Родила от женатого мужчины что делать


Мне всегда нравились мужчины старше меня. Я воспринимала их как своего рода учителей, которые могут сделать меня умнее, лучше, красивее, увереннее. Не было такого, что за мной начинали ухаживать, а я решала, отвечать или нет. Я выбирала сама. И было без разницы, женат он или нет. Но так получалось, что все были женаты.

С первым все продлилось несколько месяцев. А потом я почувствовала, что количество встреч стало сокращаться. Я спросила напрямую, хочет ли он продолжать встречи. Он сказал, что нет. Я развернулась и ушла.

Про жену мыслей никогда не возникало

И тогда не было мобильных телефонов, социальных сетей, где все друг за другом следят. «Ах, вот жена хвастается букетом цветов, какой удар!» У меня была позиция невмешательства.

Мой следующий мужчина никогда при мне не общался с женой по телефону, не запирался в туалете: «Да, милая, я на симпозиуме». Я считала, что если женщина не чувствует, как угас интерес мужа, она сама виновата.
 


Родила от женатого мужчины что делатьИсточник фото: pixabay.com
 

С мужчиной, который задержался в моей жизни надолго, меня познакомила подруга. Он подвозил ее, а она попросила заехать за мной, мы жили рядом. Я села в машину и увидела его глаза в зеркале заднего вида. И влюбилась. Глаза мне показались безумно красивыми и умными. Я подумала, что все бы отдала, чтобы оказаться с этим мужчиной в постели.

Когда мы вышли, подруга уже что-то почувствовала и сказала, чтобы я думать о нем забыла. Потому что он долго и счастливо женат, жена — красавица, а ты птица не его полета, и вообще — посмотри на себя и на него. Он был очень привлекательным, а я молоденькая девочка со среднестатистическими данными, ничего выдающегося.

Потом мы стали с ним вместе работать. Я ходила молча и вздыхала. Скоро на дне рождения коллеги мне поступило от него недвусмысленное предложение. Я безумно волновалась, потому что понимала разницу наших статусов. После первой встречи я знала, что будет вторая. И она может стать последней. Я посчитала, что должна заинтересовать его сексуально, даже советовалась с опытной подругой. Мои попытки не остались незамеченными. Он приходил ко мне раз в неделю, иногда чаще. И примерно год я целовала его на прощание и думала, ну все, больше не придет, это последняя встреча. И поэтому каждую следующую встречу я воспринимала как подарок судьбы.
 


Родила от женатого мужчины что делатьИсточник фото: pixabay.com
 

Я первая призналась ему в любви. Он оказался тонким, умным человеком, который ко мне привязался. Признаваясь, я думала, что этим разрушу отношения. Он ответил: «Я тоже тебя обожаю». Увернулся. Я поняла, что ответа нет. Но через пару-тройку месяцев я тот самый ответ получила.

Начался долгий период существования в этих отношениях. Мне было в них хорошо. Я видела этого человека не 7 дней в неделю, а 3-4 раза, но считала, что это не очень большая плата за чувство полной идиллии. Я видела, сколько законных пар вокруг живут в ужасных отношениях. Ненавидят друг друга, ругаются или равнодушны. Мне казалось, пусть у меня будет меньше, но лучше. Я не видела среди своих знакомых примера хотя бы одной счастливой семейной пары.

Подруги говорили, что мои отношения с этим мужчиной можно считать идеалом. Если бы не один нюанс, конечно. За долгие годы мы ссорились, наверное, пару раз. Сейчас понятно, что я и не требовала от него многого. Особенно того, что мне по праву не принадлежало. Человек никогда не обнадеживал меня. При этом я фактически стала второй женой.

Какими были наши отношения? 

Это было не так, что пришел на пару часов, занялись сексом, и он ушел. Мы ездили в отпуск, иногда 2-3 раза в год, ходили вместе в театры, я была знакома почти со всеми его друзьями, а он с моими. Мы были не сиюминутной парой, нас окружал социум, который лояльно относился к нашим отношениям. Я никогда не слышала слов осуждения или пренебрежения.


Про жену я думала в том ключе, что если человек разрешает своему мужу проводить столько времени непонятно где, наверное, она догадывается и смотрит сквозь пальцы на все.

Я себя чувствовала несчастной только пару раз в году. 31 декабря и в день его рождения. Все остальные праздники он делил между мной и женой. За эти годы у меня не было никаких других попыток встречаться с кем-то еще. Со мной пытались знакомиться, но дальше флирта не заходило. Я сравнивала его и их, всегда в его пользу.
 

Родила от женатого мужчины что делатьИсточник фото: pixabay.com
 

В первый раз я плакала в подушку, когда у него умерла дальняя родственница. К тому моменту мы встречались уже 7 лет. Он вернулся с похорон и рассказал, что эта женщина прожила одинокую жизнь без детей и мужа, и теперь даже кота непонятно кому пристроить. Я представила себе свое будущее. Как я умру, а у меня никого нет. Я сказала ему, чтобы он уходил и больше никогда не появлялся. Он ушел, я позвонила на работу, сказала, что заболела и три дня рыдала в подушку. В итоге я выдержала полторы недели, поняла, что не могу без него, и позвонила сама.

Я никогда не хотела его вынуждать развестись и никогда ему так не говорила. Мне было важно, чтобы он сам решил. Я часто слышала, что я любовь всей его жизни и верила этому. И чувствовала свою уникальность и избранность.

Периодически тема его ухода от жены всплывала


Она его раза четыре за время наших отношений выгоняла. Он приходил ко мне, мы какое-то время жили, я уже чувствовала себя первой женой, а не второй. А потом она звонила, приглашала на разговор. Потом он возвращался с глазами побитой собаки: «Наверное, не в этот раз». Он никогда не хотел уходить сам, мечтал, чтобы его выгнали.

