О мужчинах 17 April 2019, at 10:11
Порой кажется, что все парни одинаковые, но это далеко не так. Существует несколько типов мужчин, которые отличаются по характеру, внешности, принципами и отношением к женщинам. Но бывает, что мы встречаемся только с одним типом. Почему так? Потому что именно они нас привлекают. У каждой девушки есть предрасположенность, четко сложенный образ и желание видеть рядом с собой определенного мужчину. Будет ли он идеальным? Для нее будет, но некоторые типы парней нам противопоказаны.
Какие бывают типы мужчин?
Есть множество классификаций мужчин на 2, 3 и даже 9 типов, но суть остается одна. Каждый тип — это парень с определёнными чертами характера, отношением и позицией в жизни. Даже в аниме парни делятся на разные категории. Чтобы понять, кто тебе подходит в отношениях и кого ты может встретить, описываем основные категории.
Романтичный
Такого мужчину вы узнаете сразу, ведь он будет дарить подарки, читать стихи, вывозить на пикники и устраивать романтические встречи. Он простой, непосредственный и слегка инфантильный, всегда знает, как вас удивить, ведь обладает отличной фантазией. Его главные плюсы:
- вы будете им гордиться, ведь мало мужчин будут постоянно водить на свидания и делать широкие, запоминающиеся жесты;
- отношения будут приятным, ровными, романтичными, жизнь заиграет новыми красками. Для парня вы станете настоящей музой.
Среди минусов:
- избранник будет витать в облаках большую часть времени;
- его подарки не всегда будут соответствовать вашим желаниям и потребностям;
- это не практичный человек, часто без постоянной работы и желания зарабатывать много денег;
- часто бывает в депрессиях и замыкается в себе.
Одинокий художник
Если ты предпочитаешь тихих и спокойных парней, одаренных и талантливых, вам понравится одинокий художник. Такой человек может быстро менять увлечения, у него дома много разной всячины и даже ненужного хлама, так сказать — творческий беспорядок. Плюсы этого типа:
Среди недостатков этого типа:
Хозяин или домосед
Номер три — это хозяин, который станет идеальным мужем и заботливым папой большого семейства. Его не нужно звать на помощь, он придет сам. Преимуществ у этого типа предостаточно:
- для него семья и любимая девушка будут главными в жизни. Парень стремится учесть пожелания и максимально их исполнить;
- он решительный и активный;
- твердый, веселый одновременно, знает когда отдыхать, а когда действовать;
- старается стать для любимой близким другом, партнером и поддержкой;
- категорически не приемлет измены.
Но такой человек не слишком романтичен, иногда отношения с ним угасают в быте, со временем его инициативность исчезает.
Партнер и союзник
Такие парни стремятся к деньгам, стабильности, заняты генерацией новых идей и воплощением их в жизнь. Они активны, постоянно что-то создают и куда-то уезжают, умеют сделать так, чтобы были довольны все. Отношения с девушкой строят, как и бизнес, то есть из принципа взаимообмена. У такого мужчины есть свои достоинства:
- вежливый, пунктуальный и тактичный;
- легко идет на контакт, с ним приятно общаться на любые темы из-за широкого кругозора;
- в отношениях предпочитает планировать, советоваться, обсуждать планы с половинкой;
- достаточно гибкий, умеет договариваться и находить компромисс.
Есть и минусы, например, мужчина самовлюбленный и везде ищет выгоду для себя, не всегда готов жертвовать собственным комфортом ради другого человека, для него отношения и любовь четко распланированы, романтике места почти нет.
Карьерист
Это мужчины южно-европейского типа, главную ставку делают на карьеру и успех. Занимают руководящие должности, быстро продвигаются в карьере, они постоянно заняты работой и делами. Поэтому времени на любовь — минимум. Но парни-карьеристы обладают достаточным набором положительных качеств:
- с ними девушка не будет ни в чем нуждаться;
- спокойные, практичные и уравновешенные;
- обаятельные и харизматичные;
- редко ревнуют и бывают агрессивны, так как высокого себя ценят;
- лидеры по натуре.
Такому мужчине тяжело соответствовать, у него завышенные требования к избраннице, они не любят непослушания и пользуются популярностью среди всех женщин, поэтому измены не исключены.
Твой тип парня
Теперь у всех созревает вопрос, какой парень «мне подходит»? Можно пройти тысячи тестов, но так и не понять. Если отталкиваться от классификации выше, то несколько наводок для понимания того, какой вам нужен мужчина:
вам подойдет парень-партнер, если вы готовы идти на компромиссы, развиваться и следить за собой, не требовать романтики и открыто говорить о наболевшем, работать с эгоистичной стороной избранника;
Еще один важный момент, выбирая партнера для отношений и общения, учитывайте не только типы поведения, но и менталитет. Например, жители Англии и Нидерландов более сдержанные и не проявляют чувства, а американцы, напротив, эмоциональные и открытые.
