Психолог Центра успешных отношений Янина Коновко – о том, как брак родителей влияет на ваши будущие отношения и почему замужество «ради галочки» – плохая идея.
Кто-то женится один раз и на всю жизнь, кто-то разводится, не отметив и пятилетие со дня свадьбы. Кто-то может по пальцам пересчитать большие конфликты, а кто-то на грани разрыва каждый день. Почему женщины и мужчины упорно пытаются, но не могут построить серьезные отношения?
Нет модели семьи
Если ребенок в детстве не видел адекватных, уважительных, теплых отношений между родителями (неполная семья, алкогольная или наркотическая зависимость у кого-то из родителей, измены, агрессивное поведение, психологическое несовпадение родителей и т.д.), то повзрослев, он (или она) просто не знают, как вести себя в отношениях.
Конфетно-букетный период так или иначе закончится, а что делать дальше? Как уступать друг другу? Договариваться? Как распределять обязанности между собой? Что главное, а что второстепенное в отношениях? Сложно понять, если подобной модели отношений мужчины и женщины в родительской семье не было.
Отсутствует психологическая зрелость
И она довольно часто не совпадает с биологической. Психологически зрелый человек знает, чего хочет, как этого добиться, только сам несет ответственность за свои поступки и свою жизнь, не ведет себя как ребенок (многие знакомы с обидами, игрой в молчанку, надуванием губ, мстительностью, наигранным поведением, манипуляциями и т.д.).
Отсутствие долгосрочных целей
Проблема вытекает из предыдущего пункта. Когда главное желание – свадьба, белое платье, статус жены (или мужа), поцелуи по утрам. Когда есть очень детское, однобокое, романтизированное представление об отношениях с позиции «поиграем в семью, не понравится – разведемся». Нет ощущения ответственности за принятое решение, за чувства другого человека.
Низкая самооценка
Она должна быть стабильной и адекватной: «Я знаю, что я достойна (-ен) любви, уважения, хорошего отношения. Я могу отдавать и брать любовь одинаково хорошо».
Нет понимания ценности семьи
Каждый человек сам вправе решать, как расставлять приоритеты в своей жизни. Возможно, для кого-то карьера, деньги, самореализация, творчество, личная свобода стоят выше, чем отношения, семья, дети. И этот вопрос лучше обсудить до того, как тест покажет две полоски.
Неудачный прошлый опыт отношений
Когда человек несколько раз сильно обжигается в отношениях, выстраивать новые становится все сложнее, потому что психика защищается от возможной боли. И тогда в голове может возникнуть множество отговорок, негативных установок, которые не позволят вам вступить в новые отношения.
Похожие материалы из рубрики Обзор
Источник: beautyhack.ru
Так почему же не получается построить отношения с мужчинами?
Как обычно бывает. Женщина встречает мужчину, начинается процесс узнавания друг друга. И со временем она так втягивается в эти отношения, что теряется и полностью растворяется в них.
Женщина постепенно забивает о своих увлечениях. И даже подумать не может, чтобы потратить время на себя. А не на мужчину и отношения с ним.
И вот так вместо любимого маникюра женщина, например, покупает продукты. Или еще что-нибудь в этом роде. И через некоторое время — несколько месяцев или лет — выясняются интересные моменты. Во-первых, мужчина оказывается и не просил так вкладываться, отдавать всю себя и все свое время.
Его бы вполне устроило, если бы женщина поменьше делала для него. Зато уделяла время себе и была счастлива. И частенько выходит так, что чрезмерная забота душит мужчину. Его пугает эта привязанность и эта золотая клетка. Как будто уже оковами приковывают. А ведь мужчинам важна свобода.
И во-вторых. Когда два человека встречаются, то их привлекает друг в друге личность. Независимость. Какие-то свои принципы, свои взгляды, поступки. Интересы.
А когда это исчезает у женщины. И у нее в голове только как построить правильные отношения с мужчиной. Все хобби и другие дела пропадают. Такая женщина становится не интересна мужчине. Потихоньку любовь уходит.
Но этого никогда не случится, если вы будете оставаться собой. Настоящей. Прислушиваться к себе, чего хотите именно вы. Что важно именно для вас. Для чего вам эти отношения. С каким мужчиной вы хотите этих отношений.
Как вы можете позволить относиться мужчине к себе. А что вы терпеть не можете. Потому что не можете вынести такого же своего отношения к себе же.
Будет гораздо выгоднее вам самой говорить о том, что вам не нравится. Говорить сразу, вот даже на самом первом этапе отношений. Например, бесит, когда он называет вас дурочкой. Или не предупреждает, когда приходит. Или наоборот, опаздывает. И более серьезные моменты.
И будет гораздо продуктивнее, когда вы в такие моменты просто говорите: “Я тебя люблю и не могу позволить, чтобы ты так ко мне относился. Это плохо и для тебя, и для меня.”
И только тогда, с таким подходом, могут вырасти действительно классные отношения. Когда вы оба получаете от них удовольствие. А не постоянно ломаете себя. Идете на какие-то уступки. И боитесь сказать, что вам что-то не по душе.
Иначе ведь недовольство все копится и копится внутри. Причем внешне отношения могут казаться идеальными годами. Но рано или поздно бомба взрывается. И все. Разрыв. А когда вы не можете решить проблемы даже при эйфории влюбленности, то как тут построить крепкие отношения с мужчиной?
Люди часто боятся говорить, что им не нравится, просто потому, что они очень боятся остаться одинокими. Думают, что не встретят больше подходящего человека. И никогда не будут счастливы. И что лучше хоть какие-то отношения, чем быть одной.
