К сожалению, не всякие отношения ведут нас к гармоничной и счастливой жизни. Иногда девушка оказывается в отношениях, которые не просто не делают ее счастливой, а наоборот – разрушают ее психику, забирают все жизненные силы. Почему так происходит и как разорвать нездоровые отношения?
Глагол «разорвать» я употребляю здесь не случайно. Потому что спокойно закончить такие отношения чаще всего не получается. Одним из главных признаков больных отношений является сильнейшая привязка, психологическая зависимость партнеров друг от друга. Поэтому они, даже разрушая жизнь друг друга, продолжают оставаться вместе.
А вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?
Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.
Признаки больных отношений
Как известно, предупредить болезнь гораздо легче, чем лечить. Тем не менее, огромное число пар начинают осознавать, что с их отношениями и с ними что-то не в порядке только тогда, когда степень зависимости друг от друга уже велика, а оставаться в отношениях дальше становиться практически невозможно.
Поэтому давайте начнем с того, по каким тревожным звоночкам вы можете понять, что атмосфера в ваших отношениях не совсем здоровая.
Очевидные признаки
Зависимости одного из партнеров
Алкоголизм, наркомания, игромания и другие тяжелые зависимости практически не оставляют вам шансов построить крепкие здоровые отношения. Второго партнера ожидает роль созависимого, спасателя, который жизнь положит на избавление любимого от недуга. Очень часто без видимых результатов и пользы для обоих партнеров.
Физическое насилие
Если в отношениях изначально нормой являются драки и рукоприкладство, будущее их весьма не радужно. Ни мужчина, ни женщина не должны поднимать руку на своего партнера ни при каких обстоятельствах. Без исключений. Если вы позволяете это своему партнеру, оправдывая подобное поведение взрывным характером, вспыльчивостью, эмоциональностью, не забывайте о том, что впоследствии рукоприкладство может стать реальной угрозой вашему здоровью и даже жизни.
Эмоциональное насилие
Сюда относятся не только угрозы, шантаж и манипуляции чувством вины. Любые попытки управлять эмоциональным состоянием партнера, наказание молчанием, давление на слабости свидетельствуют о склонности к психологическому насилию.
Болезненная ревность одного или обоих партнеров
Для больных отношений характерен сильнейший страх потерять партнера, проистекающий из взаимозависимости. А так же желание всецело контролировать его жизнь. Поэтому ревность в них очень часто за грани разумного. Речь не только о ревности к другим людям (включая родственников и близких друзей). В больных отношениях партнеры часто ревнуют даже к увлечениям, целям и мечтам. Ко всему. Что переводит фокус внимания с них на что-либо еще.
Неочевидные признаки
Помимо очевидных факторов, выводящих ваши отношения за грань нормы, вам следует насторожиться, если один из вас или вы оба склонны:
- Критиковать друг друга, обвинять, оскорблять и унижать
- Стыдиться поведения партнера, оправдываться за него перед другими людьми
- Игнорировать эмоциональные потребности партнера
- Считать проблемы партнера его проблемами, а свои – вашими общими
- Постоянно сходиться, расставаться, снова сходиться и снова расставаться
- Отказываться идти на компромисс
В общем, любые поведенческие факторы, указывающие на отсутствие в ваших отношениях уважения, доверия и уверенности друг в друге, свидетельствуют о болезненности ваших отношений. Вы не развиваетесь, не становитесь рядом с партнером лучше? Чувствуете себя одиноко, и при этом как в ловушке, из которой бессильны вырваться?
Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова, которые помогут вам покорить его.
Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.
Такие отношения необходимо прекращать, для вашего же блага.
Почему партнеры продолжают оставаться в нездоровых отношениях?
Разорвать нездоровые отношения не так просто, как это кажется на первый взгляд. При всех описанных выше характеристиках, нередко в таких парах один из партнеров пребывает в уверенности, что не сможет найти никого лучше, страхе одиночества, желании быть именно с этим человеком несмотря ни на что.
Причины деструктивных моделей поведения партнеров в отношениях различны, чаще всего скрываются в детстве, и требуют индивидуального подхода и работы со специалистом. Сложность ситуации состоит в том, что сознательно партнеры хотели бы строить здоровые, счастливые отношения, а подсознательно все время скатываются к деструктивному, разрушающему сценарию. Отсюда ощущение страха, беспомощности, невозможности выйти из замкнутого круга и прийти к гармонии, и в отношениях, и с самим собой.
