Чувство вины перед мамой

Мамины вздохи, и слеза катится по щеке, папа, тяжело шаркая по полу, схватившись за область груди, удаляется в кабинет. Я стою и всем телом ощущаю их боль, боль за мое неудачное решение, за несложившуюся жизнь, брак, за ошибку. Мне кажется, я испортила родителям всю жизнь. Жизнь, в которой все время стараешься не причинить им страдания и сделать как лучше, а по факту — не оправдываешь их ожиданий. Жгучее, сильное чувство вины перед родителями мучает меня, придавливая своей тяжестью — что не продохнуть.

Досада и злость на себя съедает изнутри. Создается впечатление, что чтобы я ни сделала в своей жизни, какое бы решение ни приняла — это сокращает родителям жизнь. Опять наша встреча закончилась обидами и упреками, которые растянутся не на один месяц, а сложившаяся проблема так и останется висеть черным облаком в воздухе. Пытаться внушить себе, что не виновата, — бесполезно.

Я виновата — и точка. Почему так вышло?

Психология рекомендует анализировать детство. Когда начинаешь вспоминать, убеждаешься в том, что всегда хотела быть хорошей девочкой. Хорошо учиться, ни с кем не ссориться, точно выполнять указания мамы и папы. А главное, тонко чувствовать предел, за который нельзя выходить. Чтобы маму не расстраивать. И с одной стороны — мама и ее манипуляция и «поглаживание по головке», а с другой — то самое, запретное, куда заходить нельзя. Но мама и ее улыбка дороже, и я оставалась «хорошей девочкой».

Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями.

Возможна ли жизнь без вины? Как преодолеть замкнутый круг негативных эмоций и избавиться от чувства вины перед родителями? Почему возникает вина и как бороться с ней? Почему кто-то до конца жизни и головы не может поднять от этого чувства, а кто-то скачет по жизни, не оборачиваясь, не понимая, зачем человеку испытывать чувство обиды и вины. Давайте разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Чувство вины. Почему я виновата?

Причину возникновения тех или иных чувств у человека системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет наличием у него определенных векторов — то есть наборов психических свойств, которые человек получает от природы. Понимая психику своего ребенка, родители способны не допустить ошибок в воспитании, зная, какие свойства и как правильно развивать.

Испытывать постоянное чувство вины, как и страдать от обидчивости, — свойственно людям, обладающим анальным вектором. Главную ценность для людей с анальным вектором имеют такие понятия, как семья, дети, родители. Именно поэтому люди с анальным вектором испытывают особый трепет к старшим, они и слова не скажут поперек, даже если это противоречит их собственным желаниям. Семья — дороже всего. «Мама у меня одна», — проговаривают они.

Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины

Анальный вектор дает своему обладателю особый тип мышления. Такие люди все делят поровну. Сколько получили — столько должны отдать. Ни больше ни меньше. Когда везде все ровненько — в их голове покой и уют. Но как только одна сторона перекашивает: «мне дали больше, чем я заслуживаю, больше, чем могу отдать», — в сознании возникает дискомфорт и сожаление.

Таким образом человек рискует стать жертвой манипуляций чувством обиды и вины в свою сторону. Бывает, что родители, не до конца осознавая врожденные свойства своих детей, из лучших побуждений пытаются их воспитывать «через себя», то есть через свои желания и свойства. Поэтому, когда ребенок пытается проявить себя, какой он есть, родители бывают недовольны его поведением и всячески показывают это.

У детей с анальным вектором возникает чувство, что они недодали того, что должны, что родители столько в них вложили, а они не оправдали их ожидания. Так появляется ощущение вины. Ведь именно дети с анальным вектором хотят быть лучшими, особенно для родителей.

Как справиться с чувством вины?

Какими бы неприятными муки совести ни были, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это не плохие чувства, если знать, что с ними делать. Согласитесь, представить человека без этого чувства сложно, ведь такой человек может натворить, что угодно. В идеале — человек, испытывающий такие чувства, должен предпринять какие-либо действия по компенсации их, а не просто сидеть и убиваться.