И это, в первую очередь, говорит не о проблемах в отношениях. А о проблемах внутри. Ведь для зрелого и самодостаточного человека — это будет просто его выбор. Быть одному или нет. И всегда найдутся люди, кто захочет быть с этим человеком. Тут просто не может быть других вариантов. Так устроено.
А вот незрелая, несамодостаточная женщина не может быть счастлива сам по себе. Когда, например, не досталось любови от мамы — она ищет ее в других людях. И все думает, как построить отношения с мужчиной, чтобы получить эту любовь от него.
Но как это сделать, когда все идет только изнутри? А отношения с мужчиной лишь отражение внутреннего состояния? И потребность в любви никак не удовлетворить извне. Отношения лишь маскируют дыру внутри.
Тем более, появляется эмоциональная зависимость от мужчины. И страх остаться одной. Женщина давит в себе свои хотелки. Закрывает глаза на свои жизненные цели. Делает то, что ей не нравится, лишь бы угодить мужчине. Но он как правило это чувствует. И в итоге просто отдаляется. Близость уходит. Отношения портятся.
Ведь классный мужчина хочет быть с классной женщиной. Цельным человеком. А не с той, кто постоянно висит на нем: “Люби меня, люби меня, пожалуйста! Сделай меня счастливой! Ты должен делать меня счастливой!”
Именно поэтому прислушивайтесь к себе. Когда вы чувствуете недостаток любви, заботы, поддержки от мужчины. Обратите внимание на себя. А что вы делаете для себя? Заботитесь ли сами о себе? Когда вы в последний раз себя радовали? Когда вы делали что-то из любви к себе?
Спросите: «А не слишком ли я зациклена на том, как построить серьезные отношения с мужчиной?» Ведь когда не хватает поддержки — может быть, вы сами чрезмерно себя ругаете. Требуете от себя что-то все время, слишком строги к себе.
Но только не надо путать чувство собственного достоинства, любви и уважения к себе — с чувством собственной важности. Когда все вокруг становятся должны вам. Такой подход не работает.
Работает осознание того, что чувства, жизнь, отношения, вообще все, что происходит с вами — ваша ответственность. И только в ваших силах это изменить. Из любви к себе. В лучшую сторону. Никто, кроме вас, не сможет сделать вас счастливой. Как бы этого не хотелось.
Когда вы растете духовно. И становитесь независимо счастливы. Когда не нужно искать счастье и любовь извне. В мужчине и в других людях. Тогда и отношения переходят на совершенно другой уровень. Вы получаете совершенно другие эмоции. Классные. Насыщенные. Отношения становятся действительно здоровые и адекватные.
Портрет идеального мужчины давно составлен, а его всё нет и нет?! Давайте попытаемся разобраться, почему же не получается встретить своего мужчину, построить длительные отношения и устроить личную жизнь.
Если к вам постоянно притягиваются похожие типажи, которые ведут себя по отношению к вам одинаково – может это всё-таки не случайно? Может жизнь упорно пытается вам что-то сказать?
Внешний мир и наши отношения с окружающими – это отражение наших мыслей, страхов, убеждений. И если какая-то проблема долго не решается, а постоянно настигает нас и заставляет блуждать кругами – жизнь пытается чему-то научить. Этот работает и в отношениях с мужчинами. Вполне возможно повторяющиеся ситуации с мужчинами — это знаки о том, что:
Пора пересмотреть своё отношение к мужчинам в принципе, и свои ожидания от них;
Переписать сценарии поведения с мужчинами;
— обнаружить и проработать , страхи, обиды относительно мужчин и отношений с ними;
Решить какую-то внутреннюю (скорее всего, давнюю) проблему?
Ответы на эти вопросы знаете только вы сами – не верьте предсказателям, магам и гадалкам. Все ответы – у нас внутри! Думайте, анализируйте и слушайте себя.
А пока предлагаю рассмотреть наиболее распространённые проблемы, из-за которых не получается встретить свою Любовь.
Причина 1. «Что было – то и полюбила» или неправильный выбор партнёра
Самая главная ошибка – тратить время на неподходящих партнёров и переживать о том, кто этого не достоин. Так вы закрываете дверь перед тем мужчиной, который сможет по-настоящему полюбить вас и сделать счастливой.
Многие девушки соглашаются быть с тем, кто им не очень-то и нравится: «Пусть будет хоть кто-то – всё рано же нет никого нормального!». Таким образом девушки только тратят своё драгоценное время на бесперспективные отношения и лишают шанса достойных мужчин появится в их жизни.
Понятно, что когда женщина долго одна и никак не встречается «тот самый», а «годы идут» — легко впасть в отчаяние и согласиться «на меньшее». «Пусть лучше такой, чем никакой» — соглашаемся мы на коллегу или соседа, не очень-то привлекательного, но зато надёжного и давно влюблённого. А что дальше?! Бывает, конечно, по-разному, но чаще всего недовольство партнёром только растёт с годами: а это точно не сулит счастливой жизни в браке…
Как же быть?
Идти на сделки с совестью и соглашаться на на меньшее — это, конечно же, неправильно. Вы должны чётко понимать, какого мужчину хотите встретить и какие отношения с ним построить(статья об этом ). Чувствуете, что человек вам не подходит – не тратьте своё время, энергию и силы. Не давайте пустой надежды и мужчине — идите дальше. Уж лучше ещё немного подождать, чем всю остальную жизнь раскаиваться о поспешности выбора.
В выборе мужчины/будущего мужа спешить нельзя – присмотритесь внимательно к потенциальному партнёру. Прежде чем отвечать ему взаимностью и плюхнуться в распростёртые объятия, изучите потенциального партнёра : что это за человек, насколько он честен и искреннен с вами, как он ведёт себя с другими людьми, что говорит, как проявляется в критических и непредвиденных ситуациях. Будьте готовы, что его отношение к окружающим (особенно к женщинам: маме, «бывшей», официантке) в скором времени распространится и на вас – нельзя надеяться, что вы станете «счастливым исключением».
