Здравствуйте, Галина Григорьевна!!! Меня зовут Мила, 31 год. У меня высшее образование и хорошая работа в сфере финансов. Очень давно хотела обратиться за помощью к психологу, потому что сложившаяся ситуация не дает мне покоя в душе, вызывает негативные мысли, периодически депрессию. Дело в том, что я родила своего любимого сыночка от женатого мужчины. Этот ребенок — долгожданный, самый мой любимый человечек в мире!!! Сейчас ему 1 год и 8 месяцев. Я осознанно сделала этот шаг, так как очень давно хотела родить ребеночка, детей очень люблю и всегда отношусь к ним с лаской и пониманием. Мой муж, которого я очень любила и мечтала родить от него детей, умер через полтора года после свадьбы от онкологического заболевания в возрасте 31 год. Это было 5 лет назад. После потери своего любимого человека я 2 года не могла вообще смотреть на других мужчин, хотя поклонников у меня всегда хватало!!!. Спустя какое-то время я встретила молодого человека, который ко мне хорошо относился, но отношения с ним у меня не сложились — я всегда сравнивала его со своим умершим мужем, хотя понимала, что это не правильно.
чу отметить, что ни от мужа за время нашей с ним жизни, ни от молодого человека я не могла забеременеть! И в моей голове появилась навязчивая мысль, что я не могу иметь детей. Я даже подумывала, взять ребенка из детского дома. Очень долгое время я была одинока. И вот в моей жизни появился женатый мужчина — красивый, заботливый, спокойный, душевный (я давно знала его и его семью). Просто приходил ко мне попить кофе и поговорить. Я тогда думала, что не люблю его, мне просто с ним было хорошо, я чувствовала себя с ним защищенной и не одинокой! От него я узнала, что давно нравлюсь ему и, он давно наблюдал за мной и моей жизнью. Разница в возрасте у нас с ним 11 лет. Встречались мы с ним редко — я не хотела привыкать к нему, понимала, что поступаю не правильно, общаясь с женатым мужчиной! И, вот, спустя какое-то время, я узнала, что беременна!!!!! Впервые в жизни я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА!!!! Это было чувство бесконечной радости и восторга! Однако, я понимала, что ребеночек мой зачат не от свободного мужчины. Мысль о том, чтобы сделать аборт, я даже ни на шаг не подпускала. Когда он узнал, что я жду от него ребенка, пришел ко мне с букетом цветов, и сказал, что всегда хотел иметь третьего ребенка, особенно сыночка (с женой у него двое детей: мальчик и девочка). Он всячески помогал мне во время беременности, приходил, встречал с работы.
все это оставалось в тайне от окружающих. Говорил, что бросит жену, так как дети уже взрослые, что хочет, чтобы у его сыночка был ПАПА!!! И вот теперь я думаю, правильно ли я поступила, не дав ему такой возможности, или совершила самую большую в своей жизни глупость?! На 6 месяце беременности я прогнала его из своей жизни, обидела, побоялась осуждения со стороны окружающих (городок у нас маленький, все друг друга знают)!!! Даже удалила его номер телефона. ОН звонил, писал СМС, но я просто выбросила его из жизни — пожалела его детей, а своего сына, получается, нет! С сыночком сейчас мы живем вдвоем в большой квартире. Конечно, декретного пособия не хватает, но ребенок ни в чем не нуждается, я все для него готова сделать! Но вот каждый раз, когда смотрю на него, вспоминаю его отца и ловлю себя на мысли, что этот человек мне очень дорог, что очень нужен мне и сыну, что Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Думаю о нем каждый день. И еще меня мучает мысль, как я отвечу в будущем на вопрос сына об его отце. Я знаю, что виновата во всем сама: что связалась с женатым (но я ему БЛАГОДАРНА, что подарил мне возможность стать МАМОЙ), и что порвала с ним все отношения сама. Сейчас бы я так не поступила, но уже поздно! Я зашла в тупик, внутри появилась обида на этого человека, что после нашего разрыва он ни разу не появился в нашей жизни — я с сыном абсолютно ему безразличны!!! Уважаемая Галина Григорьевна, помогите разобраться в этой ситуации — ждать, что когда-нибудь он напомнит о себе и придет к нам (за время нашей с ним разлуки я ни разу его нигде ни видела, хотя и городок маленький), или же мне нужно просто его забыть и начать строить новые отношения??? Что делать?? Запуталась!Извините, за мой такой длинный монолог. Заранее спасибо!!!
Источник: www.all-psy.com
Внебрачные дети уже давно не неожиданность, и тем более ни редкость. Может это новый тренд? Количество семей, где муж стоит параллельные отношения увеличивается, и как следствие этих отношений у любовницы появляются внебрачные дети. Так как супружеская измена – это по-прежнему аморально. А ребенок, который видит папу тайком и украдкой от его законной жены и детей рожденных в браке – это не тот педагогический и нравственный ориентир, на который может ориентироваться общество. Кроме того, подавляющее большинство мужчин с которыми мне приходилось работать в условиях наличие у них внебрачных детей, сами не были в восторге от данной ситуации и никто из них не ссылался на то, что он в этом вопросе последовал за модой. У некоторых социальных категорий состоятельных мужчин, действительно, есть мода на любовниц, но она не распространяется на внебрачных детей.
