Все об отношениях между мужчиной и женщиной


чУЕ ПВ ПФОПЫЕОЙСИ НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК.

 

ъДТБЧУФЧХКФЕ, ДПТПЗЙЕ ЮЙФБФЕМЙ Й ЮЙФБФЕМШОЙГЩ ОБЫЕК ТБУУЩМЛЙ «чУЕ ПВ ПФОПЫЕОЙСИ НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК»!

 

                уЕЗПДОС С ИПЮХ РТЕДУФБЧЙФШ ЧБЫЕНХ ЧОЙНБОЙА ЙОФЕТЕУОХА Й, ОБ НПК ЧЪЗМСД, У ВПМШЫПК ДПМЕК АНПТБ, УФБФША т. лЙТТБОПЧБ П НХЦУЛЙИ УЕЛТЕФБИ Й ФБКОБИ.


уФБФШС ЪБЭЙЭЕОБ ЪБЛПОПН ПВ БЧФПТУЛЙИ Й УНЕЦОЩИ РТБЧБИ. рТЙ ЙУРПМШЪПЧБОЙЙ Й РЕТЕРЕЮБФЛЕ НБФЕТЙБМБ БЛФЙЧОБС УУЩМЛБ ОБ ЦЕОУЛЙК УБКФ sun-hands.ru  ПВСЪБФЕМШОБ!

 

уЕЛТЕФЩ Й ФБКОЩ НХЦЮЙО, ЛПФПТЩЕ ПОЙ УЛТЩЧБАФ ПФ ЦЕОЭЙО.

     рПЮЕНХ ЙОПЗДБ ЦЕОЭЙОБН ФБЛ ФТХДОП РПОСФШ НХЦЮЙО? ч ЮЈН ПУОПЧОБС РТЙЮЙОБ? пДОБ ЙЪ ЗМБЧОЩИ РТЙЮЙО УМПЦОПУФЙ РПОЙНБОЙС Ч ФПН, ЮФП Х НХЦЮЙО ЕУФШ УЧПЙ ФБКОЩ Й УЕЛТЕФЩ ПФ ЦЕОЭЙО.  й ОЕ ФП ЮФПВЩ ПОЙ ЬФЙ УЧПЙ УЕЛТЕФЩ ПУПВЕООП УЛТЩЧБМЙ ПФ ЦЕОЭЙО, ОП Й РТПУФП ФБЛ НХЦЮЙОЩ ЙИ ОЕ ТБУУЛБЪЩЧБАФ. пФЮБУФЙ РПФПНХ, ЮФП УТЕДЙ НХЦЮЙО ФБЛЙЕ ЧЕЭЙ УЮЙФБАФУС УПЧЕТЫЕООП ПЮЕЧЙДОЩНЙ Й ОЕ РПДМЕЦБЭЙНЙ ЛБЛПНХ-ФП ПВУХЦДЕОЙА, Б ПФЮБУФЙ ДЕКУФЧЙФЕМШОП РПФПНХ, ЮФП ОЕ ИПФСФ ПУПВП Й ТБУУЛБЪЩЧБФШ ЦЕОЭЙОБН.

         оП ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ ЪОБЕФ ЬФЙ УЕЛТЕФЩ ИПФС ВЩ Ч ФЕПТЙЙ, ФП ЕК ВЩЧБЕФ УМПЦОП РПОСФШ НХЦЮЙОХ, РТЙОСФШ ЕЗП Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, УФТПЙФШ У ОЙН ПФОПЫЕОЙС.  ч ЬФПК УФБФШЕ С РПРТПВХА Ч УБНПК РТПУФПК ЖПТНЕ ТБУУЛБЪБФШ ФП, П ЮЈН ПЮЕОШ ВПМШЫБС ЮБУФШ ЦЕОЭЙО ДБЦЕ ОЕ ДПЗБДЩЧБЕФУС.


      уЕЛТЕФ № 1. нХЦЮЙОЩ ЧУЕЗДБ ВПТАФУС ЪБ НЕУФП Ч ЧППВТБЦБЕНПН ТЕКФЙОЗЕ УТЕДЙ НХЦЮЙО. 

          ьФПФ НХЦУЛПК УЕЛТЕФ ЦЕОЭЙОЩ, ДБЦЕ ЕУМЙ ЪОБАФ П ОЈН, ФП ОЕ РПОЙНБАФ ЕЗП ЧБЦОПУФЙ Й ОЕ РПМШЪХАФУС ЙН Ч ЦЙЪОЙ. мАВПЕ УЧПЕ ДЕКУФЧЙЕ, МАВПЕ ПВЭЕОЙЕ У УЕВЕ РПДПВОЩНЙ ЙМЙ У ЦЕОЭЙОБНЙ НХЦЮЙОБ ПГЕОЙЧБЕФ У ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС ТЕКФЙОЗБ. (х ЦЕОЭЙО, ЛПОЕЮОП, ФПЦЕ ЕУФШ ТЕКФЙОЗ, ОП ПО Ч ПФМЙЮЙЕ ПФ НХЦЮЙО ЗПТБЪДП НЕОЕЕ ЧЩТБЦЕО Й Х ОЕЕ ДТХЗЙЕ ЛТЙФЕТЙЙ, ОБРТЙНЕТ, ЪБНХЦЕН ЦЕОЭЙОБ ЙМЙ ОЕФ Й Ф.Д.). нХЦУЛПК ТЕКФЙОЗ – ЬФП ОЕЛБС ЫЛБМБ УТБЧОЕОЙС НХЦЮЙО ДТХЗ У ДТХЗПН, ЗДЕ Ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ УЧПЙИ ХУРЕИПЧ, УБНППГЕОЛЙ, ХУРЕИПЧ ДТХЗЙИ НХЦЮЙО Ч ЕЗП ПЛТХЦЕОЙЙ, НХЦЮЙОБ МЙВП ЮХЧУФЧХЕФ УЕВС ЗЕТПЕН, МЙВП ОЕ ПЮЕОШ ЗЕТПЕН.

          нХЦЮЙОЩ ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕМБАФ РТПУФП ФБЛ. пОЙ ОЕ ПВЭБАФУС РТПУФП ФБЛ У ДТХЪШСНЙ, ОЕ ПВЭБАФУС РТПУФП ФБЛ У ЦЕОЭЙОБНЙ. фБЛ НПЗХФ ДЕМБФШ ФПМШЛП ЦЕОЭЙОЩ.

          нХЦЮЙОЩ ЧУЕЗДБ ДХНБАФ П ФПН, ЛБЛ ЕЗП ДЕКУФЧЙС УНПЗХФ РПЧЩУЙФШ ЕЗП ТЕКФЙОЗ УТЕДЙ ДТХЗЙИ НХЦЮЙО Й ЦЕОЭЙО ЙМЙ ИПФС ВЩ ОЕ РПОЙЪЙФШ. нХЦЮЙОЩ ЧУЕЗДБ ОЕНОПЗП ЙМЙ НОПЗП УПТЕЧОХАФУС НЕЦДХ УПВПК.


         оБРТЙНЕТ, ЧУФТЕФЙМЙУШ ДЧЕ РПДТХЗЙ. пОЙ ОБЮЙОБАФ ЗПЧПТЙФШ ПВП ЧУЈН ОБ УЧЕФЕ. нПЗХФ РПДЕМЙФШУС РПМЕЪОПК ЙОЖПТНБГЙЕК, ОЕНОПЗП РПУРМЕФОЙЮБФШ, ОЕНОПЗП РТПУФП ТБУУЛБЪБФШ П УЕВЕ Й РПУМХЫБФШ РПДТХЗХ Й ЕЭЕ ЮФП-ФП. лБЛ РТБЧЙМП, ТЕДЛП ЛФП ЙЪ ЦЕОЭЙО РЩФБЕФУС ДПЛБЪБФШ ДТХЗПК ЦЕОЭЙОЕ ЮФП-ФП, ТЕДЛП ЛБЛБС-ФП ЙОЖПТНБГЙС ПВ ХУРЕИЕ РПДТХЗЙ НПЦЕФ ЪОБЮЙФЕМШОП ЙЪНЕОЙФШ УБНП ПВЭЕОЙЕ НЕЦДХ ЦЕОЭЙОБНЙ Й Ф.Д.

         еУМЙ ЧУФТЕФЙМЙУШ ДЧБ ДТХЗБ НХЦЮЙОЩ, ПУПВЕООП ЙЪ ФЕИ, ЛПФПТЩЕ ДБЧОП ОЕ ЧЙДЕМЙУШ, ФП УОБЮБМБ ПВСЪБФЕМШОП РТПЙУИПДЙФ «ПВНЕО ТЕКФЙОЗБНЙ» Й РПФПН, ЧП ЧТЕНС ПВЭЕОЙС, ПО ФБЛ ЦЕ РТПДПМЦБЕФУС. фП ЕУФШ ЪБДБАФУС ЧПРТПУЩ П ФПН, ЮЕН ЮЕМПЧЕЛ ЪБОЙНБЕФУС, УЛПМШЛП ЪБТБВБФЩЧБЕФ, РТПДЧЙОХМУС РП УМХЦЕВОПК МЕУФОЙГЕ ЙМЙ ОЕФ, ЛБЛХА ОЕДЧЙЦЙНПУФШ ЛХРЙМ Й Ф.Д. ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ЗТХРРЩ НХЦЮЙО, Ч ЛПФПТПК ПОЙ ПВЙФБАФ, ЛТЙФЕТЙСНЙ ДМС ТЕКФЙОЗБ НПЗХФ ВЩФШ УПЧЕТЫЕООП ТБЪОЩЕ ЧЕЭЙ. ьФП ЮБУФП НПЗХФ ВЩФШ ДЕОШЗЙ, УМХЦЕВОПЕ РПМПЦЕОЙЕ, УЧСЪЙ, ЖЙЪЙЮЕУЛБС УЙМБ, ХЧЕТЕООПУФШ, ЛЧБМЙЖЙЛБГЙС ЛБЛ УРЕГЙБМЙУФБ Й РПДПВОЩЕ ЧЕЭЙ.


 ьФБ ФЕНБ УМЙЫЛПН ВПМШЫБС Й ПВЫЙТОБС, ЮФПВЩ ПРЙУБФШ ЕЈ Ч ОЕУЛПМШЛП БВЪБГЕЧ, ОП, ФЕН ОЕ НЕОЕЕ, РБТХ ЧЩЧПДПЧ.