У вас, наверняка, есть – выделите также список тех качеств, с которыми вы не сможете мириться не при каких обстоятельствах. И если заметили это в новом знакомом – разворачивайтесь и уходите. Зачем тратить время на неподходящих партнёров или на тщетные попытки их перевоспитать? Даже если вы чувствуете в себе задатки блестящего педагога — выберите другую сферу для реализации этих способностей: с мужчинами игра в «ничего, я тебя переделаю под себя» не прокатывает.
Причина 2. «Избыточный потенциал»
«Избыточный потенциал» — это термин Вадима Зеланда, автора теории про трансерфинг реальности и означает он примерно следующее: чем больше человек хочет чего-то – тем дальше он отдаляется от желаемого объекта. «Избыточный потенциал создается мысленной энергией тогда, когда какому-нибудь объекту придается слишком большое значение. Чем выше значимость цели, тем меньше вероятность её достижения», — пишет Зеланд.
Неожиданно, да?!
Но в любви и отношениях это очень хорошо работает.
Какой же тогда выход»? «Отпустить хватку» и ситуацию, отвлечься, на время забыть. Отправили заказ во Вселённую – отлично! Ждите его выполнения как выхода очередного выпуска любимого шоу или газеты, не сомневаясь в возможности осуществления задуманного. Как пишет тот же Зеланд: «Единственным препятствием на пути к исполнению желания является важность. Не преодолевайте препятствия – снижайте важность».
Часто девушки настолько увлекаются поиском мужчины, что заполняют этим всё своё свободное время и подчиняют всю свою жизнь цели «встретить его». Пойти на дискотеку, чтобы «встретить его»; хорошо выглядеть, чтобы «встретить его», работать в престижном месте, чтобы «встретить его» и так далее. А мужчины как-будто это чувствуют и избегают, не обращают внимания, игнорируют.
Что же делать?!
Опять-таки – не зацикливайтесь на поиске мужчины: ваш мужчина от вас никуда не денется и обязательно встретиться, а остальные вам просто не нужны.
Отвлекитесь от «активных поисков», займитесь всерьёз своей жизнью – наслаждайтесь свободой! Отношения с мужчинами – это только одна сфера жизни, а есть ещё как минимум 7! (по моей классификации). Так вот развивайте остальные сферы своей жизни – пользуйтесь моментом, эффективно используйте время для ! Вы ещё будете скучать за этими временами, когда можно было сосредоточиться на карьере или образовании, создать собственный проект и всецело отдаться ему, беззаботно путешествовать по миру, ходить с подружками на дискотеки и встречать рассветы … У каждого периода жизни – свои прелести! , наслаждаться каждым периодом жизни, цените то, что у вас есть – а не расстраивайтесь из-за того, что в вашей жизни отсутствует!
Причина 3. «Хочу понравиться» и веду себя глупо
Неправильное поведение с мужчинами – это то, что очень сложно увидеть в себе, признать и переделать.
Часто, когда девушка очень хочет понравиться, то начинает безостановочно тараторить, неуместно хихикать или хохотать во весь голос – вообщем вести себя несвойственно и неестественно. А самое неприятное, когда сама это понимаешь, но всё равно сделать ничего не можешь.
Как с этим бороться?
Попробуйте другой вариант – не старайтесь понравиться или произвести впечатление, а попытайтесь рассмотреть человека и узнать его. Переместите фокус с себя и желания понравится на изучение мужчины и его поведения. А насколько он нравится вам и подходит вам? Пусть он распускает «павлиньий хвост», производит впечатление, ведёт разговор и рассказывает о своих достоинствах. А вы наблюдайте: насколько вам комфортно с этим человеком, легко, интересно? Есть ли у вас общие интересы, точки соприкосновения, ценности, стремления?
Если уж вам мужчина нравится и вам кажется, что «вот он тот самый» – важно тоже не идти сразу же у него на поводу, а сохранять собственное достоинство и заботиться о своих интересах. Действуйте так, как комфортно вам и не делайте ничего против своей воли – особенно с целью понравится мужчине. Обычно это вызывает эффект наоборот.
Умение заботиться о своих интересах – это очень важное качество не только при знакомстве, но и в отношениях. Ну, и конечно, помните, что первое впечатление обманчиво – также как второе, и третье: до тех пор, пока мужчина перестанет пытаться вам нравится. Между тем, кем он хочет казаться, и тем, кем является на самом деле, — «две большие разницы», как говорят в Одессе. Дождитесь, когда он расслабиться и начнёт вести себя естественно – вот тогда можно делать какие-то выводы.
Причина 4. «Он изменится»
И вот вы встретили мужчину, который соответствует вашим требованиям, но его поведение настораживает, а отношение к вам вызывает только вопросы!? Что делать в ситуации, когда «он пропадает без предупреждения», «ведёт себя странно» — отношения вроде и есть, но какие-то очень «вялотекущие»?! Подождать, пока мужчина поменяется и начнёт ухаживать, дарить цветы, подарки, совершать поступки или не тратить своё время впустую в надеждах чьих-то перемен?
