Как вести себя с мужчиной мусульманином


Вопрос вероисповедания в наше время нисколько не потерял своей актуальности. Пусть общество и стало терпимее — представители разных религий в наше время вполне могут счастливо сосуществовать и даже создавать семьи. Но и между любящими людьми подчас возникает непонимание из-за разницы менталитетов и культурных различий. Если ваш избранник принадлежит к исламской вере, вы должны знать, как общаться с мусульманином.

Серьезные отношения: как общаться с мусульманином

Традиционный взгляд на семью

Представители исламской религии ратуют за сохранение традиционных патриархальных ценностей. Мужчина является главным добытчиком в семье, а его жена заботится о доме и воспитывает детей. Однако это не означает, что вы будете лишены возможности работать и строить карьеру — каждый подходит к этому по-своему. Современный мусульманин нормально относится к желанию женщины работать, главное, чтобы это не влияло на распределение ролей в семье. В любом случае, если для вас очень важно стремление построить карьеру, вы должны обговорить этот вопрос до того, как дадите согласие на брак.

Уважение к родителям


Мнение матери и отца, а также любого родственника старшего поколения очень весомо, порой оно может стать решающим. Поэтому, если вы привыкли во всем полагаться только на себя, придется смириться с тем, что в ваши отношения будут частенько вмешиваться родственники. И если вы намерены связать свою судьбу с мусульманином, в первую очередь постарайтесь понравиться его родителям.

Соблюдение религиозных обрядов

Если для многих современных христиан вопрос отправления обрядов не стоит остро, то представители исламской религии по-прежнему с большим трепетом относятся к Корану, законам и исполнению всего, что они требуют. И если вы не собираетесь менять религию, постарайтесь хотя бы изучить основы мусульманства, чтобы не оскорбить чувства его верующих родственников и его самого.

Итак, чтобы построить отношения с мусульманином, от вас потребуется большое терпение и уважение к чужой для вас культуре.
оявляйте искренний интерес к тому, что дорого для любимого человека, и он отплатит вам взаимным уважением. Очень осторожно прощупывайте почву и изучайте институт брака в исламе и отношение своего мужчины к нему. А самое главное, сразу выясните, потребуется ли от вас обязательное принятие ислама. Если для вас обоих этот вопрос принципиален: вы ни за что не хотите менять свое вероисповедание, а он настаивает, возможно, вам придется расстаться.

Источник: blog.teamo.ru

Обязанности мужчины в Исламе

Обязанности мужей перед жёнами подробно описаны в книге «Мюршид-аль-мутааххилин» Кутбуддина Изники. Более кратко написал об этих обязанностях Ибрахим Хакки в своей книге «Марифетнама», откуда и взяты нижеследующие сведения.  Они достаточно объективно иллюстрируют положения шариата, предписывающие нежное, уважительное и справедливое отношение к нашим дочерям, сёстрам и жёнам.

При встрече с женой, мужчина обязан помнить о 30-ти вещах:

  • В отношениях с ней должен проявлять самые лучшие свойства своего характера. Аллах любит людей с покладистым характером. Дурной характер человека раздражает Всевышнего Аллаха. Обижать кого-либо — запрещено. Мужчинам со скверным характером, получающим удовольствие от истязания других своими дурными манерами, жениться не дозволено.

  • При общении с женой надо быть мягким, обходительным. Посланник Аллаха (с.а.в), сказал: «Самыми лучшими, самыми полезными мусульманами являются те из вас, которые полезны своей жене и  хорошо с ней обходятся».
  • Придя домой, надо приветствовать жену словами — «салям алейкум» и спросить о её делах и самочуствии.
  • Видя её хорошее настроение, надо, улучив момент (вдали от посторонних взоров), потрогать её волосы, шутливо, со смехом обнять и поцеловать.
  • Увидев, что она сидит в уединении огорчённая, потерянная, необходимо тут же спросить о случившемся. Примите самое активное участие в разрешении её проблем. Говорите ей о том, как вы её крепко любите, и что тоже огорчены и сожалеете о случившемся. Нужно успокоить её словами, которые ей будет приятно слышать.
  • Чтобы успокоить её, пообещайте ей даже то, что вы на данный момент не в силах сделать. Кто же, как не вы может успокоить её. Ведь она целыми днями не выходит из дома, и все надежды возлагает на вас. Так как вы, по Воле Аллаха, для неё и кормилец семьи, и воспитатель детей, и единственный любимый человек.

  • Активно помогайте жене в воспитании детей. Ведь малый ребёнок своими капризами не даёт покоя матери ни днём, ни ночью. А дети постарше, — они ещё не разумны и постоянно огорчают мать. Поэтому, старайтесь помогать ей во всём, и Аллах поможет вам.
  • Обеспечивайте жену (насколько это для вас возможно) самой лучшей одеждой и бельём, которую принято носить в вашей стране. В домашних условиях украшайте её, одевайте её во всё, что она захочет. Но, выйдя на улицу, всё это она должна скрыть от посторонних (мужских глаз).
  • Если вы богаты, приносите домой для своей жены самую лучшую дозволенную пищу, изысканные деликатесы, которые она любит. Вы должны считать своей обязанностью и кормить жену и одевать её, насколько позволяют ваши материальные возможности, в самые лучшие одежды, подходящие мусульманке. Исламская женщина достойна этого.
  •     Имам Газали в своей книге «Эликсир счастья» пишет, что не пристало мусульманину быть скрягой при обеспечении своей супруги. Естественно, грешно быть и слишком расточительным при этом, но помните, что средства, потраченные на содержание своей семьи, принесут больше благостей Аллаха, чем поданная милостыня. Пророк Аллаха (с.а.в) сказал: «Самую большую благость при трате средств: на войну; на освобождение раба (пленника); на милостыню и на содержание семьи, получат те, кто потратил их на содержание своей семьи».


