Если вы женщина, то обязательно сталкивались или столкнетесь с ситуацией, когда потребуется мягко отказать или сказать категоричное «нет». Немногие знают, как вести себя при общении с неприятным или настойчивым мужчиной. И, разумеется, в группу риска попадают женщины, которые не могут очертить личные границы и постоять за себя. Именно такой психотип обычно привлекает настойчивых кавалеров. Воспользуйтесь нашими практическими советами, которые научат отказывать без негативных последствий.
Инструкция грамотного и тактичного отказа
Мягко отказать приставучему соседу по лестничной клетке — это одно, а не пойти на свидание с другом детства — совсем другое. От такого не отмахнуться крепким словцом. Выйти из подъезда и разойтись в разные стороны не получится: вам еще много раз придется встретиться. Одноклассники, сокурсники, коллеги, да и просто знакомые — отклонять знаки внимания от этих мужчин нужно мягко, помня о чувстве такта.
1. Будьте убедительны. Разговор о чувствах — это, разумеется, не собеседование, но любой ваш ответ должен звучать конкретно и смело. Во многих случаях мужчины не принимают «нет», потому что это «нет» звучит абсолютно неубедительно.
Убедить мужчину, что вы играете в разных лигах, трудно, особенно если пускать в ход природный шарм. Не поправляйте волосы, не закидывайте ногу на ногу, не открывайте шею, не играйте глазами — для мужчины это сигналы. Он просто расценит ваше «нет» как «да, но я еще тебя помучаю».
Другое важное табу — вторжение в личные границы мужчины. Многие женщины при отказе пытаются сгладить негатив прикосновениями, объятиями или дружеским поцелуем. Подобные действия подсознательно считываются мужчиной как призыв к действию.
2. Не кормите обещаниями. Важно подобрать фразы, прежде чем отказать мужчине. Сразу вычеркивайте следующие:
- «Я не хочу серьезных отношений»;
- «Я не знаю, но обещаю подумать»;
- «Зачем торопить события?».
Этим вы вряд ли охладите пыл влюбленного мужчины, скорее напротив, разожжете его страсть еще сильнее. Говорить «нет» непросто, но откладывать этот щекотливый момент — намного хуже. Будьте честны и чутки, но решительны и непреклонны. Ложь во благо — это не про этот случай.
3. Предоставьте аргументы. Внимание назойливого поклонника сойдет на нет, если у вас получится аргументировать свой отказ. Оставлять мужчину в недоумении — худшее решение проблемы. Объясните ему, в чем причина, но помните, что причина должна быть правдоподобной, уважительной или хотя бы нейтральной. Например: «Прости, но у меня есть принцип не смешивать работу и любовь» или «Извини, но я уже замужем».
Важный совет: отказать мужчине, не задев его эго, можно, если начать с комплимента. Будьте искренни и заострите внимание на сильной черте его характера. Вы можете отметить его храбрость, напор, решительность, мужественность.
Источник: gurutest.ru
Я раньше вообще не терпела отказов. Отказ для меня всегда был целой трагедией, не важно — отказали мне в малом или большом. Мой способ реагирования был достаточно типичным и предсказуемым — злость, обида. А чаще всего я просто отрицала наличие отказа. Я могла долго канючить, уговаривать, угрожать, умолять, но слово «нет» для меня никогда не было аргументом.
И вот однажды я стала анализировать, почему же у меня такая реакция. И бывает ли вообще по-другому? Пока не пришла к выводу, что «Нет» — это классный ответ! «Нет» — это даже лучше, чем «Да»! Почему? Давайте подумаем вместе.
Наши первые отказы мы начали получать еще в детстве. Я их условно разделяю на два вида. Отказ первого типа — это способ защитить. Что-то из разряда «не суй пальцы в розетку». Таким образом взрослые хотели нас обезопасить и предложить альтернативный вариант — жизнь. Отказ второго типа — это манипуляция или констатация факта неспособности родителя удовлетворить нашу потребность. Например, «я не куплю тебе шарик, потому что у меня нет денег» — говорит о неспособности родителя купить шарик. Пример манипуляции — «останешься без ужина, без компьютера, без гулянок». Есть, конечно, момент использования такого рода ограничений в качестве санкций за нарушение правил, но в данной статье мы говорим о спонтанном, не оговоренном заранее отказе или о том, что правила не были нарушены.
