Если вы понимаете и чувствуете, что у вашего мужчины на первом месте все, что угодно, кроме вас, пора исправлять ситуацию. Иначе вы так и останетесь для него чем-то вроде приятного дополнения. Такая позиция обидна и унизительна, если, конечно, вы себя уважаете. Что делать в таких случаях? Своим мнением поделились опытные психологи!
Формула приоритета: горячая любовь + самоуважение
Чтобы стать для своего любимого жизненно важной персоной, используйте формулу, выявленную гуру психологии. Благодаря ей он не только перестанет смотреть по сторонам и флиртовать с другими женщинами, но и среди всех его личных интересов и дел вы для него станете самым главным объектом.
Чтобы быть в центре внимания мужчины, достаточно всего двух простых вещей – горячо любить его и высоко ценить себя.
Как не переборщить с любовью, но остаться эмоционально щедрой
Любви много не бывает, вы не можете ни одного человека «задушить» любовью. Но есть другое – жадность и сильный любовный голод, когда вы хотите от мужчины все больше и больше. Вот такими эмоциями действительно можно «задушить» мужчину.
Перенасыщение вниманием наступает, когда вы не учитываете интересы своего мужчины и его желания, а концентрируетесь только на себе и своих ощущениях, на том, чего вам хочется и не хватает в жизни. Если вы все время говорите только о себе и о своих желаниях, то это, по меньшей мере, эгоцентрично.
Ваши бурные эмоции могут стать для мужчины непосильным грузом, который он нести будет не в состоянии. Поэтому следите за его реакцией и контролируйте свое поведение – не будьте навязчивой, липкой, не крутитесь все время в его поле зрения, умейте заниматься собой и своими делами, не дергая любимого каждую свободную минуту.
Мужчина – совершенно отдельный «субъект» со своими внутренними границами и ощущениями. У него нет необходимости получать вашу любовь ежесекундно, равно как и нет ресурсов, чтобы постоянно выслушивать, что вам мало любви, мало заботы, мало внимания.
В любых взаимоотношениях самоуважение – важнейший фактор. Из чего оно складывается? Из нескольких составляющих:
1. Компетентность и уровень знаний в нужной области. По сути, это ваш профессионализм, который подтверждается на практике результатами. Успех и достижения – это именно то, что поможет вам чувствовать себя комфортно, даже если на любовном поприще не все идет гладко.
2. Умение выстраивать здоровые отношения с окружающими людьми. Не нарушайте границ других людей, не пытайтесь всегда и всем угождать. Лучший ориентир в этом случае – быть для всех хорошей не нужно, главное – никого не обидеть. Держитесь подальше от тех людей, которые вас не уважают – они сильно снижают самооценку.
3. Любовь к себе.
Источник: zen.yandex.ru
Совсем недавно была популярна идея о том, что будущей семейной жизни может всерьез повредить сексуальная несовместимость. Считалось правильным «знакомиться» со своим избранником в постели, а потом уже делать выводы. Насколько это актуально сейчас? Ошибка ли – выходить замуж или жениться на человеке, секс с которым оставляет желать лучшего?
Разве можно ответить однозначно? Ведь каждому в браке важно свое. Если я, скажем, молодая и привлекательная барышня, выхожу замуж за деньги, то о какой ошибке в виде сексуальной несовместимости может идти речь? Я спокойно полежу тут немножечко, ничего личного, но зато у меня будет отменный шопинг. Или я, например, 18-летний оболтус, который интересуется девушками исключительно ниже пояса, но у меня нет места для встреч. Да я женюсь на любой, только бы появился «сексодром» и официальное «разрешение» на комфортную половую жизнь. И так далее, и тому подобное. В сексе, как и в жизни, все и всегда сводится к вопросу приоритетов. По большому счету замуж мы тоже выходим за приоритеты.
Разумеется, сексуальная гармония важна, но она – лишь одна из ипостасей жизни вдвоем. Существует пять «брачных» факторов, по которым мы сознательно и подсознательно оцениваем друг друга: материальный, физический, культурный, сексуальный и психологический. Причем каждый выделяет что-то главное, принципиально важное, что-то не столь существенное, а что-то – и вовсе не критичное. Для современных молодых людей, например, не так важно, что у девушки нет дохода, они и сами заработают, следовательно на первый план выходят приоритеты внешности, культуры или сексуальности. При этом одному гораздо важнее привлекательность, другому – сексуальная энергия, а третьему – шанс поговорить на интересующие темы.
