Как поставить точку в отношениях с мужчиной

Почему я не могу уйти?

Давайте сначала обсудим, почему у вас не получается прервать отношения раз и навсегда. Эти причины, конечно, у каждого свои. Попробуйте найти среди перечисленных мною ваш вариант.

1. Страшно за будущее.

Да, сейчас – не здорово. Но относительно предсказуемо. В то время как будущее представляется просто серым потоком уныния, где не будет даже кусочка радости. Где гарантия, что дальше будет хотя бы также, как сейчас?

2. Слишком много обид.

Хочется спросить, объяснить, разобраться, высказать. Пока хочется – отношения не завершатся. Скорее даже наоборот.

3. Страсть.

Вроде бы, мозг понимает, что ничего хорошего не происходит. Но стоит только коснуться друг друга – и всё, мозга будто и нет.

4. Тщеславие.

Как можно своими руками лишить себя поклонника? Который говорит прекрасные слова, может даже — боготворит?

5. Надежда.

Конечно, хочется верить в исполнение всех желаний. А вдруг всё-таки мы поженимся? И будем жить долго и счастливо?

6. Чувство вины.

Никто не хочет быть виновником чьих-то страданий. Я расставание – это всегда страдание.

Что я делаю не так?

Допустим, вы смогли понять, почему вас постоянно «тянет» обратно. Но как же это проявляется в вашем поведении?

Классический вариант, когда одно за другим пишутся «прощальные» письма. Которые совсем не мешают отношениям продолжаться и продолжаться.

Но вы на самом деле хотите всё прекратить! И письма пишете искренние. Прощаетесь в них! И верите в то, что на этот раз – точно ВСЁ!

Или- если вы расстаетесь при личной встрече. Вроде бы, всё говорите четко. Но наверняка всегда оставляете «лазейку». Вот примеры «лазеек».

1. Вставляете массу условий. «Если ты готов, давай простимся!»
2. Перекладываете ответственность на партнера. «Я хочу, чтобы ты по-взрослому принял это решение, мы должны расстаться»
3. Задаете массу вопросов: «Почему ты так поступал? Зачем я тебе нужна? Объясни. »
4. Напрямую намекаете: «Я надеюсь, что ты переживешь это. Ты же знаешь, я не хочу делать тебе больно. Если будет совсем плохо – позвони»
5. Устраиваете «прощальные объятья»: «Давай обнимемся в последний раз».

Вспомните ваши «расставания». Что из этого вы делали?

Как надо?

Посмотрите еще раз на список, приведенный выше. Вы нашли свои ошибки? Не повторяйте их больше! Иначе будете круг за кругом ходить вокруг своего счастья.

Вы знаете, как не надо делать. А как же надо? Далее- пошаговый план действий. Эти шаги могут растянуться по времени. Могут сопровождаться и болью, и отчаянием. Но они приведут вас к новой жизни. Помните, что всё, происходящее с вами, не «за что?», а «для чего?». Чтобы вы стали мудрее, опытнее, ближе к счастью.

Если рядом с вами в это время будет психолог, вы как минимум не пойдете «на новый круг». Как максимум – прервете отношения так, чтобы избежать боли и у себя, и у партнера.

Шаг 1. Назначить момент разрыва отношений. Конкретную дату. Можно даже время. Избегайте размытых формулировок, например – таких: «когда здоровье будет получше», «когда детишки подрастут». Четко – дата.

Шаг 2. Назначить способ разрыва отношений. Это может быть письмо (проверьте его на «лазейки). Или беседа (без «прощальных обнимашек» и выяснения отношений). Или просто по- английски. Тут важно, чтобы отношения закончились в вашей голове.

Шаг 3. Продумать необходимые и достаточные объяснения и прощальные слова.  Еще раз смотрим раздел 2.  Нельзя затягивать прощание: чем дольше, тем тяжелее для обоих.

Шаг 4. Приготовьтесь к «взрыву» боли сразу после разрыва. Вы ведь готовитесь заранее к перевязкам у врача или к любой другой процедуре.  Так и тут. Будет больно. Вы это переживете. Во имя добра. Приготовьтесь к переживанию горя: познакомьтесь с его этапами и с тем, что облегчает переживание.