        нХЦЮЙОЩ У ТБЪОЩНЙ ТЕКФЙОЗБНЙ ОЕ НПЗХФ ВМЙЪЛП ДТХЦЙФШ. оБРТЙНЕТ, ЕУМЙ ДМС ПВПЙИ НХЦЮЙО ЛТЙФЕТЙЕН УПТЕЧОПЧБОЙС ЧБЦОБ ЧЕМЙЮЙОБ ДПИПДБ, ФП НХЦЮЙОЩ, Х ЛПФПТЩИ ДПИПДЩ ПФМЙЮБАФУС Ч ТБЪЩ, ВМЙЪЛП ДТХЦЙФШ ОЕ УНПЗХФ. б ДБЦЕ ЕУМЙ Й ТБОШЫЕ ВМЙЪЛП ДТХЦЙМЙ, ФП ДТХЦВБ ЙМЙ РТЕЛТБФЙФУС ЙМЙ РЕТЕУФБОЕФ ВЩФШ ВМЙЪЛПК Й УЧЕДЕФУС Л ЧУФТЕЮБН ТБЪ Ч ЗПД ОБ ДЕОШ ТПЦДЕОЙС. (еУФШ, ЛПОЕЮОП, ЧБТЙБОФ, ЛПЗДБ ПДЙО ЙЪ НХЦЮЙО ХИПДЙФ ЙЪ РПМПЦЕОЙС ТБЧОПК ДТХЦВЩ Й РТЕЧТБЭБЕФУС Ч ОЕЛПЗП ОБЮБМШОЙЛБ, ОП ЬФП ВЩЧБЕФ ДПЧПМШОП ТЕДЛП).

        еУМЙ ЦЕ Х НХЦЮЙО УПЧЕТЫЕООП ТБЪОЩЕ ЛТЙФЕТЙЙ ДМС УПТЕЧОПЧБОЙС, ФП ПОЙ НПЗХФ ДТХЦЙФШ, НПЦЕФ ВЩФШ ОЕ УФПМШ ВМЙЪЛП, ЛБЛ У ПДОЙНЙ Й ФЕН ЦЕ ТЕКФЙОЗПН (ЛТЙФЕТЙСНЙ), ОП НПЗХФ. оБРТЙНЕТ, ПДЙО ЙЪ НХЦЮЙО УФБМ ВПЗБФЩН РТЕДРТЙОЙНБФЕМЕН, Б ДМС ДТХЗПЗП  ВПМШЫЙЕ ДЕОШЗЙ ОЕ ГЕООПУФШ, Й ПО ЪБОЙНБЕФУС ОБХЛПК, ЗДЕ ФБЛ ЦЕ ДПУФЙЗ ХУРЕИПЧ (ФП ЕУФШ ПДЙО ЙЪ НХЦЮЙО ДПВЙМУС ЧЩУПЛПЗП ТЕКФЙОЗБ РП ЛТЙФЕТЙА ДЕОШЗЙ, Б ЧФПТПК РП ЛТЙФЕТЙА ОБХЛБ), ФП  ФБЛЙЕ НХЦЮЙОЩ ЧРПМОЕ НПЗХФ РТПДПМЦБФШ ДТХЦЙФШ. чЕДШ Х  ЛБЦДПЗП ЙЪ ОЙИ РПМХЮБЕФУС ЧЩУПЛЙК ТЕКФЙОЗ, ФПМШЛП РП ТБЪОЩН ЛТЙФЕТЙСН.


          дМС ЦЕОЭЙО ЦЕ ТБЪОЩЕ ТЕКФЙОЗЙ, ЛПОЕЮОП, ФПЦЕ ЙЗТБАФ ЛБЛХА-ФП ТПМШ, ОП ОЕ ФБЛ ЧБЦОЩ, ЛБЛ ДМС НХЦЮЙО. с ЧЙДЕМ НБУУХ РТЙНЕТПЧ, ЛПЗДБ ДТХЦБФ ДМЙФЕМШОПЕ ЧТЕНС ЦЕОЭЙОЩ У УПЧЕТЫЕООП ТБЪОЩН НБФЕТЙБМШОЩН РПМПЦЕОЙЕН.

         цЕОЭЙОБ, ЛПФПТБС ЪОБЮЙФЕМШОП РТЕЧПУИПДЙФ НХЦЮЙОХ РП ЛБЛПНХ-ФП ТЕКФЙОЗХ, ЧТСД МЙ УНПЦЕФ РПУФТПЙФШ У НХЦЮЙОПК ХУРЕЫОЩЕ Й ДМЙФЕМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС. цЕОЭЙОБ, ХУФХРБАЭБС НХЦЮЙОЕ РП ЛБЛПНХ-ФП ТЕКФЙОЗХ, НПЦЕФ ОБМБДЙФШ У ОЙН УЮБУФМЙЧЩЕ, ДМЙФЕМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС.

         еЭЈ ТБЪ РПЧФПТАУШ, ЮФП ЫЛБМБ ТЕКФЙОЗБ ДМС НХЦЮЙОЩ ОЕ ПВСЪБФЕМШОП ДЕОШЗЙ. ьФП НПЦЕФ ВЩФШ ЧУЈ ЮФП ХЗПДОП (ХН, ЛБТШЕТБ, ЧМБУФШ, ЪОБОЙС, РТЙЪОБОЙЕ ЛБЛ УРЕГЙБМЙУФБ), ОП ДЕОШЗЙ ЧЩУФХРБАФ Ч ЛБЮЕУФЧЕ ЛТЙФЕТЙС ТЕКФЙОЗБ ДПЧПМШОП ЮБУФП.

          еУМЙ РТПУФЩНЙ УМПЧБНЙ РПРТПВПЧБФШ РЕТЕЖПТНХМЙТПЧБФШ ЬФП РТБЧЙМП, ФП ъПМХЫЛБ, ОЕ ЙНЕАЭБС ДЕОЕЗ, ЧРПМОЕ НПЦЕФ ЧЩКФЙ ЪБНХЦ ЪБ рТЙОГБ Й РПФПН ЦЙФШ У ОЙН ДПМЗП Й УЮБУФМЙЧП. пВТБФОБС ЦЕ ЙУФПТЙС, ЛПЗДБ «ъПМХЫЛ»-НХЦЮЙОБ ЦЕОЙФУС ОБ РТЙОГЕУУЕ Й ЧУЈ Х ОЙИ ИПТПЫП, НПЦЕФ РТПЙЪПКФЙ ЛТБКОЕ ТЕДЛП. й ПУОПЧОПЕ ДЕМП ЪДЕУШ ДБЦЕ ОЕ Ч рТЙОГЕУУЕ, Б Ч НХЦЮЙОЕ, ДМС ЛПФПТПЗП ЧБЦОП ВЩФШ РЕТЧЩН РП ЕЗП ЧОХФТЕООЕК ЫЛБМЕ ТЕКФЙОЗПЧ. йУЛМАЮЕОЙС НПЗХФ ВЩФШ Ч ФПН УМХЮБЕ, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ ПВМБДБЕФ ЛБЛЙНЙ-ФП ДТХЗЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ: НПМПДПУФШ, УЙМБ ДХИБ Й УНЕМПУФШ, ЛБЛЙЕ-ФП ХНЕОЙС, ЛПФПТЩЕ РЕТЕЧЕУСФ ДЕОШЗЙ. оП ЬФП ЙУЛМАЮЕОЙЕ, МЙЫШ РПДФЧЕТЦДБЕФ РТБЧЙМП.


        чЩЧПД ЪДЕУШ ДМС ЦЕОЭЙО РТПУФ. уФБТБКФЕУШ ОЕ РТЕЧПУИПДЙФШ НХЦЮЙОХ Ч ФЕИ ЛТЙФЕТЙСИ, ЛПФПТЩЕ ДМС ОЕЗП ПУПВЕООП ЧБЦОЩ. еУМЙ ЦЕ ЬФП РТПЙУИПДЙФ, ФП РПУФБТБКФЕУШ, ЮФПВЩ ПО РТЕЧПУИПДЙМ ЧБУ РП ЛБЛПНХ-ФП ДТХЗПНХ ЛТЙФЕТЙА.

 

        уЕЛТЕФ № 2. вПМШЫЕ ЧУЕЗП НХЦЮЙОЩ ВПСФУС Й ОЕОБЧЙДСФ «ЦЕОУЛЙЕ ТБЪЗПЧПТЩ».

        ьФП, ОБЧЕТОПЕ, УБНБС ВПМШЫБС ФБКОБ НХЦЮЙО. лБЛ С ХЦЕ РЙУБМ ОБ УБКФЕ «уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ», НХЦЮЙОЩ ВПМШЫЕ ЧУЕЗП Ч ЦЙЪОЙ ВПСФУС «ЦЕОУЛЙИ ТБЪЗПЧПТПЧ». юБУФП НХЦЮЙОЩ ЗПФПЧЩ ТЙУЛПЧБФШ УЧПЕК ЦЙЪОША, ПФРТБЧЙФШУС Ч ЛПНБОДЙТПЧЛХ ОБ РПМЗПДБ, ЪБДЕТЦЙЧБФШУС ОБ ТБВПФЕ ЛБЦДЩК ДЕОШ, РП-ОБУФПСЭЕНХ ЪБВПМЕФШ ЙМЙ, Ч ЛТБКОЕН УМХЮБЕ, РТЙФЧПТЙФШУС, ЕУМЙ ОЕ РПМХЮБЕФУС РП-ОБУФПСЭЕНХ Й Ф.Д.,  МЙЫШ ВЩ ЙЪВЕЦБФШ ЬФЙИ ТБЪЗПЧПТПЧ. пЮЕОШ ЮБУФП НХЦЮЙОБ МАВЙФ ЦЕОЭЙОХ Й ЗПФПЧ ОБ ОЕК ЦЕОЙФШУС Й ЦЙФШ ДПМЗЙЕ ЗПДЩ, ОП ПФ ПДОПК НЩУМЙ П ФПН, ЮФП ОХЦОП ЧЕУФЙ «ЦЕОУЛЙЕ ТБЪЗПЧПТЩ» ЕЗП ВТПУБЕФ Ч ДТПЦШ Й ПО ХИПДЙФ ПФ ЦЕОЭЙОЩ.


        цЕОУЛЙЕ ТБЪЗПЧПТЩ – ЬФП ФП, ЙЪ-ЪБ ЮЕЗП ТБЪТХЫБАФУС ВПМШЫЕ РПМПЧЙОЩ ПФОПЫЕОЙК НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК.

        ьФП ФП, ЙЪ-ЪБ ЮЕЗП НХЦЮЙОЩ ОБЮЙОБАФ ПТБФШ ОБ УЧПА МАВЙНХА Й ЕДЙОУФЧЕООХА ЦЕОЭЙОХ.

         цЕОУЛЙЕ ТБЪЗПЧПТЩ — ЬФП ФП, ЙЪ-ЪБ ЮЕЗП НХЦЮЙОЩ ОЕУРТБЧЕДМЙЧП ПВЪЩЧБАФ ЦЕОЭЙО ОЕХТБЧОПЧЕЫЕООЩНЙ, РУЙИПРБФЛБНЙ, ЙУФЕТЙЮЛБНЙ Й Ф.Д.