Очевидно, что каждый родитель желает своему ребенку счастья даже в том случае, когда не до конца осознает, как это счастье ему помочь получить и ЧТО нужно вкладывать именно в этого ребенка, чтобы он вырос счастливой, полноценной личностью. Чтобы не испытывать угрызения совести перед родителями, достаточно понимать системно, что именно вызывает это чувство и как наладить полное взаимопонимание с родителями.

Источник: system-psiholog.livejournal.com

Определение понятия

Вина — это негативное эмоциональное чувство, возникающее у человека из-за страха осуждающей оценки окружающими (значимыми) людьми его поступков или намерений. Чувство вины свойственно всем нормальным людям. Но степень его силы и влияния на повседневную жизнь может быть различной.

Всю «виноватость» можно разделить на две группы:

сознательную;
бессознательную.

Есть сознательная вина, человек понимает её характер, знает или подозревает причины её появления. При бессознательной «виноватости» человек не понимает причин и проявлений процессов, негативно влияющих на его личность, поведение, восприятие окружающего мира и происходящих событий.

Чувство вины перед родителями — это негативные эмоции, которые формируются у детей под воздействием особого характера взаимоотношений с родителями. Ключевой причиной, по которой происходит формирование чувства «виноватости» к матери и отцу, является определённый стиль воспитания.

Родители выбранной стратегией поведения по отношению к своим детям определяют ту степень вины перед ними, с которой в последующем предстоит жить сыновьям и дочерям.

Всех родителей можно разделить на две группы:

«достаточно хорошие»;
манипуляторы.

«Достаточно хорошие» матери и отцы понимают, что их малыш является личностью. Все силы при воспитании они тратят на формирование черт и качеств самостоятельной, здоровой и самодостаточной личности. Их сын/дочь будет расти и развиваться рядом, но рано или поздно уйдёт в свободное плавание. Такие родители понимают, что дети по-прежнему будут их любить. Просто таковы правила нормальной жизни. «Родители-манипуляторы» рассматривают ребёнка как неотъемлемую часть своей жизни. Мать и отец ещё до рождения малыша «формируют» его внешность, черты характера и привычки. Такие родители строят планы жизни с дочками и сыновьями, не предусматривая варианта, при котором дети рано или поздно взрослеют и начинают жить своей жизнью. Они выстраивают отношения с помощью различных манипуляционных моделей, заставляющих сыновей и дочерей подчиняться их воле из-за чувства вины.

Можно выделить две причины манипуляционного поведения матерей и отцов.

Родители не представляют, что манипулируют своими детьми, разрушая их нормальное будущее. Они не имеют нужных знаний в области психологии и воспитания. Матери и отцы ведут себя так, как позволяет текущая обстановка и собственный опыт.
Наличие психологических проблем «из детства» у самих родителей. Чувство «виноватости» формируется из-за стремления мам и пап оградить своих малышей от тех трудностей, с которыми они столкнулись сами при взаимодействии со своими родителями, будучи детьми.

Все манипуляции, с помощью которых у детей формируется «виноватость», подразделяются на две группы:

вербальные;
невербальные.

К вербальным манипуляциям относятся различные слова и выражения. Их мы постоянно слышим в семье, на улице или по телевизору.

Примеры упрёков и утверждений манипулятивного характера:

«Ты нас не любишь и не ценишь»;
«Мы делаем для тебя всё, что в наших силах, а ты…»;
«На тебя ушли лучшие годы»;
«Лучше бы родилась девочка/мальчик, как просила твоя сестра/твой брат»;
«Вот меня не станет, делай тогда, что хочешь»;
«Делать нужно не так, всё у тебя через одно место»;
«С таким поведением ничего хорошего тебя не ждёт»;
«Вот Маша у соседей молодец, а ты…»;
«Ты не оправдал наших надежд»;
«Мы ждали большего»;
«Откуда такой взялся».

К невербальной манипуляции относятся мимика, жесты, интонация, поведение. Первоначально дети воспринимают маму с помощью невербальных методов коммуникации.

Всё это усваивается на подсознательном уровне. Позже, когда ребёнок подрастёт, невербальные поведенческие проявления родителей воспринимаются всё так же серьёзно.

Проявление

Родители для манипуляций выбирают самые разнообразные поведенческие стратегии.

