Ненависть между мужчиной и женщиной


уЕЗПДОС С ИПЮХ РТПГЙФЙТПЧБФШ ПФТЩЧЛЙ ЙЪ УФБФШЙ б. мБКОЕ  (ЮМЕО нЕЦДХОБТПДОПК РУЙИПБОБМЙФЙЮЕУЛПК БУУПГЙБГЙЙ, БУУПГЙЙТПЧБООЩК ДЙТЕЛФПТ РУЙИПБОБМЙФЙЮЕУЛПЗП ЙОУФЙФХФБ чПУФПЮОПК еЧТПРЩ)

 

оЕОБЧЙУФШ ЧП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ НЕЦДХ ЦЕОЭЙОПК Й НХЦЮЙОПК

 

еУМЙ ЧЕУФЙ ТЕЮШ П ЦЕОЭЙОБИ Й НХЦЮЙОБИ ЧППВЭЕ, ЛБЛ С УПВЙТБАУШ ЬФП ДЕМБФШ Ч НПЕН ЧЩУФХРМЕОЙЙ, НПЦОП ПЛБЪБФШУС Ч ЪБФТХДОЙФЕМШОПН РПМПЦЕОЙЙ. фЕН ОЕ НЕОЕЕ, УХЭЕУФЧХЕФ ОЕЮФП УРЕГЙЖЙЮЕУЛЙ ЦЕОУЛПЕ Й НХЦУЛПЕ Ч МАДСИ. рПМ ЧМЙСЕФ ОБ ОБЫХ РУЙИЙЮЕУЛХА УФТХЛФХТХ, НЩЫМЕОЙЕ Й УРПУПВ ЧПУРТЙСФЙС ЦЙЪОЙ. лПОЕЮОП, ЧУЕЗДБ УХЭЕУФЧХАФ ЙОДЙЧЙДХБМШОЩЕ ТБЪМЙЮЙС, П ЛПФПТЩИ УМЕДХЕФ РПНОЙФШ Й РТЙОЙНБФШ ЙИ ЧП ЧОЙНБОЙЕ.

оБЮОХ У ПРЙУБОЙС ОЕЛПФПТЩИ РТЙЮЙО, ЛПФПТЩЕ РТПЧПГЙТХАФ ОЕОБЧЙУФШ, ОЕ ЛБУБСУШ ЖПТН ОЕОБЧЙУФЙ. нПЙ ТБЪНЩЫМЕОЙС ВБЪЙТХАФУС ОБ ВПМЕЕ ЮЕН 30-ФЙМЕФОЕН ПРЩФЕ ЛМЙОЙЮЕУЛПК Й РУЙИПБОБМЙФЙЮЕУЛПК ТБВПФЩ, ОБ ФПН, ЮЕНХ ОБХЮЙМЙ НЕОС НПЙ РБГЙЕОФЩ.


оЕ УХЭЕУФЧХЕФ МАВЧЙ ВЕЪ ОЕОБЧЙУФЙ Й ОЕОБЧЙУФЙ ВЕЪ МАВЧЙ. оЕОБЧЙУФШ РПНПЗБЕФ УПИТБОЙФШ МАВПЧШ. мАВПЧШ Й ОЕОБЧЙУФШ ОЕ СЧМСАФУС РТПФЙЧПРПМПЦОПУФСНЙ, ПОЙ УЧСЪБОЩ ДТХЗ У ДТХЗПН. рТПФЙЧПРПМПЦОПУФША, ЛБЛ МАВЧЙ, ФБЛ Й ОЕОБЧЙУФЙ, СЧМСЕФУС ТБЧОПДХЫЙЕ. чЙООЙЛПФФ (1960) ЗПЧПТЙМ, ЮФП Х ЮЕМПЧЕЛБ ТБЪЧЙЧБЕФУС ЗМХВПЮБКЫЕЕ ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ, ЛПЗДБ ЕЗП ОЕОБЧЙУФШ УЙМШОЕЕ МАВЧЙ.

цЕОЭЙОБ Й НХЦЮЙОБ ПФМЙЮБАФУС ДТХЗ ПФ ДТХЗБ. тБЪМЙЮОЩ ЙИ ФЕМБ, ЮФП ПВХУМПЧМЙЧБЕФ Й РУЙИЙЮЕУЛХА ТБЪОЙГХ. уПЗМБУОП РТЕДУФБЧМЕОЙСН жТЕКДБ (1923): "ьЗП СЧМСЕФУС Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ Й, РТЕЦДЕ ЧУЕЗП, ФЕМЕУОЩН ьЗП". ъБЮБУФХА НЩ ВЕУУПЪОБФЕМШОП ЧПУРТЙОЙНБЕН ТБЪМЙЮЙЕ ЛБЛ ХЗТПЪХ УЕВЕ, РПЬФПНХ ТБЪМЙЮЙС РТПЧПГЙТХЕФ ОЕОБЧЙУФШ Й РПДПЪТЕОЙС. нЩ ЪБЭЙЭБЕНУС ОЕОБЧЙУФША.

тБЧЕОУФЧП НЕЦДХ ЦЕОЭЙОПК Й НХЦЮЙОПК ЮБУФП РПОЙНБАФ ЛБЛ ЙИ РПИПЦЕУФШ. еУМЙ НЩ ЦЙЧЕН Й ДЕКУФЧХЕН УИПДОЩН ПВТБЪПН, ПЪОБЮБЕФ МЙ ЬФП, ЮФП НЩ УФБОПЧЙНУС ТБЧОЩНЙ Й ПВЕУРЕЮЙЧБЕН ДТХЗ ДТХЗХ ТБЧОПЕ РПМПЦЕОЙЕ Ч ПВЭЕУФЧЕ. тБЧЕОУФЧП, УЛПТЕЕ, ДБЕФ ЧПЪНПЦОПУФШ РТПСЧЙФШУС ТБЪМЙЮЙСН, Й, ОЕ УФБТБСУШ ХУФТБОЙФШ, ЧПУРТЙОЙНБФШ ЙИ У ХЧБЦЕОЙЕН.

оБЫБ ЙДЕОФЙЮОПУФШ, ЛБЛ ЦЕОЭЙОЩ ЙМЙ НХЦЮЙОЩ, ТБЪЧЙЧБЕФУС ОБ РТПФСЦЕОЙЙ ЧУЕК ЦЙЪОЙ, ИПФС ПУОПЧБ ЗЕОДЕТОПК ЙДЕОФЙЮОПУФЙ ЖПТНЙТХЕФУС Ч ДЕФУФЧЕ. юЕН УМБВЕЕ НЩ ПЭХЭБЕН УЧПА ЙДЕОФЙЮОПУФШ, ФЕН ВПМШЫЕ НЩ УФБТБЕНУС ЕЕ ЪБЭЙФЙФШ, Й РТЙВЕЗБЕН Л ОЕОБЧЙУФЙ, ЛПЗДБ УФБМЛЙЧБЕНУС УП УЧПЙН ВЕУУЙМЙЕН.
trong>оЕОБЧЙУФШ Й БЗТЕУУЙС, ДБЦЕ Ч УЧПЙИ УБНЩИ ЦЕУФПЛЙИ ЖПТНБИ, ЮБУФП ВБЪЙТХАФУС ОБ ЪБЭЙФЕ МЙЮОПЗП ПРЩФБ. оЕЛПОФТПМЙТХЕНБС ОЕОБЧЙУФШ УЧЙДЕФЕМШУФЧХЕФ П УМБВПУФЙ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПК УФТХЛФХТЩ МЙЮОПУФЙ, ХЛБЪЩЧБЕФ ОБ ПУФБОПЧЛХ РУЙИЙЮЕУЛПЗП ТБЪЧЙФЙС, ЧЩЪЧБООХА НОПЦЕУФЧПН ЖБЛФПТПЧ. рПМЕЪОЕЕ ОЕ ЙУЛБФШ ПФЧЕФУФЧЕООЩИ ЪБ ОБОЕУЕООЩК ХЭЕТВ, Б РТЙЮЙОЩ Й РПОЙНБОЙЕ. пФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ ФП, ЛФП НЩ ЕУФШ, Й ЮФП НЩ ДЕМБЕН, ЧУЕЗДБ МЕЦЙФ ОБ ОБУ.

 

рПУМЕДОЙЕ 2000 МЕФ ВЩМЙ ЗПДБНЙ НХЦЮЙО Ч ЪБРБДОПК ГЙЧЙМЙЪБГЙЙ. уЕКЮБУ НЩ ЦЙЧЕН Ч ЬРПИХ РЕТЕНЕО. цЕОЭЙОБ ОЕ ЮХЧУФЧХЕФ ВПМШЫЕ, ЮФП ПОБ РТЙОБДМЕЦЙФ НХЦЮЙОЕ Ч РТЙЧЩЮОПН ДМС ОЕЕ РПОЙНБОЙЙ. цЕОЭЙОБ УЕКЮБУ ЙНЕЕФ УНЕМПУФШ Ч ВПМШЫЕК УФЕРЕОЙ ЙДЕОФЙЖЙГЙТПЧБФШУС УП УЧПЕК НБФЕТША, ВЕЪ УФТБИБ РПФЕТЙ УЕВС, УЧПЕК ЙОДЙЧЙДХБМШОПУФЙ. оБРТПФЙЧ, УЕКЮБУ ДМС ЦЕОЭЙОЩ УФБМП ЧПЪНПЦОЩН ПУПЪОБФШ ЛПТОЙ УЧПЕК ЙДЕОФЙЮОПУФЙ, УИПДУФЧП У НБФЕТША ВЕЪ УМЙСОЙС У ОЕК, Й ТБЪМЙЮЙЕ НЕЦДХ УПВПК Й ПФГПН.

