Мужчина бесится злится но боится подойти


Агрессия — способ выражения гнева. Даже самый кроткий человек не может утверждать, что свободен от нее, ведь это эволюционный механизм выживания. В разумных дозах агрессия необходима, чтобы брать штурмом дорожные пробки, «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы, которые трудно выявить, а значит, нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Часто супруги используют пассивно-агрессивное поведение, чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть более разрушительны для брака, чем выражение прямой агрессии.

Слово «пассивный» в переводе с латинского означает «страдающий». «Пассивная агрессия действительно бьет по своему источнику не меньше, чем по тому, на кого она направлена, — утверждает Галина Турецкая, кандидат психологических наук и практикующий коуч в области создания отношений.


dash; Она становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, интимофобии (боязни эмоциональной близости), страха столкнуться со своими и чужими эмоциями». Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в «приличные» формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях, вывешивает табличку «ушел в себя, вернусь не скоро». И если в социальных ситуациях (на работе, в компании друзей) на это еще можно закрыть глаза, то в личных отношениях такое поведение больно ранит обоих: и ничего не понимающего партнера, и самого агрессора. Это похоже на восстание роботов: помимо воли в сознании человека включается автопилот, который знает только одну программу — избегать, но так, чтобы не выглядеть виноватым.

Желание плюс страх

В первую очередь важно понять: злость, бессилие, чувство вины — самая распространенная реакция женщин в отношениях с пассивным агрессором. Помни, что ты тоже человек и имеешь право на эмоции. Подавляя гнев, рискуешь стать таким же пассивным агрессором, как и он. «Не доводи до взрыва: столкнувшись с тем, что тебя не устраивает, сразу вырази реакцию честно и открыто — тогда сможешь сделать это спокойно. Сформулируй проблему и заяви о ней. А потом предложи удобные для тебя способы решения», — советует Галина Турецкая.


Пассивный агрессор тоже хочет близости, но боязнь попасть в зависимость сильнее потребности в любви. Желание плюс страх — вот формула бездействия. «Не приведет к хорошему результату ни ответное игнорирование (разбежаться по разным углам), ни раздражение, ни проявление повышенной заботы, — говорит психолог. — Важно сохранить спокойствие и позитивный настрой, своим видом показывая: я готова к диалогу, но тебе придется сделать шаг. Ведь активная позиция — именно то, чего партнер так боится». Костюм в химчистке? Пусть там и ждет своего часа. Попробуй сделать над собой усилие и не брать ответственность, переложенную на тебя, не исполняй за партнера его же обещания. Постарайся спокойно относиться к его оправданиям, не делай попыток поймать на лжи — он на самом деле мог задержаться на работе. Но даже если он сидел там до победного конца, лишь бы не идти в кино, как вы договорились, все равно оправдания — наилучшее из возможного для него в данный момент. Со временем, когда у партнера появится опыт активного участия в отношениях, он сможет брать на себя больше ответственности.


Тест на мужественность

Психоаналитик и специалист по генной психологии Дмитрий Калинский отмечает: пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой «болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.
«С Иваном мы встречаемся несколько месяцев, и мне очень хотелось бы, чтобы эти отношения переросли в брак, — признается Марина (27). — Но иногда чувствую, что он меня не понимает. Недавно, зная, что я работаю дома, приехал без предупреждения с цветами и конфетами. Я не смогла объяснить, что не могу уделить ему время, что он явился некстати и отвлекает меня. Взяла букет через порог и отговорилась срочной работой. Он почему-то обиделся». Если бы мужчина вел себя некорректно, по отношению к нему можно было бы объявить открытую войну. Но он проявляет заботу, внимание, демонстрирует желание быть рядом — придраться не к чему! Тогда в ход идут инструменты скрытой агрессии, в том числе — тесты для настоящих мужчин.
Как часто в начале отношений ты устраиваешь партнеру «проверки на вшивость», будто специально демонстрируя свои худшие стороны: капризность, раздражительность, игры в молчанку, придирки по поводу и без.
е это — тоже формы пассивной агрессии, но несколько другого рода. Подсознательный сигнал этого поведения: «Полюби меня такой — и тогда я поверю, что любишь меня по‑настоящему». Но ты не можешь контролировать тот рубеж, за которым легкая женская стервозность перерастает в агрессию. Хорошо, если твой герой окажется достаточно опытным и терпеливым, чтобы пройти через испытательный срок. А если нет, вы скоро превратитесь в двух разочарованных людей, так и не понявших, кто виноват и что это было. Лучшее в подобной ситуации — обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах и устранить недоверие к мужчине.

Ты мне доверяешь?