Через какое-то время он сказал, что жена хочет второго ребенка. Я сказала, что это конец нашим отношениям, потому что общение с ребенком, скорее всего, будет происходить за счет нашего общения. Он согласился второго ребенка не заводить. Но это было лукавство, я узнала потом, что они пытались, но не получилось.
 

Родила от женатого мужчины что делатьИсточник фото: pixabay.com
 

Я видела, что он безвольный. С другой стороны, я осознавала, что это делает его комфортным в отношениях. Есть жесткие мужчины, диктующие, а он мягкий и понимающий. А обман я считала небольшим побочным эффектом того счастья, которое испытывала рядом с ним. Когда я думала, уходить от него или нет, то подсчитывала плюсы и минусы. Плюсы перевешивали. Доверие друг к другу было безграничным. Я знала все его сильные и слабые стороны, а он мои.

Жена, видимо, что-то подозревала, периодически до нее доходили какие-то вещи, но она всегда была уверена, что это разные женщины. Серьезный разговор у них состоялся, когда я забеременела. Это было случайно, незапланированно, хотя он подозревал, что я специально. Я хотела от него ребенка, но не хотела воспитывать одна или с таким вот приходящим-уходящим папой.

Жена хотела покончить жизнь самоубийством


И когда я забеременела, то сказала, что ему придется решать. Он согласился говорить с женой, при этом ребенок был для него стрессовой ситуацией, никаких «ура, ура, я стану папой!» не было. У меня рос живот, а он все не шел к жене разговаривать, оттягивал. В какой-то момент он ей сказал. После разговора позвонил мне: «Это был кошмар!» Она была шокирована такой длительной связью своего мужа, была раздавлена и, насколько я знаю, даже хотела покончить жизнь самоубийством.

В этот момент до меня, наконец, дошло, насколько эта ситуация может быть болезненна и ужасна для жены. Мне и в голову не могло прийти, что человек на той стороне ни о чем не догадывается. Я думала, все пройдет легко и безболезненно. При этом я почувствовала, что наш вес сравнялся. Она его любит, и у них ребенок. И я его люблю, и у нас будет ребенок. Значит, должен уйти ко мне, потому что больше любит меня. Эгоистично, да. Но в то же время я прекрасно понимала, что когда-нибудь он может разлюбить и меня.
 

Родила от женатого мужчины что делатьИсточник фото: pixabay.com
 


После разговора с женой месяц он жил со мной. А потом все то же самое. Она ему позвонила, пригласила поговорить. Он приехал и сказал, что ему нужно разобраться в семье, успокоить жену, просит его понять. Я поверила и стала ждать даты родов.

Он встретил меня из роддома, мы провели вместе сутки. Вечером следующего дня сказал, что ему пора домой. Это слово «домой» меня просто опрокинуло. У нас состоялся разговор, он сказал: «Прости, кажется, я тебя обманул». Тут у меня мир уплыл из-под ног.

Раньше я видела все так: я рожаю ребенка, он уходит ко мне, у нас счастливая семья. И мы чуть ли не единственная пара в мире, которая может показать ребенку, какими прекрасными могут быть взаимоотношения между родителями. Единственным желанием было выгнать его и сказать, чтобы больше не приходил.

Я бы это и сделала. Но понимала, что из-за своей глупости попала в неразрешимую ситуацию. Это был первый период в моей жизни, когда я осталась без средств к существованию. Съемная квартира, мама в другом городе и не догадывается, что я встречаюсь с женатым, декретные деньги уже потрачены на ребенка. А этот мужчина взял на себя финансовую поддержку.

Я попала в финансовую зависимость от человека, которого не хочу видеть. В этот момент я жутко его ненавидела. Приехать к маме я не могла, моя жизнь превратилась бы в ад, от которого я как раз в двадцать лет уехала. Выбирая между зависимостью от родителей и от мужчины, я сделала выбор в его пользу.

Решила, что останусь с ним ровно до того момента, пока не обрету независимость. Пока не устрою ребенка в сад и не выйду на работу. Я планировала расстаться с ним через три года.
 


Родила от женатого мужчины что делатьИсточник фото: pixabay.com
 

Я столько лет прожила с ним, потому что была уверена на 250% в его любви. Все друзья говорили, какие мы классные и какая я молодец, что ради любви мирюсь с тем, что он женат. А потом он уверял, что любовь никуда не делась, но я в это уже не верила. «Что тогда тебе мешает уйти?» — спрашивала я. Он отвечал: «Она этого не переживет».

Он часто приезжал и много помогал. Говорил, что это первый ребенок в его жизни, с которым он проводит столько времени. Первый год был психологически очень тяжелым, я плакала почти каждый день. Я понимала, что навесила на ребенка этот формат взаимоотношений. Раньше это был мой свободный выбор, а теперь страдает маленький человек. Все, на чем строились наши прекрасные отношения, вдруг рассыпалось, я чувствовала стену холода.

Все, чем я гордилась, пропало

Когда ребенку было почти 3 года и подошло время икс, я услышала фразу:

Я был неправ. Я надеялся, что мое решение остаться с женой сделает счастливыми всех. И тебя, и жену.

Он думал, будут две счастливые женщины, а получил двух несчастных. Но время, видимо, лечит все. Холод из отношений ушел. Он по-прежнему живет с женой и приходит ко мне, как все эти годы. Но я скоро выхожу на работу и готовлюсь уйти.


Я думаю, что не поступила бы сейчас так же. И другим девушкам в подобной ситуации советую не терять время, романы эти редко бывают успешными. Жене, конечно, сложнее. У нее много обязанностей, она не может по первому зову уделить внимание мужчине, это тоже влияет на отношения. Это я сейчас, будучи матерью, очень хорошо понимаю.