сДТП ОБЫЕК ВБЪЙУОПК ЙДЕОФЙЮОПУФЙ ЖПТНЙТХЕФУС УЛПТЕЕ ЙЪ ФПЗП, ЮФП НЩ ЕУФШ, ЮЕН ЙЪ ФПЗП, ЮЕЗП ОБН ОЕДПУФБЕФ. юБУФП НПЦОП ЧЙДЕФШ ЦЕОЭЙО, ЛПФПТЩЕ УФБТБАФУС ЬНБОУЙРЙТПЧБФШУС, УФБОПЧСУШ "ЛТХФЩН РБТОЕН", ЙУРПМШЪХС ДТХЗЙЕ НБУЛХМЙООЩЕ УРПУПВЩ РПД ДБЧМЕОЙЕН ПЛТХЦЕОЙС, МЙВП ЙЪ-ЪБ УМБВПУФЙ Й ОЕРТЙСФЙС УЧПЕК УПВУФЧЕООПК ЙДЕОФЙЮОПУФЙ. пЮЕОШ ЧБЦОП ПФНЕФЙФШ, ЮФП Й НБМШЮЙЛЙ, Й ДЕЧПЮЛЙ ЙДЕОФЙЖЙГЙТХАФ УЕВС У НБФЕТША Ч РЕТЧЩК РЕТЙПД УЧПЕК ЦЙЪОЙ, Й ЮФП НБФШ СЧМСЕФУС РЕТЧЩН ПВЯЕЛФПН МАВЧЙ ДМС ПВПЙИ РПМПЧ.


ч УТЕДОЕЧЕЛПЧШЕ РПМБЗБМЙ, ЮФП УХЭЕУФЧХЕФ ФПМШЛП ПДОП ЮЕМПЧЕЮЕУЛПЕ ВПМЕЕ ЙМЙ НЕОЕЕ ТБЪЧЙФПЕ ФЕМП. вЩМП РТЙОСФП ЙУРПМШЪПЧБФШ ПДОЙ Й ФЕ ЦЕ ОБЪЧБОЙС ДМС НХЦУЛЙИ Й ЦЕОУЛЙИ ЗЕОЙФБМЙК, РПЬФПНХ ЦЕОУЛЙЕ РПМПЧЩЕ ПТЗБОЩ ОЕ ЙНЕМЙ УПВУФЧЕООПЗП ОБЪЧБОЙС. цЕОУЛПЕ ФЕМП ЧПУРТЙОЙНБМПУШ ЛБЛ ОЕТБЪЧЙФЩК ЧБТЙБОФ НХЦУЛПЗП ФЕМБ. тЕБМШОПЕ ТБЪМЙЮЙЕ НЕЦДХ НХЦЮЙОБНЙ Й ЦЕОЭЙОБНЙ ВЩМП ОЕЧПЪНПЦОП ПУНЩУМЙФШ Ч ФП ЧТЕНС, НПЦЕФ ВЩФШ ОЕЧПЪНПЦОП ЬФП УДЕМБФШ Й УЕКЮБУ, Ч НЕОШЫЕК НЕТЕ ЬФП ЛБУБЕФУС ЖЙЪЙЮЕУЛПЗП ХТПЧОС. нПЦЕФ ВЩФШ, ЙЪЧЕУФОБС, РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, Ч жЙОМСОДЙЙ, ЫХФЛБ "ЦЕОЭЙОБ — МХЮЫЙК ДТХЗ ЮЕМПЧЕЛБ", ЙНЕЕФ ВПМШЫЕ ВЕУУПЪОБФЕМШОЩИ ЙУФПТЙЮЕУЛЙИ ПУОПЧБОЙК, ЮЕН НПЦОП РПДХНБФШ.

рПМПЦЕОЙЕ ЦЕОЭЙОЩ Ч ПВЭЕУФЧЕ Ч ЪБРБДОЩИ УФТБОБИ ТБДЙЛБМШОЩН ПВТБЪПН ЙЪНЕОЙМПУШ РПУМЕ чФПТПК нЙТПЧПК ЧПКОЩ. ч ЬФП ЦЕ ЧТЕНС ЧПЪОЙЛМБ РПФТЕВОПУФШ Ч РЕТЕУНПФТЕ РПМПЦЕОЙС НХЦЮЙО, Й С ДХНБА, ЬФП ЧП НОПЗПН ЙИ ПУЧПВПДЙМП. дЦПКУ нБЛ-дХЗБММ (1995) ХЛБЪЩЧБЕФ, ЮФП Й ДМС НХЦЮЙО, Й ДМС ЦЕОЭЙО ЧПЪНПЦОПУФШ ВЩФШ ПУПВБНЙ ФПМШЛП ПДОПЗП РПМБ СЧМСЕФУС ФТБЧНБФЙЮОПК. вЩФШ ПДОПЧТЕНЕООП НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК, НБМШЮЙЛПН Й ДЕЧПЮЛПК — ПВЩЮОПЕ ЦЕМБОЙЕ, ЛПФПТПЕ ЛБЦДЩК ТЕВЕОПЛ ЧЩТБЦБЕФ ПЮЕОШ СУОП. лБЛ НЩ ЕЗП ЙОФЕТРТЕФЙТХЕН, ВХДХЮЙ ЧЪТПУМЩНЙ, ЛБЛХА ФЕПТЙА ТБЪПЧШЕН ОБ ЕЗП ПУОПЧЕ — ЬФП УПЧУЕН ДТХЗПК ЧПРТПУ, ПО ТЕЫБЕФУС РПД ЧМЙСОЙЕН ЛХМШФХТЩ Й ЧТЕНЕОЙ, Ч ЛПФПТПН НЩ ЦЙЧЕН, Й ОБЫЙИ ВЕУУПЪОБФЕМШОЩИ РПФТЕВОПУФЕК. уЕЗПДОСЫОЙЕ ЪОБОЙС УЧЙДЕФЕМШУФЧХАФ, ЮФП ЧУЕ ЬНВТЙПОЩ ЧОБЮБМЕ ЙНЕАФ ЦЕОУЛЙК РПМ.


дЕФЙ ОБЮЙОБАФ ЪБНЕЮБФШ ТБЪМЙЮЙС НЕЦДХ РПМБНЙ Ч ЧПЪТБУФЕ РТЙНЕТОП 18 НЕУСГЕЧ. тБЪМЙЮЙЕ РТПВХЦДБЕФ УФТБИ Х ПВПЙИ, ЛБЛ Х НБМШЮЙЛПЧ, ФБЛ Й Х ДЕЧПЮЕЛ (McDougall, 1995).

тБЪМЙЮЙЕ ЧУЕЗДБ ТПЦДБЕФ Ч ОБУ УФТБИ. ч ПДОПН ЛПНЕДЙКОПН УЕТЙБМЕ ЬФБ ФЕНБ ЧПЪОЙЛМБ, ЛПЗДБ НБМЕОШЛЙК НБМШЮЙЛ УЛБЪБМ, ЮФП ПО ОЕ НПЦЕФ ДПЧЕТСФШ МАДСН, Х ЛПФПТЩИ ЛБЦДЩК НЕУСГ ЛТПЧПФЕЮЕОЙЕ, Б ПОЙ ЧУЕ ОЕ ХНЙТБАФ (аЦОЩК РБТЛ). фТЕВХЕФУС УНЕМПУФШ, ЮФПВЩ ВПСФШУС ДТХЗ ДТХЗБ Й РТЙЪОБЧБФШ ЬФП. фПМШЛП ФБЛ НЩ НПЦЕН РТЙКФЙ Л ТЕБМШОЩН ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСН ДТХЗ У ДТХЗПН Й У УПВПК. уФТБИ РПДТБЪХНЕЧБЕФ УНЕМПУФШ Ч ФПН, ЮФПВЩ ЧЙДЕФШ ТБЪМЙЮЙС.

еУМЙ ЪОБЮЙФЕМШОП ЧУЕ ХРТПУФЙФШ, НПЦОП ВЩМП ВЩ УЛБЪБФШ ФБЛ: ЦЕОЭЙОБН ДМС УЕЛУХБМШОЩИ ПФОПЫЕОЙК ОХЦОЩ ИПТПЫЙЕ НЕЦМЙЮОПУФОЩЕ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС. дМС НХЦЮЙОЩ УЕЛУХБМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС ФП ЦЕ УБНПЕ, ЮФП ИПТПЫЙЕ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС. ьФП ЗМБЧОПЕ РТПФЙЧПТЕЮЙЕ, ЛПФПТПЕ УМПЦОП РПОСФШ НХЦЮЙОБН Й ЦЕОЭЙОБН, ОП ПУПЪОБОЙЕ ЕЗП РПНПЦЕФ ПВПЙН. "нХЦЮЙОЩ ВЕТХФ, ЦЕОЭЙОЩ ДБАФ", ЛБЛ РТЙОСФП ЗПЧПТЙФШ. оП, ОЕ РТБЧДБ МЙ, ЮФП Ч УЕЛУХБМШОЩИ ПФОПЫЕОЙСИ ПВБ ДБАФ, ВЕТХФ Й РПМХЮБАФ?

вБЪПЧБС НПДЕМШ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК НХЦЮЙОЩ Й ЦЕОЭЙОЩ ЧЪСФБ ПФ ОБЫЙИ ТПДЙФЕМЕК, ЬФП ФП, ЮФП НЩ УХВЯЕЛФЙЧОП ЧПУРТЙОСМЙ, УП ЧУЕНЙ ВЕУУПЪОБФЕМШОЩНЙ ЖБЛФПТБНЙ.


ПФ РБФФЕТО РТПСЧМСЕФУС, ОБРТЙНЕТ, Ч УЕНШСИ У ОБУЙМШУФЧЕООЩН ПВТБЭЕОЙЕН: ПВЩЮОП ОБЙВПМЕЕ ФСЦЕМЩЕ ОБУЙМШУФЧЕООЩЕ ПФОПЫЕОЙС УХЭЕУФЧХАФ НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК, ЛПФПТЩЕ ПВБ ЙУРЩФЩЧБМЙ ЦЕУФПЛПЕ ПВТБЭЕОЙЕ ЧП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ У ТПДЙФЕМСНЙ. ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ ПОЙ ОЙЮЕЗП ОЕ УРПУПВОЩ УДЕМБФШ, ЮФПВЩ ХМХЮЫЙФШ РПМПЦЕОЙЕ ДЕМ. оБУЙМЙЕ, ЙУРЩФБООПЕ Ч ДЕФУФЧЕ, РПЪЦЕ РЕТЕОПУЙФУС ОБ УХРТХЗБ, ОП ЕЭЕ ЮБЭЕ РТЙЧПДЙФ Л ОБУЙМЙА РП ПФОПЫЕОЙА Л УПВУФЧЕООЩН ДЕФСН. (уН., ОБРТЙНЕТ, ОПЧЕММХ нБТЙБО жТЕДТЙЛУПО "дПТПЗПЕ ДЙФС", 2002).