Отказы второго типа больше говорят не о том, какие дети «плохие», а о том, какие родители неосознанные. Если в детстве вами часто манипулировали, то это могло звучать так: «Я тебе отказываю, потому что ты плохой!». А если родитель не мог открыто признать свою неспособность удовлетворить потребность, то он мог сказать: «Много хочешь, мало получишь!» или «Ишь чего захотел!». То есть родители просьбы ребенка оборачивают против него самого. Здоровый же отказ звучит так: «Я тебя люблю и забочусь о тебе, поэтому я не даю тебе потрогать этот горячий утюг» или «Это правда красивый шарик, и ты достоин этого шарика, но сегодня я не могу тебе его купить, потому что нет с собой денег».
Раньше мне всегда казалось, что если мне отказывают, то потому что со мной что-то не так. Нужно вести себя хорошо, и тогда мне дадут то, что я хочу. Но на самом деле отказ не имеет отношения к моей «хорошести». Отказ — это забота Вселенной обо мне. Если бы мне 10 лет назад не отказал мужчина в своей любви, то я могла бы стать женой алкоголика, который бы меня регулярно избивал. Если бы мне не отказали в свое время на собеседовании, то я бы никогда не стала психологом, а работала бы менеджером по продажам. Каждый отказ — это знак, что тебе уготовано что-то лучшее.
А еще не будем забывать, что по-прежнему отказ может быть средством манипуляции или неспособностью другого человека что-либо сделать для нас.
ловек не способен полюбить меня, уделить мне время, занять мне деньги. Под способностью я понимаю все значения: как индивидуально-психологичекую особенность личности, так и в более буквальном значении — отсутствие у человека на данный момент способа (стратегии) удовлетворить мои потребности. То есть, можно даже предположить, что это у человека есть какие-то проблемы, и ко мне это прямого отношения не имеет. Ну, а если человек использует отказ, чтобы манипулировать вами, то ему остается искренне посочувствовать, и точно не принимать отказ на свой счет.
Я стала тем, кто я есть, благодаря отказам. И мне моя жизнь нравится.
Предлагаю вам сделать следующие упражнения:
1. Запишите все важные отказы в жизни. Посмотрите, что вы имеете сейчас благодаря этим отказам.
2. Посмотрите на свою жизнь, на то, что вы имеете и чего достигли. Вспомните и запишите, какие отказы предшествовали каждому достижению или вещи.
3. Если вам отказывают сейчас или отказали когда-то, проанализируйте что это: манипуляция, неспособность или забота. Если объективной причины нет, то может быть это забота Вселенной, и впереди вас ожидает что-то лучшее?
Если же вы считаете, что вся ваша жизнь не удалась из-за отказа, и вы до сих пор не можете смириться с этим, то рекомендую вам обсудить это с психологом.
За каждым счастливым событием в жизни, за каждым успехом, за каждым великим открытием стоял отказ. Начните радоваться им, как предвестникам удачи и никогда не сдавайтесь!
Источник: www.chelpsy.ru
Родом из детства
То, что мы испытываем, сталкиваясь с отказом во взрослом возрасте, во многом зависит от нашего прошлого опыта, от наших убеждений, установок, которые формировались всю нашу сознательную жизнь. В конце концов, зачастую отказ совершенно не равен отвержению и сам по себе ничего не говорит о нашей ценности, важности в целом. Адресат просьбы может просто не иметь желаемого нами или сам быть в дефиците ресурсов – времени, здоровья, сил, денег.
Острая реакция на любой отказ может служить поводом задуматься, что именно каждый раз так выбивает вас из колеи. Прежде чем начинать осваивать новые подходы и техники обращения с актуальными переживаниями, полезно поисследовать вашу личную историю, связанную с отвержением. Не влияют ли установки, выработанные в детстве, на то, как вы воспринимаете отказ сейчас?
Постарайтесь вспомнить, не приходилось ли вам сталкиваться с чем-то подобным в детстве и подростковом возрасте:
- Вас дразнили, вы были жертвой травли, издевательств в школе.
- Вас стыдили за то, что вы подвели коллектив, несмотря на то что вы очень старались.