    ни Сирин (р.а), говорил: «Хотя бы один раз в неделю надо приносить жене сладости или что-нибудь вкусное из еды». Тому, кто не способен прокормить свою семью, жениться не дозволено — харам. Приём пищи в одиночку в Исламе считается дурным тоном. Рекомендуется принимать пищу совместно со своим семейством. Но самым главным при этом, является то, что содержать семью надо только на честно заработанные деньги и кормить семью только дозволенной пищей.

  • Ни в коем случае не заниматься рукоприкладством. На 180-ой странице 3-его тома книги «Дурр-аль-мухтар» Алауддина Хаскафи перечислены провинности, за которые муж имеет право наказать жену. Но, опять таки, муж в таких случаях имеет право наказывать, но вовсе не обязан это делать. Да и наказание должно быть чисто символическим.
  •      Некоторые люди неверно толкуя 33-ий аят суры «Ниса», считают, что в этом аяте предписано бить женщин. Хотя, на самом деле, в переводе смысла этого аята говорится: «Мужья стоят над жёнами за то, что Аллах дал одним преимущество над другими, и за то, что они расходуют из своего имущества. И порядочные женщины — благоговейны, сохраняют тайное в том, что хранит Аллах. А тех, непокорности которых вы боитесь, увещайте и покидайте их на ложах и ударяйте их. И если они повинятся вам, то не ищите пути против них, — поистине, Аллах возвышен, велик!» Из перевода смысла данного аята видно, что женщин, покорных предписаниям Аллаха Тааля, хранящих свою честь и имущество семьи, не дозволяется не только бить, нельзя их даже никоим образом обидеть.
    х женщин, которые вероломны, проявляют к вам чёрную неблагодарность, предают вас, преступают закон шариата, дозволяется в качестве назидания слегка ударить открытой ладонью (шлепком) или полотенцем. Никаких узлов на полотенце не должно быть. Ни в коем случае, ни за какие преступления нельзя бить женщину кулаком или каким-нибудь твёрдым предметом. Любое государство имеет законы, предусматривающие меру наказания за любые преступления и мужчин, и женщин. Так как женщина в Исламе ценится очень высоко, шариат позволяет мужчине попытаться вначале самому образумить жену таким, чисто символическим наказанием, не отдавая её в руки правосудия, где наказание может быть более суровым.

            Сказано в хадисе: «Если какой-либо мужчина будет бить свою жену, то я сам на него буду жаловаться в День Суда». За житейские просчёты жену нельзя не то что бить, но не дозволяется  даже отчитывать слишком строго.

    Несмотря на свою утончённость, очень многие женщины склонны к зависти, сплетням. Поэтому молодожёны должны быть очень осторожны. Мужья не должны сразу же строго судить своих жён по первому же недовольству со стороны матери или сестры. Мужчина обязан сразу пресекать всяческие сплетни и не допускать вмешательства кого бы то ни было в свою семейную жизнь. Безусловно, надо делать это тактично, стараясь не обидеть и другую сторону.


             Есть ещё одна сторона этой «медали». Порою бывает и наоборот. Молодая жена, желая утвердить себя единоличным лидером среди женщин, может наговаривать на мать мужа, или на его сестру. Мужчина и в этом случае должен быть начеку. Он обязан воспитывать и свою жену и детей в духе абсолютного уважения к старшему поколению и другим родственникам. Приучать терпеть их капризы. То же самое и в отношении родителей жены. Все члены семьи должны считать себя обязанными беспрекословно уважать старших и считать для себя большим достижением, если старики в своих мольбах просят им блага у Аллаха, хвала Ему Всевышнему.

  • Нельзя быть в ссоре с женой более одного дня, если у неё были просчёты в выполнении предписаний Аллаха.
  • Муж обязан терпеливо переносить проявления невоспитанности жены. Не забывайте, что женщина создана из кривого ребра мужчины, и вверена ему Аллахом на попечение.
  • Увидев в поведении жены какие-либо изменения в худшую сторону, муж, прежде всего, должен винить себя. Он должен думать так: «Если бы я вёл себя верно, то она не стала бы такой». У одного праведника (аулия — мусульмане, достигшие высшей степени предусмотрительности, при избежании недозволенного) спросили, почему он так долго терпит выходки своей сварливой жены? На что аулия ответил: «Я опасаюсь, что после развода с ней, она может стать женой другого человека, который уже не будет так терпелив, как я, и они оба могут стать несчастными по моей вине».