вЩФШ ЦЕТФЧПК ЖЙЪЙЮЕУЛПЗП ОБУЙМЙС ЮТЕЪЧЩЮБКОП ХОЙЪЙФЕМШОП, ФТБЧНБФЙЮОП, ЬФП ЧЩЪЩЧБЕФ ЗМХВПЛЙК УФЩД. ч УЧПЕК ТБВПФЕ БОБМЙФЙЛБ С ЮБУФП ЧЙЦХ, ЮФП МАДЙ УФБТБАФУС УЛТЩФШ ОБУЙМЙЕ, ЛПФПТПЕ ЙУРЩФЩЧБАФ Ч УХРТХЦЕУЛЙИ ПФОПЫЕОЙСИ, МЙВП ПФДБМСАФ ПФ УЕВС ЕЗП РПОЙНБОЙЕ. рУЙИПМПЗЙЮЕУЛБС ВПМШ УЙМШОЕЕ ЖЙЪЙЮЕУЛПК. ч ДБООПН УМХЮБЕ ДЙОБНЙЛБ ЪБЛМАЮБЕФУС ОЕ Ч ФПН, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ УПЗМБЫБЕФУС ОБ ОБУЙМЙЕ, ЛБЛ ЙОПЗДБ РПМБЗБАФ, Б Ч ХФТБФЕ УЧПКУФЧЕООПК ЮЕМПЧЕЛХ ГЕООПУФЙ, ЛПФПТБС ЪБФЕН ЪБЭЙЭБЕФУС ОБЙВПМЕЕ УФТБООЩН ПВТБЪПН. л УЮБУФША, Ч ОБЫЕ ЧТЕНС ПФЛТЩФП ЗПЧПТСФ П ОБУЙМЙЙ Ч УЕНШСИ, ЮФП ПРТЕДЕМЕООП РПНПЗБЕФ ДЕМЙФШУС РТПВМЕНПК, Й ПВМЕЗЮБЕФ РПЙУЛ РПНПЭЙ.

дПЧПМШОП ТБУРТПУФТБОЕООПК СЧМСЕФУС УЙФХБГЙС, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ ВШЕФ УЧПА УХРТХЗХ. ч 18 ЧЕЛЕ Ч жЙОМСОДЙЙ ВЩМ ЪБЛПО, ПРТЕДЕМСАЭЙК, ЛБЛЙН ПВТБЪПН НХЦЮЙОБ НПЦЕФ ВЙФШ УЧПА ЦЕОХ, Й ЗДЕ РТПИПДСФ ЗТБОЙГЩ ОБУЙМЙС. нХЦЮЙОБ ВШЕФ, ЛПЗДБ ПО ЮХЧУФЧХЕФ УЕВС УМБВЩН, ЛПЗДБ ПО УФБМЛЙЧБЕФУС МЙГПН Л МЙГХ УП УЧПЕК ВЕУРПНПЭОПУФША.
ЦЮЙОБ ЖЙЪЙЮЕУЛЙ УЙМШОЕЕ, ОП ЕЗП ЙДЕОФЙЮОПУФШ ЛБЛ НХЦЮЙОЩ ЮБУФП УМБВЕЕ ЦЕОУЛПК ЙДЕОФЙЮОПУФЙ. уХВЯЕЛФ ОБУЙМЙС ФБЛЦЕ УФЩДЙФУС УЕВС, РЕТЕЦЙЧБЕФ УЙФХБГЙА ЛБЛ ФТБЧНБФЙЮОХА Й ВПЙФУС ЕЕ ЧПЪПВОПЧМЕОЙС. юФПВЩ ПУЧПВПДЙФШ УЕВС ПФ ЧЙОЩ, НХЦЮЙОБ НПЦЕФ ХДБТЙФШ ЕЭЕ ТБЪ. ч ЙУУМЕДПЧБОЙСИ ПФНЕЮБМПУШ, ЮФП УФЕРЕОШ ОБУЙМЙС ПВЩЮОП ФПМШЛП ЧПЪТБУФБЕФ. ьФП ПФЛТЩФЙЕ УПЧРБДБЕФ У ДЙОБНЙЛПК, ПФНЕЮЕООПК Ч ФЕЪЙУБИ MБФФЙ фХПЧЙООЕО, ЖЙОУЛПЗП ПВХЮБАЭЕЗП БОБМЙФЙЛБ (ЮБУФОБС ВЕУЕДБ): ХВЙКГБ ХВЙЧБЕФ УОПЧБ, ЮФПВЩ ПУЧПВПДЙФШ УЕВС ПФ РТЕДЩДХЭЕЗП ХВЙКУФЧБ.

"еУМЙ ВЩ НХЦЮЙОЩ ОЕ ВПСМЙУШ ЦЕОЭЙО ФБЛ УЙМШОП, ОБЫЙ ЦЙЪОЙ ВЩМЙ ВЩ ОБНОПЗП МЕЗЮЕ", РЙУБМБ ЕЗЙРЕФУЛБС ЦЕОЭЙОБ-БЧФПТ (MeТОЙУУЙ, 1994) Ч 19 ЧЕЛЕ. нХЦУЛПК УФТБИ ЦЕОЭЙОЩ УЧСЪБО У ЦЕОУЛЙН ФЕМПН Й У ЦЕОУЛПК УРПУПВОПУФША ДБЧБФШ ЦЙЪОШ. ч ЙУМБНУЛПН НЙТЕ НХЦЮЙОБ ЧУЕ ЕЭЕ ПУФБЕФУС ПРЕЛХОПН ЦЕОЭЙОЩ, УПЗМБУОП ЙУМБНХ ПО ЙНЕЕФ ОБ ЬФП РТБЧП. оБ ПРТЕДЕМЕООПН ХТПЧОЕ УИПДОЩК ЖЕОПНЕО ОБВМАДБЕФУС ФБЛЦЕ Й Х ОБУ. оЕ ФПМШЛП Ч НХУХМШНБОУЛЙИ УФТБОБИ УПЧЕТЫБАФУС ФБЛ ОБЪЩЧБЕНЩЕ "ХВЙКУФЧБ ЮЕУФЙ".

 

йУФПЮОЙЛЙ ОЕОБЧЙУФЙ

ч ТБООЕН РЕТЙПДЕ, Ч ЧПЪТБУФЕ ДП 3 МЕФ, Х ОБУ ЕУФШ ЮХЧУФЧП, ЮФП НБФШ РТЙОБДМЕЦЙФ ОБН, НБФШ ДПМЦОБ ДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФП ОБН ОХЦОП, НБФШ СЧМСЕФУС ЖХОЛГЙЕК. нЩ ОЕ ЧПУРТЙОЙНБЕН УЙФХБГЙА ФБЛЙН ПВТБЪПН, ЮФП НБФШ ДБЕФ, Б НЩ РПМХЮБЕН; ОБРТПФЙЧ, ВЕЪ УПНОЕОЙС, ОБН РТЙОБДМЕЦЙФ ЧУЕ.


цЕОБ НПЦЕФ РТЕДУФБЧМСФШ НБФШ ДМС УЧПЕЗП НХЦБ, ПОБ ДПМЦОБ ЧЩОЕУФЙ ЧУЕ ТБЪПЮБТПЧБОЙС, ЙУРЩФБООЩЕ Ч ПФОПЫЕОЙСИ У НБФЕТША, ОП ЧПЪНПЦОП, ПОБ ФБЛЦЕ ЪБЛМАЮБЕФ Ч УЕВЕ Й ОБДЕЦДЩ ОБ ЧПЪНЕЭЕОЙЕ ЬФЙИ ТБЪПЮБТПЧБОЙК. чУЕ НЩ, Й ЦЕОЭЙОЩ Й НХЦЮЙОЩ, УЧСЪЩЧБЕН ПЦЙДБОЙС УПЧЕТЫЕОУФЧБ У ОБЫЕК НБФЕТША. лБЛ-ОЙЛБЛ, ПОБ ДБМБ ОБН ЦЙЪОШ, РПЬФПНХ ПОБ ЧУЕ НПЦЕФ. йОБЮЕ ЗПЧПТС, ПОБ ЧП ЧУЕН ЧЙОПЧБФБ, ОП У ДТХЗПК УФПТПОЩ, Х ОЕЕ ФБЛЦЕ ЕУФШ УЙМБ ЧУЕ ЛПОФТПМЙТПЧБФШ.

