Как общаться со взрослыми



Елена Тарарина
Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями

Рекомендовано к печати решением президиума Общественной организации «Восточно-украинская ассоциация арт-терапии»

(Протокол 10 от 20 августа 2015 года).

Обложка: Фадея Колесника

@ Елена Тарарина, 2015

@ «Астамир-В», 2015

@ Игорь Невзгляд

Благодарность

Самые вдохновляющие люди в моей жизни – это моя семья: мама, папа, брат, муж, крёстная, сын и все представители моего рода. Вы – опора и стержень. Я благодарна!

Эта книга важна лично для меня ещё и потому, что я сама долгое время имела далеко не тёплые, не доверительные и не интересные отношения со своими родителями. Я считала себя недолюбленным ребенком. И у меня всегда был страх: как же я смогу помогать людям как психолог, если я сама этой любви толком не видела. А потом всё изменилось…

Я со своими студентами пошла работать волонтером в детский дом. И произошло то, что Майкл Роуч называет «взошли семена». Я стала отдавать детям то, чего, как мне казалось, не дополучила сама в своей семье, – любовь, заботу и искренность. Около года мне потребовалось для того, чтобы, отдавая своё время и сердце детям, вырастить в своей душе ПОНИМАНИЕ родительской любви.


С обретением этого ПОНИМАНИЯ моё отношение к у меня есть, и как это ЦЕННО, даже если это и не совсем то, что я ожидала от них. А став сама мамой, я поняла, что пришлось пережить моим родителям, воспитывая меня… Всё окончательно стало на свои места. Я безмерно благодарна Вам, дорогие мама и папа! Я восхищаюсь Вами!

В книге использованы цитаты известных людей современности, которые принадлежат к абсолютно разным профессиям. Эти цитаты были созданы специально для этой книги авторами. Выражаю огромную благодарность всем коллегам, которые поддержали эту книгу, понимая её смыслы и ценность семьи в нашем современном обществе. Верю, книга ВОЗРОДИТ многие отношения и ВДОХНОВИТ читателей на СОЗИДАНИЕ.

Предисловие

Как общаться со своими родителями, когда Вам за двадцать пять?

Как общаться со своими детьми, когда им за двадцать пять?

Непростые вопросы! Но мы вместе поищем и обязательно найдём на них ответы! И поможет нам в поисках ЭТА книга, потому что она:

♦ о поиске душевного покоя;

♦ о таких ВНУТРЕННИХ ОПОРАХ, позволив себе и осознав которые, вы навсегда обретете мир;


♦ эта книга о воспитании, о понимании ценности опыта, о благодарности своему роду.

Книга – это такой себе смысловой конструктор, который создаётся для того, чтобы каждый человек для себя собрал свой пазл и напитал своего «внутреннего ребёнка».

Эта книга построена на вопросах людей, которые посещали мои программы, принимали участие в социальных опросах по теме сложностей детско-родительских отношений и моих ответах на них.

Возможно, есть книги, прочитав которые, боль прошлого исчезает сама по себе и приходят облегчение и легкость. Эта книга не такая. Даже прочитав её, прожив её душой, вам всё равно придётся предпринимать конкретные действия, ибо действия – это одна из основных составляющих отношений. И я уверена, что, после внимательного прочтения этой книги, у Вас появиться понимание, сила и вера для того, чтобы выбрать Нужные действия и Жить в мире с собой и Вашими родными.

Находя ответы на непростые вопросы взаимоотношений взрослых детей со взрослыми родителями, у вас появиться ВОЗМОЖНОСТЬ исцелить «долгоболящие раны» и отпустить давние обиды. Важно воспользоваться ею!

Сила рода – один из мощнейших источников энергии для человека, так давайте же учиться использовать эту энергию и направлять её себе во благо.

Пришло время ПОЗНАКОМИТЬСЯ СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ ЗАНОВО…

Е. Тарарина.

Глава 1
Мамы

1. Вопрос: «При совместном проживании с мамой, когда у тебя уже своя семья, кто хозяйка? Может ли их быть две?»


Ответ.

Их может быть и две. Но тогда – это уже не хозяйки)). Хозяйка – это та, которая принимает решения, устанавливает правила и несёт ответственность, а два человека одновременно эти функции выполнять не могут. Несколько правил от разных людей не дают возможность «вести игру». Образуются коалиции, группировки, сплетни.

Что для Вас важнее – посвятить годы жизни поиску компромисса или принять правила игры хозяйки (в данном случае хозяйка – мама)? Обычно гости подстраиваются под устав хозяев. Мы – гости в семьях своих родителей, независимо от того, сколько нам лет.

Необходимость жить по чужому уставу является одним их мощнейших мотиваторов для многих повзрослевших детей, чтобы, как можно скорее, отделиться (и в вопросе проживания в том числе) и стать самостоятельными. Если же Вы до сих пор живёте с родителями, значит эта проблема не является жизненно важной, значит она НЕ ВОЛНУЕТ Вас достаточно сильно.

2. Вопрос: «Мне восемнадцать лет, а мама всё говорит: «Мы заикаемся», «У нас тяжелый начальник». Как отделиться от маминого «мы»?

Ответ.

К сожалению, у родителей тоже иногда случается созависимость со своими детьми. В терминах возрастной психологии, понятие «мы» при здоровых отношениях заканчивается с завершением кормления грудью (не позже 3 лет). После этого возраста уже есть «я – мама» и «мой ребенок». Когда родители «залипают» в детях, со стороны мамы активизируется формула «Я ему всю жизнь отдала», а со стороны ребенка «Я – неудачник». Страдают оба. Первое, что нужно сделать, – признать, что это не любовь к ребёнку. Это саморазрушающее себялюбие.


Второе. Начните доверять друг другу, откажитесь от тотального контроля.

Третье. Найдите полезные увлечения, они помогут напитаться силами для того, чтобы выйти из созависимости до конца. Есть поговорка – «Самолет приземляется только на подготовленный аэропорт», – возможно, в Вашем поведении до сих пор присутствует неуверенность и несамостоятельность и Ваша мама, желающая только добра, проявляет таким образом свою любовь и заботу.

