Расскажу Вам, свою историю грустной любви.Началось всё когда мне было 14 лет- первая любовь, что сказать!!! И первый поцелуй от Него и первые провожания до подъезда, познакомил со своими родителями, но ОН был старше меня , намекал на секс, а я боялась, глупая, не доверяла и не верила в его искренность.Ждал ОН от меня взаимности год, а потом у него появилась другая более сговорчивая, он меня забыл, а я не смогла. До 18 лет ревела в подушку, когда ОН мимо проходил, как в сердце нож-больно до ужаса, а я пыталась улыбаться ему, но рассказать о своей любви у меня не получалось, словно ком в горле.К тому моменту ОН слыл первым казановой красавцем и обольстителем.Как говорится КЛИН КЛИНОМ вышибают, я влюбилась в своего будущего мужа, о НЁМ почти позабыла, всё у меня было хорошо.Но девственность свою я все таки подарила ЕМУ моему первому возлюбленному-ОН отнесся к этому не серьезно, было больно и страшо я , как мне казалось на тот момент я навсегда разочаровалась в НЁМ и снова почти его позабыла.
й муж был уверен, что он у меня первый и единственный, до сих пор так думает. Прошло десять лет с моим мужем в любви и согласии сыну исполнилось четыре годика, когда я случайно у друзей на свадьбе встретила ЕГО моего бывшего , мою первую любовь- ОН изменился, у НЕГО жена и двое детей, а я глядя на него со стороны опять потеряла голову, но научилась держать себя в руках, управлять своими эмоциями. МЫ разговорились, и я в первые узнала и поняла его как человека, а не как ИДЕАЛЬНОГО ИДОЛА ., которому покланялась все эти 13 лет. Человеком он оказался интереснейшим, честным. понимающим, но он так и не догадался что я любила только его все эти годы. Мы продолжали общаться и теперь ОН в МНЕЯ влюбился, влюбился так что, решил бросить семью.Объяснялся мне в любви, мы могли по телефону разговаривать по 4 ЧАСА БЕЗ ПЕРЕРЫВА и у меня крыша поехала- ВОТ ОНА МОЯ ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ, КОТОРУЮ Я ЖДАЛА от НЕГО 13 ЛЕТ!!!!!И секс с ним был просто потрясающий, ОН был очень нежным и заботливым и в тоже время сильным. Но наши семьи, дети, муж у меня просто пример для остальных без вредных привычек( а это так важно в нашей пьюшей России). зарабатывает прилично, на руках меня носит, а мне с ним всегда было скучно. Короче бросила я СВОЕГО ЛЮБИМОГО и осталась с мужем и с сыном.Прошло пол года, а я каждую секунду думаю о НЕМ, втсаю и засыпаю, так же плачу в подушку по ночам. А с мужем как всегда все хорошо, даже не ругаемся. ОН мне пишет, что неможет меня забыть, что время не лечит и что у него всё плохо без меня, я же ЕМУ не отвечаю, молча страдаю.ЧТО же МНЕ ДЕЛАТЬ.?????
Источник: qq.by
Любовный треугольник
Даже когда всё хорошо в семье, женщине хочется, чтобы ей восхищались, делали комплименты, любили. Видимо, мы понимаем, что жизнь скоротечна, а быть счастливой так хочется. И вот ты уже ругаешь себя: «Я влюбилась в другого, а как же семья?» Да, влюбилась, будучи замужем, что же делать? Главное — не спешить. И не бросаться «с головой в омут» новых ярких отношений.
Говорите себе: «Я не буду торопиться, разрушать семью, наносить травму ребёнку.» Это сейчас очень важно. Можно влюбляться, или симпатизировать понравившемуся мужчине, но совсем не обязательно рушить из-за этого всю жизнь себе и мужу. А если у вас ребёнок, то это всё грозит ему психологическим ударом.