нХЦ ФБЛЦЕ НПЦЕФ РТЕДУФБЧМСФШ ДМС ЦЕОЩ ЕЕ ХФТБЮЕООХА ЙМЙ ПФУХФУФЧХАЭХА НБФШ, ОЕЙУРПМОЕООЩЕ ЦЕМБОЙС, Б ФБЛЦЕ ПФГБ. уОПЧБ НЩ ЧУФТЕЮБЕН ТБЪПЮБТПЧБОЙС. чУЕ ЪОБЮЙНЩЕ ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС ЧЛМАЮБАФ ЖХОЛГЙПОБМШОЩЕ, ТБООЙЕ ЬМЕНЕОФЩ, ЛПФПТЩЕ, ПДОБЛП, НПЗХФ РПМХЮЙФШ ТБЪЧЙФЙЕ. тБЪПЮБТПЧБОЙС ОБ ЖХОЛГЙПОБМШОПН ХТПЧОЕ ЧЩЪЩЧБАФ ОБЙВПМЕЕ РТЙНЙФЙЧОЩК ЗОЕЧ Й РПФТЕВОПУФШ РПДЮЙОСФШ ДТХЗЙИ, РТЙОХЦДБФШ ЙИ ВЩФШ ОБЫЙНЙ УМХЗБНЙ, ЛПОФТПМЙТПЧБФШ ЙИ, ХРТБЧМСФШ ЙНЙ, РП ПФОПЫЕОЙА Л ОЙН НЩ ОЕ ЙУРЩФЩЧБЕН ЮХЧУФЧБ ЧЙОЩ, ВМБЗПДБТОПУФЙ, ХЧБЦЕОЙС Й УПУФТБДБОЙС. жХОЛГЙПОБМШОЩК ПВЯЕЛФ РПДПВЕО ПВЯЕЛФХ, ЛПФПТЩН НЩ ЧМБДЕЕН Й ЙУРПМШЪХЕН. оБ ЖХОЛГЙПОБМШОПН ХТПЧОЕ НЩ ЧЕТЙН, ЮФП ДТХЗПК ЮЕМПЧЕЛ СЧМСЕФУС ЛБЛ ТБЪ ФБЛЙН, ЛБЛЙН НЩ ЕЗП/ЕЕ ЧЙДЙН, ФПМШЛП ПФ ОЕЗП ЪБЧЙУЙФ ЧЪБЙНПДЕКУФЧЙЕ, Й НЩ ОЕ ЙНЕЕН ОБ ОЕЗП ОЙЛБЛПЗП ЧМЙСОЙС.

оБЙВПМЕЕ ХРТПЭЕООЩЕ ЖХОЛГЙПОБМШОЩЕ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК ЬФП ФБЛ ОБЪЩЧБЕНБС "РТПДБЦОБС МАВПЧШ", ЛПФПТБС ОЕ ЙНЕЕФ ОЙЮЕЗП ПВЭЕЗП У ОБУФПСЭЕК МАВПЧША.
Б ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙИ УХЭЕУФЧБ ПЛБЪЩЧБАФУС Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ РП УПЧЕТЫЕООП ТБЪОЩН РТЙЮЙОБН. нОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП УЕЛУХБМШОПУФШ ЛБЛ ФБЛПЧБС Ч ОБЫЕК ЛХМШФХТЕ УЕЗПДОС ПЛБЪБМБУШ ПФДЕМЕООПК ПФ ГЕМПУФОПЗП ЮЕМПЧЕЮЕУЛПЗП УХЭЕУФЧБ, ФЕМП — ЙЪПМЙТПЧБООЩН ПФ ОБЫЙИ ЬНПГЙК. пДОЙН ЙЪ ТЕЪХМШФБФПЧ "ФБЛ ОБЪЩЧБЕНПК УЕЛУХБМШОПК МЙВЕТБМЙЪБГЙЙ" СЧМСЕФУС ФП, ЮФП УЕЛУХБМШОПУФШ УФБМБ ПФДЕМШОПК РПФТЕВОПУФША, ОЕ УЧСЪБООПК У ГЕМПУФОЩН ВЩФЙЕН ЙОДЙЧЙДБ. ьФП ЖХОЛГЙС. лБЦДЩК ДПМЦЕО ЙНЕФШ ЧПЪНПЦОПУФШ ХДПЧМЕФЧПТСФШ УЕЛУХБМШОЩЕ РПФТЕВОПУФЙ. дЕКУФЧЙФЕМШОП МЙ НЩ РПМХЮБЕН ОБУФПСЭЕЕ ХДПЧМЕФЧПТЕОЙЕ, ЛПЗДБ НЩ ТЕДХГЙТХЕН ФБЛЙН ПВТБЪПН ОБЫЙ ЗМХВПЮБКЫЙЕ ПФОПЫЕОЙС ДП ХТПЧОС ЖХОЛГЙЙ? оЕУРПУПВОПУФШ Л ЬНПГЙПОБМШОПК ВМЙЪПУФЙ Й УФТБИ ЕЕ ЧПЪОЙЛОПЧЕОЙС РТПСЧМСЕФУС ЛБЛ ЬТПФЙЪБГЙС ЧУЕИ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК.

йЪОБУЙМПЧБОЙЕ — ЬФП ЦЕУФПЛБС БЗТЕУУЙС, ТЕБМЙЪПЧБООБС ЗЕОЙФБМШОП ВЕЪ УЕЛУХБМШОПК ГЕМЙ. гЕМША СЧМСЕФУС ХОЙЪЙФШ Й ПВЕУГЕОЙФШ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ФТБЧНЙТПЧБФШ ЕЗП ЛБЛ НПЦОП УЙМШОЕЕ, ЧПЪНПЦОП, ПФПНУФЙФШ РП РТЙЮЙОБН, У ЛПФПТЩНЙ ОБУЙМШОЙЛХ УБНПНХ ФСЦЕМП УПРТЙЛПУОХФШУС. нПЦЕФ ВЩФШ ЬФП НЕУФШ НБФЕТЙ? "с ДЕМБА ФП, ЮФП ИПЮХ, ЬФП ОЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ ФЕВС". йЪОБУЙМПЧБОЙЕ — ЬФП БВУПМАФОБС ЛБУФТБГЙС ЮЕМПЧЕЮЕУЛПЗП УХЭЕУФЧБ, ВХДШ ЬФП ПО ЙМЙ ПОБ.

оБН УЧПКУФЧЕООП ВБЪПЧПЕ ОБТГЙУУЙЮЕУЛПЕ ЦЕМБОЙЕ ВЩФШ УПЧЕТЫЕООЩНЙ Й МХЮЫЙНЙ.
П ЪБЭЙЭБЕФ ОБУ ПФ ЮХЧУФЧБ ВЕУРПНПЭОПУФЙ Й ОБТГЙУУФЙЮЕУЛПК ТБОЙНПУФЙ. рПЬФПНХ ЧУЕ ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС ЧЛМАЮБАФ ЪБЧЙУФШ Й ЛПОЛХТЕОГЙА. пОЙ УХЭЕУФЧХЕФ Ч ПФОПЫЕОЙСИ НЕЦДХ УХРТХЗБНЙ, НЕЦДХ ТПДЙФЕМСНЙ Й ДЕФШНЙ, Й НЕЦДХ ДЕФШНЙ. тПДЙФЕМЙ НПЗХФ ЛПОЛХТЙТПЧБФШ ПФЛТЩФП ЙМЙ ВЕУУПЪОБФЕМШОП ЪБ МАВПЧШ УЧПЙИ ДЕФЕК, ЮФП РТЙЧПДЙФ Л ЗМХВПЛЙН ЛПОЖМЙЛФБН ДПЧЕТЙС, РЕТЕЦЙЧБЕНЩН ДЕФШНЙ. нЩ ЪБЧЙДХЕН ЧУЕНХ, ЮФП ЕУФШ Х ДТХЗЙИ, Й ФПНХ, ЮЕЗП ОБН ОЕ ИЧБФБЕФ, ЙМЙ ОБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ОЕ ИЧБФБЕФ. лБЛ НЩ НПЦЕН УРТБЧЙФШУС У ЬФЙНЙ ВПМЕЪОЕООЩНЙ ЮХЧУФЧБНЙ?

еУМЙ НЩ ТБУУХЦДБЕН П ЪБЧЙУФЙ НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК, ТБЪМЙЮЙЕ РПМПЧ УФБОПЧЙФУС ТЕЫБАЭЙН, ФБЛ ЛБЛ ПЮЕОШ НОПЗПНХ НПЦОП ЪБЧЙДПЧБФШ. еУМЙ НЩ ОЕ НПЦЕН ВЩФШ ФПМЕТБОФОЩ Л ТБЪМЙЮЙСН, ФП ОБЮЙОБЕН ФТЕВПЧБФШ РПДПВЙС, Й РТЙОХЦДБЕН ДТХЗПЗП Л ОЕНХ. чУЕ ДПМЦОП ВЩФШ РПДЕМЕОП РПТПЧОХ: УЧПВПДОПЕ ЧТЕНС, ПФОПЫЕОЙС У ДЕФШНЙ Й ДТХЪШСНЙ. оЕЧПЪНПЦОП РТЙЪОБЧБФШ РТЕДРПЮФЕОЙС ЙМЙ ФЕОДЕОГЙЙ ДТХЗ ДТХЗБ ВЕЪ ХРПНЙОБОЙС П УПЧНЕУФОЩИ ДЕКУФЧЙСИ. нЩ РТПУФП ИПФЙН ЛПОФТПМЙТПЧБФШ Й ХРТБЧМСФШ ДТХЗЙН. ьФП ОЕ ТЕГЙРТПЛОПЕ ЧЪБЙНПДЕКУФЧЙЕ. нЩ ФЕТСЕН ЧПЪНПЦОПУФШ ВПЗБФУФЧБ ЦЙЪОЙ У ДТХЗЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЛПФПТЩК ПФМЙЮБЕФУС ПФ ОБУ ЛБЛ ЖЙЪЙЮЕУЛЙ, ФБЛ Й НЕОФБМШОП. нЩ ФЕТСЕН ТЕБМШОЩК ЫБОУ — ТБЪДЕМЙФШ ОБЫХ ЦЙЪОШ У ОЙН ЙМЙ У ОЕК. (Hagglund, 1998).

еУМЙ НЩ ОЕ НПЦЕН ФЕТРЕФШ ТБЪМЙЮЙС, НЩ ФЕТСЕН МАВПЧШ. юЕТЕЪ ЙДЕОФЙЖЙЛБГЙА Й РПОЙНБОЙЕ ТБЪМЙЮЙК НЩ НПЦЕН ЧПУРТЙОЙНБФШ УЕВС ЮБУФША ЙИ, УФБОПЧЙФШУС ВПЗБЮЕ, Й, Ч ФП ЦЕ ЧТЕНС, ЧПЪНПЦОП, НЩ РТЕХУРЕЕН Ч РТЙТХЮЕОЙЙ ЪБЧЙУФЙ Й ЛПОЛХТЕОГЙЙ. чПЪНПЦОП, ВБЪПЧПК ОБТГЙУУЙЮЕУЛПК ФТБЧНПК ДМС ПВПЙИ СЧМСЕФУС ФП, ЮФП ОЙЛФП ОЕ НПЦЕФ ЙНЕФШ ТЕВЕОЛБ Ч ПДЙОПЮЛХ, ЧУЕЗДБ ОЕПВИПДЙНЩ ПВБ — Й НХЦЮЙОБ, Й ЦЕОЭЙОБ.