         ьФП ФП, ЮФП Ч УЧПЕК УТЕДЕ НХЦЮЙОЩ ОБЪЩЧБАФ ЗТХВЩНЙ УМПЧБНЙ, УБНПЕ НСЗЛПЕ ЙЪ ЛПФПТЩИ «ЛБРБФШ ОБ НПЪЗЙ».

         ьФП ФП, ЙЪ-ЪБ ЮЕЗП НХЦЮЙОЩ ЙОПЗДБ ОБРЙЧБАФУС.

        й ОБЛПОЕГ «ЦЕОУЛЙЕ ТБЪЗПЧПТЩ» — ЬФП ФП, ЮФП БВУПМАФОП ВЕУРПМЕЪОП, ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ЙЪНЕОЙФШ НХЦЮЙОХ Л МХЮЫЕНХ.


юФП ЦЕ ФБЛПЕ «ЦЕОУЛЙЕ ТБЪЗПЧПТЩ»? ьФП ФБЛПЕ ПВЭЕОЙЕ ЦЕОЭЙОЩ У НХЦЮЙОПК, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ РПМОПУФША ЙЗОПТЙТХЕФ (ЮБЭЕ ЙЪ-ЪБ ФПЗП, ЮФП РТПУФП РП-ДТХЗПНХ ОЕ ХНЕЕФ Й ОЕ РПОЙНБЕФ) ЖХОДБНЕОФБМШОЩЕ ЪБЛПОЩ РУЙИПМПЗЙЙ НХЦЮЙОЩ. п ФПН, ЛБЛ МХЮЫЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ У НХЦЮЙОПК, ЮФПВЩ ПО ЧБУ РПОСМ, ЮЙФБКФЕ Ч НПЙИ ЛОЙЗБИ «лБЛ ЧМАВЙФШ Ч УЕВС НХЦЮЙОХ ОБ ЧУА ЦЙЪОШ».

        чП-РЕТЧЩИ, ЮБУФП НХЦЮЙОБ РТПУФП ОЕ РПОЙНБЕФ, ЮФП ЛПОЛТЕФОП ПФ ОЕЗП ОХЦОП ЦЕОЭЙОЕ.

          оБРТЙНЕТ: «фЩ ОЕ ХДЕМСЕЫШ НОЕ ДПУФБФПЮОП ЧОЙНБОЙС, ФЕРМБ, МАВЧЙ». дМС НХЦЮЙОЩ ЬФЙ УМПЧБ ЧУЕЗП МЙЫШ ОБВПТ ЪЧХЛПЧ, ФБЛПК ЦЕ ЛБЛ «лБТБНВБАНВБ». уППФЧЕФУФЧЕООП, ТБЪЗПЧПТ, УПУФПСЭЙК ЙЪ ОЕРПОСФОЩИ УМПЧ Й ЪЧХЛПЧ, ЕЗП ТБЪДТБЦБЕФ. чЕДШ ПО нХЦЮЙОБ, РПЬФПНХ ИПЮЕФ ЧУЕЗДБ Й ЧП ЧУЕН ТБЪВЙТБФШУС, ВЩФШ «ОБ ЛПОЕ». б ЪДЕУШ ПО ЧБУ ОЕ РПОЙНБЕФ, ЪОБЮЙФ ПО – ОЕХДБЮОЙЛ (РП ЕЗП ЫЛБМЕ ЛТЙФЕТЙЕЧ, ЮЙФБКФЕ РЕТЧЩК УЕЛТЕФ) Й ЕЗП ЬФП ОБЮЙОБЕФ ВЕУЙФШ. чПФ ПО Й ОБЮЙОБЕФ ПТБФШ ЙМЙ ФХРП НПМЮЙФ, Б ЕЭЈ ИХЦЕ ДМС ЦЕОЭЙОЩ – ПФЧПТБЮЙЧБЕФУС Й ДЕМБЕФ ЧЙД, ЮФП УРЙФ.


        дБЧБКФЕ ОБ РТЙНЕТЕ. дПРХУФЙН ЧЩ – НЕОЕДЦЕТ Ч ЛБЛПК-ФП ЖЙТНЕ. л ЧБН РПДИПДЙФ НХЦЮЙОБ Й СЧОП ЮФП-ФП ИПЮЕФ ЛХРЙФШ. чЩ ЕЗП УРТБЫЙЧБЕФЕ: «юФП ЧЩ ИПФЙФЕ ЛХРЙФШ, УЛПМШЛП ЧБН ЬФПЗП ОХЦОП, ЛХДБ ЧЩРЙУБФШ УЮЕФ ОБ ПРМБФХ Й Ф.Д.». б Ч ПФЧЕФ ОБ МАВПК ЧБЫ ЧПРТПУ ПО ПФЧЕЮБЕФ «лБТБНВБАНВБ» ДБ ЕЭЕ РПЧФПТСЕФ ЬФП УМПЧП РП ОЕУЛПМШЛП ТБЪ, ДБ ЕЭЈ Й ЧПЪНХЭБЕФУС ПФ ФПЗП, ЮФП ЧЩ ЕЗП ОЕ РПОЙНБЕФЕ. уПЗМБУЙФЕУШ, ЮФП ЬФП Ч НЕТХ РТПДХЛФЙЧОПЕ ПВЭЕОЙЕ, ПФ ЛПФПТПЗП НПЦОП ХУФБФШ.

         нХЦЮЙОБ ФБЛ ЦЕ ОБЮЙОБЕФ УРТБЫЙЧБФШ ЦЕОЭЙОХ, ЮФП ЕК ОХЦОП, ФБЛ ЦЕ РП ОЕУЛПМШЛП ТБЪ, ЧЕДШ ПО ОЕ РПОЙНБЕФ ЦЕОЭЙОХ ДБЦЕ У РСФПЗП ЕЈ ПВЯСУОЕОЙС. цЕОЭЙОБ ПРСФШ ОБЮЙОБЕФ ЮФП-ФП ЗПЧПТЙФШ, ЧТПДЕ «ЪБВПФЩ, МАВЧЙ, ХЧБЦЕОЙС Й Ф.Д.» фП ЕУФШ, У ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС НХЦЮЙОЩ, ПРСФШ «лБТБНВБАНВБ». нХЦЮЙОБ ПРСФШ УРТБЫЙЧБЕФ: «б ЮФП ЛПОЛТЕФОП ОХЦОП-ФП»? рПУМЕ ДЕУСФПЗП ТБЪБ ФБЛПК НХЦУЛПК «РТПДЧЙОХФПУФЙ» НПЦЕФ ПВЙДЕФШУС Й УБНБ ЦЕОЭЙОБ.

         чП-ЧФПТЩИ, ТБЪЗПЧПТЩ ПВ ЬНПГЙСИ, Б РПФПН Й ПВЙДБ ЦЕОЭЙОЩ – ЬФП ФБ ПВМБУФШ ЦЙЪОЙ, ЗДЕ НХЦЮЙОБ ЮХЧУФЧХЕФ УЕВС ЪБЧЕДПНП УМБВЕЕ ЦЕОЭЙОЩ. б ЮХЧУФЧПЧБФШ ФБЛ УЕВС НХЦЮЙОБ ЛТБКОЕ ОЕ МАВЙФ. пВ ЬФПН РПДТПВОП Ч ЬФПК УФБФШЕ С РЙУБФШ ОЕ ВХДХ, ОП ДХНБА, УХФШ РПОСФОБ.


         ч-ФТЕФШЙИ, НХЦЮЙОБ УПЧЕТЫЕООП ОЕ РТЙУРПУПВМЕО Л ДМЙФЕМШОЩН, ОБРТСЦЕООЩН ТБЪЗПЧПТБН ПВ ПФОПЫЕОЙСИ, У ЕЗП ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС БВУПМАФОП ВЕУГЕМШОЩИ.

         пО ПФ ОЙИ ПЮЕОШ ВЩУФТП ХУФБЈФ (Б ОЕ ДЕМБЕФ ЧЙД). оБ УБКФЕ «уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ» Ч УФБФШЕ "нХЦЮЙОБ ЧБУ ОЕ РПОЙНБЕФ? зПЧПТЙФЕ РТСНП, ЮЕЗП ИПФЙФЕ!" С РЙУБМ П ФПН, ЛБЛ ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ У НХЦЮЙОПК, ЮФПВЩ ПО ЧБУ РПОСМ.

         оП ЕУМЙ УПЧУЕН ЛТБФЛП, ФП ЛПЗДБ ТБЪЗПЧБТЙЧБЕФЕ У НХЦЮЙОПК П УЧПЙИ ДХЫЕЧОЩИ ФЕТЪБОЙСИ, ПВЙДБИ Й ОЕРПОЙНБОЙЙ, ФП ЪБТБОЕЕ ПЗТБОЙЮШФЕ ЧТЕНС ТБЪЗПЧПТБ  Й ойлпздб ОЕ ЧЕДЙФЕ ЬФПФ ТБЪЗПЧПТ РЕТЕД УОПН.

        уЛПМШЛП ЧТЕНЕОЙ НПЦОП ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ? фТЙДГБФШ НЙОХФ – ЬФП НБЛУЙНХН, Б МХЮЫЕ ЪБНЕТШФЕ ЧТЕНС ТБЪЗПЧПТБ, РПУМЕ ЛПФПТПЗП НХЦЮЙОБ ОБЮЙОБЕФ «ТЩЮБФШ». еУМЙ ЬФП 20 НЙОХФ, ФП ЪОБЮЙФ ОХЦОП ХМПЦЙФШУС Ч 15, ЕУМЙ ЬФП ПДЙО ЮБУ, ФП НПЦОП Й 45 НЙОХФ РПЗПЧПТЙФШ.

         чУЕ ДБМШОЕКЫЙЕ ЧБЫЙ УМПЧБ ВХДХФ РЕТЕМЙЧБФШУС ЮЕТЕЪ РЕТЕРПМОЕООЩК НПЪЗ НХЦЮЙОЩ, ЛПФПТЩК ЧНЕЭБЕФ ЛТБКОЕ ПЗТБОЙЮЕООПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП ЬНПГЙПОБМШОЩИ ТБЪЗПЧПТПЧ Й, УППФЧЕФУФЧЕООП, ВПМШЫЕ ЗПЧПТЙФШ БВУПМАФОП ВЕУУНЩУМЕООП. с ОЕ ЗПЧПТА, ЮФП ОЕ ОХЦОП ЙОПЗДБ НХЦЮЙОХ «РТПРЕУПЮЙФШ» У ЪБЧПДПН Й ЬНПГЙСНЙ, ОП ОХЦОП ДЕМБФШ ЬФП ТЕДЛП, РП ДЕМХ Й ОЕ УМЙЫЛПН ДПМЗП.