До 2014 года в стране был экономический рост. Многие мужчины и женщины смогли обеспечить себе высокий уровень дохода, купить квартиры (хоть и в ипотеку). Не просто состоятельные, а стабильно (многие годы подряд) состоятельные мужчины, совершенно логичным образом привлекали к себе повышенное внимание женщин, которые за финансово приятные бонусы были готовы по многу лет мириться с положением любовниц. Они конечно, искренне любили своих женатых любовников, но если бы те были бы бедны, то отношения, скорее всего, явно были бы короче. Соответственно, часть этих любовниц, желая завести ребенка вообще – ведь большинство женщин этого желают, тем более были готовы завести ребенка от успешного женатого любовника. Логика женщин проста: Во-первых, состоятельный папа сможет должным образом финансировать своего внебрачного ребенка и его маму. Во-вторых, если об этом узнает его жена, она может выгнать мужа, будучи уверенной в том, что он и после развода будет хорошо содержать ее и законных детей. Соответственно: внебрачный ребенок – это прямое подталкивание мужчины к уходу из семьи. В-третьих, для многих женщин, рождение ребенка от женатого состоятельного мужчины – чуть ли не единственный способ решить вопрос с собственным жильем, так как данный мужчина сможет помочь с квартирой для своего ребенка. В-четвертых, нужно помнить, что хорошо зарабатывают сейчас и многие женщины. Соответственно, какие-то любовницы готовы рожать ребенка от состоятельного женатого любовника и рассчитывая на себя: квартира уже есть своя, плюс есть собственные доходы или прибыльный бизнес (свой или родителей).
А дальше, то есть сейчас, вновь играет значение экономика и психология. Начиная с 2014 года экономика ухудшилась. Денег в мужских карманах стало меньше. За них усилилась конкуренция. Кто-то из мужчин вообще перестал содержать внебрачного ребенка. Кто-то уже не смог должным образом платить алименты и эти разгневанные любовницы стали прямо или косвенно сообщать об этом женам или обращаться в суды с алиментами. Что бы те, наконец, выгнали изменяющего мужа из дома. Ведь в условиях усыхания финансового потока, любовнице лучше все-таки перейти к финансово более выгодному статусу законной жены. И в крайнем случае, если мужчина и не уйдет из семьи, хотя бы получать гарантированные алименты, в размере ¼ от доходов отца ребенка. Ведь при наличии кредитов на машину или ипотеки, гарантированность и регулярность платежей очень важна.
Кроме того, важно понимать, что многие внебрачные дети, рожденные в «сытые» 2010-2015 годы уже подросли, пошли в детские сады и школы, они сами общаются с отцами, гуляют с ними в общественных местах, поэтому и вероятность их обнаружения законными женами становится выше. Тем более, что по мере вырастания деток, смелее становятся их мамы. Они более активно начинают защищать свои женские права, сильнее давят на женатых любовников. И вот уже сами данные мужчины идут к психологам, чтобы посоветоваться, как им жить дальше и не пришло ли время с кем-то попрощаться – с женой или любовницей.
Ситуация выглядит так:
— примерно 15% внебрачных детей, это плановые ситуации, когда влюбленный в свою любовницу женатый мужчина сознательно пошел на зачатие внебрачного ребенка, так как искренне планировал в ближайшие месяцы или годы уйти из семьи и воспитывать своего данного ребенка уже в браке с его мамой. При этом часть таких мужчин даже говорят о том, что самим зачатием данного ребенка они сами себя как бы подстегивали, ускоряли принятие своего решения в пользу любовницы. Но, в дальнейшем, две трети этих мужчин понимали, что они все-таки неспособны уйти из семьи и дети остались внебрачными уже навсегда…
— примерно 20% внебрачных детей – это плановые или спонтанные ситуации, когда мужчины пошли на зачатие внебрачных детей из-за чувства вины перед своей верной многолетней любовницей. Когда женщина сумела привязать мужчину и грамотно манипулировать любовником, возложить на него вину за ее «потерянные впустую» из-за него годы и т.д. Или вызвала чувство вины на прошлые аборты в данных отношениях. Которых, кстати говоря, на самом деле могло и не быть. Но могли и быть.
— примерно 30% внебрачных детей – это откровенный обман со стороны любовниц, когда женщины осознанно зачинали детей от женатых любовников, которые при этом осознанно не желали рождения внебрачных детей и связанных с этим сложностей.
— примерно 20% внебрачных детей – зачинаются случайным образом, ввиду одновременной небрежности любовников и любовниц, когда люди в своих отношениях просто плывут по течению, ничего не загадывая.
том числе – люди мало знакомы между собой. Или в момент зачатия были вообще не в себе – в алкогольном или наркотическом опьянении. Зачатие происходит естественным образом или не срабатывает метод предохранения (обычно – прерванный половой акт). Об абортах никто не говорит, так как есть моральные или религиозные запреты, или у женщины уже был опыт абортов (в том числе и от данного мужчины).
— примерно 10% внебрачных детей зачинаются мужчинами по прямой просьбе и активности женщин, но на фоне уверенности мужчины, что он в будущем никак не будет общаться с данной женщиной и своим ребенком. Это случайные знакомые женщины, женщины по переписке, коллеги по работе, общение в командировках, в отпуске и т.д. Женщины или признаются в сильной любви, или жалуются, что не могут завести ребенка от имеющегося мужа и т.д.
