Как наладить контакт с подростком


Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность


Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».


2. Уважайте пространство подростка

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному.
огие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.


3. Уважайте чувства подростка

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.


4. Для ласки нужно настроение

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.



5. Замените критику обсуждением

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Источник: mel.fm

Личная история


Мой сын всегда рос спокойным и уравновешенным ребенком, и я рада, что успела подготовиться к тому моменту, когда его характер стал портиться и меняться с приходом подростковых неприятностей.

Откровенно говоря, если бы я не была подготовлена ко всем перипетиям взросления своего всегда такого послушного и чувствительного малыша, я бы просто не смогла справиться с теми проявлениями агрессии, с которыми мне пришлось столкнуться в этот период.

И неизвестно, чем вся эта история могла закончиться, но, благодаря врожденной родительской мудрости (и советам профессионалов, конечно) мне удалось наладить наши отношения, которые после нескольких серьезных ссор были буквально на грани. Ссоры происходили на ровном месте и по любому поводу. Он все воспринимал в штыки, на любое мое замечание или вопрос следовала бурная реакция, переходящая в крик.

Сумев проявить такт и понимание, а самое главное – терпение, у меня получилось вывести наши отношения на новый уровень – уровень взаимопонимания и уважения. И мой почти взрослый, но такой еще маленький мужчина стал прислушиваться к своей маме и доверять мне.

Особенности подросткового взросления


Многие родители (и я здесь абсолютно не являюсь исключением) с ужасом ожидают подростковых истерик и «метаний» в познании себя. Ведь никак невозможно помочь бывшему «малышу», который просто не желает ни о чем общаться и ведет себя, словно колючий ежик.

подросток

А если этот ежик совершенно неожиданно начинает по-взрослому хамить – тут недолго и в ступор впасть. И в данном случае не стоит метаться и переворачивать все вокруг в поисках пропавшего уважения.

По личному опыту я поняла только одно: прежде всего, нужно быть внутренне готовым к такому развитию событий. Самое главное, не сваливать всю вину на своего ершистого подростка, ведь от того, как мы сумеем отреагировать на возникшее недоразумение, в большей степени зависит дальнейшее развитие событий.

Но в налаживании отношений с подростком и самим родителям потребуется приложить достаточное количество усилий, а некоторые мамы-папы предпочитают устраниться и просто не вмешиваться, отпуская ситуацию на самотек. Вместо того, что бы где-то взять под контроль собственные эмоции (мы ведь мудрее!) или, отложив собственные дела, просто поговорить с подрастающим чадом, большая часть взрослых выбирает путь не сопротивления обстоятельствам.


Проявив уважения и понимание, прислушавшись к сыну и его переживаниям, можно не только завоевать значительную степень доверия, но и преодолеть множество сложностей, с которыми сам подросток просто не понимает, как справиться.

Профессиональный подход к решению проблемы

Родители подростка отлично знают, что суметь договориться и наладить отношения – задача еще та по уровню своей сложности. Ведь переходный возраст и его революция гормонов заставляет даже самого рассудительного ребенка терять контроль над своими эмоциями.

Однако не стоит сразу впадать в панику и думать, что уважение исчезло из вашей семьи окончательно и бесповоротно. Максимум терпения и готовность помочь вместе с соблюдением достаточно простых правил, предложенных психологами, помогут наладить ваши отношения после любой ссоры. А может даже и избежать ее.

Итак, достаточно следовать элементарным правилам:

  1. Создайте своеобразную «серую» зону.

Не стоит «зажимать гайки» и заставлять подростка следовать любому вашему слову. Сын должен знать, что у него имеется возможность сделать даже то, что вы априори не одобрите. Основное, что необходимо сделать: объяснить, почему вы относитесь к такому поступку негативно.


воспитание сына

Вариант, который работал в детстве: это нельзя, потому что нельзя, не пройдет. Необходимо разрешить делать некоторые вещи, которые не совсем устраивают взрослых, но которые вы готовы допустить. Ведь все равно подросток будет экспериментировать и гораздо лучше, если вы будете в курсе его поступков и стремлений.

  1. Проявите уважение к ребенку и его личному пространству.

В процессе переходного возраста одной из основных потребностей ребенка является стремление к одиночеству. Ведь ваш малыш начинает осознавать себя как отдельную личность, и ему нужно личное пространство.

Не стоит удивляться, если он не хочет никого пускать в свою комнату, и уж тем более не стоит ломиться к нему в комнату, если на это не было получено разрешение.

  1. Еще немного уважения и много терпения.