- Вас не принимали в компанию. Вам было не с кем провести перемену, обеденный перерыв или пойти домой после уроков.
- Вам устраивали бойкот.
- В игру вас всегда звали последним.
- Учитель при всех стыдил вас за плохую подготовку к уроку.
- Вы не поступили в выбранный колледж, институт, университет.
- Вас обманывал, предавал друг, подруга.
- Вас бросали, вам изменяли.
- Друг предпочитал другую компанию и оставлял вас.
Проблемы в семье тоже могут оказать критическое влияние на то, как вы справляетесь с отказами во взрослом возрасте:
- Вас критиковали, обзывали, говорили, что вы недостаточно хороши.
- В семье применялось физическое насилие.
- Вас оставляли надолго в одиночестве дома или вне его.
- Вы воспитанник детского дома или знаете, что вы приемный ребенок. Даже если приемная семья любящая и поддерживающая.
- Ваши родители не разделяли ваши интересы и не поддерживали вас в ваших увлечениях. Например, не приходили на выступления, соревнования, церемонии награждения и т. п.
- Родители вас игнорировали.
- Обесценивали ваши чувства, мысли, убеждения.
- Родители проявляли больше внимания, заботы, любви к вашему брату/сестре.
- Вас отправили жить к родственникам или угрожали этим, называя вас «проблемным», трудным ребенком.
- Подчеркивали, что у вас нет способностей и таланта, принуждали оставить ваши увлечения и мечты из-за этого.
- Проявляли неодобрение вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности.
Чем чаще случались такие эпизоды отвержения и чем моложе вы были, столкнувшись с ними, тем большее влияние это оказало на вас. В детстве самооценка и представления о себе только формируются, и негативные оценки от значимых взрослых приводят к разрушительным последствиям. «Глаза б мои тебя не видели», «за что мне такая обуза», «что ты разнюнился как девчонка, мальчики не плачут», «у всех дети нормальные, один ты недоделанный какой-то», «посмотри на себя, чучело», «бесхарактерная», «бездарь».
Благодаря тому, что в детстве у нас недостаточно сформированы навыки критического осмысления и очень небольшой жизненный опыт, подобные послания могут быть приняты на веру безоговорочно. Иногда для этого не требуется слов.
Холодные, игнорирующие, чрезмерно строгие, дистантные, неэмоциональные родители своим поведением могут способствовать формированию у ребенка искаженного представления о себе. Он в целом начинает воспринимать самого себя как недостойного внимания, любви, заботы, кого-то совершенно неадекватного, несоответствующего. И проносит такое представление о себе через всю жизнь.
Неоднократно сталкиваясь с отвержением в детстве, мы бессознательно усваиваем веру в то, что причины отказа в нас самих, так как искренне убеждены, что недостойны другого обращения. Каждый следующий отказ еще больше утверждает нас в этом. И мы со страхом и обреченностью ждем повторения в будущем. Так ложные убеждения неизбежно становятся самореализующимся пророчеством.
Возведение стен
Переживания, вызванные отказом, тем неприятнее и острее, чем больше он ассоциируется у нас с тотальным отвержением и подтверждением нашей неполноценности. Стремясь защититься от болезненных чувств, мы сознательно избегаем близости и эмоционального контакта с другими людьми.
Мы не можем открыться в своей уязвимости, ранимости, застенчивости. Не делимся надеждами, мечтами, пережитыми ошибками, сложностями. У нас появляется фантазия, что, избегая привязанности, влюбленности, удерживая людей на расстоянии, мы сможем предотвратить боль возможного отвержения в будущем. Словно, если мы не знаем толком другого, а он нас, его отказ будет не так неприятен.
А еще мы начинаем бить на опережение. Предвосхищая скорое отвержение в отношениях, торопимся оттолкнуть другого первыми. Мы стараемся избежать неприятных ощущений, связанных с потерей человека, который дорог и любим. И надеемся, что, если отвергаем мы, а не нас, потеря будет не так болезненна. Сознательный отказ от других может давать нам иллюзию контроля, власти в этом вопросе, но, к сожалению, совершенно не облегчает переживания и не делает их более приятными.