  • Если жена начинает раздражаться, и спор перерастает в скандал, то мужу лучше замолчать. Она одумается и попросит прощения. Женщина слаба перед суровым молчанием мужа.
  • Муж обязан возблагодарить Аллаха в своей мольбе к Нему, если жена с каждым днём всё лучше и лучше выполняет свои обязанности по дому, и делает это с удовольствием. Ведь такая жена, — настоящее богатство, данное ему Всевышним Аллахом.
  • Муж обязан относится к жене так внимательно и нежно, чтобы она знала, — он любит её больше всех на свете.
  • Муж полностью должен взять на себя обязанности хождений в магазины и на рынок за продуктами. При решении каких-либо семейных вопросов всегда спрашивать её мнение. Привлекать жену к решениям или обсуждениям крупных проблем вне дома, находящихся вне её компетенции, нежелательно. У неё хватает своих забот.
  • Муж должен быть начеку, чтобы не поддаться советам жены, которые могут привести к греху. Главой семьи должен быть мужчина. Не женщина.
  • Муж поступит мудро, если сделает вид, что не замечает упущения, недостатки жены, не ведущие к греху. Если она совершает действия, или говорит слова, которые ведут к греху, то муж обязан остановить её и разъяснить суть дела в доброжелательной форме. Нужно проявить максимум терпения и в том, чтобы приучить жену к посту в месяц Рамадан, к полному омовению каждый раз, когда это необходимо. При этом пообещать ей купить какой-либо дорогой подарок или украшение, и обязательно это сделать, если она постарается избавиться от этих недостатков.

  • Муж обязан скрывать секреты и недостатки своей жены от посторонних.
  • Весьма желательными действиями со стороны мужа будут организация всяких шуток, игр с женой. В обхождении с женой Пророк Мухаммад (с.а.в) был изобретателен и остроумен. Как-то раз он даже соревновался в беге с Айшой, да будет доволен ею Аллах. Вначале победила Айша, а в следующий раз — Пророк (с.а.в). Играть с женой в разные игры не грешно. Это для мусульманина не пустая трата времени, а возможность заслужить благость Аллаха.
  • Перед женитьбой молодой человек должен заранее продумать, где он будет жить со своей женой. Если молодожёны будут снимать или покупать жильё, то надо выбрать для этого место вдали от спорткомплексов, высших учебных заведений, мест общественных гуляний, многолюдных проспектов, кинотеатров и других мест массовых посещений. Весьма желательно, чтобы молодожёны жили вблизи мечетей и по соседству с благочестивыми мусульманами. Такие соседи всегда придут на помощь в трудные моменты жизни. Они помогут уладить семейные скандалы, помогут житейскими советами, в случае необходимости, будут свидетельствовать в суде в защиту правой стороны. Если мусульмане живут не в такой среде, то они при первой же возможности должны переехать в такой город, район или деревню (то есть совершить хиджру). Глава семьи обязан устраивать семейные прогулки, поездки в места отдалённые от большого скопления народа. Хороши для этого прогулки по лесу, выезд к берегам рек, озёр и т. п. Нежелательно делать это в дни, когда транспорт переполнен, а в парках слишком многолюдно. Не дозволяется водить жену в места, где женщины ходят с непокрытыми головами, полуобнажёнными; в места, где не разделяется общество женщин от посторонних мужчин (не махрам). Эти места названы шариатом местами, распространяющими грех.

  • Муж не должен позволять жене ходить в недозволенные или нежелательные по шариату заведения. Даже если она идёт туда с целью обучения или по другим делам. В книге «Бахчат-аль-фатава» Абдуллаха Руми говорится: «Если женщины изъявят желание пойти в мечеть для того, чтобы слушать проповедь, предназначенную для мужчин, то мужья обязаны запретить им это». (То же самое, если молодые женщины идут туда слушать «Маулид»).
  • Муж обязан научить жену чтению Корана. А также обучить её в пределах необходимого  различать халяль от харама. Он должен постоянно помнить о том, что если не обучит жену и детей различать халяль от харама, то его ждут мучения Ада.
  • Разъясняя достаточность при супружеской близости, имам Ибни Абидин пишет: «После совершения одной половой связи за одну встречу, будет считаться, что мужчина исполнил свой супружеский долг перед женой. При желании повторной связи одного из супругов, партнёр обязан удовлетворить, если нет существенных причин для отказа». Супруги должны помнить, что неумеренное количество половых связей ведёт к истощению организма и может стать причиной возникновения болезней. В то же время не рекомендуется делать большие перерывы между связями. Половая неудовлетворённость ведёт к болезням духа. По шариату рекомендуется иметь перерыв между половыми связями супругов не более 4-х ночей. (Естественно, многое зависит от самочувствия человека и его конституции). Супружеские связи с женой в дни менструаций категорически запрещены. Принуждать в эти дни жену к половой связи является большим грехом. (Спать в одной постели, не прикасаясь к ней от пояса до колен, — дозволено).
  • Если жена или дочери будут разгуливать по улицам раскрытыми (без платка, в коротких юбках, в блузках с короткими рукавами, голыми ногами, в просвечивающей или плотно облегающей одежде, мужской одежде), то муж, отец и другие опекуны мужского пола должны уяснить себе и постоянно помнить, что за эти грехи им придётся отвечать вместе со своими женщинами, что их всех ждут большие мучения в Аду. В книге «Халеби-йи кабир» Халеби Ибрахима говорится: «Женщине не дозволяется открывать перед посторонними мужчинами волосы или какие-либо части тела, кроме лица, кистей рук и ступней ног, так как Пророк Аллаха (с.а.в) сказал: «Женщина запретна для чужого взора. Если она выйдет к людям не укрывшись, то шайтан будет таращить на неё свои глаза». Некоторые учёные считают, что и ступни также нельзя показывать.
  • Мужу не дозволяется отправляться в путешествие без согласия жены. Без её согласия, муж не может совершить и дополнительный хадж.
  • Мужчине весьма нежелательно иметь вторую жену, если первая жена соблюдает пятикратную молитву, не появляется на улице в открытом виде и полностью покорна ему. Иначе, ему будет очень трудно соблюсти равное отношение к ним и одновременно быть к ним справедливым. Необходимо помнить о хадисе: «Тот, кто имел две жены и не смог равно к ним относиться, в Судный День придёт на площадь Махшар наполовину искривлённым».
  • Мужу весьма нежелательно говорить жене о своих долгах, недоброжелателях и других своих проблемах.
  • Где бы ни находился муж, дома ли, возле жены или в другом месте, везде обязан обращаться с мольбой к Аллаху о ниспослании блага своей жене, так как она ему и друг, и жена, и мать его детей. Кроме этого, жена день и ночь трудится ради общего семейного блага, на ней лежат все домашние дела и она хранительница домашнего очага.
  •          Мужчины, знающие и любящие свою религию, во всех своих действиях стараются следовать положениям шариата. Следование шариату принесёт пользу не только самому мусульманину, но благое действие его (шариата) отразится и на отношениях с семьёй, и на отношениях с родственниками, друзьями и другими членами нашего сообщества. Поэтому, мусульманин, любящий свою жену, дочь и желающий им счастья и в этом мире, и в мире загробном, не должен позволять им выходить на улицу в недозволенной для всеобщего обозрения одежде. Необходимо препятствовать им в совершении греха. Сюда относятся и просмотры безнравственных фильмов в кино и по телевидению, и посещения различных празднеств или других мероприятий, где собирается общество, далёкое от веры в Единого Создателя и тем более далёкое от исполнения Его Предписаний.