тЕЧОПУФШ УХЭЕУФЧХЕФ ЧП ЧУЕИ МАВПЧОЩИ ПФОПЫЕОЙСИ. с ВЩ ИПФЕМБ РТПЧЕУФЙ ТБЪМЙЮЙЕ НЕЦДХ ТЕЧОПУФША, ПУОПЧБООПК ОБ ЖХОЛГЙПОБМШОПН ХТПЧОЕ, Й ТЕЧОПУФША, ПУОПЧБООПК, РТЕЦДЕ ЧУЕЗП, ОБ ЬДЙРБМШОПН ХТПЧОЕ. оБ ЖХОЛГЙПОБМШОПН ХТПЧОЕ ДПНЙОЙТХЕФ ФТЕВПЧБОЙЕ ЧМБДЕФШ, Б ОБ ЬДЙРБМШОПН ЮХЧУФЧП РПЛЙОХФПУФЙ. тЕЧОПУФШ, ПУОПЧБООБС ОБ ЮХЧУФЧЕ УПВУФЧЕООПУФЙ, НПЦЕФ ЧЕУФЙ Л ОБУЙМЙА, ПОБ ЧЛМАЮБЕФ ЮХЧУФЧП, ЮФП "НПС ЮЕУФШ ЪБДЕФБ". рЕТЕЦЙЧБОЙЕ РПЛЙОХФПУФЙ НПЦЕФ ЧЩЪЧБФШ ВПМШЫЕ ЗПТС, УФТБИ ЪБВТПЫЕООПУФЙ, ЧПЪНПЦОП ЮХЧУФЧП: "С ЧУЕ ЦЕ ДПУФБФПЮОП ИПТПЫ, ОЕУНПФТС ОБ ПФЛБЪ", ЪБЧЙУСЭЕЕ ПФ ОБЫЕЗП ОБТГЙУУЙЮЕУЛПЗП ВБМБОУБ.

рПУМЕ НОПЗЙИ МЕФ ВТБЛБ ПДОХ ЦЕОЭЙОХ УРТПУЙМЙ, ДХНБМБ МЙ ПОБ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ П ТБЪЧПДЕ. пОБ ПФЧЕФЙМБ: "оЕФ, ОП НЩУМЕООП С ХВЙЧБМБ УЧПЕЗП НХЦБ ЛБЦДЩК ДЕОШ". ьФЙ УМПЧБ РПЛБЪЩЧБАФ ОБН, ЛБЛ ОЕОБЧЙУФШ ЪБЭЙЭБЕФ МАВПЧШ. лПЗДБ ОЕОБЧЙУФШ ОЕ УЙМШОЕЕ МАВЧЙ, ЕЕ НПЦОП ПУПЪОБФШ. пОБ ОЕ ЧПУРТЙОЙНБЕФУС ЛБЛ ТБЪТХЫЙФЕМШОБС УЙМБ, ЛПФПТБС ХЗТПЦБЕФ ОБН Й ДТХЗЙН, ПОБ ОЕ РЕТЕТБУФБЕФ РПУФЕРЕООП Ч ПЦЕУФПЮЕОЙЕ. пФТЙГБОЙЕ ЮХЧУФЧБ ОЕОБЧЙУФЙ ЙУЛБЦБЕФ ТЕБМШОПУФШ Й УХЦБЕФ ОБЫ МЙЮОЩК ПРЩФ Й ОБЫХ ЦЙЪОШ. оБ РПИПТПОБИ ЧДПЧБ УЛБЪБМБ УЧСЭЕООЙЛХ: "ъБ ЧУЕ ОБЫЕ УХРТХЦЕУФЧП НЩ ОЕ УЛБЪБМЙ ДТХЗ ДТХЗХ ОЙ ПДОПЗП РМПИПЗП УМПЧБ". оБ ЮФП УЧСЭЕООЙЛ ПФЧЕФЙМ: "оХ Й УЛХЮОЩК ЦЕ ВТБЛ ВЩМ Х ЧБУ".

CРПТЩ Й РПЙУЛЙ ЛПОУФТХЛФЙЧОЩИ ТЕЫЕОЙК ДБАФ ЧПЪНПЦОПУФШ ТБЪЧЙФШ Й ХЗМХВЙФШ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС НЕЦДХ РБТФОЕТБНЙ. рТПДПМЦЙФЕМШОЩЕ УРПТЩ ХЛБЪЩЧБАФ ОБ ЪБУФТЕЧБОЙЕ ОБ ЮЕН-ФП, РПДПВОП ФПНХ, ЛБЛ НБЫЙОЩ ВХЛУХАФ ОБ УЛПМШЪЛПН РПДЯЕНЕ, ХФПНМЕООЩЕ РТПЛТХЮЙЧБОЙЕН ЛПМЕУ Й ЧУЕ ВПМШЫЙН РПЗТХЦЕОЙЕН, ЛПЗДБ ВЕЪ РПНПЭЙ ЧЩВТБФШУС ОЕЧПЪНПЦОП. нЩ НПЦЕН ЪБКФЙ Ч ФХРЙЛ РПУФПСООЩНЙ УРПТБНЙ, ЕУМЙ УБНПЕ ЗМБЧОПЕ ДМС ОБУ ЛПОФТПМЙТПЧБФШ ДТХЗ ДТХЗБ, ПУФБЧЙФШ ЪБ УПВПК РПУМЕДОЕЕ УМПЧП, Б ОЕ УЛБЪБФШ УМПЧБ ДТХЗ ДТХЗХ. рТПДПМЦБАЭЙЕУС УУПТЩ НПЗХФ ФБЛЦЕ ПВПЪОБЮБФШ ЪБЭЙФХ ЛЕН-ФП УЧПЕЗП УПВУФЧЕООПЗП РТПУФТБОУФЧБ Ч УЙФХБГЙСИ, ЛПЗДБ ВМЙЪПУФШ РЕТЕЦЙЧБЕФУС ЛБЛ УМЙЫЛПН ХЗТПЦБАЭБС. фСЦЕМП ЧЩОЕУФЙ ВМЙЪПУФШ, ЕУМЙ ПОБ ЧПУРТЙОЙНБЕФУС ЛБЛ РПУСЗБФЕМШУФЧП ОБ УЧПА БЧФПОПНЙА. еУМЙ ОБЫЕ РТЕДУФБЧМЕОЙЕ П УЕВЕ ПЮЕОШ ИТХРЛПЕ, НЩ НПЦЕН РПДДЕТЦЙЧБФШ РУЙИЙЮЕУЛЙК ВБМБОУ, РПМБЗБС, ЮФП ОБЫ УХРТХЗ ЪМПК Й ЮФП ЧУЕ ИПТПЫЕЕ ЙУИПДЙФ ПФ ОБУ.

уПЗМБУОП чЙООЙЛПФФХ (1958) УРПУПВОПУФШ Л ЧПУУФБОПЧМЕОЙА ВБЪЙТХЕФУС ОЕ ФПМШЛП ОБ МАВЧЙ, ОП ФБЛЦЕ Й ОБ ПУПЪОБОЙЙ УПВУФЧЕООПК ЧЙОЩ Й УЧПЙИ РМПИЙИ УФПТПО. чПМС Й УРПУПВОПУФШ Л ЧПУУФБОПЧМЕОЙА СЧМСЕФУС ХУМПЧЙЕН ДМС ДМЙФЕМШОЩИ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК. уПЗМБУОП нБЛ-дХЗБММ (1995, У.242): "мАВПЧШ Й ОЕОБЧЙУФШ, ЧП ЧУЕИ НЙТЙБДБИ ЙИ ЖПТН Й ВЕУЮЙУМЕООЩИ ФТБОУЖПТНБГЙСИ, ЛПФПТЩЕ ПОЙ РПТПЦДБАФ — ФЧПТЮЕУЛБС ЙМЙ УХВМЙНЙТПЧБООБС БЛФЙЧОПУФШ, ОЕЧТПФЙЮЕУЛЙЕ, РУЙИПФЙЮЕУЛЙЕ, РЕТЧЕТЪОЩЕ ЙМЙ ИБТБЛФЕТПМПЗЙЮЕУЛЙЕ ТЕЫЕОЙС — ЧУЕ ЬФП ЪБЭЙФОЩЕ ВБТШЕТЩ РТПФЙЧ ПРБУОПУФЙ РТЙНЕОЕОЙС РПУМЕДОЕК ЪБЭЙФЩ: ТБЪТХЫЕОЙС БЖЖЕЛФБ, ВЕУЮХЧУФЧЙС, Й ЧНЕУФЕ У ЬФЙН ХФТБФПК ЧУСЛПЗП УНЩУМБ ЧП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ".