На самом деле, никакие тесты и классификации не помогут выбрать подходящего избранника, если вы для себя внутренне не определите кого хотите видеть рядом с собой. Необходимо проанализировать ошибки прошлого, поработать с собственными недостатками и выявить причины, почему ранее с парнями не складывалось.
Для удобства напишите список с плюсами и минусами будущего партнера, с которыми вы готовы мириться и наоборот. Также рекомендуем пообщаться с парнями различных типов, чтобы понять, с какими вам комфортнее. Тесты и характеристики — одно, но расставить все точки позволят только собственные ощущения.
Вы можете найти более широкую классификацию парней и даже написать свою, опираясь на личный опыт. Главное понимать, что каждый человек неповторимый и особенный, в нем могут быть черты от разных типов. Но лишь построив отношения, пообщавшись лично, вы можете понять — подходит вам парень или нет.
Источник: loventino.com
Глянцевые журналы для баб пиздят. Они пишут какую-то радужную ересь про мужиков, классифицируя их чуть ли не по размеру хуя и волосатости жопы.
Чушь! Бред! Полная хуйня!
И не потому, что размеры не имеют значения, потому что имеют, не пиздите, а потому что там нет ни одной нормальной классификации мужиков. Сплошная феминистическая говноирония или розовое мимими.
Граждане авторши ментрополитенов, смотрите, неудачницы, как надо.
1. МУЖИК-ЗАЕБАЛ.
С начала он вас, конечно, не заебет, а совсем наоборот. Это же пиздец как мило. Все-то у него чистенько, на месте. Носочки сложены попарно, на брючках стрелки, на холодильнике магнитиком пришпилен аккуратно написанный список покупок. Но через какое-то время у вас появится тошнота и совсем не потому, что у вас токсикоз. Он тупо заебет своим нытьем класть книжку в шкаф, а не на столик, даже если вы оставили ее всего на минутку, чтобы сбегать посцать в туалет.
Он заебет вас строго установленной расстановкой флаконов в ванной, раскладкой хавчика в холодильнике, нравоучениями о том, что вы пиздец засранка, что даже трахацца надо в строго установленной позе при отклячивании жопы под нужным углом.
r />Он заебет вас привычной ему сервировкой стола, правильной расстановкой обуви в галошнице, всей этой ебучей правильностью, логичностью, продуманностью, стерильностью. И окончательно превратится в ЗАЕБАЛА.
Бороться с этим невозможно. Либо смеритесь и становитесь такой же занудой, либо убейте. Только, когда будете убивать, возьмите именно тот нож, который он вам скажет, чтобы не перепутать с ножом для овощей или сыра.
2.МУЖИК ИНИЦИАТИВНЫЙ РУКОЖОП.
На самом деле это страшный человек. Он постоянно выдвигает какие-то иницитивы, преобразования, нововведения. Прямо, сука, как депутат Думы. И также, как и у депутата, обычно все эти инициативы полное говно.
Он живенько берется за ремонт кухни, если вдруг эта мысль ебнула ему струей в голову. Или прибить гвоздь для картины. Или сделать скворечник детям.
Он находит инструменты, материалы, живо приступает к делу.
Но поскольку ничего более тяжелого, чем собственный хуй, в руках он не держал, то обычно все эти инициативы заканчиваются фиаско.
Причем ладно бы просто фиаско, это может быть связано с травмой различных фрагментов туловища. То по пальцу молотком переебет, то яйко к брусчатке пришпилит.
Но иногда это заканчивается и более мирно. Бывает, что делает такой пассажир скворечник, и хуяк, что-то заебало…И он переключается на новую инициативу. И так до бесконечности.
Самое хуевое, что после таких вот инициативных рукожопов, приходится все переделывать, даже если вы и не собирались делать никакого ремонта. Но не оставлять же раздолбанную в фарш кухню с этим окровавленным уебком посредине?
3. ТВОРЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ, БЛЯДЬ.
Подождите, сначала вы будете, конечно, произносить это словосочетание без приставки "блядь". Но потом обязательно все изменится.
Во-первых, возьмите за аксиому, что все творческие личности пизданутые на всю голову. На всю, на всю, не сомневайтесь.
