Как выяснить отношения с мужчиной без ссоры


Крайне редко случается, когда ✅мужчина говорит: у нас испортились ОТНОШЕНИЯ, я думаю, нам надо расстаться. Обычно мужчина попросту увиливает от ответа. Для того, чтоб от мужчины услышать что-то внятное и и приятное, нужно правильным образом смоделировать ситуацию.

Как выяснить отношения с мужчиной, если он молчит

Мужчины не любят выяснения отношений, щекотливых вопросов и ответственности. И всячески этого избегают. Пиление и капание на мозги тут абсолютно не работает, потому что у сильного пола есть особая стратегия поведения. И чаще всего мужчина выбирает молчание. Как разбить эту невидимую стену и достучаться до любимого человека?

Что делать, если мужчина молчит

Самые типичные реакции мужчин:

1. Все хорошо, не заморачивайся, будь проще.


Это у него все хорошо, он не собирается ничего менять, его базовые потребности удовлетворены: он получает от вас достаточно внимания, он в вас уверен, а ваши проблемы его не интересуют. Иногда мужчина отвечает так, чтоб поглумиться над вами. Сделает какую-нибудь гадость, а потом в душе будет умиляться и смеяться над вами, а внешне делать вид, что ничего ужасного не произошло. Еще он может сказать , что у вас с головой не в порядке и вам надо лечиться, сходить к психологу. Таких мужчин я называю стервецами, подробней я о них рассказала в своей книге «Как удержать мужчину,приложив ноль усилий»

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Однажды ко мне обратилась женщина, по совету своего мужа сходить к психологу. Мы перепрошили ей мировоззрение, после чего муж испугался, когда она из жертвы превратилась в хитренькую стервочку, и пошутила над ним, что психолог посоветовала ему с ним развестись, потому что он недостойный).А потом она ему сказала, не заморачивайся, я то знаю, что ты хороший)..

Как выяснить отношения с мужчиной, если он молчит

Вот и не заморачивайся потом после этого))

2. Я не знаю, я не определился, у меня есть сомнения.


Так отвечает мужчина, который уже получил все плюшки от ваших взаимоотношений: секс, любовь, заботу, вкусные ужины верность и преданность. Он видит вас всегда, когда захочет. Он ситуацию полностью контролирует. Если к вам пришла мысль выяснить ваши отношения, это значит он отдалился, охладел к вам, иначе с чего бы вам их выяснять. И ваше желание поговорить провоцирует ослабление резинки, тк вы сокращаете расстояние между вами и любовь ослабевает. Кто еще не знает про эффект резинки, обязательно почитайте и посмотрите видео на ютубе, без знания об этом эффекте вообще не возможно построить отношения. И поскольку резинка ослабевает, он вас не любит в этот конкретный момент времени и поэтому мужчины ненавидят все эти разговоры, они пытаются их избежать. И если прижать мужчину к стенке, скорее всего он вам скажет «нет», поэтому женщины ,боясь отказа, часто сами боятся выяснять отношения.

 Самое худшее,что может сделать женщина, услышав про сомнения мужчины, так это с большим усердием начать ему служить. Пытаться доказать, что она верная, преданная и лучше всех.

Я знаю историю, когда мужчина сомневался почти год, бедная женщина вся измоталась, а потом выяснилось, что он благополучно женат. Имейте в виду, за сомнениями может прятаться пресловутая ложь.

3. Агрессия. Не компостируй мне мозги! Ты сама портишь отношения своими выяснениями! Не нравится- уходи!

Вот это манипуляция в чистом виде. Мужчина не хочет брать ответственность ни за ваше совместное будущее, ни за расставание. Он очень хитро выстроил отношения, в которых виноватой будете всегда вы.


Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

4. Он отвечает: мы хорошо проводим время, время покажет, никто не знает, чем все это может закончится, пути Господни неисповедимы, я не готов об этот говорить и вообще об этом не говорят. 

Это так же избегание ответственности и перевод стрелок, манипуляция в чистом виде. Съест вишенку с торта и свалит потом, тянет время, чтоб насладиться.. Он понимает, что со временем страсть утихнет у него и он оставит эту женщину со спокойной душой. А пока наслаждается, тянет время всеми доступными способами.

5. Я сомневаюсь в тебе! Говорят, когда мы были в ссоре, ты зажигала с Семеном! Теперь я даже не знаю, могу ли я тебе доверять.

Перевод стрелок и перекладывание ответственности налицо.Самое глупое, что может начать делать женщина, оправдываться и пытаться доказать обратное, что в принципе сделать невозможно.