Лучшей рекомендацией в такой ситуации будет рекомендация обратиться за помощью к специалисту. Если вы раз за разом оказываетесь в нездоровых отношениях с заведомо негативным сценарием, вам определенно нужна помощь.
Тем не менее, некоторые общие рекомендации, к которым вы можете прибегнуть, чтобы разорвать больные отношения, существуют.
Осознайте проблему
Для начала нужно прийти от отрицания проблемы к ее осознанию. В нездоровых отношениях партнеры нередко отрицают существование зависимости или других патологий в отношениях. Это как с вредными привычками. Для того чтобы бросить пить, нужно сначала осознать, что это проблема. Для того, чтобы разорвать нездоровые отношения, нужно признать их таковыми.
Не жалейте себя и не ищите способов «как-нибудь» все наладить
Пока вы занимаете позицию жертвы – своего партнера, жизненных обстоятельств, собственных чувств, разорвать отношения не получится. Соберите в кулак всю свою волю и прекратите всяческое общение с партнером. Не ждите, что он волшебным образом поменяется и все наладится.
Найдите мотивацию и поддержку
Вам нужны близкие люди, которые поддержат вас. В одиночку справиться с выходом из проблемных отношений крайне сложно. Семья, друзья, коллеги – кто угодно из вашего близкого круга. Не бойтесь попросить о помощи – вы нуждаетесь в ней.
Так же вам необходимо четкая мотивация. Как можно явственнее представьте все плюсы от разрыва. Состояние легкости и радости, к которому вы придете, когда все закончиться. Новые возможности, которые перед вами откроются. Желания, которые вы сможете осознать и осуществить.
Это ваша проблема
Чем быстрее вы перестанете внутренне обвинять партнера в том, что с вами происходит, тем быстрее пойдет процесс вашего «выздоровления». Одним из важнейших моментов при разрыве нездоровых отношений является ваше понимание, что ваше состояние – это ваша ответственность. И партнер не может вам помочь решить эту проблему, поскольку не может отвечать за ваше душевное состояние.
Источник: artemdal.ru
Полагаю, все мы были свидетелями добрачных отношений, которые развивались неправильно. Все мы видели, как немудрые и нездоровые “встречания” приводили к сложным, проблематичным и даже обреченным бракам. Как помочь людям избежать этого? Какие есть признаки нездоровых отношений между парнем и девушкой? Книга Луи Прайоло мне очень помогла в этом вопросе. Она предлагает длинный перечень “сигналов опасности”, но я хочу обсудить лишь шесть из них, которые замечаю чаще всего.
1. Постоянные сомнения. Первый “предупредительный сигнал” – постоянные сомнения в том, что “эти отношения нужны”. Есть много причин, почему такие сомнения появляются. Некоторые из них вполне обоснованы, другие же смехотворны. Трудность заключается в том, чтобы отличить важные причины от глупых. Прайоло предупреждает: “Библия учит, что вы, как последователи Иисуса Христа, должны продвигаться вперед именно столько, пока есть уверенность, что ваш следующий шаг не приведет ко греху” (см. Рим. 14:5, 23). Мы можем извлечь из Библии общий принцип: не действовать дальше без уверенности, что наше действие не является греховным. Прайоло пишет: “Если то, что вы хотели бы сделать, вы не можете делать с верой (библейский эквивалент “уверенности”), что это принесет славу Богу, то лучше всего выдержать паузу, пока ваша совесть не будет утверждена Божьим Словом”. Если у вас есть серьезные, мучительные сомнения о целесообразности продолжения ведущих к браку отношений, найдите время и приложите усилия для библейского разрешения этих сомнений.
2. “Запретные темы”. Еще один предупреждающий сигнал, указывающий на нездоровые отношения, это появление “запретных тем”. Есть ли какие-то темы, которые ты или твоя девушка (твой парень) отказываются обсуждать? Избегает ли твоя девушка (твой парень) этих тем из-за страха, гнева или боли? Такие “табу” скрывают в себе две возможные серьезные проблемы: “Подобная модель мышления может указывать или на неспособность твоего друга (подруги) библейски решить какие-то внутренние проблемы или на подспудное сильное желание получить от тебя одобрение”.
ичиной таких “табу” может также быть страх из-за возможной негативной реакции со стороны “партнера” – эмоциональной и даже физической. В любом случае, в будущем брак не сможет процветать, если у пары есть запретные темы, потому что они будут постоянной угрозой для душевной близости. Учитесь говорить со своим будущим спутником жизни на любые темы, обо всем. И пусть у вас возникает беспокойство, если какие-то темы остаются запретными.