«Однажды у меня на работе произошел серьезный конфликт, — вспоминает Евгения (29). — Бойфренд позвонил и спросил, как я себя чувствую, начал утешать, что-то советовал. Чем больше он говорил, тем сильнее я злилась. Позже отправила ему смс, что чувствую себя плохо, уеду на какое-то время к родителям, когда вернусь — перезвоню. Ждала, чтобы любимый помчался за мной вслед, пожалел, обнял. Но он этого не сделал. Через несколько дней набрала его номер и услышала отчужденное „алло“. Прежняя теплота куда-то исчезла, мы отдалились друг от друга».


Главный эффект пассивной агрессии — отсутствие доверия к партнеру. Каждый раз, когда он хочет проявить свои чувства, ты ускользаешь, увиливаешь. Любимый «ловит руками воздух». И именно это вызывает самое сильное раздражение. Если бы удалось поговорить по душам с пассивным агрессором, то выяснилось бы: он сам не рад такому развитию отношений. Зачем же он это делает? Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова объясняет: «Чтобы избежать еще больших страданий. Во многих случаях этот паттерн (бессознательно повторяющаяся модель поведения) формируется в детстве. Как правило, в первые дни и месяцы жизни ребенку не удалось по каким-то причинам образовать со значимым взрослым эмоциональную связь. Например, мама не смогла сразу после рождения взять его на руки, не могла кормить грудью или рано вышла на работу». Малышу не хватило эмоционального и телесного контакта, базовая потребность не была удовлетворена. Именно поэтому во взрослом возрасте при попытке образовать близкие отношения такой человек бессознательно повторяет свой травматичный опыт. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает страх отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, попросить о помощи и получить ее, начинает увиливать.


По мнению Натальи Кундрюковой, необходимо осознать и прожить отвержение, полученное в раннем детстве. Сделать это самостоятельно, без помощи терапевта, к сожалению, невозможно. Человеку, страдающему от пассивной агрессии, важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми, и его собственный организм. Вероятно, лучший выход — накопить ресурсы (решимость, надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Внутреннюю боль и недоверие можно пережить. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

Как распознать пассивного агрессора

• Откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно.

• Не выполняет обещаний, «забывает» о договоренностях, избегает эмоциональной близости.

• Отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым.

• Неясно выражает свою позицию, путает следы.

• Не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс.

• Посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное.

• Никогда не извиняется.

4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон, автора книги «Злая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:


  • Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: прокрастинация, игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.
  • Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора — вывести тебя из себя. Если чувствуешь, что начинаешь закипать, попробуй спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию».
  • Укажи пассивному агрессору на гнев, который он испытывает — такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Твое мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то».
  • Прими сопротивление. Твоя цель — заставить внешне проявить гнев, который человек прячет глубоко внутри. Но едва укажешь на присутствие этой эмоции, пассивный агрессор начнет отрицать ее наличие. Как только он это сделает, скажи: «Хорошо! Просто я так почувствовала и решила поделиться с тобой своим мнением». Не спорь и ничего не доказывай. Вы можете закрыть эту тему в данный момент, но партнер поймет: ты относишься к его эмоциям уважительно и спокойно. И, возможно, вскоре перестанет их скрывать.