6. Молчит. Уходит, уезжает, не отвечает на сообщения, выдерживает длительную паузу, а потом приходит как ни в чем не бывало.

Это » манипуляция молчанием». Он пропускает «удар» и бумеранг возвращается к вам, расчет на то, что вы откажитесь от намерения выяснять отношения. Такие отношения выгорают изнутри и ни к чему хорошему не приведут.

Лично я не знаю ни одного случая, когда мужчина сказал: у нас хреновые отношения, я думаю нам надо расстаться… Если вам известно, то напишите мне. Обычно мужчина увиливает от ответа, я не говорю о случаях, когда отношений нет в принципе, я говорю о парах, которые встречаются или живут вместе.


Для того, чтоб от мужчины услышать что-то внятное и и приятное, нужно правильным образом смоделировать ситуацию. Как я уже писала, совершенно бесполезно хватать его за горло и загонять в угол. Приблизившись к мужчине максимально близко, вы убиваете в нем любовь.

Мужчина готов говорить о ваших отношениях только в одном случае, когда рискует вас потерять. В момент, когда вы собираете чемоданы, когда вы выходите замуж за другого.

Когда у меня подруга выходила замуж, за день до свадьбы к ней пришел один мужчина, ее знакомый, друг можно сказать. Сказал, что любит ее и просил отменить свадьбу. Она очень удивилась,ответила ему, что он ей очень нравился, но он не проявлял к ней никакого интереса, а теперь слишком поздно. Парень и правда был очень скромный, они были вместе с ним у меня на дне рождении, но я и подумать не могла, что он до такой степени мог скрывать свои чувства.

 Я сама, когда замуж выходила, получила сразу еще несколько предложений руки и сердца) Но потом, когда развелась, все сразу растворились)

Как быть спросите вы, не выходить же замуж за другого, чтоб получить желаемое от любимого.?!)

Источник: econet.ru


Будьте внимательны к своим словам и выражениям. Научитесь по синдромам понимать тех, с кем общаетесь. И тогда вы сможете избежать многих душевных потрясений, наладить взаимоотношения с теми, с кем казалось бы вообще невозможно общаться.

Каждый человек, будь то мужчина или женщина, хотя бы раз проходил через мучительную процедуру «выяснения отношений». Есть такие, кто обожает заниматься этим, другие считают выяснение отношений занятием бессмысленным и бесполезным. Что же побуждает одних искать возможность все прояснить, объяснить и проговорить, а других – напротив, склоняет избегать любых разговоров на болезненные темы. Кто из них прав и может ли быть вообще кто-то прав в этом противопоставлении позиций?

Образно, выяснение отношений можно сравнить со столом переговоров, за которым две стороны пытаются разрешить политическую или какую-либо другую запутанную ситуацию. Ясно, что за стол переговоров садятся в чем-то заинтересованные друг в друге стороны, что существующая ситуация уже не устраивает оба лагеря и что настал момент, когда не возможно более откладывать взаимные требования, претензии и пожелания на будущее.
Типичный случай из обыденной жизни – любовные отношения, которые зашли в тупик или развиваются не в том направлении, которое ожидалось одним из партнеров.
но или поздно в таком случае кто-то запросит «переговоры». Это очень важный и решительный момент. Это — точка поворота, но в какую сторону поведет поворот, не знают оба. Переговоры поэтому – рискованное мероприятие. Вполне возможно, что во время решительного разговора придется доставать на свет божий то, что раньше удавалось скрывать или обходить. «Нужно ли будить спящую собаку?» — тут мнения партнеров могут расходиться.
Поэтому переговоры можно сравнить с бытовой экстремальной ситуацией, а как ведет себя человек в экстремальной ситуации – очень показательно. Тут сразу становится ясно «можно с таким человеком идти в разведку или нет». А для серьезных любовных отношений это немаловажно.

Итак, что это за «порода людей», которая стремится к выяснению отношений? Это — люди открытые, привыкшие решать свои проблемы с помощью собственных усилий. Они верят, что если что-то не получается, нужно пытаться исправить положение дел – «что-то делать». Доведенная до крайности эта позиция может привести тому, что человек не дает себе времени на размышления и выжидание, всякое беспокойство подталкивает его к действиям. Далее, эти люди смелы, их не пугает риск и непредсказуемость, они готовы «прыгнуть в пропасть с пустыми руками» лишь бы не сидеть на ее краю в вечном ожидании. Подобная смелость может быть и у действительно смелого, мужественного человека и у того, чья отвага подобна бесстрашию ребенка, который просто еще не знает о многих опасностях. Так же подобную позицию можно сравнить с категоричностью подростка, живущего под девизом «все или ничего».


