Как объяснить маме что я уже взрослая


Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.

Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».

Как объяснить маме что я уже взрослая

— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!

— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.

— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.


Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.

Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?

Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?

Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»

Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»

Как объяснить маме что я уже взрослая

Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект». Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.

Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам.


Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».  

Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.

Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».

Как объяснить маме что я уже взрослая

Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.

После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.


«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное» :). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту.

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение :)).

Как объяснить маме что я уже взрослая

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

  • Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
  • Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал :). У каждого свои запросы :)).


Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо —  замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.

Как построить отношения без жалоб и претензий?

Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?

Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего – отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.

Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.

Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.  


Как объяснить маме что я уже взрослая

Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?

Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.

А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.

«Мама, я уже взрослая!»

Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным:

  • Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки,  привычки и упрямство.
  • Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.

Казалось бы, это очевидно. Мама и папа – не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.


Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.

Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.

А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.

Я на Фейсбук:

https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

Источник

Как объяснить маме что я уже взрослая

Источник: snob.ru

У меня на приеме, как обычно, мама с сыном. Мамы бывают разные: очень многие грозно и осуждающе глядят на своих чад, произнося приговоры «не учимся. играем. как мимо ушей все, да?». Кто- то усаживается ногу на ногу, и тянет: ну что, Вася, расскажи, зачем мы пришли. Этим детям не позавидуешь, правда? Вина и тревога витает в воздухе, а я как будто не специалист, а свидетель, понятой, чтоб только «посмотреть» на этого ребенка. Ну, и конечно, исправить. И эти дети, разумеется плохо учатся, и ничего не хотят.


Но эта парочка была другой. Насупленный, серьёзный пацан 11 лет, и встревоженная мама, с любовью глядящая на своего сына. С опытом уже научаешься классифицировать взгляды, жесты, охи, вздохи. Вот все это было с любовью и тревогой.

Как обычно спрашиваю: что привело ко мне, и кто первый начнет рассказывать? Первая начала рассказывать, конечно, мама.

-Знаете, Данил стал плохо учится. Пишет в тетради плохо, на уроках отвлекается, домашние задания у нас со скандалом (горестный вздох). Начал кричать на меня, представляете? (Данил робко оборачивается в сторону матери). Потом, конечно, извиняется. У него все валится из рук. Он как будто протестует! Я его перевела в кадеты, надеялась, что дисциплина поможет, так он начал ругаться с офицерами и учителями. Спорит. и ничего не делает. Двойки, двойки… А мне и так плохо, еще вот это…

-Я услышал, говорю. Данил, мне важно послушать и тебя. Данил, естественно молчит, разглядывая кроссовки. –Хорошо, но, если то-то для тебя будет важно, ты скажешь нам свое мнение. Мрачное молчание послужило ответом.

— Вы сказали, что вам и так плохо. Что случилось?

— Мы развелись с мужем полгода назад. Мы жили в маленьком городе, там мои дети родились и учились в школе. Затем пришлось переехать, я просто не смогла там жить.

— А я мог!- вдруг грозно говорит мальчик, и снова замолкает


-Развод был сложный, все дети остались со мной, я одна вынуждена их тянуть. У меня взрослая дочь есть и совсем маленькая дочка – 3 года. Два месяца живем тут.

— А Данил помогает с дочкой? — Конечно! Кто в доме мужчина остался? А вот так получается, что….

-Хорошо, давайте поступим так. Сейчас мы познакомимся с Данилом, вы нас подождете. Потом поменяемся.

Мама вышла за дверь, с заметным облегчением. Мы остались вдвоем.

-Данил – говорю я- как ты думаешь, зачем тебя мама сюда позвала?

— Плохо учусь, да и достало все …Ожидал услышать я, но услышал только мрачное сопение, которое перерастало в злобное. Уже что-то.

— Наверно, ты разозлился на маму, и вообще на всю эту ситуацию…

Кивок. Есть контакт и разговор о чувствах. Хоть и в форме монолога. Разницы пока нет.

-Что-то не в порядке со школой?

-Да, не в порядке. Не хочу учится. Что я вам еще должен сказать?

-Слушай, нелегко наверное тебе приходится. И мама с папой разьехались, и школа новая, и порядки другие. А от тебя ожидают, что начнешь хорошо себя чувствовать.

Кивок.

-А обязанности дома есть?

-Есть, нужно убираться (горестно – злобный вздох) и с Катькой младшей играть…. Кормить. Мама говорит, я теперь мужчина(вздох)

Что тут скажешь. Мальчик не вытягивает программу ожиданий. Родители развелись, мальчик теперь отчего то мужчина. То есть на месте папы. Он теперь, вероятно, надежда и опора. Когда как у самого опоры нет.