Шаг 5. Откройтесь для нового. Будьте восприимчивы и отзывчивы к предложениям, новостям, общению. Займите себя чем угодно, но не «мысленной жвачкой» — «зачем я так поступила?». Еще раз повторю – не «за что?», а «для чего?»

Это очень тяжело. Не важно, с кем вы расстаетесь, с мужем, женихом или любовником. Важно то, что вы это переживете. А дальше будет лучше. Обязательно!

Источник: www.natalubina.ru

То, что ваш партнер находится меж двух огней, это лишь одна сторона вопроса. Но признайтесь, чего вы ждете от этих отношений? Какого продолжения? Вы действительно уверены, что женатый мужчина ради вас пойдет на развод? Тогда ответьте, почему он до сих пор этого не сделал?!

Совет 1. Будьте честны сами с собой! Не обманывайте себя!

Конечно, никто не исключает такого развития событий, ведь люди встречаются, люди влюбляются… женятся и во второй, и в третий раз, и надо признать, что весьма удачно. Однако, если это мероприятие все время откладывается, на ваш взгляд по совершенно необоснованным и неубедительным причинам, тогда может мужчина и не собирается ничего менять в своей жизни? Признайте это! Но если вам нравится быть на вторых ролях и жить в статусе любовницы, тогда дерзайте, только потом не предъявляйте своему псевдоблаговерному претензии, что вы потратили на него уйму времени в надежде, что однажды он наденет кольцо на ваш безымянный палец.

Совет 2. Позвольте себе увидеть в своих мыслях дорогого, ненаглядного и любимого в не лучшем свете! Не приукрашивайте!

Кто спорит, что проводить время вдвоем с мужчиной и при этом не быть ничем необремененной по отношению к нему прекрасно? Вы вдвоем наслаждаетесь редкими моментами и уже через пару часов или дней успеваете сильно соскучиться друг по другу. В семье же отсутствует в большинстве случаев новизна, а вместе с ней и яркие эмоции. Поэтому мужчина с любовницей дополучает то, чего ему чертовски не хватает с женой. Но признайтесь, знаете ли вы хорошо этого мужчину? Скорее всего, нет. Вы не видите его в быту, а сейчас перед вами есть лишь образ, который частично вам доступен. Вы живете страстями и делите в большинстве своем лишь постель. Этого так мало, чтобы по-настоящему стать полноценными партнерами и счастливыми.

Совет 3. Взвесьте все достоинства и недостатки вашего избранника.

Есть весьма эффективный, хоть и не новый психологический прием. Не поленитесь и напишите на листе бумаги все положительные и отрицательные качества партнера, в данном лице женатого мужчины. Кроме этого, выделите еще две колонки на причины, по которым вы хотите остаться в отношениях с этим мужчиной, и почему хотите порвать с ним. Здесь есть весомая подсказка. Вы должны сами признать факт того, что он несвободен, уже идет в колонку с минусами. Не скрывайте и не утаивайте от себя ничего. Не стоит прощать безобидные нелепости, которые ранят вам душу. Только отвечайте и пишите честно. Ну, а теперь взгляните на ваш писательский труд и ответьте: вы все еще хотите быть вместе с этим женатым человеком или уже нет?

Совет 4. Не ищите оправданий вашему избраннику!

Если в отношениях двоих людей присутствует не только любовь и страсть, но есть и уважение, внимание, участие, забота и дружба, то они просто обязаны быть вместе.
trong>Когда интересы вашего партнера сосредоточены больше на собственных удовольствиях, ощущениях и эмоциях, то, поверьте, о вас он думает в последнюю очередь. Утешать вас может лишь то обстоятельство, что женатый мужчина больше не любит свою законную супругу, и что у них давно назрел конфликт и холод в чувствах, и дело движется к разводу. Но опять же не со слов мужчины, а в действительности. Вы должны чувствовать, что мужчина всем своим существом стремиться быть только с вами и считает минуты, когда бракоразводный процесс, наконец, завершится, и вы сможете принадлежать друг другу на все сто. В противном случае любые оттягивания, отговорки с его стороны лишь способ уйти от принятия решения.