Ну и еще примерно 5% внебрачных детей рождается по инициативе самих мужчин, которые просто очень желают детей, но изначально не планируют уходить к матери внебрачного ребенка. Это, или если у мужчины в браке вообще нет детей, или супруга не желает заводить еще одного ребенка, а в семье есть средства. Или мужчина просто желает еще детей по каким-то своим собственным мотивам. И, в благодарность за это, готов и купить женщине квартиру и погасить ее долги и продвинуть по карьере и т.д. В данном случае, мужчины могут мотивировать женщину на ЭКО или ИКСИ, так высока у них мотивация.
Итого, у нас получается следующая картина внебрачные дети -это плановая стратегия или нет:
— примерно в 15% случаях мужчина планировал уйти к любовнице;
— примерно 20% случаев мужчина не знал, что ему делать, но не хотел терять привычную любовницу и просто пошел навстречу ее пожеланию ребенка.
— примерно 30% случаев – это обман мужчин со стороны любовниц
— примерно 20% внебрачных детей – зачинаются случайно, когда такого плана нет ни у мужчин, ни у их любовниц.
— примерно 10% внебрачных детей зачинается мужчинами по прямой просьбе женщин при отсутствии планов общаться дальше в жизни.
— примерно 5% внебрачных детей рождается по инициативе самих мужчин, которые очень желают иметь много детей от разных женщин.
Так что, можно увидеть, что какого-то одного шаблона того, о чем думал мужчина, когда планировал появление внебрачного ребенка, просто нет. Есть несколько шаблонов. Причем, что-то планируют мужчины, всего в 1/3 от всех случаев внебрачных детей.
Получается, что при зачатии внебрачных детей, чаще всего, мужчины имеют самое смутное представление о том, что их, а также их семью и их детей ждет дальше? К сожалению, это так. Отсюда такое большое число трудностей, которое затем наступает. Ведь мужчины не понимают самых элементарных вещей о том, когда будут у него еще внебрачные дети:
1.Психология беременной и уже родившей женщины сильно отличается от психологии женщины еще не беременной.
этому, после наступления беременности, или оставшись наедине с уже рожденным ребенком, на женщину накатывают такие эмоциональные волны, что ей становится наплевать на все те договоренности и планы, что имели место быть с мужчиной до этого. Обида, ревность, зависть к законной жене, любовь к своему ребенку и т.д. делают свое дело! Женщина рвет и мечет, ссорится с отцом ребенка, скандалит с его женой и т.д.
2.Ни один мужчина не может быть уверен в том, что он сможет достойно содержать две семьи на протяжении всей своей жизни.
3.Ни один мужчина не может быть уверен в том, что у него хватит здоровья успевать общаться со всеми своими детьми и женщинами, когда они не проживают вместе.
4.Ни один мужчина не знает силы своей ревности к женщине и любви к внебрачному ребенку, если вдруг мать его внебрачного ребенка влюбится в другого мужчину и захочет выйти замуж и далеко переехать.
5.Мужчине трудно оценить связь с собственной законной семьей, пока не попытается уйти к любовнице. И уйдя к внебрачному ребенку и его матери, мужчина вдруг понимает, что без своей семьи он просто физически умрет.
Мужчины – будьте верны своей семье, заводите детей все-таки в законном браке! И тогда вы избавите себя от множества страданий. Жены – пожалуйста поддерживайте инициативу своих мужей к деторождению! Женщины, еще не имеющие брака – не создавайте свои отношения с женатыми мужчинами, не рожайте детей от женатых, так как каждая такая история- это такой набор проблем, который, затем, приходится распутывать целую жизнь.
Источник: www.stranamam.ru
Про жену мыслей никогда не возникало
И тогда не было мобильных телефонов, социальных сетей, где все друг за другом следят. «Ах, вот жена хвастается букетом цветов, какой удар!» У меня была позиция невмешательства.
Мой следующий мужчина никогда при мне не общался с женой по телефону, не запирался в туалете: «Да, милая, я на симпозиуме». Я считала, что если женщина не чувствует, как угас интерес мужа, она сама виновата.
Источник фото: pixabay.com
С мужчиной, который задержался в моей жизни надолго, меня познакомила подруга. Он подвозил ее, а она попросила заехать за мной, мы жили рядом. Я села в машину и увидела его глаза в зеркале заднего вида. И влюбилась. Глаза мне показались безумно красивыми и умными. Я подумала, что все бы отдала, чтобы оказаться с этим мужчиной в постели.
Когда мы вышли, подруга уже что-то почувствовала и сказала, чтобы я думать о нем забыла. Потому что он долго и счастливо женат, жена — красавица, а ты птица не его полета, и вообще — посмотри на себя и на него. Он был очень привлекательным, а я молоденькая девочка со среднестатистическими данными, ничего выдающегося.
Потом мы стали с ним вместе работать. Я ходила молча и вздыхала. Скоро на дне рождения коллеги мне поступило от него недвусмысленное предложение. Я безумно волновалась, потому что понимала разницу наших статусов. После первой встречи я знала, что будет вторая. И она может стать последней. Я посчитала, что должна заинтересовать его сексуально, даже советовалась с опытной подругой. Мои попытки не остались незамеченными. Он приходил ко мне раз в неделю, иногда чаще. И примерно год я целовала его на прощание и думала, ну все, больше не придет, это последняя встреча. И поэтому каждую следующую встречу я воспринимала как подарок судьбы.