        рЕТЕИПДЙФЕ ОБ ЛПОЛТЕФЙЛХ. оБРТЙНЕТ, ОЕ ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП ЧБН ОЕ ИЧБФБЕФ ЪБВПФЩ. уЛБЦЙФЕ, ЮФП ЧЩ ВЩ ИПФЕМЙ, ЮФПВЩ ПО ЧУФТЕЮБМ ЧБУ ЧЕЮЕТПН, ОБЛТЩЧБМ ПДЕСМПН, ЛПЗДБ ЧЩ ЪБУЩРБЕФЕ ОБ ДЙЧБОЕ, ДБТЙМ ГЧЕФЩ (Й ЛБЛЙЕ), ЮЙУФЙМ ЛБТФПЫЛХ Й Ф.Д. ъБРЙУЩЧБКФЕ ФП, ЮФП ЧЩ ИПФЙФЕ, РПЧФПТСКФЕ ЬФП РПУФПСООП. оЙЛПЗДБ ОЕ ДХНБКФЕ, ЮФП НХЦЮЙОБ УБН ДПЗБДБЕФУС П ФПН, ЮФП ЧБН ОХЦОП, Й ОЕ ПВЙЦБКФЕУШ ЪБ ФП, ЮФП ПО ОЕ ДПЗБДБМУС.

 

уЕЛТЕФ № 3. нХЦУЛБС ТЕЧОПУФШ ЪОБЮЙФЕМШОП ПФМЙЮБЕФУС ПФ ЦЕОУЛПК, ПУПВЕООП Ч ДПМЗПУТПЮОЩИ РПУМЕДУФЧЙСИ.

         нХЦЮЙОЩ ПВЩЮОП УЛТЩЧБАФ УЧПА ТЕЧОПУФШ ПФ ЦЕОЭЙОЩ. лТПНЕ ФПЗП, ЮФП ПО ЕЈ УЛТЩЧБЕФ (ОЕ ЧУЕЗДБ ХДБЮОП), НХЦУЛБС ТЕЧОПУФШ ЕЭЈ Й ПФМЙЮБЕФУС ПФ ЦЕОУЛПК ТЕЧОПУФЙ. 

         еУМЙ ЦЕОЭЙОБ РТЙТЕЧОПЧБМБ, ФП ПЮЕОШ ЮБУФП ПОБ ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС РТПЭБЕФ НХЦЮЙОХ, Й ПФОПЫЕОЙС ЧПУУФБОБЧМЙЧБАФУС (ОЕ ЧУЕЗДБ). йОПЗДБ ДБЦЕ ЦЕОЭЙОБ НЕОСЕФ УЧПЈ РПЧЕДЕОЙЕ Ч МХЮЫХА УФПТПОХ, ЮФПВЩ УФБФШ МХЮЫЕ ДТХЗЙИ ЦЕОЭЙО. еУМЙ ЦЕ ТЕЧОПУФШ ВЩМБ ОЕВПМШЫПК (РТПУФП ДТХЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ЪБЙЗТЩЧБМЙ У ЕЈ НХЦЮЙОПК), ФП ЬФП ДБЦЕ НПЦЕФ ХУЙМЙФШ ЙОФЕТЕУ ЦЕОЭЙОЩ Л ЕЈ НХЦЮЙОЕ.

         х НХЦЮЙО ЦЕ, ДБЦЕ ЕУМЙ НХЦЮЙОБ РТПУФЙМ ЪБЙЗТЩЧБОЙС ЕЗП ЦЕОЭЙОЩ У ДТХЗЙНЙ НХЦЮЙОБНЙ,  РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЧУЕЗДБ ПФОПЫЕОЙС ОЕ ЧПУУФБОБЧМЙЧБАФУС ДП РЕТЧПОБЮБМШОПЗП ХТПЧОС. чОХФТЙ НХЦЮЙОЩ ПУФБЈФУС ОЕЛБС ЮЕТЧПФПЮЙОБ. рТБЛФЙЮЕУЛЙ ОЙЛПЗДБ НХЦЮЙОБ РПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ЕЗП ЦЕОЭЙОБ ЪБЙЗТЩЧБЕФ У ДТХЗЙН НХЦЮЙОПК, ОЕ ОБЮЙОБЕФ МХЮЫЕ ПФОПУЙФШУС Л УЧПЕК ЦЕОЭЙОЕ. рТБЛФЙЮЕУЛЙ ЧУЕЗДБ РТПЙУИПДЙФ ОБПВПТПФ.

         еУМЙ ЦЕ НХЦЮЙОБ ЧДТХЗ УФБМ РПМШЪПЧБФШУС РПРХМСТОПУФША УТЕДЙ РПДТХЗ ЦЕОЭЙОЩ ЙМЙ ЕЭЈ ЛБЛЙИ-ФП ЦЕОЭЙО, ФП ПОБ НПЦЕФ ЧОПЧШ РПЮХЧУФЧПЧБФШ ЙОФЕТЕУ Л УЧПЕНХ НХЦЮЙОЕ. й ОБПВПТПФ, ФПФ НХЦЮЙОБ, ЛПФПТЩК ОЙЛПНХ ОЕ ОХЦЕО, ОЕ ОХЦЕО Й УБНПК ЦЕОЭЙОЕ.

         ъОБЮЙФ, ДХНБАФ ОЕЛПФПТЩЕ ЦЕОЭЙОЩ,  ЕУМЙ РПРХМСТОПУФШ УТЕДЙ ЦЕОЭЙО ЧЩЪЩЧБЕФ ЙОФЕТЕУ, ЪОБЮЙФ НПЦОП РПРТПВПЧБФШ Й ЦЕОЭЙОЕ ЧЩЪЧБФШ РПРХМСТОПУФШ УТЕДЙ НХЦЮЙО, ЪБЙЗТЩЧБС У ОЙНЙ. ч ПФОПЫЕОЙЙ НХЦЮЙО ФБЛПК РТЙЈН УПЧЕТЫЕООП ОЕ ТБВПФБЕФ. пФОПЫЕОЙЕ НХЦЮЙОЩ Л ЦЕОЭЙОЕ, ЛПФПТБС ЪБЙЗТЩЧБЕФ У ДТХЗЙНЙ НХЦЮЙОБНЙ, ЧУЕЗДБ УФБОПЧЙФУС ФПМШЛП ИХЦЕ, ДБЦЕ ЕУМЙ ЬФП Й ДБМП ЛБЛПК-ФП ЛТБФЛПЧТЕНЕООЩК ЬЖЖЕЛФ. 

          рПЬФПНХ «ДБФШ ОЕНОПЗП РПТЕЧОПЧБФШ», ЪБЙЗТЩЧБС У ДТХЗЙНЙ НХЦЮЙОБНЙ – ЬФП ОЕРТЙЕНМЕНЩК ЧБТЙБОФ, ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ХМХЮЫЙФШ ПФОПЫЕОЙС, ХДЕТЦБФШ НХЦЮЙОХ  ЙМЙ ЕЭЈ ВПМШЫЕ ЧМАВЙФШ Ч УЕВС НХЦЮЙОХ. мХЮЫЕ ЬФХ РТЙЧЩЮЛХ, ЕУМЙ ПОБ ЕУФШ, ХВТБФШ ЙЪ УЧПЕК РТБЛФЙЛЙ.

 

уЕЛТЕФ № 4. ч ПФОПЫЕОЙСИ У ЦЕОЭЙОБНЙ НХЦЮЙОЩ ПЮЕОШ ЮБУФП ЧТХФ Й РТЙФЧПТСАФУС.

        «б ЮФП ДЕМБФШ, ЦЙЪОШ ФБЛБС», — ФПМШЛП Й НПЗХ С ЪДЕУШ РТЙЧЕУФЙ ГЙФБФХ, ЛПФПТХА ДПЧПМШОП ЮБУФП УМЩЫХ ПФ МАДЕК.

     цЕОЭЙОЩ ЮБУФП ПВЙЦБАФУС ОБ НХЦЮЙО ЪБ ЙИ РПУФПСООПЕ ЧТБОШЕ, ОП ПОП РТБЛФЙЮЕУЛЙ ОЕЙЪВЕЦОП Ч ФПН ЙМЙ ЙОПН ЧЙДЕ РТЙ ПВЭЕОЙЙ НХЦЮЙОЩ У ЦЕОЭЙОПК, Ч ОЕ ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ИБТБЛФЕТБ НХЦЮЙОЩ. оХ РПЮЕНХ ФБЛ? рПЮЕНХ ОЕМШЪС ЗПЧПТЙФШ РТБЧДХ? ъБЮЕН ЧУЈ ЧТЕНС ЧТБФШ, ФБЛ Й УМЩЫХ С УРТБЧЕДМЙЧПЕ ЧПЪНХЭЕОЙЕ ОЕЛПФПТЩИ ЦЕОЭЙО.

      рПЮЕНХ ФБЛ РТПЙУИПДЙФ?

      оБРТЙНЕТ, ЮЕНХ ТБДХЕФУС Й ЧПУИЙЭБЕФУС ЦЕОЭЙОБ? тБУУЛБЪБН НХЦЮЙОЩ П ФПН, ЛБЛ ПО УПЧЕТЫБМ ПЗТПНОЩЕ Й ВПМШЫЙЕ РПДЧЙЗЙ. еУФЕУФЧЕООП, ЮФП ФБЛЙИ РПДЧЙЗПЧ Ч ТЕБМШОПК ЦЙЪОЙ МАВПЗП НХЦЮЙОЩ НБМП. чЕДШ Л ВПМШЫЙН ДПУФЙЦЕОЙСН ЧЕДХФ ЗПДЩ ХУЙМЙК. б ЦЕОЭЙОЕ ОХЦОЩ РПДЧЙЗЙ ОБНОПЗП ЮБЭЕ, ЮЕН ТБЪ Ч РСФШ МЕФ.

        юФП ДЕМБФШ? рТЙДЕФУС ТЕБМШОЩЕ ДЕМБ, ЛПФПТЩЕ РТПЙУИПДСФ Ч ЦЙЪОЙ Х НХЦЮЙОЩ, УПЧУЕН «ОЕНОПЗП» РТЕХЧЕМЙЮЙЧБФШ, ЮФП-ФП ОБПВПТПФ «ОЕНОПЗП» РТЕХНЕОШЫБФШ.   рП ЛТБКОЕК НЕТЕ, С ФБЛ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ДЕМБА. дПРХУФЙН, УПЧЕТЫБА ОБ ТБВПФЕ ЛБЛПК-ФП ОЕВПМШЫПК РПДЧЙЗ. еУМЙ ЕЗП ТБУУЛБЪБФШ МАВЙНПК ФБЛ, ЛБЛ ЧУЕ РТПЙУИПДЙМП, ФП Й ОЕЙОФЕТЕУОП УПЧУЕН. фПЗДБ С «ОЕНОПЗП» РТЕХЧЕМЙЮЙЧБА УЧПЙ ДЕКУФЧЙС, ЮХФШ-ЮХФШ МЙЫОЙИ ДЕФБМЕК Й ЧПФ ХЦЕ ЗПФПЧ ОБУФПСЭЙК РПДЧЙЗ. нПЦОП ТБУУЛБЪЩЧБФШ.