— Тебе не нравится, что на тебя столько возложили. И друзей старых рядом нет… Как будто взяли из одного места и пересадили (да с мальчиками 11 лет, и высоким интеллектом можно и нужно напрямую это обсуждать)

-Да!! У меня все было! Мы с пацанами целый день были на улице(улыбается), можно было в футбол, можно было на голубятни залезать, у меня было два друга. А теперь там куда мы приехали только пустырь…

Мальчик тяжело задышал, а на лице было то, что мешало ему сейчас чувствовать себя обычным, счастливым пацаном – Злость. Я не читаю мысли, но почти знал на кого – на маму, на папу, на сестренку, на себя, на меня…И что- то еще было, кажется, вина. Ее пока с уважением можно оставить и поговорить о злости.

-То есть ты злишься на эту ситуацию?

-Злюсь! Меня от всего этого увели! Я и с папой не могу видеться…Они меня постоянно делят…

-Хочешь туда? С мамой ездили?

-Очень! Нет, не ездили. Она как про папу слышит, так ее корежить начинает.

-И сам себя нехорошо чувствуешь как будто сделал что-то не то…

-Ну я себя тогда виноватым чувствую

Вина, и никуда при разводе не деться от нее. Ее все чувствуют- и родители, и дети. Дети особенно, потому что они не до конца понимают, что произошло. Данил еще ребенок все таки совсем- а дети при любой непонятной ситуации обвиняют себя. Так что мы имеем – распирающее чувство злости, вины, и одиночества. Это реакция горя в стадии агрессии, если в терминах психологии. Он весь в этих чувствах. Они лезут в его мысли, в его настроение, в его учебу, в его отношениях. Ему бы эти чувства отпустить. А потом привыкать. К новой жизни, которая должна стать его собственной. Он должен освоится. Попробуем просто прикоснуться к Злости, как к самому сильному чувству. Можно пока просто в контексте ситуации в школе. Не надо торопиться.


-Слушай, а что с одноклассниками?

-Бесят! Я одного схватил за воротник и к стенке прижал, он меня духом обозвал! Потом пришел офицер и велел прекратить (рука Данила сильно сжалась, буквально добела)

-Ты на него сильно разозлился, и хотел себя защитить. Тебе не позволили. А что ты сделал со своей злостью?

-Чего?

Смотри, есть чувства, и это здорово. Нет плохих чувств. Но иногда они становятся такими сильными, что заполняют нас полностью. Знаешь, есть котлы с горячим паром. А в них есть обязательно клапан, который немножко стравливает пар. Что будет, если горячий пар будет копиться в котле, а выходить не будет? Конечно, взрыв. Скажи, похож ты немножко на этот котел?

-Да, наверное, я готов постоянно взорваться!

-А в человеке этот пар как называется?

-Ну, ЯРОСТЬ.

Даже так. Это ярость. К тому же, с виной. Пока в человеке кипит ярость, и кипит постоянно, сложно концентрироваться на работе, даже взрослому. Но у нас есть опыт. И осознанность. И мы умеем хоть как-то стравливать ее. Ребенок не умеет.

У нас оставалось 10 минут. Я показал Данилу простую технику канализирования чувств. Я поставил стул с подушкой. И дал Данилу палку из поролона.

-Данил, ты чувствуешь ярость. Покажи, где она? (показывает на грудь). Любое наше чувство – это хорошо. Теперь подыши – вдох и выдох. Вспомни ситуацию, с этим мальчиком, почувствуй эту ярость, и дыши. Раскачивай руку с палкой. Смотри на подушку И как будешь готов, на выдохе, бей, эту подушку!

Удар получился неплохой силы. И самое главное, мальчик выдохнул. Не вздохнул, как обычно, а издал выдох облегчения. Это первый контакт с этим чувством, и до хорошего самочувствия еще далеко. Но он знает, что есть ярость, знает, про что она, что это бывает и это нормально. И есть взрослые, которые могут разделить чувства.

Наше время кончилось, мы попрощались до воскресенья. А на будущей неделе они поедут в маленький городок в гости, по дороге мама почитает хорошую книжку по детской психологии.

Что делать дальше? Работы очень много.

Помочь ребенку : пережить горе

Выражать свою ярость другими способами, отпустить ее.

Встать на «детское место», то есть признать папу как единственного, и быть Ребенком, как и раньше, а не выполнять роль мужчины в семье.

Поддержать маму и научить жить ее с чувствами- и ребенка, и своими. Ведь она тоже в горе.

Но все еще впереди.

Илья Березин.