Любовница ноги побрила, обед приготовила и скачет, а главное — ничего не требует. А жене сложно не требовать. Я только сейчас могу себе представить, что чувствует жена, которой изменяют, и насколько это больно.

Ребенку я ничего не говорю. Он уверен, что у него обычный папа. Есть дежурная версия: «Папа работает». Правда, я постепенно, чтобы у него в 15 лет не было шока, подхожу к этой теме. Например, я ему рассказала, что у него есть брат. «А почему он с нами не живет?» — «Потому что он от другой женщины». — «У нашего папы была другая мама?» — «Да, была».

Комментирует семейный психолог Марина Травкова:

Родила от женатого мужчины что делатьЭта история вызывает огромное сочувствие. У меня нет намерения осудить героиню, потому что последствия ее поступков, с которыми она уже столкнулась, достаточно красноречиво говорят за себя.


Что мне как семейному психологу, бросается в глаза в этой истории? В первую очередь то, что, к сожалению, в свои 19 лет героиня была человеком, который вступал в большой мир с минимальным к нему доверием. Мы не знаем, какие у нее отношения с мамой, но, судя по реплике в середине текста, ее мама — это не та фигура, к которой можно вернуться и получить поддержку. Мы не знаем, какие у героини отношения с папой, но, судя по ее представлению о мужчинах, отец тоже не та фигура, которой можно доверять.

Возможно, за этим скрывается пережитый ее мамой опыт обмана. И, к огромному сожалению, этот опыт распространился на все и всех. Это нередкая стратегия: человек, который наблюдал в родительской семье отсутствие доверия и обман, вырастает и говорит себе: «А со мной такого не будет». И самый будто бы верный способ сделать так, чтобы со мной такого не произошло, — это сразу встать в такую позицию, в которой обман по отношению ко мне невозможен. В данной истории это позиция любовницы.

Другими словами, для меня эта история не про коварство и не про моральные качества, а про попытку спасти себя от тех страданий, от той боли, о которой героиня, еще будучи девятнадцатилетней, уже имела представление, знала, что мир устроен «вот так». И это то фундаментальное допущение, которое очень сильно повлияло на ее жизнь. Ведь мы, люди, так устроены, что не можем прожить без привязанностей, мы социальные существа и всегда ищем связи, которые для нас надежны, длительны, в которых мы можем чувствовать любовь, нежность и доверие.


Однако человек, который на самом деле не верит, что все это возможно, и пытается организовать себе такую реальность, в которой его не заденет ни любовь, ни боль этой любви, закономерным образом попадает в ловушку. Подпустив к себе какого-то человека близко, пробыв с ним долго и тем более родив от него ребенка — что, как я вижу из рассказа героини, является для нее очень важным моментом, еще больше их соединяющим, — она сталкивается с тем, что идеального доверия и абсолютной безопасности в ее мире нет. И это воспринимается как личный провал, но на самом деле этой абсолютной идеальной безопасности нет ни для кого.

Все мы, вступая в отношения, идем на некоторый риск. Каждые наши отношения — это риск: риск того, что однажды меня разлюбят, риск, что обманут, что однажды любимый человек не посмотрит на меня так, как когда-то, когда он признавался мне в любви и обещал быть верным. Но мы достаточно крепки и достаточно доверяем себе, чтобы идти на этот риск. Но чем больше мы считаем ось отношений несущей, определяющей в нашей жизни все, тем нам тяжелее, потому что жизнь меняется, и мы сами меняемся.

В жизни героини конструкция «я и он» именно несущая, у нее как будто очень мало другой жизни, в ее рассказе не звучит тема подруг, хобби, работы и самореализации, — как будто вся ставка сделана на мужчину и отношения с ним.

По сути, таким парадоксальным образом бегство от ситуации опасности приводит ее в ситуацию опасности, где ты не только зависишь от мужчины, не только находишься в отношениях, в которых никогда не хотела быть, не только не понимаешь, как из них выбраться, но еще и спрашиваешь себя: «как же так вышло?». И начинается круг самообвинения.

Я не вижу своей задачи в том, чтобы осудить эту девушку, потому что у этой ситуации как минимум три автора и, кроме личного аспекта, есть еще и социальный: кто все эти «его друзья», поддерживающие обман? В этой истории, в которой три взрослых человека, никто не ведет себя как взрослый. В мире взрослых людей случаются разлуки, и случаются истории, когда кто-то кого-то перестал любить.
 

Родила от женатого мужчины что делатьИсточник фото: pixabay.com
 

Но в мире взрослых людей об этом можно говорить напрямую — иногда до наступления проблем, и тогда отношения могут быть спасены. Иногда, когда их уже не спасти, честный разговор помогает сохранить дружеские отношения, отношения родителей вокруг общего ребенка.

То, что описывает героиня, — это тянущаяся ситуация, в которой нет положительного финала, и у меня, к сожалению, есть сомнения, что он скоро наступит, потому что они находятся в такой модели отношений, где все страдают, но никто не берет на себя ответственность, и каждый ждет, что кто-то другой примет какое-то решение, или что-то наконец такое случится, после чего это решение будет принято (ребенок родится — и он примет решение; пройдет три года со дня рождения ребенка — и он примет решение, и так далее). Трое взрослых не ведут себя как взрослые, каждый ждет решения от другого.

Рискну высказать опасения, что эта история может иметь продолжение в жизнях их детей. Потому что взрослые продолжают быть нечестными, и каждый говорит что-то обтекаемое своему ребенку. И оба этих ребенка — и в одной, и в другой семье — вырастут с пониманием, что любви нельзя верить.

Для ребенка от жены это история о том, что папа может маму разлюбить, причинить ей страдания тем, что он не уходит, не берет на себя ответственность, не решает развестись и тем самым освободить ее для каких-то других, более здоровых отношений.