Эмоциональное отстранение и превентивное отвержение других никак не приближает нас к созданию здоровых, полноценных, приносящих радость и удовлетворение отношений. Это не защищает нас от боли отвержения, так как дело не столько в других, сколько в нас.
Давайте познакомимся с менее разрушительными и более здоровыми способами справляться с отказом.
Признайте и погорюйте
Итак, вы столкнулись с отказом. Вы не сможете получить то, чего вы так хотели или в чем так нуждались, на что надеялись или даже рассчитывали. Это неприятно. И совершенно нормально в этот момент испытывать стыд, смущение, злость, беспомощность и массу других чувств. Но чаще всего вместо того, чтобы признать появление неприятных эмоций, мы стараемся их как бы проскочить, забыть, подавить. Отрицание страдания приводит к разного вида аутоагрессии – выпивке, заеданию, трате денег.
Постарайтесь не «проскакивать», не анестезировать болезненные переживания, а погоревать о невозможности получения желаемого. Попробуйте найти ваш личный способ горевания – кому-то помогает поплакать вдоволь, кому-то вести дневник, разделить переживания с близким другом или психологом.
Спорт, уход за собой, поездка на природу или просто прогулка в одиночестве. Создайте свой собственный ритуал «прощания», который поможет признать неприятные эмоции, прожить их и проработать. На это понадобится время, продолжительность и интенсивность горя зависит от значимости того, что вы потеряли. Для каких-то переживаний потребуется всего час, некоторые отказы могут переживаться месяцами.
Не вините себя
Постарайтесь останавливать автоматические мысли, возникающие после отказа. Чаще всего в голове устойчиво крутятся убеждения, что причина в нас, в том, что мы сделали не так. Хорошо было бы знать точно, почему нас отвергли, но выяснить это зачастую не представляется возможным. Да и однозначного ответа может вовсе не быть.
Мы начинаем строить предположения, и они по старой привычке все не в нашу пользу. Нам кажется, что это мы провалились, не справились, были недостаточно обаятельны, привлекательны, интересны, сообразительны, опытны, умны.
Остановитесь, вы больше не ребенок, принимающий на веру все, что говорят значимые взрослые. У вас достаточно опыта и способностей, чтобы увидеть больше одной гипотезы причины отказа.
Причин может быть множество. Зачастую это вовсе не о вас, а связано с жизненными обстоятельствами того, кто вам отказывает. Вы можете не получить работу потому, что начальник уже обещал место своему родственнику, а новый знакомый не звонит, так как не уверен в себе и борется со своими внутренними демонами.
Даже самые красивые, сообразительные, талантливые люди время от времени сталкиваются с отвержением. Сохраняйте здоровую критичность в этом вопросе, несправедливо винить себя за то, что вне вашего контроля.
Развивайте устойчивость
Устойчивость — это ваша способность сохранять равновесие или восстанавливаться после неудачи. Этому качеству можно и нужно учиться. Поищите ресурс, прокачивая такие вещи, как открытость ума, избегание черно-белого мышления, умение радоваться малым победам, сосредоточенность на решениях, а не препятствиях, признание важности полученного опыта, а не только непременного достижения большой цели.
Большей устойчивости способствуют юмор, прочные близкие связи, понимание своих сильных сторон, восприятие ошибок как важных шагов на пути к успеху, внутренний локус контроля и практики психологической самопомощи.
Американская психологическая ассоциация (АРА) разработала список из 10 советов для тех, кто хочет сделать собственную психику более адаптивной и выносливой:
- Создавайте прочные связи.
- Не воспринимайте кризисы как непреодолимые проблемы.
- Примите изменения как неотъемлемую часть жизни.
- Двигайтесь к цели.
- Действуйте.
- Ищите возможности для саморазвития.
- Развивайте позитивное видение себя.
- Не упускайте из виду перспективу, мыслите шире.
- Поддерживайте надежду.
- Заботьтесь о себе.
Не сдавайтесь
Отказ зачастую является неустранимой частью пути к успеху. Вспомните истории художников, писателей и актеров, которые упорно продолжали «обивать пороги», несмотря на то что их отвергали снова и снова. Они знали, что это нормальная и даже необходимая часть процесса, и не принимали поражение на свой счет. Чем больше попыток, тем выше вероятность успеха.