Виды проявлений вины представлены ниже.

Обуза. Детям внушается, что без них жизнь отца и матери была бы гораздо лучше. Модель формирования вины особенно характерна для неполных семей. Матери, не справляясь с психологическим давлением трудностей содержания себя и ребёнка, винят во всех бедах своего одинокого положения малыша.
Недовольство. За каждое проявление непослушания следует наказание. У детей формируется стойкое понимание своей постоянной неправоты.
Несчастье. Для контроля используется возраст и здоровье. «Ты можешь делать что хочешь, но у меня очень сильно болит сердце из-за твоих планов».
Идеализм. Родители знают, что нужно ребёнку. Любые нарушения «обрисованной жизненной картины» приводит к неоправданным ожиданиям и чувству вины.
Надежда. Родители воспринимают ребёнка как средство достижения определённых целей. Любые отклонения от заданного плана рушат надежды и формируют чувство вины.
Слёзы. Мать/отец реагирует на поведение детей, которое не устраивает, эмоциональным давлением. Когда взрослый ребёнок уезжает из гостей от родителей, на пороге мать/отец «разыгрывает» трагедию.

Последствия

Чувство «виноватости» перед матерью и отцом оказывает существенное влияние на последующую жизнь человека. Психологи выделяют два основных сценария развития событий при сформированном чрезмерном чувстве вины.

«Виноватость» полностью подавляет личность человека. Такие люди одиноки, не могут создать семью, они живут с родителями, пока те живы. Изначально такая ситуация воспринимается, как временная, но позднее вина порождает смешанное чувство ненависти и любви к родителям: взрослый ребёнок втайне ненавидит мать и отца, но настолько привязан к ним, что ничего не может сделать.
Сын/дочь находит в себе силы покинуть родителей физически, но их связь из-за «виноватости» сохраняется на психологическом уровне. Родители манипулируют такими людьми по телефону или через интернет, если живут далеко. «Виноватость» и постоянное «присутствие в жизни» родителей влияет на благополучие новых семей у таких «детей».

Преодоление вины

Один из ключевых моментов в поисках решения проблемы избавления от чувства вины перед родителями — осмысление самого понятия долга перед родителями. Что же в действительности мы должны?

Поддерживать связь с ними, общаться и посещать родителей вместе со своей новой семьёй.
Оказывать посильную помощь, по мере возможности решать важные задачи и проблемы.
Не держать обид за какие-либо поступки в детстве.

Родителей нужно просто любить и благодарить, а не делать что-то из чувства вины и обязанности. В свою очередь, родители будут дарить ответную любовь и благодарность.

Перед чем дети не в долгу перед своими мамой и папой:

за появление на этот свет;
за потраченные на воспитание силы, труд и время;
за личные неудачи матери и отца.

Как избавиться от чувства вины перед родителями:

Оптимальным вариантом является ситуация, когда родители начинают осознавать опасность своего поведения. Мать и отец обращаются к психологу и корректируют характер взаимоотношений с ребёнком. В таких случаях чувство вины будет формироваться с нормальными, естественными проявлениями, без существенного воздействия на психику.
Более распространённый случай — обращение к психологу «взрослого» ребёнка, который понял, что у него проблемы, связанные с чувством вины. Специалист, разобравшись в особенностях ситуации, помогает проработать «виноватость» и минимизировать её влияние на повседневную жизнь и психологическое состояние.
Способ самостоятельного решения проблемы чувства вины перед родителями — уход от манипулятивных воздействий с помощью глубокого осмысления характера отношений с родителями. Такой болезненный процесс с помощью грамотного обсуждения позволяет эффективно перестроить поведение и сформировать новую линию общения.

Вина перед матерью

Эта ситуация имеет свои особенности в случаях, когда мама воспитывала ребёнка одна, а после его «ухода в свободное плавание» постоянно манипулирует им, вызывая чувство вины. В полноценной семье женщина соразмерно распределяет своё внимание на детей и супруга. Если «второй половинки» нет, то всё внимание будет сконцентрировано на ребёнке. В процессе взросления такая опека становится обузой, что и порождает чувство вины у детей за изменение структуры общения, привычной матери.