А в чем заключается психологический фактор выбора партнера?
Речь идет о том, насколько люди душевно совместимы, насколько понимают и принимают друг друга со всеми характерными особенностями. Правда, психологический фактор – самый коварный. Случается, мужчина годами рассказывает, что мечтает жениться на томной худощавой блондинке, играющей на рояле и разделяющей его политические взгляды, а в итоге выбирает в жены пухленькую чернявую хохлушку, которая ни в музыке, ни в политике ничего не понимает, но варит бесподобный борщ.
о происходит? А происходит психологическая подмена: да, она не играет на рояле, но зато какой у нее дивный смех! Да, она не понимает политических реалий, но зато как она слушает, как впитывает все новое! И пусть не томная блондинка, зато борщ-то какой! И наш герой действительно верит, что получил желаемое. Если подмена удачна, то живут они долго и счастливо. Но реальность не всегда так радужна…
Может ли более разнообразный, «улетный» секс спасти отношения в моменты кризиса?
А поможет ли вам справиться с гриппом лечение от насморка? Конечно, нет – насморк-то вторичен, а лечить нужно причину насморка. В любом кризисе важно разобраться, что первично, а что вторично. Одно дело, если в паре появились проблемы с сексом и это стало причиной разлада: мужчина и женщина сделались «не родными». В такой ситуации, если найти общий язык в сексе, улучшатся и отношения в целом. Но если супруги уже три года живут, как кошка с собакой, а теперь у них еще и секс пропал, то тут налаживание диалога в постели вряд ли спасет ситуацию.
Есть такое понятие – «семейно-сексуальная дисгармония». Явление, к сожалению, не редкое. Обычно (примерно в 90 % случаев) сначала ухудшаются общие отношения, а лишь потом исчезает секс. Конечно, и в этом случае можно искать сексуальные решения проблемы, но они должны быть, во-первых, совместными, во-вторых – интересными, а в-третьих – направленными не на нормализацию отношений, а только на улучшение самого секса.
льзя воспринимать близость как чудесную таблетку: выпил – и здоров. Никакой секс на балконе на закате не спасет отношения от провала сам по себе. Эта «пилюля» может оказаться полезной лишь в результате обоюдного решения, совместного порыва заботы друг о друге. Ведь чаще всего в сексе проявляется все, что было нарушено в общении, – отсутствие взаимопонимания, поддержки, диалога, и надо восстанавливать именно это взаимодействие.
Могут ли нетривиальные способы, неустанные поиски новых секс-игрушек или даже роботов навредить отношениям?
Каждый шаг может оказаться последним. Случается всякое. Самый простой пример: молодые супруги по обоюдному согласию решили попробовать анальный секс, не имея достаточного опыта, в итоге молодую женщину после первой же попытки увезла «скорая». Негативно могут восприниматься свингерские встречи, обмен партнерами. Если проблемы внутри семьи, такие решения их только усугубят. Всевозможные групповые развлечения приведут скорее к осознанию, что найти нового партнера легко – так зачем же тратить силы на восстановление того, что безвозвратно утеряно? В этом случае проблема умирает вместе с отношениями.
Подумайте, какие сложности можно решить при помощи вибратора? Да он еще больше проблем создаст! Ни один мужчина не может сравниться с вибратором – с игрушкой-то не надо выстраивать отношения, все просто. Или упомянутые секс-роботы. Кнопку нажал – мужчина, переключил – женщина. Игрушку можно даже поделить: по четным дням она с женой, по нечетным – с мужем, но остается один вопрос: а у самих супругов когда секс, 29 февраля?
Получается, что секс-игрушки лишь отдаляют партнеров друг от друга. Впрочем, если какие-то моменты действительно можно выровнять при помощи приспособлений – и можно сделать это вместе, то это выход. Скажем, страдающий от ускоренной эякуляции муж сам помогает жене достичь оргазма с помощью вибратора. Это уже элемент совместной игры. Но беда в том, что его-то недуг это не исправит. Ему все равно надо обратиться к специалисту.
Для некоторых мужчин уже сама необходимость обратиться к сексологу может стать поводом для обиды, злости и даже конфликтов…
Это очень просто – ничего не лечить и говорить горбатому, что он красавец. Но проблема никогда не решится, если ее не признать. Со всеми клиентами я начинаю работу с одного и того же: они должны озвучить свои проблемы. Вначале стоит задуматься о приоритетах и определить, насколько самому человеку важно справиться с недугом, насколько он считает это необходимым для восстановления регулярного секса и теплых отношений в семье. Сегодня мы на каждом шагу сталкиваемся с жалобами на отсутствие насыщенной сексуальной жизни, а сами проводим дни и часы за готовкой, уборкой, телевизором или, того хуже, в обнимку с гаджетами.