Ваш взрослый ребёнок сам должен набить шишки в жизни, получить свой собственный жизненный опыт, со всеми плюсами и минусами, разобраться с жизненными смыслами и ценностями и стать личностью в полном смысле этого слова. Нет смысла навязывать собственный опыт жизни, поскольку он может быть не пригоден и не эффективен для Вашего ребёнка. Ещё одна ошибка родителей, это опека детей, когда те уже стали взрослыми. Таким образом, эти люди, невзирая на возраст, навечно остаются детьми, благодаря глупой опеке мамочки не способной выпустить свое чадо на волю. Обычно такие родители оправдывают свою опеку материнской любовью. Не приспособленность к взрослой жизни не даёт таким взрослым детям возможности проявить свой жизненный потенциал в полном объёме, как в профессиональной жизни, так и в личных отношениях. Эти вечные дети редко бывают счастливыми, а после смерти своих пожилых родителей становятся совершенно беспомощными перед жизнью. Ещё одна грубая ошибка родителей, это навязывание мысли уже взрослым детям о том, что они Вам чем-то обязаны за то, что Вы их родили – это глупость и заблуждение. Это был Ваш выбор, а не их.


1) Не вмешивайтесь в личную жизнь своих детей (в сердечные или семейные дела, если Вас не просят об этом и даже если просят, лучше не вмешивайтесь). Когда в конфликтное противостояние или даже в обычную ссору подтягиваются родители с одной и с другой стороны, это становится настоящим полем боя. Чем меньше людей вовлечено в противостояние, тем проще разрешить конфликт. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Не нужно защищать своё взрослое чадо от его (её) второй половины, держите нейтралитет в их конфликтах, и дайте возможность взрослым людям самим определиться, чего они хотят от своих взаимоотношений.

2) Уважайте личностные границы своих взрослых детей. Помните, что контроль и демонстрация власти могут вызвать сопротивление у взрослого сына или дочери и привести к конфликту с Вами, негативным эмоциям, а иногда и к разрыву отношений на долгие месяцы или даже годы. Отношение к тридцатилетнему мужчине или женщине, как к подростку, – вызывают охлаждение отношений (даже надоедливые советы, одергивание, замечания, и т. д. могут вызвать раздражение и досаду у взрослого человека, каковым и является Ваш ребёнок). Позвольте вашим взрослым детям воспринимать себя самостоятельными и ответственными людьми, а родительскую функцию проявляйте через моральную поддержку, принятие и любовь. К сожалению, с возрастом многие люди становятся более догматичными и ригидными, а критики по отношению к своим уже взрослым детям становится даже больше чем в детстве.


3) Не вмешивайтесь в профессиональную жизнь Ваших взрослых детей. Не давайте советы, касающиеся смены профессии, места работы или зарплаты, если Вас об этом не просят. Часто это выглядит таким образом: «Зачем ты выбрал эту профессию, она тебе не подходит»; «За эту работу не достаточно платят, уйди и ищи что-то другое»; «Вася, Петя и т. п. уже достигли таких – то карьерных высот, а ты балбес и неудачник не способен чего-то в жизни достичь». На первый взгляд Ваши советы могут казаться весьма рациональными, но на самом деле Ваш взрослый ребенок сам способен сделать выбор и определить, что ему подходит, а что – нет. Это он реализовывает себя через профессиональную деятельность, а не Вы. То, что подходит Вам, возможно, не подходит ему, и, главное, Ваша негативная реплика или критика могут надолго испортить настроение и даже подорвать его уверенность в себе. Лишний раз лучше подбодрить своего взрослого сына или дочь, они Вам за это будут благодарны, ведь вы всё еще в глубине души являетесь для них авторитетом, и им хочется вашего признания и похвалы как когда то в детстве.

4) Не создавайте уже взрослому ребёнку комплекс вины, начиная игру во всяческие болезни и манипулируя этим для того, чтобы Вам больше уделили внимания и времени.
попрекайте тем, что Вы всю жизнь посвятили ему, а он оказался не благодарным. Отношения между родителями и детьми должны строятся на любви, доверии и эмоциональной теплоте, а не на создании комплексов. Лучше честно признайтесь, что скучаете по детям и внукам. Придумывайте приятные посиделки, своеобразные семейные традиции по выходным дням: вкусный ужин, прогулки в парке с внуками и т. д. Помню, как в детстве играл с родителями, бабушкой и дедушкой в лото и все получали удовольствие от такого времяпровождения. Главное – это позитивные эмоции, чувства радости от близости между родителями и детьми. На негативных эмоциях ничего хорошего и искреннего не построишь: категоричное – «ты должен или обязан (на)», упреки и обиды, всё это путь в никуда. Чтобы быть нужными необходимо дарить своим детям в любом возрасте любовь, и тогда она Вам вернётся вдвойне.

5) Одна из основных проблем для взрослых детей, это неумение или нежелание прощать родителей за былые детские обиды или перенесённые прошлые психологические травмы. Именно такие обиды могут порождать эмоциональную холодность, и даже месть со стороны взрослых детей. Такой подход травмирует стариков, ведь часто они даже не понимают, чем вызвано такое негативное отношение. Хотелось бы напомнить таким взрослым детям, что Ваши родители не вечные и не нужно отравлять им старость местью за своё детство. Научиться прощать близких людей – это целое искусство, так человек становится более зрелой личностью и избавляется от инфантилизма.
помните, потом когда их не станет, наступит прозрение и раскаяние, но будет поздно, и с этой тяжкой ношей на Душе вам придется жить всю оставшуюся жизнь. Лучше вовремя простить, поговорить по душам, убрать не досказанное и жить дальше без тяжкого груза детских обид. Не можете сами справиться с негативными эмоциями, поработайте с психотерапевтом. Помните, позитивные эмоции продлят жизнь Вашим родителям, а Ваше бездушие и обиды, наоборот, сократят.

6) Проявляйте уважение к своим родителям, а так же чувство благодарности. Ведь, когда Вы были маленькими – о Вас заботились и бескорыстно любили. С возрастом родители сами становятся как малые дети, а порой и полностью беззащитными перед жизнью (из-за слабого здоровья или даже возрастных изменений мозга, на мизерную пенсию тоже особо не проживешь). Мир пожилого человека вышедшего на пенсию не такой разнообразный и интересный, как в прежние годы. Ведь уже нет работы и общения с большим количеством других людей, мир сужается до квартиры или огорода, а каждый звонок сына или дочери является чем-то радостным и значимым. Не скупитесь на внимание к своим старикам, «оставайтесь рядом», если даже находитесь за тридевять земель: звоните, общайтесь, делитесь радостью, узнавайте про их здоровье, поддерживайте морально и материально своих родителей.