Как избавиться от чувства вины перед матерью: глубоко проанализировать ситуацию, попытаться направить материнскую энергию в «здоровое русло» (хобби, общение с подругами, путешествия, новый спутник жизни, внуки, животные).

Перестроить жизнь матери довольно проблематично, поэтому стоит попытаться привлечь специалиста. Психолог поможет разрешить ситуацию так, чтобы мама поняла необходимость изменений в отношениях с детьми.

Избавиться от чувства вины сложно. Но это не значит, что проблема не решаема. Избавиться от неё можно самостоятельно или с помощью специалиста.

Источник: urazuma.ru

В чем мы виноваты?

Кто из нас не сталкивался c осуждением своих выборов и решений, своего образа жизни или внешнего вида? Даже, если в бездетной жизни окружение женщины было принимающим и лояльным, появление детей, с большой вероятностью, положит конец этой благостной картине. И для многих это может стать большой неожиданностью. Если не родственники, то друзья и знакомые; если не они, то врачи и медсестры в поликлиниках, сердобольные соседки и люди на улице донесут до молодой матери, что она делает не так.

Первые звоночки раздаются ещё во время беременности. На тесте две полоски? Добро пожаловать в клуб виноватых матерей! А вы уверены, что вам можно кофе? Теперь ведь надо думать за двоих. Может быть, не стоит заниматься йогой на вашем сроке, мало ли что. А не слишком ли много вы набираете?

Ольга Нечаева, спикер конференции #АКакЖеДети, предприниматель, основатель стартапа No White Walls, писатель, автор блога Woman from Mars, мама 2-х детей: «Когда мы с мужем 12 или 13 лет назад подумали заводить ребенка, я пришла, как всякий ответственный человек, в медицинский центр и легла на УЗИ на проверку всего и всего. И я помню, что я лежу такая всячески уязвимая на УЗИ и тетенька водит мне по животу и говорит: «Мамочка, вы как с такой маткой рожать-то собираетесь? Какие вам дети?». Начался этот путь, что со мной что-то не так. Явно я уже к своим 30-ти годам делаю что-то ужасное. У меня недоматка…»

Даже то, как прошли роды, может стать отличным поводом для мамшейминга. Сама рожала (естественные роды, желательно без анестезии)? Или врачи за тебя? И даже если кесарево сечение было сделано по серьезным показаниям, женщины, будучи в стрессе после серьезной полостной операции, могут столкнуться с психологическим давлением и возмущением: обленились и не хотели рожать как задумала природа.

Пропаганда грудного вскармливания как лучшего питания для детей первых месяцев жизни заставляет мам, у которых по тем или иным причинам с этим не сложилось, переживать, что они обделяют своего ребенка. Но, даже если мама кормит грудью, рано расслабляться — и её может коснуться общественное порицание. Если у ребенка колики, отклонения от кривой набора веса или высыпания, окружающие и иногда врачи начинают грешить на «неправильное» молоко или несоблюдение мамой диеты. И не забудьте, что очень важно ещё не кормить ребенка грудью «слишком долго», после года начинаются вопросы от окружающих: «А когда же уже планируете отлучать?»

Спать вместе («так и будете с ним нянчиться до 18 лет!») или сразу отселить ребенка в отдельную комнату («как можно бросить такую кроху!»)? Когда начинать прикорм? Педагогический или педиатрический? А может, baby-led weaning? Давать ли баночки или делать пюре самим? Поводов для разногласий и упреков может быть множество.

Одна из самых сложных тем — поведение и дисциплина. Рыдающий двухлетка в общественном месте вызовет множество претензий к его родителям. Расходятся мнения о том, что надо разрешать и запрещать детям, сколько мультиков они могут смотреть. «Вот вы ему всё с рук спускаете, кто же из него вырастет», — часто слышат мамы от родных.

С критикой своего родительства сталкиваются и мамы, чья публичность открывает возможности для общественного порицания. Так, Мэрайю Кэри застыдили, когда её четырехмесячный сын сосал соску, Миле Кунис, Крисси Тиген и Мэгги Джилленхол досталось за кормление грудью на публике, и только ленивый не упрекал Ксению Собчак за то, что она много ходит по тусовкам и не уделяет времени ребенку.