Привыкните к тому, что ваш сын – взрослая отдельная личность. И его переживания должны быть настолько же важны для родителей, как и их собственные. С какой бы смешной (на ваш взрослый взгляд) проблемой не пришел к вам подросток, выслушайте его и не смейтесь над его волнениями. Попытайтесь вспомнить себя в его возрасте: ведь вам бы точно не понравились смешки друзей или близких в ответ на какие-то важные признания.


  1. Научитесь понимать настроение подростка.

Да, перед вами уже не тот маленький смешной карапуз, которым он был всего лишь несколько лет назад и, соответственно, относиться к нему нужно серьезно. Если ребенок не готов здесь и сейчас, чтобы его тискали и обнимали – нужно с пониманием отнестись к его желаниям.

Получить ласку – это не обязанность вашего подростка, а его право. Никогда не забывайте об этом!

  1. Исключите из обихода критику, в идеале, замените ее обсуждением.

подросток

Момент взросления характеризуется очень чувствительным отношением к критике, поэтому лишний раз критиковать и отчитывать подростка не стоит. Вместо этого возьмите в привычку обсуждать проблему и методы ее решения. Ведь взрослые люди именно так и поступают, а не отчитывают друг друга с позиции взрослого.


Сын становиться взрослой личностью и эту личность нужно уважать. И лучше, если это произойдет безболезненно и плавно, без критических моментов и эмоций.

И, наконец, самое основное и важное, на мой взгляд: научитесь понимать и уважать ребенка. Тогда и он будет уважать вас не только как родителя, но и как личность.

Всегда вежливо общайтесь со своим подростком и будьте предельно корректными, особенно в присутствии посторонних людей и его друзей.

Неважно, что сделал ребенок – его мама и папа не должны его унижать. Они должны быть за него всегда и везде. Сын должен быть в этом на сто процентов уверен! И этот простой способ поможет наладить отношения даже с самым сложным подростком.

Автор — Виктория Ставицкая

Источник: www.OdnaDama.ru

Помните о схеме «плюс − помощь − плюс»

Хвалите своих учеников. Как правило, больше похвалы достается детям младшего школьного возраста, но подростки нуждаются в одобрении ничуть не меньше. Чем более наглядной будет ваша похвала, тем лучше. 


Недостаточно просто сказать: «Отличная работа!» Стоит указать, что именно ученику удалось: использовать нестандартный подход в решении задачи или умело ввести в сочинение высказывание известного литературоведа, статьи которого не изучают в рамках школьной программы.

Совет, который начинается с похвалы, обеспечит контакт с подростком и предупредит его возможный уход в оборону. Важно, чтобы в проблемных ситуациях за похвалой следовало предложение помощи. Стоит говорить не о том, что плохо, что необходимо исправить, а о том, что можно сделать лучше, изменить или добавить. Завершать совет лучше тоже на позитивной ноте.

Используйте «и» вместо «но»

Если Вы хотите добиться того, чтобы подростки действительно к вам прислушивались, стоит использовать «и» вместо «но», не забывать, что   противительный союз словно бы обесценивает то, что мы сказали до этого.

Например, мы пытаемся поощрять подростков, строя фразу с противительным союзом: «Неплохое начало, но у тебя впереди еще много работы». Или приносим извинения: «Извини, что повысил голос. Но мне бы не пришлось кричать, если бы ты услышал меня с первого раза». 

Гораздо эффективнее было бы сказать: «Я вижу, ты уже кое-что сделал и впереди еще несколько задач? Отлично, ты на верном пути!» или «Мне жаль, что я повысил голос, и я верю, что мы сможем решить вопрос по-другому. Ты готов попробовать?»

Идите в ногу со временем

Иногда приходится высказываться на темы, в которых дети разбираются лучше нас. Легко ли говорить с ребенком о баттлах рэперов, если большинству взрослых придется сначала погуглить, что это вообще за формат. А многие подростки, например, без труда могут назвать десяток прошедших баттлов, помнят высказывания участников.

Стоит признать, что к разговору на незнакомые темы надо готовиться. И делать это нужно не менее тщательно, чем при составлении урока. Мы можем повысить шансы на взаимопонимание, даже если начнем с вопроса ребенку: «Объяснишь мне, что такое баттлы?» Наша искренняя любознательность позволит подростку высказываться свободно, ощутить себя знающим и примерить на себя роль эксперта, взрослого, информация которого интересна и значима.

Забудьте фразу «Когда я был подростком…»

Доктор философии, психолог и автор бестселлеров по воспитанию подростков Лиза Дамур убеждена, что подростки склонны игнорировать все, что произносится после фразы: «Когда я был в твоем возрасте…» Согласно результатам ее опросов, эти слова стоят на втором месте в списке самых раздражающих действий родителей. Что на первом? Вход без стука, чтобы поговорить.