       оХ ИПТПЫП, ЕУМЙ ИПФС ВЩ ЕУФШ ЮФП РТЕХЧЕМЙЮЙЧБФШ, ЕУФШ ЛБЛЙЕ-ФП РПДЧЙЗЙ, ИПФШ Й ОЕВПМШЫЙЕ. б ЕУМЙ ОЕФ, Б ЦЕОЭЙОБ НХЦЮЙОЕ ЧУЈ ТБЧОП ОХЦОБ, ФП ФПЗДБ Ч ИПД ЙДЕФ ПФЛТПЧЕООПЕ ЧТБОШЕ.  юФП С НПЗХ УЛБЪБФШ РП ЬФПНХ РПЧПДХ? фПМШЛП ЕЭЈ ТБЪ РПЧФПТЙФШ ЖТБЪХ: «б ЮФП ДЕМБФШ, ЦЙЪОШ ФБЛБС».

юФП УМЕДХАЭЕЕ, ПФ ЮЕЗП ЦЕОЭЙОЩ ТБУУФТБЙЧБАФУС Й ЪБ ЮФП ТХЗБАФ НХЦЮЙО?

 ъБ ФП, ЮФП ПО УЯЕМ ЮФП-ФП МЙЫОЕЕ, ОЕ ФБЛ РПЗМСДЕМ ОБ ЛБЛХА-ФП ЦЕОЭЙОХ, ЪБВЩМ ЮФП-ФП УДЕМБФШ ДМС ОЕЈ ЙМЙ ТПДУФЧЕООЙЛПЧ Й Ф.Д. юФП ДЕМБФШ НХЦЮЙОЕ? зПЧПТЙФШ РТБЧДХ Й ЪБЧЕДПНП ОБТЩЧБФШУС ОБ ПЗПТЮЕОЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ЙМЙ ОТБЧПХЮЕОЙС? лПОЕЮОП ЦЕ, ОЕФ. оХЦОП ЧУЕЗП-ФП ОЕНОПЗП УПЧТБФШ. оЕНОПЗП РТЙХНЕОШЫЙФШ ФП, УЛПМШЛП УЯЕМ ЙМЙ ЧЩРЙМ, РТЙДХНБФШ «ИПТПЫХА» РТЙЮЙОХ ФПЗП, РПЮЕНХ ЮФП-ФП ЪБВЩМ Ч ПЮЕТЕДОПК ТБЪ Й Ф.Д.

         йФБЛ, НХЦЮЙОЩ ЧТХФ ЦЕОЭЙОБН Й РП НПЙН ОБВМАДЕОЙСН ЧТХФ ОБНОПЗП ЮБЭЕ, ЮЕН ЦЕОЭЙОЩ ЙН. рПЮЕНХ ЦЕ НХЦЮЙОЩ ЧТХФ ЮБЭЕ, ЮЕН ЦЕОЭЙОЩ (Ч ПФОПЫЕОЙСИ НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК, ЛПОЕЮОП)? пУОПЧОБС РТЙЮЙОБ Ч ФПН, ЮФП ЕУМЙ НХЦЮЙОЩ ВПМШЫЕ РТЙОЙНБАФ ЦЕОЭЙО ФБЛЙНЙ, ЛБЛЙНЙ ПОЙ ЕУФШ, ФП ЦЕОЭЙОЩ ВПМШЫЕ ЦЙЧХФ ЧЩНЩЫМЕООЩНЙ ПВТБЪБНЙ НХЦЮЙО.

         фБЛЙЕ НХЦЮЙОЩ, ЛБЛЙЕ ПОЙ ЕУФШ, ЙИ УПЧЕТЫЕООП ОЕ ХУФТБЙЧБАФ, ЮФП ПФЮБУФЙ ЧЕДЕФ Л НХЦУЛПНХ ЧТБОША. рП НЕТЕ ЧЪТПУМЕОЙС ЦЕОЭЙОБ ЮБУФП ОБЮЙОБЕФ РПОЙНБФШ Й РТЙОЙНБФШ НХЦЮЙОХ ФБЛЙН, ЛБЛПК ПО ЕУФШ, ЮФП Ч ТБЪЩ ХНЕОШЫБЕФ ЛПМЙЮЕУФЧП ЧТБОШС. рП ЛТБКОЕК НЕТЕ, ФБЛ ВЩМП У НПЕК ЦЕОПК Й НОПК, Б ФБЛ ЦЕ Ч УЕНШСИ НПЙИ ЪОБЛПНЩИ, ЛПФПТЩЕ ЦЙЧХФ УЮБУФМЙЧП НОПЗП МЕФ.

      йФПЗП, НХЦЮЙОЩ ОЕ МАВСФ ЧТБФШ ЦЕОЭЙОБН. дЕМБАФ ПОЙ ЬФП Ч ПУОПЧОПН ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ОЕ ТБУУФТБЙЧБФШ ЦЕОЭЙОХ (ОЕ ТБЪТХЫБФШ ЕЈ УЮБУФМЙЧЩЕ ЙММАЪЙЙ, РПЛБЪЩЧБС УЕВС ФБЛЙН ЛБЛПК ПО ЕУФШ). йОПЗДБ ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ЕЈ ТБУУНЕЫЙФШ ЙМЙ ХДЙЧЙФШ, Б ЙОПЗДБ ДПВЙФШУС ФПЗП, ЮФП ОЕ РПМХЮБЕФУС ДПВЙФШУС ВЕЪ ЧТБОШС. еУМЙ ЧЩ ОБХЮЙФЕУШ МХЮЫЕ РПОЙНБФШ НХЦЮЙО, РТЙОЙНБФШ ЙИ ФБЛЙНЙ, ЛБЛЙЕ ПОЙ ЕУФШ, Б ДТХЗЙНЙ УМПЧБНЙ ОЕ ВХДЕФЕ РППЭТСФШ ЙИ ЧТБОШЕ (ОЕ ОХЦОП ДМС ЬФПЗП ПУПВП УФБТБФШУС ТБЪПВМБЮБФШ НХЦЮЙО, ТХЗБФШ ЙИ Й Ф.Д.), ФП ЛПМЙЮЕУФЧП ЧТБОШС Ч ПФОПЫЕОЙЙ ЧБУ ХНЕОШЫЙФУС ТБЪ Ч 10 НЙОЙНХН.

       с ТБУУЛБЪБМ ЧБН П ФЕИ 4 ЖБЛФБИ, ЛПФПТЩЕ НХЦЮЙОЩ УЛТЩЧБАФ ПФ ЦЕОЭЙО. оБДЕАУШ, ЮФП ФЕРЕТШ, ЪОБС П ОЙИ, ЧБН ВХДЕФ ОБНОПЗП РТПЭЕ РПОЙНБФШ НХЦЮЙО Й ПВЭБФШУС У ОЙНЙ. лПОЕЮОП ЦЕ "УЕЛТЕФЩ" НХЦЮЙО ОЕ ЙУЮЕТРЩЧБАФУС РЕТЕЮЙУМЕООЩНЙ 4 УЕЛТЕФБНЙ. еУФШ Й ДТХЗЙЕ УЕЛТЕФЩ, П ЛПФПТЩИ С ВХДХ РЙУБФШ Ч УМЕДХАЭЙИ УФБФШСИ ОБ УБКФЕ. лТПНЕ ФПЗП, РП ЛБЦДПНХ ПФДЕМШОПНХ "УЕЛТЕФХ" С РМБОЙТХА ОБРЙУБФШ ПФДЕМШОХА УФБФША. ъБИПДЙФЕ ОБ ЦЕОУЛЙК УБКФ «уПМОЕЮОЩЕ ТХЛЙ» Ч ТБЪДЕМ "рУЙИПМПЗЙС НХЦЮЙО" Й ЧЩ ПВСЪБФЕМШОП ЙИ ХЧЙДЙФЕ.

 

у ХЧБЦЕОЙЕН, тБЫЙД лЙТТБОПЧ. йУФПЮОЙЛ http://www.sun-hands.ru/5sekreti_myzshin.html

 

уФБФШС ЪБЭЙЭЕОБ ЪБЛПОПН ПВ БЧФПТУЛЙИ Й УНЕЦОЩИ РТБЧБИ. рТЙ ЙУРПМШЪПЧБОЙЙ Й РЕТЕРЕЮБФЛЕ НБФЕТЙБМБ БЛФЙЧОБС УУЩМЛБ ОБ ЦЕОУЛЙК УБКФ sun-hands.ru  ПВСЪБФЕМШОБ!

 

оБЫ БДТЕУ [email protected]

 

 

 

 

Источник: subscribe.ru

Психология отношений между парнем и девушкой

Психологически развитие отношений между парнем и девушкой происходит по-разному. Парни эмоционально стараются дистанцироваться в отношениях, в то время как девушки страстно стремятся к ним. Такое происходит, потому что в правила отношений между парнем и девушкой у представителей мужской половины входит желание скрыть свои чувства и удержать определенную дистанцию. Это похоже на своеобразный договор на отношения с девушкой.

Подобное поведение провоцируется страхом перед зависимостью и дополнительными обязательствами, которые возлагаются на их плечи, что в отношениях девушка должна учитывать. Это может привести даже к кризису.

Как развиваются отношения между парнем и девушкой в такой ситуации? Чем больше мужчина отдаляется, тем больше девушка его преследует. Девушки любят отношения с парнем, поэтому они становится требовательными и обидчивыми. Они стремятся отстоять права девушки в отношениях с парнем.

Вследствие у мужской половины формируется чувство вины, что нездорово может повлиять на отношения. Основные ценности в отношениях между парнем и девушкой для мужчин – это партнерство, основанное на доверительных отношениях.

Рассмотрим еще, какие бывают отношения между парнем и девушкой. Различные психологические статьи про отношения между парнем и девушкой говорят о том, что, когда женщина рассказывает свои чувства, она желает, чтобы ее поняли и ей посочувствовали.

В то время как парни стремятся решить проблему, не придавая трудности эмоциональной окраски. Потому что парни делятся проблемой лишь в той ситуации, когда нуждаются в совете, а не в эмоциональной поддержке. В связи с этим рассмотрим, как должны развиваться отношения между парнем и девушкой?

Развитие отношений

Этапы развития отношений между парнем и девушкой

Отношения между юношами и девушками возникают спонтанно. Со временем, нормальные отношения между парнем и девушкой должны претерпеть определенные этапы, благодаря которым они станут крепче, а любовь сильнее.

Как называются отношения между парнем и девушкой на каждом уровне развития?

Этапы развития отношений

Первый период отношений – влюбленность

Этот период самый прекрасный, так как пара рисует сказочные картинки об отношениях между парнем и девушкой, свидания на этом этапе особенные. Влюбленные пока не задумываются, что должно быть в отношениях между парнем и девушкой.

Чем больше влюбленная пара проводит вместе время, тем больше их тянет друг к другу. Любовные отношения между парнем и девушкой строятся лишь на эмоциях.