Совет 5. Ищите поддержку в лице своих друзей!

Не стоит на каждом шагу всем подряд, в особенности женским особам в красках передавать то, что вы чувствуете. Поделитесь своей проблемой с близкой, самой близкой подругой и все. Но будьте осторожны, если с помощью подруги поданная информация разлетается со скоростью света. Ищите ту, которой можно довериться, а еще лучше для «жилетки» временно откройте свою душу перед другом-мужчиной, если таковой имеется. Со стопроцентной вероятностью, он даст вам самый верный совет.

Совет 6. Задайте себе самый важный и волнующий вопрос и ответьте на него честно.

«Как расстаться с женатым мужчиной?» — вопрос отнюдь не праздный, но до боли актуальный. Чисто с практической стороны расставание можно перевести в официальное заявление. Просто скажите об этом своему партнеру, поставьте его перед фактом, но будьте настойчивы и непоколебимы. Не позволяйте себе быть слабой и ведомой. Настойчивость и хладнокровие – ваши лучшие друзья и союзники. Теоретически, можно расстаться и по телефону, но тогда мужчина может искать с вами встреч. Как вы решите, так и будет, но только не превращайте расставание в тему для обсуждения и выяснение отношений. Найдите в себе силы сказать женатому мужчине, что это финал.

Совет 7. Вырвитесь из рамок!

Если вы вместе уже неоднократно приходили к соглашению о разрыве, но с таким же счетом возвращали друг друга, то наверняка, заметили, что сценарий ваших отношений не меняется. Но почему тогда вы думаете, что в этот раз будет все иначе? Если мужчина не находит в себе смелости закончить связь, которая ни к чему не ведет, то возьмите бразды правления в свои руки. Выйти из порочного круга вам поможет смена обстановки, отпуск или сверхнагрузка на работе. Покажите мужчине, что вы цените, любите и уважаете себя, то есть, что вы нашли в себе силы расстаться по-настоящему и мечтаете быть не любовницей и игрушкой в руках любимого, а его единственной.

Совет 8. Попрощайтесь с образом своего любимого и вычеркните его из своей жизни, как бы больно это не было.

Уходя-уходи! Если вы позволите оглянуться себе назад, то рискуете прослыть слабой, безвольной особой, которой можно легко манипулировать. Конечно, и с большей долей вероятности не исключено, что мужчина захочет вас вернуть и ему будет грустно потерять вас, однако не позволяйте ему этого сделать. Так он решит для себя, что вы мягкотелы, а значит, уступчивы. Не провоцируйте свою память на воспоминания о бывшем партнере, так как их и так будет предостаточно. Удалите письма, фото, номер телефона, сообщения и акаунты в соцсетях, где есть он. Но и это не панацея. Если вы болеете этим человеком, вам будет, ой как непросто. Если вы жаждете чего-то нового, перемен, то сотрите его из memory. Также признайтесь, что никакой дружбы между вами быть не может, поэтому любые контакты и зацепки следует искоренить.

Совет 9. Измените свой образ жизни.

Даже малейшие увлечения или хобби способны отвлечь вас от мыслей от экс-возлюбленного. Подарите себе другую полноценную жизнь, где будет много места для себя любимой. Новый вид фитнес-направления, полезного меню, а может даже и имиджа способны сотворить чудо. Уже спустя пару недель жизни в таком режиме привнесет в вашу реальность совсем другие мысли и ощущения. Вы начнете по-другому себя чувствовать и хотеть совсем иных вещей. Это и будет началом чего-то нового и интересного.

Совет 10. Хватайтесь за новые возможности!