Жена мужчины из этого рассказа тоже не берет на себя ответственность, и если мы исходим из того, что все несчастны, то ребенку транслируется, что любить — это больно. И ребенок героини, я думаю, рано или поздно ощутит или уже чувствует эту мамину боль, ее внутренние метания, то, что она и привязана к папе, и злится на себя, что не может уйти от папы. И это еще один человек, который вырастет с пониманием того, что любить — это получать боль или делать больно другому. С чего началась история героини? С уверенности, что доверия в близких отношениях нет…

Источник: matrony.ru

Источник: rebenok.by

Ребенок от женатого

Понимаю, как вы сейчас будете меня осуждать, но я родила дочку от женатого мужчины, которого искренне полюбила. Наш роман развивался постепенно.

Мало того, что мы с Мишей работали на одном предприятии, еще и проживали в соседних домах. Я очень хорошо знала его жену Катю, несколько раз бывали в одной компании на праздниках.

Все начиналось с мимолетных взглядов, общего времяпрепровождения на корпоративных вечеринках. Потом дело дошло до поцелуев, мы искали уединенные места, чтобы нас никто не видел и ни о чем не догадывался.

Хотя, конечно же, люди все видели и догадывались, разве можно было скрыть наши случайные прикосновения друг к другу и взгляды, полные любви. Не знаю, известно ли было Кате о нашем романе. Если она и подозревала мужа в измене, то вида не подавала. А может, ей было все равно.

Я Мишу любила безумно. Появление на свет ребенка мы не планировали целенаправленно, но иногда этот вопрос обсуждали. Михаил не противился, но каждый раз говорил, что супругу не бросит и разводиться не станет. Я думаю, что Катя потому и держалась так спокойно, твердо была уверена в своем муже.

Когда я поняла, что беременна, одновременно во мне смешались страх и удивление. Как быть? Сообщить об этом Мише боялась, не знала, какая последует реакция с его стороны. На обсуждение новости я решалась несколько дней, потом все-таки поняла, что время бежит и надо что-то предпринимать.

Когда он проводил у меня очередной вечер, я дрожащим голосом сообщила о беременности. Было видно, что Михаил опешил. Спросил, что я собираюсь делать? Сказала, что очень хотела бы оставить малыша, к нему никаких претензий предъявлять не буду, их брак с Катей разрушать не собираюсь.

Миша поник и очень грустным голосом ответил: «Решай сама, если хочешь, ребенка оставляй. Он мой, я всегда буду вам помогать. Но меня пойми, от жены не уйду, я говорил тебе об этом».

Конечно, я его понимала. Накануне Нового Года родила замечательную здоровую девочку, назвала ее Верой. Из родильного дома меня забирали две подружки, Миша не смог. Мне было очень грустно в этот момент, я ведь видела, как за девчонками из палаты приезжали мужья, родители, куча родственников.

Но сейчас ни о чем не жалею. У меня растет прекрасная дочь, папа часто к нам приходит, дарит игрушки, очень хорошо помогает в материальном плане. Вот только погулять все вместе мы не можем, слишком много знакомых вокруг.

Скрывать не буду, ночами я реву. Очень хочу, чтобы наш папа был всегда рядом, утром просыпался со мной, потом шел к малышке, брал ее на руки. Не теряю надежды на чудо, а вдруг Миша все-таки решится уйти от жены?

Я знаю, что это мой выбор. И принимая решение рожать, я отдавала себе отчет, что будет именно так. Но я очень люблю, всем сердцем, и не смогла справиться со своими чувствами, потому и родила мою крошку. Хоть осуждайте меня, хоть ругайте…

Комментарий психолога:

Прописная истина, существующая уже много веков: «На чужом горе своего счастья построить нельзя». Лезть в чужую семью во все времена считалось непристойным поступком. В этой ситуации несчастных, как минимум трое – любовница, рожденный ею ребенок и жена. Хуже всего, что мужчина, как похотливый трус, одной женщине дает призрачную надежду, вторую обманывает, но уходить от нее не собирается. Не стоит вам надеяться на чудо, если бы мужчина любил по-настоящему, то уже давно ушел бы из прежней семьи. Ему просто удобно такое разнообразие. Постарайтесь управлять своею любовью, ищите свободного человека, или уже разведенного, выстраивайте новые отношения.

Fri, 10 Jan 2020 00:37:22 +0300

@ Оксана Абрамович

Источник: www.astromeridian.ru

Три года назад она стала ходить заниматься в студию современного танца. Проводил занятия мужчина-тренер приятной внешности, хорошо сложенный. Он Нине сразу понравился, заниматься в его группе было легко и комфортно. Скоро она узнала, что ему 37 лет, женат, имеет дочь 8 лет. Она просто приняла это к сведению, не более того.

Однако спустя год Борис стал оказывать Нине повышенное внимание, предлагать встречи. Она, зная о его семейном положении, отказывалась, напоминая ему об этом. Иметь отношения с женатым мужчиной ей совсем не хотелось, это было против ее правил. Но Борис был очень настойчив. У Нины он вызывал симпатию, и однажды она согласилась с ним пообедать. Борис признался ей в любви, сказав, что ничего не может с этим поделать. Она не выходит у него из головы. На вопрос Нины «А как же жена и дочь?» последовал рассказ примерно следующего содержания:

Они с женой Ларисой знакомы с юности, занимались вместе бальными танцами в одной паре. Отношения были дружескими. Когда же ему исполнилось 27 лет, все его друзья были женаты, и знакомые, да и родители твердили, что пора становиться семейным человеком, тем более рядом Лариса, симпатичная, умная девушка, да и знакомы уже давно, не подведет. Вот он и решил жениться, настоящей любви так и не встретил. А вот теперь, встретив Нину, он понял, что это, наконец, произошло.