7) Не отказывайтесь от желания родителей проявлять заботу о Вас или о Ваших детях.
душки и бабушки обожают возиться с внуками, водить их на разные мероприятия, баловать подарками, все это наполняет их жизнь приятными эмоциями, и они чувствуют себя нужными. Когда человеку есть во имя чего жить, это мотивирует, добавляет тонус и здоровья. Помните, позитивные эмоции продлят жизнь Вашим родителям, а негатив, депрессия или обиды, наоборот, сократят. Пожилому человеку необходим тонус к жизни и часто единственным смыслом жизни становится общение со своими близкими и забота о внуках. Не ставьте свои насущные проблемы выше чувств и внимания к родителям, поскольку, когда родителей не станет, Вы поймете, что то, что не додали родителям, было гораздо важнее всей этой суеты с работой или ещё с чем то, будете сожалеть, но изменить ничего уже не сможете. Помните, что вы несёте ответственность за своих пожилых родителей и это не менее важно, чем ответственность за своих детей. Балуйте их своим вниманием, водите в кафе и в кино, ездите с ними на море. Вы потом, когда их не станет, эти мгновения будете вспоминать с огромной теплотой и любовью.

8) Как разрешать конфликты с пожилыми родителями.

Например, когда бабушки и дедушки пытаются перетянуть на себя функцию родителей уже для Ваших детей, то все эти ситуации можно мягко разрешать, не входя в конфронтацию. Запомните, лучший способ донести до родителей информацию о том, что Вам не нравится. – это юмор, а не лобовая атака и упреки. Что-то сказанное тепло, с любовью и с юмором – легче воспринимается и не вызывает ответной агрессии или обиды. Либо можно поговорить по душам за чашкой чая или рюмки, но опять же необходимо обнажать ситуацию не агрессивно или в виде упреков, а аккуратно и мягко в виде просьбы. Это касается практически любой конфликтной ситуации. Важно понять, что Вы не на ринге находитесь и победа любой ценой Вам не нужна, гораздо важнее сохранить тёплые и доверительные отношения со своими стариками, чем почувствовать себя победителем.


10) Берегите своих родителей и относитесь к ним бережно.

Старые люди обижаются как дети, и к ним необходимо относится снисходительно и щадить их чувства и здоровье.

Не нужно обращать внимание на их капризность или категоричность и тем более вступать в жесткий конфликт, можно и нужно находить компромиссные решения, а главное не нагнетать обстановку и не копить негатив. Категорически нельзя перекидываться взаимными обвинениями, вспоминая былое и таща из прошлого целый ворох взаимных обид и разочарований. Это как лавина, которая набирает массу и скорость, она способна снести на своём пути и всё хорошее, и отношения, и здоровье. Инфаркты и инсульты часто имеют отношения к негативным переживаниям стариков именно после подобных конфликтов. Берегите своих родителей! Как доказывает практика, люди часто повторяют жизненный сценарий своих родителей, а Ваши дети могут повторить Ваш собственный сценарий. Таким образом, передаются и позитивные и негативные паттерны поведения из поколения в поколение. Как только Вы становитесь более осознанными или даже более гуманными (человечными) по отношению к своим родителям, с этого момента в Вашей жизни становится гораздо больше доброго и позитивного, и это даёт возможность проживать жизнь более счастливо и гармонично с близкими и родными для Вас людьми. Семья, родители и дети – это, прежде всего, родственные и эмоциональные связи между людьми. Не забывайте, Ваши дети, когда вырастут, будут относиться к Вам так, как Вы сейчас относитесь к своим родителям, поскольку запоминают Ваши модели поведения, а Вы для них являетесь авторитетом и образом для подражания.

Тигран Григорян, психолог, конфликтолог

3. Вопрос: «Когда мама мне что-то говорит, я чувствую в её словах двойные послания. С одной стороны, заботу, с другой – унижение и обесценивание меня.»

Ответ.

Двойные послания – это тема для целой книги. Человек говорит: «Люблю», а в интонации, жестах посыл – «уйди с глаз моих». Важно выходить из таких отношений, они обречены на боль. Двойные послания возникают, когда мы не можем признаться себе в своих негативных чувствах, и изображаем любовь, подавляя недовольство, хотя всё наше естество излучает раздражение. Люди используют двойные послания, чтобы удержать друг друга. Возможно, таким способом Ваша мама пытается удержать и Вас. Говоря Вам неприятные вещи, кого на самом деле унижает, обесценивает и оскорбляет ваша мама? Из какой её собственной боли эти чувства? Ваша задача выйти из отношений обесценивания и выстроить абсолютно новые отношения уважения. На это может уйти время, понадобится терпение, нужно совладать с эмоциями и каждую секунду помнить к чему Вы на самом деле стремитесь. В двойных посланиях важно ГОВОРИТЬ человеку о том, что его слова вопринимаються вашим разумом с одной стороны, а душою – с другой. Это не простая задача – помочь другому человеку в твоём присутствии признать свое раздражение или другие негативные чувства, но только эта тотальная искренность с глубоким чувством уважения к человеку способна изменить систему взаимодействи в двойных посланиях.

Маме непросто. Наберитесь мудрости, чтобы понять, что Ваша мама на самом деле хочет внимания и заботы, и боится отпустить Вас, чтобы, возможно, не столкнуться с одиночеством или чем-то, с её точки зрения, ещё более опасным.

Проблема отношений родителей и детей – сложная в парадигме души и ума, вертикалей и горизонталей, высокого и низкого. Родители, считая себя главным проводником между Господом и своим ребёнком, привыкшие заниматься кем-то, невольно теряют объект своей опеки и заботы. Дети же, в свою очередь, стремясь к свободе, возможности самим справляться с проблемами и проектировать свою жизнь, время, подсознательно причиняют боль родителям. Никто, никогда и никак, по моему мнению, не способен решить проблему за кого-то, а желание любить, уважать и наполнять друг друга гармонией, творчеством – это правило, которое поможет поколениям услышать друг друга. Нужно учиться доносить друг другу в различных художественных проявлениях всё, что хочешь сказать, а не висеть часами на телефоне, выясняя отношения, которые на самом деле ничего не стоят.