Ну, во-первых, я это знаю по себе. Творческие пиздострадания, это как перепад настроения. Только что был чувак веселый и бухой, а через пять минут он в полной депрессии, которую пытается излечить суицидом.
Ну, до суицида доходит редко, в основном он пиздит, конечно, иначе у нас бы не осталось ни одного художника, поэта или артиста.
Если вы согласны жить в этом климате с резко меняющимися погодами, велькам. Это трудно, но нихуя не скучно.
Но я вам гарантирую, что через некоторое время вы будете говорить о том, что ваш мужик творческая личность, обязательно используя в конце слово "блядь". Потому что это индульгенция.
Хули он вчера нажрался? Так творческая личность, блядь.
Хули он вчера орал и разбил стену в ванной? Так творческая личность, блядь.
Хули он вчера был такой нежный и ебливый? Так творческая личность, блядь.
Хули он вчера вообще домой не пришел? Так творческая личность, блядь.
Потихоньку он и сам будет этим пользоваться, потому что это пиздец, какая хорошая отмазка на все случаи жизни.
4.ПЕТРОВИЧ
Высшая добродетель этого типа это умение правильно покрасить самодельный табурет морилкой. Он искренне не понимает , как можно прожить лето без засолки помидоров в августе. Он сам меняет смеситель в ванной, стелет ламинат, меняет обои.
Если кто-то не может отличить коленвал от карбюратора, в его глазах это не мужик ваще.
Он бережно хранит семейные реликвии, как то первую подаренную отцом дрель довоенного выпуска и дембельский альбом в бархатной обложке.
У него обязательно есть гараж. Если вы не знаете, куда он ушел, то вы знаете, куда он ушел. Он ушел в гараж.
Там он строгает что-то нужное ему, но не вам, хранит квашенную капусту и небольшую чекушку "Путинки".
Разговаривать с ним можно, не не понятно о чем. Хотя вы можете, конечно, изучить руководство по ремонту ВАЗ-06 в домашних условиях, и тогда ваши вечера будут наполнены интересными беседами.
Если вы связали свою жизнь с таким человеком, вы обязаны знать наизусть все песни Розенбаума и Круга. Ну, или хотя бы половину.
Он умеет водить автобус. Правда не понятно зачем ему этот навык.
Одним словом, мужик надежный, как скала. Но вы тоже очень скоро станете Петровной. Хотя вашего папу и зовут не Петр.
5.ВЕТЕРАН ВСЕХ ВОЙН
Тип, который везде ходит в камуфляже, ездит на УАЗ Патриот, любит холодное оружие, думает, что умеет им пользоваться, всегда готов к бою с тенью, особенно, когда бухой.
На вопрос в каких войнах участвовал всегда делает загадочный вид и говорит что-то "сынок.
чше тебе об этом не знать", делает намеки на тяжелые ранения, раннюю седину, мифического друга, который был, как брат, но погиб от предательской пули душмана, ваххабита, талиба, фашиста, апачи, татаро-монгола (нужное подчеркнуть).
Кстати, совсем не обязателен тот факт, что он вообще служил в армии, но под определенным градусом под саундтрек "черный тюльпан", он твердо убежден, что в одиночку брал Кабул, Берлин и даже Вашингтон.
Очень жалеет о просранной Аляске. Калифорния похуй, там геи, а вот Аляску жаль просто пиздец как.
Любит фоткаться с оружием. Любит фоткаться с тачками. Любит фоткаться с такими же воинами полусвета блядь, как они сами. представляя, что они боевое братство хуй пойми какой войны.
Любят рассуждать о политике, причем кругом все гондоны, а мы молодцы.
Уверены, что Америке живут только геи, трансвеститы и Джекки Чан.
Кстати о Джекки Чане. Любят пиздеть, что у них черный пояс по какой-нибудь страшной борьбе руками и ногами.
Каждый День Победы обновляют наклейку на автомобиле про "если надо, повторим".
Хуй знает, что вам посоветовать по поводу этого мужика. Хотите быть радистской Кэт или Анкой-пулеметчицей, дерзайте.
6. ТАБУРЕТКА
Мужик мебель. Его легко содержать, можно задвигать под стол, в угол, за штору, вообще в любое место, куда вам хочется. Как табуретка. Как мужчина с самостоятельными решениями абсолютно бесполезен, но легко выполняет команды и приучен к лотку.
Если вы думаете, что он, увидев полное мусорное ведро подпрыгнет и пойдет его выбрасывать, ни хуя не думайте. Не пойдет. Но если вы ему скажете, пойдет.
Он стоит в углу и ждет распоряжений. Не будет распоряжений, он так и будет зависать в прострации. Смотреть телевизор, играть в компьютерную игру, просто тупить в потолок.