В этот период развитие отношений между парнем и девушкой основано на всплеске гормонов, под влиянием которых отношения влюбленных столь эмоциональные и чувственные. Многие видео об отношениях парня с девушкой раскрывают удивительный процесс влюбленности.

Влюбленность

Второй период – пресыщение

Какие отношения могут быть между парнем и девушкой в период пресыщения? Романтические отношения понемногу угашаются и смысл отношений парня с девушкой уже меняется:

  • каждый начинает понимать, какой должна быть девушка в отношениях, а какой парень;
  • может быть так, что кто-то начнет тосковать по прежнему образу жизни и будет стремиться его вернуть.

Между тем, как начинаются отношения между парнем и девушкой и тем, как они продолжаются, существует огромная разница. Прежней романтики нет, что значит, что отношения между парнем и девушкой перешли на другой уровень.

Как понравиться парню на начальном этапе отношений? Полезная информация для девушек здесь. Насколько важен в отношениях двоих секс, читайте в этой статье.

Третий период – отвержение

Как строятся отношения между парнем и девушкой в этот период? Очень сложно. Теперь парень и девушка стали замечать недостатки друг друга, на которые раньше они не обращали внимание. Каждый из них может задумываться все больше, в чем смысл отношений между парнем и девушкой?

А если в этот период пара уже сожительствует, то сексуальные отношения между парнем и девушкой становятся не столь яркими и страстными. Однако если партнеры желают сохранить свои отношения, и стремятся понять, какими должны быть идеальные отношения между парнем и девушкой, то они переходят к следующему периоду.

Развитие отношений между двумя

Четвертый период – терпимость

Какие отношения должны быть между парнем и девушкой? В этот период партнерам следует научиться воспринимать каждого, как целостную личность с достоинствами и недостатками.

Что важно в отношениях между парнем и девушкой в период терпимости? Гибкость и уступчивость. Важно:

  1. Избегать желания переделать другого человека.
  2. Стараться взаимно приспособится для гармоничной жизни.

Терпимость друг к другу

Пятый период – служение

В чем заключаются отношения между парнем и девушкой, когда они служат друг другу? В том, что они готовы бескорыстно отдавать себя и свою любовь друг другу. При этом воспринимая своего партнера таким, какой он есть, уважая его выбор.

Служение друг другу

Шестой период – взаимоуважение

На этом этапе развивается полное уважение и доверие, что самое важное в отношениях между парнем и девушкой. Именно в этот период каждый из партнеров понимает, какой смысл в отношениях между парнем и девушкой.

Если пара дожила до этого периода, то, скорее всего, такой контракт отношений между парнем и девушкой будет длиться долго.

Взаимоуважение

Седьмой период – настоящая любовь

В этот период пара уже точно знает, что главное в отношениях между парнем и девушкой. Они глубоко уважают друг друга, ценят и находят радость в своем партнере.

На этом этапе образец договора отношений между парнем и девушкой приобретает серьезный и осмысленный характер.

 

Источник: psyholove.ru

Потребности мужчины и женщины в отношениях

Как мужчине, так и женщине, нужно понимать потребности друг друга и стремиться их удовлетворить. Женщина должна понимать, в чем нуждается мужчина и стараться дать ему это, а мужчина должен стараться удовлетворить потребности женщины. В некоторых случаях это не просто сделать, но к этому необходимо стремиться. То есть такого быть не должно, когда все друг другу должны и никто никому ничего не должен, когда каждый живет для себя и не думает о своем партнере. И тем более не должно быть такого, когда мужчина и женщина пытаются навешать друг на друга массу обязательств и настаивают на их исполнении. Если мужчина и женщина решили паразитировать друг на друге – никаких нормальных отношений у них не получится. Зато скандалов, ссор и взаимных обвинений, будет предостаточно. Так что даже и пытаться не стоит что-то построить с таким подходом к отношениям. Вы или меняетесь и перестаете быть эгоистом, эгоисткой, или довольствуйтесь теми отношениями, при которых комфортно жить просто не получится. Поэтому внимательно присматривайтесь к целям и желаниям своего партнера, чтобы понять, чего он или она от вас хочет и что вам от него или нее следует ожидать. Вполне возможно, что помимо основных потребностей, вашему мужчине или вашей женщине еще много всего от вас нужно. И о своих целях и желаниях хорошенько подумайте, чтобы не требовать от своего партнера слишком многого, а стараться получить от него только то, что вам действительно нужно. Я сейчас не говорю о желаниях и мечтах мужчины и женщины, которые нужно пытаться удовлетворить, ибо желаний у людей бесконечное множество, и их все удовлетворить невозможно. Но о нормальных, естественных потребностях друг друга, обязательно подумайте – подумайте о том, как их удовлетворить. Пусть не все ваши ожидания от отношений оправдаются, но если вы умный человек – умная женщина или умный мужчина, вы не станете предъявлять к своему партнеру, партнерше, завышенные требования. Но еще раз повторю – минимальные потребности людей обязательно должны быть удовлетворены! Иначе, большого смысла в серьезных отношениях нет. Серьезные отношения – это ответственность, а ее не каждый готов на себя взять. А если люди не хотят брать на себя ответственность друг за друга и не планируют что-то делать друг для друга, тогда и отношения у них будут хрупкими, нестабильными, и вообще бессмысленными. Зачем строить отношения с человеком, если ты не собираешься ничего для него делать, и если ждешь от него того, чего он или она дать тебе не могут? Можно и без серьезных отношений в таком случае обойтись. Для удовлетворения той же потребности в сексе, отношения, в принципе, необязательны. Ну а что касается других потребностей, для удовлетворения которых мужчины и женщины строят отношения друг с другом, то о них будет сказано ниже.

Общение

Одной из основных потребностей человека – является потребность в общении. Поэтому обязательно обратите внимание на общение друг с другом, когда будете выстраивать отношение с противоположным полом. Без общения человек не человек. Общение между мужчиной и женщиной должно быть частым и глубоким, и оно вообще должно быть. Очень часто люди просто не замечают друг друга, с того момента, как начинают вместе жить, не говоря уже о каком-то насыщенном общении, с помощью которого мужчина и женщина поддерживают интерес друг к другу. Поймите главное – общение необходимо человеку. И лучше, если ваша женщина или ваш мужчина – будут общаться с вами, а не с другими людьми. Общение вас сблизит, а его отсутствие отдалит вас друг от друга. Пусть у вас разные интересы и в чем-то различаются взгляды на жизнь, ничего страшного, вы все равно должны находить что-то общее, интересное для вас обоих, и общаться на эту тему. Я рекомендую женщинам уступать в этом вопросе мужчине, находя что-то интересное для себя в его интересах, и общаться с ним на эту тему, как можно чаще. Так что общение, как секс – если оно есть, и оно нормальное, то с отношениями все будет в порядке, а если его нет – ждите проблем.

Партнерские отношения между мужчиной и женщиной

Вот это очень важный момент, на который далеко не все люди обращают внимание. А вам, уважаемые читатели, я рекомендую свое внимание на него обратить. Речь идет о партнерских отношениях между мужчиной и женщиной. Какие бы отношения вы не выстраивали с противоположным полом, если вы хотите, чтобы они были серьезными, прочными и долговечными – они должны включать себя партнерство между вами и вашим мужчиной, женщиной. Многие люди, повторюсь, не придают этим отношениям значения, но я считаю, опираясь на свой опыт, что мужчина и женщина, особенно если они муж и жена – обязательно должны быть партнерами, помимо всего остального. Они – одна команда, у которой должны быть общие цели и согласованные способы достижения этих целей. Поэтому мужчина и женщина должны быть опорой друг для друга, должны быть заодно, должны поддерживать друг друга и друг другу помогать в сложных ситуациях. Так что должно быть общее дело, должны быть общие цели, чтобы у людей – у мужчины и женщины, было больше всего общего, чтобы они были заинтересованы друг в друге и были полезными друг для друга по многим вопросам. Мужчина и женщина должны понимать, что вместе они сила, и им нужно использовать эту силу в качестве связующего средства в фундаменте своих отношений. В общем, жизнь у мужчины и женщины должна быть общая, а не так, что один живет своей жизнью и добивается своих целей, а другой, другая, своей. Общие интересы, общие цели, общие взгляды на многие вещи, пусть не на все, но на многие – вот что делает отношения сильными и прочными.

Секс

Ну, что тут скажешь – секс есть секс, без него сложно представить полноценные отношения между мужчиной и женщиной, если только речь не идет о дружеских отношениях, не предполагающих перерастания в более серьезные отношения. Но дружба между мужчиной и женщиной, это знаете, редкое вообще явление в жизни, и не потому, что сама по себе эта дружба какая-то неправильная, а потому, что люди разных полов, не всегда совершенны для такой дружбы. Так что как не крути, а секс – наше все! Поэтому дефицита секса быть не должно, одну из основных потребностей человека необходимо удовлетворять постоянно. И удовлетворять эту потребность необходимо красиво, качественно, интересно. А вот глупости всякие совершать, я не советую. Есть женщины, которые шантажируют своих мужей сексом. Это, друзья, очень глупые женщины, которые сами не понимают, что они творят. Они этими своими необдуманными действиями разрушают основу семейных отношений – подрывая доверие к себе, проявляя неуважение к мужчине, для которого отказ женщины в сексе – это большое оскорбление и сея вражду в собственном доме. Никакой шантаж, хоть сексом, хоть разводом – для нормальных отношений не допустим! Если вы не хотите жить в постоянном состоянии войны со своим партнером, исключите всякий шантаж из своей жизни. В противном случае, не уповайте на несчастную судьбу, когда окажетесь у “разбитого корыта”, к которому вы сами себя приведете. Нормальные, регулярные половые отношения между мужчиной и женщиной – это обязательное условие для нормальных и прочных отношений между ними. Не нужно идеализировать секс, как это делают люди с расстройствами на сексуальной почве, секс – это не главное, это одно из главных условий для нормальных отношений. Поэтому желания друг друга учитывайте, насколько вам это по силам, и старайтесь их своевременно удовлетворять. Кто бы там что не говорил, а в большинстве случаев, проблемы с сексом, неизбежно переходят в проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной, какими бы развитыми и продвинутыми людьми они не были. Учитывайте этот факт в своей жизни.