Неоднократное повторение может привести к снижению чувствительности к отказу. В некоторых случаях такая десенсибилизация может сработать и, чем с большим числом отказов вы столкнетесь, тем менее это будет болезненно.
Однако важно помнить, что такой подход не стоит применять, если ваше желание, потребность связаны с личной уязвимостью, затрагивают важные, глубинные переживания. В близких, интимных отношениях метод десенсибилизации лучше не использовать. Ведь истинная близость проявляется именно в возможности совместного переживания чувств, а не в снижении их остроты.
Обращайтесь с простыми просьбами к другим и сознательно рискуйте столкнуться с отказом для того, чтобы вывести страх отвержения из области фантазий в реальность. Осознанно проживайте неприятные чувства, прорабатывайте их и обращайтесь с просьбами снова. Рано или поздно придет понимание, что отказ – это нормальный, вполне переносимый жизненный опыт. Страха и тревоги в жизни станет меньше, а сил на творческий поиск альтернативных возможностей получения желаемого – больше.
Источник: www.psyh.ru
Почему нам сложно отказывать
Давайте разберемся, почему отказы порой даются нам так нелегко. Я перечислю основные причины и дам рекомендации, как с ними справиться.
- Плохие границы
Границы личности для большинства людей – понятие размытое и неопределенное. Если объяснять простым языком, то границы проходят там, где заканчивается сфера влияния человека. Все, что вне вашей компетенции, не является вашей территорией.
Как это связано с отказами, спросите вы. Объясняю. Вы можете свободно распоряжаться своим телом, своим временем и вниманием, так что отказать несимпатичному вам мужчине – вполне в ваших границах. А вот его реакция на отказ находится вне ваших границ – он может обидеться, разозлиться и перестать с вами общаться, если вы были друзьями, и вы ничего с этим поделать не сможете.
Многие девушки так бояться оказаться с кем-то в оппозиции, что стараются всячески смягчить свой отказ, чем только усугубляют ситуацию. У мужчины складывается впечатление, что ему просто-напросто морочат голову, и он вполне закономерно начинает злиться.
Хорошая новость в том, что как раз отказами можно натренировать границы до идеального состояния. В следующий раз, когда вам придется отказать кому-то, сделайте это твердо и уверенно и позвольте человеку отреагировать так, как ему хочется.
- Гиперответственность
Гиперответственность – один из основных симптомов невротизма. Ей страдают, в основном, инфантильные эгоцентричные личности. Проявляется это свойство в том, что человек слишком много на себя берет и приписывает себе возможности и способности, которых у него нет.
Если во время предложения от несимпатичного вам человека вы начинаете чувствовать себя виноватой, вы склонны к гиперответственности.
В ключевой момент в голове начинают мелькать мысли, что вы как-то не так посмотрели на мужчину, что-то не то сделали, чем дали ему ложную надежду. Вы начинаете что-то лебезить, оправдываться, темнить. Выглядит это, мягко говоря, некрасиво.
Что с этим делать? Осознать, что другой человек такой же субъект, как и вы, обладающий собственной волей и отвечающий за свои поступки. Его чувства – не результат каких-то ваших действий, и нести ответственность за них вы не должны. Поначалу бывает сложно отказаться от идеи, что вы управляете вселенной, зато потом становится намного приятней и легче жить.
- Страх перед его реакцией
Есть здесь трусишки, признавайтесь? Не стоит стыдиться этого чувства, оно отвечает за безопасность и является основой инстинкта самосохранения. Женщины за редким исключением физически слабее мужчин, поэтому страх возможной агрессии от отвергнутого поклонника в некоторых случаях вполне оправдан. Научитесь распознавать эти случаи, и вам больше не придется бояться.
Если мужчина сам по себе горячий и импульсивный, с ним стоит быть осторожной. Не отказывайте ему в грубой и унизительной форме. Старайтесь не оставаться с таким человеком наедине, тем более если не собираетесь вступать с ним в какие-то связи. Те же рекомендации относятся к подвыпившим молодым людям.
Многие женщины боятся, что мужчина не переживет их отказа – сопьется с горя или покончит жизнь самоубийством. Вот такие страхи точно беспочвенны. Если ловите себя на подобных мыслях, срочно включите самоиронию и перестаньте считать себя сказочной принцессой.