https://vk.com/iberezin19

Источник: pikabu.ru

Объяснить маме сейчас ничего не получится. Мама не станет тебя слушать. Она взрослый человек со своим сложившимся мнением относительно тебя. Пытаться переделать его прямо сейчас — только зря стараться. На мой взгляд, тебе нужно не просто устраиваться на работу, тебе вообще нужно съезжать от мамы. С такими родителями, как она, для сохранения здоровья своей личности следует как можно раньше дистанцироваться. Самая большая опасность в том, что мама своими словами и отношением тебя программирует на неудачу в жизни. Такие слова как «ты никто», «ты ничего не добьешься в жизни» и тому подобное вообще нельзя произносить детям, не важно, в каком возрасте они находятся. Слова близких людей не просто ранят, они имеют более серьезные последствия: если в ребенка не верит его собственная мама (отец), то что ждать от других, посторонних людей? Родители, которые опускают своих детей в быту, пытаясь таким образом поднять свой авторитет и показать разницу между собой и детьми, такие родители растят неудачников. Так что не трать время на объяснения, беги. Начинай жить самостоятельно. Я понимаю, что это дополнительные траты и ограничения, но иначе ты проживешь простую в бытовом плане, но грустную во всех остальных смыслах жизнь. Пусть будет тяжело на бытовом уровне, но это пойдет тебе на пользу. Когда ты сама начнешь чего-то добиваться в жизни и когда начнет получаться (а оно начнет, если ты будешь достаточно упрямой), ты почувствуешь себя свободной. И тебе уже будет не важно, что думает твоя мама о твоих молодых людях и что она могла бы об этом сказать. Кроме того, у части родителей иллюзия своего превосходства и ничтожности ребенка рушится, когда ребенок хлопает дверью и, о ужас, оказывается, способен на самостоятельную жизнь, на самостоятельные решения, и вообще, явно демонстрирует, что готов и может обходиться без родителей. И последнее: перестань пытаться получить одобрение своей мамы. Ты его не получишь — это не ее стиль. Не надо тянуть парня в гости к маме в надежде на то, что она поймет, какой он прекрасный, и одобрит твой выбор. Тебя лично твой выбор устраивает? И отлично. Я знаю, что это тяжело, когда нет поддержки со стороны самого близкого человека — мамы. Но прими это как данность: поддержки нет. И живи и действуй исходя из этой информации. Иначе ты рискуешь всю жизнь прожить, пытаясь доказать маме, что ты хорошая, вместо того чтобы просто жить и быть хорошей для себя.

Источник: www.Kleo.ru

Взято из источника: Яндекса картинки.

Всем доброго дня! А я продолжаю вести свой дневник.

Вчера в гости приходила мама, ну как в гости, весной она меня очень просила, что бы я ей выделила в огороде кусок земли, так как она хочет сделать несколько грядок и посадить по мелочи: зелень, кабачки, тыкву. Я сначала хотела тактично отказать и сказать что в этом году мы хотели посадить во всем огороде картошку, но когда мама меня заверила что она будет приходить только в огород , а потом уходить домой, ну я и согласилась.

Многие наверно скажут:-Что для матери грядок что ли жалко? Нет не жалко, если бы она занималась только грядками, а не тыкала меня постоянно везде носом. Даже не смотря на то что мне уже почти сорок лет, она постоянно пытается меня всему учить. Я конечно стараюсь держать себя в руках, но у меня иногда плохо получается.

Вот даже вчера, пришла она засаживать грядки рассадой и началось:

— Сережа( муж мой), помоги мне с грядками, ну кто так копает? Ты что не можешь копать нормально что ли? Дочь, а ты что стоишь? Давай помогай и так огород запустили.

-Мама ну что ты начинаешь, мы же с тобой договаривались что ты сама, потихоньку будешь копаться в огороде и ни кто огород не запускал, мы каждый год его перекапываем и сажаем что нибудь.

-Ну значит плохо копаете, посмотрите сколько крапивы и одуванчиков на росло, так не должно быть.

Мы под картошку еще не распахивали, вот вспахаем и не будет не крапивы, не одуванчиков.

Взято из источника: Яндекса картинки.

И ладно еще если мама просто по работает в огороде и домой пойдет, но ведь я то не могу ее вот так сразу домой отправить, я ее позову чаю попить или покушать, мама соглашается, заходит в дом, садится за стол и опять начинается:

-Доча вы когда эту страшную печку разберете? Она весь вид у вас на кухни портит.

-Мама, обязательно разберем, только чуть позже. А радиаторы отопления когда заменят? Ваши то старущие уже.

И вот пока мама кушает или пьет чай, она мне перечисляет все наши недостатке в доме, конечно я все это знаю и с удовольствием бы это заменила, если бы у меня на все были деньги. Но так как с деньгами у нас туговато, приходится менять это все постепенно.

Меня вот просто удивляет то, что как быстро она забыла ,то как жила она когда мы были маленькие. Нас у мамы было четверо детей и я хорошо помню что с деньгами тогда у мамы тоже было сложно и все деньги уходили на продукты и одежду, так как росли мы очень быстро и поэтому в доме то тоже была самая простая обстановка и никто маму носом не тыкал что надо бы это и это поменять, так как оно уже старое.

Муж конечно молчит, мне ни чего не говорит, видит что я сама уже не рада, на то что согласилась выделить маме грядки в огороде, просто вот хочу как то тактично маме сказать, что я уже так то взрослая и хочу сама принимать решения.

Если вам понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал! А так же присылайте свои истории на эл. почту [email protected] и я обязательно опубликую их на своем канале.

Источник: zen.yandex.ru

Что делать?

Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится.  А Вы не будете злиться на мать.

Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.

Но это так легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери ….»

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.

Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал. 

 

Источник: cross-club.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.