Поверьте, если мужчина решил заполучить конкретную женщину – его мало что остановит. Его желания и намерения будут очевидны, а у вас не будут возникать вопросов – «как он ко мне относиться» и «какие у него планы»! Ну, а если уж нет ни планов, ни чувств – тогда их не привьёшь, не заслужишь и не высидишь…
Если мужчина не любит вас или любит недостаточно, чтобы совершать для вас реальные поступки (сделать предложение, например) – это не ваш мужчина. И не стоит ждать годами, пока он «изменит своё отношение» к вам, «прозреет», «созреет» и так далее. А тем более не нужно пытаться «заслужить» его любовь. Любящий мужчина никогда не заставит свою женщину томиться в ожидании, теряться в догадках, нервничать или страдать. Если мужчина любит – он не сможет этого скрывать, уж поверьте.
Другое дело, что сложно осознать и принять, когда тебя не любят или любят недостаточно для того, чтобы совершать ради тебя какие-то поступки, делать предложения, менять жизнь… Но как бы не было больно, признать это нужно — если вы не хотите зависнуть в болоте надежд и безответной любви на годы. Признать, принять и пойти дальше к своему Счастью и Любви.
Второй аспект проблемы «он изменится»: когда вы видите в мужчине какой-то недостаток и он вас изначально настораживает. Не нужно надеяться, что мужчина изменится под воздействием вашего педагогического таланта и ради любви. Будьте уверенны — со временем недостатки только усугубятся. Если сейчас это просто дискомфорт – то с годами он может перерасти в раздражение или даже ненависть.
Парадокс в том, что зачастую женская интуиция нам тихонько шепчет: «Это не твоё: он слишком замкнутый/агрессивный/спокойный/ваш вариант, плохо к тебе относится». Но нам «так срочно нужны отношения» — что мы соглашаемся на того, кто есть, а потом кусаем локти и жалеем о спешке…
Так что – спокойствие, девочки, только спокойствие! Не нужно никуда спешить, чтобы не наломать дров – слушаем свою интуицию, присматриваемся и впускаем в свою жизнь только достойных мужчин.
Причина 5. Мужчины – есть, отношений – нет
Это причина – также ответ на вопрос: почему мужчина слишком быстро теряет интерес?
Когда наконец произошла долгожданная встреча и в жизнь наконец-то вошёл – что обычно делают женщины?! Девушка на крыльях счастья готова ради мужчины практически на всё: посвящает ему свободное время, жертвуя собственными интересами и друзьями, пытается «угодить» любимому, подстроиться под его вкусы и мечты, продемонстрировать свои умения «хозяйки» и не только, выливает на него всю накопившуюся нежность – вплоть до признаний в любви и разговоров о серьёзности отношений и их перспектив. И казалось бы – всё это из благих намерений, от доброты и искренности…
Девушка уже видит себя в свадебном платье, летит в свадебное путешествие и считает, сколько будет детей. А мужчина сбегает…
Мужчина по природе своей – охотник; добиваться, завлекать, демонстрировать свои возможности и достижения – это его прерогатива. Мужчины просто кайфуют, когда перед ними – неприступная крепость, головоломка, недоступная и ускользающая, манящая и обещающая… И тогда у мужчины просыпается азарт: он пытается добиваться, завоевать, совершать поступки, удивлять, делать сюрпризы и подарки.
А когда мужчине выдают «всё и сразу» на блюдечке с голубой каёмочкой – то, чего он ещё даже не успел захотеть… Он, конечно, возьмёт, но не оценит! Мужчины ведь ценят свои усилия, которые пришлось приложить для получения чего-то. Чем больше усилий – тем ценнее в их глазах приз. Так не лишайте же их возможности по-настоящему захотеть, добиться, завоевать.
Не спешите сдаваться – даже если уж очень хочется быть завоеванной. Сохраняйте собственное достоинство, присматривайтесь, изучайте и самое главное – продолжайте жить своей жизнью: встречайтесь с друзьями, ходите на свои тренировки, занимайтесь любимыми хобби. Дайте понять мужчине, что вы и так достаточно счастливы – не демонстрируйте, что нуждаетесь в нём как в «манне небесной», а тем более хотите решить с его помощью какие-то проблемы. Женщина для мужчины наиболее притягательна, когда она самодостаточна, независима и счастлива – и не нуждается в нём.
Вот такой вот парадокс.
Даже если вы очень влюблены, не спешите открывать свои карты. Открываться можно только тогда, когда вы уверенны, что мужчина – ваш навеки и готов на те отношения, которые вам нужны. Но и в этом случае не стоит делать заявлений типа «Ты – самое главное в моей жизни и мне, кроме тебя, ничего не нужно!» и «Я на всё ради тебя готова!» .
Ведь у женщины должно всегда оставаться своё пространство: свои цели, интересы, друзья. А самое главное в вашей жизни – это вы. По крайней мере, так должно быть.
Хотите глубже разобраться в причинах женского одиночества?! Читайте статью:
Если вам интересны другие мои статьи о поиске любви — подписывайтесь на новости блога.
Кто не хочет любви, тепла, счастья, взаимного доверия? Все мы хотим. Но почему не имеем? Почему у нас не получается построить отношения с мужчиной?
Потому что неосознанно на это влияет то, чего мы не видим. Это связано с родовыми отношениями настолько, что мы не можем переступить через эти запреты.
Однажды, ко мне на консультацию пришла женщина с запросом, что не может построить хороших отношений. Каждый раз все ей не нравится в ее мужчине и отношениях, все не так, как она хочет. Ей кажется, что на мужчин нельзя положиться и доверять им. Когда я попросила ее рассказать о семье, она рассказала, что у ее бабушки первый муж погиб на войне. Она вышла замуж второй раз, но это страдание и горе от потери любимого прошло через всю ее жизнь.
Важно помнить, что человек передает свой опыт и яркие переживания по роду, как послание потомкам. В случае с клиенткой это послание звучит как «Любимые мужчины уходят, бросают».