Их так много, что вы даже представить себе не можете. «Разуйте свои глаза», образно говоря! Обязательно всегда будьте на виду каждый день. Четыре стены и затворничество – это ваши враги.
ли плохое настроение не дает вам сил выйти куда-либо, пересильте себя! Через «не хочу» вы воспитываете в себе силу воли. Ищите любые способы проявить свои таланты, показать ваши неоспоримые достоинства и красоту. Вы должны чувствовать себя особенной, но при этом быть самой собой. И вот, когда вы поверите, что достойны быть любимой супругой, а не жрицей на одну ночь, тогда все встанет на свои места.

Источник фото: Showdream.org

Источник: nicstyle.ru

Чем опасны незавершенные отношения

*Мешают найти новую любовь. Постоянно оглядываясь назад, мы просто не в состоянии заметить и оценить другого мужчину рядом с нами.

*Отнимают много энергии. Ревность, попытки вернуть бывшего возлюбленного, мучительные воспоминания — на все эти переживания у нас уходит слишком много сил, которые можно было бы потратить более продуктивно.

*Заставляют «наступать на те же грабли». Незакрытые связи часто заканчиваются попыткой партнеров начать все заново, хотя бы в формате дружеского секса. Но, как правило, ничего кроме разочарования и страданий это не приносит.

*Разрушают наши текущие отношения. После расставания у нас остается масса невысказанных обид, претензий к партнеру, которые мы начинаем отыгрывать на новых отношениях, заставляя страдать и себя, и партнера.  

Именно поэтому важно научиться правильно ставить точку в отношениях, завершать их так, чтобы прошлое не вмешивалось в наше настоящее. Один из первых шагов к этому — воспринимать каждые конкретные отношения как комплекс уроков, который нам нужно из них вынести (скажем, научиться доверять следующему партнеру, если союз с предыдущим распался на почве ревности).

Как правильно ставить точку

Расставаясь, мы неизменно переживаем горе утраты, почти как в случае смерти близких. А этот процесс имеет несколько стадий. И только пройдя их все, мы можем по-настоящему отпустить человека.

1. Выплесните накопившийся негатив. После расставания вас будут одолевать претензии к партнеру и даже желание отомстить. Не давайте этому воплотиться в реальности: избегайте звонков с оскорблениями, неприятных СМС и пр. Лучше напишите письмо и выплесните на бумагу все свои обиды. Повторять практику можно несколько раз, главное — не отправлять письмо адресату.

2. Прекратите идеализировать бывшего. На смену гневу к нам приходит осознание, что не так уж возлюбленный был и плох: всплывают приятные воспоминания, хочется пересмотреть совместные фото. В этот момент вспомните все те проблемы, которые были в вашей паре, все недостатки возлюбленного. Можете зафиксировать их на бумаге и регулярно перечитывать.

3. Избавьтесь от чувства вины. Прекратите обвинять себя в том, что случилось, ведь отношения — это ответственность двоих.

4.Избегайте любого контакта с бывшим. Возможно, что вначале у вас возникнет непреодолимая тяга увидеть или услышать его. Проявите силу воли и не поддавайтесь соблазну. Как минимум первые полгода избегайте любых встреч с бывшим, упоминаний о нем и, наконец, оставьте в покое его страничку в соцсетях.

5. Визуализируйте разрыв. Мысленно представляйте партнера и то, как за ним закрывается тяжелая чугунная дверь.

6. Разрешите себе пострадать. Когда вы осознаете, что отношения не вернуть, вас, очевидно, накроют приступы безмерной боли и тоски или импульсивное желание пуститься во множество поверхностных связей. Остановитесь! Наберитесь мужества и дайте себе вволю настрадаться — плачьте, кричите, бейте посуду.

7. Примите ситуацию. После слез и истерик мы постепенно возвращаемся к  привычной жизни и готовы  отпустить человека. На этой стадии вы уже можете спокойно избавиться от напоминаний о нем — сувениров, забытой одежды, фотографий.

На 70% успешное «закрытие» отношений — это результат нашей внутренней работы с самим собой. Однако также важно уметь грамотно организовать и внешнюю процедуру расставания — сделать это лично (а не по телефону или СМС), в ходе спокойного доверительного разговора, без криков и истерик.