Примеры из нашего собственного подросткового возраста мешают взаимопониманию. И для этого есть веские основания: мы росли в немного другом мире, до эпохи повсеместного интернета, социальных медиа и виртуальных пространств. Неудивительно, что к нашем советам и примерам из нашей юности подростки относятся с недоверием. Постарайтесь сосредоточиться на «здесь и сейчас» для подростка, а не на «там и тогда» для вас.

Конечно, бывают случаи, когда рассказ о том, как вы в 14 лет попадали в сложные ситуации, конфликтовали с родителями и приходили к компромиссу, могут сблизить вас с подростком. Например, если мама в юности слушала тяжелый рок и вынуждена была использовать смекалку, чтобы попасть на концерт любимого исполнителя, дочь, узнав об этом, возможно, захочет сократить дистанцию в общении с родителями. Но все-таки слышать своего ребенка или ученика намного важнее, чем кормить его рассказами «Когда я был…»

Не переходите на личности

Несмотря на то, что подростки стараются демонстрировать свою независимость и даже порой намеренно ведут себя вызывающе, их заботит, что думают о них значимые взрослые. 

Подростки чувствуют себя глубоко уязвленными,− отмечает Лиза Дамур, − когда родители (возможно, после просмотра пугающего документального фильма об эпидемии опиоидов) внезапно решают прочесть им лекцию об опасности обезболивающих.

Взрослые, несомненно, действуют с благими намерениями. Но делают это так, что ребенок невольно начинает думать: «Почему вы предположили такое обо мне? Я разве похож на наркомана? Вы будто совсем меня не знаете».

Поэтому, давая совет, лучше говорить о подростках в целом. Или использовать такие обороты, как «в газете писали об одном случае» или «кое-кто из друзей моего ребенка». 

Контролируйте свои эмоции

Согласно ряду психологических тестов, нормы психического здоровья подростков значительно отличаются от показателей взрослых. Например, исследование, проведенное среди 14-15-летних школьников при помощи миннесотского личностного теста (MMPI), показало, что вполне здоровые подростки имеют более высокие баллы по пунктам «психопатия», «шизофрения» и «гипомания», чем взрослые. Это значит, что реакции, которые у взрослого означали наличие болезни, для подростка статистически нормальны.

Важно помнить об особенностях эмоциональных реакций в подростковом возрасте: быстрая смена настроения, общее возбуждение, неуравновешенность, ослабление внутреннего торможения. К счастью, наше поведение в переходный период обусловливают не только гормоны и физиологические процессы, но и социальные факторы, условия воспитания. Это позволяет не накалять обстановку.

Повышение голоса приведет скорее к обострению ситуации, чем к конструктивному обмену мнениями. Сосчитайте до десяти или сделайте глубокий вдох, прежде чем резко ответить подростку. Если вы оба слишком расстроены, чтобы спокойно поговорить, отложите разговор на время, пока вы не успокоитесь.

Не будьте диктатором. Вы все еще можете устанавливать правила, но приготовьтесь объяснить их целесообразность. Подростка должны убедить разумные причины, а не ваша власть. Лучший стиль воспитания складывается из предельной вежливости, твердости и доброты. Подростки чувствуют себя в безопасности рядом со спокойными, последовательными, справедливыми взрослыми и чаще всего прислушиваются к их советам.

Спрашивайте

Чтобы не давать советов, которые останутся без внимания, просто узнайте, нуждается ли подросток в оценке ситуации и помощи. Например, если вы обнаружите, что он интересуется проблемой, решение которой вы знаете, можно предложить: «У меня есть идея, которая может сработать. Хочешь узнать?» или «Я нашел интересную статью об этом. Хочешь взглянуть?» Если ребенок откажется от ваших советов, не стоит настаивать. Уважительное отношение к его автономии только укрепит ваши отношения.

15-летняя девочка, ученица одной из московских школ, дочь сотрудника редакции, сформулировала это правило общения так: «Когда взрослые спрашивают, хотим ли мы услышать то, что они собираются сказать, мы открываемся. Лучше, когда у меня есть выбор, когда мне не говорят, что делать и что есть только один путь. Мне нравится, когда взрослые спрашивают мое мнение, когда говорят: "Вот несколько вариантов того, как это можно решить. Выбор за тобой”».

Нужно дать понять подросткам, что вы всегда доступны для разговора. Спрашивайте, как они думают решить обсуждаемую проблему. Это позволит обменяться идеями без давления с вашей стороны. Узнавайте, требуется ли им ваша помощь. Иногда дети нуждаются не в совете, а в возможности поговорить со значимым взрослым.