Если один из любовников слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль, что для него напряженный разговор что-то компенсирует, что ему не хватает в отношениях, возможно, внимания к себе, возможно имеющиеся отношения кажутся ему слишком формальными и прохладными, так он пытается добавить страсти. Возможно, что такой человек просто привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы, например, через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается – партнер с ним и только с ним, все внимание партнера направлено на него и на общую проблему, даже если они ругаются или разговаривают на повышенных тонах. Кроме этого, подобные люди могут быть нетерпимы к неопределенности любой степени, они могут быть тревожны, потому что не имели опыта спокойных гарантий, их мало любили и им нужно очень много внимания и подтверждений любви, чтобы начать потихоньку успокаиваться. Они могут даже разрушать отношения, потому что не могут позволить себе быть счастливыми, а если и испытывают счастье, не верят в то, что оно будет длительным, и приближают развязку. Ведь мучительное ожидание конца для них страшнее самого конца.

Все эти возможные варианты подоплеки склонности к выяснению отношений все же имеет нечто общее – люди эти стремятся к активному взаимодействию и считают себя хозяевами своей жизни.


Другие, те, кто не любит выяснять отношения, так же могут руководствоваться разными мотивами, но в целом их можно охарактеризовать как более пассивных и более интровертированных (обращенных более внутрь себя, чем наружу) людей. Они не уверены в том, что их действия, усилия, слова могут что-то исправить, они скорее склонны полагать, что если что-то складывается не так, нужно подождать когда «все само наладится». Такая позиция может подкрепляться неудачными выяснениями отношений в прошлом, когда вслед за ними следовал разрыв. Среди представителей этого типа людей даже существует такая уверенность – если люди начали выяснять отношения, значит эти отношения закончились. Если люди сели за стол переговоров, значит они находятся в состоянии войны, что тут можно исправить? «Разбитую вазу не склеить» и т.п

Такие люди в чем-то — послушные дети, которые бояться что-либо сделать по-своему и ждут, ждут, ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг «взрослые» (обстоятельства, судьба, другие люди) сделают все за них. Внимание таких людей больше направлено на возможные негативные последствия каких-либо усилий, чем на их возможные положительные результаты. Призрак ругающей «за произвол и разрушение» строгой родительской фигуры кружит над ними – осознают они это или нет. Естественно, они предпочитают выжидать, обходить острые углы, ждать чужих решений.
обы избежать конфликта, они могут даже пропасть на время или просто испариться из жизни другого человека, лишь бы обезопасить себя от ситуации выбора и принятия решений. Справедливость ради, надо сказать, что в мягком варианте такая позиция может помогать сохранять сложные отношения достаточно долго, вплоть до того времени, когда былые конфликты уже будут не актуальны и пара мягко и незаметно войдет в другую фазу взаимоотношений. А как проявятся неразрешенные конфликты – будут погребены под грузом времени или в той или иной форма проявят себя в будущем – это другой вопрос.

Но вернемся к нашему столу переговоров – ситуации служащей не только для прояснения отношений, но и для тестирования партнерами друг друга – как поведет себя каждый, что проявится в его поведении – благородство, стойкость, воинственность или трусость?

Тут важны все нюансы. Во-первых, кто запрашивает переговоры. Чаще – это тот, кто в большей степени обеспокоен судьбой отношений и в большей степени заинтересован в них. Либо это тот, кто внутренне желает поскорее освободиться от неудовлетворительных отношений и старается приблизить этот момент. Дальнейшее наблюдение за поведением партнеров поможет понять – какой вариант имеет место.

Во-вторых, важно выбранное место. Если это дом одного из партнеров, важно — чей он. Хозяин дома, скорее всего, это тот, кто стремится к примирению или сохранению отношений. Этот партнер так же может волноваться и даже, если его сознательные желания – прекратить отношения, внутренне он может не быть в этом уверен. Поэтому ему нужна поддержка дома, своей территории. В общем, кто нервничает больше, тот и предложит свое жилище для проведения переговоров. Третий вариант — какое-либо общественное место. Если это место, связанное с памятью об идиллистических временах, то тот, кто его выбрал косвенно напоминает о былом, а значит призывает к восстановлению утерянных отношений.