Скандалы

Скандалов нужно всеми силами избегать! А для этого – нужно перестать получать от них удовольствие. Что, хотите сказать, что никакого удовольствия вы от скандалов не получаете, что они сами случаются, из-за разных там, объективных причин? Не обманывайте себя, и тем более меня. Я человек опытный, я знаю, что для скандала нужна не причина, а повод. Просто некоторые люди не всегда осознают, что они сами провоцируют ссоры и скандалы в отношениях, потому что хотят, чтобы они произошли, ведь благодаря этим скандалам и ссорам люди питаются отрицательной энергией и выплескивают переполняющую их агрессию на своего партнера, вместо того, чтобы усмирить ее. Люди, не отягощенные нравственным и культурным воспитанием, а также интеллектуальной развитостью – нуждаются в выражении агрессии. Человек – существо агрессивное, поэтому если он, скажем так, не совсем разумен, не достаточно разумен – ему нужно где-то, как-то свою агрессию извергнуть. Предположим, что вы из числа именно таких людей и вам сложно нагнать упущенное, сложно стать менее агрессивным и более терпеливым к другим людям человеком. Пусть так, это не беда, черт с ним, с этим воспитанием и интеллектом – старайтесь хотя бы просто не выплескивать свою агрессию на тех людей, которые по-настоящему дороги вам. А я так понимаю, что ваш любимый мужчина или ваша любимая женщина – это все-таки дорогой для вас человек, явно не заслуживающий того, чтобы на него или не нее рычали. Близкие люди должны стать для вас святыми! Не нужно устраивать скандалов с теми, с кем вы находитесь в одной лодке. Бывают настолько абсурдные ситуации, при которых люди скандалят друг с другом без всяких причин, и немного разобравшись в этих ситуациях, понимаешь, что проблема яйца выеденного не стоит, а вокруг нее столько злости, столько ненависти, столько негативных эмоций и агрессии, будто речь идет о противостоянии злейших врагов друг другу, а не о людях, которые вообще-то любить друг друга должны. В общем, уважаемые читатели, примите к сведенью – не проблемы в отношениях провоцируют скандалы, а скандалы порождают проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной. Как только вы начнете подходить к вопросу скандалов с этой позиции, а не с позиции – кто прав, а кто виноват, вы во много раз снизите их количество в вашей жизни. Но не забывайте, что полностью скандалов избежать не удастся, так что не стремитесь к несуществующему идеалу. Щепотка перца должна быть в любых отношениях – она придает им вкус.

Главенство мужчины

Возможно, для кого-то мое мнение, выстраданное годами работы с людьми, покажется старомодным, но я считаю, что главенство мужчины в семье оспариваться не должно, оно должно всячески приветствоваться и поддерживаться. Мужчина должен быть главным в любых серьезных отношениях с женщиной и женщине от этого мужского доминирования будет только лучше! Но при условии, если речь идет о нормальном мужчине, который хочет и готов нести ответственность за свои решения, который не настолько эгоистичен, чтобы думать только о себе и для которого отношения с женщиной являются ценностью, а не просто возможностью удовлетворить какие-то свои потребности и желания.

Равноправие равноправием, но в отношениях между мужчиной и женщиной обязательно кто-то должен быть главнее, чтобы отвечать за направление этих отношений, не позволяя им развиваться стихийно. На мой взгляд, мужчина лучше подходит на эту роль, потому что он более практичен и его мозг заточен на постоянное решение проблем. Конечно, при все том же условии, что мужчина нормальный, умный, а не балбес какой-нибудь. А женщина уже подстраивается под такое главенство мужчины и выступает больше как советник, чьи мудрые наставления и внимательность к деталям позволяют мужчине лучше проанализировать свои решения в тех или иных ситуациях. Так что речь не о том, что женщина должна во всем подчиняться мужчине и не иметь права голоса, и вообще быть вещью для него. Нет, ни в коем случае. На угнетении кем-то кого-то ничего серьезного не построишь. Просто на роль главы семьи чаще всего лучше подходит именно мужчина! Бывают исключения, в том числе и вынужденные, но именно исключения. И не потому мужчина должен быть главным, что я так хочу или все мужчины хотят, чтобы так было, а потому, что природой тоже так задумано. В ней каждый мужчина с рождения является лидером, воином, охотником. Воспитание, конечно, может серьезно покаверкать эти природные задатки, но главное, что они есть и их можно и нужно взращивать в человеке, в данном случае в мужчине. И если женщина хочет иметь рядом с собой нормального мужика, с которым выгодно поддерживать близкие отношения, на которого можно положиться, она должна помогать ему быть тем, кем он является по своему предназначению, а не превращать его в размазню своей агрессией и властвованием. И без того большинство мужчин уродуют с детства и всегда уродовали, преимущественно на работе, когда вынуждают их безропотно подчиняться вышестоящему начальству, которое всегда и во всем бывает право. Иерархические законы ломают психику многих людей, которые вынуждены подавлять в себе лидерские качества, свободолюбие, чувство собственного достоинства, ради адаптации в обществе и коллективе. Родители тоже часто вредят своим детям, когда своим отношением к ним превращают их в совершенно неприспособленных к жизни людей. Часто неправильно воспитанные мужчины вообще не в состоянии построить отношений с женщиной, и для них это является большой проблемой, из-за которой они страдают. Таким, конечно, власть в семье не доверишь, и даже в не очень серьезных отношениях они не могут быть лидерами, потому что слишком морально слабы. Но дать шанс мужчине быть мужчиной, я считаю, надо. Психически сломанный мужик в доме подобен мебели, вроде польза есть, но никакой самостоятельности.

Так что, уж если так получилось, что мужчина не является “львом” в большом мире, так пусть он будет им хотя бы в своей собственной семье. Но без излишеств. Если он с этой ролью не справляется, то, конечно, смысла его боготворить нет. Но тогда и отношения приобретают весьма неприглядную форму, когда женщине приходится стать мужчиной в отношениях, взяв на себя лидерские обязанности. Поэтому, обращаясь к женщинам, я хочу сказать, что не надо загонять мужика под каблук, если у него есть лидерский потенциал. Не делайте из него то, от чего вас самих стошнит. Если мужчина будет подстраиваться под женщину, если будет бояться ее потерять, если будет пытаться во всем ей угодить, не обращая внимания на ее отношение к себе, тогда он перестанет быть мужчиной и скорее всего со временем потеряют свою женщину. Ну а что получит женщина от таких отношений, в которых главенствовать будет она, а не ее мужчина, можно понять по многочисленным примерам из жизни, когда отношения между людьми складываются не самым лучшим образом и мужчина в такой семье часто вызывает у женщины сильное раздражение. Мужик должен чувствовать себя лидером, а еще лучше быть им, чтобы, так сказать, нормально функционировать. В противном случае, толку от него мало. Так, мусор вынести, да кран на кухне заменить, сгодится.

Забота друг о друге

Когда человек что-то или кого-то по-настоящему ценит – он заботится об этом. Мы бережем то, что нам дорого! А не жалко нам потерять только то, в чем мы не нуждаемся или чего в нашей жизни очень много. Поэтому если нам нужен человек, для серьезных отношений – мы не можем не заботиться о нем. Когда мужчина заставляет женщину работать с утра до ночи, когда он ее совсем не бережет – ему на нее наплевать! Он ее не ценит! При таком отношении к человеку говорить о каких-то там серьезных отношениях просто невозможно, пусть даже он цветы ей дарит время от времени и дорогие цацки покупает. И точно также с женщиной дела обстоят, которая заставляет мужа работать все больше и больше, не обращая внимания на его здоровье, лишь бы он денег много домой приносил, которые она тратит преимущественно на себя. Такой женщине плевать на своего мужчину, она его не ценит! Нередко, женщинам даже наплевать на то, что их мужчина спивается, лишь бы работал. Ну, разве это нормальные отношения? Да это вообще не отношения – это паразитизм. Не заботясь о своей женщине или своем мужчине – не рассчитывайте на хоть сколько-нибудь нормальные отношения с этой женщиной или мужчиной. Такой карточный домик обязательно рухнет.

Любовь

И наконец, ее величество любовь! Знаете, уважаемые читатели и читательницы, я бы мог еще о многом вам рассказать, говоря об отношениях между мужчиной и женщиной, но давайте в рамках этой статьи закончим обсуждение этой темы, все-таки самым главным – любовью. Если она – любовь, есть, то все вышесказанное и многое другое, от чего зависят отношения между мужчиной и женщиной, будет в полном порядке. Если вы любите человека – вы будете стараться сделать ради него все! А если нет, тогда никакие советы вам не помогут. Ни один психолог не сможет помочь и тем более заставить вас полюбить человека, любовь берет свое начало в вашем сердце, а затем доходит и до вашего разума. Поэтому вы должны не только чувствовать, но и понимать – любите вы человека или нет. Если любите, то это хорошо, значит, вы будете делать все для ваших с ним отношений, все самое лучшее, на что вы способны. А что касается его или ее, то пусть они сами решают – как и чем отвечать на вашу любовь. Насильно мил не будешь, поэтому не требуйте от людей ответной любви к себе. И вообще, прислушайтесь к совету одного мудрого человека, который когда-то сказал мне, что главное – чтобы не ты любил, а тебя любили! Если тебя будут любить – то и ты полюбишь того, кто искренне любит тебя – светлой и чистой любовью, при условии, что любить ты будешь не только сердцем, но и разумом. А также при условии, что ты вообще способен любить кого-то кроме себя. Для настоящей любви, друзья, нужно дорасти. Ведь незрелый, по сути, детский ум эгоистичен, тогда как ум зрелый и развитый способен думать не только о себе, но и о других. Мы слишком эгоистичные существа, поэтому когда мы недостаточно развиты интеллектуально, нам несвойственно думать о других людях, мы думаем только о себе. Основанные на этом эгоизме отношения не будут прочными, им не будет хватать настоящей любви – жертвенной любви. А вот когда вы сердцем и разумом оцените чувства другого человека к вам и сумеете полюбить его за то, что он любит вас – вот тогда у вас будет настоящая, великая любовь, которая позволит вам создать прочные и долговечные отношения. Это ли не счастье, друзья?

Именно таких отношений, основанных на чистой и светлой любви, но не лишенных естественных недостатков – я вам искренне желаю! Я понимаю, что совершенными эти отношения никогда не будут, потому что и мужчины, и женщины, как уже было сказано в самом начале этой статьи – бывают разные. У каждого человека свои недостатки, от которых неизбежно будет зависеть его отношение к другим людям. И в каждом конкретном случае у отношений между мужчиной и женщиной будут свои особенности. Тем не менее, придерживаясь данных мною вам в этой статье советов, вы, уважаемые читатели, сможете избежать многих ненужных, ни вам, ни вашим отношениям, ошибок, из-за которых эти отношения могут пострадать. Мужчина и женщина – это разные части единого целого. И когда они живут вместе они должны дополнять друг друга, не бороться друг с другом за доминирование, за возможность сесть другому на шею, а именно дополнять, когда один вкладывает в отношения одно, а другой другое. Тогда такие отношения будут крепкими и долговечными.

Источник: psichel.ru

Что такое отношения мужчины и женщины?

Современные мужчины и женщины, как и в былые времена, еще не научились строить такие любовные отношения, в которых они были бы абсолютно счастливыми. Если раньше существовали традиции, за несоблюдение которых всех осуждали, то на сегодняшний день все люди свободны. Именно свобода позволила увидеть, что на самом деле мужчины и женщины несчастны в своих отношениях. Что такое отношения мужчины и женщины? Это объединение двух взрослых людей с целью создания крепкого союза и реализации своих целей, которые невозможно осуществить без наличия второго партнера.