Ситуация, конечно, не простая. Вы мысленно летаете на крыльях любви, и муж, несмотря на ваши попытки обычных разговоров, видимо, что-то чувствует. Вы сильно рискуете: ведь разрушить всегда легче, чем построить! Вы, быть может, влюблялись до этого, но в этот раз вам кажется, что это что-то особенное. Сначала — эти отношения красивы, опасны, и очень волнительны, но спустя некоторое время острота таких отношений пройдёт.
И не стоит верить в его слова, что он всё бросит ради вас — это сомнительные обещания. Да, есть счастливые исключения, когда люди влюблялись, рушили свои семьи, и на обломках строили свою семью. Но опыт подсказывает, что всё это очень, и очень единичные примеры.
Житейский опыт всегда приходит с годами, и главное — не наломать дров, когда ты влюблена.
Ведь жизнь наша — это зебра: то белая полоса, то чёрная. Не может быть всё гладко, и без проблем. Если вы спросите себя: «Я влюблена, или мне хочется любить выдуманный мною же образ? Он мне кажется красивым, романтичным, и так далее. Я не уверена, что он такой на самом деле!».
Почему замужние женщины влюбляются в других мужчин?
Когда люди вступают в брак, многие считают, что это на всю жизнь, и все проблемы пройдут мимо, но чаще всего происходит совсем по-другому, и у каждой женщины существуют свои причины, которые объясняют появление чувств к другому мужчине.
- Период конфет, букетов, свиданий под луной, и бесконечных разговоров обо всем — рано или поздно заканчивается. Поженившись, люди вынуждены постоянно решать множество бытовых проблем, которые всегда возникают. Эти проблемы имеют свойство вытеснять романтику, а большинству женщин, как правило, её не хватает. Ведь мы, женщины — любим ушами.
- В каждой семье возникают конфликты. Их наличие не означает, что семейные отношения плохие, наоборот, в некоторых случаях конфликты являются толчком к развитию, при условии, что оба человека стремятся к их решению. Однако, не в каждой паре супруги готовы к конструктивному решению. Чаще всего кто-то принимает мнение своего оппонента, а кто-то — нет. Если женщина постоянно конфликтует с мужем, и многие конфликты остаются неразрешёнными, то недовольство и взаимные упрёки только нарастают. Женщине хочется освободиться от этого негатива, и получить поддержку. Если рядом оказался мужчина, который готов её поддержать, вполне вероятно, что она может влюбиться в него.
- Чем дольше живешь с человеком, тем больше узнаёшь его недостатки. Идеальных мужчин нет, впрочем, как и женщин! Кто-то мирится с недостатками другого, кто-то пытается переделать человека, а кто-то ищет на подсознательном уровне человека, у которого они отсутствует. Любая социально активная женщина общается со многими мужчинами, и может встретить того, который, как ей кажется, будет лишен недостатков, присутствующих в её муже. Это может стать толчком к появлению влюблённости.
- Необходимость в новых ощущениях и эмоциях. Существует категория женщин, которые не любят стабильности в отношениях. Им постоянно нужно получать эмоции, как от ссоры, так и от бурного примирения. Когда муж не может постоянно подкреплять эту потребность жены — она вынуждена искать это в других мужчинах.
Причин, приводящих к появлению чувств к другому мужчине очень много. Некоторые женщины готовы мириться со сложной ситуацией в семье, и пытаются решать возникающие проблемы, а некоторые окунаются в новые чувства.
Влюбившись в другого мужчину, будучи замужем, у женщины, чаще всего, не пропадают чувства и привязанность к мужу, ведь их связывает очень многое. Поэтому, если женщина влюбляется, но понимает, что семья и муж для неё важнее, нужно предпринимать какие-то меры, чтобы побороть в себе новое чувство.
Что делать, если влюбилась в мужчину, но замужем?