Леся Мудрак, писатель

4. Вопрос: «Я не могу содержать свою маму так, как она хочет. Я испытываю вину. Что делать?»

Ответ.:

Для начала давайте разберемся с тем, что такое вина. Вина – есть ошибка, виновник – человек, который стал причиной какого-то события.

Чувство вины (как и обиды, и многие другие негативные чувства) нельзя навязать, это может быть только Ваше внутреннее решение.

Есть базовые потребности – еда, уход, лечение и другие, которые должны быть удовлетворены в большей степени. Часто родители начинают упрекать своих детей в том, что они не создают им должного комфорта из страха одиночества. Чувство вины – отличный крючок, который надежно «цепляет» человека. Вина – это инструмент манипуляций. Для начала составьте перечень Ваших реальных возможностей по уходу за мамой. Ознакомьте её с ним. Сообщите, что это – Ваш предел, что это то всё, что Вы можете дать ей в данный момент. При этом сохраняйте любовь в сердце и уважение в голосе. И если даже после этого у мамы остануться претензии, это не должно Вас огорчать, так как Вы не виновны. Главное чётко держать свою линию и ни на миг не впускать допущение виноватости в своё сердце. Вина лишит Вас сил заботиться из любви. А отсутсвие заботы из любви – порождает глубокое ощущение ненужности и невостребованности. Это очень опасное чувство для уже не молодых родителей…

5. Вопрос: «Моя мама говорит мне, что «пусть моя дочь, как и я в свое время, пострадает, помучается, поголодает». Как это понять?»

Ответ.

Родители хотят, чтобы дети ценили то, что они имеют. Не всегда родители прививают детям эту ценность верным образом. На подобное поведение родителей дети обычно реагируют агрессивно. Предлагая ребенку «пострадать и поголодать», мама вряд ли говорит из любви. Скорее, её слова – из обиды и раздражения. Есть родители, которые считают, что судьба обошлась с ними очень жестоко. Они не могут простить этого, и носят эту боль в себе. Рано или поздно боль изливается на детей. Что делать детям? Во-первых, принять, что маме очень больно.

В своё время никто не поддержал её, и она злится на мир. Вы, вообще, к этому не причастны, просто это изливание негативных эмоций происходит в Вашем присутствии. Ведь не всё, что происходит с людьми, даже в Вашем присутствии, связано с Вами, не так ли? Если у человека рядом с Вами заболит живот, вы же не станете считать себя причиной? Во-вторых, помните, что у вас есть право сделать свой выбор, необязательно выбирать «страдание и голодание». Можно выбрать трудолюбие, напористость и уверенность в себе. Вам по силам такой выбор? А ещё очень рекомендую сместить фокус того, что Вы замечаете в Вашей маме. Наверняка бывают моменты, когда она говорит о Вас с добротой, поддержкой, заботой, есть её поступки, от которых Вам становиться тепло? Вспоминайте об этом почаще, ведь нашей душе так просто обесценивать хорошее и нормальное, фокусироваться на проблемах… Она, как трёхлетний малыш на стройке, – за ней нужен глаз да глаз!

Совет родителям: не критиковать и не навязывать детям свое виденье. Не вмешиваться в их личную жизнь. А оказывать им поддержку. Я своей старшей дочери сказала: «Ты всегда можешь рассчитывать на нас в сложных жизненных обстоятельствах. Мы всегда примем тебя под свою крышу и поможем, если надо, финансово. Ты не должна терять чувство собственного достоинства, ни при каких обстоятельствах!» Совет детям: практически такой же:) родителей принимать такими как они есть, их не переделать. Вы можете только изменить свое отношение к ним:)) желательно на позитивное. В сложных отношениях всегда включайте юмор:)) если конечно же он у вас есть. Если нет, то просто будьте сдержаны. И почаще говорите, что вы их любите:))) им это очень надо!!! И что они вам нужны! Это тоже для них очень важно. Спрашивайте у них совета, а делайте так как считаете нужным:)))

Маргарита Сичкарь, общестенный деятель, ресторатор

6. Вопрос: «Мама упрекает, что всю жизнь на меня положила, и требует чтобы я слушала её и была привязана к ней».

Ответ.

Если мама живет по принципу «Я всю жизнь на тебя положила», то ребенок очень часто живет с ощущением: «Я – неудачник», об этом мы уже говорили, разбирая вопрос выше.

Эти два девиза – две стороны одной медали, они неотделимы. Если родители упрекают своих детей в неблагодарности, то можно сказать, что они их никогда не любили по-настоящему. Любить и заботиться, чтобы вырастить себе к старости слугу – ошибочная родительская политика. Мы не можем любить своих детей для того, чтобы они однажды вернули нам эту любовь.

Упрек – это, вообще, не форма воспитания. Упрек всегда вызывает сопротивление и желание отдалиться. Родитель учит, прежде всего, собственным примером. Если Вы, как родитель, сможете отдавать ребенку любовь и при этом быть счастливым – Вы воспитаете счастливого человека. Если смыслом жизни для Вас станет любовь к ребенку – Вы обрекаете и себя, и его на жертвенность, обиды, притворство и разочарование. Лучший способ для родителей научить своего ребенка заботиться – это с самого детства учить ребенка любить природу, животных, детей, взрослых, показывать своим примером способы заботы о бабушках и дедушках. У детей отсутствует врождённый рефлекс любить своих родителей, этот навык нужно и важно развивать, формировать.

7. Вопрос: «Моя дочь не такая, как я, а должна быть, как я. И жить так же. Что делать?»

Ответ.

Ваша дочь не такая, как вы, и это нормально. Родители не должны превращать детей в свои ксерокопии и двойники. Родители даны для того, чтобы создать условия для проявления лучших качеств ребёнка. Дети всегда имеют больше выборов, чем взрослые, и они должны отличаться от родителей, так как абсолютно иначе устроены, у них другой характер, другие предпочтения. Превращая ребенка в самокопию, мы запрещаем ребёнку быть собой, мы тешим собственное эго и деградируем сами.

Каждый ребенок имеет право быть собой. И для того, чтобы он захотел быть похожим на своего родителя, ему – родителю – нужно изрядно потрудиться над самим собой. Дети хотят быть частью лучшего и счастливого. Развивайтесь и будьте счастливы!