3. Усиление компонента физической близости. Очень серьезным предупреждающим сигналом в отношениях между парнем и девушкой является “прогресс” в физической близости – в той, которая разрешена только в браке. Конечно, современная культура считает нормальным, когда молодые пары включают физический компонент для уверенности в сексуальной совместимости (считается, что только в этом случае можно рассчитывать на здоровый брак). Но Библия содержит много запретов насчет сексуальных отношений вне брака, и эти запреты, безусловно, включают запрет и на добрачные интимные отношения. Более того, 1 Фес. 4 так строго осуждает блуд, что называет его, по сути, видом эксплуатации другого ради собственного удовольствия. Будьте осторожны, чтобы самому не настаивать на “продвижении” в физической близости и не позволять другому “давить” на вас в этом вопросе. Считайте такое снижение самоконтроля и потерю интереса к сексуальной чистоте тревожным сигналом и серьезной причиной искать духовной помощи, совета, от других.
4. Сильное противление со стороны семьи и друзей. Будет мудро задуматься о своих “отношениях”, если члены вашей семьи или надежные друзья (особенно, если они – христиане) выступают категорично против вашей “дружбы”. Библия много говорит о том, как важно прислушиваться к мудрым советам других. Разумеется, даже самые мудрые могут ошибаться, но их мнение всегда ценно. Другие могут видеть то, чего сами вы не замечаете. Они могут обладать той мудростью и той проницательностью, которой у вас, возможно, не хватает. “При многих советниках обнаружится мудрость… Если возражения других – библейские (следует повременить со свадьбой – а то и вовсе отказаться от этой идеи, – если есть серьезные библейские возражения против нее), тогда сделайте паузу в отношениях, пока не разрешите этот вопрос – серьезно, на основании Библии. Позвольте Писанию быть вашим проводником во всех вопросах веры и решениях”. Узнайте мнение надежных наставников насчет ваших добрачных отношений и прислушайтесь к их мнению.
5. Недостаток духовной гармонии. Библия запрещает христианам вступать в брак с неверующими, потому что духовная гармония (самый важный вид гармонии) возможна лишь тогда, когда ваш будущий муж (жена) является действительно верующим человеком.
вы должны быть убеждены в том, что ваш будущий спутник жизни возрожден! Также духовная гармония во многом зависит от того, разделяют ли супруги важные богословские истины: роль мужа и жены в семье, способы Божественного руководства, источники Божьего откровения (только Писание или еще какие-то другие). Обсуждайте и выясняйте свои взгляды насчет крещения младенцев, посещения церкви, церковного членства. В период добрачных отношений нет ничего важнее коммуникации, поэтому находите время и возможности обговорить буквально все. Говорите, слушайте, ищите гармонию.
6. Неспособность решать конфликты. Еще один серьезный тревожный сигнал – неумение разрешать конфликтные ситуации. Это настолько важно, что мы даже рискнем сказать, что две главные характеристики успешного брака – это единство веры и способность разрешать конфликты библейским, угодным Богу способом. Если эти два момента в порядке, все остальное становится на свои места. “Разница между хорошим браком и плохим – это не обязательно разница между браком, где мало и почти нет конфликтов, и браком, где конфликтов значительно больше. Разница в первую очередь в том, что в хорошем браке конфликты решаются быстро, библейски и с минимальным количеством греха”. У всех бывают конфликты, поэтому важно научиться решать их здраво, правильно. Важно также понимать, что сам по себе конфликт – это не всегда плохо. Нередко конфликты даже необходимы, поскольку в отношениях между человеческими существами с греховной природой неизбежно возникают проблемы, требующие решения. Здоровый же брак во многом зависит от того, учится ли супружеская пара работать над этими проблемами в конструктивном русле.
Голос Истины по материалам блога Tim Challies
Источник: ieshua.org
Почему нужно заботиться о здоровье своих отношений?
- Потому что нездоровые отношения иссушают обоих участников. Человек оказывается либо жертвой энергетического вампиризма, либо, напротив, вечно голодным энергетическим вампиром, аппетиты которого растут, а корма уже начинает не хватать — и ради этого он мучает другого и мучается сам, и дальше всё только тяжелее.
- Потому что нездоровые отношения оставляют много места для неверности, подозрений, ненависти — всего того, что в итоге разрушает отношения к чертям собачьим. И на пепелище остается только строить новые — то есть заново затрачивать все те же силы, которые были уже единожды (или не единожды?) потрачены на строительство отношений.
Каковы признаки здоровых отношений между мужчиной и женщиной?