Источник фото: pixabay.com
Я первая призналась ему в любви. Он оказался тонким, умным человеком, который ко мне привязался. Признаваясь, я думала, что этим разрушу отношения. Он ответил: «Я тоже тебя обожаю». Увернулся. Я поняла, что ответа нет. Но через пару-тройку месяцев я тот самый ответ получила.
Начался долгий период существования в этих отношениях. Мне было в них хорошо. Я видела этого человека не 7 дней в неделю, а 3-4 раза, но считала, что это не очень большая плата за чувство полной идиллии. Я видела, сколько законных пар вокруг живут в ужасных отношениях. Ненавидят друг друга, ругаются или равнодушны. Мне казалось, пусть у меня будет меньше, но лучше. Я не видела среди своих знакомых примера хотя бы одной счастливой семейной пары.
Подруги говорили, что мои отношения с этим мужчиной можно считать идеалом. Если бы не один нюанс, конечно. За долгие годы мы ссорились, наверное, пару раз. Сейчас понятно, что я и не требовала от него многого. Особенно того, что мне по праву не принадлежало. Человек никогда не обнадеживал меня. При этом я фактически стала второй женой.
Какими были наши отношения?
Это было не так, что пришел на пару часов, занялись сексом, и он ушел. Мы ездили в отпуск, иногда 2-3 раза в год, ходили вместе в театры, я была знакома почти со всеми его друзьями, а он с моими. Мы были не сиюминутной парой, нас окружал социум, который лояльно относился к нашим отношениям. Я никогда не слышала слов осуждения или пренебрежения.
Про жену я думала в том ключе, что если человек разрешает своему мужу проводить столько времени непонятно где, наверное, она догадывается и смотрит сквозь пальцы на все.
Я себя чувствовала несчастной только пару раз в году. 31 декабря и в день его рождения. Все остальные праздники он делил между мной и женой. За эти годы у меня не было никаких других попыток встречаться с кем-то еще. Со мной пытались знакомиться, но дальше флирта не заходило. Я сравнивала его и их, всегда в его пользу.
Источник фото: pixabay.com
В первый раз я плакала в подушку, когда у него умерла дальняя родственница. К тому моменту мы встречались уже 7 лет. Он вернулся с похорон и рассказал, что эта женщина прожила одинокую жизнь без детей и мужа, и теперь даже кота непонятно кому пристроить. Я представила себе свое будущее. Как я умру, а у меня никого нет. Я сказала ему, чтобы он уходил и больше никогда не появлялся. Он ушел, я позвонила на работу, сказала, что заболела и три дня рыдала в подушку. В итоге я выдержала полторы недели, поняла, что не могу без него, и позвонила сама.
Я никогда не хотела его вынуждать развестись и никогда ему так не говорила. Мне было важно, чтобы он сам решил. Я часто слышала, что я любовь всей его жизни и верила этому. И чувствовала свою уникальность и избранность.
Периодически тема его ухода от жены всплывала
Она его раза четыре за время наших отношений выгоняла. Он приходил ко мне, мы какое-то время жили, я уже чувствовала себя первой женой, а не второй. А потом она звонила, приглашала на разговор. Потом он возвращался с глазами побитой собаки: «Наверное, не в этот раз». Он никогда не хотел уходить сам, мечтал, чтобы его выгнали.
Через какое-то время он сказал, что жена хочет второго ребенка. Я сказала, что это конец нашим отношениям, потому что общение с ребенком, скорее всего, будет происходить за счет нашего общения. Он согласился второго ребенка не заводить. Но это было лукавство, я узнала потом, что они пытались, но не получилось.
Источник фото: pixabay.com
Я видела, что он безвольный. С другой стороны, я осознавала, что это делает его комфортным в отношениях. Есть жесткие мужчины, диктующие, а он мягкий и понимающий. А обман я считала небольшим побочным эффектом того счастья, которое испытывала рядом с ним. Когда я думала, уходить от него или нет, то подсчитывала плюсы и минусы. Плюсы перевешивали. Доверие друг к другу было безграничным. Я знала все его сильные и слабые стороны, а он мои.
Жена, видимо, что-то подозревала, периодически до нее доходили какие-то вещи, но она всегда была уверена, что это разные женщины. Серьезный разговор у них состоялся, когда я забеременела. Это было случайно, незапланированно, хотя он подозревал, что я специально. Я хотела от него ребенка, но не хотела воспитывать одна или с таким вот приходящим-уходящим папой.
Жена хотела покончить жизнь самоубийством
И когда я забеременела, то сказала, что ему придется решать. Он согласился говорить с женой, при этом ребенок был для него стрессовой ситуацией, никаких «ура, ура, я стану папой!» не было. У меня рос живот, а он все не шел к жене разговаривать, оттягивал. В какой-то момент он ей сказал. После разговора позвонил мне: «Это был кошмар!» Она была шокирована такой длительной связью своего мужа, была раздавлена и, насколько я знаю, даже хотела покончить жизнь самоубийством.
В этот момент до меня, наконец, дошло, насколько эта ситуация может быть болезненна и ужасна для жены. Мне и в голову не могло прийти, что человек на той стороне ни о чем не догадывается. Я думала, все пройдет легко и безболезненно. При этом я почувствовала, что наш вес сравнялся. Она его любит, и у них ребенок. И я его люблю, и у нас будет ребенок. Значит, должен уйти ко мне, потому что больше любит меня. Эгоистично, да. Но в то же время я прекрасно понимала, что когда-нибудь он может разлюбить и меня.