Дети, которым двадцать пять и более, продолжают оставаться для нас детьми, с их проблемами, радостями и огорчениями. Мне очень важно было понять, что моя дочь, которая очень сильно похожа на меня, имеет многие мои привычки и увлечения, всё-таки не я. Ив каких-то важных моментах жизни, может поступить совсем иначе, чем поступила бы я.

Я очень эмоционально проживала её влюблённости, её разочарования и предательство со стороны любимого человека. Именно в такие моменты мы были близки как никогда. Я помогала ей понять смысл этих событий, не обижаться на судьбу и на людей, через которых это событие пришло в её жизнь. Мы очень много говорили на духовные темы, я рассказывала о своём опыте и опыте близких мне людей, как они проходили кризисы в своей жизни. Я приводила много аргументов в пользу того, что всё надо принимать как данность, быть благодарной судьбе и за скорбь, и за радость. Мне кажется, что правильное прохождения «точек влюблённости», во многом определит её женское счастье, её внутреннее психологическое состояние.

Я учусь принимать её выбор, уважать его. Очень трудно в общении с дочерью не давать оценку её решениям и выборам, если у меня её не просят. Если и просит она у меня совета, то делаю это весьма деликатно (ведь я не истина в последней инстанции). Дав совет, я всегда обращаю её взор внутрь себя, при этом напоминаю ей, что лучше тебя никто не знает, как будет правильно, слушай свое сердце и поступай, как оно тебе велит. Мне очень хочется, чтобы она научилась себе доверять и уверенно принимать решения.

Воистину, взрослые дети – это задачи повышенной сложности!!! Это уже не проблемы питания, учебы, плохих привычек, это вопросы из разряда «искусство жить».

Галина Кирмач, кандидат психологических наук наук, практикующий психолог-педагог

8. Вопрос: «Я чувствую, что моя мама живет ради меня. Я испытываю чувство вины, как справляться с этим?»

Ответ.

Все мамы, с появлением ребёнка на свет, часть своей жизни безоговорочно посвящают ему. Вопрос только в том, каково процентное соотношение этой части в жизни родителя?

Чем старше дети, тем меньше становится в их жизни родителей. Многие так думают. На самом деле это ошибочное мнение. Действительно, чем взрослее дети, тем меньше времени они проводят в общении со своими родителями, но всё больше времени отводят им в душе. Прежде всего они начинают понимать, какие родительские привычки унаследовали, выбирать, что можно оставить, а что нужно менять.

Во-вторых, дети чётко видят, какое поведение они переняли, и как это поведение, убеждения и мысли родителей влияют на качество их жизни. Мы говорим с родителями всю жизнь. Это нормально. Если мама живёт ради Вас, значит, Вы ещё не проявили таких черт характера, увидев которые, мама смогла бы «отойти» от Вас. Счастливые глаза реализованного и увлечённого жизнью взрослого ребенка словно дают маме разрешение «отойти».

Одна из важнейших «расколдовывающих» терапевтических фраз – никогда не поздно иметь счастливое детство. Мы можем всю жизнь винить в том, что у нас не получается, наше прошлое, а можем исцелять его из любой точки настоящего. Первые шаги к исцелению:

1. перестать винить себя и окружающих;

2. научиться благодарить себя и мир (родителей, друзей, сотрудников).

Наши родители всегда нам давали только то, что у них есть – если было бы больше, смогли бы дать больше. У каждого поколения свой уровень заботы – одно поколение заботиться о выживании, другое о развитии – образовании, третье – о чувствах. У наших бабушек и дедушек не было возможности заботиться о чувствах наших родителей – им нужно было выжить во время войны и после неё. Наши родители не всегда могли заботиться о наших чувствах – этого не было в их «базе». Я принимаю от Вас с благодарностью жизнь и силу рода, которая пришла через Вас, но всё, что не соответствует моему потенциалу, всё, что относится к чувству вины, обиде, страху, ограничениям – я не принимаю, оставляю тем, кому оно принадлежит». На каждом этапе взросления мы стараемся сохранять ощущение МЫ – близости, родства, любви, заботы, но оставляем право на своё собственное Я. Самое бОлынее, что может сделать родитель для своего ребенка – быть счастливым и отпустить его в его собственное счастье. Древний ритуал – благословения – может стать и современным. Я благословляю тебя на твой успех, жизнь в изобилии, счастье, здоровье, любви. Мы позволяем тебе отдаляться так далеко, как тебе важно, но навсегда остаёмся твоими мамой и папой. Я снимаю с тебя ответственность за наши с папой отношения, нашу реализацию и нашу жизнь, я снимаю с тебя наше чувство вины и ощущение тяжести от разных моментов твоего взросления. Живи и иди по жизни легко. Мы с папой взрослые. Мы справимся со всем, что предлагает нам жизнь.

Светлана Ройз, семейный психолог

9. Вопрос: «Мама слишком меня любит. Сделала меня смыслом своей жизни. Все её действия – для меня, она всё время скучает по мне. А я не могу быть центром её Вселенной. Это меня злит, раздражает, наши отношения портятся.»

Источник: iknigi.net

Я совсем забыл вам рассказать! У нас же в семье, кроме детей и родителей, есть бабушка, дедушка, мои тёти и разные другие взрослые. А ещё к нам постоянно ходят гости или мы ходим к ним. Ещё мы часто путешествуем, летаем на самолётах или катаемся на поездах. В общем, мне постоянно встречаются разные люди. Раньше я всем говорил: «Привет!».

Как-то к нам в гости приехал папин друг, он очень важный и большой. Я вышел из своей комнаты и помахал ему рукой и сказал: «Привет!».

Я же был воспитанный и знал, что надо здороваться со взрослыми. А у того дяденьки вдруг глаза большие стали, он смешно засопел и говорит мне: «Взрослым надо говорить «Здравствуйте»! С такими манерами тебя на ужин к английской королеве не позовут!».

Я подумал немного и сказал: «Здравствуйте!». Дяденька улыбнулся и по-мужски пожал мне руку.