Какое послание получили вы
Напишите, что получается в вашем случае, исходя из историй отношений ваших родителей, бабушек-дедушек. Например, если родители часто ссорятся, ребенок может из мести решить не создавать семью. Если отец или дед изменял жене и гулял, значит, «все мужчины изменяют», и уже в ваших отношениях будут проявляться даже необоснованные ревность и боль.
Если вы видите, что идет повторение по чувствам с кем-то из родственников, важно уметь разделять ваши жизни. Например, когда вы замечаете неадекватные чувства, вы можете говорить «у бабушки своя судьба, у меня своя». Или «мать страдала по вине отца и терпела, а я терпеть не буду». Хочу добавить, что если в отношениях есть оскорбления, унижения, насилие – нужно немедленно уходить.
Методика избавления от родовых запретов
- Сформулируйте свой конкретный запрет, который мешает вам строить отношения.
- Определите, с кем из вашего рода это может быть связано. Если вы не можете точно сказать, с кем это связано, вы можете предположить или представить этого человека.
- Выразите этой фигуре свое уважение, признание. Искренне уважайте вашего предка и его нелегкую судьбу, посочувствуйте, посопереживайте ему.
- Делайте это не меньше 21 дня. Найдите время в течение дня и представляйте этого человека. Делайте это систематически и искренне.
- Сформулируйте новое послание. Например, «Мужчины достойны меня, а я достойна мужчин, я открыта личным отношениям».
Таким образом вы вносите новую информацию в свой род. Вы делаете это не просто для себя, но и для множества поколений, которые будут после вас.
Почему не получается построить отношения, в чем суть проблемы?
Когда человек ищет интерес на стороне, то это означает, что в отношениях со своей половиной что-то не так. Причина кроется в далеком детстве, там же была заложена модель будущих отношений с близким человеком. Именно там мы можем найти объяснение тому, почему в нашу жизнь приходит безответная любовь.
Мы стараемся копировать отношения наших родителей, и по их модели отношений строим свои отношения с партнером, не задумываясь, и не анализируя их. Мы просто не представляем, что отношения могут другими.
Мама–идеал
Получать абсолютную любовь – мечта не только ребенка, которому всегда мало любви, но и взрослого человека. Если ребенок недополучал любовь, то в будущем в своих партнерах, он будет искать «идеального родителя».
Эмоциональное развитие у многих мужчин остановилось на стадии детской любви к матери. Не важно, сколько им лет, но они еще чувствуют себя ребенком, которому необходима материнская забота, любовь и восхищение. Они не хотят любить, а хотят быть любимыми, поэтому зачастую выбирают себе женщин, у которых занижена самооценка.
Они могут быть заботливы, обаятельны, перед ними мало кто может устоять. Но очень часто такое поведение обманчиво. Для них идеальная жена – это женщина, которая будет жить только их интересами. И не дай бог, если со временем у нее приутихнет восторг, и она начнет выказывать недовольство или будет критиковать.
Такое поведение не будет соответствовать поведению «идеальной матери» и они будут считать, что это из-за отсутствия любви. Обида и разочарование в своей партнерше будут вселенского масштаба, а затем последуют обвинения в нелюбви и эгоизме.
Часто в таких отношениях женщина в сексуальном плане не удовлетворена, ведь мужчина воспринимает свою партнершу как «идеальную мать».
Получив любовь на стороне, мужчина-мальчик возвращается в семью к своей «любимой и любящей матери» — жене, какое-то время он находится в семье, а потом снова отправляется на поиски любовных приключений. При этом у него даже не возникает мысль оставить свою жену. Зачем? Пока она все терпит, он от нее не уйдет. А свои «похождения» он будет тщательно скрывать, а в случае, если выясниться правда, будет клясться, что это было в последний раз и что он любит только ее. Но это всего лишь слова. На самом деле его отношение к женщине весьма поверхностные. А как в таком случае быть женщине? Она хочет любви, хороших сексуальных отношений. И здесь несколько вариантов: терпеть, изменить в отместку или же присмотреться к мужчине, который находится рядом. Задуматься, почему свой выбор остановили именно на нем. Проанализировать все положительные и отрицательные моменты жизни рядом с этим мужчиной и сделать выбор.
Когда вместе скучно
Зачастую причина измен таится в застое в отношениях. Отношения длятся достаточно долго, чувства остыли, в их жизни не происходит ничего нового. Женщина занимается воспитанием детей, уборка магазины, подруги, у мужчины – работа, футбол друзья, рыбалка. Семейная жизнь становиться рутиной, ведь каждый живет своей жизнью и не интересуется жизнью близкого человека, мало общих интересов. Наедине у них нет общих тем для разговора, им вместе скучно. Только когда любишь, искренне интересуешься жизнью близкого человека. А та пустота, которая появилась в отношениях, требует заполнения. И находится тот человек, который может ее заполнить, с кем много общих тем для разговора, проявляет неподдельный интерес.
Придуманный образ
Когда появляется чувство влюбленности, хочется целиком отдаться этому волнующему переживанию. Женщина представляет идеал мужчины, который рожден образом отца или он был создан под вилянием прочитанных книг. Если образ реального партнера совпадает с идеалом, на бессознательном уровне появляются очень сильные чувства, которые ошибочно принимаются за настоящую любовь.
Но такие отношения длятся недолго. Чувство влюбленности не может долго жить в отношениях. Спустя определенный промежуток времени, через идеальный образ, проступают реальные черты и отношения прекращаются.
Как правило, в таких отношениях не стоит задача узнать как можно лучше своего «идеального партнера», к которому есть сильные чувства. Достоинства в стократ преувеличиваются, а недостатки вообще не замечаются.