Так Нина и Борис стали встречаться. Девушка влюбилась, каждая встреча стала для нее праздником. О будущем старалась не думать, так как знала, что перспектив никаких. Она не хотела разрушать семью, да и Борис чувствовал свою ответственность и считал, что прежде чем развестись, сначала он должен вырастить дочь.

Прошло еще два года. Они стали очень близки и с нетерпением ждали новой встречи. Но вот Нине исполнилось 32 года, и теперь все родные и знакомые стали досаждать разговорами о замужестве. Особенно старались родители, с которыми она живет вместе. Постоянно сетуют, дескать, такая умница и красавица, а все одна. Так и внуков не дождутся.

Дело усугублялось еще и тем, что в ней самой нарастал материнский инстинкт, желание родить ребенка от любимого мужчины становилось все сильней. Настаивать на разводе Нина по-прежнему не собиралась. Рассчитывала только на собственные силы, да родители предлагали свою помощь. В одну из встреч Нина не выдержала и рассказала Борису о своем заветном желании. Он прореагировал к ее огромной радости положительно, и жизнь для нее наполнилась новым смыслом. Окрыленная и счастливая, она решила поделиться своим радостным намерением с близкими друзьями, получить поддержку, но ожидания не оправдались.

Формирование запроса

Внимательно выслушав Нину, я понял, что ей нужно помочь более конкретно сформулировать цель нашего разговора и ожидания от нашего общения. Я понял, что одна из причин ее сомнения – это осуждение ее решения друзьями. Постоянно звучали нотки: «Я так хочу ребенка, почему меня не понимают друзья», «Неужели моё решение родить ребенка неправильное?». «Сомнения не дают мне покоя».

Я попросил ее сосредоточиться и подумать, чтобы она хотела получить в итоге от нашей беседы, нарисовать будущую желаемую картину жизни, где она чувствует себя комфортно и счастливо, и пути достижения этого счастья. Нина замолчала и задумалась.

В дальнейшем удалось сформировать три уровня запроса: 1. Понять, почему близкие ей люди ее не понимают. Как объяснить им, чтобы они поняли ее поступок; 2. Развеять сомнения и найти душевное равновесие. 3. Понять, как строить радостно свою будущую жизнь и реализовать при этом свою мечту завести ребенка.

Продумывание плана

​​​​​​​Я понял, что задача стоит передо мной не простая. Важно перевести клиента в авторскую позицию и определить меру ответственности за свои поступки.

В человеческих отношениях особенно между мужчиной и женщиной кроме телесной любви существует и сердечно-духовная. Именно последняя вызывает у человека сердечный трепет, открывает способность творить, позволяет находиться в удивительном приподнятом состоянии независимо от того голоден он или сыт. Эта любовь наполняет жизнь великим смыслом и открывает возможность глубокого её понимания.

Если человек осознает, что любит, то кроме этого божественного дара любить ему необходимо осознать и ответственность за его сохранение. Поэтому очень важно при консультировании распознать уровень любви. От этого зависит уровень авторской позиции. Только осознанное взятие ответственности за свою жизнь и жизнь ребенка даст возможность строить радостно свою будущую жизнь.

Поэтому сначала попытаюсь определить не только наличие любви, но и уровень её развития. Далее необходимо поработать с убеждениями, ценностями, образами. Серьёзный настрой и желание работать у моей клиентки есть, и это вселяет надежду на успех.

Следующая задача: помочь Нине занять осознанную позицию Автора. Предложение о серьезном разговоре с Борисом.

ПЛАН №1. Что должен делать клиент для решения своей задачи

Я понимал, что, возможно, одной консультации мало. Тем более такой вопрос я разбирал впервые. Итак, я предлагаю следующие задания для клиентки:

1. Посмотреть с помощью консультанта на события своей жизни с 3 и 4 позиции восприятия.

2. Работа со своим образом, восприятием себя, своих возможностей, реальности.

3. Работа с убеждениями, ценностями.

4. Занять позицию Автора. Осознать уровень ответственности.

5. Разобрать отношения с Борисом на предмет наличия сердечной любви к нему.

6. Серьезно поговорить с Борисом. Узнать меру его ответственности в связи со своим решением.

7. Написать план радостного строительства своей будущей жизни с Авторской позиции.

ПЛАН №2. Как, в какой последовательности и форме донести клиенту

1.Разбираем жизненные ситуации с 3 и 4 позиций восприятия, сопровождая комментариями об особенностях мужчин и женщин, их разной ответственности в создании семьи и воспитании детей, необходимости любви к себе.

2. Разбор ошибочных убеждений, расстановка ценностей по приоритетам.

3. Объяснение важности Авторской позиции, осознания ответственности.

4. Сделать разбор отношений клиентки с Борисом на предмет наличия сердечной любви к нему.

5. Помочь Нине осознать меру ответственности за свою жизнь и жизнь будущего ребенка. Упражнение на принятие и прощение себя и близких.

6. Предложить варианты будущей жизни с Авторской позиции.

Формат, настройка клиента на работу

Я сказал Нине, что у меня достаточно опыта и знаний, и у меня есть реальный план действий, которые приведут к желаемому результату. Одни лишь разговоры принесут облегчение ненадолго. Насколько я понял, Нина пришла ко мне за результатом, поэтому готовность работать из её уст прозвучала достаточно убедительно. И мы с готовностью пошли вперед к намеченной цели.

Реализация плана, работа с клиентом

Твердо и настойчиво, разбирая ситуацию, в которой оказалась Нина, я подводил ее к Авторской позиции. Большинство мужчин и женщин хотят иметь счастливую семью, в которой царят взаимопонимание, доверие, растут здоровые, послушные дети. Но в реальной жизни это мало кому удается. Многие делают ошибки по молодости, по незнанию, в силу неверных установок и заблуждений. Ведь нигде никого не учили как стать счастливыми мужчиной и женщиной, как правильно выстраивать отношения между ними. В основном знания передавались от родителей, от дедушек и бабушек, т.е. неверные установки и заблуждения передавались из поколения в поколение.