В-третьих, важно кто пришел первым и кто опоздал. У психоаналитиков есть шутка «Если клиент опаздывает, значит от злится, если он приходит раньше времени, значит, он тревожится, а если он приходит во время, у него навязчивость». Это, конечно, шутка, но как сквозь любую шутку, сквозь и эту проступает некоторая действительность. Тот, кто опаздывает – какие бы не были у него уважительные и не зависящие от него причины, бессознательно хочет избежать встречи или хотя бы отодвинуть ее начало. Тот, кто приходит заранее, скорее всего, нервничает, у него заготовлена речь и ему не терпится ее произнести и услышать то, что будет сказано в ответ. Ясно, что этот человек еще сильно привязан к другому и отношения эти для него весьма важны.

В-четвертых, очень информативны позы. Если партнеры сели напротив друг друга, это может означать готовность обоих быть как откровенными, так и воинственными. Поза лицом к лицу подразумевает открытость, готовность показать всего себя, а значит и свои мысли, чувства. Но если при таком положении корпуса руки скрещены на груди, ноги перекрещены, то эту позу следует воспринимать, скорее, как оборонительную, но все же открыто оборонительную. Человек в такой позе не скрывает, что будет что-то утаивать. Он как бы сообщает – «не подходи, не внедряйся, я закрыт». Если же люди сидят друг к другу в пол оборота, часть лица скрыта, не так очевидны жесты, есть возможность легким поворотом головы скрыть выражение лица. В целом, это более миролюбивая поза, но и более маскирующая истинные намерения. Для тестирования партнера можно расположиться в месте переговоров первой, чтобы за ним остался выбор – сесть напротив или наискосок. Его предпочтение уже что-то сообщит вам. Если вы беседуете за столом, важно где расположены руки партнера. Если он прячет их под столом или в карманах- это косвенно указывает на то, что он не ищет контакта. Если он положит руки на стол и наклонился к вам, это знак доверия, он ищет контакта, хочет быть услышанным. В процессе переговоров поза может меняться, очень важно после каких слов и тем были произведены эти смены поз. Если после напряженного момента собеседник вдруг откидывается на спинку стула и размыкает сложенные на груди руки, это сигнал о том, что один из узлов развязан, он расслабился, часть его страхов отпустили его. Это может быть и признаком того, что он внутренне решил – ну все, дело это безнадежное. Но в любом случае, этот человек скидывает с себя часть напряжения. Что-то из сказанного принесло ему облегчение. Если человек смотрит влево, это указание на то, он вспоминает нечто достоверное, а не пытается что-то придумать, смоделировать или предположить. Если вправо — наоборот, он либо предполагает, думает – как бы могло быть, либо попросту обманывает. Если глаза человека устремляются вверх, значит он думает о том, что видел, в бок – слышал, вниз — о том, что ощущал. Соответственно влево вверх – вспоминает то, что видел, вправо – то что мог бы видеть или то, что хочет представить другому как увиденное.

Поскольку в процессе решительного разговора, вряд ли возможно сохранить непредвзятость и наблюдать за своим партнером спокойно и трезво, не стоит слишком полагаться на все эти косвенные указания его истинных намерений. Собственное чувство, интуиция, да и простое доверие могут быть лучшими советниками. Но если вы окончательно запутались и ваши чувства не так сильно влияют на ваше восприятие, то изложенные рекомендации могут помочь вам сориентироваться в ситуации.

В завершении хочется еще раз вернуться к вопросу – стоит ли выяснять отношения? Если говорить собственно о выяснении отношений, а не о повторяющихся ссорах и взаимных обвинениях, то, помимо индивидуального психологического склада, на отношение к этой процедуре влияет еще и принадлежность к культурно-исторической среде. Противопоставление Запада и Востока проявляется и в этой проблеме – этике межличностных отношений. Приверженцы Западной культуры будут пытаться разрешить конфликтную или запутанную ситуацию с помощью разговоров. Люди близкие к Востоку, скорее предпочтут не вмешиваться в ход событий, выждать какое-то время, а если и обсуждать события, то тогда, кода они будут уже достоянием прошлого, не будут так заряжены эмоционально. Поэтому еще сложнее сказать однозначно «выяснять или не выяснять», где мы сталкиваемся с трусостью, а где с мудростью, где имеет место открытость и смелость, а где беспардонность и истеричность

Так что предоставим каждому найти решение этого вопроса самостоятельно…Часто бывает так, что в процесса выяснения отношений, люди наконец-то лучше узнают друг друга и выводы делают не на основании того, что сказал каждый, а что каждый увидел в другом.

Статья Рины Михаэли по материалам сайта ladymystra.info

Источник: blognews.am

Избавься от стереотипов

Прежде всего, выкинь из головы, то, что вбивали тебе в нее мужененавистницы, феминистки и просто глупые женщины. Они часто любят давать идиотские советы, приправляя их избитыми фразами и сами же считают свой «микс» житейской мудростью.