Сексуальное притяжение
Любовь, построенная на сексуальном желании – самый обманчивый и непродолжительный тип любви. Очень часто такую любовь путают с влюбленностью. Но у них есть различия. Последняя больше связана с идеализацией. Большинство людей путают сексуальное желание с любовью. В таких отношениях у не возникать желания узнать друг друга. Есть только сексуальная близость. Через некоторое время интерес к партнеру угасает и человек ищет новую любовь. Сексуальное притяжение – это лишь кратковременная иллюзия союза, но если нет любви, то люди, так и остаются чужими друг для друга. Чувства проходят очень быстро. После расставания не возникает желания встретиться вновь.
Безответное чувство
Когда ребенок недополучает родительской любви, то он на протяжении всей жизни будет стремиться восполнить эту любовь за счет других людей. Любовь он будет «выбивать» угрозами, но ему всегда будет ее не хватать. Или же наоборот, будет делать все возможное, чтобы заслужить любовь своей половины. Если ребенок часто слышал: «Если будешь послушным (послушной), то мама и папа будут тебя любить». Когда он повзрослеет, то выберет себе человека, который будет также относиться. Он все время будет стараться заслужить любовь, не понимая, что любовь – это то чувство, которое нельзя заслужить. Также никого нельзя заставить любить.
Иногда бывает, что человек, который не испытывает любви, уступает этой настойчивости и по каким-то причинам принимает любовь. Но он не любит своего партнера, а партнер все время будет чувствовать нехватку любви. Через определенное время возникают ссоры, обиды. Такие отношение обречены.
Нужно обращать внимание не на свои фантазии, не на романтику, а на личность своего избранника. Настоящая любовь появляться после определенного количества прожитых вместе лет. И этим она отличается от влюбленности.
Источник: bitvasalonov.ru
|
Rimkin Автор темы №0 | 13.12.2016-20:51 |
РњРѕСЏ проблема заключается РІ том , что СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ построить отношения СЃ мужчинами. РњРЅРµ 25 лет. Около меня мужчин достаточно РјРЅРѕРіРѕ. Знакомятся , приглашают РІ рестораны , РєРёРЅРѕ. РџРѕ началу РІСЃРµ хорошо . Беседу поддержать РјРѕРіСѓ. Комплименты моей внешности делают РІСЃРµ. Рассуждениям тоже. Говоря, как такая девушка Рё может быть РѕРґРЅР°. РЇ оптимистка , легка РЅР° подъем. Веду активную жизнь — СЃРїРѕСЂС‚, работа -обучаю детей английскому , сама изучаю языки. Р’СЃРµ РїРѕ началу РѕС‚ меня РІ восторге ) РЅРѕ потом требуют интима. Большинство уже через неделю общения. Постоянно Рё настойчиво. Несколько раз согласилась РЅР° него, думая, что РІ этом проблема. Р’ результате этим людям РІСЃРµ равно РѕС‚ меня РєСЂРѕРјРµ интима ничего РЅРµ надо. РЇ знаю прекрасно какой РјРЅРµ мужчина нужен . РњРЅРѕРіРѕ РЅРµ требую — заботу , любовь ( Рё так как СЏ росла без отца , РІСЃРµ таки РІ мужчине Рё ищу РЅРµ достающее РјРЅРµ "звено") . РќРµ понимаю как девушки , женщины , РЅРµ отличающиеся СѓРјРѕРј Рё вдобавок РЅРµ вписывающиеся РІ стандарты красоты выходят замуж. Хотя СЏ даже СЃ замужеством РЅРµ напрягаю, РјРЅРµ только нужно найти близкого РјРЅРµ РїРѕ РґСѓС…Сѓ человека . |
|
Серегина Ирина Николаевна Психолог, Клинический психолог Семейный г. Москва №1 | 13.12.2016-20:52 |
Книги почитайте.
Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Грей. |
|
Машин Владислав Леонидович Психолог, Консультант г. Москва 903 консультации №2 | 13.12.2016-20:53 |
|
Серегина Ирина Николаевна Психолог, Клинический психолог Семейный г. Москва №3 | 13.12.2016-20:54 |
|
Машин Владислав Леонидович Психолог, Консультант г. Москва 903 консультации №4 | 13.12.2016-20:55 |
А чтобы хотелось получить от обсуждения на форуме вам? |
|
Серегина Ирина Николаевна Психолог, Клинический психолог Семейный г. Москва №5 | 13.12.2016-20:56 |
|
Наталья Баландина Психолог г. Архангельск 7 консультаций №6 | 13.12.2016-20:57 |
Здравствуйте, Rimkin! Вы думаете, что всем без исключения мужчинам нужны девушки , женщины , отличающиеся умом и вписывающиеся в стандарты красоты? |
|
Василакий Ирина Родионовна Психолог, Арттерапевт-детский психолог г. Москва 216 консультаций №7 | 13.12.2016-20:58 |
Вы ищете в мужчине отца, я правильно поняла? Вряд ли "отец" захочет жениться на дочери. |
|
Котов Сергей Владимирович Врач-психотерапевт, Кандидат медицинских наук г. Москва 2 консультации №8 | 13.12.2016-21:03 |
Доброго времени суток. Вы сравниваете себя с другими, почему? |
|
Rimkin Автор темы №9 | 13.12.2016-21:05 |
Я читала эти книги , они у меня есть. Вот вчера только дочитала Харви "поступай как женщина, думай как мужчина". С философией "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" я согласна на 100% . Не могу найти ответа , почему , имея качества , описаные в книгах психологами , мужчинами , у меня не получается построить отношения. |
|