- Подумать и проанализировать сложившуюся ситуацию в спокойной обстановке. Лучше сделать это в одиночестве. Вспомните, за, что вы полюбили своего мужа, а за что нового мужчину. Разберитесь, новое чувство – это любовь, влюблённость или обыкновенная симпатия. Представьте различные варианты развития событий: что будет, если вы останетесь с мужем, и что произойдёт, если выберите другого. Не нужно думать только о хорошем исходе, представляйте и самый негативный вариант. Во многих случаях долгое размышление наталкивает женщину на то, что отношения с мужем нужно сохранять.
- Не путайте романтику и конфетно-букетный период с обычной, повседневной жизнью. Вы уверены, что новый избранник будет лучше прежнего во всём?
- Постарайтесь, как можно меньше общаться с другим мужчиной. Если есть возможность, то лучше всего полностью прекратить общение. Действуйте радикально: удалите номер телефона, удалите из списка друзей в социальных сетях и различных чатах. Если есть места, где вы часто встречались, посещайте их, как можно реже. Не ищите случайных встреч, ведь они только будут вас заставлять вновь возвращаться к вашей влюблённости.
- Переключите внимание на что-нибудь другое. Можно полностью погрузиться в работу, в спорт, в новое увлечение. Читайте больше книг, смотрите интересные книги, занимайтесь саморазвитием. Таким образом, вы будете постепенно вытеснять чувства к другому человеку чем-то более интересным и полезным.
- Вспомните о том, что у вас есть муж, которого вы когда-то тоже полюбили. Возвращайтесь мысленно ко дню вашего знакомства, первого свидания, свадьбы, в общем, ко всем приятным моментам, которые были в вашей совместной жизни. Напоминайте себе, за что полюбили своего мужа, какие качества вам в нём нравятся и т. д.
- Зайдите на различные женские форумы, которые есть в интернете, найдите информацию, которая касается вашей проблемы. Вполне возможно, что вы удивитесь, когда увидите, что существует множество похожих историй, обратите внимание на то, чем они заканчиваются. Иногда чужой опыт помогает избежать серьёзных жизненных ошибок.
- Хороший вариант – это обратиться к профессиональному психологу, который поможет посмотреть на новые отношения со стороны. Консультация психолога поможет вам посмотреть на себя со стороны. Независимый человек укажет вам причину вашей проблемы, и вместе с вами будет искать варианты её решения.
Как вернуть чувства к мужу?
Основная причина, из-за которой замужняя женщина влюбляется в другого мужчину, – это угасание чувств к мужу, поэтому нужно что-то предпринимать, чтобы их освежить.
- Вспомните все положительные качества своего мужа, которые особенно для вас важны.
- Подумайте, какие чувства вы сейчас к нему испытываете.
- Проанализируйте, какими бы хотели видеть ваши идеальные отношения с мужем; что нужно сделать для этого вам и вашему супругу.
- Представьте, что мужа не стало в вашей жизни: как вы будете себя чувствовать, будет ли вам его не хватать, какие чувства у вас будут по этому поводу
- Сделайте для мужа что-нибудь хорошее и приятное.
- Устройте незапланированное свидание или хороший романтический вечер, когда можно поговорить по душам и насладиться общением друг с другом.
- Пересмотрите семейные фотографии, видео с вашей свадьбы.
Существует много советов и способов, которые помогают разобраться в отношениях, и понять, что семейная жизнь дороже любовного приключения. Однако, они будут действенными только при условии, что женщина, несмотря на свою влюблённость, готова к тому, чтобы сохранить отношения со своим мужем.
Тем не менее, любая женщина имеет право на то, чтобы влюбиться и снова стать счастливой. Но нельзя принимать поспешных решений, страсть и яркие эмоции имеют свойство заканчиваться, а потом оказывается, что кроме этого, вас ничего с человеком и не связывало. Становится обидно, что слишком быстро отказались от мужа в пользу новых, но неудачных отношений.