Думаю, что важность понятна. Так что давайте разберемся в признаках здоровых отношений. По ним вы сможете проверить свои отношения — и вовремя исправить что-то, пока это еще можно исправить.
1. Понятность
В здоровых отношениях нет этого «загадочного тумана», который хорошо смотрится в бульварных романах и плохо смотрится в жизни. В здоровых отношениях обе стороны действуют честно и без насилия. Любите друг друга? Да, любите. Хотите быть вместе? Да, хотите. Согласны в том, что роли в отношениях должны распределяться так и так? Да, согласны, никого не придется заставлять.
2. Отсутствие манипуляций
В здоровых отношениях между мужчиной и женщиной оба участника достаточно уважают и ценят друг друга и достаточно верят в то, что партнер относится к ним так же. И вот из-за этого в здоровых отношениях нет:
- лжи — потому что вы уважаете партнера и верите в то, что сможете договориться с ним и без всякой лжи;
- шантажа — потому что вы не хотите ранить своего партнера и, опять же, знаете, что сможете договориться и без этого;
- стремления «тихо завиноватить» обидками, молчанками и прочим — по все тем же причинам;
- ревности — потому что вы доверяете друг другу.
3. Открытое обсуждение проблем
А почему всё это не нужно? А потому что в здоровых отношениях каждый может прямо и честно сказать: «слушай, я чувствую боль вот от этого и этого — давай изменим это». И каждый готов выслушать другого, пойти навстречу или найти компромисс. Блин, это же просто — если только не загонять себя в больную и болезненную позицию «мне должны, а я не должен».
4. Отсутствие «запасных вариантов»
Важный момент — в здоровых отношениях ни одна из сторон не нагнетает искусственную конкуренцию, не сравнивает и не создает ощущения, что сравнивает. Нет «запасных вариантов», нет друзей/подруг во френдзоне на коротком поводке. Вы сделали выбор — всё. В этих отношениях от этого человека вы получите много больше, чем от кого бы то ни было еще — вы будете счастливо жить жизнь вместе. Образно говоря: вы же не стали бы менять тысячную купюру на пятидесятикопеечную монету, подобранную на грязной улице?
Как сделать свои отношения здоровыми?
Важно правильное понимание себя, в первую очередь. Своих загонов. Потому что — вы обращали внимание? — по большей части ваши предыдущие отношения накрывались по сходным причинам. Странно, да? Ведь все люди разные. Вы встречались с разными партнерами — значит, по идее, причины краха отношений с ними тоже должны были быть кардинально разными?
Источник: www.mcpir.spb.ru
Оплатить несколько занятий у опытного психолога
Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.
Оплатить занятия
Источник: thesolution.ru
1. Истерика как эмоциональный шантаж
Истерика – самый действенный способ быстро добиться того, что нужно, поэтому если в детстве родители не пресекали «выступления» своих чад, а наоборот, потакали им, то мальчики и девочки «взяли» это «оружие» и во взрослую жизнь. Его пускают в ход в том случае, если не удается получить что-либо от своей второй «половинки». В некоторых парах, которых, кстати, не так уж и мало, – норма, когда женщина кричит, скандалит, плачет, «падает в обморок» или грозит наглотаться таблеток – лишь бы заставить мужчину сделать то, что она хочет. Манипуляция очень действенна: чем любоваться подобными «концертами» партнеру проще пойти на поводу и выполнить то, о чем его просят.
Если мужчину и женщину такая нездоровая модель отношений устраивает, то нет смысла ее ломать. А вот, если постоянный эмоциональный шантаж изматывает, то единственный способ с ним бороться – не реагировать на истерики второй «половинки».
«В идеале надо, конечно, разговаривать. Но если диалога не получается, ваш партнер вас не слышит, а истерит – не реагируйте. Спокойно констатируйте: «Когда твоя истерика закончится, тогда и поговорим». Можно даже уйти в другую комнату. Ваш партнер, который ведет себя, как капризный ребенок, поймет, что истерика оказалась нерезультативной, и нужно придумать другой способ достижения цели. Пока он придумывает, у вас будет затишье. В этот момент нужно своему партнеру сказать: «Если ты что-то хочешь, давай разговаривать спокойно. Если ты спокойно не можешь, я слушать тебя не намерен», — советует Кузнецова.
2. Кто больше другому припомнит
Бесконечные взаимные припоминания обид и указания на недостатки не приводят ни к чему хорошему, но многие пары существуют именно в таком режиме. Мужчина и женщина постоянно ждут, что кто-то из них проколется, чтобы «ткнуть носом» и, таким образом, возвыситься самому в своих глазах. В какой-то момент даже может возникнуть соревнование – кто больше найдет у партнера недочетов.