юЕН ВПМЕЕ УЧПВПДОЩН НПЦЕФ ВЩФШ ОБЫ ТБЪХН, ФЕН ВПМЕЕ НЩ УРПУПВОЩ ДХНБФШ Й РТЕДУФБЧМСФШ ТБЪОППВТБЪОЩЕ РТПСЧМЕОЙС, ЧПУРТЙОЙНБФШ Й ПУПЪОБЧБФШ ОБЫЙ УПВУФЧЕООЩЕ ЮХЧУФЧБ, ВЩФШ ПФЧЕФУФЧЕООЩНЙ ЪБ ОЙИ, ФЕН НЕОШЫЕ Х ОБУ РПВХЦДЕОЙС ПФЩЗТЩЧБФШ. нЩ НПЦЕН РТЕДПУФБЧЙФШ УЕВЕ Й ДТХЗПНХ РТПУФТБОУФЧП ЛБЛ ПФМЙЮБАЭЙЕУС НЕЦДХ УПВПК МАДЙ, Й РПЪОБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ОБ УБНПН ЗМХВПЛПН ХТПЧОЕ. йОФЕТОБМЙЪБГЙС ТБЪМЙЮЙК Й ТБЧЕОУФЧП, ЛПФПТПЕ УФТПЙФУС ОБ ХЧБЦЕОЙЙ Л ТБЪМЙЮЙСН, УФБОПЧСФУС ЧПЪНПЦОЩНЙ ДМС ОБУ, ЕУМЙ НЩ УРПУПВОЩ ЙОФЕЗТЙТПЧБФШ ЧОХФТЙ УЕВС ПВТБЪЩ НБФЕТЙ Й ПФГБ ВЕЪ ПФТЙГБОЙС ЙИ ПФМЙЮЙК, Б ФБЛЦЕ УМЕДУФЧЙК Й ГЕООПУФЕК ЬФЙИ ПФМЙЮЙК. чЪБЙНОЩЕ Й ТБЧОЩЕ ПФОПЫЕОЙС НЕЦДХ НХЦЮЙОПК Й ЦЕОЭЙОПК СЧМСАФУС ТЕЪХМШФБФПН ДМЙФЕМШОПЗП ТБЪЧЙФЙС Й ФТХДОП ДПУФЙЦЙНЩ. рПДДЕТЦБОЙЕ ЙИ ФТЕВХЕФ РТПДПМЦЙФЕМШОПК РУЙИЙЮЕУЛПК ТБВПФЩ ПФ ПВПЙИ, УРПУПВОПУФЙ ЧЩДЕТЦЙЧБФШ Й РТЕПДПМЕЧБФШ ТБЪПЮБТПЧБОЙС Й ОЕОБЧЙУФШ, РПТПЦДБЕНХА ТБЪПЮБТПЧБОЙСНЙ.

 

 

 

дП ЧУФТЕЮЙ Ч УМЕДХАЭЙИ ЧЩРХУЛБИ!

чМБД

[email protected]

 

Источник: subscribe.ru

Как это называется?

Ненависть к мужчинам имеет вполне научное название. Мизандрия — это устоявшийся термин, который обозначает неприязнь или предубеждение к представителям сильного пола. Чаще можно услышать слово «мужененавистничество», которое может принимать патологические формы. Мизандрия может стать предметом паранойи, а может послужить поводом для морального или физического насилия над объектом ненависти.

Психологический аспект

Кому-то может показаться непонятной и противоестественной женская ненависть к мужчинам. Психология дает вполне логичное объяснение этому явлению. Оно имеет исторические и даже генетические корни. За исключением тех культур, где царил матриархат, женщина всегда была в тени мужчины. Ее права всячески притеснялись. Ее уделом было воспитание детей и ведение домашнего хозяйства. Несмотря на то что уже достаточно длительный промежуток времени женщины имеют равные с мужчинами права, генетическая память дает о себе знать. Так же, как некоторые мужчины считают себя главными, так и некоторые женщины считают себя угнетенными. В этом и кроется первоочередная причина ненависти и противостояния полов.

Ищите причину в отце

Женская ненависть к мужчинам нередко формируется в детстве. Как показывает практика, девочки, которым посчастливилось иметь хорошего и заботливого отца, легко строят отношения с противоположным полом. У них есть некоторое внутреннее ощущение безопасности. У таких женщин мужчина ассоциируется с любовью, заботой, защитой. Более того, они не так болезненно воспринимают неудачи и разочарования, ведь они уверены, что в мире существуют достойные мужчины, похожие на их отцов.

«Ненавижу мужиков», — чаще всего говорят женщины, у которых трудно складывались отношения в семье. Возможно, с детства они наблюдали скандалы, мужскую жестокость, злоупотребление алкоголем и прочие неприятности. Также негативный опыт формирует уход отца из семьи. Казалось бы, все это было в детстве и не должно мешать взрослой жизни. Но именно в таком возрасте формируется мироощущение, которое определяет взаимоотношения с окружающими. Женщина подсознательно начинает бояться повторения сценария.

Чужой опыт

Ненависть к мужчинам нередко бывает необъективной. У женщин есть вредная привычка примерять на себя чужой опыт. В ходе посиделок детально обсуждается «горькая женская доля». Наслушавшись от подруг, коллег, родственниц и просто посторонних людей о предательстве, издевательстве, обмане, девушки взращивают в себе чувство уверенности в том, что все мужчины одинаковые. «Если все сталкиваются с трудностями, то чем я лучше?» Это огромное заблуждение.

Да, люди любят говорить о проблемах. Но это не значит, что все они несчастны в семейной жизни. Наверное, о счастье принято молчать не потому, что его нет, а потому, что женщины боятся его сглазить. К тому же судьба каждого человека уникальна и неповторима.

Собственный негативный опыт

Бывает так, что вам попалось гнилое яблоко или просроченная шоколадка, и вы надолго испытываете неприязнь и отвращение к этому продукту. Порой ненависть к мужчинам формируется по такому же принципу. Юные девушки и вполне зрелые женщины часто влюбляются «не в тех» мужчин. Получив негативный опыт, они начинают испытывать ненависть к остальным представителям мужского пола. К сожалению, это достаточно распространенное явление, от которого страдают не только сами дамы, но также их кавалеры, которые получают отрицательный ответ.

Завышенные ожидания

Женщина говорит, что ненавидит мужчин потому, что они не оправдывают ее ожиданий. Пожалуй, с юношеского возраста у прекрасной половины человечества складывается определенное представление об идеальном спутнике жизни. Порой это собирательный образ, который состоит из героев романов и сериалов, знаменитостей и бизнесменов. Примеряя заданные параметры к окружающим, выясняешь, что идеальных нет. Как результат, в женщине постепенно созревает разочарование и ненависть — плохое чувство, которое не дает нормально жить и наслаждаться романтическими отношениями.

От любви до ненависти один шаг…

Если у женщины никогда не было каких-то предубеждений, предрассудков и страхов в отношении мужчин, это вовсе не значит, что отношения с противоположным полом будут складываться гладко. Не зря говорят, что от любви до ненависти один шаг. Даже самые крепкие отношения могут дать трещину, и у женщины может возникнуть чувство ненависти к человеку, который еще вчера был самым любимым. Поводы для этого могут быть следующие:

  • Отрицание мужчиной женского достоинства. Это может проявляться в многочисленных изменах, которые мужчина даже не пытается скрывать. Еще одна унизительная ситуация — это сравнение с предыдущими партнершами. Услышав, что бывшая была лучше в постели, на кухне, да и внешне выигрывала, ни одна дама не сможет сохранить нежные чувства к своему благоверному.
  • Физическое и моральное насилие. На стадии ухаживания и выстраивания отношений мужчины обычно галантны и заботливы. Тем не менее по мере того, как люди начинают выстраивать общий быт и притираться друг к другу, человек может показать себя абсолютно иначе. Так, если в ходе домашних ссор мужчина начинает применять силу для доказательства своей правоты, трудно сохранить любовь к нему. Также проявления грубости и агрессии могут перекочевать в интимную жизнь.
  • Если мужчина придает слишком большое значение чужому мнению, вскоре это негативно скажется на отношениях. Если он во всем советуется с друзьями, коллегами, родственниками, а не с супругой, это непременно станет поводом для неприязни.
  • Фразу «Я тебя ненавижу» часто говорят своим мужьям те женщины, которых пытаются вогнать в жесткие рамки. Если представитель сильного пола заставляет свою супругу одеваться, разговаривать, выстраивать линию поведения так, чтобы она понравилась друзьям или родственникам, это уже нездоровые отношения. Женщина либо потеряет индивидуальность, либо начнет накапливать злость на своего супруга.
  • К счастью, достаточно много таких примеров, когда мужчина сохраняет все свои положительные качества во время семейной жизни. Но и здесь может быть место ненависти со стороны женщины. Причиной чаще всего является новая любовь или понравившийся мужчина. Тогда все добродетели супруга начинают буквально раздражать. В этом случае нужно дать себе время. Либо новые чувства развеются, и все вернется на свои места, либо же единственным выходом станет расставание.
  • Чрезмерная нагрузка — это еще один повод негативно относиться к супругу. Готовка, уборка, забота о детях, дачные хлопоты — все это и многое другое ложится на женские плечи. При этом не важно, работает женщина или роль добытчика лежит на муже. Не имея ни минуты свободного времени, которое можно потратить на себя, женщина начинает тихо ненавидеть супруга, который отказывается брать на себя хоть малую часть домашних дел.

У подруги лучше…

Ненависть женщины к мужчине не всегда бывает вызвана объективными факторами. Некоторые дамы имеют вредную привычку сравнивать себя со своими подругами, соседками, родственницами. Естественно, мужчины первыми попадают под удар. Свой муж не такой красивый, не такой богатый, не такой мастеровитый, да просто не такой, как у других. Именно это и заставляет женщин ненавидеть супруга. Хоть это и глупо, но женская психология такова.

Ненавижу мужа — что делать?

Большинство романтических фильмов и книг о любви заканчивается свадьбой. Но, как показывает практика, в реальной жизни после бракосочетания наступает абсолютно новый период со своими тонкостями и трудностями. Совершенно внезапно женщина может признаться себе: «Ненавижу мужа». Что делать? Психологи дают такие рекомендации:

  • Для начала нужно успокоиться и тщательно проанализировать ситуацию. Вы должны понять, ненависть — это чувство или эмоция? Вполне возможно, что это какое-то помутнение, вызванное сильной ссорой или проступком супруга. Отдохните, расслабьтесь, и все пройдет. Если же ненависть проходит красной нитью сквозь ваши отношения и не имеет конкретного повода, скорее всего, союз не спасти.
  • Представьте, что завтра вы разведетесь и продолжите свою жизнь без супруга. Более, того, вы с ним больше никогда не увидитесь. Как вам такая перспектива? Если вы ощутили страх, тоску и даже панику, срочно миритесь со своим мужем, пытайтесь вместе искать выход из положения. Если же такие фантазии принесли вам спокойствие и облегчение, значит ваш союз себя изжил.
  • Научитесь прощать. Ненависть — плохое чувство, которое разрушает человека изнутри. Подумайте, так ли серьезны проступки вашего благоверного, чтобы держать на него злость? Разделите лист бумаги на две части и запишите все провинности и хорошие поступки вашего возлюбленного. Возможно, положительные качества перевесят.
  • Не ищите в супруге недостатков. Обращайте внимание только на его положительные качества (а именно на то, за что вы его полюбили). Если же есть такие негативные черты, с которыми вы не можете примириться, постарайтесь решить проблему совместно, а не упрекать возлюбленного.
  • Учитесь обсуждать проблемы. Чем дольше вы будете молчать, тем больше обид и ненависти будет копиться у вас в душе. При этом диалог нужно вести мягко, предоставляя супругу возможность высказать свою точку зрения. Если вы возьмете такую практику за правило, то вы позабудете о семейных скандалах, ведь все разногласия будут решаться путем конструктивного диалога.
  • Не спешите. Поддавшись сиюминутному импульсу, можно совершить непоправимую ошибку. Лучше дать друг другу немного времени на примирение, чем жалеть о преждевременном разрыве отношений.