Источник: HelpMyLove.ru
Комментарий психолога:
— Ваш запрос «Скажите, как правильно» делается из позиции ребёнка, который хочет быть послушным исполнителем предписаний авторитетного лица. Обычно так делают люди, которые хотят, чтобы ответственность за развитие их жизни несли не они, а кто-то другой, и тогда очень удобно обвинить другого в том, что всё пошло не так. Роль психолога состоит не в том, чтобы указывать человеку, как жить, а в том, чтобы помочь разобраться в ситуации, для того, чтобы человек сам смог принять более осознанное решение.
Я могу поделиться с вами психологическими знаниями, относящимися к вашей ситуации, и обрисовать возможные последствия одного выбора и другого. Но делать этот выбор придётся самостоятельно, поскольку это ваша жизнь, и вы вольны распоряжаться ею по собственному усмотрению.
ше будущее всегда многовариантно, и мы можем прожить свою жизнь и так, и эдак. А как «правильно» — нет универсального ответа. Каждый решает это для себя в соответствии с тем, что для него наиболее важно. А это у каждого — своё.
Итак, вы находитесь в ситуации выбора. Варианта у вас два: либо остаться с мужем, либо развестись и выйти замуж за Сашу. У каждого из этих вариантов есть свои плюсы и минусы, в каждом случае вы что-то выигрываете, но и чего-то лишаетесь. То есть, надо хорошо взвесить все «за» и «против», чтобы «из двух зол выбрать меньшее».
В принципе, есть ещё третий вариант — это оставить всё так, как это было предыдущие 4 года. Дома есть муж и дочь, стабильность и свобода, статус замужней женщины и отец для ребенка. При этом в жизни есть праздник, романтика, глубокое общение и страсть. Муж не возражает. Все ваши потребности удовлетворены — может, не в одном месте, но в жизни всего хватает. Это довольно устойчивая ситуация. Если бы Саша не развёлся, то, возможно, ваша связь могла бы продолжаться много лет, и это бы устраивало всех. Возможно, вам есть смысл предложить Саше такой вариант — вы будете продолжать видеться, а он просто будет вести холостую жизнь, в которой время от времени будете появляться вы. В реальности, такие треугольники формируются очень часто, и в некоторых случаях могут держаться десятилетиями.
Всё бы неплохо, но один из участников треугольника не согласен с таким положением вещей.
ша — человек с активной жизненной позицией — ломает существующее «статус кво» и стремится поменять свою жизнь. Зачем? Чего ему не хватало, у него была и любовница, и жена? Об этом информации нет.
Вы говорите также, что «боитесь», что он развелся из-за вас. Получается, что Саша, с которым вы «много говорите о жизни», не обсудил с вами причины собственного развода? Создается впечатление, что ваше общение касается отвлеченных тем, и в нём не так много места для обсуждения чувств, мыслей, страхов, проблем друг друга. В этом, возможно, и есть корень вашего сегодняшнего затруднения.
Вы уже один раз сделали свой выбор между мужем и любовником в пользу мужа. Если вы остаетесь с ним, то сохраняете свободу, удобство, репутацию добропорядочной замужней женщины, привычный уклад жизни, в котором ваша дочь растет с не разведенными родителями. Это очень веские аргументы, и для очень многих людей они являются тем, что представляет главную жизненную ценность — семья, стабильность, репутация, ребенок. Возможно, одним из таких людей является ваш муж.
Однако, неожиданная встреча с Сашей и ваши переживания при виде его дали вам понять, что вы остались лишены чего-то, от чего бежит ток и застывает кровь. И вы опасаетесь того, что этот дефицит останется с вами по жизни и не уйдет со временем. И это опасение побудило вас обратиться к психологу. Надо полагать, что это стало для вас серьезной встряской.