Его можно одевать и кормить по вашему вкусу. Ему похуй. Сказала Кларочка надеть свитер, значит будет свитер. Сказала, что завтра идем в гости к Гале? Значит идем к подруге Гале.
Одним словом, такой мужик вещь удобная. Но однажды вы начнете его пиздить за то, что вас заебет обо всем думать самой. Но и пиздить его бесполезно. Как толк от того, что вы пиздите табуретку?
7. МАСЯ
Если бы можно было сделать так, чтобы у вас был член, а у него наоборот, он бы не был против. Потому что можно было бы лечь, расслабиться и не портить прическу.
Трюмо, спортзал, автозагар, крем от натоптышей, отбеливание ануса. Круг его интересов. Нет, он не гей, иначе бы он с вами не жил, просто он мася, он любит себя, а вам позволяет себя любить.
Собственно, об этом типе больше сказать нечего.
8. МАМКИН
Сразу посылайте на хуй. Вас ждет постоянное сравнение с тем, как эти котлетки делает мама и вы, как гладит рубашки мама, а вы гладите намного хуже,
Но это еще полбеды. Потому что обязательно ждите и его маму. Вы получаете ее в нагрузку. Потому что она будет приходить чуть ли не ежедневно и контролировать чуть ли не то, как вы трахаетесь.
-Как ты лежишь? Мальчику же неудобно!
О том, что когда-то ваше мнение будет главнее маминого, даже не мечтайте. Даже после ее смерти главным аргументов в спорах будет "моя мама никогда бы такого не сделала" или "Моя мама никогда бы такого не сказала".
Эта пуповина никогда не обрывается. Она крепка, как флотский канат, и хуй вы ее чем-то перерубите. Даже ваших детей будет воспитывать его мама. А вам будет только казаться, что вы их воспитываете.
9. АЛЛОЧКИН МУЖ.
Это самый лучший мужчина на свете. Он нежен, внимателен, ласков, любит жену без памяти, обожает детей, постоянно с ними занимается чем-то увлекательным и познавательным. Он очень,очень, очень дохуя зарабатывает. Настолько много, что купить квартиру или дом для него раз плюнуть.
Он каждый квартал возит жену на Бали или Сейшелы.
У него большая дорогая машина, а у Аллочки розовый лимузин.
Он верный и никогда не смотрит на других баб. От слов "проститутка", "баня", "алкоголь", "друзья" его тошнит.
Он неистов, изобретателен и ловок в сексе.
Он мастер на все руки. Прекрасно готовит, сам стирает, выбивает ковры и моет полы.
Он сирота.
Это идеальный мужчина и супруг, потому, что такого в мире не существует, а Аллочка пиздит.
Ну, и на последок. Этот пост шуточный. Шуточный. Я еще раз напишу: шуточный!!! Потому что наверняка сейчас прибегут какие-нибудь обиженные люди начнут бить копытом в грудь о том, что "вывсеврети", я не такой, или "мой Витенька не такой". Хорошо, хорошо, вы не такой. Галоперидол в тумбочке, не забудьте выпить.
Александр Гутин
Источник: pikabu.ru
Не углубляясь в научные классификации, мы отметили для себя пять типов мужчин, к которым женщин (без всяких научных обоснований) тянет, словно магнитом. Не верите? Посмотрите на их звёздных представителей. Думаем, всевозможные мировые рейтинги и огромное количество восторженных поклонниц – лучшее доказательство.
Присмотритесь, вдруг в одном из них вы узнаете кого-то из ваших знакомых, ну или очень знакомых мужчин.
Эстет
Опознавательные признаки: Он умён и галантен, его отличает безукоризненный стиль, и даже трёхдневная щетина придаёт ему особый шарм. Кажется, что перед этим проницательным взглядом не сможет устоять ни одна женщина.
Мужчина-эстет спокоен, уверен в себе, успешен и самодостаточен. Он обладает тонким чувством юмора и ценит в женщинах не только внешние достоинства, но и интеллект. Впрочем, это не мешает ему предъявлять к своей спутнице достаточно высокие требования.
Эстет считает, что женщина должна быть идеальной – привлекательной, целеустремлённой, начитанной, при этом следить за фигурой, вкусно готовить и быть интересным собеседником. Только та, которая с этим справляется «удостаивается чести» быть рядом с ним.
Типичный представитель: Джордж Клуни. Когда его спросили: «Вы сохранили свою журнальную фотографию с подписью «Самый сексуальный мужчина в мире»? — он не раздумывая ответил: «Разумеется. Она и сейчас висит над моей кроватью».