Обязательно озвучьте причину разрыва, не скатываясь в упреки и обвинения. Но не поддерживайте идею «остаться друзьями»: довольно жестко ограничьте общение, «расфрендите» и заблокируйте его в соцсетях (если, конечно, не связаны общей работой или детьми). И не забывайте главное правило «хорошего разрыва» — не поддаваться на провокации. Не реагируйте на попытки бывшего затеять конфликт. Помните, он сейчас страдает так же, как и вы.

Конечно, никакие рекомендации не смогут облегчить нашу боль при расставании. Однако не забывайте, что впереди у вас еще много всего интересного. И чем успешнее вы справитесь с этим испытанием, тем более счастливой будет новая любовь.

Источник: www.jv.ru

1. Партнер предает ваше доверие

Доверие – это основа. Без доверия нет любви и нет самих отношений. Когда люди встречаются, они по кирпичикам выстраивают домик для взаимного доверия. Но предательство разрушает это здание до самого основания.

Люди оступаются, на то они и люди. Нам свойственно делать разные глупости, которые потом сами не можем объяснить. И вся надежда на понимание и прощение партнера.

Все мы люди, но с какого раза предательство можно считать достаточной причиной для разрыва отношений? И я сейчас не только об изменах. Ложь – предательство другой формы.

Если человек предоставляет постоянные поводы для сомнений, идите дальше. У каждого свой лимит терпения: кто-то готов простить и раз, и два, и три, но не ждите слишком долго.

2. Партнер слишком нуждается в вас

Есть любовь, а есть любовная зависимость, и это не одно и то же. Зависимость проявляется в том, что человек требует постоянно вашего внимания и энергии. Все мы чувствуем потребность в надежном партнере, но это не должно превращаться в жизненную необходимость.

Если вы чувствуете, что ваши отношения построены на зависимости, когда один потребляет и выжимает из другого все соки, настало время пересмотреть отношения и разобраться, что с ними не так.

3. Вы меняете себя ради партнера

Иногда мы так сильно любим, что готовы изменить весь мир и даже себя ради любимого человека. Но попытки стать другим человеком ведут к потере себя. Если вам постоянно приходится изображать из себя кого-то другого, это значит, что отношения развиваются не по обоюдному согласию и вы не подходите друг другу.

Неважно, что было причиной: претензии со стороны партнера или ваше желание подстроиться. Важно, что вы не можете быть собой, а это главный критерий нездоровых отношений.

4. Общение с партнером в тягость

Любовь – это когда хорошо. И точка.

Хорошо – это когда 90 % общения поднимает настроение, приносит позитив и укрепляет отношения. Всегда все сладко-малиново быть не может, это понятно. Но если общение становится в тягость, пора задуматься о последствиях.

Многие, чтобы не ругаться и сохранить отношения, предпочитают избегать друг друга. И живут так годами. Видели пары, которым даже не о чем поговорить? Разве вы хотите так же?

5. Вас не слушают

Включенность в разговор и заинтересованность в предмете этого разговора – одна из основ долгих отношений. Человек, который ценит отношения, всегда внимательно вас выслушает.

И тут дело не в концентрации, а в желании присутствовать. Если партнер постоянно проверяет телефон, смотрит в сторону или разговаривает с кем-то еще, пока вы говорите, это признак того, что ему не так уж интересны ваши слова и вы сами.

6. Ваши отношения не на первом месте

Как бы заняты вы ни были, отношения должны быть на первом месте. Ни работа, ни его/ее мама, ни друзья, ни даже дети не должны мешать проводить время друг с другом.

Я сейчас не говорю о том, что вы должны бросить все и проводить вместе минимум 2 часа в день. Иногда достаточно просто позвонить и узнать, как дела, написать смс или отправить смайлик. Счастье в мелочах.

7. Вы не можете положиться на партнера

У всех нас был/есть друг, который появляется, только когда у него проблемы, и исчезает, когда проблемы у нас. Такие ситуации оставляют довольно неприятный осадок.