     

     

    Источник: dumsk.com

    Я написал, что статья с позитивным намерением, призывающая к чистоте, но сам метод реализации с помощью страха, вызвать страх у человека, боязнь означает агрессия, страх это не любовь и не милосердие, страх – это страшиться чего либо, восприятие агрессии против себя, выстраивание барикад, защиты. Возможно слово богобоязненность неправильно перевели, или в русском слове нет аналога слова как в арабском, поэтому воспринимается как агрессия от бога. Но бог не агрессивен! Наши помыслы агрессивны. Я ничего не имею против этой статьи. Немного отклонимся от темы статьи.
    Да, я вас понимаю, вы говорите, что нужно верить в описание из учений Ислама, а не в то как я понял читая суры читая намаз или Коран. Хочу обратить Ваше внимание на то что, я не писал ни про плохое ни про хорошее, и каждое мировоззрение имеет право на жизнь, иначе зачем было Аллаху создавать столько уникальных мировоззрений. У нас у людей есть такая особенность вешать ярлыки или создавать образы других людей, в своей голове, ну и потом соответственно рассуждать. Пророк Мухаммед говорил про людей, которые его высмеивали, «О люди, вы создаете в своих мыслях и суждениях образ человека, над которым надсмехаетесь и осуждаете, но этот образ ничего общего со мной не имеет», подразумевая нечистые помыслы людей (не помню где, но где-то слышал).
    Читая намаз и суры на понятном мне языке, я не нашел в них смысловых упоминаний об агрессии в виде боязни. Но хочу, обратить Ваше внимание но то что в Коране в сурах Аль-Фатиха, Аль-Кафирун и Аль-Курси, где говорится что, «Аллах Велик, нет бога кроме него; Он знает то что было до нас и то что будет после нас; Трон Его объемлет собой небеса и землю, и не тяготит его охрана их поистине Он великий…; Аллах ближе к нам чем наши кровеносные сосуды», заключается глубокий смысл нашего мироздания. Аллах это наша Реальность, это всё что нас окружает, Он всеобъемлем и вездесущ! Все мы на пути у Аллаха.
    Здесь надо понимать, что между самой Реальностью и описанием Реальности (которая живет в нашей голове или то что нам навязывают), есть существенная разница! Реальность, Аллах это та самая тайна, которую мы пытаемся познать в течение всей нашей жизни, верующий человек в неё верит, стремится познать, относится к ней как к великой тайне, он никому не навязывает свое мировоззрение. В Коране не говорится про навязывание описаний Реальности.
    Для меня человек, который считает себя верующим и верит в само описание реальности которую ему преподносят, в правила как надо воспринимать реальность, как, где и кому это мировоззрение навязывать, не является по сути верующим, иначе он постоянно упирается в противоречия. Ведь мы не можем исключать ни одну часть этого мира! Аллах не создавал только одно мировоззрение, в этом не было цели, их на настоящий момент насчитывается больше 7 миллиардов. Аллах не наделял нас только лишь качествами биологического и социального робота, так называемого, человеко-робота, который считает, что только эти правила верны, что только это мировоззрение правильное (нормативный документ, регламент, алгоритм или суеверие), всё остальное неправильно Ерись!.
    Кроме страха и агрессии (которые предостерегали человечество в процессе эволюции или выполняли для нас определенные полезные функции для выживания), Аллах наделил нас так же способностью творить, создавать и познавать, быть таким же милосердным как Аллах. Мы сами себя уподобили роботу. В Реальности нет двух богов, нет сил идущих против Аллаха и за Аллаха и этому подтверждение есть в сурах из Корана. Не бывает такого что всё хорошее это от Аллаха, а всё плохое – от дьявола. Если вы верите в плохое и Ерись, как вы говорите, значит вы не доверяете Аллаху и себе, зачем же мы тогда каждый день читаем Аль-Фатиха, Аль-Кафирун и Аль-Курси, не можем поверить во всемогущество Аллаха или понять это?! Я не верю в Ерись. Ерись существует там, где придерживаются лишь одному описанию Реальности а не самой Реальности.
    Аллах, Реальность, которая нас окружает, не разделяет мир на плохое и хорошее, не существует правильного или неправильного действия, зла или добра. Это всего лишь наше описание реальности, в наших мыслях, нам так легче понять этот мир через описание. Можно заявить, что все всё делают правильно! В Реальности происходят постоянно два процесса: ассимиляция и диссимиляция, иначе в биологии этот процесс называют способностью выживать определенного вида за счет того что часть этого вида постоянно вымирает, а новое поколение эволюционирует и приобретает иммунитет, естественный природный антибиотик в результате процесса диссимиляции. На любое действие всегда найдется противодействие, такова Реальность нашего мира, благодаря чему и существует сама Реальность.
    Нам не спастись ни ношением специальной одежды, ни отращиванием бород, ни соблюдением поста, ни самобичеванием, так как Аллах создал мир изначально чистым, изобильным, справедливым, но суровым. Всё дается в соответствии с нашими запросами, помыслами. Когда мы держим пост, наши помыслы должны быть чистыми, желудки обузданными, это развивает в нас чувство любви, созидания и сотворения, иначе в чем смысл поста в боязни?! Агрессивно мыслите или действуете, значит будет вам и вашему продолжению рода агрессия. Ваши помыслы чисты, вы созидательны и милосердны, будет вам и вашему продолжению рода милость и милосердие. Здесь заметьте опять же, я не говорю, что это плохо или хорошо, это результат! Аллах дает нам уроки ответственности за наш выбор, за наши решения. Верите в материальный мир, будет материальное удовлетворение, исключаете материальный мир, не будет в вашей жизни достатка. Верите в духовный мир, будет духовное развитие, не верите в духовный мир, всё равно будете верующим, но уже в то что Бога нет. Мыслите агрессивно, создаете агрессию, тогда уж будьте готовы принять в ответ агрессию, это не означает что это плохо, это откровение свыше, осознайте, что это результат ваших помыслов. И этому есть подтверждение в сурах «Каждому воздаться по заслугам и вере его» «Я не поклоняюсь тому, чему поклоняетесь вы, а вы не поклоняетесь Тому, Кому поклоняюсь я. Я не поклоняюсь тому, чему поклоняетесь вы, а вы не поклоняетесь Тому, Кому поклоняюсь я. У вас есть ваша вера, а у меня — моя!», во что верите то и получите. Аллах справедлив но суров. Он никого не наказывает, мы воспринимаем бога агрессивным и называем этим словом соответствующий полученный результат, что соответствовал нашему духу. Выбирайте свой путь сердца – милосердия или агрессии, всё остальное лишь результат. Возможно мы говорим об одном и том, же на разных языках, но не берите в голову и не судите строго. Я верю в чистоту и изобильность нашего мира, созданным Аллахом, в великую тайну мироздания, я доверяю себе и Аллаху, я уважаю разные мировоззрения, потому что было так задумано, но я не верю в Ерись и в другие силы.