Блищенко Алёна Викторовна Психолог г. Москва 330 консультаций №10 | 13.12.2016-21:05 |
|
Rimkin Автор темы №11 | 13.12.2016-21:06 |
Думаете в этом проблема ? Замечаю за собой такой грех |
|
Rimkin Автор темы №12 | 13.12.2016-21:08 |
|
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова) Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог г. Тула 331 консультация №13 | 13.12.2016-21:08 |
1. Как ваше поведение Рё внешность провоцирует РёС… РЅР° эти действия Рё РЅРµ провоцирует РЅР° РґСЂСѓРіРёРµ? 2. Каких отношений хотите? 3. Какими качествами обладает человек, который соответствует вашим желаниям Рё вашему СѓСЂРѕРІРЅСЋ? 4. Как РІС‹ реагируете РЅР° недостойное поведение мужчин? 5. …. как СЃ самооценкой? |
|
Rimkin Автор темы №14 | 13.12.2016-21:09 |
Я не знаю , запуталась , поэтому и спрашиваю. Модели отнощений у меня нет. С детства живу только с мамой (безмерно любящей меня). |
|
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова) Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог г. Тула 331 консультация №15 | 13.12.2016-21:09 |
Тема очень глубокая и понятная, учитывая ваше прошлое (росла без отца) |
|
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова) Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог г. Тула 331 консультация №16 | 13.12.2016-21:11 |
Попробуйте услышать в следующем материале: Статья Дас " семейная психология" есть на ютуб |
|
Rimkin Автор темы №17 | 13.12.2016-21:21 |
1. Одеваюсь я не открыто , но в одежду, подчеркивающую мою фигуру. Без ярких тонов и лишних аксессуаров. Люблю женственный стиль. Я открыто общаюсь , искренне улыбаюсь, говорю о себе мало, задаю вопросы о мужчине. Голос , взгляд , движения , ни раз говорили мне о них , что они "чувственны". Но за собой я этого не замечаю. 2.чтобы было у нас в отношениях развитие, любовь , уважение , забота. Здоровые отношения , без "бытовухи". 3.мужчину "отца" и "брата" в одном лице. Может , как "старшего брата". Легкого на подъем, не зависящего от мнения людей, умного, любящего, заботливого , чтобы с уважением относился к людям, компанейским. 4.честно сказать отталкиваюсь , но не ухожу , думая , что исправится. Поведение не меняется , то я пропадаю 5.с самооценкой не так все хорошо. Она заниженная , но и завышенная одновременно. |
|
Rimkin Автор темы №18 | 13.12.2016-21:23 |
Хотелось бы понять что может отпугнуть мужчин и не строить отношения |
|
Новоселов Дмитрий Александрович Психолог, Чрезвычайные критические ситуации г. Югорск №19 | 13.12.2016-21:25 |
|
Новоселов Дмитрий Александрович Психолог, Чрезвычайные критические ситуации г. Югорск №20 | 13.12.2016-21:27 |
Некоторых мужчин отпугивают успешные женщины. РўРѕ есть, завоевать ее РёРј интересно, Р° РІРѕС‚ строить отношения — "Страшно". |
|
Rimkin Автор темы №21 | 13.12.2016-21:29 |
Я с вами согласна ) как раз таки я и ищу мужчину как личность и защитника. Естественно , когда я встречу такого мужчину , только тогда я и буду проявляться как любовница , друг и любящая его женщина . |
|
Rimkin Автор темы №22 | 13.12.2016-21:31 |
В финансовом плане я не особо успешна. Работа как хобби , трачу деньги на себя) просто есть цель в ней) у меня совсем даже нет мужского стержня |
|
Пустовойтова Елена Юрьевна Психолог г. Санкт-Петербург 76 консультаций №23 | 13.12.2016-21:33 |
Здравствуйте! На эти вопросы ответы есть у Вас, их надо только выявить. Могут быть у Вас определенные сценарии,которые подталкивают Вас несознательно к таким мужчинам, которые не настроены на длительные партнерские взаимоотношения, а с теми, которые настроены, Вы можете невольно осуществлять такую модель поведения, которая их отталкивает. Часто причинами этих жизненных сценариев являются вытесненные страхи, выгоды от такого положения дел и внутренние убеждения. |
|
Сирота Ольга СОВа Психолог, Письменные-Практики Самооценка г. Нижний Новгород 138 консультаций №24 | 13.12.2016-21:33 |
Гм. Представляете, а мужчина думает наоборот. Вот когда встречу Женщину, которая и друг и любовница и любящая, вот тогда! Тогда и буду проявляться как Мужчина М? Что-то не так в этой схеме, правда?) |
|
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова) Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог г. Тула 331 консультация №25 | 13.12.2016-21:36 |
Стоит начать с самооценки |
|
Rimkin Автор темы №26 | 13.12.2016-21:36 |
Здравствуйте ) знать бы, какие именно эти внутренние убеждения , которые могут отпугнуть ( |
|
Rimkin Автор темы №27 | 13.12.2016-21:41 |
|
Rimkin Автор темы №28 | 13.12.2016-21:46 |
|
Сирота Ольга СОВа Психолог, Письменные-Практики Самооценка г. Нижний Новгород 138 консультаций №29 | 13.12.2016-21:49 |
|
Пустовойтова Елена Юрьевна Психолог г. Санкт-Петербург 76 консультаций №30 | 13.12.2016-21:50 |
|
Daisy wheel №31 | 13.12.2016-21:54 |