ТЕКСТ: Галина Турова

Источник: www.cosmo.ru

"В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним "не та", и когда "ТА" не с ним", — И.Охлобыстин В жизни мужчины… Есть три возможных типа женщин, которые могут быть в жизни мужчины: временная, удобная, и любимая… Чем отличается временная женщина от удобной? Временная женщина тоже чем-то удобна: такими слабые духом мужчины заполняют своё свободное пространство. Временная женщина – бегство от одиночества… Временная женщина – средство для сексуальной разрядки… Временная женщина – заменитель той, которую «хотелось бы»… Разумеется, она чаще всего не знает, что она – явление временное и верит, что из таких отношений может что-то получиться путное… Но, увы… Такими пользуются, лишь когда на душе одиноко, либо в моменты печали и слабости, а далее, как говорится «уйди подальше и не раздражай…» Удобная женщина может стать женой, или гражданской женой, или подру.
е, вместе в отпуск… Чтобы было «всё, как у людей»… Или же, другой вариант: каждый из них (что, надо сказать, бывает чаще всего) живет сам по себе, и оба вполне ощущают своё угнетённое состояние, находясь в такой паре… Но по каким-то причинам эта пара все еще держится: расчёт по принципу выгодливости, или дети, или быт, или договорённость, или обещания… Не важно что именно связывает эту пару: у каждой из таких пар – свой случай, но ни с «временной», ни с «удобной» в отношениях нет самого главного: духовной сцепки, огненной вспышки, перерастающей в чувство любви, искреннего переживания, заботы, нежности, интуитивного чувствования друг друга… Со стороны такие пары могут производить даже вполне благополучное впечатление, однако есть одно большое «но»: эти люди очень чувствуют какую-то общую ущербность их брака…, серость и монотонность будней своей убегающей жизни, ибо они чужие друг другу и никогда не познают единства душ… А от того, каждый из них пытается заполнить свою внутреннюю пустоту на стороне: либо это «походы налево», или же возникает пристрастие к алкоголю…, либо это уход в хобби, или в любые занятия по интересам… Общих разговоров – минимум.
неважно, чем и как каждый из них займет себя, важно одно: жизнь проходит мимо… Нелюбимые делят ложе с нелюбимыми… Тратят свое здоровье, жизненные силы и время на нелюбимых… Отношения сходят на «нет»… Кто ответственен за отношения? Можно было бы сказать, что оба… Однако, мужчина (как энергетически активный принцип Мироздания) является ведущим звеном пары. Как в любом классическом танце (танго, вальс, итд) движение направляет мужчина, так и в отношениях двоих – мужчина главное созидательное, ответственное звено… К тому же, если говорить о ошибках, то скорее всего, он сам и начинал, и создавал эти неправильные отношения… Ведь сердце всегда знает, ЧТО есть истина… И если это было сделано или из какого-то расчета, или от собственной слабости – хорошего итога не жди… Такой «союз» или скоро распадется, или же, если оба будут продолжать терпеть друг друга, потому что «более-менее всех всё устраивает», перерастёт в энергетическое отторжение друг к другу. Результат: душевная хандра, апатия, лень, тоска, ощущение никому не нужности и отсутствия какого-то смысла в собственной жизни… И, наконец, любимая женщина… Здесь сразу же надо сделать поправку о том, что далеко не каждому мужчине везёт в жизни встретить ту, которую можно называть Любимой. На это есть свои причины: во-первых, далеко не каждый человек может любить, а во-вторых, из-за того, что люди, по определению, не могут быть одни (одиночества боятся многие), а от того они торопятся и создают отношения не с теми людьми… Поэтому, тот человек, на которого могло бы откликнуться сердце – проходит мимо… Но всё же, вернёмся к третьему типу женщин: любимая женщина… Свою любимую мужчина понимает с полутонов, без слов, со взгляда… Он внимателен к ней… Любимых боятся потерять… Там, где любовь – там всегда забота и ответственность за человека, за чувство, за отношения… Желание отдать… Любую «удобную» (или «временную») женщину можно заменить на другую: более удобную, или молодую…, но разве кто-то из них заменит любимую? Любая другая будет лишь раздражать… Любимых заменить нельзя: никем и никогда… Ибо невозможно изменить самому себе: собственному сердцу… «Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, – это та любовь, которую вы отдали и получили. В своем путешествии в следующий мир единственное, что вы можете взять с собой, – это любовь. Единственная ценная вещь, которую вы оставите в этом мире, – это любовь. Больше ничего. Любовь – это величайший дар в жизни. Она придает жизни смысл. Именно благодаря ей стоит жить», — Адам Дж. Джексон. Как возникает любовь? Ошибочно полагать, что любовь возникнет по принципу «стерпится – слюбится»… Любовь также не произрастает из настойчивых ухаживаний: так можно лишь купить человека… Можно купить женщину: её заботу, ласку, сексуальную связь… Однако, никогда нельзя купить любовь, нежность, духовную (также энергетическую, сексуальную) близость… Можно купленное ошибочно принять за настоящее чувство, но это лишь одна из тех бесконечных иллюзий, кои так любит человек… Но, всё, что иллюзия – бренно… И, конечно, любовь никогда не начинается с секса… Вспышка влюблённости – это не любовь… Любовь – всегда магнетизм… И если это магнетическое между двумя людьми притяжение колоссальной силы, которого иногда можно и испугаться, которое живёт в сердце вопреки всем отговоркам и страхам ума, не возникает сразу… , то тогда отношения могут быть основаны на чем угодно, но не на любви… Любовь – это плод духовной близости, и это всегда чувствуется хотя бы на уровне интуиции… Понимание о том, что «это любовь» часто бывает даже против воли человека… Потому что, признаться себе «я действительно люблю» — всегда позиция силы… Это мужество для мужчины… С этого момента восприятие (и жизнь) мужчины меняется, ибо любовь меняет человека изнутри… Можно ли сопротивляться любви? Можно, но любовь всегда сильнее… ибо нет в мире той силы, которая могла бы противостоять силе любви… Lara Koziorowa

Источник: ok.ru

Почему мужчины боятся женщин

1. Мужчины на вас заглядываются, но не подходят к вам.

boiatsea-7.jpg 2. Они постоянно пытаются вас подколоть.

boiatsea-8.jpg 3. Вы считаетесь красивой подругой в компании, но до сих пор одиноки.

boiatsea-9.jpg 4. Вас редко зовут на свидания.

boiatsea-10.jpgИсточник: www.infoniac.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.