    Источник: azan.ru

    Здравствуйте, 

    В исламе добрачные отношения между юношами и девушками строго запрещены, кстати не только в ислпме, но в и христианстве и в иудаизме.

    С целью выбора спутника жизни, Ислам разрешает жениху и невесте видеться друг с другом. Но они должны учитывать и принимать во внимание следующие условия:

    а) мужчине разрешается смотреть на лицо и кисти рук девушки, которую он намерен взять в жены, так как лицо и руки раскрывают физиологические особенности: здоровье, красоту и т.д. Допускается наблюдать за ее поведением. С этой целью Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) повелел смотреть на свою будущую спутницу;

    б) разрешается разговаривать во время помолвки, т.е. выразить намерения обеих сторон (но без лишних, посторонних разговоров);

    в) пожимать невесте руку и обнимать ее до акта бракосочетания жениху не разрешается;

    г) жених с невестой не могут общаться и оставаться в уединении.

    В настоящее время в некоторых семьях принято встречаться жениху с невестой наедине, якобы узнать друг друга лучше. Когда парень и девушка остаются наедине, просыпаются их сексуальные желания, и, прежде чем они узнают об этом, они могут начать делать то, что запрещено для неженатых людей. Это происходит потому, что третьим между ними будет шайтан, который станет нашептывать им недозволенное и соблазнять их совершить то, что запрещено. Почитайте небольшую притчу о хитростях шайтана — http://www.svetislama.ru/blog/1208 

    Нужно научиться контролировать свои чувства и эмоции, что сделать очень тяжело тем более с учетом современой «распущенности»но награда очень велика. Абу Хурайра (да будет Аллах доволен им) рассказал о том, что услышал от Пророка (мир ему и благословение) такие слова: «Среди семи людей, которых Аллах (свят Он и велик) сокроет под Своей сенью в День Суда, когда кроме Его защиты не будет никакой другой защиты, будет человек, которого соблазняла прекрасная женщина, но он из-за своей богобоязненности отказал ей».

    Дай Аллах Вам крепкого имана и счастья!

    Источник: www.liveexpert.ru

    Желтая пресса любит пугать русских женщин мусульманскими мужчинами. Статейки «экспертов-знатоков» – просто компедиум, состоящий из всевозможных ужасов. Почитать их – так можно подумать, что мужчины-мусульмане, особенно восточные, все отъявленные садисты, лгуны, мерзавцы. Они непременно очаруют вереницей ловко сплетенных пафосных и сладких слов, а после запрут в четырех стенах, закутают в душный никаб, будут унижать, избивать, пинать ногами, стегать плетью, а после, облив кислотой и изрубив топором, сожгут тела своих жен и развеют их над морем, сделав тем самым нешуточные рейтинги для охочего до жуткостей ТВ. Или, на худой конец, после продолжительного курса стегания плетью выставят из дома в чем есть со словом «талак», отберут детей, выдворят из страны и будут всем рассказывать о русских шармутах. Возмущенный вой приглашенных бабуль и стенания звезд эстрады в студии обеспечены.