Часто люди считают, что заниматься сексом им мешает быт.
Быт ничему не мешает. Он был, есть и будет. Как и желание заняться сексом. Просто меняется наша психология, другим становится отношение к сексу. Проходит время, и мы уже отказ от секса ради совместного просмотра фильма оправдываем тем, что «это сближает». Хотя на самом деле мы просто предпочли киношку сексу. Увы, обмен не равный, очень часто это и не секс, и не общение. Мы часами находимся дома вместе, но при этом сидим каждый в своем планшете: «У меня обширная переписка в “Фейсбуке”, я же не могу не ответить людям». А тем временем жена уже спит. И спит отдельно. И делает это в другой квартире. Или даже уже в другом городе. А муж этого даже не замечает…
Источник: www.psyh.ru
Кто или что у вас на первом месте? Вы, работа или ваш мужчина? Я хочу, чтобы вы знали: все, кто не поставил себя на первое место, находятся в состоянии жертвы. Ставить кого-то выше себя — это психология жертвы. В психологии это называется «созависимостью».
Обычно ноги растут из идеи, что вы — такая, какая вы есть, — любви не достойны, и чтобы вас любили, вы должны постараться что-то сделать, чем-то пожертвовать. Итак, на первом месте в идеале должны стоять ВЫ САМИ.
На втором месте в идеале должен быть ваш муж или любимый мужчина. Как только вы поставите между собой и мужчиной кого-то или что-то, готовьтесь к проблемам, а то и к разводу. Если же вы хотите полноценных, близких, теплых отношений, корректируйте ситуацию. Между вами и мужем никого и ничего быть не должно! Даже детей!
Как вы думаете, что произойдет с вашими отношениями, если вы поставите между собой и мужем своих детей, а то и от предыдущего брака? Поверьте мне, ничего хорошего. Такой брак может существовать только в одном случае: если ваш муж с вами, так же как и вы с ним, живете из-за детей. В таких семьях супруги обычно друг друга называют «мама-папа», и когда дети вырастают, им приходится либо разводиться, либо в срочном порядке что-то менять и учиться жить друг с другом. Либо внуками спасаться.
Если же вы видите, что с вашими приоритетами все в порядке, а ваш муж ставит между вами, например, свою маму, постарайтесь мягко, нежно, с любовью объяснить ему, что это очень неконструктивно для ваших отношений потому-то, потому-то и потому-то. Возможно, вам придется не один раз поднимать этот вопрос. Но если вы будете делать все правильно, терпеливо, без давления и истерики, со временем ваш муж услышит вас и перестроится.
На следующем, третьем месте, должны стоять дети. И ваши дети от предыдущего брака тоже там. Я часто слышу: «Ну да, мужчины приходят и уходят, а дети-то со мной!» Так поэтому мужчины и уходят, что у вас не те приоритеты. Поймите, что если вы с мужчиной гармоничные отношения выстроили, то детям вашим, и общим, и только вашим, и только его, в гармоничной атмосфере вашей семьи будет хорошо и уютно.
На четвертом месте должны стоять близкие. В первую очередь ЕГО родные: мама, папа – а потом уже ваши. Вам кажется это несправедливым? Отнюдь. Еще издревле считалось, что женщина, выходя замуж, уходит в чужой род, и для своего рода она становится «отрезанный ломтем». Так что с момента, когда вы выходите замуж, вашими родителями становятся его родители. И ваша святая обязанность общаться с ними, звонить, поздравлять со всеми праздниками, помнить о днях рождения, сглаживать конфликты – в общем, строить с ними отношения.
И только на пятом месте у женщины должна стоять работа. Традиционно женщина, вообще, на работу отдыхать ходит. Потому что дома так много всего, что наконец можно пойти отдохнуть на работу – спокойно посидеть поработать. Ведь самая большая загруженность у женщины, конечно, в семье. А работа – это так, хобби. И я хочу, чтобы вы это понимали.
Ведическая традиция говорит, что если женщина не замужем и некому о ней позаботиться, некому ее кормить, поить, одевать, то она может работать, но минимальное время, только, чтобы не умереть с голоду, а все остальное время она должна заниматься повышением своего качества и выставлением себя на всеобщее обозрение, дабы найти себе удачно мужа.