Далее мы с Ниной пришли к пониманию разной степени ответственности мужчины и женщины при создании семьи и воспитании детей. Мужчина первый, начиная строить серьезные отношения с женщиной, берет ответственность за эти отношения и последствия их развития. В идеале создание новых отношений – это создание новой семьи. За всю внешнюю сферу семьи несет ответственность мужчина, женщина – за внутреннюю, поэтому ответственность мужчины вмещает ответственность женщины. Если мужчина бежит от такой ответственности, то в итоге он бежит от счастья. В реальной жизни женщина может взять часть мужской ответственности, а мужчина женской. Такие варианты не назовешь гармоничными, но они имеют право на жизнь.

Борис, будучи женат, решил строить серьёзные отношения с Ниной. Однако, такой поступок в будущем обязательно приведет к разрушению либо его семьи, либо отношений с Ниной. Ранее Нина чувствовала чреватость таких отношений, поэтому не имела связей с женатыми мужчинами. Тем не менее, Борис оказался достаточно настойчивым, и отношения завязались.

Из рассказа Нины мне было понятно, что она и Борис на момент начала отношений не обладали той мерой ответственности, которая не позволяет создавать в них мину замедленного действия. Нина с этим согласилась.

Отношения развивались и постепенно приближались к своему Рубикону, когда обеим сторонам необходимо было принимать решение. Накануне, Нина серьезно разговаривала с Борисом, но он лишь укрепил свое прежнее решение: не разводиться с женой. Для того чтобы предложить клиенту, на мой взгляд, наиболее экологичные варианты разруливания отношений нужно определить в них наличие сердечной любви. И если таковая есть, то возможные действия должны быть направлены на её сохранение.

Любовь – это радостная забота о другом человеке. В процессе общения с Ниной, я понял, что она гораздо дальше продвинулась в этом, чем Борис. У Бориса было больше страсти, чем любви, у Нины — наоборот. Моя клиентка согласилась с моим видением этой ситуации. Сохраняя в сердце любовь к мужчине, она решила не разрушать его семью, прекратить с ним отношения и воспитывать ребенка одна, тем самым взять на себя часть мужской ответственности. Для успешного движения по жизни дальше, я показал Нине, что ей необходимо перейти в Авторскую позицию, то есть стать ответственным хозяином своей жизни. Надо отдать должное моей клиентке, она отнеслась к этому серьезно, с пониманием.

Для начала я предложил ей новые конструктивные и позитивные установки Автора своей жизни:

  • Я сама отвечаю за свою жизнь, за свои поступки. У меня всегда есть выбор.
  • Я сама завязала отношения с Борисом. Это мой выбор, выбор любви.
  • Я сама осознанно приняла решение расстаться с Борисом и воспитывать ребенка без него.
  • Я отвечаю за все последствия этого решения.
  • Я создала эту ситуацию и только сама могу изменить ее к лучшему.
  • Я могу управлять лишь своей жизнью, и только мой пример, мои осознанные поступки могут повлиять на моих близких.
  • Людей я не могу изменить, они это могут сделать только сами, но я могу своими успехами, своим авторитетом повлиять на их выбор.
  • Я признаю тот факт, что несерьезно относилась к созданию полноценной гармоничной семьи.

Далее, мы рассмотрели вопрос воспитания ребенка в неполной семье. Как бы ни старалась Нина, она не сможет гармонично воспитать ребенка без отца. Я объяснял ей, что без мужского, отеческого общения, ребенок может вырасти психологически не зрелым, и в будущей жизни у него могут быть трудности. В результате она согласилась с моими объяснениями. Важно сейчас задуматься о создании будущей полноценной семьи. В итоге Нина сменила убеждение: «Растить ребенка одна» на «Растить ребенка в будущей полноценной семье». Она спросила, что нужно сделать, чтобы создать новую гармоничную семью.

Я объяснил ей, что важно правильно выстроить свои отношения с мужчинами, вести активный образ жизни, иметь настрой на создание новой семьи. Создать образ счастливых отношений, наполнив его подробностями, периодически улучшая и добавляя.

Создание новой полной семьи для Нины – это тема другой консультации. Мы договорились рассмотреть этот вопрос после рождения ребенка, тем более, что нужно постараться выстроить гармоничные отношения с его отцом.

В конце нашего разговора я заметил, что у Нины выпрямилась спина, взгляд стал спокойным, устремленным и уверенным. На лице играла легкая улыбка, глаза блестели. Это подтверждало, что она стоит на Авторской позиции. Я предложил ей еще раз серьезно поговорить с Борисом, чтобы убрать все сомнения и исключить возможность ошибок при создании новой семьи. Я предложил позитивную и конструктивную форму разговора, она ее приняла.

Домашнее задание: работа самого клиента

1. Написать, что хорошего дали ей отношения с Борисом, за что она ему благодарна.

2. Еще раз с позитивным настроем поговорить с Борисом с целью принятия конструктивного решения для обоих.

3. Представить и проиграть ситуацию, что Бориса нет в её жизни. Какие мысли и чувства возникнут при этом. Записать.

Завершение

В конце нашего продолжительного общения я уточнил, понятно ли все, о чем мы говорили, и что Нина собирается сделать. Она сердечно поблагодарила за проведенную работу. На многое теперь она смотрит другими глазами. Она сказала, что понимает, какую ответственность взяла на себя, но уверенность, которую она приобрела в процессе нашего общения, дает ей возможность успешно идти по выбранной дороге жизни. Она озвучила свою мысль, что возможно ей будет трудно расставаться с Борисом, поэтому попросила о возможности следующей встречи. Мы договорились о консультации по мере необходимости.