По мере того, как ребенок растет, растет и материнская вина, окутывая нас паутиной, парализуя, лишая радости общения, заставляя срываться на близких — и уходя на новый виток из-за этих срывов. Если мама давно находится под гнетом сильной тревоги, это проблема не только для неё, но и для ребенка. Вина становится бичом современных мам в разных странах, приводя к эмоциональному выгоранию и депрессии.

Ирина Гаврилова (), спикер конференции #АКакЖеДЕти, популярный блогер (1,2 млн подписчиков), мама 5-х детей, выступая на конференции, выделила несколько видов шейминга матерей:

Шейминг от собственной мамы — повсеместное нарушение границ, отсутствие контакта между поколениями.
Шейминг от врачей и учителей: упреки о неправильном уходе за ребенком, подготовке к школе, воспитании.
Шейминг от таких же мам, женщин — неоднозначное явление нашего общества.
Самошейминг.

В 2013 году компания NUK проводила опрос матерей в Великобритании. 87% опрошенных периодически чувствуют себя виноватыми, а каждая пятая чувствует себя виноватой постоянно. С тех пор компания ежегодно выпускает руководство по уходу за детьми, «свободное от вины», где приводит советы и комментарии от ведущих экспертов в отрасли, чтобы помочь мамам обрести уверенность в собственных решениях.

В США детский госпиталь при Университете Мичигана проводил исследование ситуации с критикой матерей. 61% опрошенных мам чувствовали осуждение за свои родительские решения, в основном от своих близких. Хотя намерение критикующих могло быть позитивным, 62% опрошенных матерей признались, что они получали очень много бесполезных советов. Чаще всего критика исходила от их родителей (37%), партнера (36%) или родителей партнера (31%). Половина матерей, столкнувшихся с критикой, признались, что они избегают общения с людьми, которые осуждают их слишком много. 56% опрошенных сказали, что они перестали критиковать других матерей, когда испытали на себе, насколько это неприятно.

Авторы исследования видят выход в том, чтобы профессионалы помогали женщинам, отвечали на их вопросы, давали поддержку и практические советы. Сложно сказать, возможна ли такая помощь в России. Медицинское сообщество также разобщено, не все врачи следят за новыми исследованиями и рекомендациями. Не всегда государственные гайдлайны успевают за современными тенденциями. В результате родителям приходится самим вникать в особенности лечения ОРВИ, проведения прививок, совместимости лекарств с грудным вскармливанием и прочие вопросы, и зачастую принимать решения, идущие вразрез с рекомендациями врачей. А это дополнительный стресс и ответственность, которую не с кем разделить.

Ирина Гаврилова: «Что касается общества… у нас общество, в котором мы друг друга не любим и в этом проблема. Шейминг — это осуждение и общество это воспринимает нормально, осуждение — это грех, но обществом грех не порицается, а порицается материнство, добродетель, без которой не было бы этих вот порицающих…»

Почему мы чувствуем себя виноватыми

Каков же механизм возникновения вины и почему он затрагивает так много мам? Мы не испытываем чувство вины в изоляции, это социальный конструкт. Исследование Роя Баумейстера показало, что вина укрепляет социальные связи и привязанности. В её основе лежит способность чувствовать боль других и мотивация для того, чтобы относиться друг к другу с взаимной заботой, вниманием и уважением. Вина может служить стратегией влияния, которая позволяет одному члену сообщества, не имея формальных рычагов воздействия, получить от другого то, что ему нужно. Более того, вина может зависеть от оценки и самооценки участников конфликта, так что люди могут чувствовать вину даже понимая, что не сделали ничего плохого. Исследователи указывают, что человек сильнее чувствует вину, если ему не хватает поддержки.

Женщины более склонны испытывать чувство вины, так как сильнее беспокоятся о социальных связях и взаимоотношениях.