Стоит ли жить в атмосфере напряжения и ненависти?

Если вы хоть раз сказали своему мужчине: «Я тебя ненавижу!» — это не просто выброс эмоций. Это значит, что данное чувство давно живет в вас. Это является свидетельством кризиса отношений, из которого не всегда можно найти выход. Как правило, в таких ситуациях супруги пытаются дать своим отношениям вторую жизнь, вдохнув в них больше романтики. Как правило, это бывают совместные романтические поездки, походы по ресторанам и прочие приятные вещи, которые можно делать вместе. Но, к сожалению, обида и ненависть к мужчине сохраняется, несмотря на все усилия.

В этот момент нужно ответить себе на вопрос о том, стоит ли дальше жить в атмосфере напряжения и ненависти. Задумайтесь о мотивах, которые заставляют вас и дальше пытаться поддерживать такие отношения? Дети, деньги, обустроенный быт, привычка — все эти факторы не стоят того, чтобы тратить свою жизнь на такой союз? Возможно, расставание станет единственным выходом, который принесет вам умиротворение и подарит шанс на личное счастье.

Немного женского опыта

Как часто женщины говорят слово «ненавижу»? Бывшего, настоящего и абсолютно посторонних мужчин. Представительницы прекрасного пола объясняют свою неприязнь к противоположному полу следующим образом:

  • мужчина распускает руки, не стесняясь присутствия детей;
  • супруг доводит женщину до истерик и нервных срывов, когда они наедине, а на людях пытается казаться идеальным семьянином;
  • муж не уважает женский труд (лежит на диване перед телевизором, пока жена сбилась с ног, пытаясь поддерживать порядок в доме);
  • если, несмотря на многие поблажки, которые жена делает супругу, он продолжает быть тираном, от него нужно уходить, не боясь стать матерью-одиночкой;
  • мужчина унижает женщину по половому признаку, считая ее низшим существом;
  • все свои неудачи и недостатки мужчина вменяет в вину своей супруге;
  • он ничего не делает в доме (ему безразличен ремонт, старая сантехника, сломанные розетки);
  • мужчина спекулирует финансовым вопросом и тем, что женщина материально зависима от него;
  • он изменяет, даже не пытаясь этого скрывать (более того, любовные похождения считаются предметом гордости);
  • после вступления в семейную жизнь мужчина перестает с былым трепетом и уважением относиться к женщине, не дарит ей подарков, не выводит в свет, не уделяет внимания;
  • проявляет жестокость по отношению к детям.

Как простить бывшего и перестать его ненавидеть

Как избавиться от ненависти к мужчинам? Если это чувство вызвано обидами на вашего бывшего, нужно, как гласит одна небезызвестная песня, «простить и отпустить». На пути к этой цели вам придется сделать следующие шаги:

  • Разберитесь в причинах своей ненависти. Если вам трудно, изложите свои претензии к бывшему в письменном виде. К каждому пункту сделайте дополнение, описав свои ощущения. Это поможет выплеснуть наружу негативные эмоции и облегчить душевное состояние.
  • Вспомните, какие ожидания и мечты были связаны с вашим бывшим. Все ли они осуществились? Мысленно поблагодарите его за все, что сбылось. А те желания, которые остались нереализованными, сделайте целью дальнейшей полноценной жизни.
  • Постарайтесь понять его мотивацию. Поставьте себя на место бывшего и мысленно прокрутите в голове все критические моменты ваших отношений. Вполне возможно, что вы не найдете оправданий его поведению, но хотя бы частично сможете понять.
  • Простите саму себя. Ваша ненависть к бывшему — это не только обида за неоправданные ожидания, но и страх повторения сценария. Простите себя за эту слабость и позвольте себе жить новой свободной жизнью.
  • Проверьте саму себя. Представьте, что вы встретились со своим бывшим на улице или в компании друзей. Сможете ли вы говорить с ним так, будто не было никаких обид и ненависти? Если да, значит вы готовы к новой жизни, полной ярких ощущений и романтических чувств.
  • Когда страсти утихнут, обязательно поговорите со своим бывшим. Расскажите ему обо всех переживаниях, которые преследовали вас во время совместной жизни и после расставания. Попросите от него такой же откровенности. Возможно, эта беседа станет хорошим уроком для вас обоих, который убережет вас от ошибок в будущих отношениях.
  • Проведите заключительный самоанализ. Возможно, конфликтные ситуации, подобные тем, что возникли с вашим бывшим, вы переживали и ранее. Пусть это станет для вас наукой на будущее. Никогда не повторяйте прежних ошибок и не допускайте повторения подобных сценариев.

Мужчины тоже ненавидят

Самое сильное чувство — ненависть. Оно может разрушить даже самую искреннюю любовь и пылкую страсть. Порой ненависть между полами взаимна. Один поток негативной энергии провоцирует встречный. Таким образом, рассчитывая на взаимопонимание с противоположным полом, стоит знать, за что мужчина может возненавидеть свою женщину:

  • Чрезмерная страстность и инициативность. Пылкие ласки, как в фильмах для взрослых, на самом деле не всегда приятны мужчине. Это должно быть редким исключением, а не традицией. Все-таки сильный пол хочет проявлять инициативу, а не подчиняться.
  • Манипуляции интимной близостью не просто раздражают мужчин, а буквально выводят их из себя. В первую очередь это касается не так одиноких, как женатых. Если женщина при малейших разногласиях «мстит» отсутствием интимной близости, это прямой путь к взаимной ненависти.
  • Большинство мужчин ненавидят женщин, которые строят из себя недотрог и скромниц. Безусловно, речь не идет о том, чтобы бросаться на шею представителям сильного пола при первом же знакомстве. Но если отношения перешли к более серьезной стадии, поведение «монахини» или «синего чулка» может просто оскорбить мужчину и даже сформировать в нем комплексы.
  • Мужчины не выносят женщин, которые предвзято относятся к сильному полу, считая, что у них на уме только «одно». Это своего рода унижение и обвинение в ограниченности взглядов. Думая о мужчинах подобным образом, едва ли стоит рассчитывать на уважительное и трепетное отношение к себе.
  • Мужчины ненавидят женщин, которые перекладывают на них весь груз ответственности за совместное счастье и благополучие. Это некие «принцессы на горошине», которые ждут от своего возлюбленного активных действий, не делая никаких шагов навстречу.
  • Мужчины не любят женщин, которые не уверены в своей внешности. Вы замечали, что самокритичные красавицы реже бывают счастливы в личной жизни, чем самоуверенные дамы, которых природа не наградила столь выдающимися данными? Если вы не полюбите себя и постоянно будете акцентировать внимание на своих изъянах, мужчина рано или поздно уверует в вашу «непривлекательность».
  • Еще один фактор ненависти — это отказ от ухода за собой через некоторое время после начала отношений. Многие дамы, думая, что они уже заполучили мужчину, расслабляются. Они перестают носить красивое белье, женственную одежду. Более того, позволяют себе ходить с немытой головой и неухоженными ногтями. Естественно, мужчина не хочет быть с такой женщиной, из-за чего возникают взаимные обиды и ненависть.
  • Как и дамы, свое отношение к противоположному полу мужчины переносят из детства. Если у него были проблемные взаимоотношения с матерью, какой-то другой родственницей и даже школьной учительницей, скорее всего, он затаит злобу на весь прекрасный пол.

Заключение

Мужчина и женщина созданы для того, чтобы жить в любви и согласии, строить совместное счастье и воспитывать детей. Это звучит настолько прекрасно, что ненависть между полами кажется противоестественной. Тем не менее прекрасная половина человечества нередко испытывает эту неприятную эмоцию. Но не стоит их за это осуждать. Вполне возможно, что причины этого явления кроются глубоко в сознании. Трудное детство, провинившийся мужчина, психологические проблемы и многие другие факторы могут стать причиной ненависти к мужчинам. С этим чувством можно и нужно бороться.

Источник: FB.ru

Что значит уметь любить?

Это значит любить без злости, когда тебя отвергли. И искренне желать счастья любимому человеку, даже если он с другим (с другой).
Уметь любить — это больше отдавать, чем брать.
Уметь любить — значит ничего не ожидать взамен своих чувств. Не нуждаться в ощущении нужности или в каких-либо других. Но ценить себя и свои чувства (и чувства любимого человека). И если их не приняли, уходить, не растрачиваться зря.
Это значит — любить вопреки, а не за что-то.
Когда умеешь любить, ты радуешься своим чувствам. Ты не думаешь о том, что тебе сделали плохо, но ты думаешь о том, как не сделать плохо любимому человеку.
В любви нет мести, нет обиды, нет злости и ненависти. Лишь легкая досада может посетить разочарованную любовь.
Если ты любишь себя, то ты умеешь любить и другого человека. Если ты нуждаешься в любви, ты не умеешь любить.

Настоящая любовь может прийти только к человеку, который в ней не нуждается. Станьте таким человеком, и любовь придет к вам!