свадьба

Любовные отношения не обделены проблемными ситуациями, когда партнеры не понимают друг друга, конфликтуют, ссорятся. И обычно мужчинам и женщинам кажется, будто проблемы возникли из-за отсутствия чувств или неразвитости отношений. Хотя на самом деле причина заключается в самих партнерах, которые сами создали те проблемы, с которыми они столкнулись и не справляются.

Отношения – это не отдельно существующее явление, а союз мужчины и женщины, которые сами своими поступками и словами создают те или иные взаимоотношения. Одни партнеры живут в угоду капризам друг друга, другие – занимаются своими делами, а встречаются ради секса, третьи – ведут такие отношения, которые удовлетворяют их обоих. Все союзы разные, и это зависит только от того, какими людьми являются сами партнеры, что они делают и говорят, будучи в отношениях, как относятся друг к другу, чем занимаются и т. д.

Соответственно, и проблемы, с которыми сталкиваются партнеры, зависят лишь от самих влюбленных. Проблемы возникают не потому, что отношения плохие или чувства поугасли, а потому что сами партнеры их создали своими необдуманными словами, действиями или скрытыми замыслами. К примеру, желание отомстить любимому человеку за его измену будет толкать партнера на различные поступки, чтобы ухудшить счастливое существование другого. Но как вы думаете, кому вредит мстящий человек? Он вредит не только своему партнеру, но и отношениям и, соответственно, себе, поскольку если будет плохо одному из партнеров, отношения не построятся только за счет другого человека, а тот в свою очередь будет недополучать любви, ласки, понимания от первого.

Помните, что создавая проблемы, обижая, мстя, наказывая, критикуя, оскорбляя своего партнера, вы портите свои отношения собственными же руками, словами и действиями, поскольку отношения не построятся только вами, без участия вашего любимого человека. После чего пострадаете вы, поскольку вы будете недополучать то хорошее, что обычно люди ожидают от отношений. В итоге такой разлад приведет к тому, что вы и ваш партнер будете недовольны отношениями, из-за чего захотите расстаться. А все началось лишь с того, что кому-то что-то не понравилось и он начал создавать проблемы своему партнеру, не задумываясь, что своими же руками разрушает отношения.

отношения

Проблемы в любовных отношениях возникают по вине самих партнеров. Если у вас погасли чувства, то это вы не подогревали их. Если вам не нравятся ваши отношения, то это вы их не построили так, чтобы они удовлетворяли вас и вашего партнера. Если вам не нравится ваш спутник, то это вы сами сделали такой выбор (из тысячи претендентов вы почему-то выбрали именно этого человека). Осознайте, что проблемы в любовных отношениях – плоды деяний самих партнеров. Проблемы сами по себе не возникают, они являются следствием того, что делают и не делают влюбленные в отношениях, которые они сами создали и развивают.

перейти наверх

Психология отношений мужчины и женщины

Многие люди сталкиваются с трудностями в любовных отношениях. Причинами того есть множество факторов. Психологи указывают на одну из причин, когда мужчина и женщина идеализируют друг друга. Когда «розовые очки» снимаются, то возникает небывалое разочарование и, соответственно, разрыв отношений.

отношения

Если рассматривать психологию отношений, то можно отметить два таких понятия, как дистанцер и преследователь. В начале любовных отношений мужчина занимает роль преследователя. Он покоряет сердце женщины, которая в этот период становится дистанцерем. Однако если мужчине не нравится развитие событий, интенсивность развития отношений, возможное развитие будущего, к которому подталкивает его женщина, то он начинает от нее дистанцироваться. И здесь партнеры меняются ролями:

  1. Мужчина становится дистанцерем, который убегает от женщины, не желает проявлять своих эмоций, чтобы не войти в отношения, не стать зависимым.
  2. Женщина становится преследователем, который повсюду следует и контролирует мужчину, поскольку она боится потерять отношения.

Почему все так происходит? Психологи объясняют эти модели поведения тем воспитанием, через которое проходят девочки и мальчики. Достаточно часто мальчики становятся объектами для опеки, особенно матерями-одиночками. В итоге они начинают ценить свободу и независимость, ассоциируя ее с мужественностью и силой. Девочки же изначально растятся с принципами сохранности семьи во что бы то ни стало.

Между мужчиной  и женщиной возникает множество любовных проблем. Мужчины менее эмоциональные, а женщины, наоборот, стараются окружить мужчин теплотой и заботой. Женщины стремятся к близкому общению по душам, а мужчинам проще выдавать решения проблем, а не обсуждать их наличие.

взрослые отношения

Мужчины и женщины во многом не понимают друг друга, что также обусловлено их воспитанием. Но проблема здесь заключается в следующем: мужчины и женщины начинают считать, что их проблемы между ними – это отсутствие любви, потеря взаимопонимания, ненормально, хотя на самом деле отношения просто проходят через все стадии своего развития. Чем дольше партнеры остаются вместе, несмотря на возникающие проблемы, тем больше они теряют свою детскость, наивность и постепенно обретают понимание друг друга.

перейти наверх

Этапы отношений мужчины и женщины

Многие взрослые и вполне образованные люди полагают, что для крепости их любовных отношений необходимы чувства, которые обычно зарождаются в самом начале их знакомства. Психологи же говорят о том, что чувства вначале лишь сближают людей, но не отвечают за то, как долго эти партнеры будут вместе. Все отношения проходят определенные этапы своего развития, которые, если пройти, позволят достичь истинно крепкого союза:

  1. Первый этап называется влюбленностью, или конфетно-букетным периодом, который считается самым приятным и волнующим. Многие люди после его ухода расстаются, поскольку не понимают, почему их чувства угасают. На самом деле проходят те волнения, которые вызываются психологическим состоянием человека под воздействием гормонов, оказывающих свое влияние на работу головного мозга. В состоянии влюбленности человеку кажется, что его партнер – главный и самый значимый. Он направляет на него все свое внимание, часто идеализирует. Однако спустя 1-1,5 года влюбленность проходит. Если люди не могут смириться с той реальностью, в которой они на самом деле живут, то начинают говорить об угасании чувств и необходимости расстаться.
  2. Второй этап называется пресыщением, когда человек все больше осознает, что его любовные чувства проходят, и он постепенно все больше вынужден сталкиваться с реальностью. Здесь он начинает искать ответ на вопрос, как вернуть былые чувства. Однако человек просто не понимает, что он желает вернуть тот взрыв гормонов, которые эйфорически воздействуют на его мозг. Если партнеры остаются, то былые чувства можно вернуть лишь на непродолжительное время. Если же партнеры не могут вынести отсутствия чувств, тогда они расстаются, чтобы снова в кого-то влюбиться, то есть вызвать в своей голове очередную эйфорию.
  3. Третий этап называется отвержением. Здесь наконец-то партнеры начинают замечать друг в друге недостатки. За достоинства люди влюбляются. А появление недостатков заставляет подумать о том, что человека обманули. Если индивид думает, что он ошибся с выбором, его обманули, партнер притворялся, тогда он начинает искать поводы, чтобы с ним расстаться. На самом деле люди изначально обладали и достоинствами, и недостатками. Просто поначалу некоторые из них не замечались, игнорировались под воздействием гормонов, а остальные пропускались мимо глаз и ушей, чтобы не портить своих эйфорических чувств. Когда же гормоны перестают создавать «розовые очки», люди начинают расставаться.
  4. Четвертый этап называется смирением, когда партнеры начинают учиться жить друг с другом, замечая достоинства и недостатки. Те, кто не захотел расставаться, направляют свои силы на то, чтобы строить свои любовные отношения. Все люди имеют недостатки, что хорошо понимают те, кто отказался расставаться, поскольку их выбор не является ошибочным. Либо люди учатся смиряться с недостатками друг друга, либо продолжают искать свои идеалы, каждый раз разочаровываясь в том, что он не находится. В любовных отношениях важно уважение, когда человек принимает партнера целиком, а не только с хорошей стороны.
  5. Пятый этап называется служением, когда партнеры уже не просто уважают друг друга, но и даже становятся на защиту интересов друг друга.
  6. Шестой этап характеризуется взаимным уважением, когда партнеры уже ценят друг друга не за какие-то поступки, а в целом. Здесь возникает доверие.
  7. На седьмом этапе возникает любовь, которая и характеризуется тем приземленным и спокойным отношением к партнеру, когда вы его хорошо знаете, воспринимаете со всеми достоинствами и недостатками, не пытаетесь изменить и даже находите в нем что-то родное.

перейти наверх

Начало отношений мужчины и женщины

Вначале отношений психологи советуют идти за своими чувствами. Поначалу все должно быть легко и приятно. Только в таком состоянии можно будет найти человека, с которым можно будет прожить всю жизнь, несмотря на то, что в нем будут иметься недостатки. Не нужно начинать свои отношения с упреков и претензий. Лучше сразу расходиться, если вас партнер чем-то не устраивает.

начало отношений

Достаточно ошибочным становится подход, когда человек думает, что сможет изменить партнера. Никого менять не надо. Лучше сразу найти того, кто привлекает, а затем учиться жить с его недостатками.

В начале отношений людей объединяет интим. Это важная часть отношений, которая не может игнорироваться. Следует позволить себе насладиться интимом, чтобы потом было легче решать остальные вопросы.

перейти наверх

Развитие отношений мужчины и женщины

Мужчина и женщина по-разному строят свои отношения. В итоге формируются матриархальные, патриархальные, бытовые или вдохновляющие отношения. Какими бы отношения ни были, психологи говорят о том, что они должны устраивать обоих партнеров.

отношения

Чтобы отношения развивались, партнерам нужно:

  1. Сохранять свою целостность и независимость друг от друга. Не нужно сливаться. Сохраняйте свои интересы, хобби, желания и часть той жизни, которую желаете продолжать, несмотря на появившиеся отношения. Оставайтесь целостными и позволяйте партнеру тоже жить своей жизнью.
  2. Соблюдайте равенство прав. Мужчина и женщина одинаково несут ответственность за все, что происходит между ними. Нет высших и низших, более или менее виноватых. Оба равны в своих правах и обязанностях.
  3. Проявляйте уважение. Цените партнера таким, каков он есть, что позволит вам оставаться такими, какими вы являетесь.

перейти наверх

Что такое любовные отношения мужчины и женщины в итоге?

Любовные отношения между мужчиной и женщиной должны строиться исключительно по тому сценарию, который наиболее приемлем ими. Следует понимать, что отношения будут развиваться, чувства, появившиеся вначале, скоро угаснут. Однако это не говорит об отсутствии любви. Ее на самом деле еще не было, поскольку партнеры только начинают узнавать друг друга, учиться жить совместно и проявлять уважение.

 

Источник: PsyTheater.com


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.