    Нельзя поспорить с тем, что некоторые браки женщин с восточными мужчинами-мусульманами действительно получаются крайне неудачными и заканчиваются разводом, дележкой детей (и чаще всего в пользу отца), выдворением из страны и прочими малоприятными вещами.

    Впрочем, мы эту тему уже затрагивали прежде. Как и говорили о том, что мусульманские мужчины бывают разные и что нужно выбирать человека по себе, предварительно разобравшись, что он собой представляет и готовы ли вы принять его образ жизни, разделить его цели, идеалы, традиции и судьбу. Среди восточных мужчин есть прекрасные люди: сильные, умные, заботливые, справедливые. Особый типаж, так сказать.

    Тем не менее и эти мужчины никогда не простят своим женщинам некоторых вещей, которые, увы, часто бывают свойственны нашим в целом неплохим девушкам просто в силу порочной системы матриархального воспитания, прививающей недалекие и неженственные модели поведения, в основе которых лежит бессознательное стремление унизить мужчину и загнать его под каблук.

    Итак, чего никогда не станет терпеть восточный мужчина-мусульманин, будь он хоть триста раз интеллектуально продвинутым, образованным, добрым и ласковым?

    Первое: намеки на неверность и игры за спиной

     

    Грань между полами в нашем обществе стерлась донельзя. Доброго знакомого можно без задней мысли чмокнуть в щечку на прощание; в совместных танцах томно прижаться к совершенно чужому мужчине; будучи замужем или в отношениях и при этом не намереваясь изменять, можно раскованно танцевать, носить нескромную одежду и ловить на себе восторженные взгляды. Причем во всем этом очень часто не будет намека на однозначное сексуальное продолжение. Хотя, конечно, природа есть природа, и нередко оно все-таки имеет место – обычно спонтанное. Потому что грань между простой милой дружбой и внезапно охватившим влечением, ни к чему не обязывающим флиртом и неожиданно случившимся сексом очень тонка, особенно когда вступают в дело побудительные факторы: алкоголь, зажигательные танцевальные ритмы, вольная и раскованная обстановка ночного клуба или вечеринки.

    В исламском мире к этому совсем другое отношение. Есть определенные границы общения между мужчиной и женщиной, четко отделяющие своего мужчину от чужого.

    В книге «Личность пророка Ислама» Хусейн Сайиди приводит хадис: «Наилучшая женщина среди вас та, которая при уединении с мужем полностью скидывает со своего тела одежду стеснения»[1].

    Имам Мухаммад аль-Бакир (‘а) сказал: «Лучшая из ваших женщин — та, которая отбрасывает щит стыдливости, когда она обнажается для мужа, и закрывает себя щитом стыдливости, вновь одевшись».

    И если со своим мужчиной можно все, дозволен любой флирт, любая соблазнительная одежда (или отсутствие оной), любые ласки, то с чужим нельзя ничего, в том числе брать его за руку. И отговорок типа «это просто мой коллега Петр Иванович, да поздороваться за руку – просто дань этикету» и «да это ж мой бывший однокурсник Вася, я его знаю сто лет, и мы так долго не виделись, поэтому так крепко обнялись» мусульманский мужчина не поймет. Что значит просто посидели в кафе? Что это за друг? Что за дружба такая, когда есть муж? Причем не обязательно мужчина-мусульманин будет устраивать бурные сцены ревности или категорически запретит такие посиделки (хотя, скорее всего, будет именно так) – нет, какой-нибудь внешне сдержанный перс может для первого раза и промолчать, но ему это «простое сидение в кафе» очень и очень не понравится. Он расценит это как неуважение к себе. И не сейчас, так потом это женщине аукнется –приведет к разрыву отношений.

    Это что касается «невинных» форм общения с друзьями детства, бывшими однокашниками и веселыми коллегами. Об измене даже речи не идет. Понятно, что он ни за что этого не простит. В Исламе на мужчину возложено очень много функций по заботе о женщине: обеспечивать, защищать, оберегать, проявлять нежность и любовь. Мужчина принимает на себя основные удары внешнего мира, будь то в военное или мирное время. Он вправе ожидать, что женщина, в которую он вкладывает и душу, и время, и средства, будет верна ему и что ее дети точно от него. Кстати, взамен Шариат дает ему большие возможности в плане маневра в личной жизни, и это все в качестве компенсации за жизнь, полную стрессов и ответственности, и ради обустройства судьбы и блага большего количества женщин. Это исламский подход, и вы вольны с ним не соглашаться, если не исповедуете Ислам. «Нет принуждения в религии…» (К, 2:256). Но убежденные мусульмане смотрят на вопрос именно таким образом, а речь сейчас о гендерных ролях именно с точки зрения Ислама.

    Второе: неуважение к себе

    Имам Джафар ас-Садик (‘а) сказал: «Будь трижды проклята женщина, которая огорчает своего мужа и причиняет ему неприятности. И трижды благословенна та, что уважает своего мужа, не досаждает ему и в любых обстоятельствах послушна его воле»[2].