Как отказать незнакомому парню
Если к вам часто пристают с предложениями познакомиться – радуйтесь, с внешностью у вас все в порядке. А вот если незнакомые мужчины вам сразу предлагают заняться сексом – нужно срочно пересмотреть свой имидж. Возможно, ваша одежда слишком вызывающая, а макияж вульгарен. В этом случае вежливые отказы не помогут.
Я все же надеюсь, что ваш случай не так безнадежен, поэтому поделюсь советами, как отказать парню в знакомстве, не обидев его и не потеряв лицо.
Отказывать всегда нужно твердо и безапелляционно, если, конечно, ваш отказ – не кокетство и не желание набить себе цену. Озвучив свое решительное “нет”, не стоит потом пускаться в обсуждения и включать оправдашку. Если мужчина задает наводящие вопросы и всеми силами пытается вовлечь вас в разговор, просто не отвечайте. Не бойтесь показаться слишком резкой – он ведь не боится быть навязчивым, штурмуя ваше личное пространство.
Никогда не извиняйтесь за отказ в знакомстве – вы ни в чем не провинились.
Некоторые девушки не способны выдержать натиск очень настойчивых парней. Они могут оставить левый номер телефона или же, оставив свой, потом не отвечать на звонки. Честно говоря, не самый лучший способ, но слишком сильно ругать себя за него не стоит. Все-таки мужчина сам виноват, что с таким неуважением вторгся в ваши границы.
Чтобы вам было проще, приведу примеры готовых фраз для отказа незнакомцам.
- “Я очень спешу и не могу говорить”.
- “Я бы с радостью познакомилась с вами, но боюсь, моему мужу это не понравится”.
- “У меня нет настроения для знакомства”.
- “Я не люблю знакомиться на улице”.
Если предложение познакомиться поступило вам по интернету, в ВК, например, или другой соцсети, самый лучший способ отказа – молчание. Ничего не отвечайте парню, а если он будет продолжать бомбардировать вашу личку сообщениями, смело кидайте его в черный список.
Как отказать другу или приятелю
Если с незнакомцами можно особо не церемониться, то, отказывая другу, нужно взвешивать каждое слово. Его симпатия намного глубже и основана не только на вашей внешней привлекательности, поэтому отказ может ранить его сильнее. Будьте готовы к тому, что после такой щекотливой ситуации он решит прекратить общение с вами. В этом случае придется уважить его решение и отойти в сторону.
Если парень предлагает начать встречаться, лучше всего сказать, что ваше сердце занято другим мужчиной. Такой ответ, как правило, не вызывает вопросов и не оставляет шанса на ложную надежду.
Можете поблагодарить человека и сказать, что вам очень приятно его внимание. Все-таки чужая симпатия, даже невзаимная, здорово поднимает самооценку.
Не стоит указывать соискателю вашей симпатии на его недостатки, слабые стороны, огрехи в поведении. Этим вы его унизите и нанесете душевную травму. А особо одаренные товарищи могут начать спорить, доказывать и пытаться подстроиться под ваши вкусы.
Помните, что жалость – это неуважение к человеку, поэтому не пытайтесь утешить или подбодрить друга. Дайте ему возможность выйти из этой неловкой ситуации красиво. Лучше всего отшутиться и перевести разговор в нейтральное русло.
Зная особенности человека, можно выбрать наилучшую стратегию для отказа.
- Романтичный юноша
Если мечтательный и чувствительный парень решился пригласить вас на свидание, будьте уверены, что чувства его серьезны. Наверняка он перед этим мечтал о вас и долго не мог решиться. Будьте с ним деликатны, вежливы и культурны. Воспользуйтесь одной из следующих фраз, если сами не можете придумать.
- “Мне очень лестно твое предложение, но я уже влюблена в другого”.
- “Я люблю тебя как друга, но ничего большего между нами быть не может”.
- “Это очень неожиданно… Но, к сожалению, я не могу ответить тебе взаимностью, у меня уже есть парень”.
При условии, что вы откажете мягко и симпатия парня к вам не успела превратиться в серьезное чувство, у вас есть шанс сохранить дружбу и общаться дальше как ни в чем не бывало.