Я напомнил ей, что взятие ответственности за свою жизнь, за конкретные ситуации в ней — есть самый разумный поступок человека, который непременно проложит путь к счастью.

Консультацию завершил позитивным внушением: «Когда ты создашь новую семью, ты будешь гордиться собой. Счастье и радость станут обычным явлением твоей жизни. Дети будут дарить свою любовь и уважение. Ты прекрасна, и у тебя все получиться. Я всегда готов поддержать в реализации намеченного плана».

Состояние Нины было спокойным и радостным. От слез, которые были в начале разговора, не осталось и следа.

Вывод

В целом проделанной работой я был доволен. По калибровке было заметно, что довольна и Нина. Для себя сложным моментом считаю разбор личных отношений между мужчиной и женщиной особенно там, где присутствует любовь. Именно в состоянии любви поступки человека часто бывают иррациональными. Поэтому разобрать их до конца на одной логике порой бывает очень сложно. Для этого необходимо дополнительно особое видение, возможно собственный опыт.

Вспомнились строки из одной мудрой книги: «Истину нельзя доказать или преподнести, её можно только пережить». Думаю, что в вопросах любви это изречение подходит. Поэтому в этой консультации я опирался на свои жизненные достижения и многие наблюдения за людьми. Анализируя всю работу, заметил, что иногда терял внимание к клиенту и начинал «Вещать». Для себя сделал вывод: необходимо повысить внимание к клиенту, не просто слушать, а слышать, особо выделять ключевые моменты в его речи. По ходу разговора глубже обдумывать свои объяснения и предложения.

P.S.

Нина, счастливая мама, родила здорового сына. Радостно поделилась своим событием и поблагодарила за помощь в её ситуации. Она окунулась в приятные заботы о ребенке, но в недалеком будущем собирается ко мне на следующую консультацию.

Источник: www.psychologos.ru

Родить ребенка от женатого: уйдет ли он из семьи?

Ситуации бывают разные. У некоторых возраст поджимает и надо рожать, кто-то изначально не хотел разбивать семью, а вот ребеночка хочет, а кто-то просто забеременел по неосторожности, и не хочет делать аборт. А, возможно, ваш любовник уговаривает вас родить общего ребенка?

Судить о том, что хорошо, а что плохо мы не будем – у каждой своя жизнь и судьба. А вот собрать пару полезных советов для вас мы можем. Тем более, что сеть полна желчи к таким историям и найти что-либо конструктивное среди нее очень трудно.

С женатым
С женатым
  • Если вы из тех наивных девушек, которые думают, что если их любовник не ушел из семьи до появления ребенка, то с появлением ребенка все изменится – забудьте. По статистике только трое мужчин разводятся и уходят к любовнице, и из них – только один не предпринимает попыток вскоре после этого вернуться обратно в семью.
  • Даже если мужчина, с которым вы встречаетесь сейчас говорит, что хочет от вас ребенка и будет вас всячески поддерживать – вам нужно быть готовой к тому, что он просто исчезнет из вашей жизни, когда вы забеременеете. И готовой не только морально, но и, по возможности, материально.
  • То есть, решаясь родить ребенка от женатого мужчины, будьте готовы к тому, что вы останетесь одна. С его поддержкой или без, зависит только от душевного богатства (или скудости) вашего избранника, но, к сожалению, так уж повелось, что на душевные и благородные порывы наши мужчины скупятся.
  • Если вы уже забеременели или все же решились на беременность, и он развелся – это одна история. Не наша. Просто – счастья вам!
Ребенок от женатого
Ребенок от женатого

Если вы понимаете, что он не разведется или вы уже беременны и он вас оставил – давайте разбираться что делать дальше.

Родить ребенка от женатого: трудности и страхи

Первые трудности, с которыми сталкивается женщина, решившая родить ребенка от женатого мужчины начинаются с первого теста и признания. Будьте готовы к нелицеприятной реакции возлюбленного, попыткам заставить вас пойти на аборт и, в итоге – к разрыву. Даже высокоинтеллигентные мужчины понимая, что рискуют быть разоблаченными, а также потерять то удобное для них положение, к которому они привыкли, могут забыть о воспитании.

Дитя
Дитя
  • Итак, на последующие анализы, оплату квартиры (если она не ваша), сохранение (не дай Бог, но случается разное) и прочие потребности будущей мамы и малыша вам придется заработать и отложить самостоятельно. Конечно, есть еще родные, но в нашем обществе не совсем понятно, как они отреагируют на новость о малыше от женатого.
  • Женщинам, которые решились поднимать ребенка самостоятельно можно рассчитывать, в основном, только на себя.
  • Трудно будет и морально – смотреть на парочки, гуляющие беременными или с коляской, на счастливые лица мужей, которые приходят в роддом к женам или забирают их из роддома, на пап, которые приводят малышей в садик или играются с ними где-то на площадке.
  • Будут и страхи – как-то остаться одной, не справиться, страхи за себя и малыша.
  • И самое трудное в этом всем, скорее, не материальная сторона, а чувство одиночества. Но, как только родится ваш малыш – вы уже никогда не будете одиноки. И многие мамы-одиночки утверждают, что первая встреча с ребенком навсегда сделала их жизнь счастливой. Наверное, само по себе появление малыша на свет – самый большой и важный плюс, который перекроет все минусы ситуации.

Родить ребенка от женатого: давать ли мужчине участвовать в жизни малыша?

На этот вопрос никто не может вам ответить однозначно. С одной стороны, малышу нужен отец, а с другой – вы можете быть морально не готовы видеть этого человека рядом с собой, если расстались на негативной ноте. Подождите некоторое время, пускай уляжется буря эмоций и обид. И тогда, конечно, стоит подумать о том, чтобы дать ребенку познакомиться с папой.