Источник: ShkolaZhizni.ru

Почему женщины ненавидят мужчин

Мужененавистница, так называется женщина, которая ненавидит мужчин. Многие путают этот термин с названием — феминистка, что в корне не верно. Феминизм не подразумевает ненависти, а только равноправие между полами.

Практическая психология часто сталкивается с фразой женщины: «Ненавижу мужчин!». Такое четкое определение чувств ко всему мужскому роду всегда обуславливается предысторией, когда девушки или подвергались насилию, или отношения с парнями всегда заканчивались одинаково плохо.
  
Прежде, чем отвечать на вопрос, что делать с ненавистью, необходимо выяснить причины, возникшей ситуации:

  1. Отношения с отцом, являются первыми и главными составляющими при формировании образа мужчины у девочки. Если папа был тираном в семье, издевался над матерью, то естественно дочь вырастет с установкой ненависти или неприязни к мужскому полу. Кроме того, у девушки развивается заниженная самооценка и чувство страха перед взаимоотношениями с парнями.
  2. Воспитание матери с постоянным упоминанием о ненависти ко всему мужскому роду. Например, если в семье мать-одиночка постоянно говорит девочке: «Все мужики козлы, не верь им». Такая ситуация приводит к ложной установке в сознании дочери, и уже во взрослом возрасте она не может завести нормальных отношений с парнем, т.к. подсознательно не доверяет и ждет предательства и подвоха.
  3. Неприятный предыдущий опыт отношений с мужчинами часто становится толчком к тому, что женщина становится муженавистницей. Иногда ситуацию провоцирует партнер, становясь насильником или занимаясь рукоприкладством, реже девушка в силу личных психологических причин становится заложницей ненормальных взаимоотношений.

Русские женщины особенно подвержены ненавистническим настроением к мужчинам, т.к. в славянских семьях чаще всего царит патриархат. Когда близкие мужского пола (отцы, братья, супруги) давят на женщину, требуя многого с минимальными затратами.

Стена ненависти между мужчиной и женщиной не должна оставаться надолго. Следует прощать людей, выносить уроки из неприятных взаимоотношений и с улыбкой двигаться дальше по жизни, а для этого требуется избавиться от ненависти и негативных эмоций.

Как избавиться от ненависти к мужчинам

Если женщина задумывается над вопросом: «Я ненавижу мужчин, что делать?», то не все потеряно. Она осознает тот факт, что с ненавистью в душе жить нельзя и, что ей требуется помощь.

Перестать ненавидеть «по щелчку» невозможно, следует потрудиться над своими мыслями и самооценкой. Для этого можно заняться медитацией, чтобы обрести покой и познать собственные сильные и слабые стороны.
  
Если вы знаете причины неприятного отношения ко всему мужскому роду, то рекомендуется избавиться от ненависти с помощью написания писем. Например, своим бывшим, можно каждому в отдельности, написать все, что накопилось, все обидные слова, а в конце обязательно простить и отпустить. Письма не требуется отправлять, это действует, как мысленный разговор с обидчиком.

Когда неприязнь связана с внешними данными (некоторые не любят бородатых, другим не нравится парни с длинными волосами), то проблемы, можно сказать, и нет. Можно же это исправить или, заведомо зная о таком своем «пунктике», не заводите отношений с мужчинами, которые вам не нравятся, уж лучше быть одной, в таком случае.

Отрицательные эмоции негативно влияют на женщин, как психологически, так и физически. Не стоит держать ненависть внутри себя, необходимо обязательно избавиться от этих чувств. Если не получается самостоятельно найти душевный баланс, то рекомендуется обратиться к специалисту, который поможет наладить гармоничные взаимоотношения с представителями противоположного пола.

Источник: mixtests.com

Боль, разочарование, отчаяние и даже ненависть, презрение и отвращение могут сопровождать человека в тот момент, когда обманул ожидания и доверие самый, как казалось, близкий и родной человек..

«Я думала, что со мной такое никогда не случится»

«Я не верила, что он на такое способен»

«Ведь, я так верила ему»

«Она была такая нежная»

«Я её боготворил»

« Не могу поверить, что это правда»

«Мне казалось, что нет на свете счастливее нас»

«Ведь у нас ребёнок»

«Как он/она мог/ла так предать?»

Все эти слова можно услышать от людей пострадавших от разочарования в момент измены возлюбленного, возлюбленной или неверности супругов..

Как найти в себе силы простить?

Нужно ли прощать?

Или.. когда можно прощать?

И, вообще, возможно ли простить??

И .. Кто виноват?

Как и в любой другой ситуации — все очень индивидуально..

Как не парадоксально, основные причины супружеской неверности вовсе не лежат в плоскости интимной сферы.

Хотя, конечно, бывает все упирается в это: несовпадение темпераментов, сексуальная скука, привыкание, отсутствие разнообразия в сексуальных отношениях, желание острых ощущений… И на эти случаи есть вполне несложные рекомендации, что сделать , чтобы не идти «налево».. или, чтобы не пошёл туда партнер.

И всё же, часто причины лежат намного глубже, в области психологии отношений двоих, их взаимопонимания, душевного комфорта, уважения к личности другого, личностной зрелости партнёров..

Нет идеальных людей и все мы, конечно, имеем право на ошибку..

И все же, надо понимать, что наши ошибки могут дорогого стоить тем, кто нас окружает, и каждый здравый человек, конечно, старается совершать менее значимые ошибки и в меньшем количестве и отвечать за их последствия..

Но если человек слаб, или он не уверен в себе, или его постоянно обижают, его не уважают, обесценивают, а он не в состоянии дать отпор, или его отпор саботируется, и все продолжается в том же духе..? Возможен вариант, что он будет искать компенсацию в других отношениях, в другом общении, чтобы обрести обратно свою ценность, а часто и отомстить за такое отношение и игнорирование его желаний и потребностей.. Бывает, акт унижения или обесценивания происходит непосредственно в постели — это либо моральная кастрация мужчины и такое же сексуальное унижение женщины во время интимных отношений, что, тем более, часто вызывает, возможно, неосознанное, но желание ответить обидчику..

Так что в ситуации неверности, как и в любой другой, как правило, нет одного виноватого, и не может быть изначально однозначной оценки.. И искать причины, как у нас принято, в банальном желании новых сексуальных утех, новых опытов и пошлых фантазиях и только в этом, не совсем оправдано..

Это лишь вершина айсберга.. И не сама измена служит толчком к ухудшению отношений, это лишь факт, который проявил суть давно готовящейся ситуации.. и скрытая часть айсберга может иметь комплекс из множества причин:

  • Отсутствие уважения между партнерами;
  • Обесценивание одного из партнеров;
  • Отсутствие доверия в отношениях;
  • Желание самоутвердиться;
  • Желание поверить в свои силы;
  • Равнодушие со стороны партнера;
  • Неспособность говорить на темы секса;
  • Комплексы в интимной сфере;
  • Попытка приобрести недостающие знания о представителях противоположного пола;
  • Возможность отвлечься и расслабиться;
  • Возможность откровенного разговора с незнакомым человеком;
  • Потребность во внимании и т.д.

Какая-то из этих причин или скорее сочетание каких-то из этих причин, и не только из этих, зачастую и является отправным моментом на пути к неверности. И, конечно, когда факт измены уже известен, то главными вопросами становятся: «что делать дальше?», «как с этим жить?», «прощать или не прощать?»… И здесь важно правильно расставить приоритеты, оценить ситуацию. Что для вас данный человек значит? Не утратил ли он свою ценность в ваших глазах после случившегося? Конечно, совершенно меняет дело наличие или отсутствие детей. И желательно понимать, ведь человек, предавший однажды, имеющий эту модель отношений в своём жизненном арсенале, будет вызывать больше сомнений и меньше доверия. И все же, ценно будет увидеть его мотивы и посмотреть на всю ситуацию в комплексе. Важно ещё, чтобы он сам желал восстановления отношений. Ведь, «насильно мил не будешь», хотя есть люди, которые пытаются. Далеко не всегда это заканчивается положительно. Хотя, бывают и исключения…

Нет однозначных решений, как нет одинаковых людей. Важно понимать главное, что в союзе мужчины и женщины оба должны иметь возможность развиваться как личности, и сохранять свою индивидуальность и свою ценность, и партнеры должны способствовать, а не мешать этому, не ущемлять права друг друга и давать друг другу достаточно свободы. Если в паре нет уважения, если кто-то ущемлён и унижен на фоне чужого величия, как правило, ничем не оправданного, то ждите беды. Такой союз будет деградировать и разрушаться и это шаткая основа для всех негативных проявлений в отношениях, конечно, и измен в том числе. И невинными свидетелями плохих отношений родителей, к несчастью, могут стать дети, и это, в свою очередь, наложит негативный отпечаток на их жизнь, как это не прискорбно.

И что хочется сказать в заключении…

В век бурного технического прогресса, диких скоростей и умопомрачительных соблазнов, главное, на бегу, под влиянием ярких огней, красочных реклам и мелькающих картинок на мониторах, не растерять главное — собственную суть, свои ценности, близких людей и человеческий облик.

Современный человек постоянно подвергается такой опасности.

Многие важные понятия доводятся до абсурда и утопии. Роль индивидуализма и личных свобод, борьба за равноправие и следование своим желаниям — становятся фикс-идеями в руках лжеучителей и способом манипуляций как отдельными людьми,так и целыми сообществами.

Нивелируется роль семьи и её важность в воспитании подрастающего поколения.

Культ материальных ценностей движет людьми и толкает к отношениям, где нет истинной близости и стремления к компромиссу.

Как хочется пожелать всем любить и быть любимыми! Не разочаровывать и не разочаровываться. Конечно, мир не идеален, и все же, от нас зависит многое. Меняя партнера или создавая треугольник, человек хочет убежать от каких-то проблем или решить их при помощи других людей, но убежать от себя, к сожалению, не получиться… Если попробовать не бежать, не подменять одно другим и не использовать вероломно для своих целей других людей, а попытаться поработать над существующей ситуацией, отношениями и над собой?

Скорее всего, успех вам будет обеспечен!

Автор: Перелыгина Елена Львовна

Источник: psygrad.moscow


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.