Потом взрослые стали о чём-то своем говорить, а я всё думал об английской королеве. Вот здорово было бы попасть к ней на ужин! Наверняка у неё на ужин всякие вкусности дают. Я в сказках читал: короли и королевы хорошо питаются. А ещё я видел в новостях, что у неё живут смешные собачки – как пуфики. Вот бы с ними поиграть – я жуть как люблю собак. Короче говоря, мне очень захотелось в гости к английской королеве. Но что же делать с моими «манерами»? Я пошёл к маме и спросил, что мне делать. Мама сказала, что я уже достаточно большой и мне пора узнать про «этикет». Я не понял, что это за слово, я знал только «этикетку». Мама рассказала мне, что это целая наука о том, как надо себя вести в разных ситуациях. И что это легкая наука, не то что математика, поэтому мама мне сама всё покажет. Мы начали с разговора о том, как вести себя с другими взрослыми.

• Со всеми взрослыми, кроме родных, надо говорить на «вы». Этим мы показываем, что уважаем их.

• Когда ты едешь в автобусе или метро, а рядом стоит бабушка или женщина с сумками, надо предложить ей сесть на твоё место.

• Там, где много людей, например в самолёте, надо заниматься своими делами тихо. Выключить звук, если играешь в планшет. Ведь рядом могут быть люди, которым это не нравится. Вот представь, ты читаешь интересную книгу или хочешь спать, а рядом кто-то шумит и мешает тебе. Будет тебе приятно?

• Нельзя класть ноги на кресло, где сидит другой человек. Ему это тоже не понравится. Я всегда представляю себя на месте этого человека.

• Если у тебя есть бабушки или дедушки, которых ты редко видишь, обязательно им звони. Им будет очень приятно, они ведь сильно скучают без тебя!

А у тебя были случаи, когда тебя ругали взрослые за плохое поведение?

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

Ты часто звонишь своим родным?

А в гости любишь ходить с родителями?