«Женщина всегда права»

Да вот нифига, далеко не всегда! Женщина более эмоциональна в своем мышлении, она не всегда в состоянии логично просчитывать ситуацию. Иногда это даже не ее вина — просто ее физиология зависит от выброса эстрагона в определенных фазах. Об этом можно почитать в статье Кто умнее — мужчины или женщины.

Так как же может быть права женщина в истерике, если она на пустом месте сварганила скандал? Как можно исполнять ее указ, если это всего лишь ее капризная прихоть? Если бы весь мир жил по этому правилу, то он давно бы уже рухнул.

«Мужчина всегда должен женщине»

Нет, не должен! Мужчина должен своим престарелым немощным родителям, должен своим желанным детям, пока они не вырастут — это факт. Но в отношениях с женщиной, особенно той, которой он ничего не обещал, он ничем не обязан.

«Женился, ты должен обеспечивать, а я женщина, работать не должна — я же тебе борщи варю!». Ну и что это за заслуга? Жена же тоже ест этот борщ, который варит, не только же муж лопает.

И такие женские запросы не только в обеспечении:

  • должен слушаться жену,
  • должен уважать тещу,
  • должен терпеть капризный характер.

И потом удар по мужскому самолюбию: «Ты же мужчина! Сильный духом и телом! Значит докажи это!».

Нахрапистостью и наглостью невозможно ничего добиться. От слов «должен» и «обязан» мужчине хочется бежать от женщины подальше. Но есть совершенно другой подход к мужчине, когда он сам, по своей воле, что-то хочет сделать для своей возлюбленной. Об этом способе можешь узнать в статье Как стать слабой женщиной в глазах мужчины.

«Отказывай мужчине в сексе, если он виноват»

«Мужикам только это и надо» — такую фразу можно в музей старины выставлять, высекая слова на каменной табличке. Этому правилу в обед сто лет, и в нашем современном мире оно уже неактуально.

«Это» надо прежде всего женщинам. Как для эмоциональной разрядки, так и для физического здоровья. Но находятся еще дамочки, которые следуют такому совету от старых дев, но по сути кого они наказывают? Сами себя!

Придумала наказание — терпи! Только будет ли терпеть эту несправедливость твой возлюбленный? Пару-тройку таких наказаний и любимый мужчина завернет налево, где не наказывают. А может, там безвозвратно и останется.

Не играй в молчанку

У некоторых женщин есть странная уловка — если она там что-то себе надумала и сама же на это обиделась, то мужчина обязан догадаться, почему она так себя ведет. Сидит надутая, а муж ходит вокруг нее в недоумении и будто играет в «Крокодила»:

  • «Ты злая потому, что я тебе не позвонил?»
  • «У нас что, сегодня годовщина свадьбы?»
  • «Тебе не хватает денег на юбочку?»

Понимаешь, уже само молчание бесит, да и догадки результата не дают — может, парень где-то и угадал ответ, но не закрепил его действием. Он не супермен, не телепат, не волшебник, чтобы догадаться. Поставь себя на его место. А ты говоришь: «Придирается!»

Тем более он, как нормальный человек, мог что-то упустить, значит твоя просьба в это время была не такой значительной, когда у него мысли были забиты более важными делами. Вот такой пример:

Ты позвонила ему в обед на работу и попросила купить коробку пирожных. Он сказал: «Да, дорогая!», и выключился. А в это время у него запара на работе и начальник орет. И конечно, он забыл про сладости.

Он приходит домой, сам еще не оправился от служебного стресса, ему б пожрать и расслабиться, а на кухне, вместо ужина, сидит такая вот надутая гора и буравит глазами стенку! И только через 15 минут таких вот догадок, они дают положительный результат — в точку попал!

Конечно, разгорается конфликт! И понеслась перепалка:

— А ты не могла мне напомнить по дороге с работы?

— А почему я должна сто раз повторять, я что, с первого раза невнятно сказала что ли?

Вот и хочется спросить у такой цацы: «Язык бы отвалился, если бы ты еще раз ему напомнила? Ведь мужчины иногда даже со списком в магазине перезванивают женам, чтобы уточнить товар!»

Муж может пойти в магазин еще раз и с бешенством бросить в лицо жене этой коробкой, потому что он голодный и уставший. А может и не пойти, и плевал он на эту затянувшуюся молчанку — уши отдохнут. Но виновата в такой ситуации женщина, на все 100 процентов. Пусть сидит и накапливает в себе еще больше яда — так ей и надо.