Невозможность положиться на друга (если он все еще вам друг) – это неприятно, но пережить можно. Невозможность положиться на партнера – уже совсем другое дело. Правило «и в горе, и в радости» действует даже, если вы еще не женаты. Партнер, который не оправдывает это правило с завидной регулярностью, не достоин отношений с вами.

8. Вам приходится заставлять партнера заботиться о себе

Никто никому ничего не должен. И заставлять партнера что-то сделать для вас – тупиковый вариант развития отношений.

Настоящие отношения – это когда два человека выбрали любовь и заботу друг о друге.

Те, кто остается в вашей жизни и непрестанно демонстрирует свою искреннюю любовь и заботу, являются теми, с кем желательнее всего строить отношения.

9. Партнер ведет себя непоследовательно

Непредсказуемость и загадочность в малых дозах – это хорошо для поддержания искорки в отношениях. Но не стоит превращать отношения в американские горки.

Если партнер все время ведет себя непоследовательно, у него резкие перепады настроения, и никогда не знаешь, чего от него ждать, стоит подумать, нужны ли вам такие отношения. В конце рабочего дня мы хотим вернуться в тихую уютную гавань, а не попасть в эпицентр шторма.

P.S. Строить отношения и семью это навык, которому нам необходимо учиться всю жизнь.

---

Люди небезупречны. У всех есть свои недостатки, с которыми придется смириться. Но всему также есть предел – эти недостатки не должны кардинально влиять на отношения.

Забудьте о том, что нам обещали сказки и фильмы. Реальность куда интереснее и живее. Здесь вы сами пишите сценарий, сами подбираете актеров и сами решаете, кто, когда и с кем уходит счастливым в закат.

Надеюсь, мои мысли по этому поводу были полезны для Вас. Ставьте “Мне нравится” и пишите комментарии, если это так. Я очень ценю ваше мнение.

Все начинается с тебя.

С любовью, Павел Бильский

Источник: pavelbilskiy.com

Какими бы ни были эти взаимоотношения, до недавнего момента они нам подходили. Сколько бы они ни длились, все это время мы встречались, находились вместе, обменивались энергией, и другой человек многое сделал для нас. В какие-то моменты мы чувствовали, что он любуется нами, нам было тепло, мягко, красиво на душе, нам было уютно. Потом пришла другая сторона, которая приходит обязательно рано или поздно.

«Точка в отношениях» всегда зависит от нас самих. Такой вывод мы делаем, когда отношения не оправдывают наших ожиданий и проекций. Мы ставим точку, когда не дожидаемся от другого человека того, что он должен был сделать для нас согласно нашим представлениям. На ожидания, порождающие контроль и напряжение уходили недели, месяцы, иногда годы и мы ставим точку, а вместе с ней, по сути, крест на этих отношениях, стремясь зачеркнуть наше разочарование. При этом может зачеркиваться все то хорошее, доброе, дружеское, любовное, что было между нами все это время.

Оказывается, достаточно сделать вывод, умозаключение – решить, что, раз мы не дождались нужного результата, следовательно, человек нас подвел, и нужно ставить точку в этих отношениях. В результате этих точек мы остаемся закрытыми и настороженными, вступая в последующие отношения. Мы опасаемся, чтобы с нами не повторилось подобное и еще больше начинаем контролировать новые отношения. Больше ревнуем, больше обижаемся, не доверяя другому человеку и не понимая, что каждый прожитый с ним день обязательно что-то для нас сделал, и ни одно мгновение не было прожито с этим человеком впустую.

Не понимая этого, желая для себя чего-то иного, большего, мы ставим точки и кресты на наших отношениях, считая, будто их и не было, тем самым, вычеркивая все то, что мы переживаем, то, что имело место быть в нашей жизни. А каждый человек что-то делал для нас, и мы делали что-то для него, и это не было репетицией, это было нашей жизнью, где качество наших отношений всегда зависело от нас самих. Если мы поймем это, не придется ставить ни точек, ни крестов – мы будем благодарны каждому, кто хоть однажды разделил с нами нашу жизнь.

Источник: tomalogy.com