И сейчас это ваше решение, что вы хотите сделать с этими чувствами. Вы можете решить, что они были не так уж и важны. Ну, пробежал ток, ну и что? Зато у вас есть семья и дом, и это поважнее каких-то играющих в организме гормонов. Вы можете работать на уменьшение значимости этого человека для вас и поставить перед собой цель забыть его. Можете обратиться к психологу за помощью в совладании со своими чувствами.
Возможно, в процессе терапии вы выйдете на то, чего вам не хватает в отношениях с мужем, и попробуете освежить, углубить и развить ваши существующие отношения в браке. Ситуация, которая происходит в вашей семье, когда после определённого количества лет совместной жизни у супругов пропадают совместное времяпрепровождение, темы для разговоров, и их «корабль любви разбивается о мыс повседневного быта» — совершенно классическая. Каждая супружеская пара проходит через такое. Однако, при желании и целенаправленном вложении усилий в этом направлении можно вернуть в супружескую жизнь взаимопонимание, сексуальность, наполненность эмоциями и впечатлениями. Надо полагать, в начале отношений с мужем у вас всё это было. Если этот человек всё еще хоть как-то значим для вас, то эта значимость может быть мотивацией для того, чтобы изменить что-то в своих отношениях с ним, чтобы ваша семейная жизнь была для вас не только удобной, но и радостной.
Другой путь — отнестись к чувствам к Саше серьезно, усмотрев в этом пробежавшем токе искру, из которой может вырасти большая любовь. Всё-таки, он разделяет ваши чувства. С его стороны дорога к взаимности открыта, но вас на этом пути поджидает встреча со множеством самых разных страхов. Есть ощущение, что, на сегодняшний день, встретиться со всеми своими опасениями у вас нет внутреннего ресурса. И самое главное, чего, кажется, у вас нет — это доверительного, открытого общения с Сашей, в котором вы бы могли высказывать свои страхи и обсуждать их с ним совместно. И касательно ревности, и касательно ограничения свободы, и детей, и изменений фигуры, и быта, и всего-всего-всего.
Это письмо, которое вы адресовали психологу, на самом деле вы писали Саше. И только он в состоянии либо развеять ваши страхи, либо подтвердить, что они обоснованы. Для того, чтобы создать новую совместную жизнь с Сашей, вам, скорее всего, необходимо приобрести навык открытого предъявления партнёру своих чувств и мыслей. И если эти мысли и чувства — сложные, конфликтные, то следующим идёт навык решения конфликтов в паре и достижения согласий и компромиссов между супругами. В жизни с мужем вам этот навык был не нужен, так как этот человек не предъявлял себя и самоустранялся из конфликтных ситуаций. И с ним у вас есть возможность оставаться такой, какой вы были всегда. Если же вы выберете идти в направлении построения серьезных отношений с Сашей, то вам придется поменяться и начать делать то, чего вы раньше никогда не делали в отношениях с мужчиной: открыто предъявлять свои потребности и чувства, и искать способа удовлетворить их так, чтобы оба партнёра были с этим согласны.
При этом из вашего письма нет сведений, что Саша готов слушать вас, учитывать вас, уважать ваши желания, заботиться о вас, содержать семью. Сначала желательно бы было выяснить, насколько серьезно его предложение и насколько он сам готов работать над решением конфликтов. Так же неплохо задать самой себе все те же вопросы. Готовы ли вы всё то же делать для Саши — учитывать, уважать, заботиться, и т.д. Как это будет сочетаться со свободой, которая так важна для вас?
Вообще, если вы примете решение строить новую семью с Сашей, вам очень будет нужно психологическое сопровождение, потому что вам обоим нужно будет многому учиться, многое осознавать и во многом менять себя. Может быть, тот пробежавший ток и застывшая кровь — это то, что двигает вас ко встрече с неизведанным.