Так мамы оказываются в ловушке. Они испытывают вину перед самыми значимыми людьми, за которых они отвечают — перед своими детьми. У многих самоидентификация зависит от того, насколько они хорошие матери. Кроме того, когда это первый ребенок, и всё в новинку, мама не чувствует уверенности в своих действиях, у неё нет опыта. Приходится осваивать огромный пласт информации и практики на ходу, зачастую в условиях серьезного недосыпа, слома всех привычек и перестройки быта. Она уязвима. Её может ранить даже замечание случайного прохожего, не говоря уже про авторитетных врачей или родных.

Ольга Нечаева: «Мы стараемся брать ответственность за все перед своими детьми… Мы гаркнули на ребенка, а потом падаем на колени: Прости, я не должна была! Прости! Прости! Но на самом деле это не совсем здравая реакция взрослого человека. Мы толкнули кого-то в метро, мы же не целуем ему ботинки, мы говорим: извините, пожалуйста, и идем дальше".

Критики критикуют и дают советы без запроса, особенно в том, что касается детей. Кому-то это позволяет чувствовать себя лучше, достойнее объекта критики. Да, я не идеальна, но я лучше той мамы. Зачастую осуждение других прикрывает неуверенность в собственной состоятельности как матери или вину за свои «неправильные» выборы. Сама мысль о том, что мы сделали что-то вредное, неправильное для своего ребенка, трудно выносима. Поэтому надо обязательно доказать всем окружающим, что наш выбор — самый лучший. Некоторые люди просто чувствуют потребность иметь на всё свое мнение и делиться им с окружающими.

Как справляться с чувством вины?

В первую очередь разобраться, чьим голосом говорить ваша вина. Действительно ли вы чувствуете, что сделали что-то не так, или переживаете из-за того, что кто-то значимый не одобряет ваши действия? Бывает, что вина вызвана беспокойством от того, что в вашем окружении мало кто поддерживает вашу позицию. За последние десятилетия существенно изменились подходы к воспитанию. Раньше источников информации было не так много. Врачи, другие мамы, родственники зачастую транслировали единую картину. Сейчас это не так. Есть интернет, есть врачи, сообщества мам, специалисты по сну, по грудному вскармливанию, всевозможные эксперты. Это ставит в тупик, но, с другой стороны, у мам больше ресурсов и возможностей для взвешенного выбора.

Ольга Нечаева: «Мы отдаем ребенка в школу или в садик, там же могут встретиться неидеальные учителя, или неидеальная бабушка; мы говорим в таком случае, что важно, чтобы у ребенка были отношения с разными людьми, так он научится жизни. Важно, чтобы он сталкивался с жизнью со всей, какая она есть. Важно, чтобы знал, что опасно на улице. Что какие-то люди — плохие. Если его кто-то обидел, то важно понимать, что такие люди тоже бывают. Но почему-то мы (матери) должны быть при этом абсолютно идеальными. Все могут быть прекрасным тренажером жизни, кроме мамы, а мама должна быть идеальной картинкой в жизни. Меж тем, мы такой же тренажер жизни для ребенка, как и весь окружающий мир".

Итак, как можно помочь себе, если вас заедает чувство материнской вины:

Ищите поддержку. Если вы приняли решение на основе имеющихся данных и уверены в нем, но смущает, что окружение вас не поддерживает, возможно, стоит поискать единомышленников в другом месте. Они могут найтись в тематических, адекватных сообществах, среди мам вашего круга, у врачей, следящих за последними тенденциями.
Примите как факт то, что вас, скорее всего, будут осуждать. Настраиваясь на это заранее, гораздо легче не так сильно расстраиваться, столкнувшись с мамшеймингом.
Поговорите с неосуждающими, поддерживающими людьми. Это могут быть друзья, партнеры, кто-то, кто не будет обесценивать ваши чувства. Обсуждение поможет осознать проблему, а зачастую это первый шаг к её решению. Если тревога не уходит, стоит обратиться за профессиональной помощью. Сейчас есть службы психологической поддержки матерей, которые консультируют бесплатно.
Будьте добрее к себе. Осуждая себя за что-то, подумайте, стали бы вы осуждать за это другого человека, который вам симпатичен.
Двигайтесь дальше! Мы не всегда можем изменить то, что заставляет нас чувствовать себя виноватыми. Вопрос в том, как принять то, что мы несовершенны, и жить с этим.