Добрый вечер. В серьезных и глубоких отношениях мужчина и женщина рано или поздно съезжаются, образуют семью, где немалый процент жизни занимает "бытовуха". Но вы ищете других, более легких и менее долговечных отношений: Потом, вы выбираете мужчин таких: Легкий на подъем, компанейский, независимый. Такой мужчина, с присущей ему легкостью и желанием тусоваться, часто ищет легких, тусовочных отношений. Поэтому и отношения, легко и быстро начавшись, легко и быстро прекращаются. Без бытовухи. |
|
Daisy wheel №32 | 13.12.2016-21:56 |
А вы пробуйте, не доводя до интима, просто прекращать общение с подобными мужчинами. Реже брать трубку, когда он звонит, дольше не отвечать на сообщения, отказываться от встреч под уважительными предлогами. |
|
Rimkin Автор темы №33 | 13.12.2016-21:56 |
Спасибо огромное. Постепенно ситуация проясняется у меня. Но и новые вопросы возникают ) |
|
Rimkin Автор темы №34 | 13.12.2016-21:57 |
Да, я так делаю как раз. Кто-то из них настойчивый на столько , что приходится добавлять в чс |
|
Rimkin Автор темы №35 | 13.12.2016-21:59 |
Вот, скорее всего по этим причинам я и притягиваю таких мужчин и обращаю на них внимание , и не получаются у меня с ними отношения. Вы правы. Спасибо огромно |
|
Катарсис Анкета удалена №36 | 13.12.2016-22:00 |
Может эти мужчины женаты/заняты и отношения у них уже есть?А вы так,любовница.Просто что вы знаете о них? |
|
Пташник Наталия Сергеевна Психолог, ТВУ-терапевт RPTпроцессор г. Москва 4 консультации №37 | 13.12.2016-22:01 |
Здравствствуйте. РЇ Р±С‹ ещё поискала РІ направлении "как СЏ проявляю себя". Смотрите, есть женщины, которые настолько хотят поддержки Рё привязанности (фрустрированной РІ детстве), что готовы делать РІСЃРµ, чтобы понравиться, РѕРЅРё РІСЃРµ время находятся РІ отслеживании обратной СЃРІСЏР·Рё — "ага, РІРѕС‚ если СЏ сделаю так или так (например, пересплю), СЏ ему понравлюсь, РѕРЅ согласится остаться? Рђ РІРѕС‚ если так…?" Совершенно забывшая РїСЂРё это Рѕ собственных чувствах, самоценности — желание привязанности затмевает РІСЃРµ. РќРѕ эту целостность РЅРµ получить РёР·РІРЅРµ. Ее можно только взрастить внутри. |
|
Rimkin Автор темы №38 | 13.12.2016-22:02 |
При мне , когда мне было 4 года. Отец водил любовниц. В однокомнатную квартиру. Помню, как будто это было вчера, было лето , меня выставили на балкон. Я пела песню , внизу на меня кричал сосед, слишком громко пела ) |
|
Котов Сергей Владимирович Врач-психотерапевт, Кандидат медицинских наук г. Москва 2 консультации №39 | 13.12.2016-22:03 |
|
Пташник Наталия Сергеевна Психолог, ТВУ-терапевт RPTпроцессор г. Москва 4 консультации №40 | 13.12.2016-22:04 |
Рто подтверждает РјРѕСЋ гипотезу(( похоже, было получено сообщение, РЅР° СѓСЂРѕРІРЅРµ глубинных убеждений, "СЏ РЅРµ важна" |
|
Rimkin Автор темы №41 | 13.12.2016-22:04 |
|
Rimkin Автор темы №42 | 13.12.2016-22:07 |
Сейчас встретила мужчину , на 12 лет меня старше , общаемся неделю . Заботится , свои эмоции по отношению к его заботам я проявляю , делаю комплименты , естественно искренние, благодарю . Он без намека на интим , трепетно относится ко мне. Но настали будни, и он как будто ко мне охладел. Ну и вот опять у меня самооценка упала вниз и я думаю , что опять с человеком ничего не выйдет |
|
Пташник Наталия Сергеевна Психолог, ТВУ-терапевт RPTпроцессор г. Москва 4 консультации №43 | 13.12.2016-22:08 |
Очень печалит(( самые чудесные и достойные женщины страдают, потому что им так никто и не рассказал, насколько большего они достойны! Но сейчас уже нет смысла ждать этого от родителей, но ещё не поздно найти репарентинг в психотерапевте и самой стать для себя "заботливым взрослым". Тогда симптом, который Вы описываете (невозможность построить отношения), уйдёт сам собой. |
|
Rimkin Автор темы №44 | 13.12.2016-22:09 |
Да, есть такое, но не в отношение "пересплю" , а в отношение своих слов. Могу сказать что-то не то |
|
Катарсис Анкета удалена №45 | 13.12.2016-22:10 |
Мне кажется сейчас большинство мужчин таких,чтоб сразу секс быстро..А через сколько предлагают,как много времени проходит?К тому времени вам самой с кем то из них не хочктся секса? |
|
Rimkin Автор темы №46 | 13.12.2016-22:11 |
Тоже есть такое ощущение , будто бы "я не важна". |
|
Пустовойтова Елена Юрьевна Психолог г. Санкт-Петербург 76 консультаций №47 | 13.12.2016-22:11 |
|
Игорь Малов Психолог, Чуткий психолог г. Кольчугино 208 консультаций №48 | 13.12.2016-22:13 |
Вы описали какая Вы, что делаете, что пробуете, как реагируют мужчины. С логикой порядок. Книги тоже изучаете (здорово, кстати). Однако что-то есть что-то не на поверхности. Подводные камни. Не пережитые чувства могут являться серьёзным препятствием для построения отношений. Собственно, об этом уже Вам пишут коллеги) |
|
Rimkin Автор темы №49 | 13.12.2016-22:16 |
Спасибо , это надо к психотерапевту или к психологу? Немного сложно с каждым годом изменить свои убеждения , возможно , но в правильное ли русло . |
Источник: www.b17.ru