Если вы готовы менять свои привычки, свой образ жизни, если обладаете смелостью и верой в себя, то у вас будет шанс построить для себя семейную жизнь по иным принципам, чем те, что есть в вашей нынешней семье. Однако, прежде, чем это произойдет, вас ждет очень непростой период. Если же вы выдержите «качку» и переживете полосу проблем, то, возможно, сможете получить опыт семейного счастья совсем другого уровня и качества, чем сейчас.
Источник: www.yaplakal.com
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я не могу понять себя. Не сказала бы, что я человек страстей, но почему-то иногда не в силах справиться с собой. Мне 25 лет, восемь лет замужем, есть дочь. В семейной жизни было всякое – и плохое, и хорошее. Говорят, мужчины полигамны и верными не бывают. Не знаю, изменял мне муж или нет. В любом случае это мой первый мужчина, и я люблю его. И проблема не в его «взглядах на сторону», дело во мне. Стыдно признаться, но в последние пять лет я периодически влюбляюсь в других мужчин.
Раньше и мысли о таком не допускала! Почему это происходит? Причём муж остаётся вне конкуренции, для меня это родной человек, но мне нужны эмоции, нужно чувствовать себя любимой. Мне просто нравится нравиться мужчинам. Причём секс на стороне не нужен, нужны только любовные разговоры, объятия и поцелуи. Сами переживания, романтическая привязанность, как в ранней юности, – вот что мне надо. Но ведь я замужняя женщина, уже не первый год мама!
Страдала из-за этого, давала себе слово больше ни с кем не встречаться, сама никогда не подойду к понравившемуся мужчине, но беда в том, что на меня всё равно многие обращают внимание. И практически всем от меня нужно только одно. И правда, чего ещё хотеть от замужней девушки? То ли у мужчин иерархия ценностей поменялась, то ли мне такие чаще попадаются. Я не распущенная, подобные разговоры обрываю сразу.
Я помню слова о том, что каждый имеет то, что он хочет, только не всегда это осознаёт. Но я этого не хочу! Я общительна, но неужели мою общительность расценивают как приглашение к интиму? Конечно, есть интеллигентные мужчины, они относятся более уважительно, складываются хорошие товарищеские отношения, но между строк – опять то же самое. Хоть совсем ни с кем не общайся! Приходится доходчиво объяснять, что как сексуальные объекты они мне не интересны.
Но вообще мужчины меня интересуют, я с удовольствием принимаю их влюблённость, ухаживания, комплименты. Как справиться с собой, как одолеть этот гормональный взрыв? Очень вас прошу, не осуждайте меня! Ваше мнение я уважаю и с надеждой хочу его выслушать. Подписываюсь чужим именем, проблема уж больно деликатная.
Ответ психолога theSolution:
В созависимых отношениях исчезает эротика
Такое бывает тогда, когда отношения с мужем больше напоминают детско-родительские, чем отношения мужчина-женщина. Если муж вам кажется родным человеком, это означает, что эмоциональная дистанция между вами сократилась, а психологические границы между вами стерлись. Такие, созависимые отношения, в которых пропадает влечение друг к другу создают невротические личности. В партнере они ищут скорее чувство безопасности, опору и поддержку. Эти функции несовместимы с активацией влечения, потому что заботливое поведение является мощным антиафродизиаком (по выражению Эстер Перел) .
Эротизм и влечение в паре можно научиться поддерживать
Прочитайте, пожалуйста ответы «Как поддерживать влечение в долгосрочных отношениях, основанных на взаимной любви?» , «Как не потерять общение в долгосрочных отношениях?». В первом ответе вы найдете не только полезные советы, но и ссылку на лекцию Эстер Перел на TED.com и на ее книгу «Mating in captivity». Смысл советов, которые она дает можно свести к тому, что нужно преодолеть созависимость, научиться быть автономными и научиться варьировать психологической дистанцией для возникновения пространства для эротического импульса. Эта задача крайне трудна для невротических личностей, поскольку они в партнерских отношениях стремятся получить то, что недополучили от родителей.
Источник: thesolution.ru