Здоровье малыша

Это то, о чем стоит побеспокоиться заранее. Поскольку вы не можете быть уверенной, захочет ли мужчина, от которого вы рожаете, принимать участие в вашей жизни, важно до того, как вы расстанетесь, а еще лучше до беременности, разузнать о всех болезнях, которые были в семье вашего возлюбленного. И, в идеале, история болезней трех поколений. Обязательно запишите где-то всю собранную информацию, возможно потом, когда она вам понадобится при оформлении медицинской карты крохи или в каких-то экстремальных ситуациях, у вас не будет желания звонить или писать отцу малыша.

Смотрите на здоровье
Смотрите на здоровье

Правовой вопрос

С рождением малыша у мамы может возникнуть огромное количество вопросов. Например, стоит ли заставлять любовника признавать отцовство или просто записать, что у малыша нет отца.

  • Наверное, для того, чтобы ответить на этот вопрос нужно понять, чего вы ждете от того, что заставите его признать отцовство (или, возможно, он сам его признает)? Материальную помощь? Алименты? Фамилию мужчины, которые не остался с вами и вашим ребенком?
  • Посмотрите на это с другой стороны – если мужчина захочет вас материально поддерживать, он это будет делать в размере гораздо большем, чем алименты. А если не захочет платить алименты, то найдет тысячу способов это не делать, а сумма алиментов слишком мизерная, чтобы постоянно подавать на него заявления и добиваться их.
  • Кроме того, если он признает отцовство у вас появится огромное количество головной боли в виде разрешений на различные процедуры, которые вам придется брать у отца, при этом постоянно с ним контактируя. Это и самое распространенное – согласие на вывоз ребенка за границу. Его нельзя оформить один раз и на всю жизнь – каждый раз отправляясь на отдых с малышом вам придется просить его у отца и оформлять нотариально. И разрешение на выписку ребенка из квартиры, и для получения вкладыша о гражданстве малыша нужны документы его отца.
  • Или другая ситуация – вы найдете прекрасного человека, которого полюбите, и который полюбит вас и вашего малыша (а это несомненно, обязательно случится). И он захочет усыновить вашего ребенка. Но, к сожалению, это невозможно без официального отказа отца от ребенка. И вообще до восемнадцатилетия ребенка может возникнуть масса ситуаций, в которых вам придется обращаться к отцу за соответствующими разрешениями.
Правовой вопрос ребенка
Правовой вопрос ребенка

В этой ситуации идеальным вариантом юристы считают дать малышу свою фамилию и оформить в соответствующих органах справку о том, что у малыша нет отца. Гордость, конечно, будет ущемлена, но и помощь от государства как мать-одиночка будете получать, и сможете самостоятельно распоряжаться жизнью своего малыша, не трепая нервы бумажной волокитой.

Родить ребенка от женатого: где найти поддержку?

В сложной ситуации, в которой вы окажетесь вам, несомненно, необходима будет моральная поддержка.

  • Если у вас хорошие отношения с родителями, и они разделяют ваше решение родить ребенка от женатого, и не станут подливать масла в огонь в ваши, пока не погасшие чувства и переживания – лучшим вариантом будет поехать на время беременности и первые месяцы с малышом к ним, или позвать их к себе в гости.
  • К сожалению, ваша ситуация усугубляется тем, что подруги и общество в целом могут не проявить достаточно сочувствия к женщине, которая решилась родить от женатого мужчины. Вашим сотрудникам и подругам вполне достаточно той информации, что вы мать-одиночка. Не нужно рассказывать вашу историю всем подряд – можете рассказать самым близким, тем, в чьей безусловной помощи и поддержке вы уверенны.
  • Если вы не хотите услышать море гадости в свою сторону – не ищите поддержки на женских форумах, там вы найдете только большое количество озлобленных и ограниченных женщин, которые с удовольствием выльют на вас ведро-другое своей желчи.
Чадо
Чадо
  • Ведите дневник. Он поможет вам не только избавиться от грустных мыслей – со временем его приятно перечитать и понять, как менялись ваши чувства и как умножались ваши радости и достижения. Кроме того, он никому не расскажет и не сделает вас и малыша главной сплетней года.

Родить ребенка от женатого: советы

Ниже мы приведем несколько советов от женщин, попавших в ситуацию, которую мы рассматриваем в этой статье.

  • Наташа, 34 года, сыну Александру 2 годика: «Не нужно отказываться, если ваш малыш пытается вам помочь в мелких домашних делах. Таким образом вы вместе и поиграете, и стресс от того, что все делаете сама снимете, и воспитаете в ребенке хорошую привычку!»
  • Дана, 30 лет, дочке Аленке 1,5 года: «Несмотря ни на что – верьте в хорошее. Если вы мечтаете о чем-то – все обязательно сбудется!»
  • Алина, 21 год, беременна 25 недель: «Старайтесь не оставаться одна. Если понимаете, что вас накрывает депрессией – включайте музыку, танцуйте, зовите друзей. Подумайте о том, сколько хорошего в вашем положении! Все, что ни делается – делается к лучшему. Хорошо, что он ушел и не станет вашим мужем и не будет трепать вам нервы! А любовь – она обязательно придет! И будет взаимной».
  • Анна, 32 года, дочке Юле 8 месяцев: «Если вы понимаете, что обстоятельства складываются так, что вы будете самостоятельной мамой – отбросьте слезы и депрессии и сделайте все, чтобы у вас и малыша была хорошая материальная база».

И напоследок – если вы почитаете в интернете истории мамочек, вы поймете, что никто из них не жалеет о своем выборе. Не особо важно, от кого ребенок – приходя в нашу жизнь он дарит радость и лучик надежды.

Источник: heaclub.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.