Ведическая мудрость актуальна и для нашей действительности. Только когда у вас все четыре категории в порядке, т. е. вы сами в порядке; ваш муж в порядке; и он не против того, чтобы вы работали; ваши дети в порядке; ваши родственники в порядке, живут своим чередом, никто не заболел, не переругался, никого не надо спасать и мирить, вы можете пойти поработать.
Вот так-то, девчонки.
Наталья Покатилова
Что касается места Бога в жизни и мужчин, и женщин, мне очень нравится ответ блестящего психолога Анатолия Некрасова по этому поводу: а Бог везде. Без Бога вообще ничего нет.
Источник: www.stranamam.ru
Френдесса 
victorianli текст написала небезынтересный. Про взаимоотношения мужчин и женщин. Мимо такой темы я не мог пройти. Совпадение во взаимоотношениях приоритетов, вопрос очень интересный и очень часто ключевой.
Но, женщины и мужчины, не только очень часто цели разные имеют, но даже взгляд на эти цели имеют разный.
Вот что пишет она.
=Причём, в абсолютном 99% случаев, цель в современном мире, обязательно должна быть воплощена в материальную составляющую, будь то деньги; ценности, приобретаемые за деньги; приходящий вместе с деньгами статус и престиж=
Как же любят дамы то все к деньгам сводить. Меня, в комментариях к прошлым постам, обвиняли бесчисленное количество раз, что я считаю, что женщинам нужны только деньги. Обычно еще добавляли, что это потому, что у меня их нет)
На самом деле, в отношениях деньги как раз не особо и важны, как бы странно это не звучало. Кому из женщин в семье больше чего важна налаженная и обеспеченная жизнь, те, обычно давно и счастливо замужем.
=Цели, приоритеты пар, часто не совпадают: если некая женщина, имеет цель обрести семью ради гармонии, то мужчины часто попадаются с абсолютно противоположными целями — ими движут страхи изоляции от социума, страхи не вписаться в иерархию общества, страхи быть не на должной планке.=
Что такое гармония понять невозможно. Но слово красивое, это да. Звучит хорошо. Примерно также, как и не менее любимые женщинами слова — самореализация, творческое развитие, личностный рост. Хотя бы одна дама мне объяснила, что все таки эти слова значат.
Другие аргументы у нее примерно такой же убедительности. Она хорошая девушка, но немного наивная.
А теперь я расскажу про реальные приоритеты у женщин. Зашел я сегодня на сайт любимый, месяц не был там, даже скучно стало.
Переписываюсь я с хорошей женщиной, и анкета у нее положительная, и фото симпатичные. Семью хочет она, близкого человека рядом.
Как раз тему приоритетов затронули, случайно так получилось.
Дальше цитирую переписку с ней, вот что пишет она.
Сексуальность надо искать в вашем возрасте, а не характер. Характер в первую очередь ближе к 60 искать надо, когда уже сиделка нужна.
Хороший секс с желанным человеком занимает несколько часов. А полчаса это кто ни разу не грамотный или … в этом вопросе. Про долинный оргазм слышали, поинтересуйтесь и научитесь. Сразу вся дурь про характер и возраст пройдет, тк себя начнете двадцатитетним ощущать. Еще про одиннадцать минут, как у П. Коэльо вспомните? Полчаса-смешно даже. Много вы секса нашли в Москве. Где вы там найдете его, кому вы нужны? То-то и оно. А найти можно только на свою задницу приключений. Надо стараться для женщины, тогда и секс будет, и настоящий секс, качественный.
Вы же сами этого боитесь. Ни кого видеть не хотите, женщин боитесь и секса у вас нет месяцами. А это вредно для здоровья. Скорей всего вы недавно развелись, и ваша душевная рана не закрылась еще.
Странно, что она не написала, что у меня денег нет, обычно женщины не забывают про этот аспект.
Вот они, типичные приоритеты женские.
Перевожу теперь с женского языка на русский.
Тетке нужна случка с одним и тем же мужиком, причем этот мужик должен воспринимать случку с ней как что то запредельно притягательное, труднодоступное, и ради этого он должен постараться по полной для нее.
Вот такой формат отношений и есть главный приоритет женщин. Заставить мужчину воспринимать случку с ней, как главную ценность.
А нормальные отношения они мужчинам важны…
Источник: oladuh1.livejournal.com