Источник фото: pixabay.com
После разговора с женой месяц он жил со мной. А потом все то же самое. Она ему позвонила, пригласила поговорить. Он приехал и сказал, что ему нужно разобраться в семье, успокоить жену, просит его понять. Я поверила и стала ждать даты родов.
Он встретил меня из роддома, мы провели вместе сутки. Вечером следующего дня сказал, что ему пора домой. Это слово «домой» меня просто опрокинуло. У нас состоялся разговор, он сказал: «Прости, кажется, я тебя обманул». Тут у меня мир уплыл из-под ног.
Раньше я видела все так: я рожаю ребенка, он уходит ко мне, у нас счастливая семья. И мы чуть ли не единственная пара в мире, которая может показать ребенку, какими прекрасными могут быть взаимоотношения между родителями. Единственным желанием было выгнать его и сказать, чтобы больше не приходил.
Я бы это и сделала. Но понимала, что из-за своей глупости попала в неразрешимую ситуацию. Это был первый период в моей жизни, когда я осталась без средств к существованию. Съемная квартира, мама в другом городе и не догадывается, что я встречаюсь с женатым, декретные деньги уже потрачены на ребенка. А этот мужчина взял на себя финансовую поддержку.
Я попала в финансовую зависимость от человека, которого не хочу видеть. В этот момент я жутко его ненавидела. Приехать к маме я не могла, моя жизнь превратилась бы в ад, от которого я как раз в двадцать лет уехала. Выбирая между зависимостью от родителей и от мужчины, я сделала выбор в его пользу.
Решила, что останусь с ним ровно до того момента, пока не обрету независимость. Пока не устрою ребенка в сад и не выйду на работу. Я планировала расстаться с ним через три года.
Источник фото: pixabay.com
Я столько лет прожила с ним, потому что была уверена на 250% в его любви. Все друзья говорили, какие мы классные и какая я молодец, что ради любви мирюсь с тем, что он женат. А потом он уверял, что любовь никуда не делась, но я в это уже не верила. «Что тогда тебе мешает уйти?» — спрашивала я. Он отвечал: «Она этого не переживет».
Он часто приезжал и много помогал. Говорил, что это первый ребенок в его жизни, с которым он проводит столько времени. Первый год был психологически очень тяжелым, я плакала почти каждый день. Я понимала, что навесила на ребенка этот формат взаимоотношений. Раньше это был мой свободный выбор, а теперь страдает маленький человек. Все, на чем строились наши прекрасные отношения, вдруг рассыпалось, я чувствовала стену холода.
Все, чем я гордилась, пропало
Когда ребенку было почти 3 года и подошло время икс, я услышала фразу:
Я был неправ. Я надеялся, что мое решение остаться с женой сделает счастливыми всех. И тебя, и жену.
Он думал, будут две счастливые женщины, а получил двух несчастных. Но время, видимо, лечит все. Холод из отношений ушел. Он по-прежнему живет с женой и приходит ко мне, как все эти годы. Но я скоро выхожу на работу и готовлюсь уйти.
Я думаю, что не поступила бы сейчас так же. И другим девушкам в подобной ситуации советую не терять время, романы эти редко бывают успешными. Жене, конечно, сложнее. У нее много обязанностей, она не может по первому зову уделить внимание мужчине, это тоже влияет на отношения. Это я сейчас, будучи матерью, очень хорошо понимаю.
Любовница ноги побрила, обед приготовила и скачет, а главное — ничего не требует. А жене сложно не требовать. Я только сейчас могу себе представить, что чувствует жена, которой изменяют, и насколько это больно.
Ребенку я ничего не говорю. Он уверен, что у него обычный папа. Есть дежурная версия: «Папа работает». Правда, я постепенно, чтобы у него в 15 лет не было шока, подхожу к этой теме. Например, я ему рассказала, что у него есть брат. «А почему он с нами не живет?» — «Потому что он от другой женщины». — «У нашего папы была другая мама?» — «Да, была».
Комментирует семейный психолог Марина Травкова:
Эта история вызывает огромное сочувствие. У меня нет намерения осудить героиню, потому что последствия ее поступков, с которыми она уже столкнулась, достаточно красноречиво говорят за себя.
Что мне как семейному психологу, бросается в глаза в этой истории? В первую очередь то, что, к сожалению, в свои 19 лет героиня была человеком, который вступал в большой мир с минимальным к нему доверием. Мы не знаем, какие у нее отношения с мамой, но, судя по реплике в середине текста, ее мама — это не та фигура, к которой можно вернуться и получить поддержку. Мы не знаем, какие у героини отношения с папой, но, судя по ее представлению о мужчинах, отец тоже не та фигура, которой можно доверять.
Возможно, за этим скрывается пережитый ее мамой опыт обмана. И, к огромному сожалению, этот опыт распространился на все и всех. Это нередкая стратегия: человек, который наблюдал в родительской семье отсутствие доверия и обман, вырастает и говорит себе: «А со мной такого не будет». И самый будто бы верный способ сделать так, чтобы со мной такого не произошло, — это сразу встать в такую позицию, в которой обман по отношению ко мне невозможен. В данной истории это позиция любовницы.