Умей излагать свои мысли и контролировать диалог

Если женщина не впадает в молчаливую «кому», она пытается верещать. Этот пронзительный звук впивается тысячами иголками в барабанную перепонку и взрывает мужской мозг изнутри. Причем даже самая красивая девушка в это время принимает облик монстра — лицо краснеет, мимика искажается, слюна брызжет.

А мужчины монстров в юбках не любят. Идет ответная реакция: он начинает громко оправдываться и его оправдания тоже переходят в ор. Ситуацию обостряет еще тот факт, что если бы перед ним стоял мужик, он бы без раздумий «втащил» бы ему по наглой роже. А тут нельзя! Ведь даже если он в досаде толкнет этого «монстра», то это будет расценено как семейное насилие.

Вот примерно так:

— Где мои сигареты? Я их положил на подоконник!

— 1,2,3,4,5. Я их положила на балкон.

— Зачем на балкон, если их место здесь, на подоконнике?

— 1,2,3,4,5. Сейчас тепло, поэтому лучше курить на балконе.

Поначалу тебе будет сложно сохранять спокойствие, да и он будет в недоумении: чего это с тобой? Открой ему секрет, пусть он тоже научится такой хитрости. Увидишь, что через какое-то время вы оба научитесь правильно выяснять отношения, без ссоры, переходящей в истерику.

Всё зависит от темперамента и возраста

Сложнее всего — притирка характеров на начальной стадии. Трудно женщине с флегматичным характером ужиться с агрессивным холериком, а веселому сангвинику осточертеет вечный ной жены-меланхолички. Но поняв это, пары быстро разбегаются и находят себе равную половинку.

Но и в идеальных семьях не всё бывает гладко. В этом ты можешь убедится, прочитав статью Ссоры в семье и их причины. Просто эти семьи умело маскируют свои проблемы от посторонних глаз. Да и с возрастом всё меньше хочется выяснять отношения. И знаешь почему?

  1. В отношениях уже не нужен адреналин. В молодости ссора часто нужна для разрядки и для уверенности в истинных чувствах партнера. В случае примирения он дает такие клятвы в любви, что аж сердце замирает.

  2. Уже понятна реакция супруга в любом споре. На обиду он замолкает, на претензию орет, а на критику саркастически смеется. Так зачем же нагнетать обстановку, если это портит настроение?

  3. Супруги умеют прощать друг друга и сами просят прощения, понимая свои ошибки. В молодости иногда язык не поворачивается — гордость мешает. Если у тебя та же проблема, то тебе наверняка поможет статья Стоит ли извиняться перед мужчиной. Или еще одна: Как простить мужчину.

Поверь, нет ничего сложного в том, чтобы предотвратить ссору или ловко уйти от конфликта. А начинать надо прежде всего с себя. Именно высокая эмоциональность в женском характере может любую ссору направить в нужное русло: или превратить ее в истерику, или потушить этот «пожар» до тлеющих углей.

Источник: damiko.ru

Правила конструктивного скандала

Ну, раз даже скандал теперь не устроишь без всяких правил, придется поучиться доказывать свою правоту и выпускать пар, не руша при этом отношения.

Правило №1: Укладывайся в 15 минут

Вопрос концентрации – далеко не праздный, если выяснять отношения предстоит с живым человеком. Спустя 15 минут напряженного разговора внимание слушателя рассеивается и интерес к аргументам оппонента пропадает. Так и не поняв, чего ты, собственно, хочешь, он будет вынужден хлопнуть дверью. Если выяснить, кто дурак, за четверть часа так и не удалось, вернись к этому вопросу позже.

Правило №2: Не ходи вокруг да около

Залог успешного разрешения спорной ситуации или конфликта – сразу вывалить перед оппонентом реальную причину твоего беспокойства. Во-первых, мужчинам гораздо проще решать проблему, к пониманию которой не нужно продираться через ряд метафор, во-вторых, так больше шансов уложиться в отведенные на склоку 15 минут.

Правило №3: Используй только законные методы

Не вздумай приплетать к делу то, что не имеет к нему отношения. Это очень заманчиво – добить забывшего про годовщину мужа напоминанием о том, что он еще и книг не читает, но придется быть леди. Валить все претензии к мужчине в одну кучу нельзя, иначе и у него, и у нас возникнет законный вопрос: «Зачем ты вообще с ним связалась?»

Правило №4: Не переусердствуй

Затевая скандал, подумай о том, что далеко не всем джентльменам образ разъяренной мегеры из итальянских комедий кажется привлекательным. Один из них, Игорь Ладанов, нам так прямо и сказал: «Все мы хотим счастья. И как бы трудно оно ни достигалось в семейной жизни, едва ли это повод изменить своим вкусам и захотеть жить на вулкане». В общем, постарайся бросать в лицо подлецу только те жалобы, которые ну совсем невозможно высказать мягким интеллигентным тоном.