    К сожалению, из многих семей исчезло уважение к отцу как к главе семейства. Отчасти потому, что далеко не все современные мужчины полноценно проявляют себя как таковых: не заботятся о членах семьи, принимая твердые решения, не берут на себя ответственность. Аморфное нечто, безвольное и мягкотелое, мямлящее что-то невнятное, не имеющее ни серьезной работы, ни четких убеждений, ни достойного дела жизни, на досуге режущееся в танчики и боящееся выйти вечером в супермаркет за хлебом, сложно уважать и признавать в качестве авторитета при всем желании. Ежики, конечно, давились, но ели кактус, однако в данном случае иголки такие длинные и острые, что, уколов до крови носик, ежик заканчивает это мероприятие, даже его толком не начав. Невозможно уважать аморфное женоподобное нечто. Но, к сожалению, мягкотелыми подавляющее большинство «сыночек» сделали волевые и доминирующие мамаши. Проще говоря, женщины сами приложили усилия, чтобы смелых и справедливых мужчин стало куда меньше. Тем не менее они есть и среди русских, и среди восточных. К ним-то наши женщины часто и тянутся, ибо русские в дефиците в принципе, не говоря о лучшей их части. И когда женщина, мечтавшая о сильном плече, действительно его получает, она часто начинает плакаться, что ее «строят», подавляют и ограничивают.

    Наши женщины привыкли проявлять своеволие из принципа. Мне рассказывали историю одного недолговечного брака и скоропалительного развода. Приятный во всех отношениях арабский мужчина женился на яркой, красивой и не желающей принимать Ислам русской женщине. Мужчина и не давил, ибо «нет принуждения в религии», но в Шариате есть положение, что даже жене-христианке муж-мусульманин не должен позволять выпивать алкоголь и есть свинину. И вот они пошли на какое-то мероприятие – не то свадьбу, не то застолье к друзьям. Там они поскандалили из-за спиртного. Женщина налила себе бокал вина. Муж категорически воспротивился (понятно, что мусульманин в идеале не должен присутствовать на алкогольных вечеринках в принципе, но в условиях России иногда ситуации бывают вынужденными). А она сказала: «Нет, я выпью». Он парировал: «Если ты выпьешь, между нами все кончено». Она настаивала на своем: «Нет, я хочу вина». Она, видимо, не верила, что это убьет их брак, и пошла на принцип, чтобы показать: я свободная и не подчиняющаяся диктату женщина. Но и он тоже пошел на принцип, демонстрируя в ответ: я сильный и требующий к себе уважения мужчина. В итоге он отправился домой, хлопнув дверью, а после они сразу же развелись. Теперь этот мужчина уже давно женат на другой русской, а что случилось с его бывшей женой, не знаю. Может, устроила свою жизнь с более податливым персонажем, а может, гордо пополнила ряды «сильных и независимых женщин».

    Если вы хотите построить гармоничные отношения с восточным мужчиной-мусульманином, не надо так. Если вам не нравятся какие-то запреты и требования с его стороны, действуйте не грубой силой и напролом, а гибко и по-хитрому. Даже если вам хочется оспорить какое-то его решение, в любом случае самое главное – показать свое почтение. Оскорблять, унижать – категорически исключено. Что-то он запрещает потому, что в его обществе это не принято. Иногда это может показаться диким и абсурдным, в том числе с точки зрения Ислама. Но что-то он может запретить просто потому, что беспокоится о вас, желает защитить и уберечь от плохого. И тут надо проявить понимание или мягко донести до него мысль, что его опасения излишни. Конечно, если речь идет о дозволенном деле. Например, о самостоятельной поездке в другой город к родным или подруге.

    Естественно, я не говорю о более одиозных вариантах, когда баба по дурной привычке, чуть что, вопит, осыпая мужа оскорблениями а-ля «идиот», «урод», «скотина», «заткнись», «да пошел ты», «плевала я на тебя» и т. п. Люди, уважающие прежде всего самих себя, не опускаются до таких форм общения с близкими в принципе. Если женщина убеждена, что ее муж урод и идиот, то она сама уродина и идиотка, ибо подобное, как правило, соединяется с подобным. Антиподы, сошедшиеся по ошибке, разбегаются в течение считанных месяцев, а если вы живете под одной крышей годами, вы два сапога пара. Аксиома. Так зачем же на зеркало пенять? Риторический вопрос.

    Третье: необузданная и неадекватная ревность

    Мужчина-мусульманин не поймет и не простит всех этих «милых» привычек залезать в чужой телефон и почту, инспектировать смс, допытываться, где был. Уточню: этого не поймет и не простит как серьезный восточный мужчина, так и занятый делом русский. Увы, и в некоторые страны исламского мира просачиваются все эти деструктивные матриархальные привычки. Уже в каких-то из них опоздание мужа к ужину на полчаса – криминал и повод униженно оправдываться. Но если женщина хочет видеть рядом с собой не загнанное под каблук существо, а сильного покровительствующего самца, таким повадкам в семейной жизни не место. Муж – это лидер. Кстати, здесь не важно, мусульманин он или нет, иностранец или наш, восточный мужчина или русский. Это универсальное правило. И если мужчина занят серьезным делом, не надо названивать ему каждые полчаса, зачитывая всякую лабуду из женских журналов и допытываясь, что он думает по поводу острых коллизий какого-то сериала.

    Два случая всплывают в памяти в этой связи, и оба были инспирированы таким досадным атрибутом московской жизни, как длинная пробка на дороге. В одной из таких пробок русская девушка, пассажирка автобуса, по телефону терроризировала своего русского парня (или мужа) на предмет того, что «зая» думает по поводу личной жизни Виктории Бони, вопросов теста из глянцевого журнала и гороскопа. Парень на том конце провода мужественно отбивался, давая деве сердца понять, что ему это ни разу не интересно, но потом начал терять волю к сопротивлению, получив в трубку изрядную долю истерики, что он невнимателен к ней, к ее жизни и ее интересам.