Другими словами, для меня эта история не про коварство и не про моральные качества, а про попытку спасти себя от тех страданий, от той боли, о которой героиня, еще будучи девятнадцатилетней, уже имела представление, знала, что мир устроен «вот так». И это то фундаментальное допущение, которое очень сильно повлияло на ее жизнь. Ведь мы, люди, так устроены, что не можем прожить без привязанностей, мы социальные существа и всегда ищем связи, которые для нас надежны, длительны, в которых мы можем чувствовать любовь, нежность и доверие.
Однако человек, который на самом деле не верит, что все это возможно, и пытается организовать себе такую реальность, в которой его не заденет ни любовь, ни боль этой любви, закономерным образом попадает в ловушку. Подпустив к себе какого-то человека близко, пробыв с ним долго и тем более родив от него ребенка — что, как я вижу из рассказа героини, является для нее очень важным моментом, еще больше их соединяющим, — она сталкивается с тем, что идеального доверия и абсолютной безопасности в ее мире нет. И это воспринимается как личный провал, но на самом деле этой абсолютной идеальной безопасности нет ни для кого.
Все мы, вступая в отношения, идем на некоторый риск. Каждые наши отношения — это риск: риск того, что однажды меня разлюбят, риск, что обманут, что однажды любимый человек не посмотрит на меня так, как когда-то, когда он признавался мне в любви и обещал быть верным. Но мы достаточно крепки и достаточно доверяем себе, чтобы идти на этот риск. Но чем больше мы считаем ось отношений несущей, определяющей в нашей жизни все, тем нам тяжелее, потому что жизнь меняется, и мы сами меняемся.
В жизни героини конструкция «я и он» именно несущая, у нее как будто очень мало другой жизни, в ее рассказе не звучит тема подруг, хобби, работы и самореализации, — как будто вся ставка сделана на мужчину и отношения с ним.
По сути, таким парадоксальным образом бегство от ситуации опасности приводит ее в ситуацию опасности, где ты не только зависишь от мужчины, не только находишься в отношениях, в которых никогда не хотела быть, не только не понимаешь, как из них выбраться, но еще и спрашиваешь себя: «как же так вышло?». И начинается круг самообвинения.
Я не вижу своей задачи в том, чтобы осудить эту девушку, потому что у этой ситуации как минимум три автора и, кроме личного аспекта, есть еще и социальный: кто все эти «его друзья», поддерживающие обман? В этой истории, в которой три взрослых человека, никто не ведет себя как взрослый. В мире взрослых людей случаются разлуки, и случаются истории, когда кто-то кого-то перестал любить.
Источник фото: pixabay.com
Но в мире взрослых людей об этом можно говорить напрямую — иногда до наступления проблем, и тогда отношения могут быть спасены. Иногда, когда их уже не спасти, честный разговор помогает сохранить дружеские отношения, отношения родителей вокруг общего ребенка.
То, что описывает героиня, — это тянущаяся ситуация, в которой нет положительного финала, и у меня, к сожалению, есть сомнения, что он скоро наступит, потому что они находятся в такой модели отношений, где все страдают, но никто не берет на себя ответственность, и каждый ждет, что кто-то другой примет какое-то решение, или что-то наконец такое случится, после чего это решение будет принято (ребенок родится — и он примет решение; пройдет три года со дня рождения ребенка — и он примет решение, и так далее). Трое взрослых не ведут себя как взрослые, каждый ждет решения от другого.
Рискну высказать опасения, что эта история может иметь продолжение в жизнях их детей. Потому что взрослые продолжают быть нечестными, и каждый говорит что-то обтекаемое своему ребенку. И оба этих ребенка — и в одной, и в другой семье — вырастут с пониманием, что любви нельзя верить.
Для ребенка от жены это история о том, что папа может маму разлюбить, причинить ей страдания тем, что он не уходит, не берет на себя ответственность, не решает развестись и тем самым освободить ее для каких-то других, более здоровых отношений.
Жена мужчины из этого рассказа тоже не берет на себя ответственность, и если мы исходим из того, что все несчастны, то ребенку транслируется, что любить — это больно. И ребенок героини, я думаю, рано или поздно ощутит или уже чувствует эту мамину боль, ее внутренние метания, то, что она и привязана к папе, и злится на себя, что не может уйти от папы. И это еще один человек, который вырастет с пониманием того, что любить — это получать боль или делать больно другому. С чего началась история героини? С уверенности, что доверия в близких отношениях нет…
Источник: matrony.ru
Источник: rebenok.by
Здравствуйте, Василиса. Сопереживаю вам в такой нелегкой ситуации. Похоже, вам приходится делать непростой выбор. И ваши чувства вполне естественны, когда и ненавидишь и любишь одновременно…и это всё больно, потому что ещё и предали. Скажу сразу, что не нужно ни на что закрывать глаза. Важнее всё ясно и легализировано обсуждать.
Из вашего текста я вижу ясное намерение разорвать отношения с этим человеком как с вашим мужчиной, не жить в треугольнике… для меня это означает, что вы сторонник прозрачных отношений. Хотя до раскрытия информации о второй семье вас всё устраивало. Здесь у меня возникает любопытство… вы прожили пять лет вместе, родили двоих детей, как так случилось, что вы ни разу не заподозрили, не почувствовали что-то неладное? Я это спрашиваю не из обвинения, а чтобы вы смогли взглянуть на ваши отношения с другого ракурса. Возможно, ему намного важнее оставаться рядом с вами и вашими детьми? Был ли между вами разговор про выбор? Какой выбор он готов сделать, что ему важно, а что вам?