- Бабник
Отшивать бабника проще всего. Предложения девушкам у них поставлены на поток, так что отказом их сложно обидеть. Можно ограничиться лаконичным “нет”, если же он просит объяснений, можно отшутиться следующим образом.
- “Спасибо за предложение, но вынуждена отказаться. Не хочу быть очередным трофеем в твоей коллекции”.
- “Ты это всем своим подругам предлагаешь? Как мило, а я хоть не последняя в списке?”
Бабники – парни веселые и легкие, так что вряд ли он будет обижаться на вас.
- Непонятливый прилипала
Есть категория мужчин, которых не останавливает ни второй, ни десятый, ни пятидесятый отказ. Навязчивость – их вторая натура. Такие типы могут серьезно портить настроение, поэтому отказывать им нужно жестко и категорично. Не стоит бояться испортить отношения, рано или поздно он все равно вас так достанет, что на дружбе придется поставить крест.
К вербальному отказу стоит добавить полный игнор и избегание липкого мужчины. Так он быстрее отлипнет от вас и прилепится к кому-нибудь другому.
А если даже это не помогает, придется пустить в ход тяжелую артиллерию. Попросите крупного и мускулистого знакомого изобразить вашего парня перед навязчивым кавалером. Можно даже устроить им серьезный мужской разговор с глазу на глаз.
Еще больше способов отказа смотрите в этом видео.
Как отказать парню в интимной близости
Каждая девушка должна уметь красиво и изящно отказывать мужчинам в доступе к ее телу. Секс с вами должен быть прерогативой любящего и любимого вами мужчины, не стоит размениваться на случайные связи.
Если мужчина прямо и недвусмысленно склоняет вас к интимной связи, задумайтесь, не переборщили ли вы с флиртом. Впредь будьте более сдержанны в общении с ним, а пока откажите в вежливой и мягкой форме, извинитесь, если дали ему повод думать, что его желание взаимно. Но только в том случае, если с вашей стороны действительно были сигналы такого рода.
Если с непристойными предложениями к вам пристает женатый мужчина, ваше “нет” должно быть категоричным и лаконичным. Ни в коем случае не нужно читать ему нотации, взывать к морали и ехидно улыбаться. Отказывая, не нужно упоминать жену и детей, это может спровоцировать агрессию.
Как отказать мужчине, чтобы он захотел еще сильнее
На начальном этапе отношений многие девушки хотят повременить с сексом и правильно делают. Мужчина по своей природе охотник, и чем больше сил он потратит на завоевание своей “жертвы”, тем большую ценность она обретет в его глазах.
Но как отказать парню в близости, не обидев его и не отбив желание продолжать с вами отношения? Тут нужно действовать очень хитро и тонко.
Редко какой парень предлагает своей новой возлюбленной заняться любовью напрямую. Обычно это бывает завуалировано и двусмысленно. Он может пригласить вас в гости после прогулки, например, с намеком на приятное времяпрепровождение в постели.
Если вы пока к такому не готовы, лучше отказаться, даже если вам жутко интересно посмотреть, как парень живет. Сошлитесь на важные дела, некормленного котенка, боль в ноге и т. п.
Самый изящный способ отказаться от приглашения в гости – сказать, что для вас и так слишком много впечатлений на сегодня, и вы боитесь совсем потерять голову. Если перед этим имели место поцелуи и ласки, мужчину ваши слова здорово разогреют.
Главное правило – отказывайтесь только от того, что вам предлагают. Если парень зовет вас к себе домой, не нужно верещать, что вы “не такая” и на первых свиданиях сексом не занимаетесь. Он закономерно скажет, что ничего такого не помышлял, еще и в шутку заметит, какая вы озабоченная и думаете только об одном.
И запомните – мужчина должен видеть вашу симпатию и страсть и понять, что отказываете вы потому, что плохо его знаете и пока не уверены в нем. У него не должно сложиться впечатление, что вы отмороженная фригидная селедка, которой интересен лишь чужой кошелек. Позаботьтесь об этом, и тогда успех вам обеспечен.
Заключение
Вот, пожалуй, и все, что я хотела вам рассказать про отказы. А если вы увидели эту статью слишком поздно и уже успели вляпаться в отношения с несимпатичным вам мужчиной, читайте другую статью – “Как расстаться с парнем”.
Источник: vsvoemdome.ru