Правило №5: Помни о хорошем

Если неприятный разговор ты затеяла вовсе не для того, чтобы поскорее развестись, держи в голове мысль о том, что этого мужчину ты вообще-то любишь и не хочешь убить ядовитым словом.

Правило №6: Умей признавать ошибки и извиняться

Это один из самых трудных для исполнения советов, но, пожалуй, один из наиболее эффективных. Если в процессе обмена ругательствами ты вдруг поняла, что была неправа и вообще слегка погорячилась, немедленно признай это. Увидишь, как удивится оппонент и с каким пониманием ему придется отнестись к этой новости. Если боишься, что гордость не позволит тебе расшаркиваться перед противником, просто заучи фразу, которую и озвучишь в кульминационный момент: «Мне очень жаль. Я должна была слушать тебя более терпеливо, не теряя самообладания». После такого никто не посмеет обвинить тебя в склочности.

Правило №7: Используй чувство юмора

Хорошая шутка, никак не связанная с обсуждаемой проблемой, способна вернуть скандалу статус пусть напряженного, но разговора. Смех воистину творит чудеса.

Правило №8: Держись на равных

«Не стоит унижать другого человека чрезмерным проявлением своей силы или слабости, – учит тебя Игорь Ладанов. – Гораздо продуктивнее общение на равных». Построить его можно по такой формуле:

  • Открыто сообщи о проблеме: «Ты знаешь…»
  • Расскажи о своих переживаниях: «Мне, конечно, не очень приятно тебе об этом говорить, потому что я чувствую…»
  • Покажи, что тебя еще и его чувства волнуют: «И я думаю, тебе неприятно это слышать, потому что ты чувствуешь…»
  • В красках опиши возможные последствия неповиновения: «Но чтобы не было…»
  • Озвучь свой вариант решения проблемы: «Я думаю, нам стоит…»

что не говорят любимому мужчине

Не говори этого!

Не претендующий на научную достоверность опрос нескольких десятков мужчин показал, что в пылу ссоры красной тряпкой для них становятся всего 3 фразы. Произнесешь что-то подобное – будь уверена: эта разборка не закончится примирительным сексом.

1/ «Нам нужно поговорить»

Это только в фильмах, заслышав кодовые слова, герои мирно рассаживаются в красивых интерьерах, выкладывают друг другу правду о происхождении детей и, немного печальные, расходятся, чтобы стать счастливыми в следующем кадре. А в жизни эти дурацкие три слова заставляют человека нервничать, как в детстве, когда после родительского собрания мама сообщала: «Вот придет отец, он с тобой поговорит». После такого захода любой будет защищаться, щетиниться и тянуть одеяло на себя, а не искать компромиссы.

2/ «Был бы ты настоящим мужчиной»

Апелляции к первичным половым признакам осточертели мужчинам еще благодаря маме и бабушке, так что постарайся выгодно отличаться от этих почтенных дам.

3/ «Ты всерьез думаешь, что хорош в постели?»

Черт, ты правда произнесла это вслух?! Еще бы сказала, что у него маленький член. Прости, но нам нечем тебя утешить: даже если ты тысячу раз поклянешься, что имела в виду совсем другое, и вы в итоге помиритесь, мужчина никогда не забудет тебе этих слов. Взрослая травма, так сказать, и больнее ранить невозможно.

Источник: whealth.ru

Причины семейных ссор

Не соглашаться друг с другом из-за определенных разногласий – это нормально. Иногда конфликт является частью семейной жизни. Однако продолжающийся конфликт может быть стрессовым и вредным для отношений. Некоторым людям сложно управлять своими чувствами и они ведут себя преднамеренно агрессивно или даже жестоко.

Умение конструктивно выяснять отношения с мужем – это настоящее искусство, которым владеет не каждая женщина. Общение положительным образом может помочь сгладить разногласия, чтобы супруги могли достичь мирного решения.

Конфликты в семье возникают по следующим причинам:

  • привыкание друг к другу молодой семьи;
  • рождение ребенка;
  • разногласия в вопросах воспитания детей;
  • длительные командировки одного из супругов;
  • финансовые вопросы;
  • столкновения характеров;
  • вредные привычки одного из супругов.