Я скорее призываю вас обдумать ваше решение, немножко остудив эмоции. Так бывает, что говоря «нет», люди всё равно отправляют внутренний посыл «да». КАК (с каким посылом) вы говорите ему про свое намерение жить без него, что он вас не слышит, и не принимает во внимание ваше мнение? Проверьте, нет ли у вас скрытого желания, чтобы он всё же остался, возможно, чтоб он предпринял усилия заслужить ваше прощение (и это тоже на самом деле важно. Иногда, и для себя и для другого проще «назначить цену»… ЧТО было бы подходящим для вас, и вы смогли его простить, и он поверил, что вы простили и не терзался виной?).
Если вы всё же устойчивы в своем желании, чтоб он ушёл, тогда так же устойчиво донесите до него ваше намерение, условия, как вы хотите чтобы продолжались ваши родительские обязательства, в каком формате вы бы хотели, чтобы он встречался с детьми.
Желаю вам удачи!
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Советы женам про внебрачных детей от любовниц
1.Любая беременность – свята, а дети не должны умирать и страдать по вине взрослых.
Ребенок в утробе любовницы ничем не отличается от ребенка в утробе законной жены. Отсюда, никаких принуждений к аборту беременной любовницы со стороны заигравшихся мужчин! Никакого давления на мужей со стороны жен с требованием, чтобы те склонили к аборту любовницу. Отсюда же оказание финансовой помощи от мужчин забеременевшим от них любовницам. Иначе, в условиях нервотрепки и нужды, нередки выкидыши, замершие беременности, дети рожденные с патологиями. Нельзя желать детям зла, они должны приходить в этот жестокий мир здоровыми и обеспеченными хотя бы минимумом необходимого.
2. Беременность любовницы – не повод для разрушения имеющейся семьи.
Это означает, что узнав о том, что у мужа есть беременная или уже родившая любовница, как бы больно ей не было, жене не следует изгонять мужа из дома или подавать на развод, в том случае, если:
— муж любит и содержит законных детей, не создает для них рисков и опасностей (не алкоголик, не наркоман, не игроман, не склонен к насилию и т.д.);
— признает свою вину перед женой, стремится улучшить с ней отношения, сам имеет принятое решение остаться в семье и исключить интимную связь с бывшей любовницей;
— готов защитить материальные интересы своих детей рожденных в браке переоформлением на них и жену части имущества, тем самым выведя его из возможных будущих судебных исков со стороны любовницы (и ее ребенка).
Если провинившийся муж ведет себя именно таким образом, считаю правильным сохранять брак и защищать интересы детей, рожденных в браке и той женщины, что является женой. Ее статус как законной жены приоритетен.
3. Отцовство внебрачных детей должно быть официально оформлено.
То есть женатый отец обязан оформить своего внебрачного ребенка в ЗАГСе на себя. Помочь матери своего ребенка с оформлением иных документов, если необходимо – прописать своего ребенка (или хотя бы оформить для него временную регистрацию). То есть сделать так, чтобы его внебрачный ребенок не был ущемлен в праве на образование и медицинском обслуживании, по отношению к его детям в браке.
4. Детство внебрачных детей должно быть финансово обеспечено.
Если было принято принципиальное решение мужа и жены о сохранении брака, муж имеет право открыто и легально оказывать беременной и родившей любовнице финансовую помощь в том размере, какая будет согласована с женой. Вплоть до совершеннолетия своего ребенка. Жена не имеет право ему в этом отказывать, но имеет право контролировать данную статью расходов. Если бабушка и дедушка по отцу пожелают прямо или опосредовано (через сына) пожелают финансово и лично помогать внуку(внучке) рожденному их сыном вне брака, это возможно, если не будет возражать сама мать (любовница). Если мать внебрачного ребенка сама однозначно откажется от любой формы финансовой помощи со стороны отца ребенка и его родных – это ее право.
5. Родители и дети имеют право общаться, если это не будет противоречить интересам ребенка и его матери.
Отец имеет право на нечастое, но регулярное личное общение с внебрачным ребенком и на участие в его воспитании, если не будет возражать родившая ему женщина (при полном отказе от интимных отношений с ней). В практике, один раз в неделю, один раз в две недели. Если же женщина, родившая женатому, но так и не решившемуся уйти из семьи мужчине, пожелает устраивать свою личную жизнь без него и решит, что ребенку лучше не общаться с отцом, отец не имеет морального права мешать матери своего ребенка. Схема проста: или уходи из семьи и женись, либо принимай те условия, которые будут лучше соответствовать интересам матери и ребенка.
6. Круг общения детей определяют их матери.
Личное общение между собой несовершеннолетнего ребенка, рожденного вне брака и несовершеннолетнего ребенка, рожденного в браке возможно только с согласия обоих матерей. Если кто-то из матерей не дает на это согласие – это их право. Станут совершеннолетними – решат сами. Точно такое же правило действует в общении внебрачного ребенка с бабушками-дедушками по отцу. Если мать не против, – общение есть. Если против – общения нет. Точно такое же правило действует в общении внебрачного ребенка с женой своего отца и в общении детей рожденных в браке с матерью внебрачного ребенка: все по согласованию их матерей. Став совершеннолетними, дети, рожденные в браке и вне брака, сами определяются в том, общаться ли им друг с другом и с другими родственниками по отцу и по матери.