Источник: zen.yandex.ru

«Может лучше его в кадетское училище отдать?»

Вопрос мамы подростка на консультации

Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…

— Тим, Тима!!! Иди ужинать!

— Ща…

Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

Как наладить контакт с подростком

Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

— Угу.., — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

— А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

— Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

— Ладно.

Пишу дальше. Через минуту слышу:

— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

Вот он, мой план «Барбаросса»

  • Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:

— Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.

— Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.

— Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.

— Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

  • Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

  • Составила список отрицательных черт, с которыми хочу бороться.

Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

  • Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

«Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.

Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.

Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.

Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

  • На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

А теперь мой секретный ингредиент

Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

Как наладить контакт с подростком

Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

Это выглядит так:

Как наладить контакт с подростком

Смысл штрафных баллов:

  • Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
  • Позволяет ему контролировать самому свое положение
  • Научить принимать свои ошибки

Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

Что делать с полученными баллами

Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

Вот она:

Как наладить контакт с подростком

Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

Как наладить контакт с подростком

Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

Если вы:

  • Любите своего ребенка
  • Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
  • Достаточно демократичны
  • У вас все в порядке с юмором
  • Настроены на позитивный лад
  • Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

Что мы получили сразу после внедрения

Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

Как наладить контакт с подростком

Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

А недавно он мне присылал это фото.

Как наладить контакт с подростком
Обычное утро. Владивосток.

Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

Я очень удивилась таким взрослым мыслям 🙂

Саморазвитие #Воспитание #Дети 

Источник: interesno.co

Помните о схеме «плюс − помощь − плюс»

Хвалите своих учеников. Как правило, больше похвалы достается детям младшего школьного возраста, но подростки нуждаются в одобрении ничуть не меньше. Чем более наглядной будет ваша похвала, тем лучше. 

Недостаточно просто сказать: «Отличная работа!» Стоит указать, что именно ученику удалось: использовать нестандартный подход в решении задачи или умело ввести в сочинение высказывание известного литературоведа, статьи которого не изучают в рамках школьной программы.

Совет, который начинается с похвалы, обеспечит контакт с подростком и предупредит его возможный уход в оборону. Важно, чтобы в проблемных ситуациях за похвалой следовало предложение помощи. Стоит говорить не о том, что плохо, что необходимо исправить, а о том, что можно сделать лучше, изменить или добавить. Завершать совет лучше тоже на позитивной ноте.

Используйте «и» вместо «но»

Если вы хотите добиться того, чтобы к вам прислушивались, стоит использовать «и» вместо «но» и не забывать, что противительный союз обесценивает то, что мы сказали до этого.

Например, мы пытаемся поощрять подростков, строя фразу с противительным союзом: «Неплохое начало, но у тебя впереди еще много работы». Или приносим извинения: «Извини, что повысил голос. Но мне бы не пришлось кричать, если бы ты услышал меня с первого раза». 

Гораздо эффективнее было бы сказать: «Я вижу, ты уже кое-что сделал и впереди еще несколько задач? Отлично, ты на верном пути!» или: «Мне жаль, что я повысил голос, и я верю, что мы сможем решить вопрос по-другому. Ты готов попробовать?»

Идите в ногу со временем

Иногда приходится высказываться на темы, в которых дети разбираются лучше нас. Легко ли говорить с ребенком о баттлах рэперов, если большинству взрослых придется сначала погуглить, что это вообще за формат. А многие подростки без труда могут назвать десяток прошедших баттлов, помнят высказывания участников.

Стоит признать, что к разговору на незнакомые темы надо готовиться. И делать это нужно не менее тщательно, чем при составлении плана урока. Мы можем повысить шансы на взаимопонимание, если начнем с вопроса: «Объяснишь мне, что такое баттлы?» Наша искренняя любознательность позволит подростку высказаться свободно, почувствовать себя знающим и примерить на себя роль эксперта, информация которого интересна и значима.

Забудьте фразу «Когда я был подростком…»

Доктор философии, психолог и автор бестселлеров по воспитанию подростков Лиза Дамур убеждена, что подростки склонны игнорировать все, что произносится после фразы: «Когда я был в твоем возрасте…» Согласно результатам ее опросов, эти слова стоят на втором месте в списке самых раздражающих действий и фраз родителей. Что на первом? Вход без стука в комнату сына или дочери.

Примеры из нашего собственного подросткового возраста мешают взаимопониманию. И для этого есть веские основания: мы росли в немного другом мире, до эпохи повсеместного интернета, социальных медиа и виртуальных пространств. Неудивительно, что к советам и примерам из нашего прошлого подростки относятся с недоверием. Постарайтесь сосредоточиться на «здесь и сейчас» для подростка, а не на «там и тогда» для вас.