Это второй (после Ричарда Гира) представитель сильного пола, чьё фото украшало обложку Vogue. Он не раз попадал в топовые списки самых красивых мужчин планеты.
И себя Клуни, разумеется, любит не меньше, чем любят его миллионы поклонниц.
Свободный художник
Опознавательные признаки: Даже в многотысячной толпе его можно узнать и без опознавательных признаков. Особенный стиль одежды, отрешённый и немного уставший взгляд, который замечает вокруг намного больше, чем все остальные. Кажется, что он живёт в своём мире, в который невозможно попасть «простым смертным».
В его внешности много интересных деталей. Такого мужчину хочется рассматривать, непременно превращая все странности и недостатки в достоинства.
Он умный, щедрый, очень талантливый и… неидеальный. Именно это в нём и притягивает женщин. Его избранница может быть с ним самой собой, но взамен ей придётся принять все его странности, свободолюбивый характер и невероятную любовь к искусству.
Типичный представитель: Джонни Депп. «Я человек со странностями. Думаю, каждый из нас слегка спятил по-своему».
Помимо того, что Депп выдающийся актёр (с этим уже вряд ли кто-то поспорит), он ещё музыкант и художник. Неудивительно, что его любимые женщины – это в первую очередь музы.
Семьянин
Опознавательные признаки: Он ладит даже с незнакомыми детьми и может купить любую игрушку ребёнку, только чтобы тот перестал так жалобно плакать. Проходя мимо играющих в футбол подростков, он обязательно крикнет: «Дай пас!». Его племянники обожают, когда дядя приезжает в гости, потому что только он из всего семейства разделяет их шалости и может даже помочь выстроить новый шалаш. При этом он не забывает следить за собой и оставаться кумиром дворовых мальчишек.
У этого мужчины огромное количество плюсов, и его избраннице действительно повезёт. Ему будет нетрудно посидеть с ребёнком, пока жена на маникюре, или отправиться на рыбалку, прихватив с собой сына.
Типичный представитель: Брэд Питт. Однажды на вопрос журналистов о ближайших творческих планах он восторженно ответил: «Я – отец шестерых детей! Это моя основная работа».
При этом Питт неоднократно возглавлял рейтинги самых красивых мужчин, оставаясь любимцем женщин даже будучи примерным семьянином.
Мужчина-скала
Опознавательные признаки: Воплощение спокойствия и надёжности. Кажется, что он останется невозмутимым, даже если рядом приземлится метеорит. Пытаясь до него достучаться, вы со временем понимаете, что он всё слышит с первого раза, но отвечает только тогда, когда считает, что это необходимо.
Он уверен в себе и независим. Нет такой ситуации, из которой бы он не нашёл выход. Чтобы «держать марку», мужчина-скала регулярно посещает спортзал и тренировки по боксу.
На самом деле, он – одиночка. В мужчине-скале поражает сочетание силы и доброты. И если в жизни его появляется «та самая» женщина, то побеждает доброта.
Типичный представитель: Вин Дизель. «По мере того, как ты взрослеешь, тебе всё меньше хочется дать кому-нибудь в морду. Намного сильнее хочется по-дружески обнять человека».
Несмотря на то, что в классическом понимании Дизель – далеко не красавец, с годами его поклонниц не становится меньше. Наверное, женщины всё же предпочитают мужественность красоте.
Искатель приключений
Опознавательные признаки: Он может проехать автостопом полстраны, попасть на закрытую вечеринку и в один момент кардинально поменять вид деятельности. Искатель приключений неуловим и поэтому невероятно привлекателен. Оптимист и романтик, он лёгок на подъём, предпочитает исходить из того, что есть, и не зацикливаться на трудностях.
С искателем приключений не бывает скучно, он умеет вселить надежду на лучшее и подбодрить даже тогда, когда всё из рук вон плохо. Однако, чтобы быть рядом с ним, женщина должна как минимум разделять его безумные идеи, а как максимум – быть их активной участницей.
Типичный представитель: Ченнинг Тейтум. «Я всегда переполнен энергией, поэтому всё время ищу новые способы её приложения».
Общительный и активный, до актёрской карьеры он успел побывать строителем, помощником в ветеринарной клинике и продавцом. Тейтум увлекался танцами, был моделью и даже снялся в клипе Рикки Мартина.
В разные годы его фотографии украшали обложки «Men`s Health», «Citizen K», «Contents», «Out Magazine» и «Elegance Magazine», а в 2012 он возглавил рейтинг самых сексуальных людей Земли, по версии People.
Источник: sokolov.ru