7.Появление у мужа внебрачного ребенка не должно мешать появлению в семье новых детей.
Если мужчина, у которого родился внебрачный ребенок сумел добиться прощения жены и на деле доказал свое желание сохранять брак, супруга вполне может родить ему ребенка, если у супругов (или даже у нее самой) есть такое желание. Муж не имеет морального права на уклонение от деторождения в браке.
8. Жена имеет право никогда не общаться с женщиной, родившей ребенка от ее мужа.
Если жена не желает такого общения, она имеет право прожить всю свою жизнь, полностью исключив его возможность. Провинившийся муж обязан обеспечить ей эту возможность.
9. Бывшая любовница – мать внебрачного ребенка имеет полное право управлять своей жизнью и жизнью своего ребенка.
Если женщина, родившая женатому мужчине внебрачного ребенка, посчитает необходимым для себя сменить страну или регион проживания, выйти замуж или родить ребенка от другого мужчины, самой определиться с учебным заведением для своего ребенка, это ее полное право. Никакого согласования от мужчины, который не решился уйти из семьи и создать с ней брак не требуется. Мужчина имеет право принимать решения только в рамках своего официального брака. Если ребенок, рожденный вне брака, сам отказался от общения со своим отцом, не ушедшим из семьи, мужчина не имеет морального права насильственно общаться с таким ребенком. Он обязан проявлять максимум терпения и взрослого понимания, чтобы все-таки получить данное право и дорожить им.
10.В сохраненной семье должен быть мир или брак следует прекращать.
Заявивший о сохранении семьи женатый мужчина, у которого родился внебрачный ребенок, обязан в будущем исключить как новое развитие отношений с бывшей любовницей, так и с другими посторонними женщинами. Простившей его жене не следует «мстить» изменившему мужу своими ответными изменами, регулярными скандалами по поводу внебрачного ребенка и его матери, выяснять с ней отношения лично, ругаться и драться с ней. Жена либо адаптируется к данной новой реальности и спокойно живет, либо (если она не может простить мужа и принять его внебрачного ребенка) осуществляет развод по собственной инициативе. Потому что последний вариант развития событий психологически полезнее для собственной психики и здоровья жены и ее ребенка, нежели собственное проживание (и родного ребенка) в аду регулярный семейных скандалов.
Замещу: Если жена и муж принимают для себя данные правила, как правило, в течении двух-трех лет, большинство любовниц, родивших детей, либо меняют место своего проживания и уезжают в другие города и регионы, или устраивают свою личную жизнь с совсем другими мужчинами, выходят замуж, рожают еще детей, а проштрафившегося мужа и умной жены остается навсегда. На счастье их детей, внуков и правнуков.
Если же жена в данной тяжкой ситуации идет вразнос, ее мужа, как правило, получает родившая любовница. Если, конечно, она сама сможет повести себя умно и расчетливо. Впрочем, обо всем этом подробно описано в моей книге «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью».
Как видите, правила просты. В них не говориться об обязательствах родивших любовницы, так как, как показывает практика, большая часть таких женщин, став матерями, продолжают хранить надежду на уход отца их ребенка из семьи и создание с ним брака. И обязательства на себя они или не берут, или их все равно не выполняют. Поэтому, скажу прямо:
Ответственность за жизнь и судьбу ребенка рожденного
от женатого мужчины, несет не только мать ребенка,
но и его отец и даже его жена.
И все потому, что в этой очень неприятной и стрессовой ситуации кто-то должен проявить разумность и адекватность. И жены, как правило, будучи уже состоявшимися матерями, должны быть умнее и любовницы и собственного мужа, не позволив разрушить свою жизнь, жизнь своих детей и жизнь внебрачного ребенка мужа.
Как психолог, допускаю, что по прочтению данной моей статьи, на меня могут обрушиться с критикой, как жены, так и любовницы. Первые могут сказать, что я помогаю любовницам комфортно выносить, родить и воспитать внебрачного ребенка от женатого мужчины. Любовницы могут обидеться на меня, что я не принуждаю изменивших женатых мужчин уходить из семьи после рождения внебрачного ребенка. Отсюда, говорю еще раз:
Когда взрослые мужья, жены и любовницы ведут себя глупо
психолог обязан быт умнее их всех и принять сторону детей.
Причем, именно всех детей, как в браке, так и внебрачных.
Так как я веду консультации уже более двадцати пяти лет и ситуаций с внебрачными детьми у меня было много тысяч, отмечу: многие жены и любовницы, когда-то не принимавшие мои профессиональные подходы в этом вопросе, спустя годы сами оказывались по другую сторону баррикады. Жены беременели и рожали не от мужа, любовницы выходили замуж и узнавали, что их собственные мужья сами заводили детей на стороне. И вот тогда-то они вновь приходили ко мне на прием, извинялись за свою неправоту в прошлом и говорили мне «Спасибо!» за то, что эти правила Зберовского, на самом деле, не просто работают и равноудаленно, по-честному помогают всем запутавшимся сторонам, но и, самое главное – помогают детям!
Дети для меня – самое важное! Путь им будет хоть немного легче! Стою на том принципе и буду стоять. Надеюсь, вы также исходите из приоритетности именно интересов детей, а уже затем – жен, мужей и любовниц.
Источник: zen.yandex.ru