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

Следующая глава >

Источник: psy.wikireading.ru

1. Я гуляла около двора. Соседский мальчишка позвал с собой погулять "далеко". Я, заинтересовавшись, пошла с ним. Родителей не предупредила, мне лет шесть. Мы пошли в садик, куда ходили, садик был пустой — на летнем ремонте, там играли. Когда мы решили вернуться домой, родители уже кинулись разыскивать пропавшую дочку. И вот выходим мы из садика — а мимо проезжает папа на мотороллере, он прочесывал ближайшие улицы в поисках меня. И вот тут только до меня доходит, что дома меня будут ругать за исчезновение. Папа тоже меня видит. Я рассчитываю, что он сейчас посадит меня на мотороллер и повезет домой, это ведь так здорово — прокатиться на мотороллере. Но он не берет меня) Говорит, чтоб шла пешком. Я разочарована. Я иду пешком, а он тихонько едет неподалеку. Дома мама встречает меня в калитке хорошим шлепком по попе от избытка чувств, что дочь нашлась) Ставят в угол около холодильника, в наказание. Рядом как-то оказывается папа, может, ругает, не помню, я ему говорю: "Папа, ты-плохой." "Чтооо?" "Нет, ничего." Это единственный раз, который я помню, когда я что-то подобное родителям сказала.
2. Папа забирает нас с братом из садика. Возит он нас на велосипеде. Одного сажает на сиденье на раме, второго на багажник. Я обожаю, когда меня папа возит на велосипеде. В этот раз я сижу впереди. "Папа, провези нас по "стиральной доске". И папа везет. "стиральной доской" мы называли волнистую дорожку асфальта на автобусной обстановке, которая получается от колес автобусов, когда они трогаются. Когда едешь по "стиральной доске" нужно кричать "Ааааа", от тряски крик получается прерывистым, это смешно. Папа везет, и я с удовольствием кричу "Аааа".
3. Папа лежит на диване. Я спрашиваю: "Папа, почему ты любишь спать на диване?", спрашиваю, потому что раньше он спал с мамой на кровати. Папа объясняет, что ему удобней спать на диване, и он очень любит этот старый диван. Я в недоумении, за что можно любить этот старый диван.
Раздражение смешанное с обреченностью (ну вот, опять началось, сколько можно одно и то же), или же желание заорать "Хватит, достало уже". Но я стараюсь или не обращать внимания, или вежливо отвечать. Самое смешное, что и со свекрами у меня недавно произошел похожий конфликт, только гораздо более неприятный. С одной стороны сейчас думаю, какая же муха меня тогда укусила, с другой почему-то кажется, что повторись все сейчас, реакция была бы та же. Мой муж у свекровь единственный ребенок, больше у них не получилось по состоянию здоровья свекрови, хотя она очень хотела. И они нас "умамкивают" со своей стороны. Нет, они не позволяют себе диктовать, как нам жить, их забота больше в делах. И я, и муж — не очень хорошие хозяева. У меня могут быть пыль по углам и немытые тарелки. У мужа — заросли травы за двором. И вот свекр регулярно приезжал косить и убирать мусор около нашего дома, так как "сыночек не успевает, надо ему помочь". Мне это всегда не нравилось, говорила мужу — тебе не стыдно, что папа за тобой убирает? Но он воспринимал как должное, и я не вмешивалась — за двором это зона ответственности мужа, пусть что хочет, то и делает. Свекровь же регулярно передает на разнообразные судочки с едой. Тут и суп, и всякие котлеты. Меня это страшно раздражало всегда. Ага, думала я, она считает, что я не способна накормить семью, что я плохо кормлю ее сына. Она считает, что мы не можем справиться сами. Потом раздражало то, что я-то на самом деле готовлю, и готовлю из расчета на семью, а когда передавали эту "передачку" еды получалось слишком много, и приходилось просто выбрасывать, так как поедать мы не успевали, а несвежее не едим. А тут еще табу из детства, что еду выбрасывать нельзя, чувство вины, что выбрасываю. Вообщем, передачки вызывали дискомфорт. Периодически я просила перестать и не передавать, объясняла, что выбрасываем, временно это имело эффект, потом начиналось снова. Резко я не выступала, мне было жалко свекровь — ну некуда женщине деть свою любовь, пусть хоть в супчиках отдушину найдет, мало ей одного сына, мало. Тем более, что больше свекр и свекровь никуда не лезли. Даже про себя сравнивала ее с мамой — ну надо же, какая прелесть — ни одного совета, наверное, хоть свекровь меня маленькой не считает. Но пару месяцев назад произошел случай, который опроверг мое предположение, оказалось, что свекровь и меня "умамила". Однажды свекровь позвонила, поинтересовалась дома ли я, и сказала, что сейчас ко мне "помогать" с уборкой. Мои возражения, что приходить не надо не были услышаны, и через двадцать минут свекровь уже заходила в дом с ведром, в котором были губка, чистящие средства для ванны, печки и окон. Она собралась мне вымыть ванную, сантехнику, печку и все, что попадется под руку. Все под предлогом — у тебя дети, тебе некогда, я просто хочу тебе помочь, мы же не чужие. То, что я не желаю этого, она слышать не хотела. Вышел конфликт. Я просто физически перекрыла проход на кухню и в ванную и сказала, что я здесь хозяйка, это моя территория и распоряжаться здесь я не позволю. Тогда свекровь попросила хоть оставить мне чистящие средства (новые) что принесла с собой, чтоб не тащить домой, я согласилась, чтоб она быстрей ушла. После этого продержался некоторой холодок в отношениях, я пропустила несколько еженедельных визитов к ним по воскресеньям на обед, но мало-помалу все наладилось, я успокоилась, решив, что больше поползновений на МОЮ территорию и в МОЮ зону ответственности не будет, но я ошиблась.
Два дня назад, в прекрасный осенний день, ничего не предвещало, как говориться. Свекр привез сына из школы (он его утром забирает — отвозит, а в обед — привозит), вместе с сыном он вручил мне очередную продуктовую передачку — банка супа, тефтели, что-то еще. Передачка традиционно подпортила мне настроение, но я сказала "спасибо", про себя подумав, что прийдется опять беседовать со свекровью по поводу сокращения продуктового "умамивания". Свекр уехал. Погода была прекрасная, и я решила, что сейчас выйду с детьми в сад, будем сгребать листья и упавшие груши, наводить там всякий порядок, так как сад я запустила, да. И вдруг слышу звонок у калитки, и во двор заходят свекр со свекровью, совершенно без предупреждения, и в руках у них ведра, грабли, вилы, тяпки. То есть, им пришла в голову та же мысль, что хорошо бы по такой погоде прибраться, но только в НАШЕМ саду. Что сказать, планка у меня упала сразу. Как так, они не спросив меня, а я здесь хозяйка, собрались что-то выгребать и полоть в МОЕМ саду. Но сдерживая бешенство, чтоб не разораться, я пошла к ним и сказала, что помощь мне не нужна (я восприняла именно как мне, поскольку за сад отвечаю я, муж никогда не касается к нему, да там и не сад, а клочок земли маленький за домом). В ответ они сказали все те же аргументы, что мы же не чужие, Вам некогда, у тебя дети, мы поможем. Я их попросила заняться своим садом, они сказали, что у себя все уже сделали. Ну так отдыхайте — а вот мы у Вас и отдохнем. И давай грести. Спрашиваю, а к соседям Вы тоже так без приглашения приходите? — Ну Вы же не соседи. Вообще-то, говорю, в этом доме есть хозяин и хозяйка. И нас все устраивает. Что-то еще говорила. Свекр психанул и ушел. Свекровь упорно продолжала собирать груши. Наверное, решила взять реванш за случай с порошками и уборкой, ведь дом этот по сути купили они сыну, и слова про то, что "это моя территория" могли показаться ей неправильными, она может считать этот дом отчасти своим) Я еще несколько раз попросила ее прекратить, но она молча работала, не выводить же мне ее за руку, тогда я хлопнула дверью, замкнула ее, и ушла в дом. Закрыла шторы. Дети были в доме и не видели, что во дворе дедушка с бабушкой работают. Устав ждать свекровь в машине, вернулся свекр и присоединился к работающей свекрови. Я психовала дома — как это так, меня ни во что не ставят, не слушают, считаю настолько засранкой, что пришли убирать за мной. Я думала, как отомстить. Сначала хотела просто выставить на порог демонстративно все продукты, что в тот день привез свекр, когда привез ребенка, чтоб показать, свое отторжение, и насколько меня все бесит. Потом решила, что это черезчур жестоко, все-таки они не заслужили такого, хотели добра, они же не знали, что это моя зона ответственности, у себя они вместе в саду работают, свекр даже больше, то есть они, возможно, больше считали, что это сын их плохо хозяйничает . Ну вот реально, не считают они меня "плохой", хорошо относятся, всегда помогают. Поэтому я вышла еще раз на улицу, и попросила их оставить свое занятие. Попыталась объяснить, что они сорвали мои планы выйти убираться с детьми. Они сказали, что выходите, мы Вам не мешаем (ага, я была в таком состоянии, что клочки не только от листьев, а и от детей полетели бы), и я сказала, что этого не будет. Еще раз сказала, что в этом доме есть хозяин и хозяйка, на что свекр сказал, ну у Вас же нет прицепа к машине, как сын все это вывезет. Это наша забота, отвечала я. Тут свекр сказал что-то вроде, что я мало привлекаю их сына к работе, мало заставляю. На что я отвечала, уже окончательно не выдержав, что если они привыкли ему до сорока лет попу подтирать, то мне не кажется это нормальным. И раз уж на то пошло, то прошу больше нам никакой еды не передавать, надоело, наготовишь — а все пропадает, мне не нужна их помощь совершенно. На что свекровь смиренно отвечала "хорошо". После этого я ушла, замкнула дверь. Наконец-то ушли и свекровь со свекром, впрочем, прихватив в прицепе кучу мусора.
Сцену эту я расцениваю как безобразную, вообщем-то. Ну в самом деле, уважаемые люди пришли с добрыми намерениями, с хорошим настроением, а ушли как оплеванные. И если бы по хорошему — что стоило мне их принять радостно, вывести детей и впятером дружно поработать. И двор был бы чистый, и дети учились работать и уважать старших, я настроение у всех хорошее. Мне и жалко свекра и свекровь в этой ситуации, но с другой стороны — не уверена, что повторись эта ситуация, я не повела бы себя точно также.
Взрослый возьмется из осознания, что я-то уже выросла. А подростковый бунт — вот он, в предыдущем примере со свекрами — бессмысленный и беспощадный. Возможно, достала мама, а "прилетело" свекрам.
Тему открыла в надежде этого взрослого в себе укрепить как-то.

