть раздражение, снизив градус тротила?
Для начала, придется прекратить терпеть. Обычно вы не сообщаете другим о внутреннем дискомфорте, потому что неудобно обидеть человека, выставить себя эгоистом или помешанным на каких-то правилах чудаком. Заботиться о личном пространстве у нас не принято, как и отвечать агрессией на агрессию. Но пружина-то внутри уже начала сжиматься, и если напряжение вовремя не слить, вы рискуете снова взорваться не в тот момент и не с теми людьми. Зачем такие последствия? Не проще ли сразу обозначить границы, дав посторонним людям четкие инструкции, чего вы ждете от общения.
Другие оттого задевают так сильно, что не понимают, чего не следует говорить или делать в вашем присутствии, они не знают ваших «тараканов». Вот и просветите их сразу, обозначив четкую норму приемлемого. Например: «Я не терплю опозданий, потому готов ждать не более 15-ти минут». Или: «Мне некомфортно, когда ты говоришь со мной на повышенных нотах, измени тон». Учитесь отсекать малейшие зачатки раздражения и в тот же момент озвучивать людям свои замечания. Причем делать это нужно столько раз, сколько потребуется, чтобы быть услышанными.
Агрессивная самоподача – плохо?
Не всем придется по нраву ваш новый образ. Люди обязательно заметят, что активно навязывать свои условия в общении – эгоизм чистой воды. Общество не любит зазнаек, не терпит агрессивной самоподачи, никому не нравится чужие условия, которые могут их в чем-то ограничить. Но не стоит бояться возможных конфликтов.
Надевать маску «хорошей девочки», чтобы всем нравится – вот что плохо. Пытаясь подавить свое «я» в угоду другим, вы рискуете либо заболеть (наша психика чувствует подвох, агрессия никуда не уходит), либо все равно взорваться. И знаете что? Люди снова назовут вас конфликтным человеком, истериком, а то и совсем психом. Другое дело, когда вы будете искренним перед оппонентом и правдиво обозначаете необходимый уровень личного комфорта. Это нестандартно, вызывающе, зато честно. По крайней мере, ваш собеседник сможет избежать прохода по минному полю, рассчитывать на адекватное и безопасное общение при соблюдении всех условий. Да и разве так трудно заявить «вот этого не делайте, пожалуйста», «так мы не договаривались», «мне неприятно это и вот то». Ведь это естественно – обозначать то, что для вас важно!
Раздражительные люди на самом деле очень терпеливы, в этом и подвох. Необходимо перестать накапливать дискомфорт, перестать прогибаться под всех и каждого, учиться слушать свои желания и отстаивать личные границы. Иначе за недовольство начальника, за крик невоспитанной кассирши или подколки хамоватого друга будут расплачиваться близкие, которые не вовремя попали под раздачу. Берегите их, свои отношения и внутренний мир – не допускайте накопления напряжения, обозначьте условия сразу.
Текст: Flytothesky.ru
Источник: flytothesky.ru
Советы психолога как перестать срываться на близких после тяжелого рабочего дня.
Для того, чтобы научиться сдерживать свойпыл и раздражительность выработайте план действий и пообещайте себе ему следовать. Наблюдайте за собой, оценивайте перемены собственного поведения и тренируйтесь.
Совет №1. Если чувствуете, что готовы сорваться, «притормозите». Отложите выплеск гнева на несколько минут. Немедленно уединитесь, например, в ванной комнате, заприте дверь. Включите воду в раковине, закройте глаза, заткните уши ватой. Отрешитесь. Медленно вдыхайте, постепенно наполняясь воздухом снизу вверх. Выдыхайте в два раза длиннее, порционно, произнося: «Ччч-ччч…». Проделайте это не менее 5 минут.
Совет № 2. Во время приступа ярости посмотрите на себя в зеркало. Это мощный психологический трюк. Отметьте, насколько эмоции искажают ваше лицо. Вы выглядите так безобразно, что можете просто себя не узнать. И этот монстр – вы! Представьте, каково вашим близким это лицезреть.
Совет №3. Если ярость накатила и вы вот-вот сорветесь на близких, немедленно выпустите пар, но в другом месте. Встаньте под ледяной душ, избейте «до полусмерти» подушку. Включите пылесос и постарайтесь его перекричать, высказывайте пылесосу свои обиды в самых нелицеприятных выражениях.
Соет №4.Еще одно хорошее средство немедленного реагирования — физическая активность. Сто приседаний кряду, трехкилометровая пробежка или танец под зажигательную музыку переключат вас на позитивный лад.
Совет № 5. Попробуйте каждый раз, когда вы на грани срыва, заниматься домашней уборкой. Вы давно собирались разобрать гардеробную в спальне? Или так и не вымыли окна после зимы? Принимайтесь за это во время приступа гнева! Вместе с монотонной работой и успокоением придет чувство удовлетворения от выполнения давно отложенной задачи.
Совет №6. Если есть возможность отложить встречу с близкими во время приступа вашего раздражения – сделайте это. Вас унизил начальник, и теперь вы возвращаетесь к семье с ворохом обид? Не торопитесь домой. Отправляйтесь в спортзал, сауну или кинотеатр, проведите время от души, расслабьтесь.
Совет № 7. Выговориться – еще один простой способ снять напряжение. Не стоит использовать близких людей как жилетку и пить из них энергию. Расскажите о своих проблемах… домашней таксе или незнакомцам в интернет-чате.
Совет №8. Предупредите близких о вашей несдержанности. Поговорите с ними откровенно вне кризиса. Постарайтесь найти общее решение, предупреждающее срывы. Например, это будет условный знак, который вы подадите, если будете не в духе.
Совет № 9. Сытый человек редко бывает недоволен. Пообещайте себе не общаться с близкими на голодный желудок. Как экспресс-перекус перед встречей используйте сладости, фрукты (особенно бананы) и орехи.
И еще дорогие женщины пусть у вас инструментом спокойствия будет абонемент в фитнес-клуб или бассейн, зеленый чай, хорошая подруга, подборка умиротворяющей музыки, арома-масла, торт, свечи, путевка на морской курорт ит.д.
Источник: infourok.ru