Как уже говорилось, семей без ссор не бывает. Но почему одни люди быстро улаживают все разногласия, а другие превращают их в бурные скандалы? Все дело в человеческом характере. Порой такие качества, как гордость и упрямство буквально застилают человеку, особенно женщине, глаза. Это приводит к тому, что она очень узко мыслит, видя только свои собственные обиды. Ей кажется, что права лишь она, а муж непременно должен ее понять, услышать и извиниться. Конечно, эта точка зрения неправильная, так как в большинстве случаев в любой ссоре виноваты оба человека.

Поэтому, чтобы научиться мирно выяснять отношения, нужно, в первую очередь, поработать над собой, понять, что именно вам мешает приходить к общей точке зрения. Почему в вашей семье возникают конфликты? Какие качества этому способствуют? Понимание этого поможет вам стать терпеливее и внимательнее, научиться слышать любимого человека.

Как правильно выяснять отношения с супругом

Иногда опаснее не причина ссоры, ее последствия. Не сумевшие выяснить отношения друг с другом супруги уходят от темы, переходят на обвинения и даже оскорбления, что ситуацию еще больше усугубляет. Единственный выход – это научиться правильно решать конфликты с мужем. Что в себя включает разрешение конфликтов?

Согласитесь на переговоры

Обычно точка зрения каждого супруга заключается в том, чтобы доказать свою правоту и выиграть спор любой ценой. Поиск мирного решения может быть трудным, если не невозможным, когда обе стороны упрямо придерживаются своих точек зрения. Этого можно избежать, если попытаться слушать друг друга и вести переговоры разумно. Как себя вести в этом случае?

  • поставьте себе цель найти решение проблемы;
  • попытайтесь отделить проблему от человека;
  • ведите переговоры в спокойном состоянии;
  • имейте в виду, что ваша цель состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть ссору;
  • помните, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с вами во всем;
  • уважайте точку зрения другого человека, обращайте внимание и слушайте;
  • говорите четко и разумно;
  • попытайтесь найти точки общего соприкосновения.

Услышьте друг друга

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные в него люди слишком рассержены, чтобы слушать друг друга. Недоразумения подогревают споры. Как перестать быть глухим и попытаться услышать собеседника?

  • старайтесь сохранять спокойствие;
  • попытайтесь отбросить эмоции, посмотрите на ситуацию, как чужой посторонний человек;
  • не прерывайте мужа, пока он говорит;
  • вслушивайтесь в каждое его слово;
  • убедитесь, что вы понимаете мужа, задавайте вопросы;
  • четко и честно высказывайте свою точку зрения;
  • пытайтесь не отходить от проблемы, не вспоминайте старые ссоры.

Будьте командой

Как только обе стороны поймут взгляды и чувства другого, вы можете совместно разработать решение проблемы. Выяснять отношения с мужем грамотно и конструктивно – подразумевается, что вы:

  • придумаете как можно больше возможных решений проблемы;
  • будете готовы идти на компромисс;
  • убедитесь, что все четко понимают выбранное решение;
  • как только решение будет принято, придерживаетесь его;
  • изложите решение на бумаге, если это необходимо.

Супруги умеют правильно решать споры и выходить из конфликтных ситуаций

Секреты мирного разрешения конфликта

Наверняка, каждая женщина сталкивалась с тем, что ее любимый человек ее не понимает, при конфликте муж постоянно ее не слышит. Возможно, что и мужчина так думает о своей жене. Как перестать действовать именно таким образом и не только в семейных отношениях? Абсолютно любой конфликт можно решить мирным путем:

  1. Решайте все проблемы лично, без вмешательства третьих лиц. Исключение – священнослужители или семейные психологи. Не нужно прибегать к смс. Письменный текст может ошибочно восприняться собеседником. Электронная связь означает, что люди не могут использовать язык тела, жестов, взглядов, которые могут правильно передать эмоции.
  2. Не используйте обвинения и оскорбления в разговоре. Такая ваша тактика приведет к тому, что партнер начнет инстинктивно защищаться. Избегайте необходимости доказать свою правоту любой ценой.
  3. Умейте прощать. Этого, может быть, очень сложно достичь. Очень трудно простить человека, кого мы считаем виноватым. Однако, в конечном счете, прощение — это освобождение от агрессии. Простить человека, значит, отпустить прошлое, и настроиться на строительство более здорового будущего, свободного от напряжения и стресса. Помните, что каждый человек, и вы в том числе, несовершенен и нуждается в прощении в тот или иной момент в жизни.

Как видно, умение выяснять отношения без скандалов – это залог здоровой семьи. Семьи, свободной от обид, обвинений и упреков. Возможно, научиться выяснять отношения с любимым человеком очень сложно. Но именно это умение поможет вам в будущем избегать серьезных конфликтов и даже развода.

Источник: NetRazvodam.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.