Конечно, бывают случаи, когда рассказ о том, как вы в 14 лет попадали в сложные ситуации, конфликтовали с родителями и приходили к компромиссу, могут сблизить вас. Например, если мама в юности слушала тяжелый рок и вынуждена была использовать смекалку, чтобы попасть на концерт любимого исполнителя, дочь, узнав об этом, возможно, захочет сократить дистанцию в общении с ней. Но все-таки слышать своего ребенка или ученика намного важнее, чем кормить его рассказами «Когда я был…»

Не переходите на личности

Несмотря на то, что подростки стараются демонстрировать свою независимость и порой намеренно ведут себя вызывающе, их заботит, что думают о них значимые взрослые. 

Подростки чувствуют себя глубоко уязвленными,− отмечает Лиза Дамур, − когда родители (возможно, после просмотра пугающего документального фильма об эпидемии опиоидов) внезапно решают прочесть им лекцию об опасности обезболивающих.

Взрослые, несомненно, действуют с благими намерениями. Но делают это так, что подросток невольно начинает думать: «Почему вы предположили такое обо мне? Я похож на наркомана? Вы будто совсем меня не знаете».

Поэтому, давая совет, лучше говорить о подростках в целом. Или использовать обороты: «в газете писали об одном случае» или «дети одного моего сослуживца». 

Контролируйте свои эмоции

Согласно ряду психологических тестов, нормы психического здоровья подростков значительно отличаются от норм взрослых. Например, исследование, проведенное среди 14-15-летних школьников при помощи миннесотского личностного теста (MMPI), показало, что вполне здоровые школьники имеют более высокие баллы по пунктам «психопатия», «шизофрения» и «гипомания», чем взрослые. Это значит, что реакции, которые у взрослого означали наличие болезни, для подростка статистически нормальны.

Важно помнить и об особенностях эмоциональных реакций в подростковом возрасте: быстрая смена настроения, общее возбуждение, неуравновешенность, ослабленное внутреннее торможение. К счастью, поведение в переходном возрасте обусловливается не только гормонами и физиологическими процессами, но и социальными факторами, условиями воспитания. 

Повышение голоса приведет скорее к обострению ситуации, чем к конструктивному обмену мнениями. Сосчитайте до десяти или сделайте глубокий вдох, прежде чем резко ответить подростку. Если вы оба слишком напряжены, чтобы спокойно поговорить, отложите разговор на время, пока не успокоитесь.

Не будьте диктатором

Вы все еще можете устанавливать правила, но приготовьтесь объяснять их целесообразность. Подростка должны убеждать разумные причины, а не ваша власть. Лучший стиль воспитания складывается из предельной вежливости, доброты и твердости.  Подростки чувствуют себя в безопасности рядом со спокойными, последовательными, справедливыми взрослыми и прислушиваются только к их советам.

Спрашивайте

Чтобы не давать советов, которые останутся без внимания, просто узнайте, нуждается ли подросток в оценке ситуации и помощи. Например, если вы обнаружите, что он интересуется проблемой, решение которой вы знаете, можно предложить: «У меня есть идея, которая может сработать. Рассказать, как можно было бы решить твою проблему?» или «Я нашел интересную статью о том, что тебя недавно интересовало. Хочешь взглянуть?» Если ребенок откажется от ваших советов, не стоит настаивать. Уважительное отношение к его автономии только укрепит ваши отношения.

15-летняя девочка, ученица одной из московских школ, дочь сотрудника редакции, высказалась об это так:

Когда взрослые спрашивают, хотим ли мы услышать то, что они собираются сказать, мы открываемся. Лучше, когда у меня есть выбор, когда мне не говорят, что делать, и есть только один путь. Мне нравится, когда взрослые спрашивают мое мнение, когда говорят: "Вот несколько вариантов того, как это можно решить. Выбор за тобой”.

Нужно дать понять подросткам, что вы всегда готовы к разговору. Спрашивайте, как они думают решить обсуждаемую проблему. Это позволит обменяться идеями без давления с вашей стороны. Узнавайте, требуется ли ваша помощь. Иногда дети нуждаются не в совете, а всего лишь в беседе с вами.

И главное

Как бы нам ни хотелось просто сказать подросткам, что они должны делать, нам необходимо понять: это не поможет им в долгосрочной перспективе. Цель взрослого − помочь подростку научиться принимать правильные решения самостоятельно. 

Источник: activityedu.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.