Взаимные упреки нормальных людей утомляют, и если кто-то из партнеров не хочет так жить, нужно, как можно скорее ломать подобную форму общения. Для этого психолог советует просто не реагировать на укоры и оскорбления «половинки». Или просто констатировать: «Каждый думает в меру своей испорченности», или: «Если у тебя плохое настроение, то побудь одна. А когда настроение будет хорошее, приходи и поговорим».
«Не вступайте в полемику, изолируйтесь. А когда наступит момент передыха, тогда спокойно, четко, тоном доброго учителя объясните своему «нерадивому ученику», в чем он не прав. Только так собеседник вас сможет услышать», — подытожила консультант по межличностным отношениям.
3. Намеки
Привычка говорить намеками тоже ненормальна. Нужно учиться прямо высказывать партнеру просьбу и открыто обсуждать проблемы. В противном случае намеки могут привести к недопониманиям и обидам.
4. Обвинения в дурном настроении и негативных эмоциях
Ситуация, когда один из партнеров обвиняет другого в своих дурных настроениях и эмоциях, до того обыденна, что многие этого даже не замечают. Между тем, отношения нельзя назвать нормальными, если вам чуть ли не каждый день говорят: «Из-за твоих дурацких шуток я расстроена», или: «По твоей вине я сегодня проспала, и весь день пошел наперекосяк», или: «Ты меня разозлил тем, что не вынес мусор» и т.д.
Постоянные обвинения другого в собственных негативных эмоциях зачастую воспитывают в нем чувство вины. И в итоге, чтобы в очередной раз не расстроить «половинку», «обвиняемая сторона» начинает жить с постоянной оглядкой на партнера, все существование теперь крутится вокруг настроения другого человека. Это неправильно.
«Если подобный стиль общения проходит красной нитью через взаимоотношения, то вам, однозначно, не повезло с партнером. Переделать его не удастся, и, чтобы жить с ним, нужно будет всегда плясать под его дудку. Либо – пытаться отстаивать свои права. Но это «работает» лишь на начальных этапах отношений. Потом – бесполезно. Это конфликт», — предупреждает Кузнецова.
5. Чрезмерная ревность
Тотальный контроль со стороны одного из партнеров – это патология. Есть, конечно, пары, где «контролируемому» нравится подобная ситуация: «Он(а) меня ревнует, значит, любит, значит, за меня держится». Но в целом проверка звонков, СМС-сообщений, почты и Интернет-переписки не является нормой.
Ревность в паре, безусловно, должна быть – как показатель того, что партнер нужен, — но она должна быть очень дозированной. Претензии лучше всего высказывать в шутливой форме. Если, например, женщина приревновала своего мужчину и заявила ему открыто: «Какого хрена ты смотришь на Клавку, чем я хуже ее?!», то она будет выглядеть не очень умно, к тому же унизит себя в собственных глазах, и в глазах партнера.
Действовать нужно тоньше. Есть два способа. Первый – заметив интерес избранника к другой, вы констатируете факт, и аккуратно «припечатываете» соперницу: «Хорошая девушка Клавка, только толстовата», или: «Вроде хорошая девка, но что-то ей не везет. Все от нее шарахаются, и муж гуляет». Метод, может, и жестковат, но своего мужчину от Клавки вы точно отвернете, потому что у «самцов» сильно развито чувство стадности.
Второй способ – обратите ситуацию в шутку: «Ну что ж ты смотришь по сторонам, когда рядом с тобой такая женщина. Смотри, уведут прямо из-под носа».
«В том, и в другом случае задача женщины показать свою значимость. И не просто показать, а словесно обозначить. К сожалению, это нормально, что наши мужчины привыкают к тому, что рядом с ними умницы и красавицы. И при случае, если есть повод, стоит любимому напомнить о том, как ему с вами повезло. Подчеркните, что все может поменяться», — советует психолог.
Самим тоже можно слегка спровоцировать ситуацию. Но делать это нужно тонко. Не стоит рассказывать партнеру, о том, как мужики пожирают вас глазами на улице. Лучше так: «На меня этот Васька так пялится. Он же знает, что я твоя жена». Или: «Разве не видит, что я с тобой?!». Таким образом, вы, с одной стороны, акцентируете внимание на том, что вами интересуются другие мужчины, с другой, — не принижаете партнера, и показываете, что он вам дорог.
Источник: www.vlad.aif.ru