Помните, что мы только учимся быть родителями. И это нормально ошибаться, когда учишься. Нормально делать что-то не так. А вернувшись домой с новорожденным первенцем, мы сталкиваемся с тем, что сразу должны научиться огромному количеству новых вещей, которые делаем в первый раз. Важно дать себе поддержку в этот момент.

Нельзя стать идеальной матерью, но достаточно хорошей — вполне. Не нужно сравнивать себя с другими под давлением соцсетей. Хорошо, что сейчас стало больше историй про то, что материнство — это совсем не просто. Есть проблемы, есть недосып и материнское выгорание. Каждая справляется с ними по‑разному, но важно понимать, что мы не одни, другие мамы испытывают те же самые сложности. И про это можно и нужно говорить.

Важно объединяться и поддерживать друг друга, а не критиковать. Потому что мы любим своих детей. Потому что мы хотим для них лучшего. Потому что мы хотим лучшего для себя. Мы хотим чувствовать себя хорошими мамами. Достаточно хорошими мамами. И мы ими являемся.

По материалам Пресс-службы

Источник: www.GoodHouse.ru

Далее хорошо бы признавать то, что мама имеет право на свои чувства. И если она не умеет с ними обходиться, то хорошо бы ей этому поучиться, а не взваливать это на дочь. А по сути, мама передаёт всю ответственность за свою жизнь своей дочери. Как бы говоря ей: «Дочь, я без тебя не смогу справиться с жизнью. Без тебя я пропаду». Хотя, пропасть без заботы может ребёнок. А взрослый, если он не инвалид, вполне может справиться с трудностями жизни сам и при поддержке своего круга общения. А не только при помощи одной дочери. Создавать свою жизнь и свой круг общения – это ответственность мамы. А дочери силы нужны на выстраивание своей отдельной от мамы жизни. Своего круга общения, близких людей.

Итак, вы имеете право на свою самостоятельную, отдельную от мамы жизнь. И хорошо бы признать для себя это право. И присвоить его себе.

Полезно спросить себя: «Мама – это маленький ребёнок, нуждающийся в заботе взрослого, без которого она не выживет? Или это всё-таки взрослый человек?»
А взрослый человек отличается тем, что он уже способен САМ о себе и о своей жизни позаботиться. И он уже способен выжить и жить СВОЮ жизнь.
Поэтому, хорошо бы признать, что мама вообще-то взрослый человек. И вполне сама способна заниматься своей жизнью. Если вы пытаетесь заметить ей весь её круг общения собой, то тем самым вы мешаете ей создавать свой круг. И мешаете себе создавать свою жизнь. Потому что пока мама все свои потребности удовлетворяет через общение только с вами, у неё нет необходимости что-то менять в жизни и создавать свой круг общения и интересов. И таким образом, это слияние мешает развиваться каждой из вас. И маме и вам это мешает жить СВОЮ ЖИЗНЬ.
Это не значит, что вы не должны заботиться о маме и уделять ей внимание. Это значит, что когда жизнь мамы была бы такой, в которой ей бы было бы хорошо и интересно, то и тогда ваше внимание маме – это как приятный бонус, а не как жизненная необходимость. Тогда и у вас было бы больше сил на СВОЮ жизнь.

Чувствуете разницу? ВЫ заботиться о себе. Если есть силы и желание, то проявляете внимание и заботу маме. Мама живёт СВОЕЙ жизнью. Она умеет заботиться о себе. Умеет справляться с трудностями сама и при помощи поддержки своих близких знакомых. И тогда ваше общение с мамой – это некий обмен и радостью и трудностями, а не только взваливание на вас ответственности за её эмоциональное состояние.

Итак, подведём некоторые итоги.
Для прохождение отделения от мамы и выстраивания ваших границ полезно ответить себе на вопросы:
Какие чувства принадлежат ВАМ, а какие – МАМЕ?
Какие желания ВАШИ, а какие – мамы?
Где и в чём ВАША жизнь, в где и в чём – жизнь МАМЫ?
Кто отвечает за ВАШУ жизнь?
Кто отвечает за жизнь МАМЫ?
В чём и какие ВАШИ интересы, какие и в чём интересы МАМЫ?

Источник: psy-practice.com