Источник: vezha.com

Основы общения со старшими

  • В любых ситуациях ребенок должен вести себя со взрослыми сдержанно. Предупредительная позиция не позволяет ребенку проявлять инициативу в общении. Допустимо отвечать на вопросы, делая это вежливо и сдержанно. Однако, общаясь в кругу семьи, родных и близких людей нет ничего страшного в том, что ребенок проявит инициативу и спросит «Как дела?» у хорошо знакомого взрослого (дедушки, отца, дяди, друга семьи и т.д.).
  • Обращение ко взрослыми должно быть только на «вы», но опять же к близким родственникам малыш вполне может обращаться на «ты», и в этом нет ничего страшного или зазорного. «Привет», «пока» — это фразы для ровесников и членов семьи, а для посторонних взрослых людей — «Здравствуйте», «до свидания».
  • Ребенок должен здороваться первым, независимо от того, кто из старших стоит перед ним — отец или малознакомый встречный, с которым остановилась переговорить мама. Вовсе необязательно после этого вступать в диалог, но приветствие должно исходить именно от младшего по возрасту.
  • Воспитанные дети никогда не перебивают взрослых, если между ними идет оживленная беседа. Неважно, касается ли тема самого ребенка или предмет разговора далек от малыша, есть ли у малыша комментарий, или он просто хочет что-то сказать от себя. Говорить можно только после обращения к ребенку, когда ему задается вопрос или старшие хотят услышать мнение маленького собеседника.

В исключительных случаях, когда малышу необходимо что-либо сказать, он может в диалог взрослых вставить фразы: «Извините, мне нужно что-то сказать», «Прошу прощения, могу ли я вас перебить» и т. д. Некоторые родители разрабатывают даже некую систему сигналов, если ребенку что-то нужно очень срочно сказать. Например, малыш может сжать руку мамы, дав ей понять, что у него какое-то срочное дело к ней.

  • В диалоге со взрослыми дети должны быть предельно сдержанными, говорить не балуясь, не кривляясь. В разговорах со старшими воспитанные дети чаще обычного употребляют вежливые слова.
  • Дети никогда не должны спорить со взрослыми, а тем более недопустимо вступать в какие-либо конфликты. Ребенка необходимо научить, что, если он с чем-то не согласен, то необязательно во всем «поддакивать». Необходимо спокойно выслушать, дать старшему окончить монолог, а уже после этого очень корректно высказать свое мнение, пусть и противоположное.
  • Никогда не перестанет быть актуальной помощь взрослым. Придержать дверь пожилому человеку, уступить место в общественном транспорте или на уличной скамье, подать руку на пешеходном переходе — это под силу даже самым самым маленьким.

Очень важно ребенка научить не только правилам общения со старшими, но и мерам предосторожности. Не забывайте рассказывать детям о том, как себя необходимо вести с незнакомыми людьми, что бывают не только «хорошие» взрослые, но и «плохие», у которых злые умыслы. Приводите примеры детям, почаще проводите эксперименты, спрашивая его о том, как бы он повел себя в той или иной ситуации. Такая работа не останется незамеченной, а ребенок будет не только воспитан и вежлив, но и осведомлен.

С уважением, Наталья.

Источник: www.domotvetov.ru

Разговор со взрослыми«Конечно, с уважением!» – скажете вы. А теперь вспомните первые попытки вашего чада изъясняться на «великом, могучем…» Конечно, родители учат своего ребёнка не только правильно произносить слова, не коверкая и не искажая их значение, но и следят за тем, чтобы их малыш не нахватался ненужных слов из «дворового» лексикона.

И это правильно. Ведь ребёнок, пока он маленький, не понимает тех нюансов, которые существуют в общении между людьми. Как и то, что фразы, которые взрослые могут произносить, разговаривая между собой, показывая с помощью оборотов речи свои чувства к собеседнику:

  • злость
  • безразличие
  • неприязнь

Для детей неприемлемы.

Но не всё так просто. Часто получается наоборот. Ребёнок, услышав от кого-то новое слово (речь идёт о ненормативной лексике), тут же пытается вставить его в свою речь. Он ещё не понимает его значение, но видя, что взрослые… смеются, с радостью вновь и вновь его повторяет.

Родители (к счастью, не все) слушают, как из уст их маленького «ангелочка» вылетают такие слова, от которых «уши вянут». И улыбаются! А когда, намного позднее, ребёнок вдруг среди чужих людей их введёт в краску своими высказываниями, то начинается воспитательный процесс, мол, так говорить нельзя!

Не проще ли с самого раннего возраста прививать ребёнку уважительное отношение к маме, папе, бабушке и, вообще, к взрослым?

Очень часто родители смотрят сквозь пальцы на то, как дети разговаривают друг с другом. И считают, что если дети общаются с помощью таких слов как «дура», «козёл», то в этом нет ничего страшного. Во-первых, не маты ведь. А во-вторых, не со взрослыми же они так разговаривают?

А ребёнок привыкает к такому обращению со сверстниками. И иногда его «заносит». И тогда словечки, может, и не такие грубые, проскальзывают и в разговоре с близкими. Особенно это становится заметным, когда ребёнок приближается к подростковому возрасту.

Некоторые родители, особенно папы, чтобы быть с ребёнком «на одной волне», допускают фривольные разговоры своего чада. Например, они считают, что нет ничего страшного, если ребёнок в общении с ними сыплет такими словечками, как:

  • ну, ты даёшь
  • прикольно
  • прикинь
  • отстой

Вроде бы ребёнок не сквернословит, но всё же нежелательно их употреблять в разговоре с родителями.

Потому что в этом есть и «оборотная сторона медали». Ребёнок, привыкнув так общаться со своими родителями, повзрослев, уже не будет прислушиваться с должным уважением к их советам.

Ведь он относится к родителям, как к друзьям, сверстникам. А, значит, не будет у родителей такого авторитета, о котором они мечтали. Конечно, это «минорный» взгляд на возможное развитие событий, но вполне вероятный.

А вот в кругу друзей такая фривольная речь вполне допустима. Ведь подросток там в своей стихии и, общаясь, он ничем не выделяется среди своих сверстников.

Прививая детям навыки уважительного общения с самого раннего возраста, родителям в будущем удастся избежать неприятных моментов, связанных с их взрослеющими детьми. А дети, став взрослыми, не будут выглядеть в глазах других невоспитанными хамами. И своим деткам они также будут прививать правила хорошего тона, которые никогда не выйдут из моды.

Видео в тему: Как научить ребенка уважать родителей.

Понравилась статья? Понажимай на кнопочки.

Источник: velichkovka.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.