    Другой случай был более патологичен. Все та же мертвая пробка не рассасывалась даже глубоким вечером. Изможденный народ ехал с работы. У окна сидел взвинченный, весь на нервах молодой парень, жена которого, пилившая его по телефону, наотрез отказывалась верить в версию про пробку. Он извивался, как подозреваемый в кабинете у следователя, бомбардируемый ее едкими наводящими вопросами, и пытался привести веские доказательства, что он действительно в пробке, а не с кем-нибудь в кино. Благоверной доводы не казались убедительными, она билась в припадке ревности, а ее и без того уставший на работе молодой человек уже, казалось, впал в сущий психоз.

    Оба эпизода со стороны смотрелись дико, глупо, комично, несуразно, отвратно. С мусульманскими мужчинами, за некоторыми исключениями, такие кульбиты не пройдут. По крайней мере, долго.

    В «Пути красноречия» приводится достоверное высказывание Имама Али ибн Абу Талиба (‘а): «Ревность женщины – неверие, ревность мужчины – вера»[3].

    Надо смириться с тем, что, во-первых, в каких-то сферах Шариат дает мужчине больше возможностей, а во-вторых, у него могут быть какие-то не связанные с личной темой дела, которые вас, будь вы триста раз законной женой, никоим образом не касаются. Особенно если ваш мужчина занимается бизнесом, политикой или чем-то подобным.

    Почему так? Это предмет для долгого и отдельного обстоятельного обсуждения. И он из той же серии, что и вопрос, почему, если женщина красит губы и ресницы, полирует ногти, делает мелирование, носит юбки и каблуки, она – прекрасная фея, а если это делает мужчина, он явно гей, противный, жеманный и мерзкий. Почему первое – естественно, а второе – очевидно неприятно для людей со здоровым представлением о гендерных ролях?

    Четвертое: неухоженность

    Привычку ходить по дому в поношенном затертом халате, с грязными волосами, убранными в хвост, в стоптанных тапках и дырявых носках либо же в непрезентабельном мешковатом спортивном костюме восточный мусульманский мужчина точно не оценит. К сожалению, многие наши прекрасные леди рано или поздно начинают рассекать по квартире именно в таком затрапезном виде: ну как же – готовка, дети, быт, голову вымыть некогда, для кого тут марафет наводить, я же дома. Зато, собираясь на улицу, женщина тут же начинает экстренно наводить красоту: сооружать прическу, наносить макияж, наряжаться в туфли на высоченных каблуках. И как-то так получается, что это для себя, для тонуса, для настроения, для повышения самооценки, но только не для мужа. Муж – он вроде как уже предмет интерьера, да и вообще куда денется и кто, собственно, такой.

    Обгрызенные слоящиеся ногти разной длины, необработанные стопы без педикюра, неухоженные брови, лоснящаяся или шелушащаяся несвежая кожа на лице – также моветон. Надо также поддерживать в приемлемом состоянии фигуру – не все, особенно восточные граждане, любят анорексичных худышек, но явное ожирение наносит ущерб не только внешнему облику, но и здоровью. Я уже молчу про интимную гигиену: она должна быть своевременной, регулярной и тщательной, причем вне зависимости от того, планируется близость или нет. Когда уход за собой возведен в привычку, а запущенность вызывает просто физический дискомфорт, ухаживать за собой легко и приятно и самой женщине, и ее косметологу. Более того, это приятная и полезная форма досуга и расслабления.

    В хадисе Пророка (с) говорится: «Чтобы выглядеть желанной в глазах мужа и днем, и ночью, женщина должна пользоваться ароматнейшими благовониями, надевать самые изысканные украшения и наряжаться в самую красивую одежду»[4].

    В выборе одежды и украшений нет никаких ограничений, все зависит от вкуса обоих супругов. Надо сказать, в восточном обществе в кругу махрамов (мужа, близких родственников и других женщин) женщины часто проявляют неумеренность, сооружая на голове невообразимые прически, увешивая себя золотом и драгоценностями и нанося на лицо тонны макияжа, но тем самым они больше пускают пыль в глаза друг другу, потому что это далеко не всегда нравится самим мужчинам.

    Тем более что в этом также нужно проявлять вкус и умеренность, недаром есть другой хадис, также приводящийся Хусейном Сайиди в книге «Личность пророка Ислама»:

    «Вы видели большую смуту, и вы ее перенесли, но я остерегаю вас от другой, более жестокой смуты в отношении вас, что исходит от женщин, когда они на свои руки надевают золотые браслеты, а на тело – роскошные платья, когда своих состоятельных [мужей] ввергают в трудности [ради ненужных вещей] или же неимущих [мужей] ввергают в трудности из-за того, что не [в силах] достать»[5].

    По сути, излишек нарядов и украшений нужен вовсе не мужчинам, а самим женщинам для самоутверждения перед другими женщинами. Мужчины хотят лишь, чтобы их женщины были красивыми, чистыми, свежими, ухоженными, пахнущими хорошим парфюмом, чтобы они были чувственны, ласковы и добры к ним. И достойные мужья этого явно заслуживают.

    Текст: Анастасия (Фатима) Ежова

     

     

    Источник: www.musulmanka.su


    Leave a Comment

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.